断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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不思議

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  • これぞゆとり!?

    外食には深く考えずに楽しくなんでも食べるのに、お姑さんがご用意された御持て成しには農薬だなんだと言って手をつけない!?


    裕福な家庭で愛情いっぱいに育てられましたから叱られた事がありません


    はいいのですが、「人に対する礼儀」「マナー」「エチケット」「デリカシー」という「人として最低限の事」は教えて貰えなかったんですね?

    こう考えてみたらどうでしょう。
    もしお姑さんが、お義姉さんのお料理は美味しく楽しく食べるのに、トピ主のお料理は農薬だ何だと理由付けして手をつけなかったらトピ主はどう思いますか?(論点は農薬ではありませんよ?)

    人の身になって考える事も出来ないなら上の質問も理解出来なくて当然ですが、もし、「自分がされたら嫌。悲しい」と思うなら、今まで自分が人にしてきた行いの酷さが分かりますよね?

    分かったなら謝罪に行くべきですよ。結婚して身内になったのですから。
    それでも金輪際付き合ってくれない人もいますが、どうやらお優しい方のようですからそれからはお付き合いしてくれるかも知れません。

    ユーザーID:8898049058

  • これが勘違いで躾不足の結果って事?!

    トピ主さん
    あなたがその結果なら
    叱らない子育て 躾のできない子育て
    大きな結果が残ってると思う
    悪い意味でね

    考え方 間違いは自分で正すことが出来るけど
    あなたに出来るのかな
    ママ友の心配より子育てと自分の心配しないと

    ユーザーID:1210656637

  • いつまで子どもでいるつもり?

    まず、あなたの家族にあなたの両親が援助すること自体、間違っている。
    叱らない親も異常。
    私が親だったら、この時点で、「収入が低いなりの家計を考えなさい」、それでも足りなきゃ、「あなたが働いて夫を助けなさい」。。と叱ります。
    これが普通だと思います。

    あなたの親の援助のために、夫が立場が弱くなり、あなたに注意できないのも確か。
    そして、苦しい家計で苦労してこそ、お金のありがたみがわかるのです。はやく自立してください。

    なんでも好き勝手やってきたツケが回ってきたのです。
    あなたの子供にもちゃんと叱って下さい。
    叱り方がわからなかったら、夫に聞くなり、本を買って読むなり、
    これからは常識人にさせる努力をしてください。
    先ずは、あなたが変わらなきゃ。。

    ユーザーID:3044819535

  • 叱らない育児って

    叱らない育児って一時期(今もですか?)流行ったけど、叱らない育児と躾しない育児を混同してる親が多いような気がする。

    トピ主さんの親は後者ですね。

    トピ主さんが親を尊敬するのは勝手ですが、世間一般では子供を躾しないで世の中に放ったダメ親です。

    トピ主さんが自分の親や、夫、自分の息子の事を考えてトピ主さんの非常識ぶりに振り回されてあげている義両親だけの中で一生生きていくならいいですが(義両親と夫は何時か限界を迎えるかも知れませんが)、それ以外の人にトピ主さんの非常識ぶりは通じないのです。

    義兄夫婦なんて優しい方ですよ。
    親戚として最低限の付き合いはしてくれるのですから。

    これが全くの他人で、トピ主さんの非常識や我儘をきいてあげるメリットが全くない人なら、ここでのレス以上に辛辣にズバリと色々と言われる可能性はあると思います。

    世の中、関係ないどうでもいいお嬢様らしき人の非常識、我儘にイチイチ付き合ってあげる親切かつ暇な人ばかりじゃありませんから。

    いい年した他人の大人をイチイチ躾けてあげる義理もないですから、なるべく関わらないと言う対応をする人が多いと思います。

    ユーザーID:6256735536

  • 相手の気持ちを考えよう

    私も猫が苦手、というか、猫アレルギーなので、猫のいるお宅には行きません。
    しかしペットはそのご家庭にとっては家族なので、『よそに預けて』などとは言えません。

    その代わりに、その人には我が家に来てもらっています。
    普通、そういうものでは?

