断られているのでしょうか?

レス411
(トピ主4
お気に入り2,446

家族・友人・人間関係

不思議

レス

レス数411

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 411
次へ 最後尾へ
  • 別にいいじゃん

    夫が行きたがっているんでしょ?
    とぴ主が行きたいわけじゃないんだから
    どうでもいいじゃん

    ユーザーID:0263406290

  • 1点だけ

    もし私なら・・・

    あなたのほうから、家にお邪魔したいというくせに、猫をどこかにあずけろなんて、そんなド厚かましい人に来てほしくないです。

    猫は家族ですし、猫にとっても自宅です。

    あなたの言ってることは、家族をどこかよそにやってくれ、ってことです。

    冗談じゃありません。

    赤の他人のあなたのために、なんで猫をよそにあずける必要があるんですか。

    猫が苦手なら、来なくて結構!

    というか、そんな要求をするような人を絶対に家に入れたくないです。

    そんなに会いたければ、そっちが招待すれば?と思うだけ。

    そもそも交流なんて必要ありません。

    義実家で会う程度で十分。




    とまあ、私ならこう思うでしょうね。

    嫌いな猫がいる家に、お邪魔しようと思うその発想が全く理解できません。

    行かなきゃいいのに。

    それとも、今まで色々プレゼントをもらっているから、お礼の品でも持っていくつもり?

    それなら郵送でOK。

    っていうか、毎回もらったときは、ちゃんとお礼はしているんでしょうね?

    まさか、もらいっぱなしじゃないですよね?

    ユーザーID:8885270232

  • 義兄は明確に断た、としか受け取れません

    夫=私と子供を連れて遊びに行きたいと打診

    義兄=散らかっているとか体調を理由に断られてしまいます。
    「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから、いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」
    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    これだけはっきりと言われて「断られているのでしょうか? 」と聞くの?
    兄夫婦は添加物や農薬に強くこだわり、出された食事を拒否するトピ主さんの態度が嫌なのです。
    出されたものを一緒に食べることは、親しくなる良い機会です。
    義兄宅訪問を不可能にしているのはトピ主さんです。

    トピ主さんがこだわりの無添加物無農薬の料理をふるまって、良さを教えてあげてください。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    猫を追い出したり、わがままな上にけち臭いと子供も嫌われます。

    ユーザーID:7617841392

  • 自分の家に招待したことはありますか?

    例え兄弟でも、自分の家に呼んだこともないのに
    小さい子供連れて、他所に上がり込みたいなんてずうずうしい。

    まずは自分から、自分の家に「遊びに来てね」って誘うべきでしょう?

    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます

    これってどういう意味ですか?
    兄だから奢れって言いたいの?

    ユーザーID:8904296990

  • はい,ヘンです

    なぜそんなに夫の兄夫婦に執着するのかが理解できません。
    もてなしてくれるはず、歓待されて当たり前、って発想はどこから出て来るのでしょうか?

    あなたがそれなりの接待をしてあげてこそ、ではないのでしょうか?

    ホントにこういう発想できる人が不思議です。

    ユーザーID:9050487352

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なんて

    わがままなんでしょう!

    自分がわがままでやりたい放題していることに気付けてない時点で、ヤバいと思います。

    嫌われてることにも自覚がないようではこの先もこの溝は深まるばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:2711102016

  • 外食の方が

    農薬、添加物が多いですよ。凄い矛盾。

    それとも一々シェフに確認してるのかしら?

    ユーザーID:7728988745

  • 招待されたいのはご主人なのね?

    お義兄さん夫婦の家に招かれたいのは、あなたのご主人であって、
    あなたではない、ということ?

    ああ、きっと(兄夫婦のもてなしの仕方を見て、うちのケチ妻も
    多少心を入れ替えてくれないだろうか)って思ってるのね、納得納得。

    これはあなたのご主人が悪いわね〜。
    嫁に「ご馳走してもらえるかも」って期待させちゃったんだもの。

    もしご主人が「誘うってもらおう」なんて言い出さなかったら
    トピ主さんだって「タダメシ喰らいのチャンス到来!のがしてなるか!」って
    なりませんものね。

    「自慢の兄夫婦のおもてなしを、見せつけたい!」というのでしたら
    心から歓迎されるであろうご主人が一人で訪問することです。
    (あなたのせいで、もう嫌われてるかもしれないけど)

    でしたらめんどくさい配偶者もいないので、快くもてなしてくださるでしょう。

    そしてその時の様子を動画なり写真に撮って、あなたに見せる。

    これで万事解決なのでは?

