断られているのでしょうか?

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  • 義母は悩んでいます

    息子夫婦が来ると預けなければならない(猫友宅かペットホテル)とか、
    気にいらない物に箸もつけない嫁の態度に困惑しています。
    孫に会う楽しみより食事のメニューが重荷になるかも。

    まず自分が招待すれば義兄夫婦も応えて招待しなくてはいけないでしょう?
    兄弟ですからお金をかけなくてもいいので、「一度お越しください」って言いましょう。
    訪問時には手ぶらでは来ませんからトピ主さんも損はしませんよ。
    子供の誕生日なら義母や義兄からはプレゼントがあります。

    断られる=嫌われるにならないようにね。

    ユーザーID:1020247753

  • 不思議

    いつも思うのですが、皆さんからこれだけ言われてもわからない人がいるのが不思議です。
    まぁわかっていたらここには書き込みしていませんけど・・・。

    それに血の繋がらない甥っ子、姪っ子はそこまで可愛くないですね。

    ユーザーID:9843732393

  • 諦めて!

    貴方はしてもらって当たり前。
    自分は招待しない。
    大事な猫まで預けなくていけない。
    気に入らない物は口にしない。
    嫌われていますよ。
    私も 貴方とは付き合いたくないです。
    そういう人の子供も可愛いとは思えません。
    こんな事もわからないなんて貴方が不思議?

    ユーザーID:4844641314

  • あなたのほうが不思議

    おもむろに断られているのがわからないのが私は不思議です。
    でも断っているのは一応、お兄さんでしょ。
    でもあなたの言葉の中に兄嫁の名前が出てくるのはなぜですか?
    兄嫁のことで相談したいと・・・・言う理由は?

    猫のことはアレルギーとかある人もいますからガマンしたと
    してもお姑さんの料理を食べないのはどうしてですか?
    もしかしてケンカ売ってません?
    もし自分のお母さんの料理を食べないというのは子供としては
    気分、よくありませんよね。
    私でも怒りますよ。

    それに自分は招待しないけど相手に招待してほしい・・・・
    というのも変です。あなた、他力本願なんですよ。
    ご主人が嫌われているのではなく、あなたが嫌われているんです。
    そのためにお兄さんは弟さんや姪御さんも寄せ付けないんじゃ
    ないでしょうかね。

    あなたが変わらないかぎり、招待してもらうことはないと
    思います。
    私から言わしてもらうと・・・・あなたのわがままが原因なんじゃ
    ないでしょうか。

    せめてお母さんの料理は食べてあげてください。一度、お兄さん
    家族を招待してあげてください。

    ユーザーID:8670280788

  • ほら見なさい

    旦那様は、お客様に対する兄夫婦の対応を貴女に見習ってほしいのですよ。

    それに、姑さんの料理は普段の食生活をきちんとしてれば、たまに食べたって問題ないのでは?

    ユーザーID:5747794321

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  • どう考えても変だろ

     行きたいのが夫なら夫だけ行かせりゃいい。

     「嫌われてる感じもせず奢ってくれるから,家に招待してもいいでしょ?」なんてどの口が言うか。

     大人の対応で嫌ってるそぶりを見せないだけで,嫌気がさしてるんだろ。ちっとは考えろや。

    ユーザーID:2530909916

  • なんだかな・・

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです


    腑に落ちなくても思いっきり断られてるのはわかるじゃないですか。
    それを無理に行こうとしなくても・・
    受け入れて諦めればいいだけですよね。

    それに理由もちゃんと述べてますよ。あなたのせいです。
    旦那さんは仲良かったみたいだけど、あなたがくるなら嫌って事です。
    理由も言ってます「お前の嫁はもてなしが大変だから嫌だ」と、そういう事です。
    そして仲良かったのも過去ですね。
    「お前とはもう家族じゃないただの親戚になった」と言ってます。
    何か怒りをかったのでしょう。それにもあなたが絡んでいると思います。
    要するに、あの子(トピ主)がついてくるお前とはもう家族ではない〜って事。
    何かしらやらかしてますね。本人は気づかないものです(あなたのこと)
    義実家で会った時は嫌な感じはないって言うけど、あなたが猫を預けさせたり、親が作ってもてなした物を蔑にする態度を見て呆れてますよ。
    自分の親にそんな態度する人(あなた)の事など好きになるわけないじゃない。
    そしてそんな人を嫁にもらった弟にも嫌悪感。嫁がついてくるんだろ・・絶対来るなって事です。