    あなたは『相手の気持ちを考える』ということが出来ていなかったのです。

    手料理を残すというのも同じです。
    自分の都合ばかりで作った人の気持ちを考えていない。

    自分の考えや価値観は絶対ではないことを知り、
    人の気持ちや都合も考え配慮することです。

    本気になったら変われますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4690399807

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  • はい、ズレテマス

    ご実家の両親は立派な方かもしれませんが、子育てはズレたようですね。

    この機会にみなさんからいただいたレスをよくよく理解しましょう。

    子育てが怖いなら、社会性を高めるため働きましょう。

    自分の家族の生活を、当然に援助で成り立たせていることが、そもそもご実家の両親はダメダメな親ですよ。目先だけの解決。

    主さん、働きましょう。お金儲けもありますが、社会性を身に付けましょう。
    夫婦で大人になりましょう。

    それから、目上だか、年上だから奢る、ご馳走することはありません。
    二十歳をすぎれば、まして結婚すれば、平等です。
    年上を敬うことはあっても、イコールではありませんよ。

    ユーザーID:6283729401

  • 叱らない育児教は確実に嫌われる

    なにをしても善悪の区別を教えないってことでしょ?
    お付き合いしたくありませんね。

    品行方正で正しい生き方してる?
    訪問先に好き勝手リクエストする人が品行方正?
    若夫婦をもてなせが品行方正?
    援助してるのだから感謝しろと思うのが品行方正?
    え?寝ぼけてるわけじゃないですよね?

    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました
    色々、考えるってなんですか?
    好きに食べるって他人のお金で高級品とかなにも考えてないって意味だよね?
    厚かましい〜。
    品行方正の意味知ってるのかな?

    まああなたの子育てなんてどうでもいいので、
    義兄夫婦にはよらないでくださいね。

    ユーザーID:7152131678

  • 品行方正ではないですね。

    心や行いが正しく立派なさまって辞書で調べると出てきます。
    でも、違いますよね。

    猫が嫌いなのは仕方ありません。
    でも訪問先が猫を買っている際に、家から出して他所に預けろは単なるわがままです。
    トピ主様は只のお嬢様ですよ。
    人の気持ちに愚鈍すぎます。

    外食時は好きなものを食べて、招待されていった家では平気で残す。
    不思議みたいなのではなく、それは不快です。
    食べられるのに、残しているのが丸見えですから。
    相手が来客の為に作ってくれた食事を、どう思っているんでしょうか?

    多分言ってもわかりませんよね。

    トピ主様、ある意味可哀想だと思います。
    情緒面がまったく育っていず、自分の事しか考えられない無神経人間ですから。
    人の気持ちがわからない人間は哀れだと思います。

    お子さんに叱らない子育てをしているとありますが、どういう子育てでしょうか。
    私の友人も叱らない子育てです。
    彼女は子供が言い聞かせてもダメで人に迷惑をかけたときは、叱る代わりに、周りに謝罪して子供が泣こうがわめこうがつれてその場から帰っています。
    そういうのが躾だと思います。
    人間としてきちんと躾けられていますか?

    ユーザーID:8593867299

  • 哀れだね…

    叱るってことは、スゴくエネルギーが要ることだし、相手との関係を考えると、叱る方にもリスクが高い、反発されたり嫌われたり、あなたみたいに逆恨みする人もいるから。だけど、それでも親は子どもを叱る、窘める。だって、子どもが大事だから。やっちゃいけないことを教え、他人から疎まれたり、集団生活が送れない状況になると子どもが苦労すると思うから。親は子どもを注視するから、他の人より気付くことも多い。だから、叱ることも多い。でも、それって関心払ってるってことです。
    怒ると叱るを混同してる人もいるけど、怒るのは単に自分の負の感情をぶつけてるだけです。

    あなた、親からも教師たちからも大して関心を払われてこなかったんですね。親は、自分たちの邪魔にならなきゃ、子どもが何をしようが他人の気持ちを蔑ろにしようがどうでも良かった。教師たちはPTA会長のあなたの父親の御機嫌には関心があったけど、あなたがどんなに歪んだ考え方をしていても直そうとはしなかった。だって、父親の方が重要だから。
    周囲の人間は距離を置くしか自衛出来ない。だって、あなたは理解しないから。
    お子さん悲惨ですね、あなたみたいな「お姫様」が親で。

    ユーザーID:7768732444

  • やめて〜!!

