断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • トピ主レスだけ読んだ感想

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?
    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    多分ね、もし仮におたくの息子を、可愛いと思っていないとしたら
    トピ主が原因だと思うよ。
    本来なら仲良しの弟の子なんだから、溺愛してもいいくらいなのにね。
    可哀想な子供。
    「トピ主の子供」って部分が、疎遠にしたくなる一因なんじゃないの?

    ユーザーID:1455201642

  • そんなことも人に聞かないとわからないのか

    スムーズ(否スマート)なお付き合いとしては、「先に招くこと」です。
    自ら「家に行っていい?」なんて厚かましいよ。

    目上が目下に奢るのは当然じゃーないし、なんでもしてもらいっぱなしはダメです。なによりさ、義実家と義兄はさほど裕福じゃないってわかっているのに集るんだ!?

    フーン、親御さんは叱らない育児の先駆者ですね?
    甘やかしが過ぎて躾不足?

    ●あなたに捧げたい言葉

    ・無償の愛をくれるのは実の親のみ 
         からのー、いつまでもあると思うな親と金
    ・兄弟は平等
    ・受けるばかりではなく与えることも覚えよ
    ・考えるより即行動(改善)

    それとね、血縁の子が可愛いとは限らない。
    血縁じゃなくても格別の子供好きっているよね?
    あと、可愛げの有無、その子の親の関係、親の人柄のよしあしや躾の仕方にもよる。嫌な女の子はかわいがる気にならんでしょ。

    無条件に可愛いものとは限らんね、子供嫌いはこの世に存在するしねえ。
    されどそれが悪と思うのは違うよ。
    あなたが猫が苦手なのと同じことでしょうが、愛猫家からすれば「猫は無条件に可愛い」となるんですよ。

    ユーザーID:5706246688

  • やれやれ

    何処までもトンチンカンなトピ主様ですね。

    質問ですが、トピ主実家は普段から誰に金銭的に援助しているのですか?
    過去の金額を全額、是非教えてください。

    ユーザーID:8666687566

  • いい加減、納得して下さい

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    しますよ。
    但し、「いいよ」と言われてからです。
    そして、「ダメ」と言われているに、いつまでもいつまでも「なんで呼んでくれないの?」なんて恨み言を言いません。

    断られてるの?って事でしたけど、ハッキリと断られてますよね?
    なんでそんなにしつこいんですか?
    「遊びに行っていい?」と言ったら、「いいよ」と言われるまで納得できませんか?

    ご実家が裕福なら、義兄夫婦を招待する際のおもてなし代ぐらい、ご両親に援助してもらえば?
    そうすれば、義兄夫婦のお宅に招待してもらえる大義名分も出来ますし。

    あとね、無条件に子供が可愛いのは、親とジジババだけ。
    親戚や赤の他人には「躾のなっていない子」は鬱陶しいだけです。
    トピ主さんのお子さんが「躾のなっていない子」と言ってる訳ではありませんよ。
    ま、そうなんだろうけど。
    何せ、

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育て

    って、ろくに躾もせずに甘やかしたってだけでしょ?
    そんな我儘娘が、自分がされてなかった躾を、我が子にしてるとは思えませんもの。

    ユーザーID:3987092432

  • 子持ちが全員子供好きだと?

    自分の子供は好きだよ?
    大事だし、愛していますとも。
    でも
    他人の子供は嫌い。
    可愛いどころか
    傍に寄らないで欲しいし
    泣き声なんか聞かされた時には
    心の底から、ゲンナリします。
    まあ、せいぜい可愛い子供タレントの
    写真くらいなら、可愛い!と、思うかも。
    写真なら泣かないし、無害だしね。

    ユーザーID:8855938788

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  • 誰がおごるかはその家庭による

    親が高卒で、かつかつの生活の中からひねり出して大学まで出してくれたとか、
    そういうご家庭では成人した息子が親におごることは当たりまです。

    兄が目下の弟におごることですが、
    大学生の兄がアルバイト代から中学生の弟におごる。
    就職した兄が高校生、大学生の弟におごることはあるでしょうね。

    しかし、成人して何年も経ったのなら、そこは上下無く同じ社会人同士の感覚で行くべきです。

    義理お兄さん夫婦、子供がいらっしゃらないんですか?
    いらっしゃらないのなら、子供がいる幸せを振りまかれるのを望まないと思いますが。

    何かしてもらうことばかり。

    何かしてあげることを考えないと義理兄夫婦だけじゃなくて、他の人も離れていきます。

    トピ主さんのご自宅でおもてなししてあげたらどうですか?

