断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • トピ主は嫌われているのです。

    いい加減気づきなよ…

    会った時は優しくしてくれるし
    挨拶もしてくれるでしょう。

    夫の兄夫婦は
    「大人の対応」をしているの。

    本当は、トピ主が嫌いなの。
    会いたくない。
    家にも来るな、関わるな、と
    思われているの。

    もう、諦めましょう。

    ユーザーID:9664376536

  • 良く分からない

    あなたは、裕福でない人たちに集ろうとしているの?
    旦那さんは高収入でないけど実家のご両親が援助してくれて
    リッチなんでしょ?
    それなのに、年上だから奢ってもらってもてなして貰って
    当然だと思っているのね。
    もてなしてもらいたかったら、一度あなたの家に招いて
    おもてなしの仕方を教えて差し上げたら?

    まあ、叱らない育児の先がわかりました。

    ユーザーID:8017847032

  • 子どもはみんなかわいいですよ。

     見ているだけならね。

     ただね、血のつながり云々はあまり関係ないのでは?
    ようはその子の親との関係性にあると思いますよ。
    義兄妹の子どもでもその親である義兄妹とうまく行っていれば
    子どもはかわいがる。
    実の兄弟でも関係性がうまく行っていなければあまり関わらない。必要最低限。
    そんなもんだと思います。

     で、トピ主の場合は神経質だと感じられるので
    必要最低限で良いと思います。
    子ども好きの私でもそうします。
    下手に関わって文句を言われたくないし。

     ちなみに義理の姪っ子たちはかわいがっています。
    義姉との関係性も良好だし、私を信用してくれて姪っ子達を
    任せてくれます。
    信頼関係の問題でもあります。

     義兄は国家公務員で我が家とも収入の差はありますが基本割り勘です。
    考え方は人それぞれです。
    年上が出すという考えが当たり前ではない人もいます。
    別家庭、収入には関係ありません。

     それから私もあなたのような人は家に招きたくはないです。
    外で会う分には良いけど、招待されながら『あれはだめ。これもダメ』
    と言う態度を取る人には招きません。
    だから『家に遊びに来てね』の一言がないのです

    ユーザーID:4508484583

  • 参考までに

    一つだけお答えします。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりがあろうとなかろうと、
    常識的な親に育てられている、躾された子どもなら、少なくとも嫌いにはなりません。
    たとえ可愛いと思っていても、一緒についてくる母親に好意が持てなければ、
    招待したいとは思えないでしょうね。

    試しに「トピ主抜きで遊びに行きたい」と提案してみては?
    おそらく、招待されない原因はトピ主だと思うので。

    ユーザーID:1344275355

  • 実家が裕福でも非常識な人はいますから

    厚かましく成長してしまったのはご両親にも責任があると思いますが、お子様の為にも常識ある大人にならないと就学時に大恥をかくことになりますよ。

    このトピで都会育ちには理解できない不思議ちゃんがいたことを思い出しました。
    学生の頃、招待もしていないのに自宅に来たがる女性が大学にいました。
    彼女の出身地では頻繁に他人の家で食事や宿泊をしていたとのこと。
    上京までそのように生活していた為、他人が親切にしてくださることが当然の哲学を持っていました。
    彼女の辞書には『返礼』という言葉が全くなく、お返しを何かの形に表すことが一切ありませんでした。

    何かを人にすることが『水くさい行為』と勘違いをしていて「友達なんだから」が口癖。
    していただくばかりの彼女が水くさいという言葉を誤って使用していることには常に違和感があり、彼女が隣りの席に座る度に今度はどんなことで利用されるのかと恐ろしかった。
    家も地方では裕福?で穏やかなのですが、他人の気持ちに鈍感過ぎて気味が悪く、気が付かないふり?をしながら自分の都合のよい方向に持っていく才能のようなものがあったように記憶しています。

    ユーザーID:0933938956

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  • 親に甘やかされて育った結果

    経済的に余裕のある両親が「細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育てた」結果がこれ。
    甘やかしてきちんと躾をしなかったから、「周囲が自分を気遣って当然」と考える人間に育った。


    >遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    遊びに来てほしくないのだから言うわけない。
    実際ハッキリ断られていますよね?
    このトピを読んだだけでも「この人と関わると面倒」って思いますよ。


    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    意味不明。あなたが実家から援助してもらっているからって、何故兄夫婦があなたをもてなさなきゃならないの??


    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?

