断られているのでしょうか?

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(トピ主4
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不思議

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  • これぞゆとり!?

    外食には深く考えずに楽しくなんでも食べるのに、お姑さんがご用意された御持て成しには農薬だなんだと言って手をつけない!?


    裕福な家庭で愛情いっぱいに育てられましたから叱られた事がありません


    はいいのですが、「人に対する礼儀」「マナー」「エチケット」「デリカシー」という「人として最低限の事」は教えて貰えなかったんですね?

    こう考えてみたらどうでしょう。
    もしお姑さんが、お義姉さんのお料理は美味しく楽しく食べるのに、トピ主のお料理は農薬だ何だと理由付けして手をつけなかったらトピ主はどう思いますか?(論点は農薬ではありませんよ?)

    人の身になって考える事も出来ないなら上の質問も理解出来なくて当然ですが、もし、「自分がされたら嫌。悲しい」と思うなら、今まで自分が人にしてきた行いの酷さが分かりますよね?

    分かったなら謝罪に行くべきですよ。結婚して身内になったのですから。
    それでも金輪際付き合ってくれない人もいますが、どうやらお優しい方のようですからそれからはお付き合いしてくれるかも知れません。

    ユーザーID:8898049058

  • これが勘違いで躾不足の結果って事?!

    トピ主さん
    あなたがその結果なら
    叱らない子育て 躾のできない子育て
    大きな結果が残ってると思う
    悪い意味でね

    考え方 間違いは自分で正すことが出来るけど
    あなたに出来るのかな
    ママ友の心配より子育てと自分の心配しないと

    ユーザーID:1210656637

  • いつまで子どもでいるつもり?

    まず、あなたの家族にあなたの両親が援助すること自体、間違っている。
    叱らない親も異常。
    私が親だったら、この時点で、「収入が低いなりの家計を考えなさい」、それでも足りなきゃ、「あなたが働いて夫を助けなさい」。。と叱ります。
    これが普通だと思います。

    あなたの親の援助のために、夫が立場が弱くなり、あなたに注意できないのも確か。
    そして、苦しい家計で苦労してこそ、お金のありがたみがわかるのです。はやく自立してください。

    なんでも好き勝手やってきたツケが回ってきたのです。
    あなたの子供にもちゃんと叱って下さい。
    叱り方がわからなかったら、夫に聞くなり、本を買って読むなり、
    これからは常識人にさせる努力をしてください。
    先ずは、あなたが変わらなきゃ。。

    ユーザーID:3044819535

  • 叱らない育児って

    叱らない育児って一時期(今もですか?)流行ったけど、叱らない育児と躾しない育児を混同してる親が多いような気がする。

    トピ主さんの親は後者ですね。

    トピ主さんが親を尊敬するのは勝手ですが、世間一般では子供を躾しないで世の中に放ったダメ親です。

    トピ主さんが自分の親や、夫、自分の息子の事を考えてトピ主さんの非常識ぶりに振り回されてあげている義両親だけの中で一生生きていくならいいですが(義両親と夫は何時か限界を迎えるかも知れませんが)、それ以外の人にトピ主さんの非常識ぶりは通じないのです。

    義兄夫婦なんて優しい方ですよ。
    親戚として最低限の付き合いはしてくれるのですから。

    これが全くの他人で、トピ主さんの非常識や我儘をきいてあげるメリットが全くない人なら、ここでのレス以上に辛辣にズバリと色々と言われる可能性はあると思います。

    世の中、関係ないどうでもいいお嬢様らしき人の非常識、我儘にイチイチ付き合ってあげる親切かつ暇な人ばかりじゃありませんから。

    いい年した他人の大人をイチイチ躾けてあげる義理もないですから、なるべく関わらないと言う対応をする人が多いと思います。

    ユーザーID:6256735536

  • 相手の気持ちを考えよう

    私も猫が苦手、というか、猫アレルギーなので、猫のいるお宅には行きません。
    しかしペットはそのご家庭にとっては家族なので、『よそに預けて』などとは言えません。

    その代わりに、その人には我が家に来てもらっています。
    普通、そういうものでは?

    あなたは『相手の気持ちを考える』ということが出来ていなかったのです。

    手料理を残すというのも同じです。
    自分の都合ばかりで作った人の気持ちを考えていない。

    自分の考えや価値観は絶対ではないことを知り、
    人の気持ちや都合も考え配慮することです。

    本気になったら変われますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4690399807

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  • はい、ズレテマス

    ご実家の両親は立派な方かもしれませんが、子育てはズレたようですね。

    この機会にみなさんからいただいたレスをよくよく理解しましょう。

    子育てが怖いなら、社会性を高めるため働きましょう。

    自分の家族の生活を、当然に援助で成り立たせていることが、そもそもご実家の両親はダメダメな親ですよ。目先だけの解決。

    主さん、働きましょう。お金儲けもありますが、社会性を身に付けましょう。
    夫婦で大人になりましょう。

    それから、目上だか、年上だから奢る、ご馳走することはありません。
    二十歳をすぎれば、まして結婚すれば、平等です。
    年上を敬うことはあっても、イコールではありませんよ。

    ユーザーID:6283729401

  • 叱らない育児教は確実に嫌われる

    なにをしても善悪の区別を教えないってことでしょ?
    お付き合いしたくありませんね。

    品行方正で正しい生き方してる?
    訪問先に好き勝手リクエストする人が品行方正?
    若夫婦をもてなせが品行方正?
    援助してるのだから感謝しろと思うのが品行方正?
    え?寝ぼけてるわけじゃないですよね?

    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました
    色々、考えるってなんですか?
    好きに食べるって他人のお金で高級品とかなにも考えてないって意味だよね?
    厚かましい〜。
    品行方正の意味知ってるのかな?

    まああなたの子育てなんてどうでもいいので、
    義兄夫婦にはよらないでくださいね。

    ユーザーID:7152131678

  • 品行方正ではないですね。

    心や行いが正しく立派なさまって辞書で調べると出てきます。
    でも、違いますよね。

    猫が嫌いなのは仕方ありません。
    でも訪問先が猫を買っている際に、家から出して他所に預けろは単なるわがままです。
    トピ主様は只のお嬢様ですよ。
    人の気持ちに愚鈍すぎます。

    外食時は好きなものを食べて、招待されていった家では平気で残す。
    不思議みたいなのではなく、それは不快です。
    食べられるのに、残しているのが丸見えですから。
    相手が来客の為に作ってくれた食事を、どう思っているんでしょうか?

    多分言ってもわかりませんよね。

    トピ主様、ある意味可哀想だと思います。
    情緒面がまったく育っていず、自分の事しか考えられない無神経人間ですから。
    人の気持ちがわからない人間は哀れだと思います。

    お子さんに叱らない子育てをしているとありますが、どういう子育てでしょうか。
    私の友人も叱らない子育てです。
    彼女は子供が言い聞かせてもダメで人に迷惑をかけたときは、叱る代わりに、周りに謝罪して子供が泣こうがわめこうがつれてその場から帰っています。
    そういうのが躾だと思います。
    人間としてきちんと躾けられていますか?

    ユーザーID:8593867299

  • 哀れだね…

    叱るってことは、スゴくエネルギーが要ることだし、相手との関係を考えると、叱る方にもリスクが高い、反発されたり嫌われたり、あなたみたいに逆恨みする人もいるから。だけど、それでも親は子どもを叱る、窘める。だって、子どもが大事だから。やっちゃいけないことを教え、他人から疎まれたり、集団生活が送れない状況になると子どもが苦労すると思うから。親は子どもを注視するから、他の人より気付くことも多い。だから、叱ることも多い。でも、それって関心払ってるってことです。
    怒ると叱るを混同してる人もいるけど、怒るのは単に自分の負の感情をぶつけてるだけです。

    あなた、親からも教師たちからも大して関心を払われてこなかったんですね。親は、自分たちの邪魔にならなきゃ、子どもが何をしようが他人の気持ちを蔑ろにしようがどうでも良かった。教師たちはPTA会長のあなたの父親の御機嫌には関心があったけど、あなたがどんなに歪んだ考え方をしていても直そうとはしなかった。だって、父親の方が重要だから。
    周囲の人間は距離を置くしか自衛出来ない。だって、あなたは理解しないから。
    お子さん悲惨ですね、あなたみたいな「お姫様」が親で。

    ユーザーID:7768732444

  • やめて〜!!

    叱らない育児?本当にやめてください。
    これ以上トピ主みたいな人間を世の中に送り込まないでください。
    叱らない育児の結果、トピ主みたいな非常識人間が出来上がったんでしょ?
    そのトピ主が叱らない育児を実践したらトピ主2世、いやトピ主よりたちの悪い人間が出来上がりますよ。

    叱り方がわからないというのであれば旦那さんにでも相談してください。
    そして、正しい育児で子供を真っ当な道に導いてあげてください。
    このままでは子供が気の毒です。

    このトピを旦那さんに見せるなりして、手を打ってください。

    ユーザーID:6602221738

  • そうか・・

    >私は誰にも叱られた経験がありません

    なるほど。だから我儘になったんだ

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです

    いや「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなすのが大変だ」って、思いっきりあなた批判してますよ(笑)

    >義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです

    旦那から聞いたの?
    って事は、旦那も「・・・」って思っていたことだよ。
    「うちの親は君の我儘に我慢してるんだよ」って旦那自身が思っていたことです

    >外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです

    不思議っていうか、外ではなんでも食べるのに、うちにくる時だけ注文つける我儘女だって思っていたって事です

    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました

    おいおい・・・本当はなんでも食べられるのに、義両親には注文つけてたって事ですよね(笑)それを世間では非常識な我儘女って言うのよ。
    外食は気にせず、なんでも食べて、人の家に行ったら「あれも嫌。これも嫌。食べたくない」って失礼すぎる。本当は食べられるのに我儘言います〜ってやってたんだから、嫌われて当然です

    ユーザーID:9032916396

  • 2度目

    >私は誰にも叱られた経験がありません、子供の頃を思い出しても両親や先生に叱られた
    記憶がないのです
    自分が間違っていると思ったことがなく、品行方正で正しい生き方をしているのだと
    信じて過ごしてきました

    人様の家に伺う立場なのにその家の猫が邪魔だからどかせと平気で言う、
    出された料理に手を付けずケチばかり付け、
    外食に行けばタカって当然とばかりに食べまくり、
    奢って貰った挙句に旦那の給料でやって行けないと平気で言う。
    その上独立しているのに両親にタカリ、
    それを旦那や旦那の親に感謝しろ?
    こんな人が品行方正?
    客観視してホントにそう思う?
    笑わせないでください。

    >父がずっとPTAの会長を務めていたので周囲は私をちやほやしてくれていたのは確かです

    今迄誰からも叱られなかったのは親が躾るべき常識を教えるのを放棄し、それを良しとする家族全員があらゆる関係者から「常識が無い」一家だと認識され、避けられていたからでしょう。
    哀れだね。

    ユーザーID:4425166860

  • 援助はね

    お子さんのために貯金しておくものです。
    日々の生活に湯水のように使っていてはいけないのですよ。


    もしかして、親御さんに万が一の時は相続税もかかります。
    親御さんから援助があるとしたら、先のことも考えてあなた名義の貯金をすべきなんです。年間110万以上なら贈与税も払ってください。基本は、ご主人の収入でやりくりする方法を考える。

    外食では気にせず食べる、というのなら、毎日の食事じゃない義実家訪問の時も同じですよ。ましてあなた方を思って作ってくれた人の目の前で大変に失礼なことをしているのです。
    大人が、しかも夫の親に対してするというのは、いかに叱らないあなたの親御さんでも肩を落とすでしょう。ご両親に話して御覧なさい。
    それで、ご両親が「あなたの好きにしたらいい」と言ったら、筋金入りですから以後親御さんの言うことをきかない方がいいぐらいです。あなたのズレの補正はご両親には無理ということになります。

    ユーザーID:5570972546

  • 気付きがありましたか?

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです

    はい、トピ主様が人並みの気遣いや配慮ができない限りはご主人が注意されるのです。
    でもおそらく一番ダメなのはトピ主様のご主人なんだとおもいますよ。

    だって今回のお題目の始まりは、トピ主様夫が「兄夫婦のところに遊びに行きたい。もてなしてもらえて心地よいから。」言い出した事なんですよね。
    何時までも弟ちゃん気質のままなんです。
    それに乗じて気配りのできない妻ちゃん(トピ主様)がセットになってしまったからお兄様夫婦は「弟ちゃん」から「オトナの男性」として成長しろと注意するのです。

    トピ主様だけでなくご主人さまも、周囲の配慮に甘える事になれてしまっているのね。

    でも、もう自立したオトナの夫婦としてスマートな対応と考え方ができるようになりませんとね。

    トピ主様レス4を拝見しました。
    ココは義兄嫁さんや義両親さまに素直に頭を下げて、「常識的な配慮の仕方や考え方を教えて下さい」とお願いしてはいかがかしら。
    素直な義妹は可愛がられますよ。

    今からでも遅くないですから教えてもらいましょ。

    ユーザーID:9057484600

  • 何だかな・・・

    義母の料理に箸をつけない理由が、
    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    何ですかこれ!
    > 外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを 食べていました。

    これも夫には失礼です。
    >夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです

    普通、夫の収入が少ないと感じたら、自分も働こうって思うもの。
    自信がなければ夫に聞く、義母に聞く、周りの親子を見る、勉強会講習会に参加する。

    ユーザーID:4596746022

  • 誰も貴女を誤解してない

    叱られた事が無い人が全てトピ主のような自己中な訳ではないです。
    貴女は自分の発言に矛盾がある事に気付いて無い。
    最初は兄夫婦の家に招かれない不満を書いてましたよね。
    自分たちの子供をもっと可愛いがるべきとも書きましたよね。
    自分に批判が集中すると
    「兄夫婦宅へ行きたがってるのは夫であり、自分ではない」
    と保身に走る書き込みをしました。

    貴女は良い子だから叱られなかったのでは無い。
    そうやって、自分に都合良く話をすり替えて、叱られないように生きてきたのでは?
    まず自分以外の周囲が悪いという考えを改めませんか?
    自分以外の人達に、あらゆる事を我慢させてる自覚を持って下さい。

    ユーザーID:7222811836

  • 可哀想に、本当に分からない?

    >兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです
    つまり、妻であるトピ主様を夫が大人になってキチンと諌めなさい、ということです。
    ワガママお姫様はもう卒業しないと。

    >義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです
    でしょうね。

    >外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです
    >外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを食べていました
    ねぇ、この行動が本当に酷い行為だったことが分からないの?
    本当に??

    例えばトピ主様が夫に手作りクッキーを作ったとします。
    でも夫はトピ主様の手作りクッキーを食べない。
    でも夫はクッキーをお店で買って帰ってきて家で美味しそうに頬張る。
    ・・・どう思いますか?
    嫌じゃないですか?
    悲しくないですか?
    何で!?と憤りを感じませんか?

    直接質問すればいい?
    でも義両親様はトピ主夫婦の仲を悪くしたくないから聞くにきけず
    ただグッとこらえる。
    その気持ちがわかりませんか?

    叱らない育児、大いに結構。
    キチンと躾をしてくださいね。
    甘やかさないでくださいね。
    ・・・ママ友関係・・・
    難しそうです。

    ユーザーID:3373565052

  • お子さんの未来の姿

    トピ主さんは、世間知らずというか、いつまでたってもパパママの庇護のもとにいて、世界中の人は自分を気遣い歓待し何をしても理解してくれると勘違いしてるんですね。
    チヤホヤされたお嬢様育ちもいいかげんにしないと、義兄夫婦との関係どころか、これからもっと複雑になる人間関係に絶対躓きますよ。

    叱られたことがないって、子どもを絶望的にワガママで人間関係に躓く人に育つ可能性があるんですね。お子さんの未来の姿は、ここで叩かれる自分です。
    しかも、トピ主さんと旦那様は周りからチヤホヤされるような社会的立場がないよう。成長したお子さんは、トピ主さんを尊敬せず、ワガママの自覚がないので周りから嫌われ者になるだけでしょう。せめて、お子さんだけは、トピ主さんにならないよう、がんばって育ててほしいです。
    自分がされてないから出来ない、は、理由になりません。みんな自分が知らないことでも、いろいろなところで教えてもらい、試行錯誤しながら実践しています。自分の親子関係しか知らない見られない、お嬢様な狭い視野だと理解できました?

    ユーザーID:2654730216

  • 「叱らない子育て」の結果

    保育士です。
    叱られてない子供に手を焼いています。
    いけない事をして私達が叱っても、ニヤニヤしています。
    内心ムカッときますが、それでも他の子のため、本人の将来のためと思って、冷静に、根気良く話して聞かせています。
    物の善悪の分からない人間に育つ事は、結局このトピ主さんのように、周りの人間が迷惑しますし、人から嫌われて結局は本人を不幸にします。

    叱らない子育てとは、何を目指しているのでしょう。
    悪い事を悪いと教えられる事の何が悪いのでしょう。

    ユーザーID:3808442471

  • 仕切り直して頑張っていきましょう

    四つ目のレスみました。再々レスします。

    トピ主さん、少しずつ理解出来てきた様ですね。
    今まで家族というパラダイムにどっぷり浸かって生きてきたのでしょうから、ご自分の事が客観視できなかったのでしょう。

    どの人も結婚するまでは、家族というパラダイムの中で生きています。しかし、義務教育を経て、高校、大学、社会人と進む中で、皆、様々な事にぶつかり、失敗を重ねる事により、他者との感覚のズレや価値観の違いに気付き、成長していくのです。若いときから失敗や苦労を重ねた人ほど、人として早く成長するものです。

    トピ主さんは残念ながらそういった機会に恵まれなかった。しかし、今回小町で初めてその機会に恵まれた。ショックだったと思います。でも、まだお若いですし、挽回の余地はありますよ。

    今まで守られた中で生きてきたので、今後も色々とぶつかる事はあるでしょう。でも、失敗は今後に活かすヒントが沢山詰まっていて、自分の器が大きくなる絶好の機会だと思って下さい。

    最後に、今後困難にぶつかっても、すぐに親に助言は求めず、まずはご自分で解決して下さい。それが人として成長する一番の近道です。

    ユーザーID:4702011236

  • やっぱりね

    叱られた事の無い人って、
    自分がどうおかしいのかすらわからないんですよね。

    仕方ないですよ。
    ちゃんと周囲の人に
    『叱られた事がないのでわかりません』と素直に申し出ましょう。
    もう、ぶっちゃけ言動そのものが迷惑ですから。

    私の周囲にもいたんです。
    叱られずに育った子が。
    天真爛漫と言えば聞こえはいいですが、
    どんなに注意されても、自分が悪いとは絶対思えず、
    同じ間違いを繰り返し、
    まったく懲りない。
    本人はそのことにすら無頓着。

    主さんもおそらくやらかしてますよ。
    本人は完全無自覚なので、自分で気が付く可能性はゼロです。
    主さんの事を心の底からヤバい!と思って注意してくれる人がいたら、
    素直に聞いた方がいいですよ。


    お子さんの事も叱らないようですが、
    どの程度ですか?
    どんなに危ない事をしても叱らないのですか?
    危ない事・人様に迷惑をかける事だけは、
    叱るべきです。
    怒ると叱るは違います。
    はき違えないようにね。

    ユーザーID:9130160838

  • 今、気がついて良かったですよ

    叱らない育児・・・私も反対なんですよね。
    子どもの気持ちの寄り添うのは大事だけど。してはいけないことは、やっぱりいけないし、ダメなときはダメと言っていいと思うんです。

    「そんなことしたら、ママ悲しいな」っていうのも・・・。
    ママが悲しいから止めるの?いけないことはママの気持ちは関係ないんじゃ無い?

    あなたが今、自覚しだしたように、「叱らない育児」の弊害が言われ出しました。

    ママ友の中では、叱らない育児の方は、白い目で見られたり、疎遠にされることが多いです。

    子どもの気持ちを受け止めつつ、でも叱るときはしっかり!!というママの方が受け入れてもらいやすいです。

    お子さんがあなたのように育ってもいいのですか?

    しかり方がわからない?してはいけないことをしたら「したらダメなのよ」と言うだけですよ?

    これからママ友との交流が盛んになる今、立ち止まって考える機会ができて、本当に良かったです。

    ユーザーID:2897253129

  • 今気がついて良かった。子育ては自分育てですよ。頑張ってね!

    トピ主さんは女の子だから聞き分けよく良い子でご両親叱る必要もなかったんじゃないかな。うちの子、お姉ちゃんは怒ることなかったけど弟の方は何から何まで怒って叱ってだったから。
    子育てで迷いがあるのは当然。自分が一人っ子だったり姉妹仲良く育ったりしてると男子なんて謎だらけでしょう。
    でも一つ一つ頑張るしかないよ。でも危ないことしたら咄嗟に声は出るだろうし公共の場でハチャメチャしたらいけないって、あなた分かるでしょう?そしたら目を見て言って聞かせるのよ。
    今皆さんのレスで疑問に思ったなら大丈夫。ママ友もいろんな人がいるけど苦手なら付き合わなくていいんじゃないかな。
    義両親も兄夫婦も過度に首をつっこまないていてくれるでしょう?そこに感謝して、よくご主人とも話をして子育てしていきなさい。それはおかしいよ、って言われたら直したらいいのでは?
    あなた、きっと素直だから聴いてみて考えて、きっとできるわよ。
    お金の支援も当面お願いはしても贅沢(外食)しないようにしたら?何割かはお子さんの為の貯金にするとかさ。
    成長する時がきたのよ。子供のおかげだよね。素敵なお母さんになって下さいね。

    ユーザーID:2853257881

  • 出たよ、PTA会長の娘

    いました、いました、何をやっても怒られないPTA会長の娘。子供心に「PTA会長って何がそんなに偉いの?」と不思議に思うレベルで全く怒られないどころか注意されることもない。

    大人になった今でも、PTA会長がどれほどのものなのか理解できません。ちなみに、社会的にも経済的にも満たされた人間が「人間的に」立派かどうかはその人次第。娘一人まともに躾もできないご両親のようなので、どちらか、は言うまでもなさそうですよね。

    叱らないことが愛情たっぷりなんでしょうか。実際にトピ主さんは、人としてやってはいけないこと、言ってはいけないことの分別もつかない人間に育ってますよね、愛情たっぷりだったらこんな人間にはならないように育てるんじゃないかしら。優しい虐待、かな。

    自分の子どもはもちろんのこと、お友達のお子さんでも、大切な友人の子どもなら、悪いことをしていたら叱りますよ。どうでもいい子ってういか、関わりたくない親の子だったら叱りもしないでただ褒めてその場から立ち去るかな。だって関係ない子だし。トピ主さんもそんな立ち位置だったのかもね。これから本当に大変ね。そこだけは同情するわ。

    ユーザーID:3554220979

  • 同情出来る点はある

    甘やかされ過ぎて来たのか、何らかの理由があって躾をしても無駄だと思われてたのか、叱られずに育った訳ですか。
    だったら、トピ主さんに普通の感覚がなくても仕方がないかなと思いました。

    >兄夫婦は私のことを〜
    大人の対応です。
    トピ主さんの年齢が幾つか分かりませんが、トピ主さんを大人、一人の人間として尊重してるから、それしか言わないのでしょう。
    普通、大人に対してあれが悪い、これが悪いって他人は指摘しません。
    ましてや、他人(自分以外の人と言う意味)の妻ですしね。
    自分の子なら、大人になってもそれはおかしいと思ったら、指摘したり注意したりするかも知れませんが。

    >義両親は私達夫婦に仲たがいを〜
    これも大人の対応。
    相当我慢してくれています。
    忍耐力が並みならば、とっくにトピ主夫婦に出入り禁止を言い渡しているでしょう。
    >外食時はなんでも〜
    これも普通の感覚です。

    夫と実家の経済力の事ばかり言ってるので、札束チラつかせて無理矢理トピ主両親がトピ主夫に押し付けたのかなと思ってましたが、夫の言動を見るとそうでもない様子。
    ママ友は、義家族のようには我慢してくれないと思うので難しいと思います。

    ユーザーID:6256735536

  • 4番目のレス読みました

    援助をしてくれるあなたの両親に感謝を要求する前に

    あなたの失礼な態度に我慢してくれる義両親

    あなたの事を悪く言わない義兄夫婦に感謝しましょう。

    しかし普通に考えれば、外食は何でも食べているのに

    義母の作った物は食べないなんて

    ひどく失礼って事、いい大人ならわかりそうなもんですが。

    義母の作った料理は、まずそうって言ってるようなもんですもんね。

    周りにちやほやされて、何をしても許されてきた結果ですね。

    子育てが怖くなったなんて言わないで下さい。

    育てて行く中で色々な事を学んで行くしかありませんから。

    あなただけでなく、みんな何もわからず頑張っているのです。

    でも、叱らない育児はやめた方がいいかも。

    きちんと叱るべき所で叱れないママは嫌われますよ。

    あなたの場合、結婚してママになった所からが

    本当のスタートなのかもしれません。

    大変でしょうけど お子さんの為にも

    人付き合いの勉強をお子さんと共にして行きましょう。

    こればかりは、ご両親に助けてはもらえませんよ。

    やってもらう事ばかり要求せず

    あなたの場合 自分でやる事と 

    人の為にやる事をまず始めてみてはいかが?

    ユーザーID:0689157573

  • そうですね、ずれてます。

    >夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです

    だから、ご主人が両親に感謝すべきなんてことはおかしいですよ。
    ご主人と結婚して別の世帯になったんです。
    ご主人の収入が低いから親に援助してもらって当たり前ではありませんよ。
    これから働くのですよね。

    ご主人も甘やかされたのだから、私も当然ではありません。

    ご夫婦でちゃんと自立する努力をしましょう。

    ユーザーID:3020875279

  • 夫婦じゃない

    ご両親からの援助あなたが断らなくてどうするの?
    旦那さんのプライドズタズタですね。
    この生活が出来ているのはうちの両親のおかげだ感謝しろ。と言わんばかりの態度なんですね。

    あなたもあなたのご両親も結婚した。娘が結婚した。という意識ゼロですね。
    別世帯ですよ。あなたとご主人とで築き上げて行く気ゼロですね。

    両親の事を言われるのは心外って。
    あなたもご両親もおかしいわよ。
    そしてあなたのような変な母に育てられる子供は変になるでしょうね。
    かわいそうだけど。

    あなたに常識的な事を言っても通じないね。
    みなさんのレス読んでも分からないんだもんね。

    ユーザーID:4541367379

  • あなたが行かなければ解決

    ご主人が行きたいなら、ご主人だけ
    行けば解決では?最初から悩む必要なし。
    あなたが行こうとするから、ダメになる。
    もう、やめましょう。

    ご両親や自分に批判めいた事を言った人が
    いなかったようですが、いってあげても
    価値がなかったのかも。金で解決してたのかな?
    残念だけど、あなたの躾はご両親はできなかったと
    思いますし、あなたの性格も悪いと思います。
    私なら面倒くさい女だから、なるべく
    付き合いたくないし、家なんて呼びたくない。

    ご主人の稼ぎがないのを、ご主人のせいに
    してるけど、選んだのは自分で、それを
    支えるのが奥さんの仕事とおもうけどね。

    とりあえず、あなたはもういいから
    ご主人だけいくようにしてもらえば、
    多分、向こうは嫌がらないとおもいますよ。

    ユーザーID:6041220179

  • 言っても無駄かと思うけど

    20数年後、あなたの息子さんがあまり高収入ではない仕事につき、そして裕福なお宅のお嬢さんと結婚したと仮定します。

    あなたは、

    私たち夫婦のせいで息子の収入が低く、他所のお嬢さんに経済的に苦労をかけて申し訳ない、と思いますか?

    そのお嬢さんがあなたたちご夫婦の家にいらした際、あなたが一生懸命用意した料理に手をつけない、生活習慣に口を出す等の行動をしても、

    年長者なのだから若夫婦をもてなすのが当たり前だと思いますか?

