断られているのでしょうか？

＞遊びに行っていい？と尋ねてお邪魔したりしませんか？

「遊びに行っていい？」
「来ないでください」
と言われたら諦めてください。

＞私の両親や親戚も同様におごってくれます

あなたのご両親や、あなたのご親戚は、あなたのことがかわいいから。
それ以外の世間の人にとっては、ややこしいワガママばかり言うくせに
おごってもらいたがる、どうしようもない人、です。
かわいくないのでご馳走したくないのです。

＞それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親
＞義実家と義兄は普通のサラリーマンです
＞それほど裕福ではなさそうです

お金ないから私はおもてなしできません、って書いてましたよね？
それほど裕福でない義実家と義兄もおもてなしできないんじゃないですか？

＞普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので
いい加減親離れしたら？

＞最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか？
こちらを見下しながら集ってこようとする女の子供は、血縁だろうが美貌の子供だろうが、かわいくもなんともない。

ユーザーID：6320854730

だから、あなた嫌われてるの。
あなたと仲良くする気ないの。
遊びに来るなと言われてるの。
これで、納得はできましたか？

自分の食べたものを、自分で払うのって常識です。
なんで他人が、あなたの食べたものを、払うわけ？

おまけに、あなたの言い分だと、すべて義兄夫婦にお金出させるってことですよね。
嫌ですよ。

あなたの親や親戚がどうだろうと、ものすごく迷惑だし、付き合いたくありません。

小さい子についても、無条件に可愛いかもしれないけど、可愛がりたいとは思いません。

だから連れてこなくてもいいです。

うちの親も裕福で、愛情たっぷりに育ててくれたけど、一般常識も教えてくれましたけど。

あなたの親、娘に、他人にタカることは恥ずかしいと教えなかったの？
自分で食べたものは、自分で払えと教わらなかったの？
みっともないし、恥ずかしいです。
人に迷惑かけない大人になりなよ。

そりゃー、嫌われて当たり前だよ。

ユーザーID：1335476771

>目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然

　目上に何か求めるなら、若輩者としてきちんと目上を立てましょう。目上の方の飼い猫は可愛がりましょう。目上の方からの食事は、残ささず、おいしいと食べましょう。そういう対応が出来ていない結果ですから、目上の人間がトピ主を招かない方が自然です。

＞細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

　トピ主が甘やかされ、我儘に育ったのは、大変よくわかります。

＞普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に
甘えても責められることではない

　自分の実家が、その家の方針で何か支援したからと言って、夫の実家にトピ主から同じことを求めるのはおかしいです。まして、兄夫婦は実家ではありませんので、トピ主の理屈でも甘える対象ではありません。

＞子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか？

　人により、また子供により、それぞれでしょう。トピのケースでは、甥が可愛いかどうかより、トピ主の強いこだわりにつきあうことの負担の方がはるかに勝っているということだと思います。

ユーザーID：2001505876

私は自分にも幼児がいますが、つい最近生まれたと聞く義妹の息子に何の興味もありません。
生まれたと聞いても、へえ…としか思いませんし、見たいとも思いません。
私とは一滴の血の繋がりもありませんし、元々子供嫌いなので。
家に子連れで来たいなんて言われたら、食事代を出してくれようとも、どんなお土産を持ってきてくれようとも嫌ですね。
無条件にかわいいのなんて、我が子だけだと思います。
おまけに目上がもてなして当然なんて思っている人なんて、顔を合わせて義理で口を聞くのも嫌ですね。

ユーザーID：3740463862

目上が招待するもの、奢るものだとか、トピ主実家の価値観を押し付ける。
目上である義母に、自分が嫌いだからと義母の可愛いがっている猫を家から追い出せと言い、
もてなし料理を添加物農薬まぶれだからと箸をつけない。

義兄夫婦は弟は歓迎だが、妻子はもてなしに困るとはっきり言っています。。
トピ主さんの価値観が面倒なのです。
義兄夫婦は甥にプレゼンしたり可愛がっています。
夫が高収入でないから、目上の義兄夫婦にお金を使いたくないて失礼な人。

義兄夫婦はトピ主さんの｢こだわり、わがまま｣に付き合いきれないと言っています。
実家が良ければ実家でご馳走になってください。
露骨に料理を否定される義母は顔には出さなくても心穏やかではないでしょう。

