断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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不思議

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  • なんか一方的ですね

     自分は招待されたいけど、招待したくない。実家に帰るときには、あなたより先にいた実家の猫をよそに預ける、など、第三者がトピ主の話を聞いてもそりゃアカンわ、ですね。

     猫はアレルギーなどなのかもしれないのでしょうがないとして、せめてお兄さんご夫婦を招待するぐらいのことはしましょうよ。

     自分だけお世話になりたい、自分は世話したくないなんて、一方的なことを言われると、大人同士の付き合いはできませんよ。

    ユーザーID:6045401481

  • 本当に不思議ちゃん!

    ハンドルネーム通り、不思議ちゃんなトピ主さん!
    どんな育ち方をされたのですか?ご両親の顔が見てみたい。

    家庭を持ち、立派な社会人なのですから、自分の要求ばかりが通りわけではないと、もうそろそろわからないとね。

    ・お邪魔するお宅の猫を、わざわざよその預けさせる。
    ・せっかく出して頂いた料理に手を付けない。

    いずれも失礼極まりないです。

    しかも、
    「自分のわがままは通してもてなして欲しいけど、自分はもてなしたくない。」って・・。

    おもてなしは、自分のできうる限りの事を一生懸命やればよいのでは?
    お金があるなしは関係ありません。

    大人になると、
    Give and Takeはかなり大切ですよ。
    それができない大人は、周りから人がどんどんいなくなって、最後は一人になります。

    不思議ちゃん、もう少し自分の言動を自分で分析する癖をつけましょう。

    じゃないと、「あの子、頭わるいわ。」ってレッテル貼られますよ。

    そう、お兄さんの言う通り、あなたは結婚して半分他人。
    素敵な女性になりましょうね。

    ユーザーID:5776858528

  • う〜ん

    何でそんなに義理実家に行きたいの?義兄が、はっきり主さんはこだわりが強いって言ってるし、まぁ嫌われているんだよね

    原因は主さんにあるよね。猫が嫌いだから行く時は猫を遠ざけるとか姑の料理を食べないとか私だってそんな嫁さんは敬遠するし呼びたくない


    主さんは自分の家に姑たちは呼びたくないって勝手で自己中だよね。自分で嫌われる原因作っているから義実家に行くのは諦めたら?

    ユーザーID:1983847873

  • その通り

    断られてます。私も、あなたは招待したくないもん。

    ユーザーID:5726309586

  • いやいやいや…

    絶対にあなたを招待なんてしたくないです。

    自分は、お金が勿体ないので招待したくない?

    人が作った料理(普通に調理したもの)を口にしたくない?

    ええ、そうです。完全にお断りされてますよ。当然です。

    ユーザーID:3888800588

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  • ご主人お気の毒に

    ねこは預けてほしい、姑(夫の母ですよね?)の料理は手をつけない、そんなあなた。しかも、お招きする気持ちはない。だって「お金をかけたくない」んですよね?相手がお金がかかることを平気でお願いしていて、それはないでしょう。

    諦めるとか、そういう次元じゃないです。

    あなたと結婚したばっかりに、ご主人はお兄さんたちから距離を置かれたということ。

    ねこのことはアレルギーなどなら仕方がないことですが、先にお兄さんの母でもあるお姑さんに思いやりのないことをしているのはあなたです。
    あなたを受け入れられないのでしょう。
    してほしいことがあるなら、こちらから先にする、というのも一案なのにそれもしたくないって我儘だし、さらに言えば、あなたがお姑さんにしたようにもてなしのお料理に手をつけてもらえなくても文句は言えませんよ。

    ためしに、ご主人だけでお子さん連れて伺いたい、と申し出てみれば?

    ユーザーID:5570972546

  • トピ主さんがこだわりが強いから、無理です

    トピ文の通りなら、招待する方は無理と思います。
    逆にご招待できないなら、諦めてください。
    トピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:4648064236

  • 無理

    自分はしたくないことを人にさせるとか、そういう神経が人としてどうかと思います。

    お兄さんたちのような立派なおもてなしはできないのですが、自分の家庭にあった精一杯のおもてなしをしますので、是非我が家にもいらしてください。
    とか言えないものかね。

    それに、猫はわざわざよそへ預けてもらう必要ありますか?
    別の部屋に入れておいてもらうとかで十分じゃないですか?
    重症のアレルギーならば、義理の親には我が家に来てもらうとかさ。

    それにおもてなしの料理にたいして食べないとかも非常識過ぎる。

    何から何までわがままで嫌われるタイプの人だと思います。
    会ったことなくても文章だけで面倒な人だとわかります。

    今度試しに旦那に「妻は友達と旅行に行く予定でいないから、俺と子供だけでそちらに遊びにいってもいい?2週間くらい期間あるから空いてる日教えて!」と聞いてみてもらってください。
    きっとOKになるのではと思います。