    ユーザーID:9032916396

  • 嫌われてしまったのですね

    お気の毒ですが トピ主さんは夫実家経由で 義兄夫婦に『めんどうな人』に認定されてしまったのですよ。

    猫が嫌いでもアレルギーで無いならば我慢できるでしょう。
    飼い主にとってよその家に預けることは相当な苦痛です。
    猫だって不安でしょうし、結果 めんどうな嫁だ、ということになります。

    そこに加えて 出された料理の食品添加物が気になるので食べなかった?では
    『嫌な奴』に昇格決定です。
    おおむね 夫の母が猫を預けさせられた経緯、料理を食べなかった理由等、兄夫婦にぐちり、兄夫婦もトピ主さんのことを呆れたのでしょう。

    人と上手くやって行くには 自分の主義主張を抑える場面も必要ですよ。

    ユーザーID:3774650804

  • は?

    あなたの思考回路が理解できません。

    妻は不妊治療がうまくいかず、子供を見るのも嫌。
    食べ物は庶民が食べる食材はたべません。高級食材のみ。
    だから私達夫婦があなたの家にお邪魔する時は、子供をよそへ預けてほしい。

    もしそんな夫婦が親戚にいたら、あなたは家に遊びに来てくださいって言えますか?

    人の心が貴方にはわからないですね。
    そして自分ではおもてなししたくないって、どんだけ身勝手な人。

    ユーザーID:9144551177

  • 大人のお付き合いをしましょう。

    かなりお若いのでしょうか?

    ご自分の親戚と同じ対応を、義理実家に求められているのに、先ず、びっくりです。

    義実家で、「健康のため」に姑の料理に口をつけない、のも、びっくりです。
    だって、「その料理」を食べて、ご主人は育ったのですよね?
    結婚されたとき、ご主人は「不健康」だったのですか?
    それも、たまにの事ですよね?
    何ヶ月かの内の一度の食事、失礼だと思わないのですか?

    招待してもてなす側だけでなく、招待されて訪問する側にも、相手に対する礼儀は求められますが。

    それに、いままで義兄夫婦から、子供さんにプレゼントをもらい、外食でおごってもらい、、、、
    普通なら、トピ主夫婦が、お礼にと、義兄夫婦を招待してもおかしくないのに、
    その上に、まだ「招待して〜」ですか?

    何から何まで、「してもらって当たり前」の子供思考に思えるのですが、
    トピ主様は、まだ十代なんでしょうか?

    ユーザーID:0536386974

  • 呼んでほしいなら先に呼ぶべきですよ

    というか、呼ばれてもいないのに呼んでくれとはなかなか言わないと思いますが、まあもう言ってしまったならしょうがないですけど。でも、いずれにしても、呼ぶ気がないのに呼んでくれは無しですよ。これは親戚でも友人でもみな同じ。呼ばれたら、呼ぶことが大前提です。

    ユーザーID:7092396008

  • 無知で無恥

    トピ主さんは常識が無さ過ぎます。
    最初のトピで兄と書いてあるので実兄だと思って読んでみても内容がしっくりせず???だったのですが、兄とは実兄ではなく夫の兄(義兄)だとのこと。
    トピの書き出し1行目に「兄嫁のことで相談いたします。」と書かれてますが、普通夫の兄(義兄)の妻のことを兄嫁とは表現しません。兄嫁といったら実の兄の妻のことです。
    トピ主さんの言葉遣いをあげつらうつもりはありませんが、トピ主さんの文章は分かり難いというか誤解を与える文章です。

    >特に私を嫌っているように感じません。
    トピ主さんが感じていないだけで相当嫌われていますよ。義兄夫婦が大人な対応をしているだけです。
    猫をよそに預けさせることも非常識ですが、お姑さんがせっかく作った料理を口にしないことが何度もあったこと、それもその理由がアレルギーで食べられないとかならやむを得ませんが「食生活には気をつけているので」なんて読んでいる他人の私ですら腹が立ちます。「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」とのお義兄さんの言い方からもトピ主さんが相当嫌われていることが分かります。

    ユーザーID:5657234835

  • 変です1

    トピ主様が変です。

    まず、甥っ子は無条件にかわいくありません。
    親の態度一つで「関わり合いになりたくない子」になります。
    ならないというか、なれないのは親せきづきあいが密な家庭でしょうね。
    面倒な事ですが。

    次に、飼い猫はその家にとっては家族と同等であることが多いです。
    たかが猫という考え方もあるでしょうが、それは人それぞれ。
    トピ主様の親せきはトピ主様がかわいくてそうしたのか、密な親戚付き合いを無難にこなすために仕方なくしたのかは知りませんが、義兄夫婦にとってトピ主様の考えは受け入れられないものなのでしょう。これは義兄夫婦の統一した感覚なんでしょう。それでも義兄夫婦に会いたいのであればトピ主様が考え方を変える必要が出てきます。苦手だからそばに寄らないはありですが、よそへ預けさせるのはやりすぎです