    正直、あまり好きではない義妹が産んだ子供なんて可愛いとは思えないですよ。


    あなたの思考回路だと「あまり裕福ではない義実家が私を妬んでいる」と考えるかもしれませんが、違います。
    不愉快な思いをさせられるから関わりたくない、というのが本音です。
    理解できないかもしれないけど。

    義兄夫婦と関わるのは諦めて、夫婦で仲良く暮らしてくださいな。

    ユーザーID:0355216815

  • レスします

    遊びに行ってみたいと意思表示しても構いませんよ。

    それで円滑にお付き合いが進む関係もあるでしょう。


    ですが、お願いをしてみても断られたり、曖昧に返事をにごされたときは、素直に諦めてください。

    「遊びに来てね」の一言がないのは、遊びに来て欲しくないからです。

    とても簡単な話です。


    お互い大人ですから、意に沿わない相手であっても親戚付き合いは程度はできますが、積極的にお付き合いしたい相手ではないということでしょう。

    ユーザーID:9030093048

  • わかった!わかった!

    こんなにも「断られてるじゃない」って言われてるのに理解できてないトピ主
    「愛情いっぱい」に育てられたから「私を拒絶する人なんて世界中どこにもいないわ!!」っていう考えなのね!!
    だから否定されても「そんなはずないじゃない」って思うし
    自分の意見にそぐわなければ無視無視!!

    「今まで大人が全部私の面倒見てきたわ。だから私よりも大人(年上)は私を可愛がるべきなのよ!!」っていう思考が消えてないのね。
    あなたはずーっと気持ちは10代のお子様のままだから

    小町も「なんでみんなこんなひどいこと言うの!?ありえないわ!!」ってもう見ることもしてないのかもしれないわね

    集るだけ集ってみれば?
    近い将来ブチ切れられて義実家丸々縁切り達成!!
    自分のパパとママに泣きついて色々買ってもらえばいいんじゃない?
    大丈夫義実家もまともな孫に育たなきゃ会えなくてもこりゃしょうがないってなるわよ
    嫌な物から逃げるならとことんお逃げなさい
    その先にはきっとひとりぼっちのあなたが居るわ。

    ユーザーID:3666399848

  • トピ主は変人に一票。

    招待されるまで、行ってはいけません。
    当たり前だと思うのですが、トピ主宅には押し掛けてくる人が多いのですか?
    もしくはスムーズなお付き合いの人がいないのでしょうか?
    だとしたら、理由はトピ主が変人だからです。

    目上の人がご馳走するのは自然です。
    礼も言わず(推測です)、目上を裕福ではないと見下すトピ主が変なんです。

    ご両親は社会的には成功したかもしれませんが、子育ては失敗しましたね。
    退職後は、むしろ厄介で迷惑なタイプですね。残念です。

    トピ主は「普通」を学んだ方が良いですね。
    世の中には子供嫌いな人も、年寄り嫌いな人も、男嫌いも女嫌いもいます。
    子供は本能的に好感度が高いだけですよ。
    トピ主、やっぱり変です。

    ユーザーID:4845573878

  • お嬢様へ

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    そうですね。でも、あなたにはしたくないんです(しつこいな)
    「私にご馳走するならこれぐらいじゃないと」というアントワネット様にはご馳走できません。


    あなたは裕福なお家に育ち、一般的なサラリーマンのご主人と結婚したのです。
    ネコのことはさておき、お高いお野菜をふんだんに用意できるお家から、一般的な市場品の家庭になったの。
    ご実家からの援助はありがたいでしょうけれど、慢性的に頼るようになると、ご主人も面白くない。当たり前のことですが、ご主人の収入でやりくりしないと。足りないならトピさんが働くのですよ。結婚して別世帯になったのだから。

    遊びに行っていいか、と聞いて、いいよ、と受け入れた結果が、
    料理に手をつけない、では、誰とでも1回きりのお付き合いになります。
    これは、お子さんのお友達関係でも同じなので、よく覚えておいてください。
    そして、招かれたら、遊びに行ったら、お招き返します。
    先にお招きした方がスムーズです。あなたがお義兄さんに指摘されていることはそういうことです。

    ユーザーID:5570972546

  • ありゃりゃ・・・

    沢山のレスで指摘されているように、あなたみたいに身勝手で図々しい人は嫌われて当然。招待されたら、自分が苦手な物でも我慢するとか、出された料理は出来るだけ食べるようにするとかしないと。そして相手も招待する。こんな当たり前の事がわからないんだから余程おめでたいんだね。まあ、あなたの性格じゃあ改められないだろうし、たとえ改めてももう遅いだろうね。

