断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • 愛情いっぱいに世間知らずに育てられましたね

    『遊びにいっていい?はありかなしか』
    相手との交友の深さにもよる
    旦那さんはいいけど
    あなたは聞ける程仲良くなさそう


    『目上が驕るべき』
    それに対して、お礼とか、お返しとかしてるの?
    あなたが「いつも奢ってもらってますからたまには」と申し出ることも必要
    それがないから「されて当然と思っている」と思われる

    『実家金持ち、義実家金持ちじゃない』
    実家が援助してるからって、義実家に奢らせる必要あります?
    そもそも実家からの援助って、義実家や旦那さん知ってるの?
    あなたが甘えて色々買ってもらってるだけじゃない?
    それと義兄家族がなんの関係があるの?ないでしょ

    『実家はそんな細かいこと気にしない』
    義実家も「よそ様」だからね、気を遣う相手だから


    『子供は無条件に可愛いものだ』
    それはペット的な目線なのではないかしら?
    そりゃ見た目は可愛いかもしれませんけどね
    身内と他人の子なら、そりゃ身内の方が可愛いですよ。
    でも、トピ主が育てたら「されて当然」っていう態度の子になっちゃうから
    親戚も可愛いと思えなくなるかもね

    ユーザーID:3666399848

  • 貴女はもう大人にならねば不可ません

    夫の兄夫婦とのお付き合いと云えど、大人同士の常識・良識を持ち、節度のある態度でなければ不可ませんね。

    年上だから奢って当然な訳ではありません。年下だから甘えっ放しでよい訳ではありません。

    トピ主が尊敬していると言うご両親も、恩師や上司をオモテナシする機会を持たずに人生を過ごして来られては居ないはずです。ソレ等の方々は大概ご両親より年長者でしょう。

    トピ主は、今のままでは幼稚な我儘娘です。自分に都合の良い考えを相手に押し付けて当然と考えるのは幼児です。

    大人になれば相手の都合も勘案出来ねば、相互に良好な関係は築けません。今の幼児的思考のトピ主のままでは、爪弾きに遭うだけです。大人社会の仲間には入れて貰えないのです。

    子供は可愛い存在 かもしれない。しかし、『貴女の』子供であるならば、貴女抜きで接する訳にはいきませんから、諸共に排除されるのです。
    お子さんの為にも、母親として恥ずかしくない大人になりましょう。自分の都合で他者を利用して当然との考え方は、肉親相手でなければ通用しない事を学びましょう。

    貴女がその様だと、ご両親も娘を甘やかし過ぎた愚か者と目されますよ。

    ユーザーID:7802093456

  • トピ主は他人にやってもらう事に貪欲過ぎる

    》招待されなければ行ってはいけないのか?
    》「遊びに行っていい?」とお邪魔する事は可能か?


    あのね、招待されなければ、家には上げてもらえませんよ。
    勝手に押し掛けたとしても、断られたら家には入れません。
    そんな事も分からないんですか。
    っていうか、何かにつけて図々しいんですよ。
    子が可愛いのは親だけですから。
    可愛い甥だとしても、礼儀知らずな図々しい義妹もセットで来るなら、当然お断りです。

    親戚付き合いで、目上が払うのは当然じゃないですよ。
    そんな考え方だから疎遠にされるんです。

    人には要求しか出来ない。
    自分にしてもらう事は全て当たり前だと思ってる。
    トピ主は義兄夫婦から「好かれてない」のが分からないのかな。
    鈍いね。

    ユーザーID:7222811836

  • いつまで娘気分でいるつもり?

    普段は実家が援助してくれるからたまには義実家に甘えてもいい、ですか・・・。
    おいくつなのか知りませんが、結婚して子供もいるいい大人なのにまだ自立出来てないんですね。
    だから何でも人にして貰うのが当たり前なんですね・・・。
    トピ主さんって正社員として働いたことなさそう。

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?
    >そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか?
    これが許されるのは、子供とか学生の内だけです。
    誰かの家に遊びに行きたいなら、まずは自分が相手を招待するものですよ。

    そもそも、今までご馳走して貰ったりプレゼントなど頂いているなら、トピ主夫婦の方がそのお礼に義兄夫婦を自宅に招待してもてなすべきなんですよ。
    自宅で食事を提供するくらいたいしてお金かかりませんよ?
    子供が小さくてそれが無理なら、せめてお中元やお歳暮を贈りましょう。

