断られているのでしょうか?

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  • 断られています

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    無条件で可愛いと思うのは祖父母くらいです。
    なので、義兄夫婦がトピ主子を可愛くないと思わない事も充分考えられます。

    >出産祝いはいただきました、もちろんお返しもしています。
    一般常識的な親戚付き合いです。

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    これが断られる一番の原因かと。
    自分で招待してもてなさずに、相手にだけ求めるのは如何なものかと。
    さらに、トピ主はわがままなので、そんな面倒な人間の相手など
    好き好んでする必要はありません。

    即座に諦めるのが一番かと。

    ユーザーID:7415213921

  • 諦めなさい

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    > 夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    もてなす気持ちも最初からないくせに。お金がないなら気くらい使え。
    我儘がすぎる。あなたをもてなすメリットは何もない。
    優しい兄夫婦が嫌がるくらい、トピ主にがっかりしたんでしょうよ。
    弟嫁がこんなだから、甥が可愛く思えないんじゃ?

    うん、諦めた方がいい。

    ユーザーID:3162613331

  • あつかましい人だな

    自分はもてなさないで、人には自分を招待しろ、自分の都合に合わせろ、自分たちの子はかわいくないのか、と。自分、ばっかり。ご主人側からすると、あなたが結婚したせいで、

    >お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだからいつでも歓迎されると思うのは間違いだ

    と、仲がよかった実の兄と弟も微妙な関係になってしまったわけです。

    これはあなたに相当、反省すべきところがあるでしょう。つまり、先に述べたように、相手を気遣うことなく、自分のほうばかり主張するずうずうしさがすっかり嫌がられているわけです。
    今後、あなたのなすべきは、今までの恥ずかしい自分に気づき、反省し、少しでも相手の気持ちを汲んで行動にでるようにすることです。それは、今後、あなたがお子様の母親として社会に出ていく試練でもありますよ。今気づき、猛省を。

    ユーザーID:8997071036

  • 非常識な人

     猫の件も、食事の件も、自分では「相手に失礼」だと
    まったく思わないんですよね?

