断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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  • 誤解などしていません!

    たとえあなたの旦那さんが兄夫婦に宅に行きたいとしても、「あなた」が原因で断られているのですよ。

    みなさんそれを言っているのに分かりませんか?

    あなたが原因なんです!

    それとあなたの旦那さんの稼ぎが悪いのは、旦那さんと義両親のせいではなく、あなたがそういう人を選んで結婚したのが悪いんです!

    何でも人のせいにしない!

    ユーザーID:3888800588

  • 自分のせいで夫が行けない、とは思わないんだ〜…

    あなたのご主人、まず間違いなくあなたと結婚したことを後悔してるだろうなあ。

    ユーザーID:7817838723

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、あなたは相当、物事勘違いしていますね。あなたの親戚、身内、あなたの実家(両親)と旦那さんの親、兄弟は同じじゃありません。

    お互い、真似は出来ないんですし、あなたの親がこうしてくれるから、旦那さんの親にだって・・そんな考えは辞めてください。

    旦那さんが安月給なのはわかっていたんじゃないですか、結婚したら、あくまでも、自分たちの収入で生活すべきです。

    あなたの親が援助したからって、旦那さんがあなたの親に、感謝して欲しいなど、そんなことは不要です。

    今すぐ、頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:8958005238

  • トピックの質問にシンプルにお答えしますと

    はい、断られているんです。

    〉両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    現実世界でね、他人にそんなことズバリ言うわけないじゃない(笑)
    陰で嘲笑してるだけです。
    あなたってほんとうに非常識な上物知らず。
    それも親御さんが教育を間違えたのでしょう。

    あと、ご実家自慢しまくってますが
    それならいちいち図々しく義兄さんのおうちに上がり込もうとせず、ご実家に行けばよろしい。

    ご主人の稼ぎが良くないのは、ご主人に甲斐性がないせいなのに具合の悪いことはすべて人のせいなんて、
    そういう考えは改めましょうね?

    頑張って共働きしてください。
    あ、お勤め先でここで書いたようなこと喋ったら誰にも相手にされないし下手したら職場にいられなくなるから気をつけてね、お口にチャックして黙々と働きましょう。

    でもおかしいな。
    あなたのおうちは裕福なはずなのに、援助はしてくれないのね。

    ユーザーID:8178355296

  • お嬢様育ちの分、庶民の中で今から覚えることが出てくるのかもね

    トピ主さん、世間知らずなんだよ。これは裕福な家の令嬢が陥り易いことなのね。
    なんでも周囲が気を遣ってあなたの苦手なこと排除してくれてたから全部当たり前になってた。(猫を預けてくれてた。質の良い食材のものばかりだった)他では違うってことを知らずに育ったので今いろいろ驚いているんでしょう。
    出された物に手をつけないなんて失礼もいいとこ。
    でも自分は拘りがあるから食べられない。なるほど。いいんじゃない?
    それを守るなら他所の家に行くべきじゃない。
    招いてくれない、などと発想することがおかしいよ。
    それに夫が行きたいだけなら、そもそもあなたは関係ないじゃない?

    結婚して子供がいる。あなたは人の親なの。何もやって貰えないのよ。気を遣って貰える立場じゃないの。親戚に気を遣わないといけないの。
    親御さんがお金の援助しているのも本当は良くないの。普通はご主人の収入で(サラリーマンなら)ひと月やり繰りするものなんだよ。

    働く気があるようだから頑張ってみたら?
    少し気遣いなども覚えられそうね。

    ユーザーID:2853257881

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  • 何かピントがずれてるんだよね

    3番目のレス読みました。

    あなたって結局、何でも人のせいにする人なんですよね。

    ご主人の収入が少ないのは、義実家と夫のせいなんて書いてますが

    それを承知で結婚したのは、あなたでしょ。

    このままでは働きに出なければ・・って

    そんなの当たり前でしょ!

    いつまで甘えてるつもりですか!