    義兄夫婦にご馳走になったりお世話になっているにもかかわらず、更に「自宅に招待してもてなせ!」なんてトピ主夫婦は厚かまし過ぎです。
    やっぱり夫婦って似た者同志なんですね。

    ユーザーID:6785774419

  • はっきり言いますね。

    トピ主さんは世間知らずで思いやりにかけていると思います。

    納得できないとのことですが、皆さんの厳しいレスが現実です。

    ユーザーID:1252570681

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  • 理解しているのに、理解したくないトピ主

    訪問を希望するのは構いません。
    しかし、相手に拒否されたら、無理に訪問する事は出来ません。
    相手にも来客を選ぶ権利がありますから。
    トピ主と特に仲良くしたいと思っていないのですから
    訪問を断られているのです。

    その客観的な事実を理解したくないから変な理屈をこねているのですよね。
    義兄宅へ訪問する義務も権利もない事を理解して、適度なお付き合いに
    すればよろしいかと。

    ユーザーID:7415213921

  • 何れにせよ断られている

    >遊びに行っていい?と尋ねて〜
    そういう場合もあるでしょうが、今回の件に関しては義兄に「招待してくれ」と言われて断られてますよ。
    これ、遊びに行っていいか打診して断られたのと同じです。

    トピ主さんが義兄家にお邪魔するのを断られてるのには変わりありません。

    >そのほうがスムーズなお付き合い〜
    トピ主さんには、一般的な常識だの価値観だのを持ってる人とスムースにお付き合いするのは無理です。

    ご両親を誇らしく思うのはいいですがトピ主さんの書き込みを見るとご両親は愛情タップリに育てたのではなく、ロクに躾けもしなかった或いは出来なかったのだと思います。
    トピ主両親的には愛情タップリに育てた結果、そうなってしまったのかも知れませんが。

    何れにせよ、トピ主さんは(ご両親もかも知れませんが)世の中の多くの人と認識が物凄くズレています。

    義家は物凄く気と労力を使ってトピ主さんに合せてくれています。
    それは、とてもありがたい事であって、当たり前の事ではないのです。

    義両親のようにするのは義兄(夫婦)には無理なので、義兄は親戚として必要最低限しか付き合いたくないと言っています。
    受け入れましょう。

    ユーザーID:6256735536

  • 援助があるから義兄はもてなすべきだとでも?

    2つ目の追加トピ見ました。

    主様のご実家は随分と援助をされているとか。
    ちなみのその援助は義兄家にどれだけなされているのですか?
    義兄家にも相当援助されているかもしれませんが、挨拶程度であるなら援助とは言いません。
    ましてや主様夫婦にのみなら、それは義兄家には全く関係のない話しです。

    ちなみに『遊びに行ってもいい?』は、ある程度の関係性が出来てからならアリです。
    でも義理、それも拒否されている状態の人に対してはただの図々しい押しつけでしかありません。
    あなたは図々しい押しつけをしているんです。

    勘違いされては困りますが、普通の小さい子供は無条件に可愛いですよ?
    でも躾のなってない子や親に問題がある場合は別です。

    子供の躾けぶりは何もないので分かりませんが、少なくとも親である主様には問題がある訳ですから、オマケ的ではあってもお子さんが敬遠されても文句は言えないんです。
    ただあくまでも敬遠されているのは親の方であって子供自身ではありません。
    小さい子供だとどうしても親とセットですから、親を避けたい場合は必然的に子供も一緒に避けなければならないという意味です。

    ご理解頂けましたか?

    ユーザーID:9259556663

  • トピ主は根っから図々しいんだね

    〉よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    ↑既にお断りされてるんだから行くべきではない!遊びに行っていい?トピ主言って行ってもいいのは仲良い間柄だけ!相手はトピ主を好いてないでしょ?諦めな
    〉目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    ↑ご馳走したくない相手にする義理はない!そんな台詞言うなら自分が奢るだけの立場になってから言いなよ(笑)
    〉細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました
    ↑成る程!だからそんだけ図々しく育つことができたんですね!納得です!
    〉実家と義兄は普通のサラリーマンです それほど裕福ではなさそうです
    ↑だったら集るのはやめましょうね(笑)その誇りだという両親にだけ集ってください(笑)てか、援助してもらうの前提の暮らしで恥ずかしくないとか…みっともない(笑)
    〉子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    ↑他所の子を可愛らしいと思っても我が子みたいに可愛いとは思えない。