    んで、自分は相手をもてなすことが嫌なのに、
    相手が、自分をもてなすのが嫌だというと「不思議」なんですね。

    ハンドルネーム「不思議」って、本当にあなたは不思議な人ですよ。

    友人もいなくて、人間関係がよくわからないんですね。
    かわいそう。

    あなたの人となりは、短い分からでも分かります。
    1歳の子どもを兄の家に連れて行って、また、
    色々条件を付けるんでしょ。

    来てほしくないし、外で短時間会うだけでも嫌です。
    面倒くさい。

    ユーザーID:3713045902

  • 変な人

    甥っ子はかわいいかもしれないけど、
    まあ、それは別に猫可愛がりするような
    ものではないでしょうね。

    それよりあなたでしょうね。
    変なこだわりがあり、面倒な義妹。
    まあ、家には来て欲しくないでしょう。
    義実家で会う程度でよいでしょうね。

    わざわざ会いに行かないとダメ?
    別に会いに行かなくてもよいのでは?
    向こうが歓迎してないし、
    迷惑なんでしょう。あきらめましょう。

    だいたい、夫が高収入じゃなくて
    結婚したのはあなたなのだから、
    人に期待しないことですよ。

    ユーザーID:6041220179

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  • やれやれ。

    なぜ最近はこういう人たちが増えたのでしょうか。
    自分は何もしないくせに、見当違いの権利や利益ばかり主張する、トピ主さんのような人たちのことです。

    しかもそういった人たちは自分が最優先で、相手に対して礼を欠いたり、傷付けたりしても平気な顔をしている。
    やれやれ。嘆かわしいことです。

    ユーザーID:1779401020

  • タイトル「嫌われているのでしょうか?」でしょ。

    > 夫が私と子供を連れて遊びに行きたいと打診しても、散らかっているとか体調を理由に断られて
    しまいます。

    断られてしまいます、って自分で言ってるし。

    嫌われているのでしょうか?
    という問いなら、力いっぱい「はい!」とお答えします。

    ユーザーID:1454315275

  • いずれ

    こんなことをやっていると貴方とご主人の将来も危ういです。

    ユーザーID:1378605174

  • 余程人間性に問題あるようですね

    優しい義兄夫婦が拒否するってことは、相当人間性に問題があるトピ主さんなのでしょうね。
    無自覚のようですし質が悪いです。

    ご主人兄弟の間にヒビを入れたのは、他ならぬ妻であるトピ主さんです。
    普通に受け入れるつもりだったのでしょうが、あなたの拘りは度を超えています。
    自己中の域ですからね。

    拘りと自己中の違いって分かりますか?
    拘りは自分だけのも、自己中はそれを他人に強要する所です。
    猫のことしかり、義母様の料理しかり、ね。

    それにね、自分はおもてなしにお金を使いたくないのに、どうして兄夫婦にはお金使わせておもてなしさせたいの?
    義兄夫婦だってトピ主さんみたいな自己中でイヤな人間には一銭も使いたくないでしょうに。
    分かるでしょう?

    もう諦めましょう。
    あなたが心を入れ替えて、自己中でイヤな人間を止めるならまだ考える余地もあるでしょうけど、無自覚な所を見るとその可能性も残念ながらなさそうです。

    兄弟仲を裂いたんです。
    甥はまだしも、トピ主さんには必要以上に会いたくない事は当然だと考えて下さい。

    ユーザーID:9259556663

  • レスします

    諦めた方がよいか否かではなく、はっきりと訪問はお断りと言われていますよ。
    年齢不明ですが、この程度のやり取りで人の機微がわからないのは相当若い女性でしょうか?

    例え親戚姻戚であっても人様のお宅は相手から招待を受けて初めてお伺いできる私的空間です。
    勝手にお訪ねして室内にお邪魔するなど有得ない行為ですが、家庭教育の中でご両親様に習いませんでしたか?

    相手にはもてなしを期待してご自分は低収入を理由にもてなしを拒否している点は如何なものでしょう。
    他人なのですから甘えは禁物ですよ。

    >夫から優しい兄夫婦だといつも聞かされていた → だからといって厚かましい嫁にまで優しくする必要性は全くありませんよね。

    結婚することで大切な間柄の優先順位が変わるのは当然のこと。
    独身時代にどんなに兄弟や姉妹が仲良しでもその配偶者や配偶者の家族とまで気が合うとは限らないですから。

    主さんが子連れで来るなんて迷惑そのものなので、もし訪ねるとしたら血縁者のご主人が単独になるでしょう。
    非常識な考えを貫くのは主さんの勝手ですが、度が過ぎると何れ婚家と絶縁されてしまいますよ。

    ユーザーID:0933938956

  • 兄嫁ではない

    ご主人にとっての兄嫁さんだけれど、トピ主にとっては義兄のお嫁さん。ほぼ他人です。それなのに、ご主人と同じように甘えようとするから嫌われたんです。嫌いな人の産んだ子は、可愛くないのは当たり前。

    それに、トピを読んだ限りでは、トピ主夫婦を呼ばないのは義兄さんで、義姉さんは関係ありません。なんで義姉さんを悪者にするの?

    義理の関係は、冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶するぐらいでいいんです。妹として可愛がって貰える事はありません。

    ユーザーID:5218895486

  • トピ主です

    厳しい意見が多いですね、少し誤解もありますので補足させてください

    解りにくい文章ですみません
    実の兄夫婦ではなく、夫の兄つまり義理の兄夫婦のことです
    私達がお邪魔するときに実際お世話をかけるのは義姉なので、兄嫁のことで相談ということに
    しました、深い意味はありません

    幼少時に猫にひっかかれて怪我をした経験があり今も猫が怖いです
    私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました
    食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    それと義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います
    なので私にはこの義兄と義姉がよくわからないのです

    義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくても
    ご馳走してくれます
    雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です
    なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    そんなに私は変でしょうか?

