断られているのでしょうか?

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  • 変というよりか

    ただのわがままだと思います。

    自分がおもてなしをしたくないのに、なぜ相手にそれを強要するのですか?

    猫が苦手で、預けてくれるのはせいぜい自分の身内だけです。婚族にまでそれを求めるのはおこがましい。

    みなさんのご意見が厳しいと思われているようですが、ごくごく一般的な考えだと思いますよ。

    曲りなりとも人の親なのですから、常識的な感覚を身につけるよう努力しましょうね。

    それと、農薬いっぱい、添加物たっぷりのお食事食べたところで、あなたのような方には然程影響はないのではと思うのですが…。

    ユーザーID:2536175637

  • だから、あなたが嫌われているんですってば

    あからさまに口を利かないとか、わかりやすくないとわかりませんか?

    お子さんは嫌いじゃないから、おもちゃも服もプレゼントします。弟の子ですからね。
    おもてなしして、添加物がとか農薬がとか言われたら萎えます。

    猫に引っかかれて、叔母さんもご親戚も、大変な配慮ですね。大事に大事に育てられたのでしょう。前を掃き後ろを拭いて万難を排し、あなたが1mmも嫌な思いをしないように育てられたんですね。

    今まで周りが配慮してくれていたことが当たり前で、そうでない場合には受け入れないくていい、というのがあなたのトピ本文とレスを読んだ感想です。
    だから、相手も受け入れなくてもいいでしょ?自分がいいなら相手もいいはずです。手をつけなかったお姑さんのお料理、それでお姑さんが残念な気持ちになっているということは想像しないんでしょ?自分が原因でお兄さんに招かれなくなったご主人の気持ちも想像しないんでしょ?自分は何も譲らないという姿勢なら今後も変わりません。

    ユーザーID:5570972546

  • ありえん!

    外食時に何も言わなくてもご馳走?

    あなたたちが払わないからだろ!
    ご馳走したくなんてないわ。
    まとめて払ってるだけ。

    歳が20も30も違うのか。
    歳もそんなに変わらないのに 何故払わないの?
    あなた、年下のご近所さんとランチ行っらたら奢るの?

    ユーザーID:4125891837

  • 何ていうか

    そういうバリバリ働いて年収の多い人たちが

    多額の税金を納めて、高いレストランで食事をし、バッグや宝石や車を買ってくれて

    海外旅行も行って、日本経済がうるおうのですよ。

    貯め込んで使ってくれないと、いろんな産業に従事している人々は

    売り上げが減り、給料が下がって困ってしまいますよ。

    ユーザーID:7377801265

  • あなたが100%原因です

    義兄姉のお宅に招待されないのはあなたが100%原因だからですよ...こんなこと言ったってあなたには分からないでしょうが。

    我儘で気遣いのこれっぽっちも感じられない人ですねあなたは。招待される家の人の気持ちになったことがありますか?

    私は猫を飼っているので、自分の家族を預けてまであなたのような人を招くことはあり得ません...絶対に。

    自分を客観的に(無理でしょうが)見直して、どうすれば人並みの常識を持って、そして、周りの人たちに優しく接することができるかよ〜く考えて自分をつくり直したほうがよいですよ。

    ユーザーID:6667778454

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  • 不思議ちゃん

    トピ主様のご主人だけが行けばいいよ。
    もしくはご主人と子供の二人で行けば♪

    何故、トピ主様家族で行きたいのかな?

    猫が苦手
    訪問中、別室でニャーニャー泣いていても出せない。
    ペットは家族なのに。。

    食事へここだわり
    何を出せばいいのか?
    外食をするなら家でなくてもいいよね。。

    所詮 義理の関係。
    結婚したら兄弟は他人。
    面倒くさい義理弟嫁は家に招かなくてもいい。

    義理兄の言葉が全てです。

    トピ主様のご主人がいい方なのでしょうね。
    距離を置かれずにお付き合いをされているようなので。

    ユーザーID:1144616949

  • まず

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」の"こだわりが強すぎて"は"超我儘"と置き換えられると自覚しないと。そうすれば、我儘な人を我家に招く理由がない=お断りと答えが出てるってわかるよね。

    トピ主が兄夫婦を招きたくないのは「高収入ではないからおもてなしにお金をかけたくない」なんでしょ?