    ユーザーID:1935179413

  • あ〜あ

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    その結果が、自分は何でもしてもらって当然、自分の親と夫の親兄弟との違いも分からない、常識のない娘が出来上がってしまったのですね。

    親や身内がしてくれることを、夫の親兄弟もしてくれるのが当然ではありません。
    甘えたりワガママは自分の親にすべきことであって、夫の身内に対してすることではありません。

    また、親が経済的な援助をしているのは娘のあなたであって、夫や夫の身内に対してしているのではないのですよ。

    それを私の親に感謝しろ、だから私が夫の身内に甘えて当然にはなりませんし、あなたも自分の親に感謝すべきことで、援助してくれて当然ではないのです。

    それに、義兄夫婦は子供にプレゼントをくれたり、食事をご馳走してくれたりと、常識の範囲とご自分達の出来る範囲で、色々とよくしてくれているではありませんか。

    ただ、あれも嫌、これも嫌と言うあなたとは付き合い切れないし、だからこそ、家を行き来するような付き合いもしたくないと、それが義兄夫婦とスムーズなお付き合いなんですよ。

    色々と、履き違えて考えていることが多すぎですよ。

    ユーザーID:1567849753

  • 変わっていますね、トピ主が!

     何方かのレスに、トピ主と相手とのヤリトリが再現されていましたが、・・・

     ・・・(私は,義兄嫁さん達に)会いたいと言ったら「そっちが招待する気はないのか」と聞かれました。(義兄嫁さん達に)「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」(と答えました.)・・・

     普通、この会話だけで,絶縁宣言になるでしょ! 

    ユーザーID:8830508777

  • 質問にお答えします。

    義兄夫婦さんではありませんが、半世紀ほどの経験談からお答えします。

    「お邪魔しても良いですか?」と聞くのはとても良いですね。
    ただ、相手には断るという選択肢がある事も忘れてはいけません。
    トピ文にある通りトピ主さんはこだわり(猫とか食べ物)が
    強い様なので、お招きする側からすると面倒だと思います。
    猫に関して「私の親戚や両親は配慮してくれる」との事ですが、
    それはトピ主さんのご事情も熟知されているからですね。
    これが例えばお子さんに猫アレルギーがあって〜とかなら
    義実家では配慮してくださるかもしれませんが、義兄宅に
    それと同じ配慮を求めるのは現実的ではないです。
    義実家にとっては孫、義兄家にとっては甥と立場が違います。
    まして実際におもてなしで動くのは甥っ子さんとは
    血の繋がりの無い義兄嫁さんですから。
    二つ目の質問にもリンクしますが、
    義兄夫婦にお子さんがいるのといないのでも違ってきます。
    子供というだけで可愛い、好き!な人もいますし、
    子供嫌いだから持たない人も、よその子は嫌いでも身内なら可愛がる人も。
    人は色々ですからお互いの距離感を今後はかっていく事です。

    ユーザーID:2342912872

  • 自分が嫌われてることを自覚しようよ…

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    向こうが好意を持っている、少なくとも嫌いではない、くらいなら、それもアリかもしれません。

    でも義兄夫婦は間違いなくあなたのことを嫌っています。
    嫌いな人に来てほしくないということがなぜ理解できないのか、こっちが不思議です。

    ついでに質問なんですが、外食は添加物とか気にならないのですか?
    そっちのほうがどんなもの使ってるかわからないと思うのですが。
    もし外食のときは例外なら、目上の方が用意してくださった料理も同様に例外にすればいいのに。

    それトピ主さんには親しいご友人はいないのですか?
    普通、猫の件だとか料理の件だとか、親しい友人ならいさめてくれると思うんだけど。
    ご友人がいないのなら、これを機に少し自分を省みたほうがいいかも。
    これからママ友関係でやらかしそうですよ。

    あと、あまりに嫌いな人の子どもだと、その子に罪はないと思いつつ、可愛さも半減してしまいますねえ。
    嫌いなママの子とは積極的に絡みたくないし。

    お子さんが苦労しなきゃいいのですが。

    ユーザーID:7817838723

  • 子どもは無条件にかわいいなんてことはありません

    立派なご両親の元で育ったのに、なぜそんなにケチで無神経で空気が読めない人になってしまったのか不思議です。なぜ呼びたくないと思っている人の家に無理やり行こうとするのでしょうか。目上とか目下とか関係なく、あなたの家が裕福なら招いてもてなしてあげればいいじゃないですか。

    それと、義両親さんと義兄さんの家庭は別です。義両親さんに甘えるのと同じように義兄さんに甘えるのは間違いです。

    子どもは無条件にかわいいなんてことはありません。
    血のつながりの問題ではありません。好きな人の子どもなら可愛いと思えますが、嫌いな人の子どもはいるだけでイライラしたりします。躾ができてなかったり、育ちが悪ければなおさらです。

    ユーザーID:4313168709

  • お姫様育ち?