    ユーザーID:1974706359

  • 他人への配慮や思いやり

    2つめのレスを読んでの再レスです。
    トピ主さんは、想像力が無いというか、他人への配慮が少し行き届かない人なのかな?と思いました。

    お付き合いというのは、双方の気持ちが通じ合った時に成り立つものです。ただ、トピ主さんちの場合、義理兄夫婦とは残念ながらそういった関係になっていないのでしょう。義理兄夫婦が、より仲良くしたいと思われているのなら、自然と相手からお誘いが来るものです。お誘いが無い以上、ご自分から相手の家へと乗り込むのは、少々強引だと思います。

    あと、義理兄夫婦がトピ主さんちと関係が良好なら、お子さんのことを可愛いと思うことでしょう。
    いずれにせよ、エピソードを見る限り、義理兄夫婦とはそこまでの信頼関係が出来ていないですし、今後も義理兄夫婦は一定の距離を保った関係しか望まないかも知れません。

    残念ながら、義理家族との関係とはいえ、両思いって訳にはいかない場合もあるのです。人には相性ってものがありますから、納得いかなくても仕方がないのです。
    人生はご自分が思い描いた通りにならないこともあるものですよ。

    ユーザーID:4702011236

  • 嫌われてるんだから仕方ない

    あなたがどんなことを言おうと、トピ主さんの義家での態度のせいで義兄夫婦に嫌われているんです。
    少なくとも義兄は実母への無礼もありますから、心底毛嫌いしていることでしょう。

    嫌いな相手を自宅でもてなそうなんて人はいません。
    弟のことも甥のことも好きだけど、どうしても付属的にくっついて来てしまうトピ主さんだけは受け入れたくないんですよ。

    仕方ないんじゃないですか?
    兄弟で目上も目下もないのに、年齢が少し上ってだけで『ご馳走されて当然』だと平気に言える。

    あなたの親は、愛情たっぷりに育ててくれたのではなく、まともな常識すら教えてくれない程、子供に関心なかっただけだと思います。
    そして親から与えられた愛情は、それ自体が全てお金でしかなかったのでしょうね。

    だからトピ主さんは相手からお金を引き出すことばかりを考えるのだと思います。
    あなたと親の関係がお金なら、あなたと夫や子供、義実家も含めてお金なのでしょうね。

    気の毒なお育ちだと思います。
    それ自体に気付けないほど、あなたは本当の愛情を知らないんですよ。

    ユーザーID:9259556663

  • それならご実家に招待すれば?

    ご実家は裕福なんですよね?
    ならご実家に義兄夫婦をご招待すればいいじゃない。
    それなら義兄の負担ないでしょ。
    金銭的負担は全部トピ主親なんだし。
    目上だからごちそう振る舞ってくれるでしょ?
    距離があるなら、ご実家から援助してもらえばいいですよ。
    裕福じゃない義兄にたかろうなんてすごい教育受けましたね(笑)

    あ、ご両親にもきちんと全部相談してみたらいいと思いますよ。
    押しかけるのが正しくて、貧乏でも目上は奢るのがあたりまえか、聞いてくださいね。

    ユーザーID:9908500323

  • 納得出来なくても、して下さい。

    「あなたの家に遊びに行きたいな」と言うだけならいいですよ。
    でも、トピ主さんは義兄夫婦からお断りされていますよね。
    どんな理由でも「ダメ」と言われたら引き下がるものです。
    「なんで?なんで?どうしてダメなの?」と食ってかかる今のトピ主さんは お下品ですよ。

    そしてトピ主さんが実家から援助してもらっていることは、義兄夫婦には1ミリも関係ありません。
    トピ主実家に感謝すべきなのは、甲斐性のない夫と、そんな夫を選んだトピ主自身です。
    なぜ、トピ主が義兄夫婦に甘えてもいいってことに脳内変換するのか意味がわかりません。

    あと、血の繋がりのない子供は可愛くないのか…ですが。
    その子供の親によります。
    子供の親と良好な関係を築いているなら、その子供が多少わんぱくでも可愛いです。
    でも、トピ主さんのように意味不明なことばかり主張するような人が親だと、その子供は可愛くないです。
    結局のところ、トピ主さんの子供が可愛がってもらえないのは、トピ主が義兄夫婦に嫌われているから…の一言に尽きます。
    嫌いな人の子供が可愛いわけがない。
    それが例え実弟の子供であってもね。

    ユーザーID:5935386969

  • トピ主です

    やはり誤解されている様です

    重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    私はそれほど行きたくもないけれど、夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと
    思います
    甘やかされて育ったのは夫も同じです

    私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    義兄夫婦には中学生と高校生の子がいます
    もしもお正月にお呼ばれしたなら、お年玉と手土産を持参するつもりでいました
    諦めるというより行きたくなくなりました

