断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • あなたの子より、猫の方が可愛いの

    でもそうさせたのは、あなたの図々しさが原因

    「え〜なんで〜?」だと思うけどね
    自分で答えが出せるまで考える時が来たのよ

    この山を越えれば、あなたが大きく(良い方に)変わるから
    やがて来る、ママ友付き合いだってこなせる様になると思う

    頑張ってみて

    ユーザーID:2045322892

  • 質問に対して

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    尋ねて「いらっしゃい」と言われればお邪魔してもいいです。

    >割り勘のほうが変ではないですか?

    変ではないです。
    出して頂くのはいいですが、その場合何かの形でお返しするべきです。

    >たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    実家がそうだから義実家もそうすべき、ということはありません。
    そもそも外食時に出して頂いているなら充分です。

    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりは関係ありません。
    子供よりも親が問題の場合もあります。

    ちなみにここに書いてること、ご主人ともちゃんと話してます?

    ユーザーID:0256476922

  • お嬢様2パターン

    というのが、よくわかるトピックですね。
    片や、裕福でも常識をきちんと教え、人との付き合い方もしっかり躾ける。

    片や、裕福でお金に余裕があるから、わがままほうだいに育てる。

    前者は「うちは裕福だから!」などと、どんな場においても口にすることは常識が無く下品なことなんですよ、と小さい頃から言っているから、ひけらしたりしない。

    よそ様のお宅に行くのは、相手から招待されて時のみ。「遊びに行ってもいい〜?」などと気安く聞かない。

    ユーザーID:2897253129

  • 早く離婚をしてご実家に帰りましょう

    今の段階で社会的な躾を受けていないとぴ主さんがこれ以上婚家でうまくやっていくのは無理でしょうから。

    早くご実家に帰り、至れり尽くせりされ、甘えていればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5870269240

  • それは、お子様どうこうじゃなくてトピ主さんが…

    わたしなら、トピ主さんはめんどくさいので外で会うのはいいけど家には呼びません。
    子どもはかわいいからプレゼントとかするかもしれませんが、トピ主さんがめんどくさい文句をつけると大変なので深入りせずに遠くからかわいいなと思うに止めます。
    距離感の感覚って合う合わないってあると思うし、気にしないのがいいと思います。
    急に仲良くなることも、ひょっとしてあるはずですし。

    ユーザーID:0649028208

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  • トピ主です

    やはり誤解されている様です

    重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    私はそれほど行きたくもないけれど、夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと
    思います
    甘やかされて育ったのは夫も同じです

    私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    義兄夫婦には中学生と高校生の子がいます
    もしもお正月にお呼ばれしたなら、お年玉と手土産を持参するつもりでいました
    諦めるというより行きたくなくなりました

    最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    色々なご意見ありがとうございました

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 納得出来なくても、して下さい。

    「あなたの家に遊びに行きたいな」と言うだけならいいですよ。
    でも、トピ主さんは義兄夫婦からお断りされていますよね。
    どんな理由でも「ダメ」と言われたら引き下がるものです。
    「なんで?なんで?どうしてダメなの?」と食ってかかる今のトピ主さんは お下品ですよ。

    そしてトピ主さんが実家から援助してもらっていることは、義兄夫婦には1ミリも関係ありません。
    トピ主実家に感謝すべきなのは、甲斐性のない夫と、そんな夫を選んだトピ主自身です。
    なぜ、トピ主が義兄夫婦に甘えてもいいってことに脳内変換するのか意味がわかりません。

    あと、血の繋がりのない子供は可愛くないのか…ですが。
    その子供の親によります。
    子供の親と良好な関係を築いているなら、その子供が多少わんぱくでも可愛いです。
    でも、トピ主さんのように意味不明なことばかり主張するような人が親だと、その子供は可愛くないです。
    結局のところ、トピ主さんの子供が可愛がってもらえないのは、トピ主が義兄夫婦に嫌われているから…の一言に尽きます。
    嫌いな人の子供が可愛いわけがない。
    それが例え実弟の子供であってもね。

    ユーザーID:5935386969

  • それならご実家に招待すれば?