    そして、体に気を付けているから義母の料理を食べなかったとありますが、アレルギーなら当然ですが、それ以外ならその時くらいちょっと体に悪いものを食べたって、健康被害が出るわけがない。そんなことくらいで健康被害が出るようなものはそもそも市場に出回らないのが日本という国です。


    …続きます。

    ユーザーID:7832686322

  • 変です2

    最後に、お金をかけないとおもてなしはできませんか?
    見栄を張る必要なんてありません。
    できる限りのことをすればいいだけです。

    自分たちはできないけど、高収入の義兄夫婦ならできるからおもてなしをしろと?

    自分は猫が嫌いだからよそへ預けて当然。
    自分は家族のために農薬などを使っているものを避けているから義母の手料理を食べなくても仕方がない。

    なんでもトピ主が中心なんですね。

    それだけ気を使ったって、トピ主の旦那様が義母の手料理を一切口にしなかったの?違うでしょう?
    ただの独りよがりですよ。

    何度も言いますがアレルギーなら猫のことも料理のことも仕方ないと思います。
    一緒の空間にいるだけでも呼吸困難を起こすような人だっていますし、それでもトピ主を呼ぶなら猫をよそに預けるのは当たり前の範疇です。

    でも、違うでしょう?
    わがままなんですよ。トピ主が。

    相手が精いっぱいのおもてなしをしたつもりでも、平気で箸をつけないような真似をするし、すごく感じが悪い。
    もう少しゆとりのある考え方ができませんか?

    やっていることの理不尽さと矛盾に気づけないトピ主は変だし、おかしいと思います。

    ユーザーID:7832686322

  • まず

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」の"こだわりが強すぎて"は"超我儘"と置き換えられると自覚しないと。そうすれば、我儘な人を我家に招く理由がない=お断りと答えが出てるってわかるよね。

    トピ主が兄夫婦を招きたくないのは「高収入ではないからおもてなしにお金をかけたくない」なんでしょ?

    ならば兄夫婦の「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」=気の置けない人は招きたくない、理由は違えど「招きたくない」気持ちは同じ。

    お兄様とそのお嫁さんも、ご主人と子どもだけ=トピ主さん抜き
    なら考えてくれるかもしれないけどね。でも、恐らく兄夫婦にとっては弟(トピ旦那)についても不甲斐ない気持ちがあるんでしょうね。まぁ、おかしな考え方をする嫁に言われるがまま。どーして招いてくれないのかなんて聞いちゃうのだから、ねぇ。

    ユーザーID:8606425116

  • 不思議ちゃん

    トピ主様のご主人だけが行けばいいよ。
    もしくはご主人と子供の二人で行けば♪

    何故、トピ主様家族で行きたいのかな?

    猫が苦手
    訪問中、別室でニャーニャー泣いていても出せない。
    ペットは家族なのに。。

    食事へここだわり
    何を出せばいいのか?
    外食をするなら家でなくてもいいよね。。

    所詮 義理の関係。
    結婚したら兄弟は他人。
    面倒くさい義理弟嫁は家に招かなくてもいい。

    義理兄の言葉が全てです。

    トピ主様のご主人がいい方なのでしょうね。
    距離を置かれずにお付き合いをされているようなので。

    ユーザーID:1144616949

  • あなたが100%原因です

    義兄姉のお宅に招待されないのはあなたが100%原因だからですよ...こんなこと言ったってあなたには分からないでしょうが。

    我儘で気遣いのこれっぽっちも感じられない人ですねあなたは。招待される家の人の気持ちになったことがありますか?

    私は猫を飼っているので、自分の家族を預けてまであなたのような人を招くことはあり得ません...絶対に。

    自分を客観的に(無理でしょうが)見直して、どうすれば人並みの常識を持って、そして、周りの人たちに優しく接することができるかよ〜く考えて自分をつくり直したほうがよいですよ。

    ユーザーID:6667778454

  • 何ていうか

    そういうバリバリ働いて年収の多い人たちが

    多額の税金を納めて、高いレストランで食事をし、バッグや宝石や車を買ってくれて

    海外旅行も行って、日本経済がうるおうのですよ。

    貯め込んで使ってくれないと、いろんな産業に従事している人々は

    売り上げが減り、給料が下がって困ってしまいますよ。

    ユーザーID:7377801265

  • ありえん!