    叱らない育児?本当にやめてください。
    これ以上トピ主みたいな人間を世の中に送り込まないでください。
    叱らない育児の結果、トピ主みたいな非常識人間が出来上がったんでしょ?
    そのトピ主が叱らない育児を実践したらトピ主2世、いやトピ主よりたちの悪い人間が出来上がりますよ。

    叱り方がわからないというのであれば旦那さんにでも相談してください。
    そして、正しい育児で子供を真っ当な道に導いてあげてください。
    このままでは子供が気の毒です。

    このトピを旦那さんに見せるなりして、手を打ってください。

    ユーザーID:6602221738

  • そうか・・

    >私は誰にも叱られた経験がありません

    なるほど。だから我儘になったんだ

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです

    いや「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなすのが大変だ」って、思いっきりあなた批判してますよ(笑)

    >義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです

    旦那から聞いたの?
    って事は、旦那も「・・・」って思っていたことだよ。
    「うちの親は君の我儘に我慢してるんだよ」って旦那自身が思っていたことです

    >外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです

    不思議っていうか、外ではなんでも食べるのに、うちにくる時だけ注文つける我儘女だって思っていたって事です

    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました

    おいおい・・・本当はなんでも食べられるのに、義両親には注文つけてたって事ですよね(笑)それを世間では非常識な我儘女って言うのよ。
    外食は気にせず、なんでも食べて、人の家に行ったら「あれも嫌。これも嫌。食べたくない」って失礼すぎる。本当は食べられるのに我儘言います〜ってやってたんだから、嫌われて当然です

    ユーザーID:9032916396

  • 2度目

    >私は誰にも叱られた経験がありません、子供の頃を思い出しても両親や先生に叱られた
    記憶がないのです
    自分が間違っていると思ったことがなく、品行方正で正しい生き方をしているのだと
    信じて過ごしてきました

    人様の家に伺う立場なのにその家の猫が邪魔だからどかせと平気で言う、
    出された料理に手を付けずケチばかり付け、
    外食に行けばタカって当然とばかりに食べまくり、
    奢って貰った挙句に旦那の給料でやって行けないと平気で言う。
    その上独立しているのに両親にタカリ、
    それを旦那や旦那の親に感謝しろ?
    こんな人が品行方正?
    客観視してホントにそう思う?
    笑わせないでください。

    >父がずっとPTAの会長を務めていたので周囲は私をちやほやしてくれていたのは確かです

    今迄誰からも叱られなかったのは親が躾るべき常識を教えるのを放棄し、それを良しとする家族全員があらゆる関係者から「常識が無い」一家だと認識され、避けられていたからでしょう。
    哀れだね。

    ユーザーID:4425166860

  • 援助はね

    お子さんのために貯金しておくものです。
    日々の生活に湯水のように使っていてはいけないのですよ。


    もしかして、親御さんに万が一の時は相続税もかかります。
    親御さんから援助があるとしたら、先のことも考えてあなた名義の貯金をすべきなんです。年間110万以上なら贈与税も払ってください。基本は、ご主人の収入でやりくりする方法を考える。

    外食では気にせず食べる、というのなら、毎日の食事じゃない義実家訪問の時も同じですよ。ましてあなた方を思って作ってくれた人の目の前で大変に失礼なことをしているのです。
    大人が、しかも夫の親に対してするというのは、いかに叱らないあなたの親御さんでも肩を落とすでしょう。ご両親に話して御覧なさい。
    それで、ご両親が「あなたの好きにしたらいい」と言ったら、筋金入りですから以後親御さんの言うことをきかない方がいいぐらいです。あなたのズレの補正はご両親には無理ということになります。

    ユーザーID:5570972546

  • 気付きがありましたか?

