断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • ご両親から自立しましょう

    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに

     どうもトピ主さんは、ご両親から精神的に自立できず、また結婚して独立した世帯を設けた意識が希薄で、「自分とその両親」VS「夫とその一族」のように捉えているようですね。でも、法律上も、トピ主さん夫婦、それぞれの両親、義兄夫婦は独立した世帯です。トピ主夫婦に対する支援は、夫の両親世帯や兄夫婦世帯に対する支援ではないことを認識すべきです。
     もっと言えば、ご両親が支援するのは、夫のためと言うより、むしろトピ主さんのためです。そのトピ主が、夫の両親世帯に自分や自分の親への感謝を期待するのはおかしいです。

     私がトピ主さんの夫なら、感謝どころか支援は断りたい位です。と言うのも、限られた家計でも、それなりに工夫して切り回し、おいしく食べ、楽しみ、そして親戚を接待すべきなのに、なまじ両親が甘やかし支援するお蔭で、トピ主さんはその努力を放棄し、技も磨こうとせず、夫の収入に文句ばかり言う存在になっているのですから。

     トピ主さんが働くことはいいと思いますが、職場で、世界が自分を中心に回っているように勘違いしてて迷惑をかけないでね。

    ユーザーID:2001505876

  • トピ主です

    厳しいレスばかりで落ち込みます

    私は誰にも叱られた経験がありません、子供の頃を思い出しても両親や先生に叱られた
    記憶がないのです
    自分が間違っていると思ったことがなく、品行方正で正しい生き方をしているのだと
    信じて過ごしてきました
    父がずっとPTAの会長を務めていたので周囲は私をちやほやしてくれていたのは確かです

    夫に聞いてみました
    兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです
    義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです
    外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです
    外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを
    食べていました

    夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです
    ですが私の考えはすべてずれているのですね…

    まだママ友はいませんが怖くなりました
    両親に育てられたように私も叱らない子育てを徹底しています
    やめたほうがいいのかな、でも叱られたことがないので叱り方を知らないのです
    子育てが怖いです

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誰も誤解してませんから

    そういうことを言うトピって大抵、トピ主が理解力ないか、言っていることに矛盾があるか、トピ主自身が誤解している場合ですよ。トピ主は全部当てはまります。

    夫が行きたがっているだけならほっとけばいいでしょ。それか夫単独で行ってもらえばいいでしょ。それではダメな理由は何?逆に聞きたいですよ。行きたがっているのは夫と言いながら、猫の事や招待してくれないことを愚痴愚痴と…。

    これだけ愚痴って私は行きたくないの!って言われても…矛盾しているし、だったら止めれば?断られてるんだしってなりますよ。

    収入少ない夫と結婚したのはトピ主自身です。誰のせいでもないです。

    今更とは言え、トピ主の躾の事言われるのはトピ主自身の言動がダメダメだからですよ。今まで言われなかった?陰で言われているだけですよ。特に大人になってからは周囲も言いにくいですしね。

    まあ行く気無くなったようだからいいんじゃないですかね。義兄宅も安堵するでしょうからね。

    ユーザーID:3906692253

  • 気付いてね

    トピ主さんは、実家で愛情とお金はたっぷりかけて貰ったけれど、常識を教えては貰えなかったのですね。

    その年齢で「他人が本音ばかりを言うわけではない」と知らないのなら、重症ですよ。
    反対に、思った事をそのまま言うのは子供だけだと、知っていますか。

    兄夫婦は社交辞令でにこやかに接しているだけで、弟妻の事を嫌っているから家に招かないんですよ。
    目下だろうと、お年玉と手土産を持参するのは自分の子供にもして貰っているのだから当前で、特別誇るような事ではありません。
    そういった勘違いな態度が、周りから嫌われる原因だと気付きましょう。

    夫の収入が少ないのは、能力の無い夫だけのせいです。
    足りなければ、妻も一緒になって補うのは当然ですよ。
    結婚した夫婦がいつまでも実家の両親に頼るのは、恥ずかしい事だと知らないのですね。