    仕事に出るのはいいけど 職場の人達に迷惑かけないようにね。

    それにもちろん義両親だって、あなたのご両親には感謝はしているでしょう。

    だけど、招待すれば猫を預けさせられたり

    せっかく大変な思いして用意した料理にくちもつけない。

    こんな失礼な事された、ら誰だって不愉快だし

    とてもじゃないけど、両親にきちんと躾された人とは思いませんね。

    援助は関係ありませんよ。

    とにかく義兄夫婦が招待しないのは、あなたのせいです。

    ご主人が行きたがっているのなら

    ご主人ひとりで行かせて上げて下さい。

    あと、あなた子供のプレゼントの御礼はきちんと義兄夫婦にしましたか?

    ユーザーID:0689157573

  • ご理解いただけていないようで・・

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

     トピ主さんが認識できていないだけです。例えば「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」は、「批判めいた事」だと思います。トピ主が甘やかされて育てられ、両親の躾が悪いことは、トピ主さんも自覚した方がいいです。

    >もしもお正月にお呼ばれしたなら

     まだ兄夫婦に「お呼ばれ」するつもりなのが不思議です。年賀のご挨拶なら、若夫婦の側から申し出るのが筋だもしれませんが、これまでの経緯ではトピ主夫婦は受け入れてもらえないかもしれません。とろこで、この2年間はお年玉なしだったのですか?

    >夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに 

     支援を受けたトピ主さん夫婦がご両親に感謝するならわかりますが、兄夫婦には関係ない話です。
     共稼ぎ夫婦も多い中、全く稼がないトピ主さんを2年間も養ってもらってきているのですから、トピ主さんも(稼がないのが御両親のせいならそのご両親も)、低収入を批判するのではなく、もっとご主人に感謝すべきだと思います。 

    ユーザーID:2001505876

  • 言っている事がおかしいですよね

    トピ主自身行きたくないのなら、招待されなければそれで構わないでしょう。
    トピ主夫は、明確に拒否されていますから、それ以上話の使用はありません。

    そういう事がわからないから、トピ主両親のしつけが失敗していると言われるのです。
    それすらもわからないのですから、おめでたいとしか言いようがありませんね。

    トピ主は今まで注意されてこなかったと言っていますが、それは注意しても
    無駄だと思われているからですよ。
    裸の王様という童話を一度読んでみたら良いかと思いますよ。
    ここでのレスは、少年の言葉に相当します。

    ユーザーID:7415213921

  • 因果関係はハッキリしている

    >やはり誤解されている様です
    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    >私は行きたくもないけれど夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと思います

    要は御主人は結婚前は義兄夫婦に御宅に招待されていた。
    御主人が結婚後は呼ばれなくなった。
    つまりワガママなトピ主+そのトピ主の子供がくっついて来るだろうから呼ばれなくなった。
    御主人が行きたがっているなら「私が義父母宅でワガママ放題してしまったから呼ばれないんだと思うの」って言えばいいだけじゃない。
    「私のせいで呼ばれなくなってゴメンね」と。
    トピ主の実家が金持ちだから夫実家とその兄弟姉妹がトピ主実家の援助具合に合わせて持て成すべきとか可笑しな考えを持ってるトピ主のせいで御主人が苦しんでいるんですよ。
    それで御主人が納得出来ないなら確かに御主人も甘やかされたバカ息子と言うかバカ弟だって事ですよ。
    でもそんな男を夫に選んだのはトピ主自身でもあるの。
    そしてトピ主が料理の添加物が気になるとか神経質な女である事を知ってて選んだなら御主人の自業自得でもあるんです。
    そんなワガママな夫婦に振り回される周りが迷惑してるってだけの話です。

    ユーザーID:0435525775

  • あれ?誰も誤解してないような?