    もし息子がお嫁さん実家に経済的援助を受けていたら、お嫁さんの実家に感謝しますか?

    ……あなたが小町で聞いているのはこういうことです。

    20数年後なんて想像がつかないだろうと思いますが、でも生きていれば必ずあなたも歳をとり、年長者になるんですよ。
    あなたがもてなして当たり前、我がままを言われても当然、と言っている存在にね。
    ……いや本当は、結婚し新たな家庭を築いた段階でもうなっているんですけどね。お気づきいただけないようで。

    ユーザーID:7487438192

  • ご両親から自立しましょう

    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに

     どうもトピ主さんは、ご両親から精神的に自立できず、また結婚して独立した世帯を設けた意識が希薄で、「自分とその両親」VS「夫とその一族」のように捉えているようですね。でも、法律上も、トピ主さん夫婦、それぞれの両親、義兄夫婦は独立した世帯です。トピ主夫婦に対する支援は、夫の両親世帯や兄夫婦世帯に対する支援ではないことを認識すべきです。
     もっと言えば、ご両親が支援するのは、夫のためと言うより、むしろトピ主さんのためです。そのトピ主が、夫の両親世帯に自分や自分の親への感謝を期待するのはおかしいです。

     私がトピ主さんの夫なら、感謝どころか支援は断りたい位です。と言うのも、限られた家計でも、それなりに工夫して切り回し、おいしく食べ、楽しみ、そして親戚を接待すべきなのに、なまじ両親が甘やかし支援するお蔭で、トピ主さんはその努力を放棄し、技も磨こうとせず、夫の収入に文句ばかり言う存在になっているのですから。

     トピ主さんが働くことはいいと思いますが、職場で、世界が自分を中心に回っているように勘違いしてて迷惑をかけないでね。

    ユーザーID:2001505876

  • トピ主です

    厳しいレスばかりで落ち込みます

    私は誰にも叱られた経験がありません、子供の頃を思い出しても両親や先生に叱られた
    記憶がないのです
    自分が間違っていると思ったことがなく、品行方正で正しい生き方をしているのだと
    信じて過ごしてきました
    父がずっとPTAの会長を務めていたので周囲は私をちやほやしてくれていたのは確かです

    夫に聞いてみました
    兄夫婦は私のことを悪く言わず、夫に大人になれと繰り返すそうです
    義両親は私達夫婦に仲たがいをして欲しくないので我慢しているそうです
    外食時はなんでも食べているのが不思議みたいです
    外食にまで色々考えていたら楽しくないので深く考えず好きなものを
    食べていました

    夫の稼ぎに不満を感じず生活できているのは両親の援助があるからです
    ですが私の考えはすべてずれているのですね…

    まだママ友はいませんが怖くなりました
    両親に育てられたように私も叱らない子育てを徹底しています
    やめたほうがいいのかな、でも叱られたことがないので叱り方を知らないのです
    子育てが怖いです

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誰も誤解してませんから

    そういうことを言うトピって大抵、トピ主が理解力ないか、言っていることに矛盾があるか、トピ主自身が誤解している場合ですよ。トピ主は全部当てはまります。

    夫が行きたがっているだけならほっとけばいいでしょ。それか夫単独で行ってもらえばいいでしょ。それではダメな理由は何?逆に聞きたいですよ。行きたがっているのは夫と言いながら、猫の事や招待してくれないことを愚痴愚痴と…。

    これだけ愚痴って私は行きたくないの!って言われても…矛盾しているし、だったら止めれば?断られてるんだしってなりますよ。

    収入少ない夫と結婚したのはトピ主自身です。誰のせいでもないです。

    今更とは言え、トピ主の躾の事言われるのはトピ主自身の言動がダメダメだからですよ。今まで言われなかった?陰で言われているだけですよ。特に大人になってからは周囲も言いにくいですしね。

    まあ行く気無くなったようだからいいんじゃないですかね。義兄宅も安堵するでしょうからね。

    ユーザーID:3906692253

  • 気付いてね

    トピ主さんは、実家で愛情とお金はたっぷりかけて貰ったけれど、常識を教えては貰えなかったのですね。

    その年齢で「他人が本音ばかりを言うわけではない」と知らないのなら、重症ですよ。
    反対に、思った事をそのまま言うのは子供だけだと、知っていますか。

    兄夫婦は社交辞令でにこやかに接しているだけで、弟妻の事を嫌っているから家に招かないんですよ。
    目下だろうと、お年玉と手土産を持参するのは自分の子供にもして貰っているのだから当前で、特別誇るような事ではありません。
    そういった勘違いな態度が、周りから嫌われる原因だと気付きましょう。

    夫の収入が少ないのは、能力の無い夫だけのせいです。
    足りなければ、妻も一緒になって補うのは当然ですよ。
    結婚した夫婦がいつまでも実家の両親に頼るのは、恥ずかしい事だと知らないのですね。

    旦那さんは、どうして結婚した途端に兄夫婦が冷たくなったのか、よくご存知なのではないですか。
    全然分かっていないのは、トピ主一人だけです。

    ユーザーID:2332307594

  • 実家に行きましょう

    トピ主さんには実家のやり方が一番ストレスがないので、ご馳走になりたければ実家へ。
    援助を受けているのであれば、堂々と実家依存できます。
    直接夫がお礼を述べればいいこと。
    娘の産んだ孫訪問は両親も大歓迎でしょう。

    夫を選んだ責任は自分にあります。
    互いの価値観を認めることが人間関係を楽にします。

    ユーザーID:4448863481

  • 結婚した以上、実家は別の世帯ですよ。

    ご両親の援助をありがたがれっていうお考えは下品です。
    結婚されたのですから、家族の単位はご主人とお子さんのみです。家計はご主人とトピ主さんが働いて稼いだお金の範囲で回すのが当たり前です。
    トピ主さんのご実家はトピ主さん宅を甘やかしているに他なりません。普通のお付き合いができていない事になります。
    していただいた分はお返しする、それを前提に考えて組み立てをすべきなのですよ。
    援助を求めるなら、ご主人やトピ主さんがどのようにお金を稼ぐか、家庭を回していくための知識や技術の指導を請うべきですね。
    働きに出るのがご不満ですか?お金を稼いで、手元にあるものの範囲で生活を組み立てる術を身につけてくださいね。
    ご主人が遊んで働かないならともかく、仕事をしているならちゃんと尊敬の念を持って接してください。間違っても稼ぎが悪いせいで私が苦労してるんだよか親から援助してもらってるんだから感謝しろとか言わないこと。
    金銭感覚を今の状態に合わせないと早晩破綻を招きかねません。ご注意くださいませ。

    ユーザーID:3553464211

  • なんの問題もないですよね?

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    トピ主は、それほど行きたくないのですよね?

    義兄からは、

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    と言われているのですから、

    ご主人が一人で行けば解決ですね。

    兄夫婦は、猫嫌いで食材にうるさいトピ主を拒否しているのであって、トピ主も行きたくなければ、無理に行く必要ありませんよ。ご主人を一人送り出してあげて下さい。

    ユーザーID:6469178164

  • はい・・

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    だったら「妻は連れて行かない。俺と子供達だけで行くから」と旦那が言えばいいだけじゃないですか。
    あなたのせいで、我儘なあなたがくるのをあちらは嫌がってるんだから。
    旦那が「その我儘妻は連れていかないから」と一人で行けばいいだけです。
    それで解決〜じゃないですか。
    あなたが行こうとするのが問題なんだから。
    旦那が一人で行くと言ってもあちらが嫌がるのなら・・
    我儘妻のせいで夫婦事敬遠されてしまったって事でしょうかね。
    仕方ありません。

    ユーザーID:9032916396

  • 夫だけ行かせればいい

    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫

    だったら、夫だけ、夫と子供だけで義兄宅へ行ってもらえばいいのではありませんか。

    私が行くと色々と気を遣わせてしまうから…と、自分は遠慮するね、というスタンスをとればいいだけのことです。

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外
    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われたことはない

    あなただって、「夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい、だから私の両親の援助に感謝しろ」なんて、義両親に言ったりしませんよね。

    それと同じことですよ。

    また、あなたもそんなに恩着せがましく思うのなら、収入の少ない男性と結婚しなければ良かったのではありませんか。

    せいぜい、頑張って働いてください…と言いたい所ですが、あなたに仕事ができるのか、周囲の人と上手くやれるのか、甚だ疑問に思います(笑)

    ユーザーID:4934381513

  • 誰も誤解してないよ

    事実は
    「夫が行きたがるとトピ主が嫌われているから断られる」
    でしょ。

    それが理解出来ないようで「なんで?」ってしつこいから説明されているんだけど。
    トピ主の夫も理解出来ないで「なんで?」って言ってしつこく義兄にせまっているのかなぁ。

    〉夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい

    なのはわかったけれど、トピ主は知ってて結婚し、子供をもうけたんだよね。
    なぜ、義兄夫婦がトピ主の両親の援助に感謝して、イヤなこと引き受けなきゃならないのかの答えになってないんだけど。
    なんで、それほど裕福でもない義兄家に無心できないのが「不思議」なんでしょうか。
    『私の社会的にも経済的にも充分な両親』にこれからもずーっと頼ればいいんじゃないの。
    なんで働くの?
    これからも「援助」してもらえばいいじゃん。

    ユーザーID:5633720136

  • トピ主さんこそ、勘違いしないほうがいいよ。

    もう読んでないかもしれないけどね…

    追加レスの内容がね、
    もはや義実家とか義兄夫婦とかとの関係・交流を遥かに超える問題なんですよ。

    具体的に言えば、「義実家や義兄夫婦に嫌われる」というほんの数人の話ではない。
    あなたの人間性は大多数の人から嫌われてその中に義実家や義兄夫婦が含まれるってこと。

    つまり、あなたのお子様を義兄夫婦「は」嫌っているのではなく
    今後様々なな形で交流があるであろう人々から誰からも好かれないってことです。

    周囲から嫌われたり、疎まれたり、敬遠されたり…
    別にトピ主だけなら構わないけど、お子様も家族としても嫌われることになる。
    そして、何か失礼なことをする度に心外だとあなたが幾ら叫んでも
    あなたのご両親も非常識と思われるのです。

    とは言っても、トピ主さんはまともに忠告を聞かないでしょう。
    だから、あなたが聞く耳を持つであろう唯一の存在のご両親と相談しなさい。
    そのためには自分の考えを書き連ねたトピを見せることです。

    もし庇ってくれるなら、今後も両親を頼る生活をすればいい。
    でも、両親からも注意されたなら従いなさい。それが今後のためです。

    ユーザーID:0658567806

  • あれ?誰も誤解してないような?

    トピ主夫が行きたいのは承知
    あなたのせいでトピ主夫が招かれざる人になった
    それも承知
    あなたは分かってないようだけど(笑)

    そう!分かってないのはトピ主だけよー
    勘違いもね
    お可哀想に
    そんなに嫌われても気が付かないで

    …あ!
    ある意味幸せね
    嫌われても気が付かない鈍感さは羨ましい
    どうぞこのままの人生を歩んで〜
    いつか周りの人が大笑いできる日が来る(笑)

    ユーザーID:1210656637

  • 因果関係はハッキリしている

    >やはり誤解されている様です
    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    >私は行きたくもないけれど夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと思います

    要は御主人は結婚前は義兄夫婦に御宅に招待されていた。
    御主人が結婚後は呼ばれなくなった。
    つまりワガママなトピ主+そのトピ主の子供がくっついて来るだろうから呼ばれなくなった。
    御主人が行きたがっているなら「私が義父母宅でワガママ放題してしまったから呼ばれないんだと思うの」って言えばいいだけじゃない。
    「私のせいで呼ばれなくなってゴメンね」と。
    トピ主の実家が金持ちだから夫実家とその兄弟姉妹がトピ主実家の援助具合に合わせて持て成すべきとか可笑しな考えを持ってるトピ主のせいで御主人が苦しんでいるんですよ。
    それで御主人が納得出来ないなら確かに御主人も甘やかされたバカ息子と言うかバカ弟だって事ですよ。
    でもそんな男を夫に選んだのはトピ主自身でもあるの。
    そしてトピ主が料理の添加物が気になるとか神経質な女である事を知ってて選んだなら御主人の自業自得でもあるんです。
    そんなワガママな夫婦に振り回される周りが迷惑してるってだけの話です。

    ユーザーID:0435525775

  • 言っている事がおかしいですよね

    トピ主自身行きたくないのなら、招待されなければそれで構わないでしょう。
    トピ主夫は、明確に拒否されていますから、それ以上話の使用はありません。

    そういう事がわからないから、トピ主両親のしつけが失敗していると言われるのです。
    それすらもわからないのですから、おめでたいとしか言いようがありませんね。

    トピ主は今まで注意されてこなかったと言っていますが、それは注意しても
    無駄だと思われているからですよ。
    裸の王様という童話を一度読んでみたら良いかと思いますよ。
    ここでのレスは、少年の言葉に相当します。

    ユーザーID:7415213921

  • ご理解いただけていないようで・・

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

     トピ主さんが認識できていないだけです。例えば「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」は、「批判めいた事」だと思います。トピ主が甘やかされて育てられ、両親の躾が悪いことは、トピ主さんも自覚した方がいいです。

    >もしもお正月にお呼ばれしたなら

     まだ兄夫婦に「お呼ばれ」するつもりなのが不思議です。年賀のご挨拶なら、若夫婦の側から申し出るのが筋だもしれませんが、これまでの経緯ではトピ主夫婦は受け入れてもらえないかもしれません。とろこで、この2年間はお年玉なしだったのですか?

    >夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのに 

     支援を受けたトピ主さん夫婦がご両親に感謝するならわかりますが、兄夫婦には関係ない話です。
     共稼ぎ夫婦も多い中、全く稼がないトピ主さんを2年間も養ってもらってきているのですから、トピ主さんも(稼がないのが御両親のせいならそのご両親も)、低収入を批判するのではなく、もっとご主人に感謝すべきだと思います。 

    ユーザーID:2001505876

  • 何かピントがずれてるんだよね

    3番目のレス読みました。

    あなたって結局、何でも人のせいにする人なんですよね。

    ご主人の収入が少ないのは、義実家と夫のせいなんて書いてますが

    それを承知で結婚したのは、あなたでしょ。

    このままでは働きに出なければ・・って

    そんなの当たり前でしょ!

    いつまで甘えてるつもりですか!

    仕事に出るのはいいけど 職場の人達に迷惑かけないようにね。

    それにもちろん義両親だって、あなたのご両親には感謝はしているでしょう。

    だけど、招待すれば猫を預けさせられたり

    せっかく大変な思いして用意した料理にくちもつけない。

    こんな失礼な事された、ら誰だって不愉快だし

    とてもじゃないけど、両親にきちんと躾された人とは思いませんね。

    援助は関係ありませんよ。

    とにかく義兄夫婦が招待しないのは、あなたのせいです。

    ご主人が行きたがっているのなら

    ご主人ひとりで行かせて上げて下さい。

    あと、あなた子供のプレゼントの御礼はきちんと義兄夫婦にしましたか?

    ユーザーID:0689157573

  • お嬢様育ちの分、庶民の中で今から覚えることが出てくるのかもね

    トピ主さん、世間知らずなんだよ。これは裕福な家の令嬢が陥り易いことなのね。
    なんでも周囲が気を遣ってあなたの苦手なこと排除してくれてたから全部当たり前になってた。(猫を預けてくれてた。質の良い食材のものばかりだった)他では違うってことを知らずに育ったので今いろいろ驚いているんでしょう。
    出された物に手をつけないなんて失礼もいいとこ。
    でも自分は拘りがあるから食べられない。なるほど。いいんじゃない?
    それを守るなら他所の家に行くべきじゃない。
    招いてくれない、などと発想することがおかしいよ。
    それに夫が行きたいだけなら、そもそもあなたは関係ないじゃない?

    結婚して子供がいる。あなたは人の親なの。何もやって貰えないのよ。気を遣って貰える立場じゃないの。親戚に気を遣わないといけないの。
    親御さんがお金の援助しているのも本当は良くないの。普通はご主人の収入で(サラリーマンなら)ひと月やり繰りするものなんだよ。

    働く気があるようだから頑張ってみたら?
    少し気遣いなども覚えられそうね。

    ユーザーID:2853257881

  • トピックの質問にシンプルにお答えしますと

    はい、断られているんです。

    〉両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    現実世界でね、他人にそんなことズバリ言うわけないじゃない(笑)
    陰で嘲笑してるだけです。
    あなたってほんとうに非常識な上物知らず。
    それも親御さんが教育を間違えたのでしょう。

    あと、ご実家自慢しまくってますが
    それならいちいち図々しく義兄さんのおうちに上がり込もうとせず、ご実家に行けばよろしい。

    ご主人の稼ぎが良くないのは、ご主人に甲斐性がないせいなのに具合の悪いことはすべて人のせいなんて、
    そういう考えは改めましょうね?

    頑張って共働きしてください。
    あ、お勤め先でここで書いたようなこと喋ったら誰にも相手にされないし下手したら職場にいられなくなるから気をつけてね、お口にチャックして黙々と働きましょう。

    でもおかしいな。
    あなたのおうちは裕福なはずなのに、援助はしてくれないのね。

    ユーザーID:8178355296

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、あなたは相当、物事勘違いしていますね。あなたの親戚、身内、あなたの実家(両親)と旦那さんの親、兄弟は同じじゃありません。

    お互い、真似は出来ないんですし、あなたの親がこうしてくれるから、旦那さんの親にだって・・そんな考えは辞めてください。

    旦那さんが安月給なのはわかっていたんじゃないですか、結婚したら、あくまでも、自分たちの収入で生活すべきです。

    あなたの親が援助したからって、旦那さんがあなたの親に、感謝して欲しいなど、そんなことは不要です。

    今すぐ、頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:8958005238

  • 自分のせいで夫が行けない、とは思わないんだ〜…

    あなたのご主人、まず間違いなくあなたと結婚したことを後悔してるだろうなあ。

    ユーザーID:7817838723

  • 誤解などしていません!

    たとえあなたの旦那さんが兄夫婦に宅に行きたいとしても、「あなた」が原因で断られているのですよ。

    みなさんそれを言っているのに分かりませんか?

    あなたが原因なんです!

    それとあなたの旦那さんの稼ぎが悪いのは、旦那さんと義両親のせいではなく、あなたがそういう人を選んで結婚したのが悪いんです!

    何でも人のせいにしない!

    ユーザーID:3888800588

  • レス見ましたけど

    トピ主さんは行きたくないのなら、ご主人だけで行ってもらえばいいのでは?
    何故「一度くらい招待してくれてもいいのに」なのですか?

    それから、今まで批判めいたことを言われたことがないとのことですが、このトピに書かれたことをご主人、ご両親、お友だちにそのまま話してみてください。
    どんな反応が返ってきたか、またご報告をお願いします。

    ユーザーID:0256476922

  • 失礼すぎる

    夫の収入が少ないのは義実家と夫のせい? だから援助してくれる私の両親に感謝しろ?
    ひどいこと言いますね。

    少ないなら少ないなりに工夫して暮らせばいい。
    豊かな暮らしがしたいならあなたも働けばいい。

    ご主人の収入が少ないとしてもあなたの収入はゼロじゃないですか。
    ご両親から援助を受ける前にあなた自身がやるべきことをやったらどうですか。

    人にやってもらうことばかり求めてないで。

    ユーザーID:2541993769

  • どうぞ働いて収入を得ることの大変さを実感してください

    >私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    親を思う気持ちはあるのですね。
    とやかく言われるのは
    トピ主さんの言動が原因です。
    これからは、とやかく言われるようなことがないように
    振る舞うことです。

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません
    そうですか・・・それで今まで気づくことが
    できなかったんでしょうが
    トピ主さんは批判されるだけの言動をしています。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それは良かったです。
    あちらにも断られているのですから。
    これで解決ですね。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、
    >私の両親の援助に対して感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    ご主人の収入が少ないとのことですが
    ご主人の収入でやりくりできないのは
    トピ主さんのスキルが足りないからではないですか?

    トピ主さんのスキルが足りない分を
    トピ主さんのご両親が穴埋めすることに対して
    ご主人ばかりか義実家にまで感謝を望むなんて
    トピ主さんは、やっぱりズレてます。

    夫婦は等価です。

    ユーザーID:2800311357

  • 思考がおかしいよ

    >やはり誤解されている様です

    誰も誤解してません。

    >重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です

    なら、あなたは行く必要ないですね

    >両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    それは、他人が見たら、あなたの非常識なんてどうでもいいし、関わりたくもないからです。

    >最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます

    は?
    夫の収入が低いのは本人のせい。
    そして、収入の低い結婚相手を選んだのもあなたのせいです。
    夫婦はつり合いが取れています。お似合いです。
    あなたの親の援助に、義親が感謝する必要などなし。
    勝手に援助したのだから。
    タカった人間(あなたと夫)が感謝すればいいだけ。
    義親には無関係ですよ。


    >このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    人にタカらないで、自分で稼ぐのは当然です。

    ユーザーID:9498272332

  • 誤解はされていない、トピ主が理解出来ないだけ

    >重ねて言いますが〜
    だから、夫だけで遊びに行っていいか打診して断られたら行かなきゃいいだけの話です。

    >甘やかされて〜
    だから何?
    一度でも甘やかされたら、一生世界の全ての人がその甘やかされて育った人を甘やかさないといけないとでも?

    >私の両親の躾を〜
    トピ主さんの言動が、親がどんな躾をするとこんな人間が出来るの?ってレベルで酷いからです。
    親の躾が悪くないのなら、トピ主さんが持って生まれた資質が人間のレベルに全然達していないんでしょうね。

    >諦めるというより行きたくなくなりました
    それでいいんじゃないですか?
    相手は招待したくないと言ってるんだし、トピ主さんだって行きたくないのに無理矢理行く必要ないでしょう。
    義兄一家とトピ主さんに取って、トピ主一家が義兄宅に遊びに行かないと言うのが一番いい選択です。
    まあ、その前に義兄から思い切り断られてるんですけど。

    >最後に夫の収入が少ないのは〜
    直接援助してもらってる、トピ主夫婦が感謝すればいいだけの話です。
    義家が頼んだ訳ではないのなら、義家には全く関係ない話です。
    それ以前に、トピ主が収入のいい人と結婚すれば良かっただけの話。

    ユーザーID:6256735536

  • 心外です、ってこっちが心外だよ。

    あなたの旦那が行きたいなら旦那さんだけ行けばいい。
    あなたはいかないと言えばいいんですよ。
    それを猫どうにかしろだの、食べられないだの、若夫婦を持てなせだの寝言ばっかり。
    誤解なんで誰一人してないよ。
    人のせいにすんな。

    過去に批判されたことなかったら未来永劫されないとでもおもってんですか?
    ご馳走になるばかりで自分が出すことを考えたことがないなんてマナー常識を躾けられてないか自ら学んでないからでしょ?
    他人のせいなの?

    旦那さんの収入が少ないのは兄夫婦に関係ありません。
    その上で結婚したのばトピ主、
    その収入で家計を回せないのはトピ主、
    経済観念を身につけさせなかったトピ主実家が尻拭いしてるだけ、
    感謝するいわれはありません。

    ユーザーID:7152131678

  • 子どもをかわいいと思えるかどうか

    それは子どもの親との関係性によります。子どもの親と仲がよければ、多少残念な顔立ちだったとしても「かわいいなー」と思いますし、子どもの親が残念な部類(顔立ちじゃなくて人となりが、ですよ)だと、お子さんがどれだけ可愛らしい顔立ちをしていたとしても何とも思いません。

    トピ主さんのお子さんがかわいがられないのは、あなたが嫌われているからですよ。

    ちなみに、割り勘にしない場合、あとから「私たちの分です」と自分たちの飲食した分+アルファの額を(1000円単位でまるめて)渡すことはあります。そうすれば相手に負担もかけず、体面を汚すことも無く済みますからね。

    義理のご両親もお兄さん夫婦もそんなに余裕があるわけではないと分かっていながら集る気満々なのはどうしてなんでしょうね。やはり頭が弱いのでしょうかねぇ。

    お子さんが一歳とのこと、これからのお子さんがらみの人間関係、気をつけたほうがいいですよ。色々やらかしそう。プププ。

    ユーザーID:3554220979

  • 招待したくない。

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    という質問ですよね?

    兄夫婦からは、トピ主の訪問を拒否されているのですから、もちろん行ってはいけません。『私に出す料理は、食材に気を使いなさい。私が来る日は猫をよそへ預けなさい。』なんて失礼なことを言う人は疎遠にされて当然です。トピ主の自己中でワガママな性格が治らない限り、よそのお宅に招待されることはないでしょう。

    逆に、トピ主に質問しますね。

    こだわりが強すぎてもてなしが大変なトピ主を自宅に招待してくれるお友達、1人でもいますか?

    ユーザーID:6469178164

  • そんなに自分の「クレクレ」に自信があるのなら

    その「社会的にも経済的にも十分満たされた立派な親」にここを読んで貰って後押ししてもらえばいいじゃん。

    なんでネットで赤の他人にわざわざ聞くのさ。

    ユーザーID:2186217854

  • あなたの子より、猫の方が可愛いの

    でもそうさせたのは、あなたの図々しさが原因

    「え〜なんで〜?」だと思うけどね
    自分で答えが出せるまで考える時が来たのよ

    この山を越えれば、あなたが大きく(良い方に)変わるから
    やがて来る、ママ友付き合いだってこなせる様になると思う

    頑張ってみて

    ユーザーID:2045322892

  • 質問に対して

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    尋ねて「いらっしゃい」と言われればお邪魔してもいいです。

    >割り勘のほうが変ではないですか?

    変ではないです。
    出して頂くのはいいですが、その場合何かの形でお返しするべきです。

    >たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    実家がそうだから義実家もそうすべき、ということはありません。
    そもそも外食時に出して頂いているなら充分です。

    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりは関係ありません。
    子供よりも親が問題の場合もあります。

    ちなみにここに書いてること、ご主人ともちゃんと話してます?

    ユーザーID:0256476922

  • お嬢様2パターン

    というのが、よくわかるトピックですね。
    片や、裕福でも常識をきちんと教え、人との付き合い方もしっかり躾ける。

    片や、裕福でお金に余裕があるから、わがままほうだいに育てる。

    前者は「うちは裕福だから!」などと、どんな場においても口にすることは常識が無く下品なことなんですよ、と小さい頃から言っているから、ひけらしたりしない。

    よそ様のお宅に行くのは、相手から招待されて時のみ。「遊びに行ってもいい〜?」などと気安く聞かない。

    ユーザーID:2897253129

  • 早く離婚をしてご実家に帰りましょう

    今の段階で社会的な躾を受けていないとぴ主さんがこれ以上婚家でうまくやっていくのは無理でしょうから。

    早くご実家に帰り、至れり尽くせりされ、甘えていればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5870269240

  • それは、お子様どうこうじゃなくてトピ主さんが…

    わたしなら、トピ主さんはめんどくさいので外で会うのはいいけど家には呼びません。
    子どもはかわいいからプレゼントとかするかもしれませんが、トピ主さんがめんどくさい文句をつけると大変なので深入りせずに遠くからかわいいなと思うに止めます。
    距離感の感覚って合う合わないってあると思うし、気にしないのがいいと思います。
    急に仲良くなることも、ひょっとしてあるはずですし。

    ユーザーID:0649028208

  • トピ主です

    やはり誤解されている様です

    重ねて言いますが、義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    私はそれほど行きたくもないけれど、夫が自分の兄夫婦から離れられないのだと
    思います
    甘やかされて育ったのは夫も同じです

    私の両親の躾をとやかく言われるのは心外です
    両親も私も過去に他人から批判めいた事を言われた経験など全くありません

    義兄夫婦には中学生と高校生の子がいます
    もしもお正月にお呼ばれしたなら、お年玉と手土産を持参するつもりでいました
    諦めるというより行きたくなくなりました

    最後に夫の収入が少ないのは義実家と夫のせいなのだから、私の両親の援助に対して
    感謝してくれたらいいのにと常々感じます
    このままでは私も働かざるをえないので義兄夫婦宅へお邪魔する暇など
    なくなりそうです

    色々なご意見ありがとうございました

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 納得出来なくても、して下さい。

    「あなたの家に遊びに行きたいな」と言うだけならいいですよ。
    でも、トピ主さんは義兄夫婦からお断りされていますよね。
    どんな理由でも「ダメ」と言われたら引き下がるものです。
    「なんで?なんで?どうしてダメなの?」と食ってかかる今のトピ主さんは お下品ですよ。

    そしてトピ主さんが実家から援助してもらっていることは、義兄夫婦には1ミリも関係ありません。
    トピ主実家に感謝すべきなのは、甲斐性のない夫と、そんな夫を選んだトピ主自身です。
    なぜ、トピ主が義兄夫婦に甘えてもいいってことに脳内変換するのか意味がわかりません。

    あと、血の繋がりのない子供は可愛くないのか…ですが。
    その子供の親によります。
    子供の親と良好な関係を築いているなら、その子供が多少わんぱくでも可愛いです。
    でも、トピ主さんのように意味不明なことばかり主張するような人が親だと、その子供は可愛くないです。
    結局のところ、トピ主さんの子供が可愛がってもらえないのは、トピ主が義兄夫婦に嫌われているから…の一言に尽きます。
    嫌いな人の子供が可愛いわけがない。
    それが例え実弟の子供であってもね。

    ユーザーID:5935386969

  • それならご実家に招待すれば?