    ユーザーID:9590895383

  • あなたみたいな人は招待したくない

    お金もないのに、こだわりって。。。あなたのこだわりって、端から聞いていると、お金のかかるこだわりに聞こえるんだけど。自分はできないのに、他人に無理強いはダメです。
    最初にあなたがその’こだわり’抜いたおもてなしをしてから、相手に打診ですね。

    ユーザーID:1668312379

  • >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくない、、

    という一言で、あなたのすべてが分かりました。
    お金をかけずにおもてなしができます。どうしたら安くて美味しいおもてなし料理ができるか考えましょう。それに、あなた方は何回もおもてなしをされているのでしょう。されたら、お返しをする、、これが人間関係の常識です。

    それに>猫が苦手、、とはどういうことですか?
    猫の毛にアレルギーがあるのですか?
    どちらにしても、犬猫は飼い主に取って子供と同じ。その子供をよそに預けてもらうとは、これはなんとも冷たい話ですね。

    以上の二つのことからあなたが非常識であり、それが原因で、お兄様からのお呼びもないのではないかと思います。

    ユーザーID:5870269240

  • あなたがネックなんでしょうね

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    これですよ、理由は!

    あなたを招待したら、注文多そうですもん。あげく、「義兄夫婦の招待に金かけたくない」などと言うあなたを、もてなしたくはないです。

    そんなに兄夫婦にもてなして貰いたいなら、まず、あなたがもてなしてあげなきゃあー
    何も金をかけなくてもいいんですよ。掃除をして、『その食生活に気をつけている』手料理振る舞って、心込めて歓待してあげれば、今度は「うちも招待してあげよう」という気になるんです。

    一度ぐらい招待してやってくださいな。

    ユーザーID:5197299743

  • 全然不思議ではない。

    だって貴女、面倒臭い女だもの。
    猫然り、食生活然り。
    鬱陶しい。
    しかも自分は招待しないのに、そちらは招待しろって厚かましいし、図々しい。
    誰がそんな義妹誘うもんですか。
    さっさと諦めましょうね。

    ユーザーID:6053965438

  • 図々しい・・

    ちゃんと理由言われてるじゃないですか。あなたのせいですよ。

    >お邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしない

    こんなことしてるからですよ。「食生活には気を付けてる」と言って出された料理を口にしない。
    そんな人を招待するなて面倒くさいの極みじゃないですか。
    どうせ何も出さないと文句を言うんでしょ。でも出しても気に食わないと食べないんでしょ。面倒くさいわ(笑)

    >会いたいと言えば、そっちが招待する気はないのかと聞かれました

    その通りだよ(笑)自分が行くことしか考えてない厚かましさには驚愕です

    >おもてなしにお金をかけたくありません

    だから私にお金をかけろと?私はお金かけたくないからあなた達がかけてって図々しいZ(笑)しかもアチラが「ぜひ」と望んでいることじゃなくて、あなたが望んでいることなのに?お金だけはあっちが持てと?

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです

    あちらも人を選ぶって事です。図々しい厚かましい人は嫌い、優しくなんてしないよ。
    そのくせ招かれても「食に拘ってるです」とか言って横柄な態度だし

    ユーザーID:9032916396

  • きっぱり断られてますよね

    しかも、しつこいからきっちり理由も説明されてますよね。
    それでも行きたいと平気で言い放つ神経にびっくりです。
    タイトルの疑問符がつくあたり、無神経さに驚きです。

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。

    優しい兄夫婦なのに、嫌われているのはあなただという事ですよ。
    いい加減に気が付いてもよさそうなんですが。

    ユーザーID:3020875279

  • たぶん嫌われています

    お邪魔する立場なのに、猫を預けさせ、気に入らない手料理は食べない我儘な人達を、自分の家に招きたくないと思うのは当たり前です。
    トピ主さんは、他にも何かやらかしているのではないですか。

    兄夫婦は常識的な人には優しくても、非常識な人にはそうではないという事です。
    甥だからといって必ずしも可愛いわけではないし、、母親が嫌いならその子供も同じでしょうね。

    自分達は招待していないのに、相手にばかり要求するのは厚かましいですよ。
    兄夫婦に同じ事を返すつもりが無いなら、諦めましょう。

    ユーザーID:9167239292

  • 兄嫁のことで相談?

