断られているのでしょうか?

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不思議

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  • 変ですよ。

    そして、嫌ですね。トピ主夫だけならいいと思いますよ。

    ユーザーID:6240383761

  • 1人と3人来るのでは負担が違う

    読んで思ったのですが…
    義理兄夫婦にお子さんはいないのでしょうか?そしてトピ主夫婦には1歳のお子さんがいる。来て欲しくない理由の一つになっている可能性はあるかも。

    ご主人が独身時代は1人でお邪魔していたのでしょうから、招く側も気が楽だったんだと思います。しかし、今や家族は3人。3人もてなすって結構大変なのでは?

    トピ主さんはその家族にとって全くの他人になるし、まして扱い慣れていないお子さんまで来るとなれば色々と神経を使いますから、色々考えると面倒なんだと思います。
    理由はそれだけかと思いますよ。

    それでも、どうしてもお付き合いしたいのなら、トピ主さんちの方が招くしかないと思います。

    ユーザーID:4702011236

  • まさに不思議ちゃん!

    不思議チャンというとかわいらしいイメージですが全く可愛くないですね。

    貴方と接したご主人のご家族はどのような思いをされたことでしょうね?
    そのことについてあなた自身が考えてみたことはないのですか?

    貴方は嫌な事をいう、失礼なふるまいをして相手を思いやることもない
    人間を招きたいですか?

    仲良くしたいなら貴方がお招きして精一杯のおもてなしをしてみて下さい。

    自分は全く苦労せず周りの方をもてなしたこともないから、
    自分の失礼なふるまいや相手の気持ちも解らないんですよ。

    いちど、ご親戚を我が家でもてなしてみて下さい。

    ユーザーID:2302886068

  • 変ですね

    視野の狭い方なんだと思います
    あなたの実家も不思議
    どんな育て方をしたのか
    反面教師として教えてもらいたい

    ユーザーID:1210656637

  • はい、あなたが変

    幼少の時に猫に引っかかれた。怖かった。

    私は幼少期の時に犬に噛まれて数針縫いました。
    大きい犬だったので怖かったです。
    でも、今は大丈夫です。
    犬は飼っていませんが、動物は好きです。
    トピ主様に猫を強要しようとはしません。
    でもアレルギーで無いのなら、別の部屋に猫がいても大丈夫ですよね。
    よそに預けると言う選択は無いです。
    それを預けてもらいますって言うのは傲慢だと思います。
    たとえば子供の嫌いな人が、あなたの家に遊びに行きたいんだけど、子供が気持ちが悪くて苦手だからよそに預けてよって言ってきたらどう感じますか?
    動物を飼っている人にとってその動物は経済動物ではありません。
    大事な家族です。
    また、食生活に気をつけているといって、好き嫌いでものを食べないのはどうかと思います。
    一日くらい添加物や農薬のついたものを食べても、そう簡単には蓄積されません。
    それは日本の平均寿命が物語っています。
    野菜と添加物より、塩分、糖分、脂肪を過多にとるほうが病気の元ですよ。

    トピ主様はものすごい偏っていると思います。

    外食は食べるの?何が入っているかわからないのに?
    あなた、只のわがままですよ。

    ユーザーID:9843789190

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  • うん、そうとう

    >そんなに私は変でしょうか?
    相当ヘンだなって思うけど

    旦那が行きたい、といってる=自分が行きたいわけじゃないのですか?
    自分が行きたいから、こんなトピ立てしてまで固執してるのでは?
    やってもらって当たり前って姿勢では嫌われて当然だし
    自分の子がかわいいのはわかるけど、他人があなたの子をカワイイと
    思ってるって本気でおもってるの?