    旦那さんは、どうして結婚した途端に兄夫婦が冷たくなったのか、よくご存知なのではないですか。
    全然分かっていないのは、トピ主一人だけです。

    ユーザーID:2332307594

  • 実家に行きましょう

    トピ主さんには実家のやり方が一番ストレスがないので、ご馳走になりたければ実家へ。
    援助を受けているのであれば、堂々と実家依存できます。
    直接夫がお礼を述べればいいこと。
    娘の産んだ孫訪問は両親も大歓迎でしょう。

    夫を選んだ責任は自分にあります。
    互いの価値観を認めることが人間関係を楽にします。

    ユーザーID:4448863481

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  • 結婚した以上、実家は別の世帯ですよ。

    ご両親の援助をありがたがれっていうお考えは下品です。
    結婚されたのですから、家族の単位はご主人とお子さんのみです。家計はご主人とトピ主さんが働いて稼いだお金の範囲で回すのが当たり前です。
    トピ主さんのご実家はトピ主さん宅を甘やかしているに他なりません。普通のお付き合いができていない事になります。
    していただいた分はお返しする、それを前提に考えて組み立てをすべきなのですよ。
    援助を求めるなら、ご主人やトピ主さんがどのようにお金を稼ぐか、家庭を回していくための知識や技術の指導を請うべきですね。
    働きに出るのがご不満ですか?お金を稼いで、手元にあるものの範囲で生活を組み立てる術を身につけてくださいね。
    ご主人が遊んで働かないならともかく、仕事をしているならちゃんと尊敬の念を持って接してください。間違っても稼ぎが悪いせいで私が苦労してるんだよか親から援助してもらってるんだから感謝しろとか言わないこと。
    金銭感覚を今の状態に合わせないと早晩破綻を招きかねません。ご注意くださいませ。

    ユーザーID:3553464211

  • なんの問題もないですよね?

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    トピ主は、それほど行きたくないのですよね?

    義兄からは、

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    と言われているのですから、

    ご主人が一人で行けば解決ですね。

    兄夫婦は、猫嫌いで食材にうるさいトピ主を拒否しているのであって、トピ主も行きたくなければ、無理に行く必要ありませんよ。ご主人を一人送り出してあげて下さい。

    ユーザーID:6469178164

  • はい・・

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    だったら「妻は連れて行かない。俺と子供達だけで行くから」と旦那が言えばいいだけじゃないですか。
    あなたのせいで、我儘なあなたがくるのをあちらは嫌がってるんだから。
    旦那が「その我儘妻は連れていかないから」と一人で行けばいいだけです。
    それで解決〜じゃないですか。
    あなたが行こうとするのが問題なんだから。
    旦那が一人で行くと言ってもあちらが嫌がるのなら・・
    我儘妻のせいで夫婦事敬遠されてしまったって事でしょうかね。
    仕方ありません。

    ユーザーID:9032916396

  • 夫だけ行かせればいい

    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫

    だったら、夫だけ、夫と子供だけで義兄宅へ行ってもらえばいいのではありませんか。

    私が行くと色々と気を遣わせてしまうから…と、自分は遠慮するね、というスタンスをとればいいだけのことです。

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外
    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われたことはない

    あなただって、「夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい、だから私の両親の援助に感謝しろ」なんて、義両親に言ったりしませんよね。

    それと同じことですよ。

    また、あなたもそんなに恩着せがましく思うのなら、収入の少ない男性と結婚しなければ良かったのではありませんか。

    せいぜい、頑張って働いてください…と言いたい所ですが、あなたに仕事ができるのか、周囲の人と上手くやれるのか、甚だ疑問に思います(笑)

    ユーザーID:4934381513

  • 誰も誤解してないよ

    事実は
    「夫が行きたがるとトピ主が嫌われているから断られる」
    でしょ。

    それが理解出来ないようで「なんで?」ってしつこいから説明されているんだけど。
    トピ主の夫も理解出来ないで「なんで?」って言ってしつこく義兄にせまっているのかなぁ。

    〉夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい

    なのはわかったけれど、トピ主は知ってて結婚し、子供をもうけたんだよね。
    なぜ、義兄夫婦がトピ主の両親の援助に感謝して、イヤなこと引き受けなきゃならないのかの答えになってないんだけど。
    なんで、それほど裕福でもない義兄家に無心できないのが「不思議」なんでしょうか。
    『私の社会的にも経済的にも充分な両親』にこれからもずーっと頼ればいいんじゃないの。
    なんで働くの?
    これからも「援助」してもらえばいいじゃん。