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです

    はい、トピ主様が人並みの気遣いや配慮ができない限りはご主人が注意されるのです。
    でもおそらく一番ダメなのはトピ主様のご主人なんだとおもいますよ。

    だって今回のお題目の始まりは、トピ主様夫が「兄夫婦のところに遊びに行きたい。もてなしてもらえて心地よいから。」言い出した事なんですよね。
    何時までも弟ちゃん気質のままなんです。
    それに乗じて気配りのできない妻ちゃん(トピ主様)がセットになってしまったからお兄様夫婦は「弟ちゃん」から「オトナの男性」として成長しろと注意するのです。

    トピ主様だけでなくご主人さまも、周囲の配慮に甘える事になれてしまっているのね。

    でも、もう自立したオトナの夫婦としてスマートな対応と考え方ができるようになりませんとね。

    トピ主様レス4を拝見しました。
    ココは義兄嫁さんや義両親さまに素直に頭を下げて、「常識的な配慮の仕方や考え方を教えて下さい」とお願いしてはいかがかしら。
    素直な義妹は可愛がられますよ。

    今からでも遅くないですから教えてもらいましょ。

    ユーザーID:9057484600

  • 何だかな・・・

    義母の料理に箸をつけない理由が、
    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    何ですかこれ!
    > 外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを 食べていました。

    これも夫には失礼です。
    >夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです

    普通、夫の収入が少ないと感じたら、自分も働こうって思うもの。
    自信がなければ夫に聞く、義母に聞く、周りの親子を見る、勉強会講習会に参加する。

    ユーザーID:4596746022

  • 誰も貴女を誤解してない

    叱られた事が無い人が全てトピ主のような自己中な訳ではないです。
    貴女は自分の発言に矛盾がある事に気付いて無い。
    最初は兄夫婦の家に招かれない不満を書いてましたよね。
    自分たちの子供をもっと可愛いがるべきとも書きましたよね。
    自分に批判が集中すると
    「兄夫婦宅へ行きたがってるのは夫であり、自分ではない」
    と保身に走る書き込みをしました。

    貴女は良い子だから叱られなかったのでは無い。
    そうやって、自分に都合良く話をすり替えて、叱られないように生きてきたのでは?
    まず自分以外の周囲が悪いという考えを改めませんか?
    自分以外の人達に、あらゆる事を我慢させてる自覚を持って下さい。

    ユーザーID:7222811836

  • 可哀想に、本当に分からない?

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです
    つまり、妻であるトピ主様を夫が大人になってキチンと諌めなさい、ということです。
    ワガママお姫様はもう卒業しないと。

    >義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです
    でしょうね。

    >外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです
    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました
    ねぇ、この行動が本当に酷い行為だったことが分からないの?
    本当に??

    例えばトピ主様が夫に手作りクッキーを作ったとします。
    でも夫はトピ主様の手作りクッキーを食べない。
    でも夫はクッキーをお店で買って帰ってきて家で美味しそうに頬張る。
    ・・・どう思いますか?
    嫌じゃないですか?
    悲しくないですか?
    何で!?と憤りを感じませんか?

    直接質問すればいい?
    でも義両親様はトピ主夫婦の仲を悪くしたくないから聞くにきけず
    ただグッとこらえる。
    その気持ちがわかりませんか?

    叱らない育児、大いに結構。
    キチンと躾をしてくださいね。
    甘やかさないでくださいね。
    ・・・ママ友関係・・・
    難しそうです。

    ユーザーID:3373565052

  • お子さんの未来の姿

    トピ主さんは、世間知らずというか、いつまでたってもパパママの庇護のもとにいて、世界中の人は自分を気遣い歓待し何をしても理解してくれると勘違いしてるんですね。
    チヤホヤされたお嬢様育ちもいいかげんにしないと、義兄夫婦との関係どころか、これからもっと複雑になる人間関係に絶対躓きますよ。

    叱られたことがないって、子どもを絶望的にワガママで人間関係に躓く人に育つ可能性があるんですね。お子さんの未来の姿は、ここで叩かれる自分です。
    しかも、トピ主さんと旦那様は周りからチヤホヤされるような社会的立場がないよう。成長したお子さんは、トピ主さんを尊敬せず、ワガママの自覚がないので周りから嫌われ者になるだけでしょう。せめて、お子さんだけは、トピ主さんにならないよう、がんばって育ててほしいです。
    自分がされてないから出来ない、は、理由になりません。みんな自分が知らないことでも、いろいろなところで教えてもらい、試行錯誤しながら実践しています。自分の親子関係しか知らない見られない、お嬢様な狭い視野だと理解できました?