    あなたが自然当然当たり前と思っていることは、世間一般ではそうは思われてはいないことです。
    そのズレ具合や、あなたの態度が他の人にはどれ程失礼なものに見えるかは、皆さんが指摘されている通りです。

    不思議がっていても無駄です。
    あなたはもうお城から出て庶民の住む世界にきたのですから、誰もあなたを特別扱いはしません。
    皆さんのレスを読み返し、庶民の礼儀作法を身につけてください、争いのタネになりたくなければ。

    ユーザーID:2541993769

  • 細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育てると


    あなたのような我儘な人間に育つということがよくわかるトピです。
    経済的に裕福なことは自分は恵まれているという「感謝」はするべきだと
    思いますが「誇らしく」思うのは間違いです。
    そういう感覚は、他者に対して傲慢になります。
    そうです、今のあなたそのもののように。

    ユーザーID:4767453929

  • 自分中心でものを考えないこと

    目上が招待するもの、奢るものだとか、トピ主実家の価値観を押し付ける。
    目上である義母に、自分が嫌いだからと義母の可愛いがっている猫を家から追い出せと言い、
    もてなし料理を添加物農薬まぶれだからと箸をつけない。

    義兄夫婦は弟は歓迎だが、妻子はもてなしに困るとはっきり言っています。。
    トピ主さんの価値観が面倒なのです。
    義兄夫婦は甥にプレゼンしたり可愛がっています。
    夫が高収入でないから、目上の義兄夫婦にお金を使いたくないて失礼な人。

    義兄夫婦はトピ主さんの「こだわり、わがまま」に付き合いきれないと言っています。
    実家が良ければ実家でご馳走になってください。
    露骨に料理を否定される義母は顔には出さなくても心穏やかではないでしょう。

    いい加減理解したらどうですか?夫や息子が歓迎されない原因はトピ主さん。

    ユーザーID:6673637727

  • 無条件に興味ない、可愛くない

    私は自分にも幼児がいますが、つい最近生まれたと聞く義妹の息子に何の興味もありません。
    生まれたと聞いても、へえ…としか思いませんし、見たいとも思いません。
    私とは一滴の血の繋がりもありませんし、元々子供嫌いなので。
    家に子連れで来たいなんて言われたら、食事代を出してくれようとも、どんなお土産を持ってきてくれようとも嫌ですね。
    無条件にかわいいのなんて、我が子だけだと思います。
    おまけに目上がもてなして当然なんて思っている人なんて、顔を合わせて義理で口を聞くのも嫌ですね。

    ユーザーID:3740463862

  • ご理解のために・・

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然

     目上に何か求めるなら、若輩者としてきちんと目上を立てましょう。目上の方の飼い猫は可愛がりましょう。目上の方からの食事は、残ささず、おいしいと食べましょう。そういう対応が出来ていない結果ですから、目上の人間がトピ主を招かない方が自然です。

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

     トピ主が甘やかされ、我儘に育ったのは、大変よくわかります。

    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に
    甘えても責められることではない

     自分の実家が、その家の方針で何か支援したからと言って、夫の実家にトピ主から同じことを求めるのはおかしいです。まして、兄夫婦は実家ではありませんので、トピ主の理屈でも甘える対象ではありません。

    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

     人により、また子供により、それぞれでしょう。トピのケースでは、甥が可愛いかどうかより、トピ主の強いこだわりにつきあうことの負担の方がはるかに勝っているということだと思います。

    ユーザーID:2001505876

  • 嫌われてるし、お付き合いする気もありません。

    だから、あなた嫌われてるの。
    あなたと仲良くする気ないの。
    遊びに来るなと言われてるの。
    これで、納得はできましたか?

    自分の食べたものを、自分で払うのって常識です。
    なんで他人が、あなたの食べたものを、払うわけ?