    トピ主夫が行きたいのは承知
    あなたのせいでトピ主夫が招かれざる人になった
    それも承知
    あなたは分かってないようだけど(笑)

    そう!分かってないのはトピ主だけよー
    勘違いもね
    お可哀想に
    そんなに嫌われても気が付かないで

    …あ!
    ある意味幸せね
    嫌われても気が付かない鈍感さは羨ましい
    どうぞこのままの人生を歩んで〜
    いつか周りの人が大笑いできる日が来る(笑)

    ユーザーID:1210656637

  • トピ主さんこそ、勘違いしないほうがいいよ。

    もう読んでないかもしれないけどね…

    追加レスの内容がね、
    もはや義実家とか義兄夫婦とかとの関係・交流を遥かに超える問題なんですよ。

    具体的に言えば、「義実家や義兄夫婦に嫌われる」というほんの数人の話ではない。
    あなたの人間性は大多数の人から嫌われてその中に義実家や義兄夫婦が含まれるってこと。

    つまり、あなたのお子様を義兄夫婦「は」嫌っているのではなく
    今後様々なな形で交流があるであろう人々から誰からも好かれないってことです。

    周囲から嫌われたり、疎まれたり、敬遠されたり…
    別にトピ主だけなら構わないけど、お子様も家族としても嫌われることになる。
    そして、何か失礼なことをする度に心外だとあなたが幾ら叫んでも
    あなたのご両親も非常識と思われるのです。

    とは言っても、トピ主さんはまともに忠告を聞かないでしょう。
    だから、あなたが聞く耳を持つであろう唯一の存在のご両親と相談しなさい。
    そのためには自分の考えを書き連ねたトピを見せることです。

    もし庇ってくれるなら、今後も両親を頼る生活をすればいい。
    でも、両親からも注意されたなら従いなさい。それが今後のためです。

    ユーザーID:0658567806

  • 誰も誤解してないよ

    事実は
    「夫が行きたがるとトピ主が嫌われているから断られる」
    でしょ。

    それが理解出来ないようで「なんで?」ってしつこいから説明されているんだけど。
    トピ主の夫も理解出来ないで「なんで?」って言ってしつこく義兄にせまっているのかなぁ。

    〉夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい

    なのはわかったけれど、トピ主は知ってて結婚し、子供をもうけたんだよね。
    なぜ、義兄夫婦がトピ主の両親の援助に感謝して、イヤなこと引き受けなきゃならないのかの答えになってないんだけど。
    なんで、それほど裕福でもない義兄家に無心できないのが「不思議」なんでしょうか。
    『私の社会的にも経済的にも充分な両親』にこれからもずーっと頼ればいいんじゃないの。
    なんで働くの?
    これからも「援助」してもらえばいいじゃん。

    ユーザーID:5633720136

  • 夫だけ行かせればいい

    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫

    だったら、夫だけ、夫と子供だけで義兄宅へ行ってもらえばいいのではありませんか。

    私が行くと色々と気を遣わせてしまうから…と、自分は遠慮するね、というスタンスをとればいいだけのことです。

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外
    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われたことはない

    あなただって、「夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい、だから私の両親の援助に感謝しろ」なんて、義両親に言ったりしませんよね。

    それと同じことですよ。

    また、あなたもそんなに恩着せがましく思うのなら、収入の少ない男性と結婚しなければ良かったのではありませんか。

    せいぜい、頑張って働いてください…と言いたい所ですが、あなたに仕事ができるのか、周囲の人と上手くやれるのか、甚だ疑問に思います(笑)

    ユーザーID:4934381513

  • はい・・

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    だったら「妻は連れて行かない。俺と子供達だけで行くから」と旦那が言えばいいだけじゃないですか。
    あなたのせいで、我儘なあなたがくるのをあちらは嫌がってるんだから。
    旦那が「その我儘妻は連れていかないから」と一人で行けばいいだけです。
    それで解決〜じゃないですか。
    あなたが行こうとするのが問題なんだから。
    旦那が一人で行くと言ってもあちらが嫌がるのなら・・
    我儘妻のせいで夫婦事敬遠されてしまったって事でしょうかね。
    仕方ありません。

    ユーザーID:9032916396

  • なんの問題もないですよね?