    外食時に何も言わなくてもご馳走?

    あなたたちが払わないからだろ!
    ご馳走したくなんてないわ。
    まとめて払ってるだけ。

    歳が20も30も違うのか。
    歳もそんなに変わらないのに 何故払わないの?
    あなた、年下のご近所さんとランチ行っらたら奢るの?

    ユーザーID:4125891837

  • だから、あなたが嫌われているんですってば

    あからさまに口を利かないとか、わかりやすくないとわかりませんか?

    お子さんは嫌いじゃないから、おもちゃも服もプレゼントします。弟の子ですからね。
    おもてなしして、添加物がとか農薬がとか言われたら萎えます。

    猫に引っかかれて、叔母さんもご親戚も、大変な配慮ですね。大事に大事に育てられたのでしょう。前を掃き後ろを拭いて万難を排し、あなたが1mmも嫌な思いをしないように育てられたんですね。

    今まで周りが配慮してくれていたことが当たり前で、そうでない場合には受け入れないくていい、というのがあなたのトピ本文とレスを読んだ感想です。
    だから、相手も受け入れなくてもいいでしょ?自分がいいなら相手もいいはずです。手をつけなかったお姑さんのお料理、それでお姑さんが残念な気持ちになっているということは想像しないんでしょ?自分が原因でお兄さんに招かれなくなったご主人の気持ちも想像しないんでしょ?自分は何も譲らないという姿勢なら今後も変わりません。

    ユーザーID:5570972546

  • 変というよりか

    ただのわがままだと思います。

    自分がおもてなしをしたくないのに、なぜ相手にそれを強要するのですか?

    猫が苦手で、預けてくれるのはせいぜい自分の身内だけです。婚族にまでそれを求めるのはおこがましい。

    みなさんのご意見が厳しいと思われているようですが、ごくごく一般的な考えだと思いますよ。

    曲りなりとも人の親なのですから、常識的な感覚を身につけるよう努力しましょうね。

    それと、農薬いっぱい、添加物たっぷりのお食事食べたところで、あなたのような方には然程影響はないのではと思うのですが…。

    ユーザーID:2536175637

  • たかり気質だから嫌われてる

    兄夫婦が、もてなしてくれて当たり前

    外食はおごってくれて当たり前

    子供にプレゼントは当たり前


    兄夫婦に、たくさんたかっておきながら、あなたたち夫婦はお返ししてますかね?

    してないでしょ?

    たかり気質は嫌われますよ。

    たとえ、兄弟でも親しき仲に礼儀ありです。

    あなたの夫は、兄嫁にたかり気質だから、嫌われてます。

    おもてなしされたいなんて、ずうずうしすぎ。

    自分はもてなさないくせにね。

    あーやだやだ。

    ユーザーID:9498272332

  • 必要以外はお断りなのです

    夫の兄目線で見たら、弟は血がつながった関係だけど、トピ主ははっきり言えば赤の他人。
    親(実家)にも、トピ主が来るたび猫を預けさせるなどの手間を親にとらせるし、親の作るものは食べないし(露骨にやってませんか?)なぜ食事時に実家に居ないように配慮しないのか?

    甥はどうでもいい、関心のない状態。
    単なる弟の子。

    特に用もないのになぜ家に呼ばなくてはならないのかわからない。

    ユーザーID:5297069584

  • 義理の付き合い、大人の対応

    義兄夫婦はできた方でいらっしゃるようで。
    配慮もご馳走もプレゼントも
    一方的にしてもらうことが当然のトピ主さんの態度に
    一線を引いてお付き合いすることに決めたのでしょうね。

    ユーザーID:0933385429

  • 義兄夫婦は弟だけなら歓待する

    添加物や農薬に特別こだわる人は、他家の食卓に着かないで欲しい。
    家族の為と思うなら、きちんと自分で用意してください。

    >兄は「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」と言われました。
    理由は明確で、弟だけならOKだがトピ主さんは非常に面倒な人間だからおもてなしはできない。
    結婚したので弟だけ呼ぶわけにもいかないから、全員不可。

    私も子育て中には無添加無農薬ケミカルフリ−生活をしたことがあります。
    特別なお店やこだわりの生協など、経済的にも時間的にも大変でした。
    今は日常は少添加物減農薬を心がけるが、人の料理にはこだわりません。
    友人とお喋りにはファミレスに行きます。

    ユーザーID:9833051761

  • やっぱり変です

    >少し誤解もありますので補足させてください

    いえ、ちっとも誤解はなさそうです。
    誰が行きたがっているとかは関係ありませんよね。
    貴方を理由にしっかり断られているのに

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    なぜ理解できないのかが分かりません。
    あなたがしてもらって当然だと思う事は、全く当然ではないということです。

    仲の良い兄弟だけど、あなたが嫌だから誘わないってきっぱり言っているじゃないですか。

    >雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です

    大人な対応というやつです。

    ユーザーID:3020875279

  • ちょっと変かもしれません。

    招かれたいのはトピ主夫なんですね?
    トピ文には「一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議」と書いているので、トピ主も招待されたいのかと思いました。
    誤解というより、トピ主の表現方法に難があるのでは?