    おまけに、あなたの言い分だと、すべて義兄夫婦にお金出させるってことですよね。
    嫌ですよ。

    あなたの親や親戚がどうだろうと、ものすごく迷惑だし、付き合いたくありません。

    小さい子についても、無条件に可愛いかもしれないけど、可愛がりたいとは思いません。

    だから連れてこなくてもいいです。

    うちの親も裕福で、愛情たっぷりに育ててくれたけど、一般常識も教えてくれましたけど。

    あなたの親、娘に、他人にタカることは恥ずかしいと教えなかったの?
    自分で食べたものは、自分で払えと教わらなかったの?
    みっともないし、恥ずかしいです。
    人に迷惑かけない大人になりなよ。

    そりゃー、嫌われて当たり前だよ。

    ユーザーID:1335476771

  • アカンもんはアカンねん!

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    「遊びに行っていい?」
    「来ないでください」
    と言われたら諦めてください。

    >私の両親や親戚も同様におごってくれます

    あなたのご両親や、あなたのご親戚は、あなたのことがかわいいから。
    それ以外の世間の人にとっては、ややこしいワガママばかり言うくせに
    おごってもらいたがる、どうしようもない人、です。
    かわいくないのでご馳走したくないのです。

    >それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親
    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    >それほど裕福ではなさそうです

    お金ないから私はおもてなしできません、って書いてましたよね?
    それほど裕福でない義実家と義兄もおもてなしできないんじゃないですか?

    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので
    いい加減親離れしたら?

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    こちらを見下しながら集ってこようとする女の子供は、血縁だろうが美貌の子供だろうが、かわいくもなんともない。

    ユーザーID:6320854730

  • だから、「こないで」って言われているじゃん

    トピ主がイヤがられているのが分からないのでしょうか?
    嫌いだから

    〉遊びに行っていい?と尋ねて

    も歓迎されないから

    〉スムーズなお付き合い

    出来ないよ。

    〉義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません

    それは弟と甥がセットでいるし、義父母の家だから態度に出さないだけ。
    あのー、弟家族が

    〉実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので

    だと、どうして兄家族が恩を感じてあまえさせてあげるの?
    兄家族は全然なにもしてもらってないのに。
    トピ主は兄夫婦に

    〉お金をかけたくありません。

    なんだよね。

    あっ、子供はね、人の子供は可愛くないはたくさんいますよ。
    躾のされていない子供は特に嫌われます。

    ユーザーID:5633720136

  • してもらうばっかりね

    あなたは、してもらうばっかりで、何かして差し上げてますか?

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    私の両親や親戚も同様におごってくれます
    割り勘のほうが変ではないですか?


    ごちそうしてもらう人間が言うな!ですよ。

    目上の人にごちそうになったら、その後、お返ししましょうね。

    あなたの場合、してもらってばかりなので、嫌われてます。

    人間関係はギブ&テイクで成り立っています。

    あなたは、ごちそうしてもらえたりして、付き合うメリットがあるかもしれませんが、義兄夫婦は、あなたと付き合うメリットは一つもなさそうですよね。たかられるだけだし。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    小さい子を見てもなんとも思わないのですか?


    血のつながりがあってもなくても、可愛い子は可愛いし、可愛くない子は可愛くありません。

    何で決まるかというと、親で決まります。
    親があなたのようなずうずうしい人間だったら、その子供も可愛くなんかなりません。

    あなたの子供が可愛がられないとしたら、あなたのずうずうしい人間性のせいです。

    ユーザーID:9498272332

  • スポイルされて育ちましたね

    > よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    ……
    > 目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    「遊びに行っていい?」と聞かれ、断ったのに勝手に押しかけてきた
    夫の後輩がいたら、家にあげて歓待、または外でおごってあげます?

    自分ができないことを他人に求めないでください。

    > 細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    細かいことも大事なことも叱らず、甘やかし放題で育てたんでしょうね。
    社会的にも経済的にも成功したんでしょうが、育児は失敗しましたね。

    > 普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、
    > たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    甘やかすのはトピ主実家の勝手です。
    そもそも義兄夫婦は義実家じゃないし。

    義姉が「うちの実家がいつも援助してくれているから、
    たまには夫実家に甘えてもいいわよね」とトピ主夫妻に
    接待を要求した場合でも、同じことが言えますか?