    ユーザーID:5633720136

  • トピ主さんこそ、勘違いしないほうがいいよ。

    もう読んでないかもしれないけどね…

    追加レスの内容がね、
    もはや義実家とか義兄夫婦とかとの関係・交流を遥かに超える問題なんですよ。

    具体的に言えば、「義実家や義兄夫婦に嫌われる」というほんの数人の話ではない。
    あなたの人間性は大多数の人から嫌われてその中に義実家や義兄夫婦が含まれるってこと。

    つまり、あなたのお子様を義兄夫婦「は」嫌っているのではなく
    今後様々なな形で交流があるであろう人々から誰からも好かれないってことです。

    周囲から嫌われたり、疎まれたり、敬遠されたり…
    別にトピ主だけなら構わないけど、お子様も家族としても嫌われることになる。
    そして、何か失礼なことをする度に心外だとあなたが幾ら叫んでも
    あなたのご両親も非常識と思われるのです。

    とは言っても、トピ主さんはまともに忠告を聞かないでしょう。
    だから、あなたが聞く耳を持つであろう唯一の存在のご両親と相談しなさい。
    そのためには自分の考えを書き連ねたトピを見せることです。

    もし庇ってくれるなら、今後も両親を頼る生活をすればいい。
    でも、両親からも注意されたなら従いなさい。それが今後のためです。

    ユーザーID:0658567806

  • あれ?誰も誤解してないような?

    トピ主夫が行きたいのは承知
    あなたのせいでトピ主夫が招かれざる人になった
    それも承知
    あなたは分かってないようだけど(笑)

    そう!分かってないのはトピ主だけよー
    勘違いもね
    お可哀想に
    そんなに嫌われても気が付かないで

    …あ!
    ある意味幸せね
    嫌われても気が付かない鈍感さは羨ましい
    どうぞこのままの人生を歩んで〜
    いつか周りの人が大笑いできる日が来る(笑)

    ユーザーID:1210656637

  • 因果関係はハッキリしている

    >やはり誤解されている様です
    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    >私は行きたくもないけれど夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと思います

    要は御主人は結婚前は義兄夫婦に御宅に招待されていた。
    御主人が結婚後は呼ばれなくなった。
    つまりワガママなトピ主+そのトピ主の子供がくっついて来るだろうから呼ばれなくなった。
    御主人が行きたがっているなら「私が義父母宅でワガママ放題してしまったから呼ばれないんだと思うの」って言えばいいだけじゃない。
    「私のせいで呼ばれなくなってゴメンね」と。
    トピ主の実家が金持ちだから夫実家とその兄弟姉妹がトピ主実家の援助具合に合わせて持て成すべきとか可笑しな考えを持ってるトピ主のせいで御主人が苦しんでいるんですよ。
    それで御主人が納得出来ないなら確かに御主人も甘やかされたバカ息子と言うかバカ弟だって事ですよ。
    でもそんな男を夫に選んだのはトピ主自身でもあるの。
    そしてトピ主が料理の添加物が気になるとか神経質な女である事を知ってて選んだなら御主人の自業自得でもあるんです。
    そんなワガママな夫婦に振り回される周りが迷惑してるってだけの話です。

    ユーザーID:0435525775

  • 言っている事がおかしいですよね

    トピ主自身行きたくないのなら、招待されなければそれで構わないでしょう。
    トピ主夫は、明確に拒否されていますから、それ以上話の使用はありません。

    そういう事がわからないから、トピ主両親のしつけが失敗していると言われるのです。
    それすらもわからないのですから、おめでたいとしか言いようがありませんね。

    トピ主は今まで注意されてこなかったと言っていますが、それは注意しても
    無駄だと思われているからですよ。
    裸の王様という童話を一度読んでみたら良いかと思いますよ。
    ここでのレスは、少年の言葉に相当します。

    ユーザーID:7415213921

  • ご理解いただけていないようで・・

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

     トピ主さんが認識できていないだけです。例えば「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」は、「批判めいた事」だと思います。トピ主が甘やかされて育てられ、両親の躾が悪いことは、トピ主さんも自覚した方がいいです。

    >もしもお正月にお呼ばれしたなら

     まだ兄夫婦に「お呼ばれ」するつもりなのが不思議です。年賀のご挨拶なら、若夫婦の側から申し出るのが筋だもしれませんが、これまでの経緯ではトピ主夫婦は受け入れてもらえないかもしれません。とろこで、この2年間はお年玉なしだったのですか?