いい加減理解したらどうですか？夫や息子が歓迎されない原因はトピ主さん。

ユーザーID：6673637727

↑
あなたのような我儘な人間に育つということがよくわかるトピです。
経済的に裕福なことは自分は恵まれているという「感謝」はするべきだと
思いますが「誇らしく」思うのは間違いです。
そういう感覚は、他者に対して傲慢になります。
そうです、今のあなたそのもののように。

ユーザーID：4767453929

あなたが自然当然当たり前と思っていることは、世間一般ではそうは思われてはいないことです。
そのズレ具合や、あなたの態度が他の人にはどれ程失礼なものに見えるかは、皆さんが指摘されている通りです。

不思議がっていても無駄です。
あなたはもうお城から出て庶民の住む世界にきたのですから、誰もあなたを特別扱いはしません。
皆さんのレスを読み返し、庶民の礼儀作法を身につけてください、争いのタネになりたくなければ。

ユーザーID：2541993769

立派なご両親の元で育ったのに、なぜそんなにケチで無神経で空気が読めない人になってしまったのか不思議です。なぜ呼びたくないと思っている人の家に無理やり行こうとするのでしょうか。目上とか目下とか関係なく、あなたの家が裕福なら招いてもてなしてあげればいいじゃないですか。

それと、義両親さんと義兄さんの家庭は別です。義両親さんに甘えるのと同じように義兄さんに甘えるのは間違いです。

子どもは無条件にかわいいなんてことはありません。
血のつながりの問題ではありません。好きな人の子どもなら可愛いと思えますが、嫌いな人の子どもはいるだけでイライラしたりします。躾ができてなかったり、育ちが悪ければなおさらです。

ユーザーID：4313168709

＞よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか？

向こうが好意を持っている、少なくとも嫌いではない、くらいなら、それもアリかもしれません。

でも義兄夫婦は間違いなくあなたのことを嫌っています。
嫌いな人に来てほしくないということがなぜ理解できないのか、こっちが不思議です。

ついでに質問なんですが、外食は添加物とか気にならないのですか？
そっちのほうがどんなもの使ってるかわからないと思うのですが。
もし外食のときは例外なら、目上の方が用意してくださった料理も同様に例外にすればいいのに。

それトピ主さんには親しいご友人はいないのですか？
普通、猫の件だとか料理の件だとか、親しい友人ならいさめてくれると思うんだけど。
ご友人がいないのなら、これを機に少し自分を省みたほうがいいかも。
これからママ友関係でやらかしそうですよ。

あと、あまりに嫌いな人の子どもだと、その子に罪はないと思いつつ、可愛さも半減してしまいますねえ。
嫌いなママの子とは積極的に絡みたくないし。

お子さんが苦労しなきゃいいのですが。

ユーザーID：7817838723

義兄夫婦さんではありませんが、半世紀ほどの経験談からお答えします。

「お邪魔しても良いですか？」と聞くのはとても良いですね。
ただ、相手には断るという選択肢がある事も忘れてはいけません。
トピ文にある通りトピ主さんはこだわり（猫とか食べ物）が
強い様なので、お招きする側からすると面倒だと思います。
猫に関して「私の親戚や両親は配慮してくれる」との事ですが、
それはトピ主さんのご事情も熟知されているからですね。
これが例えばお子さんに猫アレルギーがあって〜とかなら
義実家では配慮してくださるかもしれませんが、義兄宅に
それと同じ配慮を求めるのは現実的ではないです。
義実家にとっては孫、義兄家にとっては甥と立場が違います。
まして実際におもてなしで動くのは甥っ子さんとは
血の繋がりの無い義兄嫁さんですから。
二つ目の質問にもリンクしますが、
義兄夫婦にお子さんがいるのといないのでも違ってきます。
子供というだけで可愛い、好き！な人もいますし、
子供嫌いだから持たない人も、よその子は嫌いでも身内なら可愛がる人も。
人は色々ですからお互いの距離感を今後はかっていく事です。

ユーザーID：2342912872

　何方かのレスに、トピ主と相手とのヤリトリが再現されていましたが、・・・

　・・・（私は，義兄嫁さん達に）会いたいと言ったら「そっちが招待する気はないのか」と聞かれました。（義兄嫁さん達に）「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」（と答えました．）・・・