    ご実家は裕福なんですよね?
    ならご実家に義兄夫婦をご招待すればいいじゃない。
    それなら義兄の負担ないでしょ。
    金銭的負担は全部トピ主親なんだし。
    目上だからごちそう振る舞ってくれるでしょ?
    距離があるなら、ご実家から援助してもらえばいいですよ。
    裕福じゃない義兄にたかろうなんてすごい教育受けましたね(笑)

    あ、ご両親にもきちんと全部相談してみたらいいと思いますよ。
    押しかけるのが正しくて、貧乏でも目上は奢るのがあたりまえか、聞いてくださいね。

    ユーザーID:9908500323

  • 嫌われてるんだから仕方ない

    あなたがどんなことを言おうと、トピ主さんの義家での態度のせいで義兄夫婦に嫌われているんです。
    少なくとも義兄は実母への無礼もありますから、心底毛嫌いしていることでしょう。

    嫌いな相手を自宅でもてなそうなんて人はいません。
    弟のことも甥のことも好きだけど、どうしても付属的にくっついて来てしまうトピ主さんだけは受け入れたくないんですよ。

    仕方ないんじゃないですか?
    兄弟で目上も目下もないのに、年齢が少し上ってだけで『ご馳走されて当然』だと平気に言える。

    あなたの親は、愛情たっぷりに育ててくれたのではなく、まともな常識すら教えてくれない程、子供に関心なかっただけだと思います。
    そして親から与えられた愛情は、それ自体が全てお金でしかなかったのでしょうね。

    だからトピ主さんは相手からお金を引き出すことばかりを考えるのだと思います。
    あなたと親の関係がお金なら、あなたと夫や子供、義実家も含めてお金なのでしょうね。

    気の毒なお育ちだと思います。
    それ自体に気付けないほど、あなたは本当の愛情を知らないんですよ。

    ユーザーID:9259556663

  • 他人への配慮や思いやり

    2つめのレスを読んでの再レスです。
    トピ主さんは、想像力が無いというか、他人への配慮が少し行き届かない人なのかな?と思いました。

    お付き合いというのは、双方の気持ちが通じ合った時に成り立つものです。ただ、トピ主さんちの場合、義理兄夫婦とは残念ながらそういった関係になっていないのでしょう。義理兄夫婦が、より仲良くしたいと思われているのなら、自然と相手からお誘いが来るものです。お誘いが無い以上、ご自分から相手の家へと乗り込むのは、少々強引だと思います。

    あと、義理兄夫婦がトピ主さんちと関係が良好なら、お子さんのことを可愛いと思うことでしょう。
    いずれにせよ、エピソードを見る限り、義理兄夫婦とはそこまでの信頼関係が出来ていないですし、今後も義理兄夫婦は一定の距離を保った関係しか望まないかも知れません。

    残念ながら、義理家族との関係とはいえ、両思いって訳にはいかない場合もあるのです。人には相性ってものがありますから、納得いかなくても仕方がないのです。
    人生はご自分が思い描いた通りにならないこともあるものですよ。

    ユーザーID:4702011236

  • ありゃりゃ・・・

    沢山のレスで指摘されているように、あなたみたいに身勝手で図々しい人は嫌われて当然。招待されたら、自分が苦手な物でも我慢するとか、出された料理は出来るだけ食べるようにするとかしないと。そして相手も招待する。こんな当たり前の事がわからないんだから余程おめでたいんだね。まあ、あなたの性格じゃあ改められないだろうし、たとえ改めてももう遅いだろうね。

    ユーザーID:1974706359

  • お嬢様へ

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    そうですね。でも、あなたにはしたくないんです(しつこいな)
    「私にご馳走するならこれぐらいじゃないと」というアントワネット様にはご馳走できません。