    おめだたいにもほどがある

    もうちっと、まわりに目を配る、気を遣う
    配慮するってことができないとねー

    絶縁まっしぐらだと思うわ

    ユーザーID:1267300737

  • 失礼な態度だからですよ

    わたしは変でしょうかと言われれば変というよりは失礼な人だと感じます。

    猫が嫌、食材に気を使うなどは個人の自由だと思います。
    でもそれは他人に気をつかってもらって当然ではないし、嫌なら自分が行かないという選択をするべき類のことです。

    あれ嫌、これ嫌と言っておきながらそれに対応して招待してもらえないのはなぜ?と言われても、だってあなたが嫌だって言ってんじゃんってことですよ。
    招待して欲しかったらあれ嫌これ嫌言わなきゃいいでしょ。

    姑の作った料理を口にしないってすごい勇気ありますね。それやって嫌われずに済む方法があるならこっちが知りたいわ。あなた嫌われようとしてやってたんじゃないの?天然??

    猫や食材にアレルギーがあるなら話は別ですが、そうでなくこれだけあなたたちとは合いませんって意思表示しておいて仲良くしてもらえるわけないでしょう。相手はどれだけ嫌な思いをさせられてるか少しは考えてみませんか?

    ユーザーID:3374802887

  • よくわからない?

    夫にとって自慢の兄夫婦と言われても、
    肝心の兄夫婦がトピ主が面倒だから嫌だと明確な理由をあげてますよね?
    それでなにがよくわからないのですか?

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです
    会ってしまった時に波風を立てないのは当たり前でしょ。
    面倒な注文をつけるトピ主なんて遊びに来てほしくないのも当たり前。
    だから明確な理由をトピ主夫に言っているし、
    遊びに来てねなんて言うはずないと思いますが、
    なぜ一言が無いと腑に落ちないのでしょうか?

    >そんなに私は変でしょうか?
    はい、変だし非常識です。
    嫌だと言ってるのに理解せずに何故何故って大丈夫ですか?

    ユーザーID:7152131678

  • 夫(弟)さん次第では

    トピ文とレスを拝見いたしました
    トピでは「私を招待してほしい」ようにお見受けいたしましたが
    レスでは「夫がみせつけたいと思っているようだ」に換わってますね

    おそらく兄夫婦では「弟は招待したいけど弟一家を招待するのはちょっと・・・」
    という程度ですよね
    兄嫁の思惑など、全くありませんよ?

    夫(弟)の思惑に、アナタが乗ってるだけじゃありませんかね


    優先度は“弟”であって“弟家族”とは違いますもん


    妻(弟嫁)として夫(弟)が自身の兄と仲良くいてくれることを優先したらどうですか?

    そのためには、夫のお兄ちゃん自慢をちょっと自覚してもらうことから始めたらどうでしょう

    夫(弟)さんが一家を構えた自覚が足りないように見えます

    ユーザーID:4036576440

  • 自分がもてなす気が無いのに・・・・・なにいってんだか

    夫とお兄さんが仲良ければ、それでいいじゃないの・・・。

    ただただ、お兄さんの家を偵察したいだけではないの?

    どんなインテリアか?何食べているの?と、生活レベルの比較でしょう。

    そうではありません!!」といえるなら、まず自分が先におもてなししましょう。

    ユーザーID:9422573714

  • トピ主レス1を読んで

    ええ、おかしいですよ。

    >幼少時に猫にひっかかれて怪我をした経験があり今も猫が怖いです
    私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました

    何も言って無いなら、猫居るでしょ・・・あなたが「直接」言って無いだけでご主人が言ってるのでは?

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    これ、「マイルール」ですよね?赤の他人にここまで気を遣う人いませんよ。
    そんなに心配なら、「あなたが材料を持って行けばいい」

    >遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    なんで、「遊びに来てね」って言わないといけないの?義理実家で会ったりするんでしょ?十分じゃない。

    だったら、あなたも「遊びに来てください」って言ってるの?

    文章からすると言って無いよね?こっちも言わないんだから、向こうも言わないでしょ。
    言っても、上記の理由であなたは誘わない。

    ユーザーID:8233399759

  • 兄嫁というより義兄嫁でしょ?

    レス読みました

    >私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました

    じゃあこれからは預けてもらわなくて良いってわかったんだから義両親にお礼を言って預けてもらわなくても大丈夫ですって言ってね。
    猫だってこっちから手を出さなければむやみやたらにひっかいたりなんてしないんだから

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    なら食材から全て自分で持参してご自分で作ったらどうですか?