    あなたも農薬や添加物や残留物がついているかも知れないものを
    食べさせられたら困るでしょ?
    おうちで信頼できるオーガニックニンジンでもかじってお留守番しましょ。

    ユーザーID:6890023501

  • ああ、わかりました

    >それと義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    >夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います

    トピ主様には理解できないかもしれないけれど、「不思議ちゃんみたいな女性を妻に選んだ弟」を、もう拒否しているんですよ。
    もしかして、トピ主様のご主人さまってトピ主様のことがだ〜いすきじゃないですか?

    でもね、義兄さんやそのお嫁さんはトピ主様の行動を許容できなかったのです。

    飼い猫をトピ主様のために他所に預ける
    母(トピ主様にとっての姑)の手料理に箸をつけない

    これらの行動をトピ主様がとっても、弟(トピ主様の夫)は咎めもせず、ヘラヘラしている。

    それが許せないんでしょう。
    だから「弟であるトピ主様ご主人は断られた」んですよ。
    わかるかな?

    トピ主様だけでなく、ご主人も義兄夫婦から三行半突きつけられたのよ。

    ユーザーID:9057484600

  • 他人に「してもらう」のが当たり前の人なのかー

    レス読みました。
    てっきり、義兄嫁が本人のフリして書いているトピなのかと思ったら、本当に本人立ち上げなんですね……。

    そして、あなたは他人に「してもらう」のが当たり前の人なんですね。

    猫が嫌いだから、自分が行くときは、よそに預けてもらって当たり前。
    食にこだわりがあるから、それに配慮してもらって当たり前。
    配慮されていなかったら、食べなくても当たり前。

    当たり前だから感謝もない。
    自分がとても失礼なことをしている自覚もない。

    そんな人間と付き合いたい人なんていないよ。

    ユーザーID:9105738537

  • 兄夫婦の気持ちがわかります

    我が家は兄夫婦の立場です。
    主人の弟は独身時代はよく遊びに来てかわいがっていました。
    数年前に結婚した相手が非常識で最低です。
    自分の権利ばかり主張するのに義務はおこたる。得体の知れない図々しさがある。そんな女性です。
    この義妹と親しく付き合うなら弟とはもう冠婚葬祭だけでいいね。と夫婦で話してます。
    あなたと義妹が重なります。

    ユーザーID:5964943156

  • 猫を義妹に変えれば分かる

    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    義姉からしたら、
    >私は義妹が苦手なので義弟夫婦を招待する場合は義妹抜きにしてもらいます。
    ね、これだとトピ主さんの置かれてる立場が良くわかるでしょ?

    トピ主さんも同じことを他の人にしているので、自分が同じ事をされても文句はないですよね。
    これにて一件落着。

    ユーザーID:1394428111

  • あなたがいけない。あなたのせいです。

    アレルギーなら分かりますよ。でも、アレルギーでもないのに猫をわざわざ預けなければいけないあげく(その預けられる猫の負担を考えたことはありますか?かわいそうに。費用も送迎も必要です)、さらには

    〉料理を口にしないことも何度かありました。

    よくこんなことができますね。アレルギーや病気ではないのですよね?

    ここまでやらかして、義家族に呼ばれないのは当然のことです。あなたが準備した料理を食べなかった人をまた招きたいと思いますか?あなた相当義家族で問題ありと言われてますよ。

    自覚がないのが怖いです。

    ユーザーID:2816972430

  • 自分はどうなわけ?

    兄夫婦に
    遊びに来てくださいねと言えないの?

    さんざん夫が世話になってるんでしょ、お礼も言えない愚妻じゃん。

    なのにおもてなしを要求とは、厚かましいにもほどがあるわ。

    弟夫婦が揃いも揃ってたかり体質だから
    もう嫌なんでしょ。

    断られいるし
    嫌がられている。

    ユーザーID:2696269732

  • 面倒くせぇ

    義母の料理に手をつけない。
    ありえません。
    アレルギーがある、ならともかく。

    素材が何かわからない?

    外食(コンビニやスーパーの惣菜、弁当含め)なんて、ほとんどすべて
    何が使われているかわかりません。
    ので、デパ地下の有名店でしか、買えません。
    それだって、多いに疑問ですけど。
    主さんは、釣りに行って魚をとり、自家農園で野菜を収穫し
    自分の養鶏場で卵や肉、自分の加工場で、練り製品を作っているのでしょうか。
    養豚場も酪農も営んでいるのかな。
    だったらわかりますよ。人の手料理、食べられないのは。
    もちろん外食するなら、素材にこだわったお高いところ。
    ファミレスなんて、言語道断です。よね?