　普通、この会話だけで，絶縁宣言になるでしょ！　

ユーザーID：8830508777

＞細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

その結果が、自分は何でもしてもらって当然、自分の親と夫の親兄弟との違いも分からない、常識のない娘が出来上がってしまったのですね。

親や身内がしてくれることを、夫の親兄弟もしてくれるのが当然ではありません。
甘えたりワガママは自分の親にすべきことであって、夫の身内に対してすることではありません。

また、親が経済的な援助をしているのは娘のあなたであって、夫や夫の身内に対してしているのではないのですよ。

それを私の親に感謝しろ、だから私が夫の身内に甘えて当然にはなりませんし、あなたも自分の親に感謝すべきことで、援助してくれて当然ではないのです。

それに、義兄夫婦は子供にプレゼントをくれたり、食事をご馳走してくれたりと、常識の範囲とご自分達の出来る範囲で、色々とよくしてくれているではありませんか。

ただ、あれも嫌、これも嫌と言うあなたとは付き合い切れないし、だからこそ、家を行き来するような付き合いもしたくないと、それが義兄夫婦とスムーズなお付き合いなんですよ。

色々と、履き違えて考えていることが多すぎですよ。

ユーザーID：1567849753

〉よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか？
↑既にお断りされてるんだから行くべきではない！遊びに行っていい？トピ主言って行ってもいいのは仲良い間柄だけ！相手はトピ主を好いてないでしょ？諦めな
〉目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
↑ご馳走したくない相手にする義理はない！そんな台詞言うなら自分が奢るだけの立場になってから言いなよ(笑)
〉細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました
↑成る程！だからそんだけ図々しく育つことができたんですね！納得です！
〉実家と義兄は普通のサラリーマンです それほど裕福ではなさそうです
↑だったら集るのはやめましょうね(笑)その誇りだという両親にだけ集ってください(笑)てか、援助してもらうの前提の暮らしで恥ずかしくないとか…みっともない(笑)
〉子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか？
↑他所の子を可愛らしいと思っても我が子みたいに可愛いとは思えない。

ユーザーID：1935179413

２つ目の追加トピ見ました。

主様のご実家は随分と援助をされているとか。
ちなみのその援助は義兄家にどれだけなされているのですか？
義兄家にも相当援助されているかもしれませんが、挨拶程度であるなら援助とは言いません。
ましてや主様夫婦にのみなら、それは義兄家には全く関係のない話しです。

ちなみに『遊びに行ってもいい？』は、ある程度の関係性が出来てからならアリです。
でも義理、それも拒否されている状態の人に対してはただの図々しい押しつけでしかありません。
あなたは図々しい押しつけをしているんです。

勘違いされては困りますが、普通の小さい子供は無条件に可愛いですよ？
でも躾のなってない子や親に問題がある場合は別です。

子供の躾けぶりは何もないので分かりませんが、少なくとも親である主様には問題がある訳ですから、オマケ的ではあってもお子さんが敬遠されても文句は言えないんです。
ただあくまでも敬遠されているのは親の方であって子供自身ではありません。
小さい子供だとどうしても親とセットですから、親を避けたい場合は必然的に子供も一緒に避けなければならないという意味です。

ご理解頂けましたか？

ユーザーID：9259556663

>遊びに行っていい？と尋ねて〜
そういう場合もあるでしょうが、今回の件に関しては義兄に「招待してくれ」と言われて断られてますよ。
これ、遊びに行っていいか打診して断られたのと同じです。

トピ主さんが義兄家にお邪魔するのを断られてるのには変わりありません。

>そのほうがスムーズなお付き合い〜
トピ主さんには、一般的な常識だの価値観だのを持ってる人とスムースにお付き合いするのは無理です。

ご両親を誇らしく思うのはいいですがトピ主さんの書き込みを見るとご両親は愛情タップリに育てたのではなく、ロクに躾けもしなかった或いは出来なかったのだと思います。
トピ主両親的には愛情タップリに育てた結果、そうなってしまったのかも知れませんが。

何れにせよ、トピ主さんは（ご両親もかも知れませんが）世の中の多くの人と認識が物凄くズレています。

義家は物凄く気と労力を使ってトピ主さんに合せてくれています。
それは、とてもありがたい事であって、当たり前の事ではないのです。

義両親のようにするのは義兄（夫婦）には無理なので、義兄は親戚として必要最低限しか付き合いたくないと言っています。
受け入れましょう。

ユーザーID：6256735536

訪問を希望するのは構いません。
しかし、相手に拒否されたら、無理に訪問する事は出来ません。
相手にも来客を選ぶ権利がありますから。
トピ主と特に仲良くしたいと思っていないのですから
訪問を断られているのです。