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    >子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます

    その子供へのプレゼントに対してお礼とかしてる?もらいっぱなしなんじゃないの?
    御馳走してもらってお返しに何かしてるの?
    されたらされっぱなしだし、されて当然っていうのが出てるから嫌なんだと思うよ。

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    あなたは言わないのになんで向こうは言わなきゃいけないの?


    >そんなに私は変でしょうか?
    変て言うか厚かましいかな

    ユーザーID:3666399848

  • 不思議はおよびでない

    つまり、行きたがっているのは夫だな?

    不思議は行きたがっているわけではない。

    だったら、不思議は意見するな、主張するな。

    義兄嫁の問題ではない。
    兄弟間の問題だ。
    完全に断られている。

    義兄は、旦那が独身だから可愛そうと思ってやっていただけのことだ。
    甘えるにも程がある!

    それに、不思議が更にメンドクサイ女だった。
    猫は致し方ないとしても、義母に気遣いすら出来ないんだから、もうたまったもんじゃない。

    旦那が高収入じゃないから泊めろや奢れって・・・そりゃ、ふざけてる。

    そんなに会いたいなら、どこかのレストランの個室で、両夫妻割り勘で場を設ければいいだけじゃないか。

    他人の家に伺うということを理解できていない常識外れの不思議夫婦に、摩訶不思議。

    ユーザーID:9394452643

  • はい、諦めてください

    総合的にみてトピ主一家は行かない方が良いし、その方が円満です。

    食事一つにしても、おもてなしの手料理も添加物だ農薬だと摂食拒否されたら、作った側は徒労なだけで、いったい何の料理をすればいいんだ?となりますね。
    義兄宅は、そこまで気遣いをしてまでトピ主一家を招待する必要もなければ、招待したくない、拒否したいのです。

    それとも、トピ主一家は自分達の飲食の分は、全て持参しますか?
    拘りすぎる相手を招待するなど、考えるだけで嫌になります。逆の立場なら出来ますか?
    外食なら添加物や農薬はOKですか?

    猫に関しても、トピ主の親戚だから渋々なのです。分かりませんか?

    要するに、トピ主一家には義実家や義兄宅に行くには難がありすぎるので、行かない事です。
    今までトピ主は周りから気遣いを受けて当然の生活だったのでしょうが、結婚したらそうはいきません。
    義理の間柄だという事を認識してお付き合いしないと、どんどん距離を置かれます。

    一度トピ主が、限りなく無農薬、無添加に近い生活の良さを義実家や義兄宅を自宅に招待して、御披露なさったらどうですか?

    ユーザーID:3765283910

  • 「招かれない」でいいじゃないの?お互い気を遣わなくていいし。

    >何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思って
    義家族に相当な手数をかけているんですよ?あなたの親戚とは違います。
    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けて
    分かるんだけどお付き合いの中で口にするくらい出来ないですか?食事の時間に滞在しないようにしましょう。
    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫
    >夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたい
    変なご主人ねぇ。それこそあなた方がまず精一杯もてなしたらいいじゃないですか?それともあなたに同じようにやれ!という意味で見せたいの?
    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    表立って顔に出す筈ないでしょう?
    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれ
    お礼を言っていますか?次は貴方達がご馳走しないとね!均衡が取れるようにしているの?
    >遊びに来てねの一言がない
    遊びに来て欲しくないからですよ。あなたトピ文に全部書いてるよ?

    もういいんじゃない?それかご主人だけ行って貰うとか。子供が小さいのでいろいろ大変だからということで。あなた別に呼ばれなくてもいいでしょう?

    ユーザーID:2853257881

  • 断られてるのに、しつこい

    皆さん、誤解などしてません。貴女のトピを、
    読んでちゃんと回答されてます。
    追加を読んで更に呆れましたが…

    お兄さんご夫婦のおっしゃることは
    至極まともで、遠慮も常識もない
    貴女とは深くお付き合いする気もないのでしょうね。

    行きたい、行きたいじゃなくて、
    本当にお付き合いしていきたいならまずは
    お招きするのが筋です。
    おまけに義実家での出されたものも口にしない
    非常識さではね…お義姉さんも警戒しますよ。