    ならば兄夫婦の「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」=気の置けない人は招きたくない、理由は違えど「招きたくない」気持ちは同じ。

    お兄様とそのお嫁さんも、ご主人と子どもだけ=トピ主さん抜き
    なら考えてくれるかもしれないけどね。でも、恐らく兄夫婦にとっては弟(トピ旦那)についても不甲斐ない気持ちがあるんでしょうね。まぁ、おかしな考え方をする嫁に言われるがまま。どーして招いてくれないのかなんて聞いちゃうのだから、ねぇ。

    ユーザーID:8606425116

  • 変です2

    最後に、お金をかけないとおもてなしはできませんか?
    見栄を張る必要なんてありません。
    できる限りのことをすればいいだけです。

    自分たちはできないけど、高収入の義兄夫婦ならできるからおもてなしをしろと?

    自分は猫が嫌いだからよそへ預けて当然。
    自分は家族のために農薬などを使っているものを避けているから義母の手料理を食べなくても仕方がない。

    なんでもトピ主が中心なんですね。

    それだけ気を使ったって、トピ主の旦那様が義母の手料理を一切口にしなかったの?違うでしょう?
    ただの独りよがりですよ。

    何度も言いますがアレルギーなら猫のことも料理のことも仕方ないと思います。
    一緒の空間にいるだけでも呼吸困難を起こすような人だっていますし、それでもトピ主を呼ぶなら猫をよそに預けるのは当たり前の範疇です。

    でも、違うでしょう?
    わがままなんですよ。トピ主が。

    相手が精いっぱいのおもてなしをしたつもりでも、平気で箸をつけないような真似をするし、すごく感じが悪い。
    もう少しゆとりのある考え方ができませんか?

    やっていることの理不尽さと矛盾に気づけないトピ主は変だし、おかしいと思います。

    ユーザーID:7832686322

  • 変です1

    トピ主様が変です。

    まず、甥っ子は無条件にかわいくありません。
    親の態度一つで「関わり合いになりたくない子」になります。
    ならないというか、なれないのは親せきづきあいが密な家庭でしょうね。
    面倒な事ですが。

    次に、飼い猫はその家にとっては家族と同等であることが多いです。
    たかが猫という考え方もあるでしょうが、それは人それぞれ。
    トピ主様の親せきはトピ主様がかわいくてそうしたのか、密な親戚付き合いを無難にこなすために仕方なくしたのかは知りませんが、義兄夫婦にとってトピ主様の考えは受け入れられないものなのでしょう。これは義兄夫婦の統一した感覚なんでしょう。それでも義兄夫婦に会いたいのであればトピ主様が考え方を変える必要が出てきます。苦手だからそばに寄らないはありですが、よそへ預けさせるのはやりすぎです

    そして、体に気を付けているから義母の料理を食べなかったとありますが、アレルギーなら当然ですが、それ以外ならその時くらいちょっと体に悪いものを食べたって、健康被害が出るわけがない。そんなことくらいで健康被害が出るようなものはそもそも市場に出回らないのが日本という国です。


    …続きます。

    ユーザーID:7832686322

  • 無知で無恥

    トピ主さんは常識が無さ過ぎます。
    最初のトピで兄と書いてあるので実兄だと思って読んでみても内容がしっくりせず???だったのですが、兄とは実兄ではなく夫の兄(義兄)だとのこと。
    トピの書き出し1行目に「兄嫁のことで相談いたします。」と書かれてますが、普通夫の兄(義兄)の妻のことを兄嫁とは表現しません。兄嫁といったら実の兄の妻のことです。
    トピ主さんの言葉遣いをあげつらうつもりはありませんが、トピ主さんの文章は分かり難いというか誤解を与える文章です。