    そこで健康に気を遣うお食事を披露したらいいじゃないですか。

    ユーザーID:8686000072

  • 独りよがり

    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    小さな子どもは可愛いと思いますよ。

    でも、その親が嫌いだから可愛いと思えないのです。

    実親とか義親とか関係ありますか?

    要は気難しくて我儘なトピ主さんが敬遠されているだけでしょ。

    ユーザーID:6140795963

  • 実家の威を借るキツネ

    なぜあなたの実家が裕福だとか、義理兄夫婦が裕福ではないとかの情報を書く必要があるのですか。

    あなたの実家が、舅姑、更に義理兄夫婦に金銭的援助をしているのですか?
    だから、あなたが彼らに甘えてもよいと言いたいのですか?

    もしそうなら、はっきりと彼らにそう言ったらどうでしょう。

    舅姑に、
    私の実家があなた方に金銭的援助をしているのだから猫を外に預けるのは当然。
    私に出す料理の食材も良質なものを選ぶのは当然。

    義理兄夫婦に、
    私の実家があなた方に金銭的援助をしているのだから、私と子供をあなた方の家に招待するのは当然。
    早く招待しなさい。それとも、あなたがたの家に行きたいと、先に私に言わせたいの?と。

    あなたの実家が彼らに本当に金銭的援助をしているなら、その見返りをあなたが求めてもよいでしょう。

    さて、話変わってあなたの子供のことです。
    私は嫌いな人の子供は可愛く思えません。
    その容姿がどれほど優れて愛らしくても、心から可愛いとは思えません。
    好きな人の子供は、その容姿に関わらず、心から可愛い、いとおしいと思います。
    私のような人間もいるので、義理兄夫婦も同様と考え理解して下さい。

    ユーザーID:9946574276

  • 人としてムリ〜

    いや〜私も主さんとお付き合いは嫌ですね。
    人間的に嫌です。

    何を書いても嫌味な感じなので、普段の会話からそう思う人も少なくないと思いますよ。
    今までは親の財力のおかげで、距離を置かれなかったのかも知れませんね。
    それがなければ、ただの嫌な人ってことかな。

    ユーザーID:7837795243

  • 質問にお答えしますね。

    まず第一に考えるべきことは、相手に好かれているかどうかです。

    嫌いな人をわざわざ家に招くなんて、罰ゲームもいいとこ。

    あなたは、義兄夫婦に好かれているのですか?そこが一番重要なんです。

    「遊びに行っていい?」「いいよ!」が通用するのは、相手に好かれているからこそ。

    あなたは永遠に無理なんじゃない?自分が見えてないから。

    ユーザーID:3888800588

  • 目上だから先に招待しろ?なんじゃそりゃ

    普通は親しくなりたい方(つまりトピ主夫婦)が義兄夫婦を招待するのが先です。
    だってアチラはトピ主と親しくなりたくないんですから。
    猫を預けろとか出された料理に手をつけないとか散々非礼を重ねて自分に「ワガママ」のレッテルを貼ったのはトピ主自身です。
    煮え湯を飲まされた周囲は簡単に剥がしてくれないんですよ。

    >義兄は普通のサラリーマンです
    >それほど裕福ではなさそうです
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません

    自分だって、お金かけてもてなしたくないって言ってるのに相手には、それを要求するの?
    ド厚かましいんですよ。

    >最後に子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    はい。
    可愛くないです。
    まして非常識なトピ主のお腹から生まれた子供でしょ。
    可愛く思える方が奇跡じゃないの?

    ユーザーID:0435525775

  • 二つ目のレスを見て

    全てはトピ主ご両親の育て方が悪かったんだと判りました。

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    甘やかすだけで、礼儀や常識を教えないのは、一種の虐待です。


    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    トピ主ご両親のように愛情と言う名の甘やかし、野放し、躾なしな育て方をしてませんか?
    だとしたら、誰もが、関わりたくない子供にしか育ってないと思います。
    旦那さんは常識がありそうなので、お子さんがまともな人間に育つのを期待したいです。


    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    はい、尋ねてお邪魔するものです。
    でも、先方の承諾が必要です。
    断られているトピ主さんにはお邪魔する資格はありません。