    食生活に気を付けてる…しかしお金がないから
    お招きにお金はかけたくない?
    本当自分勝手な人ですね。
    これをきっかけに人付き合いについて考えられては?
    お子さんもいらっしゃいますし、ママ友や子供絡みでまた問題おこしそう…。
    他人が何でも貴女にしてくれて当たり前でないことをまず知ってください。
    そして義兄さんたちにはきっちり断られてます。

    しつこくしないでください。
    節度ある行動が親戚付き合いを円滑にするのです。

    ユーザーID:7544557733

  • 個性なのに ひどい書き込みが多すぎます

    甘えられるのが嫌な人が多いのはわかります でも社会経験が少ない人や乗り越えられなかった人にとっては 母親との関係くらいしかモデルケースがないのです

    兄嫁はおそらく バリバリ何でもこなす人なんじゃないかな 見た目はおとなしそうにしてても 中身は野獣かもしれませんよ

    旦那さんを掌で転がして その弟も丸め込んで 財産分与でもめないように 手を尽くしているのかな?

    そういうやり手のお嫁さんが来る家なのだから 資産があるのでしょう かかわらないようにすればいいですよ 最低限のおつきあいだけでいいと思います 

    何もお付き合いに悩むことなんてないと思います 付き合いたい人だけ付き合えばいい

    プレゼントのお返しが早い人っていますよね でも返さなくてもいいんですよ 笑

    ユーザーID:2851429765

  • 高校生みたいですね・・

    トピ主様はおいくつでしょうか?

    もてなされて当たり前(誰かの家に行くのに、な〜んにも気を使わない)
    本当は相手に我慢させ、かなり嫌な思いをさせている。
    学生のうちに学ばないといけませんね。誰にも注意してもらえなかったのでしょうか?

    そして「もてなされる側」ですが、もてなす側より気を使うと思います。
    家を汚さないように、相手に失礼のないように注意を払う。その上親戚だなんて。
    私だったら疲れちゃうから極力行きたくないかな。

    招かれると言うのは、「そのお宅のルールに従う」という事です。
    猫がいる、自分の好きではない食べ物が出される等
    全て覚悟した上で「招待頂きありがとうございます」と、手土産一つ渡すのがもてなされる側のマナー。

    実家と同じ振る舞いをしてはいけません。

    そして猫がこわい(重度のアレルギー等ではない)との事ですが
    例えば「私子供嫌いだから、トピ主の子供どっか預けてから来てね〜」
    って言ってきたら、どのような気持ちになりますか?

    仕方ないか〜となりますか?

    そう思えるなら、とても鈍感で変な人なんですね。

    ユーザーID:0644079162

  • うん、変だね

    色々と面倒な人を招待するのは疲れる。

    自分はもてなす気がないのに、招待されて当たり前と思っているところがずうずうしい。

    義兄宅に行きたがっているのは夫だと言うのなら、招待されなくても良いだろう。

    優しくしてくれるのは大人の対応。素晴らしい義兄夫婦。

    遊びに来てねと言われないのが腑に落ちないと思うあたりがあつかましい。

    甥だと無条件で可愛いと思っていもらえると思う考えが稚拙。

    断れているのでしょうか? って、どうしてわからない?

    こだわりが強すぎてもてないしが大変ってはっきり言われているじゃない。

    これ以上弟であるご主人に肩身の狭い思いをさせないように気をつけましょう。

    ユーザーID:9183363841

  • 猫飼いです

    猫嫌いな人はうちに来てくれなくて構いません
    玄関で挨拶だけで追い返します

    これが普通の猫飼いの対応です
    預けてくれるなんて、余程気をつかってくれてたんですね
    有り難い、申し訳ないと思えないんですか?

    気づかいをしてくれる客なら、ケージに入れてもいいかなと思いますが、猫に気遣いのできない客は、うちには入れません。

    また、作ってもらった料理に口をつけないって、何様なんですか・・・・
    そんな状態でも、招待してもらいたいんですか?
    行かなければいいじゃないですか?

    世界はあなた中心には、まわっていません
    小学校のときに、習いませんでしたか?