    あなたは裕福なお家に育ち、一般的なサラリーマンのご主人と結婚したのです。
    ネコのことはさておき、お高いお野菜をふんだんに用意できるお家から、一般的な市場品の家庭になったの。
    ご実家からの援助はありがたいでしょうけれど、慢性的に頼るようになると、ご主人も面白くない。当たり前のことですが、ご主人の収入でやりくりしないと。足りないならトピさんが働くのですよ。結婚して別世帯になったのだから。

    遊びに行っていいか、と聞いて、いいよ、と受け入れた結果が、
    料理に手をつけない、では、誰とでも1回きりのお付き合いになります。
    これは、お子さんのお友達関係でも同じなので、よく覚えておいてください。
    そして、招かれたら、遊びに行ったら、お招き返します。
    先にお招きした方がスムーズです。あなたがお義兄さんに指摘されていることはそういうことです。

    ユーザーID:5570972546

  • トピ主は変人に一票。

    招待されるまで、行ってはいけません。
    当たり前だと思うのですが、トピ主宅には押し掛けてくる人が多いのですか?
    もしくはスムーズなお付き合いの人がいないのでしょうか?
    だとしたら、理由はトピ主が変人だからです。

    目上の人がご馳走するのは自然です。
    礼も言わず(推測です)、目上を裕福ではないと見下すトピ主が変なんです。

    ご両親は社会的には成功したかもしれませんが、子育ては失敗しましたね。
    退職後は、むしろ厄介で迷惑なタイプですね。残念です。

    トピ主は「普通」を学んだ方が良いですね。
    世の中には子供嫌いな人も、年寄り嫌いな人も、男嫌いも女嫌いもいます。
    子供は本能的に好感度が高いだけですよ。
    トピ主、やっぱり変です。

    ユーザーID:4845573878

  • わかった!わかった!

    こんなにも「断られてるじゃない」って言われてるのに理解できてないトピ主
    「愛情いっぱい」に育てられたから「私を拒絶する人なんて世界中どこにもいないわ!!」っていう考えなのね!!
    だから否定されても「そんなはずないじゃない」って思うし
    自分の意見にそぐわなければ無視無視!!

    「今まで大人が全部私の面倒見てきたわ。だから私よりも大人(年上)は私を可愛がるべきなのよ!!」っていう思考が消えてないのね。
    あなたはずーっと気持ちは10代のお子様のままだから

    小町も「なんでみんなこんなひどいこと言うの!?ありえないわ!!」ってもう見ることもしてないのかもしれないわね

    集るだけ集ってみれば?
    近い将来ブチ切れられて義実家丸々縁切り達成!!
    自分のパパとママに泣きついて色々買ってもらえばいいんじゃない?
    大丈夫義実家もまともな孫に育たなきゃ会えなくてもこりゃしょうがないってなるわよ
    嫌な物から逃げるならとことんお逃げなさい
    その先にはきっとひとりぼっちのあなたが居るわ。

    ユーザーID:3666399848

  • レスします

    遊びに行ってみたいと意思表示しても構いませんよ。

    それで円滑にお付き合いが進む関係もあるでしょう。


    ですが、お願いをしてみても断られたり、曖昧に返事をにごされたときは、素直に諦めてください。

    「遊びに来てね」の一言がないのは、遊びに来て欲しくないからです。

    とても簡単な話です。


    お互い大人ですから、意に沿わない相手であっても親戚付き合いは程度はできますが、積極的にお付き合いしたい相手ではないということでしょう。

    ユーザーID:9030093048

  • 親に甘やかされて育った結果

    経済的に余裕のある両親が「細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育てた」結果がこれ。
    甘やかしてきちんと躾をしなかったから、「周囲が自分を気遣って当然」と考える人間に育った。


    >遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    遊びに来てほしくないのだから言うわけない。
    実際ハッキリ断られていますよね?
    このトピを読んだだけでも「この人と関わると面倒」って思いますよ。


    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    意味不明。あなたが実家から援助してもらっているからって、何故兄夫婦があなたをもてなさなきゃならないの??