    ユーザーID:2654730216

  • 「叱らない子育て」の結果

    保育士です。
    叱られてない子供に手を焼いています。
    いけない事をして私達が叱っても、ニヤニヤしています。
    内心ムカッときますが、それでも他の子のため、本人の将来のためと思って、冷静に、根気良く話して聞かせています。
    物の善悪の分からない人間に育つ事は、結局このトピ主さんのように、周りの人間が迷惑しますし、人から嫌われて結局は本人を不幸にします。

    叱らない子育てとは、何を目指しているのでしょう。
    悪い事を悪いと教えられる事の何が悪いのでしょう。

    ユーザーID:3808442471

  • 仕切り直して頑張っていきましょう

    四つ目のレスみました。再々レスします。

    トピ主さん、少しずつ理解出来てきた様ですね。
    今まで家族というパラダイムにどっぷり浸かって生きてきたのでしょうから、ご自分の事が客観視できなかったのでしょう。

    どの人も結婚するまでは、家族というパラダイムの中で生きています。しかし、義務教育を経て、高校、大学、社会人と進む中で、皆、様々な事にぶつかり、失敗を重ねる事により、他者との感覚のズレや価値観の違いに気付き、成長していくのです。若いときから失敗や苦労を重ねた人ほど、人として早く成長するものです。

    トピ主さんは残念ながらそういった機会に恵まれなかった。しかし、今回小町で初めてその機会に恵まれた。ショックだったと思います。でも、まだお若いですし、挽回の余地はありますよ。

    今まで守られた中で生きてきたので、今後も色々とぶつかる事はあるでしょう。でも、失敗は今後に活かすヒントが沢山詰まっていて、自分の器が大きくなる絶好の機会だと思って下さい。

    最後に、今後困難にぶつかっても、すぐに親に助言は求めず、まずはご自分で解決して下さい。それが人として成長する一番の近道です。

    ユーザーID:4702011236

  • やっぱりね

    叱られた事の無い人って、
    自分がどうおかしいのかすらわからないんですよね。

    仕方ないですよ。
    ちゃんと周囲の人に
    『叱られた事がないのでわかりません』と素直に申し出ましょう。
    もう、ぶっちゃけ言動そのものが迷惑ですから。

    私の周囲にもいたんです。
    叱られずに育った子が。
    天真爛漫と言えば聞こえはいいですが、
    どんなに注意されても、自分が悪いとは絶対思えず、
    同じ間違いを繰り返し、
    まったく懲りない。
    本人はそのことにすら無頓着。

    主さんもおそらくやらかしてますよ。
    本人は完全無自覚なので、自分で気が付く可能性はゼロです。
    主さんの事を心の底からヤバい!と思って注意してくれる人がいたら、
    素直に聞いた方がいいですよ。


    お子さんの事も叱らないようですが、
    どの程度ですか?
    どんなに危ない事をしても叱らないのですか?
    危ない事・人様に迷惑をかける事だけは、
    叱るべきです。
    怒ると叱るは違います。
    はき違えないようにね。

    ユーザーID:9130160838

  • 今、気がついて良かったですよ

    叱らない育児・・・私も反対なんですよね。
    子どもの気持ちの寄り添うのは大事だけど。してはいけないことは、やっぱりいけないし、ダメなときはダメと言っていいと思うんです。

    「そんなことしたら、ママ悲しいな」っていうのも・・・。
    ママが悲しいから止めるの?いけないことはママの気持ちは関係ないんじゃ無い?

    あなたが今、自覚しだしたように、「叱らない育児」の弊害が言われ出しました。

    ママ友の中では、叱らない育児の方は、白い目で見られたり、疎遠にされることが多いです。

    子どもの気持ちを受け止めつつ、でも叱るときはしっかり!!というママの方が受け入れてもらいやすいです。

    お子さんがあなたのように育ってもいいのですか?

    しかり方がわからない?してはいけないことをしたら「したらダメなのよ」と言うだけですよ?

    これからママ友との交流が盛んになる今、立ち止まって考える機会ができて、本当に良かったです。

    ユーザーID:2897253129

  • 今気がついて良かった。子育ては自分育てですよ。頑張ってね!