    ユーザーID:7728988745

  • うーん

    とりあえず、お金持ちだった割に
    普通の感覚はお持ちじゃないのかなあとは
    思います。

    相手宅を訪ねるのはかまいませんが、
    結局決めるのは、相手だと思います。
    相手が嫌ならそれ以上は言わないことです。

    あと、甥姪がかわいいかですが、
    それは自分の子のように無償の愛を
    与えられませんね。それは仕方ない。
    他の子とほぼおなじでしょうね。
    ただ、やっぱり可愛いなと思える子と
    思えない子がいるのは仕方ないこと。
    家に呼びたいくらいではないんですよ。

    そういう事がわからないのが、
    あなたが他人の気持ちがわからない
    ところなのでは。

    ユーザーID:6041220179

  • あなたは親しい関係ではない

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    ダメです。


    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    それは普段から遊びに行くほど親しい関係で、すでに招待されたことが1度でもあるなら、言ってもいいです。
    ですが、一度も招待されたことがないのに自分から言うのは、かなり厚かましいです。
    そもそもあなたは義兄夫婦とは親しくありません。
    ただの親戚、たまに会う程度の関係、親しくありません。
    立場をわきまえてください。


    >そのほうがスムーズ

    迷惑です。


    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    言い換えると、甘やかしているだけで、常識やマナーを教えてもらっていませんね。
    このトピを見ればよくわかります、わがままで厚かましい人間に育っています。


    >甘えても責められることではないと思います

    実家と義実家は全く関係ありません。
    あなたとは「義理」の関係、赤の他人です。
    わきまえて。


    >無条件に可愛いもの

    冗談やめてください。
    他人の子供がかわいいわけないでしょ。
    しぐさなど、かわいいと思うことはあっても愛情はゼロです。

    ユーザーID:8885270232

  • 理由ははっきりしています

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    義兄さんがはっきり言っていますよね。

    義実家でたまに会う程度のお付き合いはできても、家に招きたくはないということです。

    「食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています」とのことですが、外食のときは食べるんですか?

    また、もてなしにお金を「かけることができない」ことと「かけたくない」ことは全然違います。
    お金をかけられなくても、できる範囲で心をこめてもてなすことはできるでしょうが、トピ主さんはもてなす気持ち自体がないようですね。

    トピ主さんは自分で気づいていないのかもしれませんが、全て自分が中心で相手がやってくれるものという気持ちが見え隠れするから、敬遠されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6105357350

  • 主様のご実家もタカリ体質なのでしょうか?

    ご実家以外に甘えは禁物ですよ!
    訪問をお断りされているのに何度も「そこを何とか主義」を貫く鈍感なところは理解しがたいです。
    差支えなかったら主様のご出身地をお伺いしたいですね。

    以前、遠方のタカリ体質の家族と関わってとんでもないことになりました。
    地方では資産家だそうですが、少々親切にしたら何度も利用されて距離感の無さと常軌を逸した鈍感さに呆れていました。
    他の方のレスにもありますが、負担をする相手が1名と3名では大差がありますよ。
    一度も負担する側の気持ちを考えたことがないのでしょうね。

    私は成行きでたった一人でタカリ体質の家族の全員の負担を何度もすることになり、絶縁の機会を待っていました。
    付合いはバランス感覚が何よりも大事です。
    きっちり同額の負担をする必要はありませんが、いい歳の大人が甘えっ放しのいいとこどりは最低ですよ。
    この家族に利用された後遺症でその地方が大の苦手になりました。
    幸い普段は遠方で関わりのない地方ですが、地名の活字を見ただけで鳥肌が立ちます。

    多分、義兄夫妻も主様からのご連絡の度にぞっとしていると思います。

    ユーザーID:0933938956

  • そうね、とってもヘンだと思う

    トピ本文とトピ主様レスしか拝読しておりませんが、大方同じようなレスが並んでいるでしょうね。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません
    この一言がとっても不快。
    さらに
    >自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います
    ご主人がはっきりそう言ったのですか?言ってないでしょう?
    それにしても「見せつけたい」だなんて、下品なこと書きますね。

    あなたの猫嫌いの理由など、この際どうでもいいこと。

    プレゼントを贈ってくれて、ご馳走までしてくれて、それなのに家に招待してくれないからまだまだ不満でいっぱいなんだ。
    腑に落ちないって、こちらこそあなたの思考がまったく!理解できませんわ。

    ユーザーID:7252936370

  • 余所はよそ、ウチはうち

    義実家は義兄さんご夫婦にとっては『余所様』なんだと思います。

    猫を預ける、食事を口にしなくても何も言わない、というのは
    義実家の価値観です。(本心はともかく)

    義兄さんご夫婦はあくまでも義実家にお邪魔している立場だから
    意見をしたりしないだけです。

    ごく当たり前の大人の対応です。

    ただ自分達の家に関する事なら話が違います。
    どこの家庭にも大なり小なり『我が家の独自の規格(ルール)』が
    あるのではないでしょうか。

    主さんは義兄さん夫婦から規格外と認定されたのだと思います。
    どこが外れてるのかは指摘されてますよね?