    ご実家は裕福なんですよね?
    ならご実家に義兄夫婦をご招待すればいいじゃない。
    それなら義兄の負担ないでしょ。
    金銭的負担は全部トピ主親なんだし。
    目上だからごちそう振る舞ってくれるでしょ?
    距離があるなら、ご実家から援助してもらえばいいですよ。
    裕福じゃない義兄にたかろうなんてすごい教育受けましたね(笑)

    あ、ご両親にもきちんと全部相談してみたらいいと思いますよ。
    押しかけるのが正しくて、貧乏でも目上は奢るのがあたりまえか、聞いてくださいね。

    ユーザーID:9908500323

  • 嫌われてるんだから仕方ない

    あなたがどんなことを言おうと、トピ主さんの義家での態度のせいで義兄夫婦に嫌われているんです。
    少なくとも義兄は実母への無礼もありますから、心底毛嫌いしていることでしょう。

    嫌いな相手を自宅でもてなそうなんて人はいません。
    弟のことも甥のことも好きだけど、どうしても付属的にくっついて来てしまうトピ主さんだけは受け入れたくないんですよ。

    仕方ないんじゃないですか?
    兄弟で目上も目下もないのに、年齢が少し上ってだけで『ご馳走されて当然』だと平気に言える。

    あなたの親は、愛情たっぷりに育ててくれたのではなく、まともな常識すら教えてくれない程、子供に関心なかっただけだと思います。
    そして親から与えられた愛情は、それ自体が全てお金でしかなかったのでしょうね。

    だからトピ主さんは相手からお金を引き出すことばかりを考えるのだと思います。
    あなたと親の関係がお金なら、あなたと夫や子供、義実家も含めてお金なのでしょうね。

    気の毒なお育ちだと思います。
    それ自体に気付けないほど、あなたは本当の愛情を知らないんですよ。

    ユーザーID:9259556663

  • 他人への配慮や思いやり

    2つめのレスを読んでの再レスです。
    トピ主さんは、想像力が無いというか、他人への配慮が少し行き届かない人なのかな?と思いました。

    お付き合いというのは、双方の気持ちが通じ合った時に成り立つものです。ただ、トピ主さんちの場合、義理兄夫婦とは残念ながらそういった関係になっていないのでしょう。義理兄夫婦が、より仲良くしたいと思われているのなら、自然と相手からお誘いが来るものです。お誘いが無い以上、ご自分から相手の家へと乗り込むのは、少々強引だと思います。

    あと、義理兄夫婦がトピ主さんちと関係が良好なら、お子さんのことを可愛いと思うことでしょう。
    いずれにせよ、エピソードを見る限り、義理兄夫婦とはそこまでの信頼関係が出来ていないですし、今後も義理兄夫婦は一定の距離を保った関係しか望まないかも知れません。

    残念ながら、義理家族との関係とはいえ、両思いって訳にはいかない場合もあるのです。人には相性ってものがありますから、納得いかなくても仕方がないのです。
    人生はご自分が思い描いた通りにならないこともあるものですよ。

    ユーザーID:4702011236

  • ありゃりゃ・・・

    沢山のレスで指摘されているように、あなたみたいに身勝手で図々しい人は嫌われて当然。招待されたら、自分が苦手な物でも我慢するとか、出された料理は出来るだけ食べるようにするとかしないと。そして相手も招待する。こんな当たり前の事がわからないんだから余程おめでたいんだね。まあ、あなたの性格じゃあ改められないだろうし、たとえ改めてももう遅いだろうね。

    ユーザーID:1974706359

  • お嬢様へ

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    そうですね。でも、あなたにはしたくないんです(しつこいな)
    「私にご馳走するならこれぐらいじゃないと」というアントワネット様にはご馳走できません。


    あなたは裕福なお家に育ち、一般的なサラリーマンのご主人と結婚したのです。
    ネコのことはさておき、お高いお野菜をふんだんに用意できるお家から、一般的な市場品の家庭になったの。
    ご実家からの援助はありがたいでしょうけれど、慢性的に頼るようになると、ご主人も面白くない。当たり前のことですが、ご主人の収入でやりくりしないと。足りないならトピさんが働くのですよ。結婚して別世帯になったのだから。

    遊びに行っていいか、と聞いて、いいよ、と受け入れた結果が、
    料理に手をつけない、では、誰とでも1回きりのお付き合いになります。
    これは、お子さんのお友達関係でも同じなので、よく覚えておいてください。
    そして、招かれたら、遊びに行ったら、お招き返します。
    先にお招きした方がスムーズです。あなたがお義兄さんに指摘されていることはそういうことです。

    ユーザーID:5570972546

  • トピ主は変人に一票。

    招待されるまで、行ってはいけません。
    当たり前だと思うのですが、トピ主宅には押し掛けてくる人が多いのですか?
    もしくはスムーズなお付き合いの人がいないのでしょうか?
    だとしたら、理由はトピ主が変人だからです。

    目上の人がご馳走するのは自然です。
    礼も言わず(推測です)、目上を裕福ではないと見下すトピ主が変なんです。

    ご両親は社会的には成功したかもしれませんが、子育ては失敗しましたね。
    退職後は、むしろ厄介で迷惑なタイプですね。残念です。

    トピ主は「普通」を学んだ方が良いですね。
    世の中には子供嫌いな人も、年寄り嫌いな人も、男嫌いも女嫌いもいます。
    子供は本能的に好感度が高いだけですよ。
    トピ主、やっぱり変です。

    ユーザーID:4845573878

  • わかった!わかった!

    こんなにも「断られてるじゃない」って言われてるのに理解できてないトピ主
    「愛情いっぱい」に育てられたから「私を拒絶する人なんて世界中どこにもいないわ!!」っていう考えなのね!!
    だから否定されても「そんなはずないじゃない」って思うし
    自分の意見にそぐわなければ無視無視!!

    「今まで大人が全部私の面倒見てきたわ。だから私よりも大人(年上)は私を可愛がるべきなのよ!!」っていう思考が消えてないのね。
    あなたはずーっと気持ちは10代のお子様のままだから

    小町も「なんでみんなこんなひどいこと言うの!?ありえないわ!!」ってもう見ることもしてないのかもしれないわね

    集るだけ集ってみれば?
    近い将来ブチ切れられて義実家丸々縁切り達成!!
    自分のパパとママに泣きついて色々買ってもらえばいいんじゃない?
    大丈夫義実家もまともな孫に育たなきゃ会えなくてもこりゃしょうがないってなるわよ
    嫌な物から逃げるならとことんお逃げなさい
    その先にはきっとひとりぼっちのあなたが居るわ。

    ユーザーID:3666399848

  • レスします

    遊びに行ってみたいと意思表示しても構いませんよ。

    それで円滑にお付き合いが進む関係もあるでしょう。


    ですが、お願いをしてみても断られたり、曖昧に返事をにごされたときは、素直に諦めてください。

    「遊びに来てね」の一言がないのは、遊びに来て欲しくないからです。

    とても簡単な話です。


    お互い大人ですから、意に沿わない相手であっても親戚付き合いは程度はできますが、積極的にお付き合いしたい相手ではないということでしょう。

    ユーザーID:9030093048

  • 親に甘やかされて育った結果

    経済的に余裕のある両親が「細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育てた」結果がこれ。
    甘やかしてきちんと躾をしなかったから、「周囲が自分を気遣って当然」と考える人間に育った。


    >遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    遊びに来てほしくないのだから言うわけない。
    実際ハッキリ断られていますよね?
    このトピを読んだだけでも「この人と関わると面倒」って思いますよ。


    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    意味不明。あなたが実家から援助してもらっているからって、何故兄夫婦があなたをもてなさなきゃならないの??


    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?

    正直、あまり好きではない義妹が産んだ子供なんて可愛いとは思えないですよ。


    あなたの思考回路だと「あまり裕福ではない義実家が私を妬んでいる」と考えるかもしれませんが、違います。
    不愉快な思いをさせられるから関わりたくない、というのが本音です。
    理解できないかもしれないけど。

    義兄夫婦と関わるのは諦めて、夫婦で仲良く暮らしてくださいな。

    ユーザーID:0355216815

  • 実家が裕福でも非常識な人はいますから

    厚かましく成長してしまったのはご両親にも責任があると思いますが、お子様の為にも常識ある大人にならないと就学時に大恥をかくことになりますよ。

    このトピで都会育ちには理解できない不思議ちゃんがいたことを思い出しました。
    学生の頃、招待もしていないのに自宅に来たがる女性が大学にいました。
    彼女の出身地では頻繁に他人の家で食事や宿泊をしていたとのこと。
    上京までそのように生活していた為、他人が親切にしてくださることが当然の哲学を持っていました。
    彼女の辞書には『返礼』という言葉が全くなく、お返しを何かの形に表すことが一切ありませんでした。

    何かを人にすることが『水くさい行為』と勘違いをしていて「友達なんだから」が口癖。
    していただくばかりの彼女が水くさいという言葉を誤って使用していることには常に違和感があり、彼女が隣りの席に座る度に今度はどんなことで利用されるのかと恐ろしかった。
    家も地方では裕福?で穏やかなのですが、他人の気持ちに鈍感過ぎて気味が悪く、気が付かないふり?をしながら自分の都合のよい方向に持っていく才能のようなものがあったように記憶しています。

    ユーザーID:0933938956

  • 参考までに

    一つだけお答えします。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    血の繋がりがあろうとなかろうと、
    常識的な親に育てられている、躾された子どもなら、少なくとも嫌いにはなりません。
    たとえ可愛いと思っていても、一緒についてくる母親に好意が持てなければ、
    招待したいとは思えないでしょうね。

    試しに「トピ主抜きで遊びに行きたい」と提案してみては?
    おそらく、招待されない原因はトピ主だと思うので。

    ユーザーID:1344275355

  • 子どもはみんなかわいいですよ。

     見ているだけならね。

     ただね、血のつながり云々はあまり関係ないのでは?
    ようはその子の親との関係性にあると思いますよ。
    義兄妹の子どもでもその親である義兄妹とうまく行っていれば
    子どもはかわいがる。
    実の兄弟でも関係性がうまく行っていなければあまり関わらない。必要最低限。
    そんなもんだと思います。

     で、トピ主の場合は神経質だと感じられるので
    必要最低限で良いと思います。
    子ども好きの私でもそうします。
    下手に関わって文句を言われたくないし。

     ちなみに義理の姪っ子たちはかわいがっています。
    義姉との関係性も良好だし、私を信用してくれて姪っ子達を
    任せてくれます。
    信頼関係の問題でもあります。

     義兄は国家公務員で我が家とも収入の差はありますが基本割り勘です。
    考え方は人それぞれです。
    年上が出すという考えが当たり前ではない人もいます。
    別家庭、収入には関係ありません。

     それから私もあなたのような人は家に招きたくはないです。
    外で会う分には良いけど、招待されながら『あれはだめ。これもダメ』
    と言う態度を取る人には招きません。
    だから『家に遊びに来てね』の一言がないのです

    ユーザーID:4508484583

  • 良く分からない

    あなたは、裕福でない人たちに集ろうとしているの?
    旦那さんは高収入でないけど実家のご両親が援助してくれて
    リッチなんでしょ?
    それなのに、年上だから奢ってもらってもてなして貰って
    当然だと思っているのね。
    もてなしてもらいたかったら、一度あなたの家に招いて
    おもてなしの仕方を教えて差し上げたら?

    まあ、叱らない育児の先がわかりました。

    ユーザーID:8017847032

  • トピ主は嫌われているのです。

    いい加減気づきなよ…

    会った時は優しくしてくれるし
    挨拶もしてくれるでしょう。

    夫の兄夫婦は
    「大人の対応」をしているの。

    本当は、トピ主が嫌いなの。
    会いたくない。
    家にも来るな、関わるな、と
    思われているの。

    もう、諦めましょう。

    ユーザーID:9664376536

  • レスします。

    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    それほど裕福ではなさそうです

    普段から義実家や義兄夫婦を下に見てるんですね。
    その割に、もてなせって。


    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    若夫婦って(笑)
    そう言うのなら、主さん夫婦と義兄夫婦は同じく若夫婦ですけどね。


    >それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので私は
    誇らしく思っています
    細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    うん。でも娘の教育には失敗したかもね。
    目上の人を敬う気持ちもないし、お互い様も分からないみたいだし。
    常識がない時点で人としてダメなんじゃないですかね。

    ユーザーID:8805933189

  • 子供が好きかどうか

    私は猫が大好きです。
    自分が飼っていようとなかろうと、種類に関係無く大好き。
    粗相をしようと、ひっかかれようと、多少性格が悪くても好きなんです!
    皆さんは違うのですか?
    私は皆さんそうなのだと思っていました…

    おもてなしの件はさておき、主様のレスの
    「子供は無条件に可愛いものだと思っていました」
    というのは、こういう事ですよ。

    ちなみに、私は本当に猫が大好きですが、子供は苦手です。
    子供は、と言うか躾がなってない子供と
    それで平気な顔をしている親のセットが大嫌いです。
    私自身は独身で子供はいませんが、バイトをしていた時に
    主婦のパートさんにそれを言うと、皆さん
    「よっぽど子供好きでなければ、よその子なんて
    可愛くないわよ〜」とおっしゃっていました。

    そんな私でも、お行儀の良い子は「あら、偉いね」と思いますし
    「躾のなってない親子」のそばには近寄りません。

    主様は躾のなってないお子さんでも可愛いと思えるのですね。
    すごいです。
    でも、ご自分がそうだから他の人もそうなはず!と思い込むのは
    いかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:1759984385

  • 子供は誰でも可愛いと思いませんが

    トピ主さんには失礼ですが、色々とずれてます。
    「行っていい?」と聞くのは自由ですが、
    断られることもあるというのをわかっていないようですね。
    皆さん色々と書いていることをきちんと読んでますか?

    あと子供は血が繋がっていようがいまいが
    はっきり言ってよその子は所詮よその子です。
    甥っ子姪っ子レベルでも、義兄様ご夫婦のような対応ですよ。
    無条件に子供=可愛いと受け入れる人って超少数派じゃないでしょうか?
    それを知らなくてわざわざ聞いてるあたり、やっぱりずれてるなぁと感じますよ。

    ユーザーID:5368967935

  • 子供

    子供は条件付きでかわいいです。

    親戚でも他人でも無条件はあり得ません。

    トピ主のように自分勝手な人の子供は
    たとえ本人がそれなりに可愛くとも
    できるだけ相手したくありません。
    だってトピ主のような人に懐かれた日には
    面倒だらけですから。

    ユーザーID:9892533243

  • 驚愕のトピ主の追加レスですね…

    まず1つ、トピ主さん。
    あなたの家庭は何か1つ問題が起こったり歯車が食い違ったら間違いなく破綻します。
    もはやその第一の問題は起こってます。

    ご主人はお兄さんから自分たちを見つめ直すように言われてますね。
    あなたが『異常』であることにご主人が気付けば崩壊の始まりです。

    年上がもてなすのが当然であれば、小町の皆さんの苦言を受け入れるのも当然。
    そして義兄夫婦の言葉を重く受け止めることが何よりも大事。

    あなたのご両親が育て間違ったのが明白なのはレスから十分に見て取れます。

    義理の関係の人への礼儀を知らない。
    自分たち家族のために働いているご主人の稼ぎを馬鹿にする。
    ましては、義実家や義兄夫婦をそれほど裕福で無いとまで書き込み、
    自分の親を謙遜もせずに「立派だ」と言う。

    あなたは愛情いっぱいに育てられたんじゃない。
    甘やかされて世間知らずの『表に出すと恥ずかしい大人』になっただけです。

    両親の批判をされて悔しいですか?
    だったら、このトピをそのままご両親に見てもらってください。
    まともな親なら娘の内面の幼さを知って自らを恥じるとともに叱ってくれる。
    今からでも親から教わりなさい。

    ユーザーID:0658567806

  • 図々しい義妹の子は〜

    どんなに顔が可愛くても(血がつながっていようと)

    その子の親がずうずうしかったら

    全くかわいくないです。

    無条件に「かわいがってもらえる」と

    考える主さんが不思議でなりません。

    ユーザーID:4474718469

  • スポイルされて育ちましたね

    > よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    ……
    > 目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います

    「遊びに行っていい?」と聞かれ、断ったのに勝手に押しかけてきた
    夫の後輩がいたら、家にあげて歓待、または外でおごってあげます?

    自分ができないことを他人に求めないでください。

    > 細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    細かいことも大事なことも叱らず、甘やかし放題で育てたんでしょうね。
    社会的にも経済的にも成功したんでしょうが、育児は失敗しましたね。

    > 普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、
    > たまに義家族に甘えても責められることではないと思います

    甘やかすのはトピ主実家の勝手です。
    そもそも義兄夫婦は義実家じゃないし。

    義姉が「うちの実家がいつも援助してくれているから、
    たまには夫実家に甘えてもいいわよね」とトピ主夫妻に
    接待を要求した場合でも、同じことが言えますか?

    あと図々しい義妹の子供なんて他人の子供より可愛くありません。

    ユーザーID:6193610582

  • してもらうばっかりね

    あなたは、してもらうばっかりで、何かして差し上げてますか?

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    私の両親や親戚も同様におごってくれます
    割り勘のほうが変ではないですか?


    ごちそうしてもらう人間が言うな!ですよ。

    目上の人にごちそうになったら、その後、お返ししましょうね。

    あなたの場合、してもらってばかりなので、嫌われてます。

    人間関係はギブ&テイクで成り立っています。

    あなたは、ごちそうしてもらえたりして、付き合うメリットがあるかもしれませんが、義兄夫婦は、あなたと付き合うメリットは一つもなさそうですよね。たかられるだけだし。

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    小さい子を見てもなんとも思わないのですか?


    血のつながりがあってもなくても、可愛い子は可愛いし、可愛くない子は可愛くありません。

    何で決まるかというと、親で決まります。
    親があなたのようなずうずうしい人間だったら、その子供も可愛くなんかなりません。

    あなたの子供が可愛がられないとしたら、あなたのずうずうしい人間性のせいです。

    ユーザーID:9498272332

  • だから、「こないで」って言われているじゃん

    トピ主がイヤがられているのが分からないのでしょうか?
    嫌いだから

    〉遊びに行っていい?と尋ねて

    も歓迎されないから

    〉スムーズなお付き合い

    出来ないよ。

    〉義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません

    それは弟と甥がセットでいるし、義父母の家だから態度に出さないだけ。
    あのー、弟家族が

    〉実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので

    だと、どうして兄家族が恩を感じてあまえさせてあげるの?
    兄家族は全然なにもしてもらってないのに。
    トピ主は兄夫婦に

    〉お金をかけたくありません。

    なんだよね。

    あっ、子供はね、人の子供は可愛くないはたくさんいますよ。
    躾のされていない子供は特に嫌われます。

    ユーザーID:5633720136

  • アカンもんはアカンねん!

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    「遊びに行っていい?」
    「来ないでください」
    と言われたら諦めてください。

    >私の両親や親戚も同様におごってくれます

    あなたのご両親や、あなたのご親戚は、あなたのことがかわいいから。
    それ以外の世間の人にとっては、ややこしいワガママばかり言うくせに
    おごってもらいたがる、どうしようもない人、です。
    かわいくないのでご馳走したくないのです。

    >それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親
    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    >それほど裕福ではなさそうです

    お金ないから私はおもてなしできません、って書いてましたよね?
    それほど裕福でない義実家と義兄もおもてなしできないんじゃないですか?

    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので
    いい加減親離れしたら?

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    こちらを見下しながら集ってこようとする女の子供は、血縁だろうが美貌の子供だろうが、かわいくもなんともない。

    ユーザーID:6320854730

  • 嫌われてるし、お付き合いする気もありません。

    だから、あなた嫌われてるの。
    あなたと仲良くする気ないの。
    遊びに来るなと言われてるの。
    これで、納得はできましたか?

    自分の食べたものを、自分で払うのって常識です。
    なんで他人が、あなたの食べたものを、払うわけ?

    おまけに、あなたの言い分だと、すべて義兄夫婦にお金出させるってことですよね。
    嫌ですよ。

    あなたの親や親戚がどうだろうと、ものすごく迷惑だし、付き合いたくありません。

    小さい子についても、無条件に可愛いかもしれないけど、可愛がりたいとは思いません。

    だから連れてこなくてもいいです。

    うちの親も裕福で、愛情たっぷりに育ててくれたけど、一般常識も教えてくれましたけど。

    あなたの親、娘に、他人にタカることは恥ずかしいと教えなかったの?
    自分で食べたものは、自分で払えと教わらなかったの?
    みっともないし、恥ずかしいです。
    人に迷惑かけない大人になりなよ。

    そりゃー、嫌われて当たり前だよ。

    ユーザーID:1335476771

  • ご理解のために・・

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然

     目上に何か求めるなら、若輩者としてきちんと目上を立てましょう。目上の方の飼い猫は可愛がりましょう。目上の方からの食事は、残ささず、おいしいと食べましょう。そういう対応が出来ていない結果ですから、目上の人間がトピ主を招かない方が自然です。

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

     トピ主が甘やかされ、我儘に育ったのは、大変よくわかります。

    >普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に
    甘えても責められることではない

     自分の実家が、その家の方針で何か支援したからと言って、夫の実家にトピ主から同じことを求めるのはおかしいです。まして、兄夫婦は実家ではありませんので、トピ主の理屈でも甘える対象ではありません。

    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

     人により、また子供により、それぞれでしょう。トピのケースでは、甥が可愛いかどうかより、トピ主の強いこだわりにつきあうことの負担の方がはるかに勝っているということだと思います。

    ユーザーID:2001505876

  • 無条件に興味ない、可愛くない

    私は自分にも幼児がいますが、つい最近生まれたと聞く義妹の息子に何の興味もありません。
    生まれたと聞いても、へえ…としか思いませんし、見たいとも思いません。
    私とは一滴の血の繋がりもありませんし、元々子供嫌いなので。
    家に子連れで来たいなんて言われたら、食事代を出してくれようとも、どんなお土産を持ってきてくれようとも嫌ですね。
    無条件にかわいいのなんて、我が子だけだと思います。
    おまけに目上がもてなして当然なんて思っている人なんて、顔を合わせて義理で口を聞くのも嫌ですね。

    ユーザーID:3740463862

  • 自分中心でものを考えないこと

    目上が招待するもの、奢るものだとか、トピ主実家の価値観を押し付ける。
    目上である義母に、自分が嫌いだからと義母の可愛いがっている猫を家から追い出せと言い、
    もてなし料理を添加物農薬まぶれだからと箸をつけない。

    義兄夫婦は弟は歓迎だが、妻子はもてなしに困るとはっきり言っています。。
    トピ主さんの価値観が面倒なのです。
    義兄夫婦は甥にプレゼンしたり可愛がっています。
    夫が高収入でないから、目上の義兄夫婦にお金を使いたくないて失礼な人。

    義兄夫婦はトピ主さんの「こだわり、わがまま」に付き合いきれないと言っています。
    実家が良ければ実家でご馳走になってください。
    露骨に料理を否定される義母は顔には出さなくても心穏やかではないでしょう。

    いい加減理解したらどうですか?夫や息子が歓迎されない原因はトピ主さん。

    ユーザーID:6673637727

  • 細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育てると


    あなたのような我儘な人間に育つということがよくわかるトピです。
    経済的に裕福なことは自分は恵まれているという「感謝」はするべきだと
    思いますが「誇らしく」思うのは間違いです。
    そういう感覚は、他者に対して傲慢になります。
    そうです、今のあなたそのもののように。

    ユーザーID:4767453929

  • お姫様育ち?

    あなたが自然当然当たり前と思っていることは、世間一般ではそうは思われてはいないことです。
    そのズレ具合や、あなたの態度が他の人にはどれ程失礼なものに見えるかは、皆さんが指摘されている通りです。

    不思議がっていても無駄です。
    あなたはもうお城から出て庶民の住む世界にきたのですから、誰もあなたを特別扱いはしません。
    皆さんのレスを読み返し、庶民の礼儀作法を身につけてください、争いのタネになりたくなければ。

    ユーザーID:2541993769

  • 子どもは無条件にかわいいなんてことはありません

    立派なご両親の元で育ったのに、なぜそんなにケチで無神経で空気が読めない人になってしまったのか不思議です。なぜ呼びたくないと思っている人の家に無理やり行こうとするのでしょうか。目上とか目下とか関係なく、あなたの家が裕福なら招いてもてなしてあげればいいじゃないですか。

    それと、義両親さんと義兄さんの家庭は別です。義両親さんに甘えるのと同じように義兄さんに甘えるのは間違いです。

    子どもは無条件にかわいいなんてことはありません。
    血のつながりの問題ではありません。好きな人の子どもなら可愛いと思えますが、嫌いな人の子どもはいるだけでイライラしたりします。躾ができてなかったり、育ちが悪ければなおさらです。

    ユーザーID:4313168709

  • 自分が嫌われてることを自覚しようよ…

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    向こうが好意を持っている、少なくとも嫌いではない、くらいなら、それもアリかもしれません。

    でも義兄夫婦は間違いなくあなたのことを嫌っています。
    嫌いな人に来てほしくないということがなぜ理解できないのか、こっちが不思議です。

    ついでに質問なんですが、外食は添加物とか気にならないのですか?
    そっちのほうがどんなもの使ってるかわからないと思うのですが。
    もし外食のときは例外なら、目上の方が用意してくださった料理も同様に例外にすればいいのに。

    それトピ主さんには親しいご友人はいないのですか?
    普通、猫の件だとか料理の件だとか、親しい友人ならいさめてくれると思うんだけど。
    ご友人がいないのなら、これを機に少し自分を省みたほうがいいかも。
    これからママ友関係でやらかしそうですよ。

    あと、あまりに嫌いな人の子どもだと、その子に罪はないと思いつつ、可愛さも半減してしまいますねえ。
    嫌いなママの子とは積極的に絡みたくないし。

    お子さんが苦労しなきゃいいのですが。

    ユーザーID:7817838723

  • 質問にお答えします。

    義兄夫婦さんではありませんが、半世紀ほどの経験談からお答えします。

    「お邪魔しても良いですか?」と聞くのはとても良いですね。
    ただ、相手には断るという選択肢がある事も忘れてはいけません。
    トピ文にある通りトピ主さんはこだわり(猫とか食べ物)が
    強い様なので、お招きする側からすると面倒だと思います。
    猫に関して「私の親戚や両親は配慮してくれる」との事ですが、
    それはトピ主さんのご事情も熟知されているからですね。
    これが例えばお子さんに猫アレルギーがあって〜とかなら
    義実家では配慮してくださるかもしれませんが、義兄宅に
    それと同じ配慮を求めるのは現実的ではないです。
    義実家にとっては孫、義兄家にとっては甥と立場が違います。
    まして実際におもてなしで動くのは甥っ子さんとは
    血の繋がりの無い義兄嫁さんですから。
    二つ目の質問にもリンクしますが、
    義兄夫婦にお子さんがいるのといないのでも違ってきます。
    子供というだけで可愛い、好き!な人もいますし、
    子供嫌いだから持たない人も、よその子は嫌いでも身内なら可愛がる人も。
    人は色々ですからお互いの距離感を今後はかっていく事です。

    ユーザーID:2342912872

  • 変わっていますね、トピ主が!