    夫と兄の表現がありますが、
    夫さんと兄が実兄弟で、兄とは義兄のことですよね。

    猫の件も食事の件も、
    義実家からお兄さん夫婦の耳に入っている様子。
    と言うことは、
    息子の嫁として義実家からも嫌がられていることですよね。

    何で兄(義兄?)宅に行きたいのでしょうか?
    おもてなしは金銭的に無理なので、
    兄(義兄?)宅でご馳走を食べたいのですか?

    トピ主さんのおかげで夫さんが兄から疎んじられている・・・
    そのことは理解できますよね。

    それで、なぜ兄嫁のことで相談になるのか分かりません。
    お呼ばれされないのが兄嫁のせいだと言うなら、
    それは筋違い・邪推と言うものでしょうね。

    もしかして兄嫁さんは子供さんがいないのかしら?

    ユーザーID:9810164213

  • 断られています、諦めて下さい。

    自分はもてなしにお金を掛けたくないのに、兄夫婦にやれっておかしいでしょ。

    食生活に気を付けているから姑の料理を口にしない、じゃ兄嫁が作ってくれても同じ事するんじゃないの?
    猫を預けさせる件も、お邪魔する方の立場なのにマイルール押し付けるんでしょ?
    トピ主の我儘に、なんで兄夫婦が付き合わなくちゃいけないんですか?

    きっと兄夫婦からみて、トピ主が兄夫婦の常識から外れていなければ、もしかしたら招待もしてくれたかもしれませんね。
    ご主人に兄夫婦が優しくできるのは、常識から外れていないからでしょう。
    甥が可愛く感じられるのは、その親とも良好な関係が築けるからです。
    他所のお子さんだってそうでしょ?
    非常識に感じる人のお子さんだったら、関わりたくないと思うものじゃないですか?

    もう少し、相手の立場や気持ちに寄り添える様に頑張ってみて下さい。
    良好な関係に変えられると良いですね。

    ユーザーID:0875364033

  • まずは招待しましょう。

    自分がして欲しいことは、自分からやりましょう。招待して欲しいなら、自分が招待してからです。

    申し訳ありませんが、私はあなたの書いた文章を読んだだけで招待したくないと思いました。たぶん義兄夫婦も同じ思いなのでしょう。

    ユーザーID:3971701850

  • めんどくさいな

    きっと義実家でのあなたの無礼な振る舞いが噂になってるんでしょうね。要注意人物になっているってことですよ。

    しかも1歳の甥なんて、カワイイどころかヨダレだらけの汚い手であちこち触りまくる気がして呼びたくもないですけどね。よちよち歩きで何かを壊されたらたまったもんじゃないです。うちも義妹が1歳の子を連れて来た後は、触った所は全部アルコール消毒しました。

    義兄家族さんに嫌われてるんですよ。あきらめましょう。

    ユーザーID:4022406036

  • 図々しい

    人から嫌われるような事をしても全く気にしない人ってこういう人なんですね。
    ご主人側の家族が気の毒すぎる。

    私の兄の嫁がもしこんなだったらどうにか離婚させるかな。

    友達だとしても関わりたくないわ。

    ユーザーID:0156268129

  • して欲しいことは、自分がまずしてあげましょう

    優しい人=自分勝手に甘えていい存在、ではありません。
    親切な人にこそ、感謝をしっかり返さなければ、関係は終わりを迎えて当然だと思います。
    今までになにか失礼をしていませんか?
    自分は行きたいけど、おもてなしする側はお金がもったいないからいやですか。
    お金は最低限かかるとしても、いくらでも工夫が出来ると思いますが。

    お金と手間をかけて用意してくださったお姑さんのお料理は拒否なさったんですね。
    食生活に気をつけてるからとありますが、ドクターストップとか致し方ない理由ですか?

    申し訳ありませんが、この情報量の中だけでも、非常に自分本位な方との印象を受けました。
    ご自分がして欲しいことは、まず気持ちよく自分からして差し上げましょうよ。

    ユーザーID:7271498835

  • 断られてますね、トピ主さんが。

    旦那様と、お子さんはまぁいいんじゃないでしょうか。

    猫と姑さんのお料理の話は旦那様のご実家の話?ですよね。
    実家で義両親に対してそのような無礼を働いているトピ主さんを自宅に招きたくないのだと思います。
    (そのことが兄夫婦に知られているということは、義両親に相当の負担を強いているのだと思います。要するに非常識な嫁だと、愚痴られてるわけです。)

    兄夫婦宅なら猫がいない、義両親よりも優しいお兄様夫婦なら気兼ねがないから遊びに行きたいんでしょうか。

    トピ主さん抜き、または旦那様だけなら招待してくれるかもしれませんけども、自分も家庭を持ったのだから、男兄弟ならそういうの、別にしなくてもいいでしょうね。
    結婚前は仲が良かった兄弟だそうですが、トピ主さんと結婚してトピ主さんの人間性を見て、伴侶に選んだ上に好き放題させている弟に、不信感があるのかもしれません。