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分勝手すぎる、誰も貴女なんか呼びたくない

    >それでも一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。

    トピ主さんのような人を招きたいと思う人間は、世界中どこにも存在しません。
    何でこんな簡単なことが分からないのか、不思議でたまりません。

    そしてどんな育てられ方をしたら、そんなに自己中心的でワガママになるの?

    出された食事に手をつけないなんて小学生でも許されません。

    何で貴女なんかのために大事な猫を預けないといけないの?

    甥より一緒に暮らす猫の方が可愛いのが普通です。
    甥はただの親戚、猫は家族です。

    ユーザーID:6603263218

  • ん?どこに『兄嫁』が関係しているのですか?

    わけがわからないトピだけど
    貴女が自分勝手で、我儘ということだけは、よお〜く
    わかりました。

    猫をどこかへやれ、
    姑の料理は体に悪い
    自分で招くのは面倒だし経費がかかさむのでまっぴら、

    簡単に言うと、そういうことですよね?

    ん?
    で、『兄嫁』はどこに登場するのですか?

    ユーザーID:0446286867

  • 自分はもてなす気はないのに人には自分を招待しろって…

    こんな義理の妹をもったお兄さん夫婦に心より同情します
    誰だって嫌でしょ、こんな身勝手な人

    ユーザーID:4862394788

  • 出入り禁止

    来るな!ということです。

    もし、アナタの家に犬がいて
    「犬は嫌だ!どこかに預けろ!」と兄夫婦に言われたらどう思いますか?

    アナタが作ったもてなし料理を
    「どうせ食べないから、こんなものいりません!」と兄夫婦が食べなかったらどう思いますか?

    こんなことを言われなければ理解できませんか?
    幼稚でバカな嫁をもらうと親族が苦労しますね・・・。

    夫一家の間では嫌われ者だというのに、自覚すらなく厚かましいかわいそうな人。
    反省しなさい。

    ユーザーID:2696269732

  • 断られているのではなく

    お兄さんとお嫁さんに嫌がられているだけです。
    自分はあれもこれもしてもらいたい!
    でも自分はあれもこれもしたくない!
    お互い様が出来ない人は嫌われて当然ですよ!
    そしてやってもらって当然だと思うから
    人に対して感謝の気持ちを持っていない。

    トピ主は人間関係大丈夫??
    ちゃんとお友達はいらっしゃるの?
    義両親や御両親との関係は良好ですか??
    トピレスを拝見して心配になりました。
    お子さん関係の人づきあいも増えるのに
    トピ主の言動でお子さんが被害を受けるのよ?
    今の内から気を付けた方がよろしいですよ?

    食生活に気をつけていて
    姑の作ったものですら手をつけないような
    面倒臭いトピ主を誰が呼びたいと思いますか?
    招待してもらいたいけど、私は招待したくないの♪
    何て平気で言える非常識な人が身内にいるだけでも
    お兄さんは恥ずかしいと思っていそうですね・・・

    ご主人に対しても同じように我儘で
    給料安い!とか平気で言ってませんか?
    あまりにも人に対して傲慢な態度でいたら
    子供が小さくても離婚されてしまいますよ?
    色々と気をつけてくださいね!

    ユーザーID:1260555703

  • 猫アレルギーでもあるんですか?