     何方かのレスに、トピ主と相手とのヤリトリが再現されていましたが、・・・

     ・・・(私は,義兄嫁さん達に)会いたいと言ったら「そっちが招待する気はないのか」と聞かれました。(義兄嫁さん達に)「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」(と答えました.)・・・

     普通、この会話だけで,絶縁宣言になるでしょ! 

    ユーザーID:8830508777

  • あ〜あ

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    その結果が、自分は何でもしてもらって当然、自分の親と夫の親兄弟との違いも分からない、常識のない娘が出来上がってしまったのですね。

    親や身内がしてくれることを、夫の親兄弟もしてくれるのが当然ではありません。
    甘えたりワガママは自分の親にすべきことであって、夫の身内に対してすることではありません。

    また、親が経済的な援助をしているのは娘のあなたであって、夫や夫の身内に対してしているのではないのですよ。

    それを私の親に感謝しろ、だから私が夫の身内に甘えて当然にはなりませんし、あなたも自分の親に感謝すべきことで、援助してくれて当然ではないのです。

    それに、義兄夫婦は子供にプレゼントをくれたり、食事をご馳走してくれたりと、常識の範囲とご自分達の出来る範囲で、色々とよくしてくれているではありませんか。

    ただ、あれも嫌、これも嫌と言うあなたとは付き合い切れないし、だからこそ、家を行き来するような付き合いもしたくないと、それが義兄夫婦とスムーズなお付き合いなんですよ。

    色々と、履き違えて考えていることが多すぎですよ。

    ユーザーID:1567849753

  • トピ主は根っから図々しいんだね

    〉よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    ↑既にお断りされてるんだから行くべきではない!遊びに行っていい?トピ主言って行ってもいいのは仲良い間柄だけ!相手はトピ主を好いてないでしょ?諦めな
    〉目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    ↑ご馳走したくない相手にする義理はない!そんな台詞言うなら自分が奢るだけの立場になってから言いなよ(笑)
    〉細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました
    ↑成る程!だからそんだけ図々しく育つことができたんですね!納得です!
    〉実家と義兄は普通のサラリーマンです それほど裕福ではなさそうです
    ↑だったら集るのはやめましょうね(笑)その誇りだという両親にだけ集ってください(笑)てか、援助してもらうの前提の暮らしで恥ずかしくないとか…みっともない(笑)
    〉子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    ↑他所の子を可愛らしいと思っても我が子みたいに可愛いとは思えない。

    ユーザーID:1935179413

  • 援助があるから義兄はもてなすべきだとでも?

    2つ目の追加トピ見ました。

    主様のご実家は随分と援助をされているとか。
    ちなみのその援助は義兄家にどれだけなされているのですか?
    義兄家にも相当援助されているかもしれませんが、挨拶程度であるなら援助とは言いません。
    ましてや主様夫婦にのみなら、それは義兄家には全く関係のない話しです。

    ちなみに『遊びに行ってもいい?』は、ある程度の関係性が出来てからならアリです。
    でも義理、それも拒否されている状態の人に対してはただの図々しい押しつけでしかありません。
    あなたは図々しい押しつけをしているんです。

    勘違いされては困りますが、普通の小さい子供は無条件に可愛いですよ?
    でも躾のなってない子や親に問題がある場合は別です。

    子供の躾けぶりは何もないので分かりませんが、少なくとも親である主様には問題がある訳ですから、オマケ的ではあってもお子さんが敬遠されても文句は言えないんです。
    ただあくまでも敬遠されているのは親の方であって子供自身ではありません。
    小さい子供だとどうしても親とセットですから、親を避けたい場合は必然的に子供も一緒に避けなければならないという意味です。

    ご理解頂けましたか?

    ユーザーID:9259556663

  • 何れにせよ断られている

    >遊びに行っていい?と尋ねて〜
    そういう場合もあるでしょうが、今回の件に関しては義兄に「招待してくれ」と言われて断られてますよ。
    これ、遊びに行っていいか打診して断られたのと同じです。

    トピ主さんが義兄家にお邪魔するのを断られてるのには変わりありません。

    >そのほうがスムーズなお付き合い〜
    トピ主さんには、一般的な常識だの価値観だのを持ってる人とスムースにお付き合いするのは無理です。

    ご両親を誇らしく思うのはいいですがトピ主さんの書き込みを見るとご両親は愛情タップリに育てたのではなく、ロクに躾けもしなかった或いは出来なかったのだと思います。
    トピ主両親的には愛情タップリに育てた結果、そうなってしまったのかも知れませんが。

    何れにせよ、トピ主さんは(ご両親もかも知れませんが)世の中の多くの人と認識が物凄くズレています。

    義家は物凄く気と労力を使ってトピ主さんに合せてくれています。
    それは、とてもありがたい事であって、当たり前の事ではないのです。

    義両親のようにするのは義兄(夫婦)には無理なので、義兄は親戚として必要最低限しか付き合いたくないと言っています。
    受け入れましょう。

    ユーザーID:6256735536

  • 理解しているのに、理解したくないトピ主

    訪問を希望するのは構いません。
    しかし、相手に拒否されたら、無理に訪問する事は出来ません。
    相手にも来客を選ぶ権利がありますから。
    トピ主と特に仲良くしたいと思っていないのですから
    訪問を断られているのです。

    その客観的な事実を理解したくないから変な理屈をこねているのですよね。
    義兄宅へ訪問する義務も権利もない事を理解して、適度なお付き合いに
    すればよろしいかと。

    ユーザーID:7415213921

  • はっきり言いますね。

    トピ主さんは世間知らずで思いやりにかけていると思います。

    納得できないとのことですが、皆さんの厳しいレスが現実です。

    ユーザーID:1252570681

  • いつまで娘気分でいるつもり?

    普段は実家が援助してくれるからたまには義実家に甘えてもいい、ですか・・・。
    おいくつなのか知りませんが、結婚して子供もいるいい大人なのにまだ自立出来てないんですね。
    だから何でも人にして貰うのが当たり前なんですね・・・。
    トピ主さんって正社員として働いたことなさそう。

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?
    >そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか?
    これが許されるのは、子供とか学生の内だけです。
    誰かの家に遊びに行きたいなら、まずは自分が相手を招待するものですよ。

    そもそも、今までご馳走して貰ったりプレゼントなど頂いているなら、トピ主夫婦の方がそのお礼に義兄夫婦を自宅に招待してもてなすべきなんですよ。
    自宅で食事を提供するくらいたいしてお金かかりませんよ?
    子供が小さくてそれが無理なら、せめてお中元やお歳暮を贈りましょう。

    義兄夫婦にご馳走になったりお世話になっているにもかかわらず、更に「自宅に招待してもてなせ!」なんてトピ主夫婦は厚かまし過ぎです。
    やっぱり夫婦って似た者同志なんですね。

    ユーザーID:6785774419

  • トピ主は他人にやってもらう事に貪欲過ぎる

    》招待されなければ行ってはいけないのか?
    》「遊びに行っていい?」とお邪魔する事は可能か?


    あのね、招待されなければ、家には上げてもらえませんよ。
    勝手に押し掛けたとしても、断られたら家には入れません。
    そんな事も分からないんですか。
    っていうか、何かにつけて図々しいんですよ。
    子が可愛いのは親だけですから。
    可愛い甥だとしても、礼儀知らずな図々しい義妹もセットで来るなら、当然お断りです。

    親戚付き合いで、目上が払うのは当然じゃないですよ。
    そんな考え方だから疎遠にされるんです。

    人には要求しか出来ない。
    自分にしてもらう事は全て当たり前だと思ってる。
    トピ主は義兄夫婦から「好かれてない」のが分からないのかな。
    鈍いね。

    ユーザーID:7222811836

  • 貴女はもう大人にならねば不可ません

    夫の兄夫婦とのお付き合いと云えど、大人同士の常識・良識を持ち、節度のある態度でなければ不可ませんね。

    年上だから奢って当然な訳ではありません。年下だから甘えっ放しでよい訳ではありません。

    トピ主が尊敬していると言うご両親も、恩師や上司をオモテナシする機会を持たずに人生を過ごして来られては居ないはずです。ソレ等の方々は大概ご両親より年長者でしょう。

    トピ主は、今のままでは幼稚な我儘娘です。自分に都合の良い考えを相手に押し付けて当然と考えるのは幼児です。

    大人になれば相手の都合も勘案出来ねば、相互に良好な関係は築けません。今の幼児的思考のトピ主のままでは、爪弾きに遭うだけです。大人社会の仲間には入れて貰えないのです。

    子供は可愛い存在 かもしれない。しかし、『貴女の』子供であるならば、貴女抜きで接する訳にはいきませんから、諸共に排除されるのです。
    お子さんの為にも、母親として恥ずかしくない大人になりましょう。自分の都合で他者を利用して当然との考え方は、肉親相手でなければ通用しない事を学びましょう。

    貴女がその様だと、ご両親も娘を甘やかし過ぎた愚か者と目されますよ。

    ユーザーID:7802093456

  • 愛情いっぱいに世間知らずに育てられましたね

    『遊びにいっていい?はありかなしか』
    相手との交友の深さにもよる
    旦那さんはいいけど
    あなたは聞ける程仲良くなさそう


    『目上が驕るべき』
    それに対して、お礼とか、お返しとかしてるの?
    あなたが「いつも奢ってもらってますからたまには」と申し出ることも必要
    それがないから「されて当然と思っている」と思われる

    『実家金持ち、義実家金持ちじゃない』
    実家が援助してるからって、義実家に奢らせる必要あります?
    そもそも実家からの援助って、義実家や旦那さん知ってるの?
    あなたが甘えて色々買ってもらってるだけじゃない?
    それと義兄家族がなんの関係があるの?ないでしょ

    『実家はそんな細かいこと気にしない』
    義実家も「よそ様」だからね、気を遣う相手だから


    『子供は無条件に可愛いものだ』
    それはペット的な目線なのではないかしら?
    そりゃ見た目は可愛いかもしれませんけどね
    身内と他人の子なら、そりゃ身内の方が可愛いですよ。
    でも、トピ主が育てたら「されて当然」っていう態度の子になっちゃうから
    親戚も可愛いと思えなくなるかもね

    ユーザーID:3666399848

  • 我が儘!

    余程甘やかされて育てられたのでしょうね。
    全てが自分目線。
    はっきり断られているのにそれすらわからないなんて。
    しかも断られている理由もトピ主さんなのに。
    アレルギーでないのなら死ぬわけでもあるまい。
    猫は別室にいてもらう事で充分だし、普通の食事なら食べても問題無し。
    義両親も口にはしないだけで、トピ主さんには来てほしくないと思っていると思いますよ。
    余計な気を遣わなくて済むので息子と孫の来訪だけで充分なはず。
    義兄夫婦にしたって、親戚として表面上問題のないお付き合いをしているだけです。
    ただそれ以上の深い付き合いはしたくないだけです。
    原因は前述した面倒臭いトピ主さんのせい。
    嫌いな義妹の子供なんて可愛いと思わないと思いますよ。
    兄に「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから…」と言われたご主人の気持ちがわかりますか?
    義兄にそこまで言わせたのはトピ主さんなんですよ。
    何度も書きますが、義兄夫婦のその態度の原因は我が儘なトピ主さん。
    人にして貰う事ばかりを考えていないで、自分が周りに合わせるという事を考えないとどんどん人間関係が悪化しますよ。

    ユーザーID:5486304894

  • あなたのために家族も遠巻きにされているのです

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません

    >義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    >それほど裕福ではなさそうです

    自分たちは高収入でないから
    おもてなしにお金をかけたくない。
    でも、相手にはもてなされたい。
    自分勝手で呆れます。


    >私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので
    >私は誇らしく思っています

    今のトピ主さんの振る舞いでは
    周りはトピ主さんのご両親もたかが知れてるとしか思いません。

    トピ主さんの要求は
    厚かましいを通りこしてタカリのレベルです。


    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    しますよ。
    でも、当然ですが断られたら行きません。
    断られているのに
    しつこく招いてくれと強請り続ける・・・それはタカリです。


    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?
    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    私自身は小さい子供はかわいいと思います。
    ただ、その親があまりに非常識な場合は
    どんなにカワイイ子供でも近づかないようにします。

    ユーザーID:2800311357

  • あなたには理解できないでしょうね

    あなたのご両親は

    細かい事で叱ったりせず愛情たっぷりに育てたのではなく

    世の中の常識も知らないこども大人に育ててしまったんです。

    あなたの場合は何でも人にやってもらって当たり前、

    自分の要求は呑んでもらって当たり前で育ってしまったから

    義実家と義兄夫婦の対応が不思議でならないんですよね。

    どうして猫を預けてもらったらいけないの?

    どうして食べたくない物を食べなきゃいけないの?

    どうして招待してくれないの?

    子供の頃から甘える事だけで育ったから

    今から理解し直すのは相当大変な事でしょう。

    これからママ友達との関係で苦労すると思いますよ。

    ギブ&テイクの関係を築けない非常識なママは

    かなり嫌われますから。

    それから遊びに行っていいか聞くのはいいけど

    断られてるんだからさっさと諦めましょうよ。

    義実家と義兄夫婦が金銭的に裕福じゃないと思うなら

    逆に遠慮して甘えないのよ。

    あなたみたいな人来られても迷惑だから

    その点でも配慮しなさい。

    まずはそこから大人の対応を覚えましょう。

    それから甥っ子が可愛いとか以前に

    あなたに家に来て欲しくないのよ。

    ユーザーID:0689157573

  • しつこいな

    拒否られてるのに、
    こちらからお邪魔してもいいですか?なんて聞くことが成立するわけないじゃん。
    聞いても断られるだけでしょ。

    だいたい、遊びに来て何すんの?

    >目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    若夫婦。笑。
    ご馳走したくないのに目上だったらしなきゃいけないの?
    そもそも目上の人間に対して掃除しろだの猫あずけろ、手料理食べられないとかよっぽど失礼なこと言ってんじゃん。
    それを棚に上げて目上の人なら、ってどういう思考なの?

    >それほど裕福ではなさそうです
    じゃ、なんで集るの?

    >甘えても責められることではないと思います
    甘えてるのではなく好き放題言ってるだけ。
    非常識で責められることだよ。

    >無条件に可愛いものだと思っていました
    通りすがり程度ならかわいいよ。
    そうでないなら条件付きだよ。
    あなたの子は可愛くないよ。

    ユーザーID:7152131678

  • 甥が可愛くないのではなく「図々しいあなた」の子供が可愛くない

    でも表面上は優しくしますよ。当り前でしょう。
    表に出す態度が全て本音だとでも思っているのですか。

    トピ主さんは相当甘やかされて育てられたのですね。
    全部周りがお膳立てしてくれたから、自分が努力したり気を遣ったりしなくて良かったのでしょう。

    招待してくれて当然、奢ってもらうのが普通……、ハッキリ言ってこの考え方は異常です。

    トピ主さん、20歳は超えてますよね?
    それでこの思考は大変危険人物です。

    今回のことをきっかけに逆ギレして終わるか、それとも考え方を改め成長するのか。
    トピ主さん次第ですね。

    ぜひ子供さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:2814718655

  • くれくれちゃんは嫌われます

    目上で裕福な兄夫婦は奢って、プレゼントをくれて当然だけど、自分達は目下で貧しいから何も返さなくて良いと考えているなら、厚かましいし非常識です。

    生まれが先で稼ぎが良いだけで、いつも弟夫婦に集られるなんて罰ゲームみたい。

    援助を受けて感謝すべきなのは夫だけで、何の恩恵も無い兄夫婦には関係ありません。
    実家の援助を自分の手柄と勘違いして、恩着せがましく義実家に甘える気満々とは、トピ主さんは恥ずかしい人ですね。

    そんな調子だから、嫌われるのだと気付きましょう。

    血の繋がりがあろうとなかろうと、その子の母親が好きなら親近感が沸きますが、その反対なら子供も全く可愛くないですね。
    小さな子であるだけで無条件に可愛いなら、この世に虐待は存在しませんよ。

    試しに「遊びに行ってもいい?」と、兄夫婦に尋ねたらいかがですか。
    たぶん断られるか、「弟一人だったら良いよ」と言われそうですね。

    ユーザーID:9167239292

  • 信じられません。

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    当たり前です(笑)招待されてもいないのに押しかけようとするなんて信じられません。

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    親しい相手なら、一度ぐらい尋ねるのはOKですよ。
    ただし、訪ねて遠まわしにでも、例えばいつか機会があればと言われたら、それまでです。
    しつこく何度も行ってもいいとは絶対に聞きません。

    >そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか?

    本当に信じられません。そういうのをスムーズなお付き合いとは言いません。
    多分今までも相当強引な事をしてこられたんですよね。

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    なるほど、相当わがままに育てられたという事ですね。
    してもらって当たり前。してくれないなんて信じられない。
    困っちゃんですね。


    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    無条件でかわいいですよ。ただし、その後ろにあなたというお付き合いしたくない親がいるのでセーブしてるんです。

    ユーザーID:3020875279

  • 私が貴女の親なら

    こんな娘に育ててしまった事を反省しますし、恥ずかしいです。非常識な上に人に対して失礼きわまりない。お互い様の気持ちもなく、してもらって当たり前、我が儘に甘やかし過ぎたと・・・・、手遅れでも今からでも叱りとばします。
    今までトピには無い事でもお兄さんご夫婦は嫌な思いをされてると思いますが。
    遊びに行ってもいい???
    って言っても断られてるのです。
    それでも食事をご馳走して下さったりしてるのでしょ?

    私もどうしても納得出来ないので質問です。
    会えば良くしてもらって、食事をご馳走してもらったりしてるのに、どうして自分の家に招待しないのですか???
    兄ならただして当たり前なのですか???
    感謝の気持ちは無いのですか???
    何かお返ししたいとは思わないのですか???
    私にも兄が居ます、いろいろしてくれます。
    でもトピ主さんのように思った事はありません

    皆さんのレスちゃんと読んでますか?
    きっと何を言ってもトピ主さんには伝わらないのでしょうね。

    ユーザーID:4156851232

  • マウンティング

    私の実家のほうがお金持ちで

    優位なんだから

    もてなせよ!ってことですね。

    ユーザーID:2696269732

  • トピ主レスだけ読んだ感想

    >最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    >小さい子を見てもなんとも思わないのですか?
    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    多分ね、もし仮におたくの息子を、可愛いと思っていないとしたら
    トピ主が原因だと思うよ。
    本来なら仲良しの弟の子なんだから、溺愛してもいいくらいなのにね。
    可哀想な子供。
    「トピ主の子供」って部分が、疎遠にしたくなる一因なんじゃないの?

    ユーザーID:1455201642

  • そんなことも人に聞かないとわからないのか

    スムーズ(否スマート)なお付き合いとしては、「先に招くこと」です。
    自ら「家に行っていい?」なんて厚かましいよ。

    目上が目下に奢るのは当然じゃーないし、なんでもしてもらいっぱなしはダメです。なによりさ、義実家と義兄はさほど裕福じゃないってわかっているのに集るんだ!?

    フーン、親御さんは叱らない育児の先駆者ですね?
    甘やかしが過ぎて躾不足?

    ●あなたに捧げたい言葉

    ・無償の愛をくれるのは実の親のみ 
         からのー、いつまでもあると思うな親と金
    ・兄弟は平等
    ・受けるばかりではなく与えることも覚えよ
    ・考えるより即行動(改善)

    それとね、血縁の子が可愛いとは限らない。
    血縁じゃなくても格別の子供好きっているよね?
    あと、可愛げの有無、その子の親の関係、親の人柄のよしあしや躾の仕方にもよる。嫌な女の子はかわいがる気にならんでしょ。

    無条件に可愛いものとは限らんね、子供嫌いはこの世に存在するしねえ。
    されどそれが悪と思うのは違うよ。
    あなたが猫が苦手なのと同じことでしょうが、愛猫家からすれば「猫は無条件に可愛い」となるんですよ。

    ユーザーID:5706246688

  • やれやれ

    何処までもトンチンカンなトピ主様ですね。

    質問ですが、トピ主実家は普段から誰に金銭的に援助しているのですか?
    過去の金額を全額、是非教えてください。

    ユーザーID:8666687566

  • いい加減、納得して下さい

    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    しますよ。
    但し、「いいよ」と言われてからです。
    そして、「ダメ」と言われているに、いつまでもいつまでも「なんで呼んでくれないの?」なんて恨み言を言いません。

    断られてるの?って事でしたけど、ハッキリと断られてますよね?
    なんでそんなにしつこいんですか?
    「遊びに行っていい?」と言ったら、「いいよ」と言われるまで納得できませんか?

    ご実家が裕福なら、義兄夫婦を招待する際のおもてなし代ぐらい、ご両親に援助してもらえば?
    そうすれば、義兄夫婦のお宅に招待してもらえる大義名分も出来ますし。

    あとね、無条件に子供が可愛いのは、親とジジババだけ。
    親戚や赤の他人には「躾のなっていない子」は鬱陶しいだけです。
    トピ主さんのお子さんが「躾のなっていない子」と言ってる訳ではありませんよ。
    ま、そうなんだろうけど。
    何せ、

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育て

    って、ろくに躾もせずに甘やかしたってだけでしょ?
    そんな我儘娘が、自分がされてなかった躾を、我が子にしてるとは思えませんもの。

    ユーザーID:3987092432

  • 子持ちが全員子供好きだと?

    自分の子供は好きだよ?
    大事だし、愛していますとも。
    でも
    他人の子供は嫌い。
    可愛いどころか
    傍に寄らないで欲しいし
    泣き声なんか聞かされた時には
    心の底から、ゲンナリします。
    まあ、せいぜい可愛い子供タレントの
    写真くらいなら、可愛い!と、思うかも。
    写真なら泣かないし、無害だしね。

    ユーザーID:8855938788

  • 誰がおごるかはその家庭による

    親が高卒で、かつかつの生活の中からひねり出して大学まで出してくれたとか、
    そういうご家庭では成人した息子が親におごることは当たりまです。

    兄が目下の弟におごることですが、
    大学生の兄がアルバイト代から中学生の弟におごる。
    就職した兄が高校生、大学生の弟におごることはあるでしょうね。

    しかし、成人して何年も経ったのなら、そこは上下無く同じ社会人同士の感覚で行くべきです。

    義理お兄さん夫婦、子供がいらっしゃらないんですか?
    いらっしゃらないのなら、子供がいる幸せを振りまかれるのを望まないと思いますが。

    何かしてもらうことばかり。

    何かしてあげることを考えないと義理兄夫婦だけじゃなくて、他の人も離れていきます。

    トピ主さんのご自宅でおもてなししてあげたらどうですか?

    そこで健康に気を遣うお食事を披露したらいいじゃないですか。

    ユーザーID:8686000072

  • 独りよがり

    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    小さな子どもは可愛いと思いますよ。

    でも、その親が嫌いだから可愛いと思えないのです。

    実親とか義親とか関係ありますか?

    要は気難しくて我儘なトピ主さんが敬遠されているだけでしょ。

    ユーザーID:6140795963

  • 実家の威を借るキツネ

    なぜあなたの実家が裕福だとか、義理兄夫婦が裕福ではないとかの情報を書く必要があるのですか。

    あなたの実家が、舅姑、更に義理兄夫婦に金銭的援助をしているのですか?
    だから、あなたが彼らに甘えてもよいと言いたいのですか?

    もしそうなら、はっきりと彼らにそう言ったらどうでしょう。

    舅姑に、
    私の実家があなた方に金銭的援助をしているのだから猫を外に預けるのは当然。
    私に出す料理の食材も良質なものを選ぶのは当然。

    義理兄夫婦に、
    私の実家があなた方に金銭的援助をしているのだから、私と子供をあなた方の家に招待するのは当然。
    早く招待しなさい。それとも、あなたがたの家に行きたいと、先に私に言わせたいの?と。

    あなたの実家が彼らに本当に金銭的援助をしているなら、その見返りをあなたが求めてもよいでしょう。

    さて、話変わってあなたの子供のことです。
    私は嫌いな人の子供は可愛く思えません。
    その容姿がどれほど優れて愛らしくても、心から可愛いとは思えません。
    好きな人の子供は、その容姿に関わらず、心から可愛い、いとおしいと思います。
    私のような人間もいるので、義理兄夫婦も同様と考え理解して下さい。

    ユーザーID:9946574276

  • 人としてムリ〜

    いや〜私も主さんとお付き合いは嫌ですね。
    人間的に嫌です。

    何を書いても嫌味な感じなので、普段の会話からそう思う人も少なくないと思いますよ。
    今までは親の財力のおかげで、距離を置かれなかったのかも知れませんね。
    それがなければ、ただの嫌な人ってことかな。

    ユーザーID:7837795243

  • 質問にお答えしますね。

    まず第一に考えるべきことは、相手に好かれているかどうかです。

    嫌いな人をわざわざ家に招くなんて、罰ゲームもいいとこ。

    あなたは、義兄夫婦に好かれているのですか?そこが一番重要なんです。

    「遊びに行っていい?」「いいよ!」が通用するのは、相手に好かれているからこそ。

    あなたは永遠に無理なんじゃない?自分が見えてないから。

    ユーザーID:3888800588

  • 目上だから先に招待しろ?なんじゃそりゃ

    普通は親しくなりたい方(つまりトピ主夫婦)が義兄夫婦を招待するのが先です。
    だってアチラはトピ主と親しくなりたくないんですから。
    猫を預けろとか出された料理に手をつけないとか散々非礼を重ねて自分に「ワガママ」のレッテルを貼ったのはトピ主自身です。
    煮え湯を飲まされた周囲は簡単に剥がしてくれないんですよ。

    >義兄は普通のサラリーマンです
    >それほど裕福ではなさそうです
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません

    自分だって、お金かけてもてなしたくないって言ってるのに相手には、それを要求するの?
    ド厚かましいんですよ。

    >最後に子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?

    はい。
    可愛くないです。
    まして非常識なトピ主のお腹から生まれた子供でしょ。
    可愛く思える方が奇跡じゃないの?

    ユーザーID:0435525775

  • 二つ目のレスを見て

    全てはトピ主ご両親の育て方が悪かったんだと判りました。

    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    甘やかすだけで、礼儀や常識を教えないのは、一種の虐待です。


    >子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    >無条件に可愛いものだと思っていました…

    トピ主ご両親のように愛情と言う名の甘やかし、野放し、躾なしな育て方をしてませんか?
    だとしたら、誰もが、関わりたくない子供にしか育ってないと思います。
    旦那さんは常識がありそうなので、お子さんがまともな人間に育つのを期待したいです。


    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    はい、尋ねてお邪魔するものです。
    でも、先方の承諾が必要です。
    断られているトピ主さんにはお邪魔する資格はありません。

    ユーザーID:7728988745

  • うーん

    とりあえず、お金持ちだった割に
    普通の感覚はお持ちじゃないのかなあとは
    思います。

    相手宅を訪ねるのはかまいませんが、
    結局決めるのは、相手だと思います。
    相手が嫌ならそれ以上は言わないことです。

    あと、甥姪がかわいいかですが、
    それは自分の子のように無償の愛を
    与えられませんね。それは仕方ない。
    他の子とほぼおなじでしょうね。
    ただ、やっぱり可愛いなと思える子と
    思えない子がいるのは仕方ないこと。
    家に呼びたいくらいではないんですよ。

    そういう事がわからないのが、
    あなたが他人の気持ちがわからない
    ところなのでは。

    ユーザーID:6041220179

  • あなたは親しい関係ではない

    >よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?