    >夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに 

     支援を受けたトピ主さん夫婦がご両親に感謝するならわかりますが、兄夫婦には関係ない話です。
     共稼ぎ夫婦も多い中、全く稼がないトピ主さんを2年間も養ってもらってきているのですから、トピ主さんも(稼がないのが御両親のせいならそのご両親も)、低収入を批判するのではなく、もっとご主人に感謝すべきだと思います。 

    ユーザーID:2001505876

  • 何かピントがずれてるんだよね

    3番目のレス読みました。

    あなたって結局、何でも人のせいにする人なんですよね。

    ご主人の収入が少ないのは、義実家と夫のせいなんて書いてますが

    それを承知で結婚したのは、あなたでしょ。

    このままでは働きに出なければ・・って

    そんなの当たり前でしょ!

    いつまで甘えてるつもりですか!

    仕事に出るのはいいけど 職場の人達に迷惑かけないようにね。

    それにもちろん義両親だって、あなたのご両親には感謝はしているでしょう。

    だけど、招待すれば猫を預けさせられたり

    せっかく大変な思いして用意した料理にくちもつけない。

    こんな失礼な事された、ら誰だって不愉快だし

    とてもじゃないけど、両親にきちんと躾された人とは思いませんね。

    援助は関係ありませんよ。

    とにかく義兄夫婦が招待しないのは、あなたのせいです。

    ご主人が行きたがっているのなら

    ご主人ひとりで行かせて上げて下さい。

    あと、あなた子供のプレゼントの御礼はきちんと義兄夫婦にしましたか?

    ユーザーID:0689157573

  • お嬢様育ちの分、庶民の中で今から覚えることが出てくるのかもね

    トピ主さん、世間知らずなんだよ。これは裕福な家の令嬢が陥り易いことなのね。
    なんでも周囲が気を遣ってあなたの苦手なこと排除してくれてたから全部当たり前になってた。(猫を預けてくれてた。質の良い食材のものばかりだった)他では違うってことを知らずに育ったので今いろいろ驚いているんでしょう。
    出された物に手をつけないなんて失礼もいいとこ。
    でも自分は拘りがあるから食べられない。なるほど。いいんじゃない?
    それを守るなら他所の家に行くべきじゃない。
    招いてくれない、などと発想することがおかしいよ。
    それに夫が行きたいだけなら、そもそもあなたは関係ないじゃない?

    結婚して子供がいる。あなたは人の親なの。何もやって貰えないのよ。気を遣って貰える立場じゃないの。親戚に気を遣わないといけないの。
    親御さんがお金の援助しているのも本当は良くないの。普通はご主人の収入で(サラリーマンなら)ひと月やり繰りするものなんだよ。

    働く気があるようだから頑張ってみたら?
    少し気遣いなども覚えられそうね。

    ユーザーID:2853257881

  • トピックの質問にシンプルにお答えしますと

    はい、断られているんです。

    〉両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    現実世界でね、他人にそんなことズバリ言うわけないじゃない(笑)
    陰で嘲笑してるだけです。
    あなたってほんとうに非常識な上物知らず。
    それも親御さんが教育を間違えたのでしょう。

    あと、ご実家自慢しまくってますが
    それならいちいち図々しく義兄さんのおうちに上がり込もうとせず、ご実家に行けばよろしい。

    ご主人の稼ぎが良くないのは、ご主人に甲斐性がないせいなのに具合の悪いことはすべて人のせいなんて、
    そういう考えは改めましょうね?