    でも「猫が"苦手"」という言い方してるので多分アレルギーとかじゃなく単に苦手なんだろうな(笑)

    そんな単なるトピ主の我儘なのに飼い猫をよそに預けてくれる義実家さん、優しいですね。
    孫がかわいいというより、夫である息子に会いたいんだろうなー。

    お兄さんが結婚なさったということで、そちらにお子さんが生まれたら、多分トピ主の子など見向きもされなくなるだろうね。
    同じ嫁が生んだ子なら性格の悪い次男嫁の子より真っ当な長男嫁の子の方がきっといい子で可愛いもの。

    猫の件だけでなく、お姑さんが作ってくれたものに口をつけない、なんてありえませんよ。
    お兄さんが多分それらを根拠にして、あなたをこだわりが強すぎる、と批判してるのは義実家情報ですよ。
    あなたは鼻つまみ者なんです。

    あ、義実家以上にお兄さんとその奥さんはトピ主の子などたとえ甥であっても可愛くないと思いますよ。
    親がひどい人間だとその子どもにもかかわりたくないですしね。
    親の因果が子に報い、ですよ。
    血が繋がっているからかわいいはずだ、などという幻想は捨ててくださいね。

    トピ主みたいな自分勝手な人の子どもなど、誰も可愛くないのですよ。

    ユーザーID:0715371863

  • ご主人があたに注意しないのが不思議

    自分はケチって招待したくないのに、自分たちは招待してほしいとは、どういう考えでしょうか。
    まずあなたの兄ではなくて、義兄ですよね。
    義兄(年上)だから招待しなければいけないという決まりはありません。

    それに、あなたは自分のワガママのために、義実家の飼い猫をよそに追いやったり、用意してくれた食事を食べなかったりと、かなり失礼な態度を平気でとる人。そんな人を招待したいとは誰も思わないし、招待してくれないことを不思議だと思うあなたも変。というか、招待してくれて当たり前だと思う根拠は、どこから来ていますか?あなたは義兄の家に何をしに行きたいのでしょうか。自分をおもてなししてほしいのでしょうか。
    どうして招待してくれない理由を兄嫁だと決めつけるのですか?理由(原因)はあなたにあるのですよ。

    人の家の飼い猫をよそに追いやったり、出された食事を食べないなどのマナー違反をやめない限り、だれもあなたを呼びたくないと思います。たまに義実家に行く限られたときぐらい、猫や食事で自分の我を通すのはやめましょう。

    ユーザーID:8314682504

  • お嫁さん苦手だからよそにやっておいて〜

    なんて言われたらご主人、どうするでしょう
    きっと気分害しますよね
    トピ主さんが一生懸命作ったこだわりの食事
    口をつけてくれなかったらガッカリしませんか
    悲しい気持ちになると同時に、不愉快になるでしょう

    トピ主さんがご主人のご実家でした事です

    ユーザーID:0012131390

  • トピ主にびっくり

    たまにポチを、義兄にびっくりと勘違いされる人もいるんで。
    みなさん、あなたにびっくりですからね。

    猫をわざわざ預けてって、それ余分にお金かかりますけど。
    もちろん、嫌がってるトピ主がお金払ってるんですよね?
    預かりのお金1万、接待に1万、普通に考えて2万くらいトピ主たちにかかりますけど。
    兄は払うのが当然で、自分たちは払わないのが当然なの?

    お金が少なくても、頑張って義兄夫婦を自分の家に招待すればいいじゃない。
    あなたの手料理でも文句言いませんよ。
    御自慢の節約料理をお出しすればいいでしょ。
    お土産にケーキくらいはくれますよ。

    ユーザーID:1255724593

  • 結婚したら持ちつ持たれつでしょ

    義妹があなたみたいな人なんですよ。
    自分ばっかり徳をしようとする。
    今のところは我慢しているんですが、なるほど、こうやって徐々に距離を置くやりかたもあるんだなと勉強になりました。

    きょうだいでも結婚したら他人です。親戚です。
    甥や姪は可愛いけど、我が子が一番。我が家のペットが一番です。

    なんで気を遣って大事にしなきゃいけないのか。
    それならそっちからも大事にしてもらいたいものです。
    年齢なんて関係ないんです。

    ユーザーID:6161280452

  • わからん

    >夫の実家の猫は、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらう
    >食生活には気をつけているので、姑が作った料理には手を付けない
    >うちは夫が高収入じゃないので、おもてなしに金はかけたくない