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    トピ主は、それほど行きたくないのですよね?

    義兄からは、

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    と言われているのですから、

    ご主人が一人で行けば解決ですね。

    兄夫婦は、猫嫌いで食材にうるさいトピ主を拒否しているのであって、トピ主も行きたくなければ、無理に行く必要ありませんよ。ご主人を一人送り出してあげて下さい。

    ユーザーID:6469178164

  • 結婚した以上、実家は別の世帯ですよ。

    ご両親の援助をありがたがれっていうお考えは下品です。
    結婚されたのですから、家族の単位はご主人とお子さんのみです。家計はご主人とトピ主さんが働いて稼いだお金の範囲で回すのが当たり前です。
    トピ主さんのご実家はトピ主さん宅を甘やかしているに他なりません。普通のお付き合いができていない事になります。
    していただいた分はお返しする、それを前提に考えて組み立てをすべきなのですよ。
    援助を求めるなら、ご主人やトピ主さんがどのようにお金を稼ぐか、家庭を回していくための知識や技術の指導を請うべきですね。
    働きに出るのがご不満ですか?お金を稼いで、手元にあるものの範囲で生活を組み立てる術を身につけてくださいね。
    ご主人が遊んで働かないならともかく、仕事をしているならちゃんと尊敬の念を持って接してください。間違っても稼ぎが悪いせいで私が苦労してるんだよか親から援助してもらってるんだから感謝しろとか言わないこと。
    金銭感覚を今の状態に合わせないと早晩破綻を招きかねません。ご注意くださいませ。

    ユーザーID:3553464211

  • 実家に行きましょう

    トピ主さんには実家のやり方が一番ストレスがないので、ご馳走になりたければ実家へ。
    援助を受けているのであれば、堂々と実家依存できます。
    直接夫がお礼を述べればいいこと。
    娘の産んだ孫訪問は両親も大歓迎でしょう。

    夫を選んだ責任は自分にあります。
    互いの価値観を認めることが人間関係を楽にします。

    ユーザーID:4448863481

  • 気付いてね

    トピ主さんは、実家で愛情とお金はたっぷりかけて貰ったけれど、常識を教えては貰えなかったのですね。

    その年齢で「他人が本音ばかりを言うわけではない」と知らないのなら、重症ですよ。
    反対に、思った事をそのまま言うのは子供だけだと、知っていますか。

    兄夫婦は社交辞令でにこやかに接しているだけで、弟妻の事を嫌っているから家に招かないんですよ。
    目下だろうと、お年玉と手土産を持参するのは自分の子供にもして貰っているのだから当前で、特別誇るような事ではありません。
    そういった勘違いな態度が、周りから嫌われる原因だと気付きましょう。

    夫の収入が少ないのは、能力の無い夫だけのせいです。
    足りなければ、妻も一緒になって補うのは当然ですよ。
    結婚した夫婦がいつまでも実家の両親に頼るのは、恥ずかしい事だと知らないのですね。

    旦那さんは、どうして結婚した途端に兄夫婦が冷たくなったのか、よくご存知なのではないですか。
    全然分かっていないのは、トピ主一人だけです。

    ユーザーID:2332307594

  • 誰も誤解してませんから

    そういうことを言うトピって大抵、トピ主が理解力ないか、言っていることに矛盾があるか、トピ主自身が誤解している場合ですよ。トピ主は全部当てはまります。

    夫が行きたがっているだけならほっとけばいいでしょ。それか夫単独で行ってもらえばいいでしょ。それではダメな理由は何?逆に聞きたいですよ。行きたがっているのは夫と言いながら、猫の事や招待してくれないことを愚痴愚痴と…。

    これだけ愚痴って私は行きたくないの!って言われても…矛盾しているし、だったら止めれば?断られてるんだしってなりますよ。

    収入少ない夫と結婚したのはトピ主自身です。誰のせいでもないです。

    今更とは言え、トピ主の躾の事言われるのはトピ主自身の言動がダメダメだからですよ。今まで言われなかった?陰で言われているだけですよ。特に大人になってからは周囲も言いにくいですしね。