    なんだかよくわからない難しい人、は呼ばないでしょう。

    自分で食べられるものを持参しまーす。
    と言えば夢は叶うかもね。

    でも、おもてなし、されたいんですよね。
    そもそも、無理でしょ。食の合わない人は面倒くさいから。
    私も断ります。

    ユーザーID:7569495054

  • 確かに不思議だ

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

     出された料理を口にもしないで、どうやって添加物や農薬が大量に使われているかわかるのか不思議だ。

     そんなに食べ物に拘りがあるのに、他人の家に招かれたいと思うのも不思議だ。

     猫のいない家でも、トピ主さんを招いたら、散らかっていると、ホコリによるアレルギーが心配とか、色々ケチをつけられそう。ご主人に優しかった兄夫婦が優しくなくなったのは、ひとえにトピ主さんが原因です。

    ユーザーID:2001505876

  • たまに居るわね

    世間知らずで通るわけないでしょう。
    一応、人の親になったわけだものね。
    子供の将来が心配だ。

    >厳しい意見が多い?

    全然厳しくない!!当たり前の常識でしょ。
    あなたが非常識なだけ。

    ユーザーID:6577887335

  • きっと義兄夫婦はこう言ってると思うのよ

    弟の嫁はこだわりが強すぎて苦手なので、弟を我が家に呼んでもてなしたい時は、嫁は家に置いてくるかよそへ預けてきてもらいます。

    お互いさまじゃないですか。

    それなのに何がそんなに不満で、何をそんなに不思議がるんでしょ。

    自分がしたことは自分もされる。

    自分が相手に優しく接すれば、相手も自分に優しく接してくれる。
    自分が相手に自分の都合を押し付ければ、相手も自分に相手の都合を押し付けて来る。
    あなたがあなたのこだわりを義兄夫婦に押し付ければ、義兄夫婦も彼らのこだわり(あなたが苦手だからあなたを招待しない)をあなたに押し付けて来る。

    それのどこが不思議なの? これは世の中の成り立ちの基本よ。

    ユーザーID:9795946561

  • 変わってるね

    >そんなに私は変でしょうか?

    変と言うよりめんどくさいわ〜〜〜

    条件色々付けて、猫嫌い、料理は自分の好みに合わせろ?

    来るな!誰だってそう思うでしょう。

    それでもご主人がどうしても兄の所へ行きたいなら一人で行くか
    あなた抜きでお子さんだけ連れていくか、どちらかね。

    私の友達だとしても呼ばないわよ。
    ぎりぎり外でランチかしらね。

    ユーザーID:6577887335

  • 分からないというのが分からない

    なんで煙たがられたか本当に分かりませんか?

    じゃあ…そうですね。貴方としては特に仲良くしたいとも
    思ってない知り合いがいたとするね。
    その『ただの知り合い』が
    「私を招待して頂戴。おもてなし期待してるわね」と言ってきました。

    別に貴方とお近づきになりたいとも思ってないし他人だし…
    と思いませんか?

    次に。
    「私風水に凝っててさ。綺麗に掃除したピカピカの玄関じゃなきゃ入りたくない。
    私が見てるから今から(私が納得できるまで)掃除して?」
    と言ってきたら貴方はどう感じる?

    そして。貴方が腕によりをかけて一生懸命料理を作ったとする。
    「あ、私玉ねぎ嫌いなの」「肉もダメ」「野菜って好きじゃないわ」
    「私、生の魚ってダメなの」「鳥肉ダメなのよね」
    と一々言って残されたらどう思う?

    我侭、自己本位も大概にしろ!って思わない?嫌にならない?

    貴方の場合のNGは「猫」「添加物」になってるけど内容が違うだけで
    言ってる理屈はこの例え話の知人と一緒なのよ。

    自分がいかに図々しくて我侭だったか、理解できる?

    ユーザーID:4668618203

  • レスします

    誤解じゃないです。

    あなたって「人に気を使わせる」人なんです、一口に言うと「我儘者」。
    あまり関わり合いになりたくない種類の人ですね。

    そういう主さんを伴侶にした時点で、義兄にとって可愛い弟は「ただの親戚」に降格したんです。

    実家では、あくまでそこは実家だから気に食わない女でも「大人の対応」をしてやり過ごしているだけにすぎません。

    おもてなしに「添加物ガー」とか言って手をつけなかったりする人を、自分の家でもてなしたくないってだけですよ。
    主さんのことは、義兄夫妻は「自分の領域」に入れたくないんでしょうね。

    ユーザーID:5706246688

  • ギブアンドテイク

    要は接待してくれて
    おごってくれて
    子供に物かってくれる便利な人

    もっと利用したいのに
    尽くさせたいのに
    イマイチ相手から誘ってくれない

    自分から誘ったりすれば
    自分が奢らないといけないから
    自分からは誘いたくない
    自分は相手に尽くしたくない

    目の前にいいカモがいるけど
    どうやったら向こうからネギ背負って
    やってきてくれますか?