    トピ主さんは女の子だから聞き分けよく良い子でご両親叱る必要もなかったんじゃないかな。うちの子、お姉ちゃんは怒ることなかったけど弟の方は何から何まで怒って叱ってだったから。
    子育てで迷いがあるのは当然。自分が一人っ子だったり姉妹仲良く育ったりしてると男子なんて謎だらけでしょう。
    でも一つ一つ頑張るしかないよ。でも危ないことしたら咄嗟に声は出るだろうし公共の場でハチャメチャしたらいけないって、あなた分かるでしょう?そしたら目を見て言って聞かせるのよ。
    今皆さんのレスで疑問に思ったなら大丈夫。ママ友もいろんな人がいるけど苦手なら付き合わなくていいんじゃないかな。
    義両親も兄夫婦も過度に首をつっこまないていてくれるでしょう?そこに感謝して、よくご主人とも話をして子育てしていきなさい。それはおかしいよ、って言われたら直したらいいのでは?
    あなた、きっと素直だから聴いてみて考えて、きっとできるわよ。
    お金の支援も当面お願いはしても贅沢(外食)しないようにしたら?何割かはお子さんの為の貯金にするとかさ。
    成長する時がきたのよ。子供のおかげだよね。素敵なお母さんになって下さいね。

    ユーザーID:2853257881

  • 出たよ、PTA会長の娘

    いました、いました、何をやっても怒られないPTA会長の娘。子供心に「PTA会長って何がそんなに偉いの?」と不思議に思うレベルで全く怒られないどころか注意されることもない。

    大人になった今でも、PTA会長がどれほどのものなのか理解できません。ちなみに、社会的にも経済的にも満たされた人間が「人間的に」立派かどうかはその人次第。娘一人まともに躾もできないご両親のようなので、どちらか、は言うまでもなさそうですよね。

    叱らないことが愛情たっぷりなんでしょうか。実際にトピ主さんは、人としてやってはいけないこと、言ってはいけないことの分別もつかない人間に育ってますよね、愛情たっぷりだったらこんな人間にはならないように育てるんじゃないかしら。優しい虐待、かな。

    自分の子どもはもちろんのこと、お友達のお子さんでも、大切な友人の子どもなら、悪いことをしていたら叱りますよ。どうでもいい子ってういか、関わりたくない親の子だったら叱りもしないでただ褒めてその場から立ち去るかな。だって関係ない子だし。トピ主さんもそんな立ち位置だったのかもね。これから本当に大変ね。そこだけは同情するわ。

    ユーザーID:3554220979

  • 同情出来る点はある

    甘やかされ過ぎて来たのか、何らかの理由があって躾をしても無駄だと思われてたのか、叱られずに育った訳ですか。
    だったら、トピ主さんに普通の感覚がなくても仕方がないかなと思いました。

    >兄夫婦は私のことを〜
    大人の対応です。
    トピ主さんの年齢が幾つか分かりませんが、トピ主さんを大人、一人の人間として尊重してるから、それしか言わないのでしょう。
    普通、大人に対してあれが悪い、これが悪いって他人は指摘しません。
    ましてや、他人(自分以外の人と言う意味)の妻ですしね。
    自分の子なら、大人になってもそれはおかしいと思ったら、指摘したり注意したりするかも知れませんが。

    >義両親は私達夫婦に仲たがいを〜
    これも大人の対応。
    相当我慢してくれています。
    忍耐力が並みならば、とっくにトピ主夫婦に出入り禁止を言い渡しているでしょう。
    >外食時はなんでも〜
    これも普通の感覚です。

    夫と実家の経済力の事ばかり言ってるので、札束チラつかせて無理矢理トピ主両親がトピ主夫に押し付けたのかなと思ってましたが、夫の言動を見るとそうでもない様子。
    ママ友は、義家族のようには我慢してくれないと思うので難しいと思います。