    >特に私を嫌っているように感じません。
    トピ主さんが感じていないだけで相当嫌われていますよ。義兄夫婦が大人な対応をしているだけです。
    猫をよそに預けさせることも非常識ですが、お姑さんがせっかく作った料理を口にしないことが何度もあったこと、それもその理由がアレルギーで食べられないとかならやむを得ませんが「食生活には気をつけているので」なんて読んでいる他人の私ですら腹が立ちます。「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」とのお義兄さんの言い方からもトピ主さんが相当嫌われていることが分かります。

    ユーザーID:5657234835

  • 呼んでほしいなら先に呼ぶべきですよ

    というか、呼ばれてもいないのに呼んでくれとはなかなか言わないと思いますが、まあもう言ってしまったならしょうがないですけど。でも、いずれにしても、呼ぶ気がないのに呼んでくれは無しですよ。これは親戚でも友人でもみな同じ。呼ばれたら、呼ぶことが大前提です。

    ユーザーID:7092396008

  • 大人のお付き合いをしましょう。

    かなりお若いのでしょうか?

    ご自分の親戚と同じ対応を、義理実家に求められているのに、先ず、びっくりです。

    義実家で、「健康のため」に姑の料理に口をつけない、のも、びっくりです。
    だって、「その料理」を食べて、ご主人は育ったのですよね?
    結婚されたとき、ご主人は「不健康」だったのですか?
    それも、たまにの事ですよね?
    何ヶ月かの内の一度の食事、失礼だと思わないのですか?

    招待してもてなす側だけでなく、招待されて訪問する側にも、相手に対する礼儀は求められますが。

    それに、いままで義兄夫婦から、子供さんにプレゼントをもらい、外食でおごってもらい、、、、
    普通なら、トピ主夫婦が、お礼にと、義兄夫婦を招待してもおかしくないのに、
    その上に、まだ「招待して〜」ですか?

    何から何まで、「してもらって当たり前」の子供思考に思えるのですが、
    トピ主様は、まだ十代なんでしょうか?

    ユーザーID:0536386974

  • は?

    あなたの思考回路が理解できません。

    妻は不妊治療がうまくいかず、子供を見るのも嫌。
    食べ物は庶民が食べる食材はたべません。高級食材のみ。
    だから私達夫婦があなたの家にお邪魔する時は、子供をよそへ預けてほしい。

    もしそんな夫婦が親戚にいたら、あなたは家に遊びに来てくださいって言えますか?

    人の心が貴方にはわからないですね。
    そして自分ではおもてなししたくないって、どんだけ身勝手な人。

    ユーザーID:9144551177

  • 嫌われてしまったのですね

    お気の毒ですが トピ主さんは夫実家経由で 義兄夫婦に『めんどうな人』に認定されてしまったのですよ。

    猫が嫌いでもアレルギーで無いならば我慢できるでしょう。
    飼い主にとってよその家に預けることは相当な苦痛です。
    猫だって不安でしょうし、結果 めんどうな嫁だ、ということになります。

    そこに加えて 出された料理の食品添加物が気になるので食べなかった?では
    『嫌な奴』に昇格決定です。
    おおむね 夫の母が猫を預けさせられた経緯、料理を食べなかった理由等、兄夫婦にぐちり、兄夫婦もトピ主さんのことを呆れたのでしょう。

    人と上手くやって行くには 自分の主義主張を抑える場面も必要ですよ。

    ユーザーID:3774650804

  • なんだかな・・

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです


    腑に落ちなくても思いっきり断られてるのはわかるじゃないですか。
    それを無理に行こうとしなくても・・
    受け入れて諦めればいいだけですよね。

    それに理由もちゃんと述べてますよ。あなたのせいです。
    旦那さんは仲良かったみたいだけど、あなたがくるなら嫌って事です。
    理由も言ってます「お前の嫁はもてなしが大変だから嫌だ」と、そういう事です。
    そして仲良かったのも過去ですね。
    「お前とはもう家族じゃないただの親戚になった」と言ってます。
    何か怒りをかったのでしょう。それにもあなたが絡んでいると思います。
    要するに、あの子(トピ主)がついてくるお前とはもう家族ではない〜って事。
    何かしらやらかしてますね。本人は気づかないものです(あなたのこと)
    義実家で会った時は嫌な感じはないって言うけど、あなたが猫を預けさせたり、親が作ってもてなした物を蔑にする態度を見て呆れてますよ。
    自分の親にそんな態度する人(あなた)の事など好きになるわけないじゃない。
    そしてそんな人を嫁にもらった弟にも嫌悪感。嫁がついてくるんだろ・・絶対来るなって事です。