    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?

    正直、あまり好きではない義妹が産んだ子供なんて可愛いとは思えないですよ。


    あなたの思考回路だと「あまり裕福ではない義実家が私を妬んでいる」と考えるかもしれませんが、違います。
    不愉快な思いをさせられるから関わりたくない、というのが本音です。
    理解できないかもしれないけど。

    義兄夫婦と関わるのは諦めて、夫婦で仲良く暮らしてくださいな。

    ユーザーID:0355216815

  • 実家が裕福でも非常識な人はいますから

    厚かましく成長してしまったのはご両親にも責任があると思いますが、お子様の為にも常識ある大人にならないと就学時に大恥をかくことになりますよ。

    このトピで都会育ちには理解できない不思議ちゃんがいたことを思い出しました。
    学生の頃、招待もしていないのに自宅に来たがる女性が大学にいました。
    彼女の出身地では頻繁に他人の家で食事や宿泊をしていたとのこと。
    上京までそのように生活していた為、他人が親切にしてくださることが当然の哲学を持っていました。
    彼女の辞書には『返礼』という言葉が全くなく、お返しを何かの形に表すことが一切ありませんでした。

    何かを人にすることが『水くさい行為』と勘違いをしていて「友達なんだから」が口癖。
    していただくばかりの彼女が水くさいという言葉を誤って使用していることには常に違和感があり、彼女が隣りの席に座る度に今度はどんなことで利用されるのかと恐ろしかった。
    家も地方では裕福?で穏やかなのですが、他人の気持ちに鈍感過ぎて気味が悪く、気が付かないふり?をしながら自分の都合のよい方向に持っていく才能のようなものがあったように記憶しています。

    ユーザーID:0933938956

  • 参考までに

    一つだけお答えします。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりがあろうとなかろうと、
    常識的な親に育てられている、躾された子どもなら、少なくとも嫌いにはなりません。
    たとえ可愛いと思っていても、一緒についてくる母親に好意が持てなければ、
    招待したいとは思えないでしょうね。

    試しに「トピ主抜きで遊びに行きたい」と提案してみては?
    おそらく、招待されない原因はトピ主だと思うので。

    ユーザーID:1344275355

  • 子どもはみんなかわいいですよ。

     見ているだけならね。

     ただね、血のつながり云々はあまり関係ないのでは?
    ようはその子の親との関係性にあると思いますよ。
    義兄妹の子どもでもその親である義兄妹とうまく行っていれば
    子どもはかわいがる。
    実の兄弟でも関係性がうまく行っていなければあまり関わらない。必要最低限。
    そんなもんだと思います。

     で、トピ主の場合は神経質だと感じられるので
    必要最低限で良いと思います。
    子ども好きの私でもそうします。
    下手に関わって文句を言われたくないし。

     ちなみに義理の姪っ子たちはかわいがっています。
    義姉との関係性も良好だし、私を信用してくれて姪っ子達を
    任せてくれます。
    信頼関係の問題でもあります。

     義兄は国家公務員で我が家とも収入の差はありますが基本割り勘です。
    考え方は人それぞれです。
    年上が出すという考えが当たり前ではない人もいます。
    別家庭、収入には関係ありません。

     それから私もあなたのような人は家に招きたくはないです。
    外で会う分には良いけど、招待されながら『あれはだめ。これもダメ』
    と言う態度を取る人には招きません。
    だから『家に遊びに来てね』の一言がないのです

    ユーザーID:4508484583

  • 良く分からない

    あなたは、裕福でない人たちに集ろうとしているの?
    旦那さんは高収入でないけど実家のご両親が援助してくれて
    リッチなんでしょ?
    それなのに、年上だから奢ってもらってもてなして貰って
    当然だと思っているのね。
    もてなしてもらいたかったら、一度あなたの家に招いて
    おもてなしの仕方を教えて差し上げたら?