    まあ行く気無くなったようだからいいんじゃないですかね。義兄宅も安堵するでしょうからね。

    ユーザーID:3906692253

  • トピ主です

    厳しいレスばかりで落ち込みます

    私は誰にも叱られた経験がありません、子供の頃を思い出しても両親や先生に叱られた
    記憶がないのです
    自分が間違っていると思ったことがなく、品行方正で正しい生き方をしているのだと
    信じて過ごしてきました
    父がずっとPTAの会長を務めていたので周囲は私をちやほやしてくれていたのは確かです

    夫に聞いてみました
    兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです
    義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです
    外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです
    外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを
    食べていました

    夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです
    ですが私の考えはすべてずれているのですね…

    まだママ友はいませんが怖くなりました
    両親に育てられたように私も叱らない子育てを徹底しています
    やめたほうがいいのかな、でも叱られたことがないので叱り方を知らないのです
    子育てが怖いです

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご両親から自立しましょう

    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに

     どうもトピ主さんは、ご両親から精神的に自立できず、また結婚して独立した世帯を設けた意識が希薄で、「自分とその両親」VS「夫とその一族」のように捉えているようですね。でも、法律上も、トピ主さん夫婦、それぞれの両親、義兄夫婦は独立した世帯です。トピ主夫婦に対する支援は、夫の両親世帯や兄夫婦世帯に対する支援ではないことを認識すべきです。
     もっと言えば、ご両親が支援するのは、夫のためと言うより、むしろトピ主さんのためです。そのトピ主が、夫の両親世帯に自分や自分の親への感謝を期待するのはおかしいです。

     私がトピ主さんの夫なら、感謝どころか支援は断りたい位です。と言うのも、限られた家計でも、それなりに工夫して切り回し、おいしく食べ、楽しみ、そして親戚を接待すべきなのに、なまじ両親が甘やかし支援するお蔭で、トピ主さんはその努力を放棄し、技も磨こうとせず、夫の収入に文句ばかり言う存在になっているのですから。

     トピ主さんが働くことはいいと思いますが、職場で、世界が自分を中心に回っているように勘違いしてて迷惑をかけないでね。

    ユーザーID:2001505876

  • 言っても無駄かと思うけど

    20数年後、あなたの息子さんがあまり高収入ではない仕事につき、そして裕福なお宅のお嬢さんと結婚したと仮定します。

    あなたは、

    私たち夫婦のせいで息子の収入が低く、他所のお嬢さんに経済的に苦労をかけて申し訳ない、と思いますか?

    そのお嬢さんがあなたたちご夫婦の家にいらした際、あなたが一生懸命用意した料理に手をつけない、生活習慣に口を出す等の行動をしても、

    年長者なのだから若夫婦をもてなすのが当たり前だと思いますか?

    もし息子がお嫁さん実家に経済的援助を受けていたら、お嫁さんの実家に感謝しますか?

    ……あなたが小町で聞いているのはこういうことです。

    20数年後なんて想像がつかないだろうと思いますが、でも生きていれば必ずあなたも歳をとり、年長者になるんですよ。
    あなたがもてなして当たり前、我がままを言われても当然、と言っている存在にね。
    ……いや本当は、結婚し新たな家庭を築いた段階でもうなっているんですけどね。お気づきいただけないようで。

    ユーザーID:7487438192

  • あなたが行かなければ解決

    ご主人が行きたいなら、ご主人だけ
    行けば解決では?最初から悩む必要なし。
    あなたが行こうとするから、ダメになる。
    もう、やめましょう。

    ご両親や自分に批判めいた事を言った人が
    いなかったようですが、いってあげても
    価値がなかったのかも。金で解決してたのかな?
    残念だけど、あなたの躾はご両親はできなかったと
    思いますし、あなたの性格も悪いと思います。
    私なら面倒くさい女だから、なるべく
    付き合いたくないし、家なんて呼びたくない。