    最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    色々なご意見ありがとうございました

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それは、お子様どうこうじゃなくてトピ主さんが…

    わたしなら、トピ主さんはめんどくさいので外で会うのはいいけど家には呼びません。
    子どもはかわいいからプレゼントとかするかもしれませんが、トピ主さんがめんどくさい文句をつけると大変なので深入りせずに遠くからかわいいなと思うに止めます。
    距離感の感覚って合う合わないってあると思うし、気にしないのがいいと思います。
    急に仲良くなることも、ひょっとしてあるはずですし。

    ユーザーID:0649028208

  • 早く離婚をしてご実家に帰りましょう

    今の段階で社会的な躾を受けていないとぴ主さんがこれ以上婚家でうまくやっていくのは無理でしょうから。

    早くご実家に帰り、至れり尽くせりされ、甘えていればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5870269240

  • お嬢様2パターン

    というのが、よくわかるトピックですね。
    片や、裕福でも常識をきちんと教え、人との付き合い方もしっかり躾ける。

    片や、裕福でお金に余裕があるから、わがままほうだいに育てる。

    前者は「うちは裕福だから!」などと、どんな場においても口にすることは常識が無く下品なことなんですよ、と小さい頃から言っているから、ひけらしたりしない。

    よそ様のお宅に行くのは、相手から招待されて時のみ。「遊びに行ってもいい〜?」などと気安く聞かない。

    ユーザーID:2897253129

  • 質問に対して

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    尋ねて「いらっしゃい」と言われればお邪魔してもいいです。

    >割り勘のほうが変ではないですか?

    変ではないです。
    出して頂くのはいいですが、その場合何かの形でお返しするべきです。

    >たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    実家がそうだから義実家もそうすべき、ということはありません。
    そもそも外食時に出して頂いているなら充分です。

    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりは関係ありません。
    子供よりも親が問題の場合もあります。

    ちなみにここに書いてること、ご主人ともちゃんと話してます?

    ユーザーID:0256476922

  • あなたの子より、猫の方が可愛いの

    でもそうさせたのは、あなたの図々しさが原因

    「え〜なんで〜?」だと思うけどね
    自分で答えが出せるまで考える時が来たのよ

    この山を越えれば、あなたが大きく(良い方に)変わるから
    やがて来る、ママ友付き合いだってこなせる様になると思う

    頑張ってみて

    ユーザーID:2045322892

  • そんなに自分の「クレクレ」に自信があるのなら

    その「社会的にも経済的にも十分満たされた立派な親」にここを読んで貰って後押ししてもらえばいいじゃん。

    なんでネットで赤の他人にわざわざ聞くのさ。

    ユーザーID:2186217854

  • 招待したくない。

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    という質問ですよね?

    兄夫婦からは、トピ主の訪問を拒否されているのですから、もちろん行ってはいけません。『私に出す料理は、食材に気を使いなさい。私が来る日は猫をよそへ預けなさい。』なんて失礼なことを言う人は疎遠にされて当然です。トピ主の自己中でワガママな性格が治らない限り、よそのお宅に招待されることはないでしょう。

    逆に、トピ主に質問しますね。

    こだわりが強すぎてもてなしが大変なトピ主を自宅に招待してくれるお友達、1人でもいますか?

    ユーザーID:6469178164

  • 子どもをかわいいと思えるかどうか

    それは子どもの親との関係性によります。子どもの親と仲がよければ、多少残念な顔立ちだったとしても「かわいいなー」と思いますし、子どもの親が残念な部類(顔立ちじゃなくて人となりが、ですよ)だと、お子さんがどれだけ可愛らしい顔立ちをしていたとしても何とも思いません。

    トピ主さんのお子さんがかわいがられないのは、あなたが嫌われているからですよ。

    ちなみに、割り勘にしない場合、あとから「私たちの分です」と自分たちの飲食した分+アルファの額を(1000円単位でまるめて)渡すことはあります。そうすれば相手に負担もかけず、体面を汚すことも無く済みますからね。

    義理のご両親もお兄さん夫婦もそんなに余裕があるわけではないと分かっていながら集る気満々なのはどうしてなんでしょうね。やはり頭が弱いのでしょうかねぇ。

    お子さんが一歳とのこと、これからのお子さんがらみの人間関係、気をつけたほうがいいですよ。色々やらかしそう。プププ。

    ユーザーID:3554220979

  • 心外です、ってこっちが心外だよ。

    あなたの旦那が行きたいなら旦那さんだけ行けばいい。
    あなたはいかないと言えばいいんですよ。
    それを猫どうにかしろだの、食べられないだの、若夫婦を持てなせだの寝言ばっかり。
    誤解なんで誰一人してないよ。
    人のせいにすんな。

    過去に批判されたことなかったら未来永劫されないとでもおもってんですか?
    ご馳走になるばかりで自分が出すことを考えたことがないなんてマナー常識を躾けられてないか自ら学んでないからでしょ?
    他人のせいなの?