    ユーザーID:9032916396

  • どう考えても変だろ

     行きたいのが夫なら夫だけ行かせりゃいい。

     「嫌われてる感じもせず奢ってくれるから,家に招待してもいいでしょ?」なんてどの口が言うか。

     大人の対応で嫌ってるそぶりを見せないだけで,嫌気がさしてるんだろ。ちっとは考えろや。

    ユーザーID:2530909916

  • ほら見なさい

    旦那様は、お客様に対する兄夫婦の対応を貴女に見習ってほしいのですよ。

    それに、姑さんの料理は普段の食生活をきちんとしてれば、たまに食べたって問題ないのでは?

    ユーザーID:5747794321

  • あなたのほうが不思議

    おもむろに断られているのがわからないのが私は不思議です。
    でも断っているのは一応、お兄さんでしょ。
    でもあなたの言葉の中に兄嫁の名前が出てくるのはなぜですか?
    兄嫁のことで相談したいと・・・・言う理由は?

    猫のことはアレルギーとかある人もいますからガマンしたと
    してもお姑さんの料理を食べないのはどうしてですか?
    もしかしてケンカ売ってません?
    もし自分のお母さんの料理を食べないというのは子供としては
    気分、よくありませんよね。
    私でも怒りますよ。

    それに自分は招待しないけど相手に招待してほしい・・・・
    というのも変です。あなた、他力本願なんですよ。
    ご主人が嫌われているのではなく、あなたが嫌われているんです。
    そのためにお兄さんは弟さんや姪御さんも寄せ付けないんじゃ
    ないでしょうかね。

    あなたが変わらないかぎり、招待してもらうことはないと
    思います。
    私から言わしてもらうと・・・・あなたのわがままが原因なんじゃ
    ないでしょうか。

    せめてお母さんの料理は食べてあげてください。一度、お兄さん
    家族を招待してあげてください。

    ユーザーID:8670280788

  • 諦めて!

    貴方はしてもらって当たり前。
    自分は招待しない。
    大事な猫まで預けなくていけない。
    気に入らない物は口にしない。
    嫌われていますよ。
    私も 貴方とは付き合いたくないです。
    そういう人の子供も可愛いとは思えません。
    こんな事もわからないなんて貴方が不思議?

    ユーザーID:4844641314

  • 不思議

    いつも思うのですが、皆さんからこれだけ言われてもわからない人がいるのが不思議です。
    まぁわかっていたらここには書き込みしていませんけど・・・。

    それに血の繋がらない甥っ子、姪っ子はそこまで可愛くないですね。

    ユーザーID:9843732393

  • 義母は悩んでいます

    息子夫婦が来ると預けなければならない(猫友宅かペットホテル)とか、
    気にいらない物に箸もつけない嫁の態度に困惑しています。
    孫に会う楽しみより食事のメニューが重荷になるかも。

    まず自分が招待すれば義兄夫婦も応えて招待しなくてはいけないでしょう?
    兄弟ですからお金をかけなくてもいいので、「一度お越しください」って言いましょう。
    訪問時には手ぶらでは来ませんからトピ主さんも損はしませんよ。
    子供の誕生日なら義母や義兄からはプレゼントがあります。

    断られる=嫌われるにならないようにね。

    ユーザーID:1020247753

  • ハズレ妻をもらったせいで兄弟仲が悪くなった

    全てあなたの傍若無人な振る舞いのせいです。

    あなたは気が付いてないみたいだけど、モラハラ気質の持ち主です。

    我が子(甥)が可愛くないの?→モラの常套句
    もてなしに金をかけたくない→ケチで搾取することしか考えないのはモラの定番
    がっかり→相手が一方的に悪いかのように主張するのも決まり文句