    ユーザーID:4791864786

  • トピ主は絶対付き合いたく無い人です

    誤解も何も、追加レス見てもトピ主の悪意しか感じないよ。

    》夫と私が子供を連れて遊びに行きたいと打診しても断られる。

    って最初書いてたのに

    》義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です。

    批判が多いから急に「私は特に行きたくないんだけど」ですか?

    》出産祝いは頂きました。

    「出産祝いは」って、まるでそれしかしてないみたいに書いてたのに

    》子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食はご馳走してくれます。

    至れり尽くせりなのに、義兄嫁さんの何が不満なの?


    》添加物や農薬が多量に使われている物は避けています。

    居る居る、トピ主みたいに中途半端な知識で添加物・農薬が危険だと思い込んでる人。
    日本の食品安全基準はかなり厳しいのにね。
    そこまでして避けてるくせに、外食はするんだ。


    「誤解もありますので」って前置きするトピ主は、
    自分の非常識さがわからないって証明しちゃったね。

    トピ主の書き込みには、義兄夫婦に対する悪意がてんこ盛りなんだよね。
    自分はしたくないけど、相手が自分にしてくれる厚意は当然なんだよね。
    そんな人とは例え身内でも付き合いたくないよ。

    ユーザーID:7222811836

  • 変です

    私も子供のころ猫に引っ掻かれたことはあります。
    以来、猫には触らなくなりました。

    が、猫を飼っている人に
    わざわざそのことを告げたりはしません。
    相手に気を使わせることが
    簡単に想像できるからです。

    独身時代には招かれていたご主人が
    招かれなくなったのは
    相手に気を使わせるばかりのトピ主さんが一緒だからです。

    トピ主さんが招かれたいのではないと言うのなら
    ご主人とお子さんだけなら
    招いていただけるかもしれません。
    誰しも気を使わなければならない相手と
    一緒に過ごすことは苦痛ですから。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    それが大人の態度です。
    義実家で会うだけの短い時間だから
    我慢できるのです。

    トピ主さんは他人の感情を察することに
    非常に疎いです。

    可愛がっている猫を預けさせる、出された食事を断る・・・
    その時の相手の気持ちを考えたことあります?

    ユーザーID:2800311357

  • 変ですよ

    トピタイトル
    >断られているのでしょうか?
    →はい、断られています。

    トピ文のご質問
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    →はい、諦めてください。

    レス1のご質問
    >そんなに私は変でしょうか?
    →はい、変です。
     そして、とても失礼です。


    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます
    →あなたたちが「いつもご馳走していただいているので
     今日はうちが出します」と最低でも2回に1回は言うべきです。


    弟だから、年下だからっておごってもらってばかりはおかしいですよ。
    お互い様でいかないと。


    トピ主さん、お嬢様育ちなのでしょうか。
    一人っ子か末っ子ですか?
    残念ながらちょっと一般的な考えとはずれていらっしゃるようですので、
    自分がちょっとずれている。という自覚をされた方がいいと思います。


    今までにそのようなことを指摘してくれた友達はいませんか?
    その方と今も仲良くしてくれている人がいたら、
    その方にもっと指摘してもらったらいいと思います。


    お子さんがこれから大きくなって
    ママ友付き合いが始まると思いますが、
    ズレたままですといろいろ大変ですよ。

    ユーザーID:3242421708

  • 変です

    変わってると思います。

    私からすれば、義実家にお邪魔する時に、私が嫌いだから猫を余所に預けろ、義母が作ってくれた料理を自分勝手な理由で食べないなんて、我儘かつ失礼かませるトピ主さんが不思議で仕方がないです。

    でも、だから何?って話なんですよ。
    不思議だろうが何だろうが、義兄がトピ主さん夫婦を自宅に招きたくないと言ってるんだから仕方がないです。
    それだけの話です。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    大人ですから。
    義実家で顔を合せた時くらい、それなりに振る舞いますよ。
    トピ主さんのように、私が嫌いだから猫をどこかにやれ、義母の料理をこんなもの食えるかなんてやりません。

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです
    トピ主さんを招きたくないから。
    理由は、ご自身でトピに書いた義兄さんの言葉そのままです。
    義実家でたまに顔を合せるだけで勘弁してくれって事でしょう。

    何で夫が直に兄に聞いて、招かない理由をハッキリ言われてるのに、腑に落ちないのかが不思議です。
    もっとストレートな表現でないと分からないのですかね?