    ダメです。


    >遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?

    それは普段から遊びに行くほど親しい関係で、すでに招待されたことが1度でもあるなら、言ってもいいです。
    ですが、一度も招待されたことがないのに自分から言うのは、かなり厚かましいです。
    そもそもあなたは義兄夫婦とは親しくありません。
    ただの親戚、たまに会う程度の関係、親しくありません。
    立場をわきまえてください。


    >そのほうがスムーズ

    迷惑です。


    >細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    言い換えると、甘やかしているだけで、常識やマナーを教えてもらっていませんね。
    このトピを見ればよくわかります、わがままで厚かましい人間に育っています。


    >甘えても責められることではないと思います

    実家と義実家は全く関係ありません。
    あなたとは「義理」の関係、赤の他人です。
    わきまえて。


    >無条件に可愛いもの

    冗談やめてください。
    他人の子供がかわいいわけないでしょ。
    しぐさなど、かわいいと思うことはあっても愛情はゼロです。

    ユーザーID:8885270232

  • 理由ははっきりしています

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    義兄さんがはっきり言っていますよね。

    義実家でたまに会う程度のお付き合いはできても、家に招きたくはないということです。

    「食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています」とのことですが、外食のときは食べるんですか?

    また、もてなしにお金を「かけることができない」ことと「かけたくない」ことは全然違います。
    お金をかけられなくても、できる範囲で心をこめてもてなすことはできるでしょうが、トピ主さんはもてなす気持ち自体がないようですね。

    トピ主さんは自分で気づいていないのかもしれませんが、全て自分が中心で相手がやってくれるものという気持ちが見え隠れするから、敬遠されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6105357350

  • 主様のご実家もタカリ体質なのでしょうか?

    ご実家以外に甘えは禁物ですよ!
    訪問をお断りされているのに何度も「そこを何とか主義」を貫く鈍感なところは理解しがたいです。
    差支えなかったら主様のご出身地をお伺いしたいですね。

    以前、遠方のタカリ体質の家族と関わってとんでもないことになりました。
    地方では資産家だそうですが、少々親切にしたら何度も利用されて距離感の無さと常軌を逸した鈍感さに呆れていました。
    他の方のレスにもありますが、負担をする相手が1名と3名では大差がありますよ。
    一度も負担する側の気持ちを考えたことがないのでしょうね。

    私は成行きでたった一人でタカリ体質の家族の全員の負担を何度もすることになり、絶縁の機会を待っていました。
    付合いはバランス感覚が何よりも大事です。
    きっちり同額の負担をする必要はありませんが、いい歳の大人が甘えっ放しのいいとこどりは最低ですよ。
    この家族に利用された後遺症でその地方が大の苦手になりました。
    幸い普段は遠方で関わりのない地方ですが、地名の活字を見ただけで鳥肌が立ちます。

    多分、義兄夫妻も主様からのご連絡の度にぞっとしていると思います。

    ユーザーID:0933938956

  • そうね、とってもヘンだと思う

    トピ本文とトピ主様レスしか拝読しておりませんが、大方同じようなレスが並んでいるでしょうね。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません
    この一言がとっても不快。
    さらに
    >自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います
    ご主人がはっきりそう言ったのですか?言ってないでしょう?
    それにしても「見せつけたい」だなんて、下品なこと書きますね。

    あなたの猫嫌いの理由など、この際どうでもいいこと。

    プレゼントを贈ってくれて、ご馳走までしてくれて、それなのに家に招待してくれないからまだまだ不満でいっぱいなんだ。
    腑に落ちないって、こちらこそあなたの思考がまったく!理解できませんわ。

    ユーザーID:7252936370

  • 余所はよそ、ウチはうち

    義実家は義兄さんご夫婦にとっては『余所様』なんだと思います。

    猫を預ける、食事を口にしなくても何も言わない、というのは
    義実家の価値観です。(本心はともかく)

    義兄さんご夫婦はあくまでも義実家にお邪魔している立場だから
    意見をしたりしないだけです。

    ごく当たり前の大人の対応です。

    ただ自分達の家に関する事なら話が違います。
    どこの家庭にも大なり小なり『我が家の独自の規格(ルール)』が
    あるのではないでしょうか。

    主さんは義兄さん夫婦から規格外と認定されたのだと思います。
    どこが外れてるのかは指摘されてますよね?

    その規格が世間一般的に良い悪いはどうでもいい事です。
    あくまでも閉鎖的ないち家庭の規格なのですから。

    主さんだって友人が「私は猫が好きなんだから一緒に連れて行く。
    ちゃんともてなしてちょうだいね。粗相や爪研ぎしても文句言わない
    でよ?」などと言われたら丁重にお断りするでしょう?

    ユーザーID:7229693767

  • 全く誤解してないから

    主さまが「面倒くさい」って事。相手から見たら主さまなんて限りなく他人で、夫でかろうじて繋がっているだけだから。

    甥っ子もその後ろにどんな大人が居るかで、対応が変わるのが当たり前(笑)。

    そうまでしても是非もてなしたい、来てほしいと思う親戚関係もあると思います。主さまの場合、猫が〜とか添加物〜とか以前の問題だと思います。だって外食は平気なんでしょ?

    何なら、夫と子供だけで行っていいか聞いてみたら?もし真に可愛く思うなら、気遣いしてもらえるかもよ。

    ユーザーID:9417569854

  • 相手の気持ちはわからないから

    とりあえず、あきらめると言うのか、このことは忘れられては?

    ご主人が呼ばれたいとのことですよね。

    では、主さんはどうしてもではない。
    親戚づきあいって、都会の核家族育ちの私とその夫の実家が遠くてなかなか帰省もしない場合など「そこまで親密につきあいたいかなぁ?」って感じで重要視していません。

    義兄夫婦と家をいったりきたりしなきゃ何か困る事はありますか?
    あなたの仲のいい友人といったりきたりしていればいいでしょう?

    そして義両親の実家で当たり障りなく付き合っているなら、そこにごちゃごちゃそれ以上不満や希望をもちこまなくていいじゃないですか。

    猫が怖いというのも、その怖さの度合いはなかなか伝わらないのです。やはり他人なので・・。

    まぁ、いいじゃないですか。
    夫と仲良くできて、友人と仲良くしていれば。
    なにしろ親戚は自分が選んだ人たちではありません。夫を選んだら、たまたま知り合った人たち。

    月日が経てば、相手も態度が変わるかもしれません。それまでに無理に何かアクションをしたりするより、相手のしたいようにさせて、もめるような実績なく無難にすごすことですよ。軽く付き合いましょう

    ユーザーID:7678966273

  • 何言ってるの?

    トピ主はお金が勿体無いから、義兄夫婦を嫌ってないけれど招待しないんでしょ?
    義兄夫婦は、こだわりが強いトピ主に対応出来ないから嫌ってなくても招待しないだけです。
    まぁ嫌っているんじゃないかとは思うけど。。。
    理由が違っても兄弟とその妻子を招待しないのは同じ。
    なんで不思議がるのか意味不明です。
    それから甥っ子が好きかどうか、ですけど
    家に来てもらう程は好きじゃないんじゃないの。
    男兄弟の子供なら、それくらいの距離感が普通ですよ。

    そもそも人の家で出された物に手を付けないとか
    そんなマナーも常識もない態度だけ偉そうにする人、招待したいわけないでしょ。

    ユーザーID:1925065288

  • もてなしたいと思わないから

    断られてるだけなんじゃないの?

    ユーザーID:2696269732

  • 上手く立ち回ればいいのに

    義兄ご夫婦にお招きいただくのは諦めるしかないでしょうね。
    あなたは普通の大人の対応ができないのですから。
    他所のお宅で出されたものはアレルギー等でどうしても食べられないもの以外は箸をつけるものとならいませんでしたか。
    猫もアレルギーでなければ他の部屋に移してもらう、ケージに入れてもらう等、やり方はあるんじゃないですか。ペットホテルに預ければお金がかかるし、他所の家に預かってもらってもお礼の品位は必要だと思いませんか。夫の実家にそんなに世話を焼かせるお嫁さんっているんですかね。私の知り合いにはいませんが…。
    夫の母は昔犬にかまれそうになったというので大の犬嫌いなのですが、それでも義姉の家で犬を飼った時には孫会いたさに出向きましたよ。そのときはほかの部屋に入れておいてもらいましたけどね。
    どうしても食べるものがこだわりがあるのなら、皆様の分も合わせて肉でも魚でも野菜でも事前に送っておいたらいかがですか。
    お金はかかると思いますが、ここまで嫌われることはないんじゃないですか。
    お金も出さず、好き勝手を言って好かれる方法はないと思いますよ

    ユーザーID:6921957077

  • 勉強になりますね−

     穏やかな話しに聞こえますけど,良く考えると,実に不思議なやりとりですね.
    トピ主の話を分かりやすく補足を入れながら繰り返すと・・・,

    (私は,義兄嫁さん達に)会いたいと言ったら「そっちが招待する気はないのか」と聞かれました。

    (義兄嫁さん達に)「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」(と答えました.)

    この会話だけで,絶縁宣言になりますよね?.

    ユーザーID:5372874438

  • してくれて当然と思っているとぴ主、あまりにも図々しい

    それに幼児体質。お兄様であっても立場は同等、お兄様が招待してくれたら、外食でご馳走してくれたら、次はあなた方がお返しをする番。

    お兄様家族を招待しましょう。
    ご主人の稼ぎが少ないからというのは理由になりません。少ないなら安くて美味しいものを用意すればいいのです。まずはあなたの考えを治さないとこれからはますますあなたは嫌われますよ。

    ユーザーID:5870269240

  • 不思議でたまりませんって。。。

    別に仲良くもなんともない家族を、自宅に招いたりおもてなししたりしないの、普通じゃないの?
    なんでお招きしたりしなきゃなんないの?
    遊びになんてきてほしくありません。

    お世話するのが義兄嫁さんなら、よけい迷惑でしょうが。
    あなたとも、あなたの夫とも、他人なんだから。
    厚かましく、自慢だとか、みせつけたいとか、言わないでほしいです。
    あなたたちがどんな家族だろうと、こっちに迷惑かけないでほしいです。

    それに、普段ごちそうになってんだから、本来お招きしておもてなししてお金つかうのは、あなたたち夫婦でしょ。

    図々しすぎる。
    そういうところも嫌われてんじゃないの?

    義兄嫁さんは、あなたの夫の姉じゃないんだから、甘えすぎ。てか非常識。

    ユーザーID:6285714465

  • トピ

    すみません、どうしても納得できず質問させていただきます

    よそ様のお宅には招待されるまで行っては行けないものなのでしょうか?
    遊びに行っていい?と尋ねてお邪魔したりしませんか?
    そのほうがスムーズなお付き合いができるのではないでしょうか?

    目上の人間が若夫婦にご馳走するのも自然なことだと思います
    私の両親や親戚も同様におごってくれます
    割り勘のほうが変ではないですか?

    それと私の両親は社会的にも経済的にも充分満たされた立派な親なので私は
    誇らしく思っています
    細かいことで叱ったりせず愛情たっぷりに育ててくれました

    義実家と義兄は普通のサラリーマンです
    それほど裕福ではなさそうです

    普段は私の実家が金銭的にもずいぶん援助してくれているので、たまに義家族に
    甘えても責められることではないと思います

    猫と料理に対するこだわりはこれから考えていきたいと思っています

    最後に、子供って血のつながりがないと可愛く思えないのは本当ですか?
    小さい子を見てもなんとも思わないのですか?
    無条件に可愛いものだと思っていました…

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 甥や姪

    可愛くないのでしょうかって、
    たまにそういう発言のあるトピがありますね。
    会えばおもちゃを買ってあげたりあやしたりくらいは
    しますけど、わざわざ会いたくはないです。
    わざわざ会うのは、我が子と気の合っているなかよしの
    お友だちだけ。
    それも自宅外です。
    相手のお宅にうかがうこともありません。
    そんなかんじなので、親戚のお宅に伺うことも
    必要がなければしません。
    必要なばあいでも
    『面倒だな』
    と思います。
    わざわざ招いておもてなしなんて、
    したくないです。
    招かれたい気持ちが、微塵も解らないのですが
    食べものに神経質で動物アレルギーがあるから
    訪問したときはどこかよそへ預けてくれてあたりまえ。
    外食もおごってもらうのがあたりまえ。
    というような様子では、
    ことさら、全く招きたくはないでしょうね。

    ユーザーID:8174190313

  • あのね、

    嫌な人にいやな態度をとるのは中学生まで。

    大人は嫌いな人でも、必要であれば礼儀を保ちます。


    いつまでも、子供みたいなことを言うあなたはやはりおかしいです。

    はい、変ですよ、とっても。

    ユーザーID:9867786572

  • トピ主の文章しか読んでないですが

    えっとですね、自分が招待したくないのに招待されたいというのは凄く変です。
    普通の感性では招待されたら、お礼に招待し返さなければならないと思うものです。
    ですから、自分が招待したくない相手から、招待された場合理由を考えて招待を辞退するのが普通です。

    なのにわざわざトピックを建てて何故招待されないかを聞くというのは不思議ちゃんです。

    ユーザーID:9291728204

  • 別にいいじゃん

    夫が行きたがっているんでしょ?
    とぴ主が行きたいわけじゃないんだから
    どうでもいいじゃん

    ユーザーID:0263406290

  • 1点だけ

    もし私なら・・・

    あなたのほうから、家にお邪魔したいというくせに、猫をどこかにあずけろなんて、そんなド厚かましい人に来てほしくないです。

    猫は家族ですし、猫にとっても自宅です。

    あなたの言ってることは、家族をどこかよそにやってくれ、ってことです。

    冗談じゃありません。

    赤の他人のあなたのために、なんで猫をよそにあずける必要があるんですか。

    猫が苦手なら、来なくて結構!

    というか、そんな要求をするような人を絶対に家に入れたくないです。

    そんなに会いたければ、そっちが招待すれば?と思うだけ。

    そもそも交流なんて必要ありません。

    義実家で会う程度で十分。




    とまあ、私ならこう思うでしょうね。

    嫌いな猫がいる家に、お邪魔しようと思うその発想が全く理解できません。

    行かなきゃいいのに。

    それとも、今まで色々プレゼントをもらっているから、お礼の品でも持っていくつもり?

    それなら郵送でOK。

    っていうか、毎回もらったときは、ちゃんとお礼はしているんでしょうね?

    まさか、もらいっぱなしじゃないですよね?

    ユーザーID:8885270232

  • 義兄は明確に断た、としか受け取れません

    夫=私と子供を連れて遊びに行きたいと打診

    義兄=散らかっているとか体調を理由に断られてしまいます。
    「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから、いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」
    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    これだけはっきりと言われて「断られているのでしょうか? 」と聞くの?
    兄夫婦は添加物や農薬に強くこだわり、出された食事を拒否するトピ主さんの態度が嫌なのです。
    出されたものを一緒に食べることは、親しくなる良い機会です。
    義兄宅訪問を不可能にしているのはトピ主さんです。

    トピ主さんがこだわりの無添加物無農薬の料理をふるまって、良さを教えてあげてください。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    猫を追い出したり、わがままな上にけち臭いと子供も嫌われます。

    ユーザーID:7617841392

  • 自分の家に招待したことはありますか?

    例え兄弟でも、自分の家に呼んだこともないのに
    小さい子供連れて、他所に上がり込みたいなんてずうずうしい。

    まずは自分から、自分の家に「遊びに来てね」って誘うべきでしょう?

    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます

    これってどういう意味ですか?
    兄だから奢れって言いたいの?

    ユーザーID:8904296990

  • はい,ヘンです

    なぜそんなに夫の兄夫婦に執着するのかが理解できません。
    もてなしてくれるはず、歓待されて当たり前、って発想はどこから出て来るのでしょうか?

    あなたがそれなりの接待をしてあげてこそ、ではないのでしょうか?

    ホントにこういう発想できる人が不思議です。

    ユーザーID:9050487352

  • なんて

    わがままなんでしょう!

    自分がわがままでやりたい放題していることに気付けてない時点で、ヤバいと思います。

    嫌われてることにも自覚がないようではこの先もこの溝は深まるばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:2711102016

  • 外食の方が

    農薬、添加物が多いですよ。凄い矛盾。

    それとも一々シェフに確認してるのかしら?

    ユーザーID:7728988745

  • 招待されたいのはご主人なのね?

    お義兄さん夫婦の家に招かれたいのは、あなたのご主人であって、
    あなたではない、ということ?

    ああ、きっと(兄夫婦のもてなしの仕方を見て、うちのケチ妻も
    多少心を入れ替えてくれないだろうか)って思ってるのね、納得納得。

    これはあなたのご主人が悪いわね〜。
    嫁に「ご馳走してもらえるかも」って期待させちゃったんだもの。

    もしご主人が「誘うってもらおう」なんて言い出さなかったら
    トピ主さんだって「タダメシ喰らいのチャンス到来!のがしてなるか!」って
    なりませんものね。

    「自慢の兄夫婦のおもてなしを、見せつけたい!」というのでしたら
    心から歓迎されるであろうご主人が一人で訪問することです。
    (あなたのせいで、もう嫌われてるかもしれないけど)

    でしたらめんどくさい配偶者もいないので、快くもてなしてくださるでしょう。

    そしてその時の様子を動画なり写真に撮って、あなたに見せる。

    これで万事解決なのでは?

    あなたも農薬や添加物や残留物がついているかも知れないものを
    食べさせられたら困るでしょ?
    おうちで信頼できるオーガニックニンジンでもかじってお留守番しましょ。

    ユーザーID:6890023501

  • ああ、わかりました

    >それと義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    >夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います

    トピ主様には理解できないかもしれないけれど、「不思議ちゃんみたいな女性を妻に選んだ弟」を、もう拒否しているんですよ。
    もしかして、トピ主様のご主人さまってトピ主様のことがだ〜いすきじゃないですか?

    でもね、義兄さんやそのお嫁さんはトピ主様の行動を許容できなかったのです。

    飼い猫をトピ主様のために他所に預ける
    母(トピ主様にとっての姑)の手料理に箸をつけない

    これらの行動をトピ主様がとっても、弟(トピ主様の夫)は咎めもせず、ヘラヘラしている。

    それが許せないんでしょう。
    だから「弟であるトピ主様ご主人は断られた」んですよ。
    わかるかな?

    トピ主様だけでなく、ご主人も義兄夫婦から三行半突きつけられたのよ。

    ユーザーID:9057484600

  • 他人に「してもらう」のが当たり前の人なのかー

    レス読みました。
    てっきり、義兄嫁が本人のフリして書いているトピなのかと思ったら、本当に本人立ち上げなんですね……。

    そして、あなたは他人に「してもらう」のが当たり前の人なんですね。

    猫が嫌いだから、自分が行くときは、よそに預けてもらって当たり前。
    食にこだわりがあるから、それに配慮してもらって当たり前。
    配慮されていなかったら、食べなくても当たり前。

    当たり前だから感謝もない。
    自分がとても失礼なことをしている自覚もない。

    そんな人間と付き合いたい人なんていないよ。

    ユーザーID:9105738537

  • 兄夫婦の気持ちがわかります

    我が家は兄夫婦の立場です。
    主人の弟は独身時代はよく遊びに来てかわいがっていました。
    数年前に結婚した相手が非常識で最低です。
    自分の権利ばかり主張するのに義務はおこたる。得体の知れない図々しさがある。そんな女性です。
    この義妹と親しく付き合うなら弟とはもう冠婚葬祭だけでいいね。と夫婦で話してます。
    あなたと義妹が重なります。

    ユーザーID:5964943156

  • 猫を義妹に変えれば分かる

    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    義姉からしたら、
    >私は義妹が苦手なので義弟夫婦を招待する場合は義妹抜きにしてもらいます。
    ね、これだとトピ主さんの置かれてる立場が良くわかるでしょ?

    トピ主さんも同じことを他の人にしているので、自分が同じ事をされても文句はないですよね。
    これにて一件落着。

    ユーザーID:1394428111

  • あなたがいけない。あなたのせいです。

    アレルギーなら分かりますよ。でも、アレルギーでもないのに猫をわざわざ預けなければいけないあげく(その預けられる猫の負担を考えたことはありますか?かわいそうに。費用も送迎も必要です)、さらには

    〉料理を口にしないことも何度かありました。

    よくこんなことができますね。アレルギーや病気ではないのですよね?

    ここまでやらかして、義家族に呼ばれないのは当然のことです。あなたが準備した料理を食べなかった人をまた招きたいと思いますか?あなた相当義家族で問題ありと言われてますよ。

    自覚がないのが怖いです。

    ユーザーID:2816972430

  • 自分はどうなわけ?

    兄夫婦に
    遊びに来てくださいねと言えないの?

    さんざん夫が世話になってるんでしょ、お礼も言えない愚妻じゃん。

    なのにおもてなしを要求とは、厚かましいにもほどがあるわ。

    弟夫婦が揃いも揃ってたかり体質だから
    もう嫌なんでしょ。

    断られいるし
    嫌がられている。

    ユーザーID:2696269732

  • 面倒くせぇ

    義母の料理に手をつけない。
    ありえません。
    アレルギーがある、ならともかく。

    素材が何かわからない?

    外食(コンビニやスーパーの惣菜、弁当含め)なんて、ほとんどすべて
    何が使われているかわかりません。
    ので、デパ地下の有名店でしか、買えません。
    それだって、多いに疑問ですけど。
    主さんは、釣りに行って魚をとり、自家農園で野菜を収穫し
    自分の養鶏場で卵や肉、自分の加工場で、練り製品を作っているのでしょうか。
    養豚場も酪農も営んでいるのかな。
    だったらわかりますよ。人の手料理、食べられないのは。
    もちろん外食するなら、素材にこだわったお高いところ。
    ファミレスなんて、言語道断です。よね?

    なんだかよくわからない難しい人、は呼ばないでしょう。

    自分で食べられるものを持参しまーす。
    と言えば夢は叶うかもね。

    でも、おもてなし、されたいんですよね。
    そもそも、無理でしょ。食の合わない人は面倒くさいから。
    私も断ります。

    ユーザーID:7569495054

  • 確かに不思議だ

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

     出された料理を口にもしないで、どうやって添加物や農薬が大量に使われているかわかるのか不思議だ。

     そんなに食べ物に拘りがあるのに、他人の家に招かれたいと思うのも不思議だ。

     猫のいない家でも、トピ主さんを招いたら、散らかっていると、ホコリによるアレルギーが心配とか、色々ケチをつけられそう。ご主人に優しかった兄夫婦が優しくなくなったのは、ひとえにトピ主さんが原因です。

    ユーザーID:2001505876

  • たまに居るわね

    世間知らずで通るわけないでしょう。
    一応、人の親になったわけだものね。
    子供の将来が心配だ。

    >厳しい意見が多い?

    全然厳しくない!!当たり前の常識でしょ。
    あなたが非常識なだけ。

    ユーザーID:6577887335

  • きっと義兄夫婦はこう言ってると思うのよ

    弟の嫁はこだわりが強すぎて苦手なので、弟を我が家に呼んでもてなしたい時は、嫁は家に置いてくるかよそへ預けてきてもらいます。

    お互いさまじゃないですか。

    それなのに何がそんなに不満で、何をそんなに不思議がるんでしょ。

    自分がしたことは自分もされる。

    自分が相手に優しく接すれば、相手も自分に優しく接してくれる。
    自分が相手に自分の都合を押し付ければ、相手も自分に相手の都合を押し付けて来る。
    あなたがあなたのこだわりを義兄夫婦に押し付ければ、義兄夫婦も彼らのこだわり(あなたが苦手だからあなたを招待しない)をあなたに押し付けて来る。

    それのどこが不思議なの? これは世の中の成り立ちの基本よ。

    ユーザーID:9795946561

  • 変わってるね

    >そんなに私は変でしょうか?

    変と言うよりめんどくさいわ〜〜〜

    条件色々付けて、猫嫌い、料理は自分の好みに合わせろ?

    来るな!誰だってそう思うでしょう。

    それでもご主人がどうしても兄の所へ行きたいなら一人で行くか
    あなた抜きでお子さんだけ連れていくか、どちらかね。

    私の友達だとしても呼ばないわよ。
    ぎりぎり外でランチかしらね。

    ユーザーID:6577887335

  • 分からないというのが分からない

    なんで煙たがられたか本当に分かりませんか?

    じゃあ…そうですね。貴方としては特に仲良くしたいとも
    思ってない知り合いがいたとするね。
    その『ただの知り合い』が
    「私を招待して頂戴。おもてなし期待してるわね」と言ってきました。

    別に貴方とお近づきになりたいとも思ってないし他人だし…
    と思いませんか?

    次に。
    「私風水に凝っててさ。綺麗に掃除したピカピカの玄関じゃなきゃ入りたくない。
    私が見てるから今から(私が納得できるまで)掃除して?」
    と言ってきたら貴方はどう感じる?

    そして。貴方が腕によりをかけて一生懸命料理を作ったとする。
    「あ、私玉ねぎ嫌いなの」「肉もダメ」「野菜って好きじゃないわ」
    「私、生の魚ってダメなの」「鳥肉ダメなのよね」
    と一々言って残されたらどう思う?

    我侭、自己本位も大概にしろ!って思わない?嫌にならない?

    貴方の場合のNGは「猫」「添加物」になってるけど内容が違うだけで
    言ってる理屈はこの例え話の知人と一緒なのよ。

    自分がいかに図々しくて我侭だったか、理解できる?

    ユーザーID:4668618203

  • レスします

    誤解じゃないです。

    あなたって「人に気を使わせる」人なんです、一口に言うと「我儘者」。
    あまり関わり合いになりたくない種類の人ですね。

    そういう主さんを伴侶にした時点で、義兄にとって可愛い弟は「ただの親戚」に降格したんです。

    実家では、あくまでそこは実家だから気に食わない女でも「大人の対応」をしてやり過ごしているだけにすぎません。

    おもてなしに「添加物ガー」とか言って手をつけなかったりする人を、自分の家でもてなしたくないってだけですよ。
    主さんのことは、義兄夫妻は「自分の領域」に入れたくないんでしょうね。

    ユーザーID:5706246688

  • ギブアンドテイク

    要は接待してくれて
    おごってくれて
    子供に物かってくれる便利な人

    もっと利用したいのに
    尽くさせたいのに
    イマイチ相手から誘ってくれない

    自分から誘ったりすれば
    自分が奢らないといけないから
    自分からは誘いたくない
    自分は相手に尽くしたくない

    目の前にいいカモがいるけど
    どうやったら向こうからネギ背負って
    やってきてくれますか?

    ってのがトピ主さんの本音。

    普通は奢られたりしたら
    同額お返ししなきゃいけない
    招待されたら 同等のことしなきゃいけない

    それなりに負担かかるから
    特に親戚は最初から濃い付き合いすると
    定番になると 自分の負担も増えるから
    めんどくさいと思うものだよ

    でもトピ主さんは尽くさせる一方だから
    相手が嫌がってても利用したくて仕方ない

    ユーザーID:3349467480

  • ごめん・・・

    一言云っていいかな?トピ主ってば・・・

    図 々 しぃ〜〜〜〜〜っっ!!!

    ユーザーID:1140966622

  • 諦めた方が楽。

    >「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから
    いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    夫に聞いてもらった上記の言葉は
    「ハッキリお断り」していますが。
    トピ主には、どのように聞こえているのでしょうか?

    いつでも歓迎されていると思うのは間違いだ
    =たまには歓迎してくれるのかな?