    まあ、叱らない育児の先がわかりました。

    ユーザーID:8017847032

  • トピ主は嫌われているのです。

    いい加減気づきなよ…

    会った時は優しくしてくれるし
    挨拶もしてくれるでしょう。

    夫の兄夫婦は
    「大人の対応」をしているの。

    本当は、トピ主が嫌いなの。
    会いたくない。
    家にも来るな、関わるな、と
    思われているの。

    もう、諦めましょう。

    ユーザーID:9664376536

  • レスします。

    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    それほど裕福ではなさそうです

    普段から義実家や義兄夫婦を下に見てるんですね。
    その割に、もてなせって。


    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    若夫婦って(笑)
    そう言うのなら、主さん夫婦と義兄夫婦は同じく若夫婦ですけどね。


    >それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので私は
    誇らしく思っています
    細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    うん。でも娘の教育には失敗したかもね。
    目上の人を敬う気持ちもないし、お互い様も分からないみたいだし。
    常識がない時点で人としてダメなんじゃないですかね。

    ユーザーID:8805933189

  • 子供が好きかどうか

    私は猫が大好きです。
    自分が飼っていようとなかろうと、種類に関係無く大好き。
    粗相をしようと、ひっかかれようと、多少性格が悪くても好きなんです!
    皆さんは違うのですか?
    私は皆さんそうなのだと思っていました…

    おもてなしの件はさておき、主様のレスの
    「子供は無条件に可愛いものだと思っていました」
    というのは、こういう事ですよ。

    ちなみに、私は本当に猫が大好きですが、子供は苦手です。
    子供は、と言うか躾がなってない子供と
    それで平気な顔をしている親のセットが大嫌いです。
    私自身は独身で子供はいませんが、バイトをしていた時に
    主婦のパートさんにそれを言うと、皆さん
    「よっぽど子供好きでなければ、よその子なんて
    可愛くないわよ〜」とおっしゃっていました。

    そんな私でも、お行儀の良い子は「あら、偉いね」と思いますし
    「躾のなってない親子」のそばには近寄りません。

    主様は躾のなってないお子さんでも可愛いと思えるのですね。
    すごいです。
    でも、ご自分がそうだから他の人もそうなはず!と思い込むのは
    いかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:1759984385

  • 子供は誰でも可愛いと思いませんが

    トピ主さんには失礼ですが、色々とずれてます。
    「行っていい?」と聞くのは自由ですが、
    断られることもあるというのをわかっていないようですね。
    皆さん色々と書いていることをきちんと読んでますか?

    あと子供は血が繋がっていようがいまいが
    はっきり言ってよその子は所詮よその子です。
    甥っ子姪っ子レベルでも、義兄様ご夫婦のような対応ですよ。
    無条件に子供=可愛いと受け入れる人って超少数派じゃないでしょうか?
    それを知らなくてわざわざ聞いてるあたり、やっぱりずれてるなぁと感じますよ。

    ユーザーID:5368967935

  • 子供

    子供は条件付きでかわいいです。

    親戚でも他人でも無条件はあり得ません。

    トピ主のように自分勝手な人の子供は
    たとえ本人がそれなりに可愛くとも
    できるだけ相手したくありません。
    だってトピ主のような人に懐かれた日には
    面倒だらけですから。

    ユーザーID:9892533243

  • 驚愕のトピ主の追加レスですね…

    まず1つ、トピ主さん。
    あなたの家庭は何か1つ問題が起こったり歯車が食い違ったら間違いなく破綻します。
    もはやその第一の問題は起こってます。

    ご主人はお兄さんから自分たちを見つめ直すように言われてますね。
    あなたが『異常』であることにご主人が気付けば崩壊の始まりです。

    年上がもてなすのが当然であれば、小町の皆さんの苦言を受け入れるのも当然。
    そして義兄夫婦の言葉を重く受け止めることが何よりも大事。

    あなたのご両親が育て間違ったのが明白なのはレスから十分に見て取れます。

    義理の関係の人への礼儀を知らない。
    自分たち家族のために働いているご主人の稼ぎを馬鹿にする。
    ましては、義実家や義兄夫婦をそれほど裕福で無いとまで書き込み、
    自分の親を謙遜もせずに「立派だ」と言う。