    自分が猫嫌いで、周りが気を使うのが当たり前とか、ちょっと変な感覚ですよね。
    普通は気遣いに感謝します。
    農薬や添加物を避けるのは結構ですが、普通は食事時に会わないようにしたり、自分が調理を買ってでます。
    作らせて残すというのが躾が悪いです。
    いずれも、ご両親の育て方が残念だった印象です。

    さらに、プレゼントや食事をご馳走になったときに、お礼も言ってないなら、相当、変です。
    家族ではないと言われても仕方ないかな、と。
    夫兄夫婦は、残念な弟嫁に失望しているでしょうし、トピ主子の行く末を案じていることでしょう。

    大変とは思いますが、周りの人の気遣いとか思いを想像する練習を始めてみては如何ですか?

    ユーザーID:4845573878

  • 変です

    変わってると思います。

    私からすれば、義実家にお邪魔する時に、私が嫌いだから猫を余所に預けろ、義母が作ってくれた料理を自分勝手な理由で食べないなんて、我儘かつ失礼かませるトピ主さんが不思議で仕方がないです。

    でも、だから何?って話なんですよ。
    不思議だろうが何だろうが、義兄がトピ主さん夫婦を自宅に招きたくないと言ってるんだから仕方がないです。
    それだけの話です。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    大人ですから。
    義実家で顔を合せた時くらい、それなりに振る舞いますよ。
    トピ主さんのように、私が嫌いだから猫をどこかにやれ、義母の料理をこんなもの食えるかなんてやりません。

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです
    トピ主さんを招きたくないから。
    理由は、ご自身でトピに書いた義兄さんの言葉そのままです。
    義実家でたまに顔を合せるだけで勘弁してくれって事でしょう。

    何で夫が直に兄に聞いて、招かない理由をハッキリ言われてるのに、腑に落ちないのかが不思議です。
    もっとストレートな表現でないと分からないのですかね?

    ユーザーID:6256735536

  • 変ですよ

    トピタイトル
    >断られているのでしょうか?
    →はい、断られています。

    トピ文のご質問
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    →はい、諦めてください。

    レス1のご質問
    >そんなに私は変でしょうか?
    →はい、変です。
     そして、とても失礼です。


    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます
    →あなたたちが「いつもご馳走していただいているので
     今日はうちが出します」と最低でも2回に1回は言うべきです。


    弟だから、年下だからっておごってもらってばかりはおかしいですよ。
    お互い様でいかないと。


    トピ主さん、お嬢様育ちなのでしょうか。
    一人っ子か末っ子ですか?
    残念ながらちょっと一般的な考えとはずれていらっしゃるようですので、
    自分がちょっとずれている。という自覚をされた方がいいと思います。


    今までにそのようなことを指摘してくれた友達はいませんか?
    その方と今も仲良くしてくれている人がいたら、
    その方にもっと指摘してもらったらいいと思います。


    お子さんがこれから大きくなって
    ママ友付き合いが始まると思いますが、
    ズレたままですといろいろ大変ですよ。

    ユーザーID:3242421708

  • 変です

    私も子供のころ猫に引っ掻かれたことはあります。
    以来、猫には触らなくなりました。

    が、猫を飼っている人に
    わざわざそのことを告げたりはしません。
    相手に気を使わせることが
    簡単に想像できるからです。

    独身時代には招かれていたご主人が
    招かれなくなったのは
    相手に気を使わせるばかりのトピ主さんが一緒だからです。

    トピ主さんが招かれたいのではないと言うのなら
    ご主人とお子さんだけなら
    招いていただけるかもしれません。
    誰しも気を使わなければならない相手と
    一緒に過ごすことは苦痛ですから。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    それが大人の態度です。
    義実家で会うだけの短い時間だから
    我慢できるのです。

    トピ主さんは他人の感情を察することに
    非常に疎いです。

    可愛がっている猫を預けさせる、出された食事を断る・・・
    その時の相手の気持ちを考えたことあります?

    ユーザーID:2800311357

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