    もてなしが大変だ
    =来るなと言っているわけじゃない。

    というようになるのでしょうか?


    トピ主は自分で何か努力することはなく
    いつも人に何かしてもらうことが当然のようです。

    人の心を動かすよりもトピ主の心を動かした方が簡単。
    トピ主が諦めた方がトピ主の人生が楽になると思います。

    ユーザーID:3359531042

  • ひとこと

    >そんなに私は変でしょうか?

    はいそのとおり!

    ユーザーID:3570638624

  • 義実家ですよね。

    猫の件は部屋を分かつだけではダメなんでしょうか。小さい頃のトラウマは解りますが猫をよそ様に預けると言う作業は色々面倒くさいもんだと思うのですが。

    それと食べ物の件も年に何度もある事ではないだろうしアレルギーがある訳ではないのなら義実家に行ったときくらい出された物を有り難く頂けないのでしょうか。

    義兄宅へ行きたがっているのがご主人だけなら1人で行って貰えば?もし見せつけたいと言うのならもてなしを貴方にも見習って欲しいのでは?それと日頃「健康に良い」食生活の人って時々ジャンクな食べ物食べたくなるって言いませんか?貴方にたまには息を抜いて欲しいと考えているんじゃ無いでしょうか。

    >>夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    元がこう言う考えだから見透かされているのでは?家計が厳しかったら無農薬や無添加に拘る事も難しくありませんか?そこにはお金を使えるのですよね。貴方の方がもう少し柔軟な考えをしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0587392069

  • つまり

    おもてなしされて当然と思っているトピ主夫婦をおもてなしするのが面倒臭いって事です。

    ユーザーID:9143995968

  • 子供にプレゼントまでもらってるのにそれ以上望むの?

    >>「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    と言われました。

    これが本音です。
    弟だけならともかく、あなたは嫌だ、ということ。
    これだけはっきり言われているのに何でこんな食い下がるようなトピを立てるのか理解できません。

    >>義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくても
    ご馳走してくれます

    大人の付き合いです。嫌な相手でも顔に出さないのは当たり前。
    弟(トピ主夫)のためでもあります。
    あなた方にごちそうしているのは年長の親戚としての義理です。
    妻であるあなたの前で弟に恥をかかせないためにお付き合いしているのです。
    あなたは弟の嫁としてきちんとお礼やお返しはしてますか?
    子供じゃあるまいし誰でも自分に無条件に親切にしてくれるもんだと思ったら大間違いですよ。
    義理はきちんと義理で返さないと。
    遠慮すべきは遠慮する。
    誰をいつ自宅に呼んでもてなすかはその家の人が決めること。
    呼ばれなかったらお邪魔しない。当たり前のことです。
    兄夫婦はあなたをもてなすために存在しているわけではありませんよ。

    ユーザーID:3823545846

  • あれまぁ。

    「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」


    ここまで言われるって、よほどの事ですよ。


    それでも分からない主さん、面白いですね。

    ユーザーID:4541663010

  • トピ主と一緒なんだって!!

    誘わない理由ですよ。

    >雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です
    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    空気を読めないトピ主が、煩わしいんだって!!

    >おもてなしにお金をかけたくありません。
    兄夫婦も一緒なのよ(笑)


    私が義姉の立場なら、空気を読めないトピ主の為に。。。ネコ飼いますけどね。

    ユーザーID:2572633235

  • 変ですよ。

    そして、嫌ですね。トピ主夫だけならいいと思いますよ。

    ユーザーID:6240383761

  • 1人と3人来るのでは負担が違う

    読んで思ったのですが…
    義理兄夫婦にお子さんはいないのでしょうか?そしてトピ主夫婦には1歳のお子さんがいる。来て欲しくない理由の一つになっている可能性はあるかも。

    ご主人が独身時代は1人でお邪魔していたのでしょうから、招く側も気が楽だったんだと思います。しかし、今や家族は3人。3人もてなすって結構大変なのでは?

    トピ主さんはその家族にとって全くの他人になるし、まして扱い慣れていないお子さんまで来るとなれば色々と神経を使いますから、色々考えると面倒なんだと思います。
    理由はそれだけかと思いますよ。

    それでも、どうしてもお付き合いしたいのなら、トピ主さんちの方が招くしかないと思います。

    ユーザーID:4702011236

  • まさに不思議ちゃん!

    不思議チャンというとかわいらしいイメージですが全く可愛くないですね。

    貴方と接したご主人のご家族はどのような思いをされたことでしょうね?
    そのことについてあなた自身が考えてみたことはないのですか?

    貴方は嫌な事をいう、失礼なふるまいをして相手を思いやることもない
    人間を招きたいですか?

    仲良くしたいなら貴方がお招きして精一杯のおもてなしをしてみて下さい。

    自分は全く苦労せず周りの方をもてなしたこともないから、
    自分の失礼なふるまいや相手の気持ちも解らないんですよ。

    いちど、ご親戚を我が家でもてなしてみて下さい。

    ユーザーID:2302886068

  • 変ですね

    視野の狭い方なんだと思います
    あなたの実家も不思議
    どんな育て方をしたのか
    反面教師として教えてもらいたい

    ユーザーID:1210656637

  • はい、あなたが変

    幼少の時に猫に引っかかれた。怖かった。

    私は幼少期の時に犬に噛まれて数針縫いました。
    大きい犬だったので怖かったです。
    でも、今は大丈夫です。
    犬は飼っていませんが、動物は好きです。
    トピ主様に猫を強要しようとはしません。
    でもアレルギーで無いのなら、別の部屋に猫がいても大丈夫ですよね。
    よそに預けると言う選択は無いです。
    それを預けてもらいますって言うのは傲慢だと思います。
    たとえば子供の嫌いな人が、あなたの家に遊びに行きたいんだけど、子供が気持ちが悪くて苦手だからよそに預けてよって言ってきたらどう感じますか?
    動物を飼っている人にとってその動物は経済動物ではありません。
    大事な家族です。
    また、食生活に気をつけているといって、好き嫌いでものを食べないのはどうかと思います。
    一日くらい添加物や農薬のついたものを食べても、そう簡単には蓄積されません。
    それは日本の平均寿命が物語っています。
    野菜と添加物より、塩分、糖分、脂肪を過多にとるほうが病気の元ですよ。

    トピ主様はものすごい偏っていると思います。

    外食は食べるの?何が入っているかわからないのに?
    あなた、只のわがままですよ。

    ユーザーID:9843789190

  • うん、そうとう

    >そんなに私は変でしょうか?
    相当ヘンだなって思うけど

    旦那が行きたい、といってる=自分が行きたいわけじゃないのですか?
    自分が行きたいから、こんなトピ立てしてまで固執してるのでは?
    やってもらって当たり前って姿勢では嫌われて当然だし
    自分の子がかわいいのはわかるけど、他人があなたの子をカワイイと
    思ってるって本気でおもってるの?

    おめだたいにもほどがある

    もうちっと、まわりに目を配る、気を遣う
    配慮するってことができないとねー

    絶縁まっしぐらだと思うわ

    ユーザーID:1267300737

  • 失礼な態度だからですよ

    わたしは変でしょうかと言われれば変というよりは失礼な人だと感じます。

    猫が嫌、食材に気を使うなどは個人の自由だと思います。
    でもそれは他人に気をつかってもらって当然ではないし、嫌なら自分が行かないという選択をするべき類のことです。

    あれ嫌、これ嫌と言っておきながらそれに対応して招待してもらえないのはなぜ?と言われても、だってあなたが嫌だって言ってんじゃんってことですよ。
    招待して欲しかったらあれ嫌これ嫌言わなきゃいいでしょ。

    姑の作った料理を口にしないってすごい勇気ありますね。それやって嫌われずに済む方法があるならこっちが知りたいわ。あなた嫌われようとしてやってたんじゃないの?天然??

    猫や食材にアレルギーがあるなら話は別ですが、そうでなくこれだけあなたたちとは合いませんって意思表示しておいて仲良くしてもらえるわけないでしょう。相手はどれだけ嫌な思いをさせられてるか少しは考えてみませんか?

    ユーザーID:3374802887

  • よくわからない?

    夫にとって自慢の兄夫婦と言われても、
    肝心の兄夫婦がトピ主が面倒だから嫌だと明確な理由をあげてますよね?
    それでなにがよくわからないのですか?

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです
    会ってしまった時に波風を立てないのは当たり前でしょ。
    面倒な注文をつけるトピ主なんて遊びに来てほしくないのも当たり前。
    だから明確な理由をトピ主夫に言っているし、
    遊びに来てねなんて言うはずないと思いますが、
    なぜ一言が無いと腑に落ちないのでしょうか?

    >そんなに私は変でしょうか?
    はい、変だし非常識です。
    嫌だと言ってるのに理解せずに何故何故って大丈夫ですか?

    ユーザーID:7152131678

  • 夫(弟)さん次第では

    トピ文とレスを拝見いたしました
    トピでは「私を招待してほしい」ようにお見受けいたしましたが
    レスでは「夫がみせつけたいと思っているようだ」に換わってますね

    おそらく兄夫婦では「弟は招待したいけど弟一家を招待するのはちょっと・・・」
    という程度ですよね
    兄嫁の思惑など、全くありませんよ?

    夫(弟)の思惑に、アナタが乗ってるだけじゃありませんかね


    優先度は“弟”であって“弟家族”とは違いますもん


    妻(弟嫁)として夫(弟)が自身の兄と仲良くいてくれることを優先したらどうですか?

    そのためには、夫のお兄ちゃん自慢をちょっと自覚してもらうことから始めたらどうでしょう

    夫(弟)さんが一家を構えた自覚が足りないように見えます

    ユーザーID:4036576440

  • 自分がもてなす気が無いのに・・・・・なにいってんだか

    夫とお兄さんが仲良ければ、それでいいじゃないの・・・。

    ただただ、お兄さんの家を偵察したいだけではないの?

    どんなインテリアか?何食べているの?と、生活レベルの比較でしょう。

    そうではありません!!」といえるなら、まず自分が先におもてなししましょう。

    ユーザーID:9422573714

  • トピ主レス1を読んで

    ええ、おかしいですよ。

    >幼少時に猫にひっかかれて怪我をした経験があり今も猫が怖いです
    私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました

    何も言って無いなら、猫居るでしょ・・・あなたが「直接」言って無いだけでご主人が言ってるのでは?

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    これ、「マイルール」ですよね?赤の他人にここまで気を遣う人いませんよ。
    そんなに心配なら、「あなたが材料を持って行けばいい」

    >遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    なんで、「遊びに来てね」って言わないといけないの?義理実家で会ったりするんでしょ?十分じゃない。

    だったら、あなたも「遊びに来てください」って言ってるの?

    文章からすると言って無いよね?こっちも言わないんだから、向こうも言わないでしょ。
    言っても、上記の理由であなたは誘わない。

    ユーザーID:8233399759

  • 兄嫁というより義兄嫁でしょ?

    レス読みました

    >私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました

    じゃあこれからは預けてもらわなくて良いってわかったんだから義両親にお礼を言って預けてもらわなくても大丈夫ですって言ってね。
    猫だってこっちから手を出さなければむやみやたらにひっかいたりなんてしないんだから

    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    なら食材から全て自分で持参してご自分で作ったらどうですか?

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    >子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます

    その子供へのプレゼントに対してお礼とかしてる?もらいっぱなしなんじゃないの?
    御馳走してもらってお返しに何かしてるの?
    されたらされっぱなしだし、されて当然っていうのが出てるから嫌なんだと思うよ。

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    あなたは言わないのになんで向こうは言わなきゃいけないの?


    >そんなに私は変でしょうか?
    変て言うか厚かましいかな

    ユーザーID:3666399848

  • 不思議はおよびでない

    つまり、行きたがっているのは夫だな?

    不思議は行きたがっているわけではない。

    だったら、不思議は意見するな、主張するな。

    義兄嫁の問題ではない。
    兄弟間の問題だ。
    完全に断られている。

    義兄は、旦那が独身だから可愛そうと思ってやっていただけのことだ。
    甘えるにも程がある!

    それに、不思議が更にメンドクサイ女だった。
    猫は致し方ないとしても、義母に気遣いすら出来ないんだから、もうたまったもんじゃない。

    旦那が高収入じゃないから泊めろや奢れって・・・そりゃ、ふざけてる。

    そんなに会いたいなら、どこかのレストランの個室で、両夫妻割り勘で場を設ければいいだけじゃないか。

    他人の家に伺うということを理解できていない常識外れの不思議夫婦に、摩訶不思議。

    ユーザーID:9394452643

  • はい、諦めてください

    総合的にみてトピ主一家は行かない方が良いし、その方が円満です。

    食事一つにしても、おもてなしの手料理も添加物だ農薬だと摂食拒否されたら、作った側は徒労なだけで、いったい何の料理をすればいいんだ?となりますね。
    義兄宅は、そこまで気遣いをしてまでトピ主一家を招待する必要もなければ、招待したくない、拒否したいのです。

    それとも、トピ主一家は自分達の飲食の分は、全て持参しますか?
    拘りすぎる相手を招待するなど、考えるだけで嫌になります。逆の立場なら出来ますか?
    外食なら添加物や農薬はOKですか?

    猫に関しても、トピ主の親戚だから渋々なのです。分かりませんか?

    要するに、トピ主一家には義実家や義兄宅に行くには難がありすぎるので、行かない事です。
    今までトピ主は周りから気遣いを受けて当然の生活だったのでしょうが、結婚したらそうはいきません。
    義理の間柄だという事を認識してお付き合いしないと、どんどん距離を置かれます。

    一度トピ主が、限りなく無農薬、無添加に近い生活の良さを義実家や義兄宅を自宅に招待して、御披露なさったらどうですか?

    ユーザーID:3765283910

  • 「招かれない」でいいじゃないの?お互い気を遣わなくていいし。

    >何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思って
    義家族に相当な手数をかけているんですよ?あなたの親戚とは違います。
    >食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けて
    分かるんだけどお付き合いの中で口にするくらい出来ないですか?食事の時間に滞在しないようにしましょう。
    >義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫
    >夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたい
    変なご主人ねぇ。それこそあなた方がまず精一杯もてなしたらいいじゃないですか?それともあなたに同じようにやれ!という意味で見せたいの?
    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    表立って顔に出す筈ないでしょう?
    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれ
    お礼を言っていますか?次は貴方達がご馳走しないとね!均衡が取れるようにしているの?
    >遊びに来てねの一言がない
    遊びに来て欲しくないからですよ。あなたトピ文に全部書いてるよ?

    もういいんじゃない?それかご主人だけ行って貰うとか。子供が小さいのでいろいろ大変だからということで。あなた別に呼ばれなくてもいいでしょう?

    ユーザーID:2853257881

  • 断られてるのに、しつこい

    皆さん、誤解などしてません。貴女のトピを、
    読んでちゃんと回答されてます。
    追加を読んで更に呆れましたが…

    お兄さんご夫婦のおっしゃることは
    至極まともで、遠慮も常識もない
    貴女とは深くお付き合いする気もないのでしょうね。

    行きたい、行きたいじゃなくて、
    本当にお付き合いしていきたいならまずは
    お招きするのが筋です。
    おまけに義実家での出されたものも口にしない
    非常識さではね…お義姉さんも警戒しますよ。

    食生活に気を付けてる…しかしお金がないから
    お招きにお金はかけたくない?
    本当自分勝手な人ですね。
    これをきっかけに人付き合いについて考えられては?
    お子さんもいらっしゃいますし、ママ友や子供絡みでまた問題おこしそう…。
    他人が何でも貴女にしてくれて当たり前でないことをまず知ってください。
    そして義兄さんたちにはきっちり断られてます。

    しつこくしないでください。
    節度ある行動が親戚付き合いを円滑にするのです。

    ユーザーID:7544557733

  • 個性なのに ひどい書き込みが多すぎます

    甘えられるのが嫌な人が多いのはわかります でも社会経験が少ない人や乗り越えられなかった人にとっては 母親との関係くらいしかモデルケースがないのです

    兄嫁はおそらく バリバリ何でもこなす人なんじゃないかな 見た目はおとなしそうにしてても 中身は野獣かもしれませんよ

    旦那さんを掌で転がして その弟も丸め込んで 財産分与でもめないように 手を尽くしているのかな?

    そういうやり手のお嫁さんが来る家なのだから 資産があるのでしょう かかわらないようにすればいいですよ 最低限のおつきあいだけでいいと思います 

    何もお付き合いに悩むことなんてないと思います 付き合いたい人だけ付き合えばいい

    プレゼントのお返しが早い人っていますよね でも返さなくてもいいんですよ 笑

    ユーザーID:2851429765

  • 高校生みたいですね・・

    トピ主様はおいくつでしょうか?

    もてなされて当たり前(誰かの家に行くのに、な〜んにも気を使わない)
    本当は相手に我慢させ、かなり嫌な思いをさせている。
    学生のうちに学ばないといけませんね。誰にも注意してもらえなかったのでしょうか?

    そして「もてなされる側」ですが、もてなす側より気を使うと思います。
    家を汚さないように、相手に失礼のないように注意を払う。その上親戚だなんて。
    私だったら疲れちゃうから極力行きたくないかな。

    招かれると言うのは、「そのお宅のルールに従う」という事です。
    猫がいる、自分の好きではない食べ物が出される等
    全て覚悟した上で「招待頂きありがとうございます」と、手土産一つ渡すのがもてなされる側のマナー。

    実家と同じ振る舞いをしてはいけません。

    そして猫がこわい(重度のアレルギー等ではない)との事ですが
    例えば「私子供嫌いだから、トピ主の子供どっか預けてから来てね〜」
    って言ってきたら、どのような気持ちになりますか?

    仕方ないか〜となりますか?

    そう思えるなら、とても鈍感で変な人なんですね。

    ユーザーID:0644079162

  • うん、変だね

    色々と面倒な人を招待するのは疲れる。

    自分はもてなす気がないのに、招待されて当たり前と思っているところがずうずうしい。

    義兄宅に行きたがっているのは夫だと言うのなら、招待されなくても良いだろう。

    優しくしてくれるのは大人の対応。素晴らしい義兄夫婦。

    遊びに来てねと言われないのが腑に落ちないと思うあたりがあつかましい。

    甥だと無条件で可愛いと思っていもらえると思う考えが稚拙。

    断れているのでしょうか? って、どうしてわからない?

    こだわりが強すぎてもてないしが大変ってはっきり言われているじゃない。

    これ以上弟であるご主人に肩身の狭い思いをさせないように気をつけましょう。

    ユーザーID:9183363841

  • 猫飼いです

    猫嫌いな人はうちに来てくれなくて構いません
    玄関で挨拶だけで追い返します

    これが普通の猫飼いの対応です
    預けてくれるなんて、余程気をつかってくれてたんですね
    有り難い、申し訳ないと思えないんですか?

    気づかいをしてくれる客なら、ケージに入れてもいいかなと思いますが、猫に気遣いのできない客は、うちには入れません。

    また、作ってもらった料理に口をつけないって、何様なんですか・・・・
    そんな状態でも、招待してもらいたいんですか?
    行かなければいいじゃないですか?

    世界はあなた中心には、まわっていません
    小学校のときに、習いませんでしたか?

    ユーザーID:4791864786

  • トピ主は絶対付き合いたく無い人です

    誤解も何も、追加レス見てもトピ主の悪意しか感じないよ。

    》夫と私が子供を連れて遊びに行きたいと打診しても断られる。

    って最初書いてたのに

    》義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です。

    批判が多いから急に「私は特に行きたくないんだけど」ですか?

    》出産祝いは頂きました。

    「出産祝いは」って、まるでそれしかしてないみたいに書いてたのに

    》子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食はご馳走してくれます。

    至れり尽くせりなのに、義兄嫁さんの何が不満なの?


    》添加物や農薬が多量に使われている物は避けています。

    居る居る、トピ主みたいに中途半端な知識で添加物・農薬が危険だと思い込んでる人。
    日本の食品安全基準はかなり厳しいのにね。
    そこまでして避けてるくせに、外食はするんだ。


    「誤解もありますので」って前置きするトピ主は、
    自分の非常識さがわからないって証明しちゃったね。

    トピ主の書き込みには、義兄夫婦に対する悪意がてんこ盛りなんだよね。
    自分はしたくないけど、相手が自分にしてくれる厚意は当然なんだよね。
    そんな人とは例え身内でも付き合いたくないよ。

    ユーザーID:7222811836

  • 変です

    私も子供のころ猫に引っ掻かれたことはあります。
    以来、猫には触らなくなりました。

    が、猫を飼っている人に
    わざわざそのことを告げたりはしません。
    相手に気を使わせることが
    簡単に想像できるからです。

    独身時代には招かれていたご主人が
    招かれなくなったのは
    相手に気を使わせるばかりのトピ主さんが一緒だからです。

    トピ主さんが招かれたいのではないと言うのなら
    ご主人とお子さんだけなら
    招いていただけるかもしれません。
    誰しも気を使わなければならない相手と
    一緒に過ごすことは苦痛ですから。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    それが大人の態度です。
    義実家で会うだけの短い時間だから
    我慢できるのです。

    トピ主さんは他人の感情を察することに
    非常に疎いです。

    可愛がっている猫を預けさせる、出された食事を断る・・・
    その時の相手の気持ちを考えたことあります?

    ユーザーID:2800311357

  • 変ですよ

    トピタイトル
    >断られているのでしょうか?
    →はい、断られています。

    トピ文のご質問
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    →はい、諦めてください。

    レス1のご質問
    >そんなに私は変でしょうか?
    →はい、変です。
     そして、とても失礼です。


    >外食の際は何も言わなくてもご馳走してくれます
    →あなたたちが「いつもご馳走していただいているので
     今日はうちが出します」と最低でも2回に1回は言うべきです。


    弟だから、年下だからっておごってもらってばかりはおかしいですよ。
    お互い様でいかないと。


    トピ主さん、お嬢様育ちなのでしょうか。
    一人っ子か末っ子ですか?
    残念ながらちょっと一般的な考えとはずれていらっしゃるようですので、
    自分がちょっとずれている。という自覚をされた方がいいと思います。


    今までにそのようなことを指摘してくれた友達はいませんか?
    その方と今も仲良くしてくれている人がいたら、
    その方にもっと指摘してもらったらいいと思います。


    お子さんがこれから大きくなって
    ママ友付き合いが始まると思いますが、
    ズレたままですといろいろ大変ですよ。

    ユーザーID:3242421708

  • 変です

    変わってると思います。

    私からすれば、義実家にお邪魔する時に、私が嫌いだから猫を余所に預けろ、義母が作ってくれた料理を自分勝手な理由で食べないなんて、我儘かつ失礼かませるトピ主さんが不思議で仕方がないです。

    でも、だから何?って話なんですよ。
    不思議だろうが何だろうが、義兄がトピ主さん夫婦を自宅に招きたくないと言ってるんだから仕方がないです。
    それだけの話です。

    >義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    大人ですから。
    義実家で顔を合せた時くらい、それなりに振る舞いますよ。
    トピ主さんのように、私が嫌いだから猫をどこかにやれ、義母の料理をこんなもの食えるかなんてやりません。

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです
    トピ主さんを招きたくないから。
    理由は、ご自身でトピに書いた義兄さんの言葉そのままです。
    義実家でたまに顔を合せるだけで勘弁してくれって事でしょう。

    何で夫が直に兄に聞いて、招かない理由をハッキリ言われてるのに、腑に落ちないのかが不思議です。
    もっとストレートな表現でないと分からないのですかね?

    ユーザーID:6256735536

  • ちょっと変かもしれません。

    招かれたいのはトピ主夫なんですね?
    トピ文には「一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議」と書いているので、トピ主も招待されたいのかと思いました。
    誤解というより、トピ主の表現方法に難があるのでは?

    自分が猫嫌いで、周りが気を使うのが当たり前とか、ちょっと変な感覚ですよね。
    普通は気遣いに感謝します。
    農薬や添加物を避けるのは結構ですが、普通は食事時に会わないようにしたり、自分が調理を買ってでます。
    作らせて残すというのが躾が悪いです。
    いずれも、ご両親の育て方が残念だった印象です。

    さらに、プレゼントや食事をご馳走になったときに、お礼も言ってないなら、相当、変です。
    家族ではないと言われても仕方ないかな、と。
    夫兄夫婦は、残念な弟嫁に失望しているでしょうし、トピ主子の行く末を案じていることでしょう。

    大変とは思いますが、周りの人の気遣いとか思いを想像する練習を始めてみては如何ですか?

    ユーザーID:4845573878

  • やっぱり変です

    >少し誤解もありますので補足させてください

    いえ、ちっとも誤解はなさそうです。
    誰が行きたがっているとかは関係ありませんよね。
    貴方を理由にしっかり断られているのに

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    なぜ理解できないのかが分かりません。
    あなたがしてもらって当然だと思う事は、全く当然ではないということです。

    仲の良い兄弟だけど、あなたが嫌だから誘わないってきっぱり言っているじゃないですか。

    >雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です

    大人な対応というやつです。

    ユーザーID:3020875279

  • 義兄夫婦は弟だけなら歓待する

    添加物や農薬に特別こだわる人は、他家の食卓に着かないで欲しい。
    家族の為と思うなら、きちんと自分で用意してください。

    >兄は「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」と言われました。
    理由は明確で、弟だけならOKだがトピ主さんは非常に面倒な人間だからおもてなしはできない。
    結婚したので弟だけ呼ぶわけにもいかないから、全員不可。

    私も子育て中には無添加無農薬ケミカルフリ−生活をしたことがあります。
    特別なお店やこだわりの生協など、経済的にも時間的にも大変でした。
    今は日常は少添加物減農薬を心がけるが、人の料理にはこだわりません。
    友人とお喋りにはファミレスに行きます。

    ユーザーID:9833051761

  • 義理の付き合い、大人の対応

    義兄夫婦はできた方でいらっしゃるようで。
    配慮もご馳走もプレゼントも
    一方的にしてもらうことが当然のトピ主さんの態度に
    一線を引いてお付き合いすることに決めたのでしょうね。

    ユーザーID:0933385429

  • 必要以外はお断りなのです

    夫の兄目線で見たら、弟は血がつながった関係だけど、トピ主ははっきり言えば赤の他人。
    親(実家)にも、トピ主が来るたび猫を預けさせるなどの手間を親にとらせるし、親の作るものは食べないし(露骨にやってませんか?)なぜ食事時に実家に居ないように配慮しないのか?

    甥はどうでもいい、関心のない状態。
    単なる弟の子。

    特に用もないのになぜ家に呼ばなくてはならないのかわからない。

    ユーザーID:5297069584

  • たかり気質だから嫌われてる

    兄夫婦が、もてなしてくれて当たり前

    外食はおごってくれて当たり前

    子供にプレゼントは当たり前


    兄夫婦に、たくさんたかっておきながら、あなたたち夫婦はお返ししてますかね?

    してないでしょ?

    たかり気質は嫌われますよ。

    たとえ、兄弟でも親しき仲に礼儀ありです。

    あなたの夫は、兄嫁にたかり気質だから、嫌われてます。

    おもてなしされたいなんて、ずうずうしすぎ。

    自分はもてなさないくせにね。

    あーやだやだ。

    ユーザーID:9498272332

  • 変というよりか

    ただのわがままだと思います。

    自分がおもてなしをしたくないのに、なぜ相手にそれを強要するのですか?

    猫が苦手で、預けてくれるのはせいぜい自分の身内だけです。婚族にまでそれを求めるのはおこがましい。

    みなさんのご意見が厳しいと思われているようですが、ごくごく一般的な考えだと思いますよ。

    曲りなりとも人の親なのですから、常識的な感覚を身につけるよう努力しましょうね。

    それと、農薬いっぱい、添加物たっぷりのお食事食べたところで、あなたのような方には然程影響はないのではと思うのですが…。

    ユーザーID:2536175637

  • だから、あなたが嫌われているんですってば

    あからさまに口を利かないとか、わかりやすくないとわかりませんか?