    頑張って共働きしてください。
    あ、お勤め先でここで書いたようなこと喋ったら誰にも相手にされないし下手したら職場にいられなくなるから気をつけてね、お口にチャックして黙々と働きましょう。

    でもおかしいな。
    あなたのおうちは裕福なはずなのに、援助はしてくれないのね。

    ユーザーID:8178355296

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、あなたは相当、物事勘違いしていますね。あなたの親戚、身内、あなたの実家(両親)と旦那さんの親、兄弟は同じじゃありません。

    お互い、真似は出来ないんですし、あなたの親がこうしてくれるから、旦那さんの親にだって・・そんな考えは辞めてください。

    旦那さんが安月給なのはわかっていたんじゃないですか、結婚したら、あくまでも、自分たちの収入で生活すべきです。

    あなたの親が援助したからって、旦那さんがあなたの親に、感謝して欲しいなど、そんなことは不要です。

    今すぐ、頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:8958005238

  • 自分のせいで夫が行けない、とは思わないんだ〜…

    あなたのご主人、まず間違いなくあなたと結婚したことを後悔してるだろうなあ。

    ユーザーID:7817838723

  • 誤解などしていません!

    たとえあなたの旦那さんが兄夫婦に宅に行きたいとしても、「あなた」が原因で断られているのですよ。

    みなさんそれを言っているのに分かりませんか?

    あなたが原因なんです!

    それとあなたの旦那さんの稼ぎが悪いのは、旦那さんと義両親のせいではなく、あなたがそういう人を選んで結婚したのが悪いんです!

    何でも人のせいにしない!

    ユーザーID:3888800588

  • レス見ましたけど

    トピ主さんは行きたくないのなら、ご主人だけで行ってもらえばいいのでは?
    何故「一度くらい招待してくれてもいいのに」なのですか?

    それから、今まで批判めいたことを言われたことがないとのことですが、このトピに書かれたことをご主人、ご両親、お友だちにそのまま話してみてください。
    どんな反応が返ってきたか、またご報告をお願いします。

    ユーザーID:0256476922

  • 失礼すぎる

    夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい? だから援助してくれる私の両親に感謝しろ?
    ひどいこと言いますね。

    少ないなら少ないなりに工夫して暮らせばいい。
    豊かな暮らしがしたいならあなたも働けばいい。

    ご主人の収入が少ないとしてもあなたの収入はゼロじゃないですか。
    ご両親から援助を受ける前にあなた自身がやるべきことをやったらどうですか。

    人にやってもらうことばかり求めてないで。

    ユーザーID:2541993769

  • どうぞ働いて収入を得ることの大変さを実感してください

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    親を思う気持ちはあるのですね。
    とやかく言われるのは
    トピ主さんの言動が原因です。
    これからは、とやかく言われるようなことがないように
    振る舞うことです。

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません
    そうですか・・・それで今まで気づくことが
    できなかったんでしょうが
    トピ主さんは批判されるだけの言動をしています。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それは良かったです。
    あちらにも断られているのですから。
    これで解決ですね。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、
    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    ご主人の収入が少ないとのことですが
    ご主人の収入でやりくりできないのは
    トピ主さんのスキルが足りないからではないですか?

    トピ主さんのスキルが足りない分を
    トピ主さんのご両親が穴埋めすることに対して
    ご主人ばかりか義実家にまで感謝を望むなんて
    トピ主さんは、やっぱりズレてます。

    夫婦は等価です。

    ユーザーID:2800311357

  • 思考がおかしいよ

    >やはり誤解されている様です

    誰も誤解してません。

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    なら、あなたは行く必要ないですね

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    それは、他人が見たら、あなたの非常識なんてどうでもいいし、関わりたくもないからです。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます

    は?
    夫の収入が低いのは本人のせい。
    そして、収入の低い結婚相手を選んだのもあなたのせいです。
    夫婦はつり合いが取れています。お似合いです。
    あなたの親の援助に、義親が感謝する必要などなし。
    勝手に援助したのだから。
    タカった人間(あなたと夫)が感謝すればいいだけ。
    義親には無関係ですよ。


    >このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    人にタカらないで、自分で稼ぐのは当然です。

    ユーザーID:9498272332

  • 誤解はされていない、トピ主が理解出来ないだけ

    >重ねて言いますが〜
    だから、夫だけで遊びに行っていいか打診して断られたら行かなきゃいいだけの話です。

    >甘やかされて〜
    だから何?
    一度でも甘やかされたら、一生世界の全ての人がその甘やかされて育った人を甘やかさないといけないとでも?