その客観的な事実を理解したくないから変な理屈をこねているのですよね。
義兄宅へ訪問する義務も権利もない事を理解して、適度なお付き合いに
すればよろしいかと。

ユーザーID：7415213921

トピ主さんは世間知らずで思いやりにかけていると思います。

納得できないとのことですが、皆さんの厳しいレスが現実です。

ユーザーID：1252570681

普段は実家が援助してくれるからたまには義実家に甘えてもいい、ですか・・・。
おいくつなのか知りませんが、結婚して子供もいるいい大人なのにまだ自立出来てないんですね。
だから何でも人にして貰うのが当たり前なんですね・・・。
トピ主さんって正社員として働いたことなさそう。

＞遊びに行っていい？と尋ねてお邪魔したりしませんか？
＞そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか？
これが許されるのは、子供とか学生の内だけです。
誰かの家に遊びに行きたいなら、まずは自分が相手を招待するものですよ。

そもそも、今までご馳走して貰ったりプレゼントなど頂いているなら、トピ主夫婦の方がそのお礼に義兄夫婦を自宅に招待してもてなすべきなんですよ。
自宅で食事を提供するくらいたいしてお金かかりませんよ？
子供が小さくてそれが無理なら、せめてお中元やお歳暮を贈りましょう。

義兄夫婦にご馳走になったりお世話になっているにもかかわらず、更に「自宅に招待してもてなせ！」なんてトピ主夫婦は厚かまし過ぎです。
やっぱり夫婦って似た者同志なんですね。

ユーザーID：6785774419

》招待されなければ行ってはいけないのか？
》「遊びに行っていい？」とお邪魔する事は可能か？


あのね、招待されなければ、家には上げてもらえませんよ。
勝手に押し掛けたとしても、断られたら家には入れません。
そんな事も分からないんですか。
っていうか、何かにつけて図々しいんですよ。
子が可愛いのは親だけですから。
可愛い甥だとしても、礼儀知らずな図々しい義妹もセットで来るなら、当然お断りです。

親戚付き合いで、目上が払うのは当然じゃないですよ。
そんな考え方だから疎遠にされるんです。

人には要求しか出来ない。
自分にしてもらう事は全て当たり前だと思ってる。
トピ主は義兄夫婦から「好かれてない」のが分からないのかな。
鈍いね。

ユーザーID：7222811836

夫の兄夫婦とのお付き合いと云えど、大人同士の常識・良識を持ち、節度のある態度でなければ不可ませんね。

年上だから奢って当然な訳ではありません。年下だから甘えっ放しでよい訳ではありません。

トピ主が尊敬していると言うご両親も、恩師や上司をオモテナシする機会を持たずに人生を過ごして来られては居ないはずです。ソレ等の方々は大概ご両親より年長者でしょう。

トピ主は、今のままでは幼稚な我儘娘です。自分に都合の良い考えを相手に押し付けて当然と考えるのは幼児です。

大人になれば相手の都合も勘案出来ねば、相互に良好な関係は築けません。今の幼児的思考のトピ主のままでは、爪弾きに遭うだけです。大人社会の仲間には入れて貰えないのです。

子供は可愛い存在　かもしれない。しかし、『貴女の』子供であるならば、貴女抜きで接する訳にはいきませんから、諸共に排除されるのです。
お子さんの為にも、母親として恥ずかしくない大人になりましょう。自分の都合で他者を利用して当然との考え方は、肉親相手でなければ通用しない事を学びましょう。

貴女がその様だと、ご両親も娘を甘やかし過ぎた愚か者と目されますよ。

ユーザーID：7802093456

『遊びにいっていい?はありかなしか』
相手との交友の深さにもよる
旦那さんはいいけど
あなたは聞ける程仲良くなさそう


『目上が驕るべき』
それに対して、お礼とか、お返しとかしてるの?
あなたが「いつも奢ってもらってますからたまには」と申し出ることも必要
それがないから「されて当然と思っている」と思われる

『実家金持ち、義実家金持ちじゃない』
実家が援助してるからって、義実家に奢らせる必要あります?
そもそも実家からの援助って、義実家や旦那さん知ってるの?
あなたが甘えて色々買ってもらってるだけじゃない?
それと義兄家族がなんの関係があるの?ないでしょ