    これで好意的に招待してもらえると思う、その神経がわからん。

    ユーザーID:3080381883

  • わかりやすい

    何の疑問が?嫁がめんどくさいから、嫌だって言ってるじゃないですか?
    原因はあなたですよ。しかたないじゃないですか。

    ユーザーID:8994216893

  • レスします

    もてなされる側にもマナーは必要。それがトピ主には無い。
    苦手な猫を預けてもらって当たり前、食生活にこだわりがあるから口にしない料理があって当たり前、一度くらい招待されて当たり前、でも家は高収入じゃないからもてなさないし感謝しない。
    それではお持て成しのもう一つの語源である表裏なし、つまり表裏の無い心ではお迎えする事は出来ないって事です。

    あ、トピ主の場合は心でなくお金が基準ですから求めているものは「接待」では?
    そう言うものを私生活で求めると下品ですよ。

    ユーザーID:4410178632

  • これ以上無い程、拒絶されていますが。

    >>「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだからいつでも歓迎されると思うのは間違いだ」
    >>「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    これ以上無い程、拒絶されていますよね。
    逆に、これ以上どういう言葉を使えば、『断られている』と認識できるのですか?

    「私はタカリ体質のトピ主がこの世で一番大嫌いです。同じ空気を吸うのも嫌。勿論、顔も見たくないから葬式以外は絶対に来ないで頂戴!」と怒鳴りつければ良いのかしらね。

    逆にそこまでしないと理解できないのなら、コミュニケーション能力が無い人間としてかなり問題ですね。
    はっきり言えば相手が傷つくと思うから、柔らかく拒絶してくれているのに。そんな事も分からないとは。呆れた。
    トピ主のように、空気も読めない、状況判断も出来ない人に対して、有効な言い回しを知りたいです。
    是非教えて戴きたいですね。

    ユーザーID:8566907143

  • いや別に

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    諦めなくて良いんじゃない?
    招待して欲しーなー、なんで呼んでくれないのかなー、不思議だなーって
    ずっとずっと思っていれば良いんじゃないの?
    招待するしないは義兄夫婦が決める事ですから。

    ユーザーID:4145822794

  • は?

    自分は「お金がかかるから」と招待しないのに、招待しろとしつこい上猫もよそへやれ・・ですか。姑さんの料理も口に合わないし行くのはあきらめたらどうですか?ってか、相手から招待されないのに上り込もうって図々しいというかなんかねー。

    ユーザーID:5165771717

  • つきあいづらい

    相手なので避けているのです

    兄嫁だけでなく
    夫の家族全てから
    疎まれているのに
    あなたは鈍いので気がつかないだけです

    ユーザーID:3570638624

  • ハズレ妻をもらったせいで兄弟仲が悪くなった

    全てあなたの傍若無人な振る舞いのせいです。

    あなたは気が付いてないみたいだけど、モラハラ気質の持ち主です。

    我が子(甥)が可愛くないの?→モラの常套句
    もてなしに金をかけたくない→ケチで搾取することしか考えないのはモラの定番
    がっかり→相手が一方的に悪いかのように主張するのも決まり文句

    がっかりなのは、あなたの行動と考え方ですよ。

    アレルギーならまだしも「苦手」なくらいで!
    夫の実家で大事にされているペットを蔑ろにしたり、姑の心づくしの手料理を「ワタシは食生活に気を付けてるから、コンノモン口にできませんことよ」なんてしたり顔で突っぱねたり。

    とんだ我儘ものです、どんな育てられ方したらそんなに無礼で傲慢になるんですか。

    これまでの無礼を反省して夫の実家へ謝罪することです。

    集ろうとするのはいい加減になさいな。改めて、兄夫妻をお招きしたらどうですか?あなたのせいでこじれたんだから、関係修復をするのがあなたのすべきことですよ。

    ユーザーID:5706246688

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