    旦那さんの収入が少ないのは兄夫婦に関係ありません。
    その上で結婚したのばトピ主、
    その収入で家計を回せないのはトピ主、
    経済観念を身につけさせなかったトピ主実家が尻拭いしてるだけ、
    感謝するいわれはありません。

    ユーザーID:7152131678

  • 誤解はされていない、トピ主が理解出来ないだけ

    >重ねて言いますが〜
    だから、夫だけで遊びに行っていいか打診して断られたら行かなきゃいいだけの話です。

    >甘やかされて〜
    だから何?
    一度でも甘やかされたら、一生世界の全ての人がその甘やかされて育った人を甘やかさないといけないとでも?

    >私の両親の躾を〜
    トピ主さんの言動が、親がどんな躾をするとこんな人間が出来るの?ってレベルで酷いからです。
    親の躾が悪くないのなら、トピ主さんが持って生まれた資質が人間のレベルに全然達していないんでしょうね。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それでいいんじゃないですか?
    相手は招待したくないと言ってるんだし、トピ主さんだって行きたくないのに無理矢理行く必要ないでしょう。
    義兄一家とトピ主さんに取って、トピ主一家が義兄宅に遊びに行かないと言うのが一番いい選択です。
    まあ、その前に義兄から思い切り断られてるんですけど。

    >最後に夫の収入が少ないのは〜
    直接援助してもらってる、トピ主夫婦が感謝すればいいだけの話です。
    義家が頼んだ訳ではないのなら、義家には全く関係ない話です。
    それ以前に、トピ主が収入のいい人と結婚すれば良かっただけの話。

    ユーザーID:6256735536

  • 思考がおかしいよ

    >やはり誤解されている様です

    誰も誤解してません。

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    なら、あなたは行く必要ないですね

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    それは、他人が見たら、あなたの非常識なんてどうでもいいし、関わりたくもないからです。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます

    は?
    夫の収入が低いのは本人のせい。
    そして、収入の低い結婚相手を選んだのもあなたのせいです。
    夫婦はつり合いが取れています。お似合いです。
    あなたの親の援助に、義親が感謝する必要などなし。
    勝手に援助したのだから。
    タカった人間(あなたと夫)が感謝すればいいだけ。
    義親には無関係ですよ。


    >このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    人にタカらないで、自分で稼ぐのは当然です。

    ユーザーID:9498272332

  • どうぞ働いて収入を得ることの大変さを実感してください

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    親を思う気持ちはあるのですね。
    とやかく言われるのは
    トピ主さんの言動が原因です。
    これからは、とやかく言われるようなことがないように
    振る舞うことです。

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません
    そうですか・・・それで今まで気づくことが
    できなかったんでしょうが
    トピ主さんは批判されるだけの言動をしています。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それは良かったです。
    あちらにも断られているのですから。
    これで解決ですね。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、
    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    ご主人の収入が少ないとのことですが
    ご主人の収入でやりくりできないのは
    トピ主さんのスキルが足りないからではないですか?

    トピ主さんのスキルが足りない分を
    トピ主さんのご両親が穴埋めすることに対して
    ご主人ばかりか義実家にまで感謝を望むなんて
    トピ主さんは、やっぱりズレてます。

    夫婦は等価です。

    ユーザーID:2800311357

  • 失礼すぎる

    夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい? だから援助してくれる私の両親に感謝しろ?
    ひどいこと言いますね。

    少ないなら少ないなりに工夫して暮らせばいい。
    豊かな暮らしがしたいならあなたも働けばいい。

    ご主人の収入が少ないとしてもあなたの収入はゼロじゃないですか。
    ご両親から援助を受ける前にあなた自身がやるべきことをやったらどうですか。

    人にやってもらうことばかり求めてないで。

    ユーザーID:2541993769

  • レス見ましたけど

    トピ主さんは行きたくないのなら、ご主人だけで行ってもらえばいいのでは?
    何故「一度くらい招待してくれてもいいのに」なのですか?

    それから、今まで批判めいたことを言われたことがないとのことですが、このトピに書かれたことをご主人、ご両親、お友だちにそのまま話してみてください。
    どんな反応が返ってきたか、またご報告をお願いします。

    ユーザーID:0256476922

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