    その規格が世間一般的に良い悪いはどうでもいい事です。
    あくまでも閉鎖的ないち家庭の規格なのですから。

    主さんだって友人が「私は猫が好きなんだから一緒に連れて行く。
    ちゃんともてなしてちょうだいね。粗相や爪研ぎしても文句言わない
    でよ?」などと言われたら丁重にお断りするでしょう?

    ユーザーID:7229693767

  • 全く誤解してないから

    主さまが「面倒くさい」って事。相手から見たら主さまなんて限りなく他人で、夫でかろうじて繋がっているだけだから。

    甥っ子もその後ろにどんな大人が居るかで、対応が変わるのが当たり前(笑)。

    そうまでしても是非もてなしたい、来てほしいと思う親戚関係もあると思います。主さまの場合、猫が〜とか添加物〜とか以前の問題だと思います。だって外食は平気なんでしょ?

    何なら、夫と子供だけで行っていいか聞いてみたら?もし真に可愛く思うなら、気遣いしてもらえるかもよ。

    ユーザーID:9417569854

  • 相手の気持ちはわからないから

    とりあえず、あきらめると言うのか、このことは忘れられては?

    ご主人が呼ばれたいとのことですよね。

    では、主さんはどうしてもではない。
    親戚づきあいって、都会の核家族育ちの私とその夫の実家が遠くてなかなか帰省もしない場合など「そこまで親密につきあいたいかなぁ?」って感じで重要視していません。

    義兄夫婦と家をいったりきたりしなきゃ何か困る事はありますか?
    あなたの仲のいい友人といったりきたりしていればいいでしょう?

    そして義両親の実家で当たり障りなく付き合っているなら、そこにごちゃごちゃそれ以上不満や希望をもちこまなくていいじゃないですか。

    猫が怖いというのも、その怖さの度合いはなかなか伝わらないのです。やはり他人なので・・。

    まぁ、いいじゃないですか。
    夫と仲良くできて、友人と仲良くしていれば。
    なにしろ親戚は自分が選んだ人たちではありません。夫を選んだら、たまたま知り合った人たち。

    月日が経てば、相手も態度が変わるかもしれません。それまでに無理に何かアクションをしたりするより、相手のしたいようにさせて、もめるような実績なく無難にすごすことですよ。軽く付き合いましょう

    ユーザーID:7678966273

  • 何言ってるの?

    トピ主はお金が勿体無いから、義兄夫婦を嫌ってないけれど招待しないんでしょ?
    義兄夫婦は、こだわりが強いトピ主に対応出来ないから嫌ってなくても招待しないだけです。
    まぁ嫌っているんじゃないかとは思うけど。。。
    理由が違っても兄弟とその妻子を招待しないのは同じ。
    なんで不思議がるのか意味不明です。
    それから甥っ子が好きかどうか、ですけど
    家に来てもらう程は好きじゃないんじゃないの。
    男兄弟の子供なら、それくらいの距離感が普通ですよ。

    そもそも人の家で出された物に手を付けないとか
    そんなマナーも常識もない態度だけ偉そうにする人、招待したいわけないでしょ。

    ユーザーID:1925065288

  • もてなしたいと思わないから

    断られてるだけなんじゃないの?

    ユーザーID:2696269732

  • 上手く立ち回ればいいのに

    義兄ご夫婦にお招きいただくのは諦めるしかないでしょうね。
    あなたは普通の大人の対応ができないのですから。
    他所のお宅で出されたものはアレルギー等でどうしても食べられないもの以外は箸をつけるものとならいませんでしたか。
    猫もアレルギーでなければ他の部屋に移してもらう、ケージに入れてもらう等、やり方はあるんじゃないですか。ペットホテルに預ければお金がかかるし、他所の家に預かってもらってもお礼の品位は必要だと思いませんか。夫の実家にそんなに世話を焼かせるお嫁さんっているんですかね。私の知り合いにはいませんが…。
    夫の母は昔犬にかまれそうになったというので大の犬嫌いなのですが、それでも義姉の家で犬を飼った時には孫会いたさに出向きましたよ。そのときはほかの部屋に入れておいてもらいましたけどね。
    どうしても食べるものがこだわりがあるのなら、皆様の分も合わせて肉でも魚でも野菜でも事前に送っておいたらいかがですか。
    お金はかかると思いますが、ここまで嫌われることはないんじゃないですか。
    お金も出さず、好き勝手を言って好かれる方法はないと思いますよ