    ってのがトピ主さんの本音。

    普通は奢られたりしたら
    同額お返ししなきゃいけない
    招待されたら 同等のことしなきゃいけない

    それなりに負担かかるから
    特に親戚は最初から濃い付き合いすると
    定番になると 自分の負担も増えるから
    めんどくさいと思うものだよ

    でもトピ主さんは尽くさせる一方だから
    相手が嫌がってても利用したくて仕方ない

    ユーザーID:3349467480

  • ごめん・・・

    一言云っていいかな?トピ主ってば・・・

    図 々 しぃ〜〜〜〜〜っっ!!!

    ユーザーID:1140966622

  • 諦めた方が楽。

    >「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから
    いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    夫に聞いてもらった上記の言葉は
    「ハッキリお断り」していますが。
    トピ主には、どのように聞こえているのでしょうか?

    いつでも歓迎されていると思うのは間違いだ
    =たまには歓迎してくれるのかな?

    もてなしが大変だ
    =来るなと言っているわけじゃない。

    というようになるのでしょうか?


    トピ主は自分で何か努力することはなく
    いつも人に何かしてもらうことが当然のようです。

    人の心を動かすよりもトピ主の心を動かした方が簡単。
    トピ主が諦めた方がトピ主の人生が楽になると思います。

    ユーザーID:3359531042

  • ひとこと

    >そんなに私は変でしょうか?

    はいそのとおり!

    ユーザーID:3570638624

  • 義実家ですよね。

    猫の件は部屋を分かつだけではダメなんでしょうか。小さい頃のトラウマは解りますが猫をよそ様に預けると言う作業は色々面倒くさいもんだと思うのですが。

    それと食べ物の件も年に何度もある事ではないだろうしアレルギーがある訳ではないのなら義実家に行ったときくらい出された物を有り難く頂けないのでしょうか。

    義兄宅へ行きたがっているのがご主人だけなら1人で行って貰えば?もし見せつけたいと言うのならもてなしを貴方にも見習って欲しいのでは?それと日頃「健康に良い」食生活の人って時々ジャンクな食べ物食べたくなるって言いませんか?貴方にたまには息を抜いて欲しいと考えているんじゃ無いでしょうか。

    >>夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    元がこう言う考えだから見透かされているのでは?家計が厳しかったら無農薬や無添加に拘る事も難しくありませんか?そこにはお金を使えるのですよね。貴方の方がもう少し柔軟な考えをしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0587392069

  • つまり

    おもてなしされて当然と思っているトピ主夫婦をおもてなしするのが面倒臭いって事です。

    ユーザーID:9143995968

  • 子供にプレゼントまでもらってるのにそれ以上望むの?

    >>「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    と言われました。

    これが本音です。
    弟だけならともかく、あなたは嫌だ、ということ。
    これだけはっきり言われているのに何でこんな食い下がるようなトピを立てるのか理解できません。

    >>義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくても
    ご馳走してくれます

    大人の付き合いです。嫌な相手でも顔に出さないのは当たり前。
    弟(トピ主夫)のためでもあります。
    あなた方にごちそうしているのは年長の親戚としての義理です。
    妻であるあなたの前で弟に恥をかかせないためにお付き合いしているのです。
    あなたは弟の嫁としてきちんとお礼やお返しはしてますか?
    子供じゃあるまいし誰でも自分に無条件に親切にしてくれるもんだと思ったら大間違いですよ。
    義理はきちんと義理で返さないと。
    遠慮すべきは遠慮する。
    誰をいつ自宅に呼んでもてなすかはその家の人が決めること。
    呼ばれなかったらお邪魔しない。当たり前のことです。
    兄夫婦はあなたをもてなすために存在しているわけではありませんよ。

    ユーザーID:3823545846

  • あれまぁ。

    「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」


    ここまで言われるって、よほどの事ですよ。


    それでも分からない主さん、面白いですね。

    ユーザーID:4541663010

  • トピ主と一緒なんだって!!

    誘わない理由ですよ。

    >雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です
    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    空気を読めないトピ主が、煩わしいんだって!!

    >おもてなしにお金をかけたくありません。
    兄夫婦も一緒なのよ(笑)


    私が義姉の立場なら、空気を読めないトピ主の為に。。。ネコ飼いますけどね。

    ユーザーID:2572633235

先頭へ 前へ
151180 / 411
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