    ご主人の稼ぎがないのを、ご主人のせいに
    してるけど、選んだのは自分で、それを
    支えるのが奥さんの仕事とおもうけどね。

    とりあえず、あなたはもういいから
    ご主人だけいくようにしてもらえば、
    多分、向こうは嫌がらないとおもいますよ。

    ユーザーID:6041220179

  • 夫婦じゃない

    ご両親からの援助あなたが断らなくてどうするの?
    旦那さんのプライドズタズタですね。
    この生活が出来ているのはうちの両親のおかげだ感謝しろ。と言わんばかりの態度なんですね。

    あなたもあなたのご両親も結婚した。娘が結婚した。という意識ゼロですね。
    別世帯ですよ。あなたとご主人とで築き上げて行く気ゼロですね。

    両親の事を言われるのは心外って。
    あなたもご両親もおかしいわよ。
    そしてあなたのような変な母に育てられる子供は変になるでしょうね。
    かわいそうだけど。

    あなたに常識的な事を言っても通じないね。
    みなさんのレス読んでも分からないんだもんね。

    ユーザーID:4541367379

  • そうですね、ずれてます。

    >夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです

    だから、ご主人が両親に感謝すべきなんてことはおかしいですよ。
    ご主人と結婚して別の世帯になったんです。
    ご主人の収入が低いから親に援助してもらって当たり前ではありませんよ。
    これから働くのですよね。

    ご主人も甘やかされたのだから、私も当然ではありません。

    ご夫婦でちゃんと自立する努力をしましょう。

    ユーザーID:3020875279

  • 4番目のレス読みました

    援助をしてくれるあなたの両親に感謝を要求する前に

    あなたの失礼な態度に我慢してくれる義両親

    あなたの事を悪く言わない義兄夫婦に感謝しましょう。

    しかし普通に考えれば、外食は何でも食べているのに

    義母の作った物は食べないなんて

    ひどく失礼って事、いい大人ならわかりそうなもんですが。

    義母の作った料理は、まずそうって言ってるようなもんですもんね。

    周りにちやほやされて、何をしても許されてきた結果ですね。

    子育てが怖くなったなんて言わないで下さい。

    育てて行く中で色々な事を学んで行くしかありませんから。

    あなただけでなく、みんな何もわからず頑張っているのです。

    でも、叱らない育児はやめた方がいいかも。

    きちんと叱るべき所で叱れないママは嫌われますよ。

    あなたの場合、結婚してママになった所からが

    本当のスタートなのかもしれません。

    大変でしょうけど お子さんの為にも

    人付き合いの勉強をお子さんと共にして行きましょう。

    こればかりは、ご両親に助けてはもらえませんよ。

    やってもらう事ばかり要求せず

    あなたの場合 自分でやる事と 

    人の為にやる事をまず始めてみてはいかが?

    ユーザーID:0689157573

  • 同情出来る点はある

    甘やかされ過ぎて来たのか、何らかの理由があって躾をしても無駄だと思われてたのか、叱られずに育った訳ですか。
    だったら、トピ主さんに普通の感覚がなくても仕方がないかなと思いました。

    >兄夫婦は私のことを〜
    大人の対応です。
    トピ主さんの年齢が幾つか分かりませんが、トピ主さんを大人、一人の人間として尊重してるから、それしか言わないのでしょう。
    普通、大人に対してあれが悪い、これが悪いって他人は指摘しません。
    ましてや、他人(自分以外の人と言う意味)の妻ですしね。
    自分の子なら、大人になってもそれはおかしいと思ったら、指摘したり注意したりするかも知れませんが。

    >義両親は私達夫婦に仲たがいを〜
    これも大人の対応。
    相当我慢してくれています。
    忍耐力が並みならば、とっくにトピ主夫婦に出入り禁止を言い渡しているでしょう。
    >外食時はなんでも〜
    これも普通の感覚です。