    あなたは愛情いっぱいに育てられたんじゃない。
    甘やかされて世間知らずの『表に出すと恥ずかしい大人』になっただけです。

    両親の批判をされて悔しいですか?
    だったら、このトピをそのままご両親に見てもらってください。
    まともな親なら娘の内面の幼さを知って自らを恥じるとともに叱ってくれる。
    今からでも親から教わりなさい。

    ユーザーID:0658567806

  • 図々しい義妹の子は〜

    どんなに顔が可愛くても(血がつながっていようと)

    その子の親がずうずうしかったら

    全くかわいくないです。

    無条件に「かわいがってもらえる」と

    考える主さんが不思議でなりません。

    ユーザーID:4474718469

  • スポイルされて育ちましたね

    > よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    ……
    > 目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    「遊びに行っていい?」と聞かれ、断ったのに勝手に押しかけてきた
    夫の後輩がいたら、家にあげて歓待、または外でおごってあげます?

    自分ができないことを他人に求めないでください。

    > 細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    細かいことも大事なことも叱らず、甘やかし放題で育てたんでしょうね。
    社会的にも経済的にも成功したんでしょうが、育児は失敗しましたね。

    > 普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、
    > たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    甘やかすのはトピ主実家の勝手です。
    そもそも義兄夫婦は義実家じゃないし。

    義姉が「うちの実家がいつも援助してくれているから、
    たまには夫実家に甘えてもいいわよね」とトピ主夫妻に
    接待を要求した場合でも、同じことが言えますか?

    あと図々しい義妹の子供なんて他人の子供より可愛くありません。

    ユーザーID:6193610582

  • してもらうばっかりね

    あなたは、してもらうばっかりで、何かして差し上げてますか?

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    私の両親や親戚も同様におごってくれます
    割り勘のほうが変ではないですか?


    ごちそうしてもらう人間が言うな!ですよ。

    目上の人にごちそうになったら、その後、お返ししましょうね。

    あなたの場合、してもらってばかりなので、嫌われてます。

    人間関係はギブ&テイクで成り立っています。

    あなたは、ごちそうしてもらえたりして、付き合うメリットがあるかもしれませんが、義兄夫婦は、あなたと付き合うメリットは一つもなさそうですよね。たかられるだけだし。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    小さい子を見てもなんとも思わないのですか?


    血のつながりがあってもなくても、可愛い子は可愛いし、可愛くない子は可愛くありません。

    何で決まるかというと、親で決まります。
    親があなたのようなずうずうしい人間だったら、その子供も可愛くなんかなりません。

    あなたの子供が可愛がられないとしたら、あなたのずうずうしい人間性のせいです。

    ユーザーID:9498272332

  • だから、「こないで」って言われているじゃん

    トピ主がイヤがられているのが分からないのでしょうか?
    嫌いだから

    〉遊びに行っていい?と尋ねて

    も歓迎されないから

    〉スムーズなお付き合い

    出来ないよ。

    〉義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません

    それは弟と甥がセットでいるし、義父母の家だから態度に出さないだけ。
    あのー、弟家族が

    〉実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので

    だと、どうして兄家族が恩を感じてあまえさせてあげるの?
    兄家族は全然なにもしてもらってないのに。
    トピ主は兄夫婦に

    〉お金をかけたくありません。

    なんだよね。

    あっ、子供はね、人の子供は可愛くないはたくさんいますよ。
    躾のされていない子供は特に嫌われます。

    ユーザーID:5633720136

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