    お子さんは嫌いじゃないから、おもちゃも服もプレゼントします。弟の子ですからね。
    おもてなしして、添加物がとか農薬がとか言われたら萎えます。

    猫に引っかかれて、叔母さんもご親戚も、大変な配慮ですね。大事に大事に育てられたのでしょう。前を掃き後ろを拭いて万難を排し、あなたが1mmも嫌な思いをしないように育てられたんですね。

    今まで周りが配慮してくれていたことが当たり前で、そうでない場合には受け入れないくていい、というのがあなたのトピ本文とレスを読んだ感想です。
    だから、相手も受け入れなくてもいいでしょ?自分がいいなら相手もいいはずです。手をつけなかったお姑さんのお料理、それでお姑さんが残念な気持ちになっているということは想像しないんでしょ?自分が原因でお兄さんに招かれなくなったご主人の気持ちも想像しないんでしょ?自分は何も譲らないという姿勢なら今後も変わりません。

    ユーザーID:5570972546

  • ありえん!

    外食時に何も言わなくてもご馳走?

    あなたたちが払わないからだろ!
    ご馳走したくなんてないわ。
    まとめて払ってるだけ。

    歳が20も30も違うのか。
    歳もそんなに変わらないのに 何故払わないの?
    あなた、年下のご近所さんとランチ行っらたら奢るの?

    ユーザーID:4125891837

  • 何ていうか

    そういうバリバリ働いて年収の多い人たちが

    多額の税金を納めて、高いレストランで食事をし、バッグや宝石や車を買ってくれて

    海外旅行も行って、日本経済がうるおうのですよ。

    貯め込んで使ってくれないと、いろんな産業に従事している人々は

    売り上げが減り、給料が下がって困ってしまいますよ。

    ユーザーID:7377801265

  • あなたが100%原因です

    義兄姉のお宅に招待されないのはあなたが100%原因だからですよ...こんなこと言ったってあなたには分からないでしょうが。

    我儘で気遣いのこれっぽっちも感じられない人ですねあなたは。招待される家の人の気持ちになったことがありますか?

    私は猫を飼っているので、自分の家族を預けてまであなたのような人を招くことはあり得ません...絶対に。

    自分を客観的に(無理でしょうが)見直して、どうすれば人並みの常識を持って、そして、周りの人たちに優しく接することができるかよ〜く考えて自分をつくり直したほうがよいですよ。

    ユーザーID:6667778454

  • 不思議ちゃん

    トピ主様のご主人だけが行けばいいよ。
    もしくはご主人と子供の二人で行けば♪

    何故、トピ主様家族で行きたいのかな?

    猫が苦手
    訪問中、別室でニャーニャー泣いていても出せない。
    ペットは家族なのに。。

    食事へここだわり
    何を出せばいいのか?
    外食をするなら家でなくてもいいよね。。

    所詮 義理の関係。
    結婚したら兄弟は他人。
    面倒くさい義理弟嫁は家に招かなくてもいい。

    義理兄の言葉が全てです。

    トピ主様のご主人がいい方なのでしょうね。
    距離を置かれずにお付き合いをされているようなので。

    ユーザーID:1144616949

  • まず

    「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」の"こだわりが強すぎて"は"超我儘"と置き換えられると自覚しないと。そうすれば、我儘な人を我家に招く理由がない=お断りと答えが出てるってわかるよね。

    トピ主が兄夫婦を招きたくないのは「高収入ではないからおもてなしにお金をかけたくない」なんでしょ?

    ならば兄夫婦の「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」=気の置けない人は招きたくない、理由は違えど「招きたくない」気持ちは同じ。

    お兄様とそのお嫁さんも、ご主人と子どもだけ=トピ主さん抜き
    なら考えてくれるかもしれないけどね。でも、恐らく兄夫婦にとっては弟(トピ旦那)についても不甲斐ない気持ちがあるんでしょうね。まぁ、おかしな考え方をする嫁に言われるがまま。どーして招いてくれないのかなんて聞いちゃうのだから、ねぇ。

    ユーザーID:8606425116

  • 変です2

    最後に、お金をかけないとおもてなしはできませんか?
    見栄を張る必要なんてありません。
    できる限りのことをすればいいだけです。

    自分たちはできないけど、高収入の義兄夫婦ならできるからおもてなしをしろと?

    自分は猫が嫌いだからよそへ預けて当然。
    自分は家族のために農薬などを使っているものを避けているから義母の手料理を食べなくても仕方がない。

    なんでもトピ主が中心なんですね。

    それだけ気を使ったって、トピ主の旦那様が義母の手料理を一切口にしなかったの?違うでしょう?
    ただの独りよがりですよ。

    何度も言いますがアレルギーなら猫のことも料理のことも仕方ないと思います。
    一緒の空間にいるだけでも呼吸困難を起こすような人だっていますし、それでもトピ主を呼ぶなら猫をよそに預けるのは当たり前の範疇です。

    でも、違うでしょう?
    わがままなんですよ。トピ主が。

    相手が精いっぱいのおもてなしをしたつもりでも、平気で箸をつけないような真似をするし、すごく感じが悪い。
    もう少しゆとりのある考え方ができませんか?

    やっていることの理不尽さと矛盾に気づけないトピ主は変だし、おかしいと思います。

    ユーザーID:7832686322

  • 変です1

    トピ主様が変です。

    まず、甥っ子は無条件にかわいくありません。
    親の態度一つで「関わり合いになりたくない子」になります。
    ならないというか、なれないのは親せきづきあいが密な家庭でしょうね。
    面倒な事ですが。

    次に、飼い猫はその家にとっては家族と同等であることが多いです。
    たかが猫という考え方もあるでしょうが、それは人それぞれ。
    トピ主様の親せきはトピ主様がかわいくてそうしたのか、密な親戚付き合いを無難にこなすために仕方なくしたのかは知りませんが、義兄夫婦にとってトピ主様の考えは受け入れられないものなのでしょう。これは義兄夫婦の統一した感覚なんでしょう。それでも義兄夫婦に会いたいのであればトピ主様が考え方を変える必要が出てきます。苦手だからそばに寄らないはありですが、よそへ預けさせるのはやりすぎです

    そして、体に気を付けているから義母の料理を食べなかったとありますが、アレルギーなら当然ですが、それ以外ならその時くらいちょっと体に悪いものを食べたって、健康被害が出るわけがない。そんなことくらいで健康被害が出るようなものはそもそも市場に出回らないのが日本という国です。


    …続きます。

    ユーザーID:7832686322

  • 無知で無恥

    トピ主さんは常識が無さ過ぎます。
    最初のトピで兄と書いてあるので実兄だと思って読んでみても内容がしっくりせず???だったのですが、兄とは実兄ではなく夫の兄(義兄)だとのこと。
    トピの書き出し1行目に「兄嫁のことで相談いたします。」と書かれてますが、普通夫の兄(義兄)の妻のことを兄嫁とは表現しません。兄嫁といったら実の兄の妻のことです。
    トピ主さんの言葉遣いをあげつらうつもりはありませんが、トピ主さんの文章は分かり難いというか誤解を与える文章です。

    >特に私を嫌っているように感じません。
    トピ主さんが感じていないだけで相当嫌われていますよ。義兄夫婦が大人な対応をしているだけです。
    猫をよそに預けさせることも非常識ですが、お姑さんがせっかく作った料理を口にしないことが何度もあったこと、それもその理由がアレルギーで食べられないとかならやむを得ませんが「食生活には気をつけているので」なんて読んでいる他人の私ですら腹が立ちます。「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」とのお義兄さんの言い方からもトピ主さんが相当嫌われていることが分かります。

    ユーザーID:5657234835

  • 呼んでほしいなら先に呼ぶべきですよ

    というか、呼ばれてもいないのに呼んでくれとはなかなか言わないと思いますが、まあもう言ってしまったならしょうがないですけど。でも、いずれにしても、呼ぶ気がないのに呼んでくれは無しですよ。これは親戚でも友人でもみな同じ。呼ばれたら、呼ぶことが大前提です。

    ユーザーID:7092396008

  • 大人のお付き合いをしましょう。

    かなりお若いのでしょうか?

    ご自分の親戚と同じ対応を、義理実家に求められているのに、先ず、びっくりです。

    義実家で、「健康のため」に姑の料理に口をつけない、のも、びっくりです。
    だって、「その料理」を食べて、ご主人は育ったのですよね?
    結婚されたとき、ご主人は「不健康」だったのですか?
    それも、たまにの事ですよね?
    何ヶ月かの内の一度の食事、失礼だと思わないのですか?

    招待してもてなす側だけでなく、招待されて訪問する側にも、相手に対する礼儀は求められますが。

    それに、いままで義兄夫婦から、子供さんにプレゼントをもらい、外食でおごってもらい、、、、
    普通なら、トピ主夫婦が、お礼にと、義兄夫婦を招待してもおかしくないのに、
    その上に、まだ「招待して〜」ですか?

    何から何まで、「してもらって当たり前」の子供思考に思えるのですが、
    トピ主様は、まだ十代なんでしょうか?

    ユーザーID:0536386974

  • は?

    あなたの思考回路が理解できません。

    妻は不妊治療がうまくいかず、子供を見るのも嫌。
    食べ物は庶民が食べる食材はたべません。高級食材のみ。
    だから私達夫婦があなたの家にお邪魔する時は、子供をよそへ預けてほしい。

    もしそんな夫婦が親戚にいたら、あなたは家に遊びに来てくださいって言えますか?

    人の心が貴方にはわからないですね。
    そして自分ではおもてなししたくないって、どんだけ身勝手な人。

    ユーザーID:9144551177

  • 嫌われてしまったのですね

    お気の毒ですが トピ主さんは夫実家経由で 義兄夫婦に『めんどうな人』に認定されてしまったのですよ。

    猫が嫌いでもアレルギーで無いならば我慢できるでしょう。
    飼い主にとってよその家に預けることは相当な苦痛です。
    猫だって不安でしょうし、結果 めんどうな嫁だ、ということになります。

    そこに加えて 出された料理の食品添加物が気になるので食べなかった?では
    『嫌な奴』に昇格決定です。
    おおむね 夫の母が猫を預けさせられた経緯、料理を食べなかった理由等、兄夫婦にぐちり、兄夫婦もトピ主さんのことを呆れたのでしょう。

    人と上手くやって行くには 自分の主義主張を抑える場面も必要ですよ。

    ユーザーID:3774650804

  • なんだかな・・

    >なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです


    腑に落ちなくても思いっきり断られてるのはわかるじゃないですか。
    それを無理に行こうとしなくても・・
    受け入れて諦めればいいだけですよね。

    それに理由もちゃんと述べてますよ。あなたのせいです。
    旦那さんは仲良かったみたいだけど、あなたがくるなら嫌って事です。
    理由も言ってます「お前の嫁はもてなしが大変だから嫌だ」と、そういう事です。
    そして仲良かったのも過去ですね。
    「お前とはもう家族じゃないただの親戚になった」と言ってます。
    何か怒りをかったのでしょう。それにもあなたが絡んでいると思います。
    要するに、あの子(トピ主)がついてくるお前とはもう家族ではない〜って事。
    何かしらやらかしてますね。本人は気づかないものです(あなたのこと)
    義実家で会った時は嫌な感じはないって言うけど、あなたが猫を預けさせたり、親が作ってもてなした物を蔑にする態度を見て呆れてますよ。
    自分の親にそんな態度する人(あなた)の事など好きになるわけないじゃない。
    そしてそんな人を嫁にもらった弟にも嫌悪感。嫁がついてくるんだろ・・絶対来るなって事です。

    ユーザーID:9032916396

  • どう考えても変だろ

     行きたいのが夫なら夫だけ行かせりゃいい。

     「嫌われてる感じもせず奢ってくれるから,家に招待してもいいでしょ?」なんてどの口が言うか。

     大人の対応で嫌ってるそぶりを見せないだけで,嫌気がさしてるんだろ。ちっとは考えろや。

    ユーザーID:2530909916

  • ほら見なさい

    旦那様は、お客様に対する兄夫婦の対応を貴女に見習ってほしいのですよ。

    それに、姑さんの料理は普段の食生活をきちんとしてれば、たまに食べたって問題ないのでは?

    ユーザーID:5747794321

  • あなたのほうが不思議

    おもむろに断られているのがわからないのが私は不思議です。
    でも断っているのは一応、お兄さんでしょ。
    でもあなたの言葉の中に兄嫁の名前が出てくるのはなぜですか?
    兄嫁のことで相談したいと・・・・言う理由は?

    猫のことはアレルギーとかある人もいますからガマンしたと
    してもお姑さんの料理を食べないのはどうしてですか?
    もしかしてケンカ売ってません?
    もし自分のお母さんの料理を食べないというのは子供としては
    気分、よくありませんよね。
    私でも怒りますよ。

    それに自分は招待しないけど相手に招待してほしい・・・・
    というのも変です。あなた、他力本願なんですよ。
    ご主人が嫌われているのではなく、あなたが嫌われているんです。
    そのためにお兄さんは弟さんや姪御さんも寄せ付けないんじゃ
    ないでしょうかね。

    あなたが変わらないかぎり、招待してもらうことはないと
    思います。
    私から言わしてもらうと・・・・あなたのわがままが原因なんじゃ
    ないでしょうか。

    せめてお母さんの料理は食べてあげてください。一度、お兄さん
    家族を招待してあげてください。

    ユーザーID:8670280788

  • 諦めて!

    貴方はしてもらって当たり前。
    自分は招待しない。
    大事な猫まで預けなくていけない。
    気に入らない物は口にしない。
    嫌われていますよ。
    私も 貴方とは付き合いたくないです。
    そういう人の子供も可愛いとは思えません。
    こんな事もわからないなんて貴方が不思議?

    ユーザーID:4844641314

  • 不思議

    いつも思うのですが、皆さんからこれだけ言われてもわからない人がいるのが不思議です。
    まぁわかっていたらここには書き込みしていませんけど・・・。

    それに血の繋がらない甥っ子、姪っ子はそこまで可愛くないですね。

    ユーザーID:9843732393

  • 義母は悩んでいます

    息子夫婦が来ると預けなければならない(猫友宅かペットホテル)とか、
    気にいらない物に箸もつけない嫁の態度に困惑しています。
    孫に会う楽しみより食事のメニューが重荷になるかも。

    まず自分が招待すれば義兄夫婦も応えて招待しなくてはいけないでしょう?
    兄弟ですからお金をかけなくてもいいので、「一度お越しください」って言いましょう。
    訪問時には手ぶらでは来ませんからトピ主さんも損はしませんよ。
    子供の誕生日なら義母や義兄からはプレゼントがあります。

    断られる=嫌われるにならないようにね。

    ユーザーID:1020247753

  • ハズレ妻をもらったせいで兄弟仲が悪くなった

    全てあなたの傍若無人な振る舞いのせいです。

    あなたは気が付いてないみたいだけど、モラハラ気質の持ち主です。

    我が子(甥)が可愛くないの?→モラの常套句
    もてなしに金をかけたくない→ケチで搾取することしか考えないのはモラの定番
    がっかり→相手が一方的に悪いかのように主張するのも決まり文句

    がっかりなのは、あなたの行動と考え方ですよ。

    アレルギーならまだしも「苦手」なくらいで!
    夫の実家で大事にされているペットを蔑ろにしたり、姑の心づくしの手料理を「ワタシは食生活に気を付けてるから、コンノモン口にできませんことよ」なんてしたり顔で突っぱねたり。

    とんだ我儘ものです、どんな育てられ方したらそんなに無礼で傲慢になるんですか。

    これまでの無礼を反省して夫の実家へ謝罪することです。

    集ろうとするのはいい加減になさいな。改めて、兄夫妻をお招きしたらどうですか?あなたのせいでこじれたんだから、関係修復をするのがあなたのすべきことですよ。

    ユーザーID:5706246688

  • つきあいづらい

    相手なので避けているのです

    兄嫁だけでなく
    夫の家族全てから
    疎まれているのに
    あなたは鈍いので気がつかないだけです

    ユーザーID:3570638624

  • は?

    自分は「お金がかかるから」と招待しないのに、招待しろとしつこい上猫もよそへやれ・・ですか。姑さんの料理も口に合わないし行くのはあきらめたらどうですか?ってか、相手から招待されないのに上り込もうって図々しいというかなんかねー。

    ユーザーID:5165771717

  • いや別に

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    諦めなくて良いんじゃない?
    招待して欲しーなー、なんで呼んでくれないのかなー、不思議だなーって
    ずっとずっと思っていれば良いんじゃないの?
    招待するしないは義兄夫婦が決める事ですから。

    ユーザーID:4145822794

  • これ以上無い程、拒絶されていますが。

    >>「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだからいつでも歓迎されると思うのは間違いだ」
    >>「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    これ以上無い程、拒絶されていますよね。
    逆に、これ以上どういう言葉を使えば、『断られている』と認識できるのですか?

    「私はタカリ体質のトピ主がこの世で一番大嫌いです。同じ空気を吸うのも嫌。勿論、顔も見たくないから葬式以外は絶対に来ないで頂戴!」と怒鳴りつければ良いのかしらね。

    逆にそこまでしないと理解できないのなら、コミュニケーション能力が無い人間としてかなり問題ですね。
    はっきり言えば相手が傷つくと思うから、柔らかく拒絶してくれているのに。そんな事も分からないとは。呆れた。
    トピ主のように、空気も読めない、状況判断も出来ない人に対して、有効な言い回しを知りたいです。
    是非教えて戴きたいですね。

    ユーザーID:8566907143

  • レスします

    もてなされる側にもマナーは必要。それがトピ主には無い。
    苦手な猫を預けてもらって当たり前、食生活にこだわりがあるから口にしない料理があって当たり前、一度くらい招待されて当たり前、でも家は高収入じゃないからもてなさないし感謝しない。
    それではお持て成しのもう一つの語源である表裏なし、つまり表裏の無い心ではお迎えする事は出来ないって事です。

    あ、トピ主の場合は心でなくお金が基準ですから求めているものは「接待」では?
    そう言うものを私生活で求めると下品ですよ。

    ユーザーID:4410178632

  • わかりやすい

    何の疑問が?嫁がめんどくさいから、嫌だって言ってるじゃないですか?
    原因はあなたですよ。しかたないじゃないですか。

    ユーザーID:8994216893

  • わからん

    >夫の実家の猫は、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらう
    >食生活には気をつけているので、姑が作った料理には手を付けない
    >うちは夫が高収入じゃないので、おもてなしに金はかけたくない

    これで好意的に招待してもらえると思う、その神経がわからん。

    ユーザーID:3080381883

  • 結婚したら持ちつ持たれつでしょ

    義妹があなたみたいな人なんですよ。
    自分ばっかり徳をしようとする。
    今のところは我慢しているんですが、なるほど、こうやって徐々に距離を置くやりかたもあるんだなと勉強になりました。

    きょうだいでも結婚したら他人です。親戚です。
    甥や姪は可愛いけど、我が子が一番。我が家のペットが一番です。

    なんで気を遣って大事にしなきゃいけないのか。
    それならそっちからも大事にしてもらいたいものです。
    年齢なんて関係ないんです。

    ユーザーID:6161280452

  • トピ主にびっくり

    たまにポチを、義兄にびっくりと勘違いされる人もいるんで。
    みなさん、あなたにびっくりですからね。

    猫をわざわざ預けてって、それ余分にお金かかりますけど。
    もちろん、嫌がってるトピ主がお金払ってるんですよね?
    預かりのお金1万、接待に1万、普通に考えて2万くらいトピ主たちにかかりますけど。
    兄は払うのが当然で、自分たちは払わないのが当然なの?

    お金が少なくても、頑張って義兄夫婦を自分の家に招待すればいいじゃない。
    あなたの手料理でも文句言いませんよ。
    御自慢の節約料理をお出しすればいいでしょ。
    お土産にケーキくらいはくれますよ。

    ユーザーID:1255724593

  • お嫁さん苦手だからよそにやっておいて〜

    なんて言われたらご主人、どうするでしょう
    きっと気分害しますよね
    トピ主さんが一生懸命作ったこだわりの食事
    口をつけてくれなかったらガッカリしませんか
    悲しい気持ちになると同時に、不愉快になるでしょう

    トピ主さんがご主人のご実家でした事です

    ユーザーID:0012131390

  • ご主人があたに注意しないのが不思議

    自分はケチって招待したくないのに、自分たちは招待してほしいとは、どういう考えでしょうか。
    まずあなたの兄ではなくて、義兄ですよね。
    義兄(年上)だから招待しなければいけないという決まりはありません。

    それに、あなたは自分のワガママのために、義実家の飼い猫をよそに追いやったり、用意してくれた食事を食べなかったりと、かなり失礼な態度を平気でとる人。そんな人を招待したいとは誰も思わないし、招待してくれないことを不思議だと思うあなたも変。というか、招待してくれて当たり前だと思う根拠は、どこから来ていますか?あなたは義兄の家に何をしに行きたいのでしょうか。自分をおもてなししてほしいのでしょうか。
    どうして招待してくれない理由を兄嫁だと決めつけるのですか?理由(原因)はあなたにあるのですよ。

    人の家の飼い猫をよそに追いやったり、出された食事を食べないなどのマナー違反をやめない限り、だれもあなたを呼びたくないと思います。たまに義実家に行く限られたときぐらい、猫や食事で自分の我を通すのはやめましょう。

    ユーザーID:8314682504

  • 猫アレルギーでもあるんですか?

    でも「猫が"苦手"」という言い方してるので多分アレルギーとかじゃなく単に苦手なんだろうな(笑)

    そんな単なるトピ主の我儘なのに飼い猫をよそに預けてくれる義実家さん、優しいですね。
    孫がかわいいというより、夫である息子に会いたいんだろうなー。

    お兄さんが結婚なさったということで、そちらにお子さんが生まれたら、多分トピ主の子など見向きもされなくなるだろうね。
    同じ嫁が生んだ子なら性格の悪い次男嫁の子より真っ当な長男嫁の子の方がきっといい子で可愛いもの。

    猫の件だけでなく、お姑さんが作ってくれたものに口をつけない、なんてありえませんよ。
    お兄さんが多分それらを根拠にして、あなたをこだわりが強すぎる、と批判してるのは義実家情報ですよ。
    あなたは鼻つまみ者なんです。

    あ、義実家以上にお兄さんとその奥さんはトピ主の子などたとえ甥であっても可愛くないと思いますよ。
    親がひどい人間だとその子どもにもかかわりたくないですしね。
    親の因果が子に報い、ですよ。
    血が繋がっているからかわいいはずだ、などという幻想は捨ててくださいね。

    トピ主みたいな自分勝手な人の子どもなど、誰も可愛くないのですよ。

    ユーザーID:0715371863

  • 断られているのではなく

    お兄さんとお嫁さんに嫌がられているだけです。
    自分はあれもこれもしてもらいたい!
    でも自分はあれもこれもしたくない!
    お互い様が出来ない人は嫌われて当然ですよ!
    そしてやってもらって当然だと思うから
    人に対して感謝の気持ちを持っていない。

    トピ主は人間関係大丈夫??
    ちゃんとお友達はいらっしゃるの?
    義両親や御両親との関係は良好ですか??
    トピレスを拝見して心配になりました。
    お子さん関係の人づきあいも増えるのに
    トピ主の言動でお子さんが被害を受けるのよ?
    今の内から気を付けた方がよろしいですよ?

    食生活に気をつけていて
    姑の作ったものですら手をつけないような
    面倒臭いトピ主を誰が呼びたいと思いますか?
    招待してもらいたいけど、私は招待したくないの♪
    何て平気で言える非常識な人が身内にいるだけでも
    お兄さんは恥ずかしいと思っていそうですね・・・

    ご主人に対しても同じように我儘で
    給料安い!とか平気で言ってませんか?
    あまりにも人に対して傲慢な態度でいたら
    子供が小さくても離婚されてしまいますよ?
    色々と気をつけてくださいね!

    ユーザーID:1260555703

  • 出入り禁止

    来るな!ということです。

    もし、アナタの家に犬がいて
    「犬は嫌だ!どこかに預けろ!」と兄夫婦に言われたらどう思いますか?

    アナタが作ったもてなし料理を
    「どうせ食べないから、こんなものいりません!」と兄夫婦が食べなかったらどう思いますか?

    こんなことを言われなければ理解できませんか?
    幼稚でバカな嫁をもらうと親族が苦労しますね・・・。

    夫一家の間では嫌われ者だというのに、自覚すらなく厚かましいかわいそうな人。
    反省しなさい。

    ユーザーID:2696269732

  • 自分はもてなす気はないのに人には自分を招待しろって…

    こんな義理の妹をもったお兄さん夫婦に心より同情します
    誰だって嫌でしょ、こんな身勝手な人

    ユーザーID:4862394788

  • ん?どこに『兄嫁』が関係しているのですか?

    わけがわからないトピだけど
    貴女が自分勝手で、我儘ということだけは、よお〜く
    わかりました。

    猫をどこかへやれ、
    姑の料理は体に悪い
    自分で招くのは面倒だし経費がかかさむのでまっぴら、

    簡単に言うと、そういうことですよね?

    ん?
    で、『兄嫁』はどこに登場するのですか?

    ユーザーID:0446286867

  • 自分勝手すぎる、誰も貴女なんか呼びたくない

    >それでも一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。

    トピ主さんのような人を招きたいと思う人間は、世界中どこにも存在しません。
    何でこんな簡単なことが分からないのか、不思議でたまりません。

    そしてどんな育てられ方をしたら、そんなに自己中心的でワガママになるの?

    出された食事に手をつけないなんて小学生でも許されません。

    何で貴女なんかのために大事な猫を預けないといけないの?

    甥より一緒に暮らす猫の方が可愛いのが普通です。
    甥はただの親戚、猫は家族です。

    ユーザーID:6603263218

  • トピ主です

    厳しい意見が多いですね、少し誤解もありますので補足させてください

    解りにくい文章ですみません
    実の兄夫婦ではなく、夫の兄つまり義理の兄夫婦のことです
    私達がお邪魔するときに実際お世話をかけるのは義姉なので、兄嫁のことで相談ということに
    しました、深い意味はありません

    幼少時に猫にひっかかれて怪我をした経験があり今も猫が怖いです
    私の叔母や親戚は何も言わなくても預けてくれるのでそんなものだと思っていました
    食べ物は添加物や農薬が多量に使われているものは避けています、家族のためでもあるので

    それと義兄宅へ行きたがっているのは私ではなく夫です
    夫にとって自慢の兄夫婦のもてなしを私に見せつけたいのだと思います
    なので私にはこの義兄と義姉がよくわからないのです

    義実家でお会いしたときは特に私を嫌っているように感じません
    子供におもちゃや服をプレゼントしてくれたり、外食の際は何も言わなくても
    ご馳走してくれます
    雰囲気も和やかで感じの良いご夫婦です
    なのに遊びに来てねの一言がないのが腑に落ちないだけです

    そんなに私は変でしょうか?

    ユーザーID:5359256957

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 兄嫁ではない

    ご主人にとっての兄嫁さんだけれど、トピ主にとっては義兄のお嫁さん。ほぼ他人です。それなのに、ご主人と同じように甘えようとするから嫌われたんです。嫌いな人の産んだ子は、可愛くないのは当たり前。

    それに、トピを読んだ限りでは、トピ主夫婦を呼ばないのは義兄さんで、義姉さんは関係ありません。なんで義姉さんを悪者にするの?

    義理の関係は、冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶するぐらいでいいんです。妹として可愛がって貰える事はありません。

    ユーザーID:5218895486

  • レスします

    諦めた方がよいか否かではなく、はっきりと訪問はお断りと言われていますよ。
    年齢不明ですが、この程度のやり取りで人の機微がわからないのは相当若い女性でしょうか?

    例え親戚姻戚であっても人様のお宅は相手から招待を受けて初めてお伺いできる私的空間です。
    勝手にお訪ねして室内にお邪魔するなど有得ない行為ですが、家庭教育の中でご両親様に習いませんでしたか?