『実家はそんな細かいこと気にしない』
義実家も「よそ様」だからね、気を遣う相手だから


『子供は無条件に可愛いものだ』
それはペット的な目線なのではないかしら?
そりゃ見た目は可愛いかもしれませんけどね
身内と他人の子なら、そりゃ身内の方が可愛いですよ。
でも、トピ主が育てたら「されて当然」っていう態度の子になっちゃうから
親戚も可愛いと思えなくなるかもね

ユーザーID：3666399848

余程甘やかされて育てられたのでしょうね。
全てが自分目線。
はっきり断られているのにそれすらわからないなんて。
しかも断られている理由もトピ主さんなのに。
アレルギーでないのなら死ぬわけでもあるまい。
猫は別室にいてもらう事で充分だし、普通の食事なら食べても問題無し。
義両親も口にはしないだけで、トピ主さんには来てほしくないと思っていると思いますよ。
余計な気を遣わなくて済むので息子と孫の来訪だけで充分なはず。
義兄夫婦にしたって、親戚として表面上問題のないお付き合いをしているだけです。
ただそれ以上の深い付き合いはしたくないだけです。
原因は前述した面倒臭いトピ主さんのせい。
嫌いな義妹の子供なんて可愛いと思わないと思いますよ。
兄に「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから…」と言われたご主人の気持ちがわかりますか？
義兄にそこまで言わせたのはトピ主さんなんですよ。
何度も書きますが、義兄夫婦のその態度の原因は我が儘なトピ主さん。
人にして貰う事ばかりを考えていないで、自分が周りに合わせるという事を考えないとどんどん人間関係が悪化しますよ。

ユーザーID：5486304894

＞夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません

＞義実家と義兄は普通のサラリーマンです
＞それほど裕福ではなさそうです

自分たちは高収入でないから
おもてなしにお金をかけたくない。
でも、相手にはもてなされたい。
自分勝手で呆れます。


＞私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので
＞私は誇らしく思っています

今のトピ主さんの振る舞いでは
周りはトピ主さんのご両親もたかが知れてるとしか思いません。

トピ主さんの要求は
厚かましいを通りこしてタカリのレベルです。


＞遊びに行っていい？と尋ねてお邪魔したりしませんか？

しますよ。
でも、当然ですが断られたら行きません。
断られているのに
しつこく招いてくれと強請り続ける・・・それはタカリです。


＞子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか？
＞小さい子を見てもなんとも思わないのですか？
＞無条件に可愛いものだと思っていました…

私自身は小さい子供はかわいいと思います。
ただ、その親があまりに非常識な場合は
どんなにカワイイ子供でも近づかないようにします。

ユーザーID：2800311357

あなたのご両親は

細かい事で叱ったりせず愛情たっぷりに育てたのではなく

世の中の常識も知らないこども大人に育ててしまったんです。

あなたの場合は何でも人にやってもらって当たり前、

自分の要求は呑んでもらって当たり前で育ってしまったから

義実家と義兄夫婦の対応が不思議でならないんですよね。

どうして猫を預けてもらったらいけないの?

どうして食べたくない物を食べなきゃいけないの?

どうして招待してくれないの?

子供の頃から甘える事だけで育ったから

今から理解し直すのは相当大変な事でしょう。

これからママ友達との関係で苦労すると思いますよ。

ギブ＆テイクの関係を築けない非常識なママは

かなり嫌われますから。

それから遊びに行っていいか聞くのはいいけど

断られてるんだからさっさと諦めましょうよ。

義実家と義兄夫婦が金銭的に裕福じゃないと思うなら

逆に遠慮して甘えないのよ。

あなたみたいな人来られても迷惑だから

その点でも配慮しなさい。

まずはそこから大人の対応を覚えましょう。

それから甥っ子が可愛いとか以前に

あなたに家に来て欲しくないのよ。

ユーザーID：0689157573

拒否られてるのに、
こちらからお邪魔してもいいですか？なんて聞くことが成立するわけないじゃん。
聞いても断られるだけでしょ。

だいたい、遊びに来て何すんの？

＞目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
若夫婦。笑。
ご馳走したくないのに目上だったらしなきゃいけないの？
そもそも目上の人間に対して掃除しろだの猫あずけろ、手料理食べられないとかよっぽど失礼なこと言ってんじゃん。
それを棚に上げて目上の人なら、ってどういう思考なの？