    ユーザーID:6921957077

  • 勉強になりますね−

     穏やかな話しに聞こえますけど,良く考えると,実に不思議なやりとりですね.
    トピ主の話を分かりやすく補足を入れながら繰り返すと・・・,

    (私は,義兄嫁さん達に)会いたいと言ったら「そっちが招待する気はないのか」と聞かれました。

    (義兄嫁さん達に)「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」(と答えました.)

    この会話だけで,絶縁宣言になりますよね?.

    ユーザーID:5372874438

  • してくれて当然と思っているとぴ主、あまりにも図々しい

    それに幼児体質。お兄様であっても立場は同等、お兄様が招待してくれたら、外食でご馳走してくれたら、次はあなた方がお返しをする番。

    お兄様家族を招待しましょう。
    ご主人の稼ぎが少ないからというのは理由になりません。少ないなら安くて美味しいものを用意すればいいのです。まずはあなたの考えを治さないとこれからはますますあなたは嫌われますよ。

    ユーザーID:5870269240

  • 不思議でたまりませんって。。。

    別に仲良くもなんともない家族を、自宅に招いたりおもてなししたりしないの、普通じゃないの?
    なんでお招きしたりしなきゃなんないの?
    遊びになんてきてほしくありません。

    お世話するのが義兄嫁さんなら、よけい迷惑でしょうが。
    あなたとも、あなたの夫とも、他人なんだから。
    厚かましく、自慢だとか、みせつけたいとか、言わないでほしいです。
    あなたたちがどんな家族だろうと、こっちに迷惑かけないでほしいです。

    それに、普段ごちそうになってんだから、本来お招きしておもてなししてお金つかうのは、あなたたち夫婦でしょ。

    図々しすぎる。
    そういうところも嫌われてんじゃないの?

    義兄嫁さんは、あなたの夫の姉じゃないんだから、甘えすぎ。てか非常識。

    ユーザーID:6285714465

  • トピ

    すみません、どうしても納得できず質問させていただきます

    よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?
    そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか?

    目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    私の両親や親戚も同様におごってくれます
    割り勘のほうが変ではないですか?

    それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので私は
    誇らしく思っています
    細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    それほど裕福ではなさそうです

    普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に
    甘えても責められることではないと思います

    猫と料理に対するこだわりはこれから考えていきたいと思っています

    最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    小さい子を見てもなんとも思わないのですか?
    無条件に可愛いものだと思っていました…

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 甥や姪

    可愛くないのでしょうかって、
    たまにそういう発言のあるトピがありますね。
    会えばおもちゃを買ってあげたりあやしたりくらいは
    しますけど、わざわざ会いたくはないです。
    わざわざ会うのは、我が子と気の合っているなかよしの
    お友だちだけ。
    それも自宅外です。
    相手のお宅にうかがうこともありません。
    そんなかんじなので、親戚のお宅に伺うことも
    必要がなければしません。
    必要なばあいでも
    『面倒だな』
    と思います。
    わざわざ招いておもてなしなんて、
    したくないです。
    招かれたい気持ちが、微塵も解らないのですが
    食べものに神経質で動物アレルギーがあるから
    訪問したときはどこかよそへ預けてくれてあたりまえ。
    外食もおごってもらうのがあたりまえ。
    というような様子では、
    ことさら、全く招きたくはないでしょうね。

    ユーザーID:8174190313

  • あのね、

    嫌な人にいやな態度をとるのは中学生まで。

    大人は嫌いな人でも、必要であれば礼儀を保ちます。


    いつまでも、子供みたいなことを言うあなたはやはりおかしいです。

    はい、変ですよ、とっても。

    ユーザーID:9867786572

  • トピ主の文章しか読んでないですが

    えっとですね、自分が招待したくないのに招待されたいというのは凄く変です。
    普通の感性では招待されたら、お礼に招待し返さなければならないと思うものです。
    ですから、自分が招待したくない相手から、招待された場合理由を考えて招待を辞退するのが普通です。

    なのにわざわざトピックを建てて何故招待されないかを聞くというのは不思議ちゃんです。

    ユーザーID:9291728204

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