    >私の両親の躾を〜
    トピ主さんの言動が、親がどんな躾をするとこんな人間が出来るの?ってレベルで酷いからです。
    親の躾が悪くないのなら、トピ主さんが持って生まれた資質が人間のレベルに全然達していないんでしょうね。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それでいいんじゃないですか?
    相手は招待したくないと言ってるんだし、トピ主さんだって行きたくないのに無理矢理行く必要ないでしょう。
    義兄一家とトピ主さんに取って、トピ主一家が義兄宅に遊びに行かないと言うのが一番いい選択です。
    まあ、その前に義兄から思い切り断られてるんですけど。

    >最後に夫の収入が少ないのは〜
    直接援助してもらってる、トピ主夫婦が感謝すればいいだけの話です。
    義家が頼んだ訳ではないのなら、義家には全く関係ない話です。
    それ以前に、トピ主が収入のいい人と結婚すれば良かっただけの話。

    ユーザーID:6256735536

  • 心外です、ってこっちが心外だよ。

    あなたの旦那が行きたいなら旦那さんだけ行けばいい。
    あなたはいかないと言えばいいんですよ。
    それを猫どうにかしろだの、食べられないだの、若夫婦を持てなせだの寝言ばっかり。
    誤解なんで誰一人してないよ。
    人のせいにすんな。

    過去に批判されたことなかったら未来永劫されないとでもおもってんですか?
    ご馳走になるばかりで自分が出すことを考えたことがないなんてマナー常識を躾けられてないか自ら学んでないからでしょ?
    他人のせいなの?

    旦那さんの収入が少ないのは兄夫婦に関係ありません。
    その上で結婚したのばトピ主、
    その収入で家計を回せないのはトピ主、
    経済観念を身につけさせなかったトピ主実家が尻拭いしてるだけ、
    感謝するいわれはありません。

    ユーザーID:7152131678

  • 子どもをかわいいと思えるかどうか

    それは子どもの親との関係性によります。子どもの親と仲がよければ、多少残念な顔立ちだったとしても「かわいいなー」と思いますし、子どもの親が残念な部類(顔立ちじゃなくて人となりが、ですよ)だと、お子さんがどれだけ可愛らしい顔立ちをしていたとしても何とも思いません。

    トピ主さんのお子さんがかわいがられないのは、あなたが嫌われているからですよ。

    ちなみに、割り勘にしない場合、あとから「私たちの分です」と自分たちの飲食した分+アルファの額を(1000円単位でまるめて)渡すことはあります。そうすれば相手に負担もかけず、体面を汚すことも無く済みますからね。

    義理のご両親もお兄さん夫婦もそんなに余裕があるわけではないと分かっていながら集る気満々なのはどうしてなんでしょうね。やはり頭が弱いのでしょうかねぇ。

    お子さんが一歳とのこと、これからのお子さんがらみの人間関係、気をつけたほうがいいですよ。色々やらかしそう。プププ。

    ユーザーID:3554220979

  • 招待したくない。

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    という質問ですよね?

    兄夫婦からは、トピ主の訪問を拒否されているのですから、もちろん行ってはいけません。『私に出す料理は、食材に気を使いなさい。私が来る日は猫をよそへ預けなさい。』なんて失礼なことを言う人は疎遠にされて当然です。トピ主の自己中でワガママな性格が治らない限り、よそのお宅に招待されることはないでしょう。

    逆に、トピ主に質問しますね。

    こだわりが強すぎてもてなしが大変なトピ主を自宅に招待してくれるお友達、1人でもいますか?

    ユーザーID:6469178164

  • そんなに自分の「クレクレ」に自信があるのなら

    その「社会的にも経済的にも十分満たされた立派な親」にここを読んで貰って後押ししてもらえばいいじゃん。

    なんでネットで赤の他人にわざわざ聞くのさ。

    ユーザーID:2186217854

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