＞それほど裕福ではなさそうです
じゃ、なんで集るの？

＞甘えても責められることではないと思います
甘えてるのではなく好き放題言ってるだけ。
非常識で責められることだよ。

＞無条件に可愛いものだと思っていました
通りすがり程度ならかわいいよ。
そうでないなら条件付きだよ。
あなたの子は可愛くないよ。

ユーザーID：7152131678

でも表面上は優しくしますよ。当り前でしょう。
表に出す態度が全て本音だとでも思っているのですか。

トピ主さんは相当甘やかされて育てられたのですね。
全部周りがお膳立てしてくれたから、自分が努力したり気を遣ったりしなくて良かったのでしょう。

招待してくれて当然、奢ってもらうのが普通……、ハッキリ言ってこの考え方は異常です。

トピ主さん、20歳は超えてますよね？
それでこの思考は大変危険人物です。

今回のことをきっかけに逆ギレして終わるか、それとも考え方を改め成長するのか。
トピ主さん次第ですね。

ぜひ子供さんのために頑張ってください。

ユーザーID：2814718655

目上で裕福な兄夫婦は奢って、プレゼントをくれて当然だけど、自分達は目下で貧しいから何も返さなくて良いと考えているなら、厚かましいし非常識です。

生まれが先で稼ぎが良いだけで、いつも弟夫婦に集られるなんて罰ゲームみたい。

援助を受けて感謝すべきなのは夫だけで、何の恩恵も無い兄夫婦には関係ありません。
実家の援助を自分の手柄と勘違いして、恩着せがましく義実家に甘える気満々とは、トピ主さんは恥ずかしい人ですね。

そんな調子だから、嫌われるのだと気付きましょう。

血の繋がりがあろうとなかろうと、その子の母親が好きなら親近感が沸きますが、その反対なら子供も全く可愛くないですね。
小さな子であるだけで無条件に可愛いなら、この世に虐待は存在しませんよ。

試しに「遊びに行ってもいい？」と、兄夫婦に尋ねたらいかがですか。
たぶん断られるか、「弟一人だったら良いよ」と言われそうですね。

ユーザーID：9167239292

＞よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか？

当たり前です（笑）招待されてもいないのに押しかけようとするなんて信じられません。

＞遊びに行っていい？と尋ねてお邪魔したりしませんか？

親しい相手なら、一度ぐらい尋ねるのはOKですよ。
ただし、訪ねて遠まわしにでも、例えばいつか機会があればと言われたら、それまでです。
しつこく何度も行ってもいいとは絶対に聞きません。

＞そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか？

本当に信じられません。そういうのをスムーズなお付き合いとは言いません。
多分今までも相当強引な事をしてこられたんですよね。

＞細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

なるほど、相当わがままに育てられたという事ですね。
してもらって当たり前。してくれないなんて信じられない。
困っちゃんですね。


＞無条件に可愛いものだと思っていました…

無条件でかわいいですよ。ただし、その後ろにあなたというお付き合いしたくない親がいるのでセーブしてるんです。

ユーザーID：3020875279

こんな娘に育ててしまった事を反省しますし、恥ずかしいです。非常識な上に人に対して失礼きわまりない。お互い様の気持ちもなく、してもらって当たり前、我が儘に甘やかし過ぎたと・・・・、手遅れでも今からでも叱りとばします。
今までトピには無い事でもお兄さんご夫婦は嫌な思いをされてると思いますが。
遊びに行ってもいい？？？
って言っても断られてるのです。
それでも食事をご馳走して下さったりしてるのでしょ？

私もどうしても納得出来ないので質問です。
会えば良くしてもらって、食事をご馳走してもらったりしてるのに、どうして自分の家に招待しないのですか？？？
兄ならただして当たり前なのですか？？？
感謝の気持ちは無いのですか？？？
何かお返ししたいとは思わないのですか？？？
私にも兄が居ます、いろいろしてくれます。
でもトピ主さんのように思った事はありません

皆さんのレスちゃんと読んでますか？
きっと何を言ってもトピ主さんには伝わらないのでしょうね。

ユーザーID：4156851232

私の実家のほうがお金持ちで

優位なんだから

もてなせよ！ってことですね。

ユーザーID：2696269732