    夫と実家の経済力の事ばかり言ってるので、札束チラつかせて無理矢理トピ主両親がトピ主夫に押し付けたのかなと思ってましたが、夫の言動を見るとそうでもない様子。
    ママ友は、義家族のようには我慢してくれないと思うので難しいと思います。

    ユーザーID:6256735536

  • 出たよ、PTA会長の娘

    いました、いました、何をやっても怒られないPTA会長の娘。子供心に「PTA会長って何がそんなに偉いの?」と不思議に思うレベルで全く怒られないどころか注意されることもない。

    大人になった今でも、PTA会長がどれほどのものなのか理解できません。ちなみに、社会的にも経済的にも満たされた人間が「人間的に」立派かどうかはその人次第。娘一人まともに躾もできないご両親のようなので、どちらか、は言うまでもなさそうですよね。

    叱らないことが愛情たっぷりなんでしょうか。実際にトピ主さんは、人としてやってはいけないこと、言ってはいけないことの分別もつかない人間に育ってますよね、愛情たっぷりだったらこんな人間にはならないように育てるんじゃないかしら。優しい虐待、かな。

    自分の子どもはもちろんのこと、お友達のお子さんでも、大切な友人の子どもなら、悪いことをしていたら叱りますよ。どうでもいい子ってういか、関わりたくない親の子だったら叱りもしないでただ褒めてその場から立ち去るかな。だって関係ない子だし。トピ主さんもそんな立ち位置だったのかもね。これから本当に大変ね。そこだけは同情するわ。

    ユーザーID:3554220979

  • 今気がついて良かった。子育ては自分育てですよ。頑張ってね!

    トピ主さんは女の子だから聞き分けよく良い子でご両親叱る必要もなかったんじゃないかな。うちの子、お姉ちゃんは怒ることなかったけど弟の方は何から何まで怒って叱ってだったから。
    子育てで迷いがあるのは当然。自分が一人っ子だったり姉妹仲良く育ったりしてると男子なんて謎だらけでしょう。
    でも一つ一つ頑張るしかないよ。でも危ないことしたら咄嗟に声は出るだろうし公共の場でハチャメチャしたらいけないって、あなた分かるでしょう?そしたら目を見て言って聞かせるのよ。
    今皆さんのレスで疑問に思ったなら大丈夫。ママ友もいろんな人がいるけど苦手なら付き合わなくていいんじゃないかな。
    義両親も兄夫婦も過度に首をつっこまないていてくれるでしょう?そこに感謝して、よくご主人とも話をして子育てしていきなさい。それはおかしいよ、って言われたら直したらいいのでは?
    あなた、きっと素直だから聴いてみて考えて、きっとできるわよ。
    お金の支援も当面お願いはしても贅沢(外食)しないようにしたら?何割かはお子さんの為の貯金にするとかさ。
    成長する時がきたのよ。子供のおかげだよね。素敵なお母さんになって下さいね。

    ユーザーID:2853257881

  • 今、気がついて良かったですよ

    叱らない育児・・・私も反対なんですよね。
    子どもの気持ちの寄り添うのは大事だけど。してはいけないことは、やっぱりいけないし、ダメなときはダメと言っていいと思うんです。

    「そんなことしたら、ママ悲しいな」っていうのも・・・。
    ママが悲しいから止めるの?いけないことはママの気持ちは関係ないんじゃ無い?

    あなたが今、自覚しだしたように、「叱らない育児」の弊害が言われ出しました。

    ママ友の中では、叱らない育児の方は、白い目で見られたり、疎遠にされることが多いです。

    子どもの気持ちを受け止めつつ、でも叱るときはしっかり!!というママの方が受け入れてもらいやすいです。

    お子さんがあなたのように育ってもいいのですか?

    しかり方がわからない?してはいけないことをしたら「したらダメなのよ」と言うだけですよ?

    これからママ友との交流が盛んになる今、立ち止まって考える機会ができて、本当に良かったです。

    ユーザーID:2897253129

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