    ユーザーID:6256735536

  • ちょっと変かもしれません。

    招かれたいのはトピ主夫なんですね?
    トピ文には「一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議」と書いているので、トピ主も招待されたいのかと思いました。
    誤解というより、トピ主の表現方法に難があるのでは?

    自分が猫嫌いで、周りが気を使うのが当たり前とか、ちょっと変な感覚ですよね。
    普通は気遣いに感謝します。
    農薬や添加物を避けるのは結構ですが、普通は食事時に会わないようにしたり、自分が調理を買ってでます。
    作らせて残すというのが躾が悪いです。
    いずれも、ご両親の育て方が残念だった印象です。

    さらに、プレゼントや食事をご馳走になったときに、お礼も言ってないなら、相当、変です。
    家族ではないと言われても仕方ないかな、と。
    夫兄夫婦は、残念な弟嫁に失望しているでしょうし、トピ主子の行く末を案じていることでしょう。

    大変とは思いますが、周りの人の気遣いとか思いを想像する練習を始めてみては如何ですか?

    ユーザーID:4845573878

  • やっぱり変です

    >少し誤解もありますので補足させてください

    いえ、ちっとも誤解はなさそうです。
    誰が行きたがっているとかは関係ありませんよね。
    貴方を理由にしっかり断られているのに

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    なぜ理解できないのかが分かりません。
    あなたがしてもらって当然だと思う事は、全く当然ではないということです。

    仲の良い兄弟だけど、あなたが嫌だから誘わないってきっぱり言っているじゃないですか。

    >雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です

    大人な対応というやつです。

    ユーザーID:3020875279

  • 義兄夫婦は弟だけなら歓待する

    添加物や農薬に特別こだわる人は、他家の食卓に着かないで欲しい。
    家族の為と思うなら、きちんと自分で用意してください。

    >兄は「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」と言われました。
    理由は明確で、弟だけならOKだがトピ主さんは非常に面倒な人間だからおもてなしはできない。
    結婚したので弟だけ呼ぶわけにもいかないから、全員不可。

    私も子育て中には無添加無農薬ケミカルフリ−生活をしたことがあります。
    特別なお店やこだわりの生協など、経済的にも時間的にも大変でした。
    今は日常は少添加物減農薬を心がけるが、人の料理にはこだわりません。
    友人とお喋りにはファミレスに行きます。

    ユーザーID:9833051761

  • 義理の付き合い、大人の対応

    義兄夫婦はできた方でいらっしゃるようで。
    配慮もご馳走もプレゼントも
    一方的にしてもらうことが当然のトピ主さんの態度に
    一線を引いてお付き合いすることに決めたのでしょうね。

    ユーザーID:0933385429

  • 必要以外はお断りなのです

    夫の兄目線で見たら、弟は血がつながった関係だけど、トピ主ははっきり言えば赤の他人。
    親(実家)にも、トピ主が来るたび猫を預けさせるなどの手間を親にとらせるし、親の作るものは食べないし(露骨にやってませんか?)なぜ食事時に実家に居ないように配慮しないのか?

    甥はどうでもいい、関心のない状態。
    単なる弟の子。

    特に用もないのになぜ家に呼ばなくてはならないのかわからない。

    ユーザーID:5297069584

  • たかり気質だから嫌われてる

    兄夫婦が、もてなしてくれて当たり前

    外食はおごってくれて当たり前

    子供にプレゼントは当たり前


    兄夫婦に、たくさんたかっておきながら、あなたたち夫婦はお返ししてますかね?

    してないでしょ?

    たかり気質は嫌われますよ。

    たとえ、兄弟でも親しき仲に礼儀ありです。

    あなたの夫は、兄嫁にたかり気質だから、嫌われてます。

    おもてなしされたいなんて、ずうずうしすぎ。

    自分はもてなさないくせにね。

    あーやだやだ。

    ユーザーID:9498272332

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