    義両親が「どうしても帰省してくれ!猫は預けるから」とおっしゃってくださってるなら、義実家にだけ帰省してればいいのでは。
    そこでお兄様夫婦とお会いになれる機会もあるでしょうし。

    諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9797137306

  • そうですね。

    諦めてください。
    ちゃんと断られてるじゃないですか…

    あなたがお兄さん夫婦をおもてなししたくないのと同じで、お兄さん夫婦もあなたをおもてなししたくないのです。

    お互い様です。

    通常、会いたい方がおもてなしするのです。

    旦那様のお兄さんであり、あなたのお兄さんではありませんので、勘違いなさらないように。

    ユーザーID:0511892917

  • どうしてなんでしょうね…?

    なぜ、自分は何かしてもらって当然だと思えるのですか。

    あなたの子供は、可愛がられて当然ではないのです。
    親であるあなたと夫が可愛がっていれば、それで十分なはずです。

    また、猫にしても食事のことにしても、生死に関わるようなアレルギーがあるというのならともかく、苦手だから、気をつけているからというだけの理由をそれを押し通すことが、相手に負担を掛けていることが分からないのですか。

    あなたが、苦手だから気をつけているからと、猫は飼わない、自宅で何を食べようとも、それは自由であり勝手です。

    でも、よそ様のお宅でそれを通すのは、大人のすることや常識的な振る舞いではないのです。

    主義や趣向を通すのであれば、相手に手間を掛けさせるのではなく自分が手間を掛ける、そういったことが自分の裁量で排除できる自分の空間、すなわち自分の家に人を招くしかないのです。

    >優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかり

    どんなに優しい兄夫婦だとしても、常識のない弟嫁をもてなす必要などありません。

    ユーザーID:8531693240

  • はっきり言うと

    あなた、兄嫁でしょ?

    弟嫁をみなさんに叩いてもらいたいのがよくわかります。

    ユーザーID:4966564778

  • トピ主が嫌われてるのがわからないのかな?

     貴女は自分で書いていて、気が付かないのかなー?
     トピ主は義兄から、「わがままで自己主張が強くて図々しい女」だと嫌われているのがわからないんですかね。
     その性格を直さない限り無理だと思うよ。
     まあ、直らないだろうけど。

    ユーザーID:7034882992

  • ???

    兄って、義兄でしょ?

    あなたの兄ではありませんよ。
    あなたの間違った考え方が怖いです。
    もう少し、距離を考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1210002694

  • 招待なしが答えでしょ

    兄って義兄ですね、混乱しました。
    義兄ご夫婦が、どうやらトピ主さんを苦手に思っているようですね、
    残念ですが、招待は無理でしょう。
    なんでも食べてくれるような、気を遣わないですむ人が私も好きです。

    それにしても、お義兄さんが言ったことを、そのままあなたに伝えるご主人もすごいなぁと感心しました。

    ユーザーID:0598318622

  • その通り

    〉そっちが招待する気はないのか

    にはなんて答えたの?
    自分は

    〉おもてなしにお金をかけたくありません

    から、優しい兄夫婦が金を出しておもてなししろって言われてもね。
    義実家でのふるまいを聞いてたら、招待して不愉快な思いするってわかるのに
    イヤだよ。
    そもそも、なんでそんなに兄の家に行きたいの?

    〉夫が私と子供を連れて遊びに行きたい

    のは、兄夫婦の会いたいからじゃなくて「場所」なんじゃない?
    つまり、どこかへ遊びに行くホテル代わりに使うため。
    ついでに食事代も、おもてなしされれば浮くし。
    そんな都合よく使おうと一家で来られてもねー
    高収入じゃないなら交通費もケチって行かないはずだから、魂胆がバレて断られてるんだよ。
    諦めな。

    ユーザーID:5633720136

  • うっとうしい

    >おもてなしにお金をかけたくありません。

    うわぁ、自分たちはお金かけたくないのに、
    兄宅には、ご馳走してもらいにいくんですね。
    せこいねぇ。

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていた。

    きっと、優しい兄夫婦なんですよ。
    でも、母の作った料理を食べなかったり、猫をよそに
    預けさせたり、他にも色々とやっているんでしょうね。
    あなたに嫌気をさして、そんなあなたと一緒にいる
    弟にも嫌気がさし、付き合いたくないんですよ。
    私もあなたのような方、付き合いたくないです。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    はい、諦めて下さい。

    ユーザーID:0090438146

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