    あと図々しい義妹の子供なんて他人の子供より可愛くありません。

    ユーザーID:6193610582

  • 図々しい義妹の子は〜

    どんなに顔が可愛くても(血がつながっていようと)

    その子の親がずうずうしかったら

    全くかわいくないです。

    無条件に「かわいがってもらえる」と

    考える主さんが不思議でなりません。

    ユーザーID:4474718469

  • 驚愕のトピ主の追加レスですね…

    まず1つ、トピ主さん。
    あなたの家庭は何か1つ問題が起こったり歯車が食い違ったら間違いなく破綻します。
    もはやその第一の問題は起こってます。

    ご主人はお兄さんから自分たちを見つめ直すように言われてますね。
    あなたが『異常』であることにご主人が気付けば崩壊の始まりです。

    年上がもてなすのが当然であれば、小町の皆さんの苦言を受け入れるのも当然。
    そして義兄夫婦の言葉を重く受け止めることが何よりも大事。

    あなたのご両親が育て間違ったのが明白なのはレスから十分に見て取れます。

    義理の関係の人への礼儀を知らない。
    自分たち家族のために働いているご主人の稼ぎを馬鹿にする。
    ましては、義実家や義兄夫婦をそれほど裕福で無いとまで書き込み、
    自分の親を謙遜もせずに「立派だ」と言う。

    あなたは愛情いっぱいに育てられたんじゃない。
    甘やかされて世間知らずの『表に出すと恥ずかしい大人』になっただけです。

    両親の批判をされて悔しいですか?
    だったら、このトピをそのままご両親に見てもらってください。
    まともな親なら娘の内面の幼さを知って自らを恥じるとともに叱ってくれる。
    今からでも親から教わりなさい。

    ユーザーID:0658567806

  • 子供

    子供は条件付きでかわいいです。

    親戚でも他人でも無条件はあり得ません。

    トピ主のように自分勝手な人の子供は
    たとえ本人がそれなりに可愛くとも
    できるだけ相手したくありません。
    だってトピ主のような人に懐かれた日には
    面倒だらけですから。

    ユーザーID:9892533243

  • 子供は誰でも可愛いと思いませんが

    トピ主さんには失礼ですが、色々とずれてます。
    「行っていい?」と聞くのは自由ですが、
    断られることもあるというのをわかっていないようですね。
    皆さん色々と書いていることをきちんと読んでますか?

    あと子供は血が繋がっていようがいまいが
    はっきり言ってよその子は所詮よその子です。
    甥っ子姪っ子レベルでも、義兄様ご夫婦のような対応ですよ。
    無条件に子供=可愛いと受け入れる人って超少数派じゃないでしょうか?
    それを知らなくてわざわざ聞いてるあたり、やっぱりずれてるなぁと感じますよ。

    ユーザーID:5368967935

  • 子供が好きかどうか

    私は猫が大好きです。
    自分が飼っていようとなかろうと、種類に関係無く大好き。
    粗相をしようと、ひっかかれようと、多少性格が悪くても好きなんです!
    皆さんは違うのですか?
    私は皆さんそうなのだと思っていました…

    おもてなしの件はさておき、主様のレスの
    「子供は無条件に可愛いものだと思っていました」
    というのは、こういう事ですよ。

    ちなみに、私は本当に猫が大好きですが、子供は苦手です。
    子供は、と言うか躾がなってない子供と
    それで平気な顔をしている親のセットが大嫌いです。
    私自身は独身で子供はいませんが、バイトをしていた時に
    主婦のパートさんにそれを言うと、皆さん
    「よっぽど子供好きでなければ、よその子なんて
    可愛くないわよ〜」とおっしゃっていました。

    そんな私でも、お行儀の良い子は「あら、偉いね」と思いますし
    「躾のなってない親子」のそばには近寄りません。

    主様は躾のなってないお子さんでも可愛いと思えるのですね。
    すごいです。
    でも、ご自分がそうだから他の人もそうなはず!と思い込むのは
    いかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:1759984385

  • レスします。

    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    それほど裕福ではなさそうです

    普段から義実家や義兄夫婦を下に見てるんですね。
    その割に、もてなせって。


    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    若夫婦って(笑)
    そう言うのなら、主さん夫婦と義兄夫婦は同じく若夫婦ですけどね。


    >それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので私は
    誇らしく思っています
    細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    うん。でも娘の教育には失敗したかもね。
    目上の人を敬う気持ちもないし、お互い様も分からないみたいだし。
    常識がない時点で人としてダメなんじゃないですかね。

    ユーザーID:8805933189

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