    がっかりなのは、あなたの行動と考え方ですよ。

    アレルギーならまだしも「苦手」なくらいで!
    夫の実家で大事にされているペットを蔑ろにしたり、姑の心づくしの手料理を「ワタシは食生活に気を付けてるから、コンノモン口にできませんことよ」なんてしたり顔で突っぱねたり。

    とんだ我儘ものです、どんな育てられ方したらそんなに無礼で傲慢になるんですか。

    これまでの無礼を反省して夫の実家へ謝罪することです。

    集ろうとするのはいい加減になさいな。改めて、兄夫妻をお招きしたらどうですか?あなたのせいでこじれたんだから、関係修復をするのがあなたのすべきことですよ。

    ユーザーID:5706246688

  • つきあいづらい

    相手なので避けているのです

    兄嫁だけでなく
    夫の家族全てから
    疎まれているのに
    あなたは鈍いので気がつかないだけです

    ユーザーID:3570638624

  • は?

    自分は「お金がかかるから」と招待しないのに、招待しろとしつこい上猫もよそへやれ・・ですか。姑さんの料理も口に合わないし行くのはあきらめたらどうですか?ってか、相手から招待されないのに上り込もうって図々しいというかなんかねー。

    ユーザーID:5165771717

  • いや別に

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    諦めなくて良いんじゃない?
    招待して欲しーなー、なんで呼んでくれないのかなー、不思議だなーって
    ずっとずっと思っていれば良いんじゃないの?
    招待するしないは義兄夫婦が決める事ですから。

    ユーザーID:4145822794

  • これ以上無い程、拒絶されていますが。

    >>「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだからいつでも歓迎されると思うのは間違いだ」
    >>「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    これ以上無い程、拒絶されていますよね。
    逆に、これ以上どういう言葉を使えば、『断られている』と認識できるのですか?

    「私はタカリ体質のトピ主がこの世で一番大嫌いです。同じ空気を吸うのも嫌。勿論、顔も見たくないから葬式以外は絶対に来ないで頂戴!」と怒鳴りつければ良いのかしらね。

    逆にそこまでしないと理解できないのなら、コミュニケーション能力が無い人間としてかなり問題ですね。
    はっきり言えば相手が傷つくと思うから、柔らかく拒絶してくれているのに。そんな事も分からないとは。呆れた。
    トピ主のように、空気も読めない、状況判断も出来ない人に対して、有効な言い回しを知りたいです。
    是非教えて戴きたいですね。

    ユーザーID:8566907143

  • レスします

    もてなされる側にもマナーは必要。それがトピ主には無い。
    苦手な猫を預けてもらって当たり前、食生活にこだわりがあるから口にしない料理があって当たり前、一度くらい招待されて当たり前、でも家は高収入じゃないからもてなさないし感謝しない。
    それではお持て成しのもう一つの語源である表裏なし、つまり表裏の無い心ではお迎えする事は出来ないって事です。

    あ、トピ主の場合は心でなくお金が基準ですから求めているものは「接待」では?
    そう言うものを私生活で求めると下品ですよ。

    ユーザーID:4410178632

  • わかりやすい

    何の疑問が?嫁がめんどくさいから、嫌だって言ってるじゃないですか?
    原因はあなたですよ。しかたないじゃないですか。

    ユーザーID:8994216893

  • わからん

    >夫の実家の猫は、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらう
    >食生活には気をつけているので、姑が作った料理には手を付けない
    >うちは夫が高収入じゃないので、おもてなしに金はかけたくない

    これで好意的に招待してもらえると思う、その神経がわからん。

    ユーザーID:3080381883

  • 結婚したら持ちつ持たれつでしょ

    義妹があなたみたいな人なんですよ。
    自分ばっかり徳をしようとする。
    今のところは我慢しているんですが、なるほど、こうやって徐々に距離を置くやりかたもあるんだなと勉強になりました。

    きょうだいでも結婚したら他人です。親戚です。
    甥や姪は可愛いけど、我が子が一番。我が家のペットが一番です。

    なんで気を遣って大事にしなきゃいけないのか。
    それならそっちからも大事にしてもらいたいものです。
    年齢なんて関係ないんです。

    ユーザーID:6161280452

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