    ユーザーID:6256735536

  • 4番目のレス読みました

    援助をしてくれるあなたの両親に感謝を要求する前に

    あなたの失礼な態度に我慢してくれる義両親

    あなたの事を悪く言わない義兄夫婦に感謝しましょう。

    しかし普通に考えれば、外食は何でも食べているのに

    義母の作った物は食べないなんて

    ひどく失礼って事、いい大人ならわかりそうなもんですが。

    義母の作った料理は、まずそうって言ってるようなもんですもんね。

    周りにちやほやされて、何をしても許されてきた結果ですね。

    子育てが怖くなったなんて言わないで下さい。

    育てて行く中で色々な事を学んで行くしかありませんから。

    あなただけでなく、みんな何もわからず頑張っているのです。

    でも、叱らない育児はやめた方がいいかも。

    きちんと叱るべき所で叱れないママは嫌われますよ。

    あなたの場合、結婚してママになった所からが

    本当のスタートなのかもしれません。

    大変でしょうけど お子さんの為にも

    人付き合いの勉強をお子さんと共にして行きましょう。

    こればかりは、ご両親に助けてはもらえませんよ。

    やってもらう事ばかり要求せず

    あなたの場合 自分でやる事と 

    人の為にやる事をまず始めてみてはいかが?

    ユーザーID:0689157573

  • そうですね、ずれてます。

    >夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです

    だから、ご主人が両親に感謝すべきなんてことはおかしいですよ。
    ご主人と結婚して別の世帯になったんです。
    ご主人の収入が低いから親に援助してもらって当たり前ではありませんよ。
    これから働くのですよね。

    ご主人も甘やかされたのだから、私も当然ではありません。

    ご夫婦でちゃんと自立する努力をしましょう。

    ユーザーID:3020875279

  • 夫婦じゃない

    ご両親からの援助あなたが断らなくてどうするの?
    旦那さんのプライドズタズタですね。
    この生活が出来ているのはうちの両親のおかげだ感謝しろ。と言わんばかりの態度なんですね。

    あなたもあなたのご両親も結婚した。娘が結婚した。という意識ゼロですね。
    別世帯ですよ。あなたとご主人とで築き上げて行く気ゼロですね。

    両親の事を言われるのは心外って。
    あなたもご両親もおかしいわよ。
    そしてあなたのような変な母に育てられる子供は変になるでしょうね。
    かわいそうだけど。

    あなたに常識的な事を言っても通じないね。
    みなさんのレス読んでも分からないんだもんね。

    ユーザーID:4541367379

  • あなたが行かなければ解決

    ご主人が行きたいなら、ご主人だけ
    行けば解決では?最初から悩む必要なし。
    あなたが行こうとするから、ダメになる。
    もう、やめましょう。

    ご両親や自分に批判めいた事を言った人が
    いなかったようですが、いってあげても
    価値がなかったのかも。金で解決してたのかな?
    残念だけど、あなたの躾はご両親はできなかったと
    思いますし、あなたの性格も悪いと思います。
    私なら面倒くさい女だから、なるべく
    付き合いたくないし、家なんて呼びたくない。

    ご主人の稼ぎがないのを、ご主人のせいに
    してるけど、選んだのは自分で、それを
    支えるのが奥さんの仕事とおもうけどね。

    とりあえず、あなたはもういいから
    ご主人だけいくようにしてもらえば、
    多分、向こうは嫌がらないとおもいますよ。

    ユーザーID:6041220179

  • 言っても無駄かと思うけど

    20数年後、あなたの息子さんがあまり高収入ではない仕事につき、そして裕福なお宅のお嬢さんと結婚したと仮定します。

    あなたは、

    私たち夫婦のせいで息子の収入が低く、他所のお嬢さんに経済的に苦労をかけて申し訳ない、と思いますか?

    そのお嬢さんがあなたたちご夫婦の家にいらした際、あなたが一生懸命用意した料理に手をつけない、生活習慣に口を出す等の行動をしても、

    年長者なのだから若夫婦をもてなすのが当たり前だと思いますか?

    もし息子がお嫁さん実家に経済的援助を受けていたら、お嫁さんの実家に感謝しますか?

    ……あなたが小町で聞いているのはこういうことです。

    20数年後なんて想像がつかないだろうと思いますが、でも生きていれば必ずあなたも歳をとり、年長者になるんですよ。
    あなたがもてなして当たり前、我がままを言われても当然、と言っている存在にね。
    ……いや本当は、結婚し新たな家庭を築いた段階でもうなっているんですけどね。お気づきいただけないようで。

    ユーザーID:7487438192

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