    相手にはもてなしを期待してご自分は低収入を理由にもてなしを拒否している点は如何なものでしょう。
    他人なのですから甘えは禁物ですよ。

    >夫から優しい兄夫婦だといつも聞かされていた → だからといって厚かましい嫁にまで優しくする必要性は全くありませんよね。

    結婚することで大切な間柄の優先順位が変わるのは当然のこと。
    独身時代にどんなに兄弟や姉妹が仲良しでもその配偶者や配偶者の家族とまで気が合うとは限らないですから。

    主さんが子連れで来るなんて迷惑そのものなので、もし訪ねるとしたら血縁者のご主人が単独になるでしょう。
    非常識な考えを貫くのは主さんの勝手ですが、度が過ぎると何れ婚家と絶縁されてしまいますよ。

    ユーザーID:0933938956

  • 余程人間性に問題あるようですね

    優しい義兄夫婦が拒否するってことは、相当人間性に問題があるトピ主さんなのでしょうね。
    無自覚のようですし質が悪いです。

    ご主人兄弟の間にヒビを入れたのは、他ならぬ妻であるトピ主さんです。
    普通に受け入れるつもりだったのでしょうが、あなたの拘りは度を超えています。
    自己中の域ですからね。

    拘りと自己中の違いって分かりますか?
    拘りは自分だけのも、自己中はそれを他人に強要する所です。
    猫のことしかり、義母様の料理しかり、ね。

    それにね、自分はおもてなしにお金を使いたくないのに、どうして兄夫婦にはお金使わせておもてなしさせたいの?
    義兄夫婦だってトピ主さんみたいな自己中でイヤな人間には一銭も使いたくないでしょうに。
    分かるでしょう?

    もう諦めましょう。
    あなたが心を入れ替えて、自己中でイヤな人間を止めるならまだ考える余地もあるでしょうけど、無自覚な所を見るとその可能性も残念ながらなさそうです。

    兄弟仲を裂いたんです。
    甥はまだしも、トピ主さんには必要以上に会いたくない事は当然だと考えて下さい。

    ユーザーID:9259556663

  • いずれ

    こんなことをやっていると貴方とご主人の将来も危ういです。

    ユーザーID:1378605174

  • タイトル「嫌われているのでしょうか?」でしょ。

    > 夫が私と子供を連れて遊びに行きたいと打診しても、散らかっているとか体調を理由に断られて
    しまいます。

    断られてしまいます、って自分で言ってるし。

    嫌われているのでしょうか?
    という問いなら、力いっぱい「はい!」とお答えします。

    ユーザーID:1454315275

  • やれやれ。

    なぜ最近はこういう人たちが増えたのでしょうか。
    自分は何もしないくせに、見当違いの権利や利益ばかり主張する、トピ主さんのような人たちのことです。

    しかもそういった人たちは自分が最優先で、相手に対して礼を欠いたり、傷付けたりしても平気な顔をしている。
    やれやれ。嘆かわしいことです。

    ユーザーID:1779401020

  • 変な人

    甥っ子はかわいいかもしれないけど、
    まあ、それは別に猫可愛がりするような
    ものではないでしょうね。

    それよりあなたでしょうね。
    変なこだわりがあり、面倒な義妹。
    まあ、家には来て欲しくないでしょう。
    義実家で会う程度でよいでしょうね。

    わざわざ会いに行かないとダメ?
    別に会いに行かなくてもよいのでは?
    向こうが歓迎してないし、
    迷惑なんでしょう。あきらめましょう。

    だいたい、夫が高収入じゃなくて
    結婚したのはあなたなのだから、
    人に期待しないことですよ。

    ユーザーID:6041220179

  • 非常識な人

     猫の件も、食事の件も、自分では「相手に失礼」だと
    まったく思わないんですよね?

    んで、自分は相手をもてなすことが嫌なのに、
    相手が、自分をもてなすのが嫌だというと「不思議」なんですね。

    ハンドルネーム「不思議」って、本当にあなたは不思議な人ですよ。

    友人もいなくて、人間関係がよくわからないんですね。
    かわいそう。

    あなたの人となりは、短い分からでも分かります。
    1歳の子どもを兄の家に連れて行って、また、
    色々条件を付けるんでしょ。

    来てほしくないし、外で短時間会うだけでも嫌です。
    面倒くさい。

    ユーザーID:3713045902

  • あつかましい人だな

    自分はもてなさないで、人には自分を招待しろ、自分の都合に合わせろ、自分たちの子はかわいくないのか、と。自分、ばっかり。ご主人側からすると、あなたが結婚したせいで、

    >お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだからいつでも歓迎されると思うのは間違いだ

    と、仲がよかった実の兄と弟も微妙な関係になってしまったわけです。

    これはあなたに相当、反省すべきところがあるでしょう。つまり、先に述べたように、相手を気遣うことなく、自分のほうばかり主張するずうずうしさがすっかり嫌がられているわけです。
    今後、あなたのなすべきは、今までの恥ずかしい自分に気づき、反省し、少しでも相手の気持ちを汲んで行動にでるようにすることです。それは、今後、あなたがお子様の母親として社会に出ていく試練でもありますよ。今気づき、猛省を。

    ユーザーID:8997071036

  • 諦めなさい

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    > 夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    もてなす気持ちも最初からないくせに。お金がないなら気くらい使え。
    我儘がすぎる。あなたをもてなすメリットは何もない。
    優しい兄夫婦が嫌がるくらい、トピ主にがっかりしたんでしょうよ。
    弟嫁がこんなだから、甥が可愛く思えないんじゃ?

    うん、諦めた方がいい。

    ユーザーID:3162613331

  • 断られています

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    無条件で可愛いと思うのは祖父母くらいです。
    なので、義兄夫婦がトピ主子を可愛くないと思わない事も充分考えられます。

    >出産祝いはいただきました、もちろんお返しもしています。
    一般常識的な親戚付き合いです。

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    これが断られる一番の原因かと。
    自分で招待してもてなさずに、相手にだけ求めるのは如何なものかと。
    さらに、トピ主はわがままなので、そんな面倒な人間の相手など
    好き好んでする必要はありません。

    即座に諦めるのが一番かと。

    ユーザーID:7415213921

  • はっきり言って、「あんたと結婚した弟は呼びたくない」

     はっきり言わないとわからないのかなあ。まあ、殆どはっきり言われているようなものだと思うのですがねえ。
     あなたをおもてなしする気はありません!ッて言うことですよ。めんどくせえ女だなあ。

    ユーザーID:7478305236

  • 諦めた方が良い

    >おもてなしにお金をかけたくありません。

    兄夫婦も同じ考えだと思います(笑)
    トピ主如きにお金を掛けたくないのです。

    基本的に、厚かましくて図々しい人間は嫌われますから。

    ユーザーID:2572633235

  • もしかして・・

    子供のお小遣いを狙ってますか?

    ご主人高収入じゃないとの事なので。

    そうじゃなきゃ義理の身内の家なんて

    あまり行きたいとは思わないよね。

    ちいさな子供連れだと迷惑だろうなとも考えるし。

    催促までして招待してもらったら

    手ぶらじゃ行けないのはわかってますか?

    それに義親と義兄夫婦の間で

    あなた確実に陰口言われている事は確かですよね。

    そんな所に何故行きたいのか 

    義兄夫婦がトピ主さん家族を招かない事より不思議です。

    あなたが人を招くのが嫌なように

    義兄夫婦だってあなたみたいなめんどい人招きたくないですよ。

    ユーザーID:0689157573

  • 断られていますよね。どう見ても

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    >それでも一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    全部非常識。
    恥ずかしいこと言ってるんだよ。
    自覚しましょう。

    ユーザーID:4950480704

  • お断りします

     私は長男嫁ですがあなたが義弟嫁なら疎遠にします。
    実際、たかり体質の義弟妹とは疎遠にしています。

    夫側の甥と姪ですが全く可愛くないです。
    私とは血も繋がっていませんしね

    義弟夫婦、義妹夫婦は何かにつけてうちに訪問してきましたがうちは一度も招いてもらった事がありません。
    そして義弟妹はうちに来て「うちではそれを食べさせてない」「家の中で動物を飼って不潔だ」など言いたい放題です。

    正直義弟夫婦も義妹夫婦も私たちからすればお客ではありません。
    図々しいにも程があります。
    正直躾をされていない大人ほどたちの悪いものはないですからお付き合いをお断りしました。

    おもてなしにお金を掛けたくないのは兄夫婦も同じ
    あなたのような我儘でケチンボには特におもてなしなんてしたくありません。

    ユーザーID:8518336431

  • 断られてますよ!!

    トピを開いていただきありがとうございます、兄嫁のことで相談いたします。

    私と夫は二年前に結婚し、一歳の子がいます。
    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    これだけでもうめんどくさいし「もてなせ感」がすごいですね。
    むしろ「お邪魔させていただく」のに何故全てあなた基準なのか

    折角つくってもらった料理も口にしないというのも失礼。
    そんな人招きたくないです。だって何文句言われるかわからないもの。


    >会いたいと言えば、そっちが招待する気はないのかと聞かれました。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。

    ここが本音でしょう?お兄さん高収入だから私に高いもの食わせろ―!!
    豪華にもてなせー!!私の希望通りにしろー!!ってことでしょう?
    そんな人親戚でも嫌です。
    それにしてもあなたと結婚して「家族じゃなくなった」なんて言われてご主人かわいそう

    ユーザーID:3666399848

  • 失礼ながら

    人との距離感がわからない方?

    そこまで何回も、断られているのに、なぜわからない?

    一歳の子連れなんて、家に来てほしくないです。まして、義理の関係でしょう?

    あなた、このままだと必ずママ友の関係でもトラブル起こすわよ?



    いい?
    本当に招きたい相手なら、一度は断っても「何日は、どうかしら?」と言ってくるものなんです。

    それが無い場合は、断られているのです。

    最低限の常識ですよ。しっかりしてね、母親なんだから!

    ユーザーID:2897253129

  • 断ってます

    これ以上ないくらいはっきり明確に断られてますが

    それでなんで「断られているのでしょうか?」???

    不思議って、こっちのハンネにしたいですわ


    一般的に、非常識で思いやりのかけらもない図々しいだけのタカリ女は
    嫌われますが、トピ主さんはそういう人と仲良くしたいですか?

    親類だろうがお付き合いしたくないのでは?

    それにそんなどうしようもない母親に育てられた子供は、
    ろくに躾もされていないとみなされますが、
    トピ主さんは血さえつながっていたら、どんなお行儀の悪い子でも
    心から可愛がることができるのでしょうか。

    「一度くらい招待してくれてもいいのにな」と
    他人には疑問に思えるのに、自分は
    「おもてなしにお金をかけたくありません」。

    相手もお金がないのかもよ?
    もしくはあっても「おもてなしにお金をかけたくありません」という人には
    同じく「おもてなしにお金をかけない」主義なのでは?

    ユーザーID:7153948308

  • はっきり断られてるじゃないですか

    招待してもしあなたの気に入らない食事が出て来たら、場の空気を悪くするのも構わず食べないのでしょう?
    そんな相手呼びたくありません。

    後おもてなしに金をかけたくないってどういう意味ですか?
    自分の家には招待する気は一切ないが兄夫婦は招待しろってことですか?
    優しい兄夫婦が拒絶するくらいだって認識したらどうでしょう。

    ユーザーID:0926447369

  • 金輪際関わりたくないレベルで

    はっきりお断りされています。

    なぜお断りされているかわかりませんね?だから断られているのです。招待だけの話ではなく、一生関わりたくないと思っているでしょうね。

    そんな人の産んだ子だって、触らぬ神に何とやらの心境でしょう。一般常識のない人間と縁ができてしまった事は、義兄夫婦にとって災難でしたね。

    ユーザーID:6262598148

  • 兄夫婦を疎遠にしてしまったのは、あなたの言動や行いです

    たとえば親戚や友達があなたの家に遊びに来るとき、「子どもは苦手だから遊びに行くときは実家かどこかに預けておいてね」と言われたらどうですか?

    あなたが手をかけて作った料理を「体に悪そうだから」とか「何が入っているかわからないから」と拒否されても平気ですか?

    あながたおもてなしにお金をかけたくないのなら、先方も同じことを思っていても不思議ではありませんよね。

    優しい兄夫婦でさえ疎遠にしてしまったのは、あなたの言動や行いです。

    ユーザーID:4313168709

  • 私でもイヤだ

    何の因果で可愛い飼い猫をよそに預けてまでトピ主さんを招かなきゃならないの?そんな客は誰だって願い下げですよ。トピ主さん、ギブ&テイクって言葉知ってる?人間関係の基本中の基本です。トピ主さんを招くことで義兄宅も義実家もマイナス(=損、イヤな思い)しかないじゃない。そんなんじゃ招かれなくって当たり前でしょ。

    ユーザーID:5200198845

  • 心が卑しい

    兄夫婦のおもてなしを期待し、利用する気満々なあなたの心根が透けて見えます。
    自分たちは、お金がかかるからとおもてなししたくないと。。。
    お兄さんのいい分は正しいです。そこまで利用されてまであなたの家族とは会いたくないでしょう、普通。
    あなたは義理の家族全員から、おそらく嫌われていますよ。
    このようなトピをたてるってことは自分では気がついてないのでしょうが。。。

    ユーザーID:3666498340

  • 無理と思います。

    あきらめましょう。もしくはお金を貯めて義兄夫婦を招待できるように頑張りましょう。100歩譲って甥は可愛いかもしれませんけど、その母親の実家でのふるまいを聞くと全くかかわりになりたくないです。

    ユーザーID:0125932935

  • 無題

    とぴ主さんは、デリカシーに欠ける人っていう印象です。
    自分は招待したくないのに、相手には招待して欲しいってデリカシー無さすぎ。
    しかもお金がかかるからって・・・
    相手もあなたを招待すればお金掛かりますよ?
    自分はお金を使う気はないけど、相手にはお金を使わせて平気!って事ですよね。
    だから、自分で招待する気はないのか?って言われるんですよ。

    断られてるのでしょうか?って・・・・
    断られてるのがご自分で分からないのですか?
    神経質で実家の猫もダメ、姑の料理も食べたくない・・・・
    こんな人、義理兄だって招待したくないでしょうね。

    ユーザーID:0203873067

  • 何度も小町で出ていますが

    甥姪なんて可愛くもありません。
    上の子位しか名前も年齢も覚えていません。なぜ、可愛いと思うのでしょうか。そのことの方が謎です。
    しかも何かしてあげても、そのうちに当たり前になって御礼もなくなるんです。

    今でもご主人だけが遊びに行けば、迎えてくれるのではないですか?

    私は別に猫派ではありませんし、喘息なので動物が同室はありがたくありませんが、
    人様が飼っているものを、自分が行くから他所へとは求めたことがありません。

    また、本当に兄夫婦との交流を望むだけならば、お兄さんが言う通り、猫もいず、貴方の思い通りになる貴方の家で会えばいいでしょう。
    別にお茶とお茶菓子で問題ない。

    つまり、貴方が勝手な印象なんですよ。

    ユーザーID:9280342526

  • 実兄ではなく義兄ですよね

    何だかちんぷんかんぷんだと思って読んでいましたが。
    >お前の嫁はこだわりが強すぎて
    >夫からは優しい兄夫婦だと

    兄とあれば実兄だと思いますよ。
    結婚前になぜ夫と兄が仲良くできるのか。
    いきなり夫実家や姑の話が出てくるのか。

    で、兄嫁とは実兄の妻のことであり、ここでは夫の兄の妻でしょう。
    その義姉さんの事が何も書いてありません。

    つまり、トピ主さんは、思い込みや自分主体の言動が多すぎるのだと思います。
    相手の事を考え、どうやったらうまく伝わるか、気に止めてもらえるか、を、
    ゆっくり考えるのが大事です。

    ユーザーID:7783464285

  • 答えはトピの中に

    >お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ
    義兄さん、こう仰ってるんですよね?

    >夫の実家には猫がいて〜
    これもあり得ないですよ。
    アレルギーならともかく。
    ご主人の実家は、狭い一部屋しかないんですか?
    猫嫌いの人に猫は近づかないと思うんですけど。
    まあ、猫の性格にもよりますが。

    >また食生活には気をつけているので姑が作った料理を〜
    これもないです。
    これもアレルギーや医師から止められているなどの事情で、食べられないのなら理解出来ますが。

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    人によります。
    しかし、甥ってだけで無条件に可愛いと思う人は珍しいと思います。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    はい、諦めて下さい。
    トピ主さんがご主人が高収入ではないので、義兄を招待したくないように、義兄にもトピ主さんを招待したくない理由があるのです。

    トピ主さんは招待しろと言うから招待したら、もてなしの料理を「こんな物食えるか」と食べない、ペットが嫌いだから私が行く前にどこかにやれなんて我儘放題な人を招待したいですか?

    優しい=トピ主に都合がいい、ではないです。

    ユーザーID:6256735536

  • 自分がしないことを相手に求めてはダメ

    自分は、「夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。」と言いながら
    「兄夫婦が私達家族を自宅に招いてくれません」っておかしいですよ。
    兄の「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」招待されない原因はトピ主さんだから仕方がないです。

    図々しいことを言わないでください。

    ユーザーID:6081960883

  • それは…

    貴女方のお子さんが 可愛いとか 可愛くないを論じる前に…
    貴女に問題があるのでは…

    猫…嫌いなら
    その間 別の部屋に行かせて貰う…
    可愛そうですが…
    ケージを使って貰う…
    食事に気をつけているのなら…
    少食だからとか 義父母様気を使わせない理由で 少しだけ食べる…
    などの配慮をするべきでは?

    レスのままの主様ならば…
    私も お付き合いは 遠慮したいです…
    あまりに 自己中に思われます…

    ユーザーID:3661490390

  • 普通に拒絶だろ

     ただでさえ面倒くさい妹なのに,子供まで連れてこられたらそれこそ面倒倍加だろ。

     自分は金かけたくないけど,子供がかわいいからもてなせなんていう子供をダシにするような人間を誰が家に招くか?よく考えろや。
     ちなみに,面倒くさい相手の子供なんぞ可愛くもなんともない。

     ところで,姑の料理に手をつけなかった具体的理由と,兄嫁がどこに出てくるんだ?

    ユーザーID:2530909916

  • 甥や姪について

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?

    ここだけ答えさせていただきますと、義姉にとっては少しも可愛くないと思いますよ。

    私にも甥や姪が居ますが、自分の兄弟姉妹の子供は可愛くて仕方がありませんが、夫の兄弟姉妹の子供は全く可愛いと思いません。
    血の繋がりが無いからでしょうね。

    夫の兄弟姉妹の子供達に関しては、近所の子や友達の子など、他人の子供と何ら変わらない感情で見ています。
    その子自体が、性格の可愛いらしい子供であれば可愛く感じるし、可愛げの無い子供なら嫌悪します。
    また、その子の親に対して好意的な感情を抱いていれば、子供もいくらか可愛く見えますが、親に不快感がある場合は子供も可愛いく思えません。

    「甥なのだから可愛いはず」と思うのは大間違いです。
    私は自分の兄弟姉妹と仲が良いので分かりませんでしたが、自分の妹と不仲である友人が言うには、血が繋がっている甥・姪であっても、妹の子供が少しも可愛く思えないとのことですよ。

    トピ主さんが良き義妹でいないと、子供も可愛く思って貰えないと思いますよ。
    自分のこだわりなんかより、人との和を大切にすることを考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:6669198970

  • チョー わがまま女誰にも好かれません

    そりゃあトピ主さん嫌われますよ。
    ご自分の主張だけは目一杯して、人の意見は聞く耳持たず。
    こだわりが強すぎるってもんじゃありません。
    あまりにも無神経、我儘、横柄、強欲。
    今までやってこられたのが不思議です。
    兄夫婦は、ご主人さんが仰られているように
    とても優しい方だと思います。
    それに引き換え
    トピ主さんがひどすぎると言う事です。

    ユーザーID:7846360328

  • で、あなたはいつ、兄夫婦を自宅にご招待したの?

    猫が苦手、食べ物にこだわりがある・・・
    呼ばれるよりも、読んだほうがずっといいのでは?小さいお子さんもいるんでしょ?

    兄弟とはいえよそのお宅で粗相することを心配しながらいるよりは、自宅に招いてみればいいのに。そして心を込めてうんと接待すれば、向こうも次は「頑張ってもてなそう」という気持ちになるのでは?

    とぴ主さん、ちょっと自分に都合が良すぎて自分勝手な人?と思いました。

    ユーザーID:1471903787

  • 図々しいな!

    批判のレスが多数ですね。
    見なくてもわかります。

    自分がお金かかるからもてなしたくない、招待したくないなら、相手だって同じですよ。
    しかも素直にもてなされるならともかく、出されたものを口にしないなんてとんでもなく失礼ですよ。
    アレルギーがあるから食べられないとかではないのでしょ?
    あなただって主婦なら折角作った食事を拒否されたらどんな気持ちになるかわかりますよね?

    猫も単に苦手なだけで預けさせるのはやり過ぎです。
    別の部屋に隔離するくらいで十分です。
    猫だってむやみやたらに暴れたり飛びかかったりはしませんよ。

    そんな話が伝わってるなら、家に招待する気が起こらないのは当たり前。
    諦めなさい。

    ユーザーID:9398339167

  • レスします

    私は女ですが、既婚の姉がいます。
    姉が結婚し、私が独身のときから誘ってもらって姉宅にお泊りもよくしていました。
    主さん夫と男女が逆になった感じです。

    私も結婚して子どももいますが、相変わらず誘ってもらえてます。
    もちろん旦那、子どもも一緒に。
    主さんと何が違うのか考えてみました。

    まず、誘ってもらうなら相手側がルールです。
    義家に誘ってもらっておきながら、飼い猫を預けさせる?
    異常です。
    義家は飼い猫ありきが普段の生活。
    それをアレルギーならともかく、苦手だからと預けさせる。
    他所様でそんなマイルールを発揮する人には、来ていただかなくて結構です。

    我が家には余裕がないから招かないのに、他家には招待してもてなしてもらいたいという感覚も異常。
    万が一招待してもらえても、料理がどうだ、家が汚いと文句三昧しそう。

    義兄は、弟である主さん夫とは本当は仲良くしたいんでしょう。
    お断りされてるのは、全て主さんのせいでしょうね。

    他所様にご招待されるなら、そこのルールに従う。
    当たり前かと。

    あ、私ですか?
    もちろん姉夫婦とお互い行き来してますよ。
    お互いルールを守ってね。

    ユーザーID:0732245106

  • 本当にわからないの?

    本文に答えが書いてあるでしょう。
    自分で書いてて気づかない?

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    ・・・
    夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。<

    伺う相手のおうちに要求ばっかり。
    自分はもてなしにお金かけたくないけど、相手にはもてなせ、気に入らないものは、
    なんとかしろって、非常識にもほどがあります。

    こんな人を喜んで呼んでくれる人、いるわけがない。
    あなたの夫も、気づかないで兄に要求してるんだったら、
    同じく非常識で無神経。

    夫のご両親がお気の毒。義兄夫婦もお気の毒。

    ユーザーID:1779054771

  • そりゃ断るよ!

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    猫も家族だから。家族のことが嫌いなら来てほしくないよ。
    アレルギーなら別。

    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    うちの料理が気に入らないなら来なくていいと思う人は多いよ。
    アレルギーとか、どうしても食べられないものじゃないなら、食べるのが普通。
    数回食べたところでどうなるものでもないでしょ?高血圧で塩分の高いものはお断りしたというのなら理解できますが。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    自分のお金は使いたくないけど、他人に使わせることは平気ですって、堂々と言われても。
    あなただったら、そんな人とお付き合いしたい?

    ご主人は何と言っていますか?
    気になります。

    ユーザーID:1418913180

  • 私も招待しない

    結婚したら親族です。
    食にこだわりがある人は食事には招待できません。
    自分は兄夫婦を招待しないのに、兄夫婦にはご馳走になる気満々では、嫌われて当然。

    可愛い猫を預けたり、料理に箸をつけない嫁には疲れてきます。だんだんと義母宅訪問回数も減るでしょうね。

    ユーザーID:7401632754

  • 私も招きたくない

    あなた、一体何様なの?と言うのが感想です
    お嫁さんて、そんなにえらいの?

    ご主人のご両親様も良い方ですね
    息子夫婦のために、どれだけ我慢しているのやら

    大切にしている猫を、苦手だからと預けさせる
    それについても、「行ってやるんだから、当たり前。そうしなければ、義実家なんかには、訪問しない」と、読み取れます
    お姑さんの作ったものを口にしないって、それもかなり失礼です

    私には、娘しかいませんが、もし、息子の嫁が、あなたのような方なら、出入り禁止ですね
    こんな女を選んだ息子を情けなく思うことでしょう

    また、私の一人娘がそんな失礼なことをしたら、許しませんよ
    間、そんな非常識には育ててませんが


    お兄様に招いてほしいと頼んで、もし、実現したら、
    そこに猫がいたら、「よそに預けてください」って言うの?
    そうだとしたら、どうすればそのような自己中な思考回路でいるのか、
    教えてください
    おもてなししても、「私は、オーガニックのものしか食べません」とか、平気で言うのかしら?

    お兄様でなくても、誰もあなたのような方を招きたくないでしょうね

    ご自分を改めない限り、無理です

    ユーザーID:3476477525

  • 分かりません

    自分でやらないことを、人にやって欲しいと思う神経が分かりません。

    こう言っちゃなんですけど、トピ主さんね、ご主人の親族の間で嫌われ者なんだと思いますよ。

    ・他人様のお宅に伺う側でありながら、ペットを追いやる。
    ・招いてもらってる立場で、出された料理に手をつけない

    これね、人として嫌われても仕方のない行為です。
    「とんでもないワガママな自己中嫁」って評判なんですよ。
    誰が、そんな面倒臭い(しかも人間的にも好きになれない)女を自宅に招きたがるの?

    トピ主が義兄夫婦の立場なら「ありえない!」とギャンギャン喚き散らしていると思います。
    これ以上 嫌われる行為は慎んでください。

    ユーザーID:5935386969

  • 嫌いなタイプだから避けられているだけ。

    あなたが、自宅に招いておもてなししたら?
    でも、そこまでのお金かけたくないんでしょう?
    労力使いたくないんでしょう?

    あなた、ずるいんですよ。
    年下だからって、可愛がってもらえるとおもったら大間違い。
    あなたのずるさ、兄嫁さんはきづいてます。
    兄嫁さんは、可愛い弟嫁と可愛い甥っ子に、世話を焼きたいタイプではないんです。

    ちやほやされたいんなら別をあたれ。

    ちなみに、あなただったら、可愛い年下の後輩の女の子に、ごはんおごったり、遊びに連れて行ったり、おうちに呼んだりして、世話を焼きたいタイプですか?

    違うでしょ。兄嫁さんも同じ(笑)

    ユーザーID:0706487440

  • めんどくさ

    猫の事とか
    食べ物の事とか
    あなたを招待するのは面倒臭いです

    甥や姪って
    親類だから無条件に可愛い
    と思ったら大間違いです

    甥や姪を可愛いと思えるのは
    その子の両親と
    円満な関係にある場合のみですから

    ユーザーID:9349517388

  • 私もトピ主さんのような人は嫌

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    そのことが兄夫婦の耳に入っているようです。
    また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    こんな面倒な人は招待したくありません。

    >それでも一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。

    いやいや、ちっとも不思議じゃありません。
    しかも「おもてなしにお金を使いたくない」ときっぱり言い切れるような非常識な人ですよ?
    なんで招待しないといけないの?

    ユーザーID:5688484846

  • 辟易

    最近こういう厚かましい、勘違いトピ主さんが多くて辟易します。
    他人が自分に何かしてくれるのは当たり前だけど、自分は他人に気を使わない、お金はもっと使わない、という人たち。

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか
    甥が可愛くないというより、母親のあなたが歓迎されてないのでしょう。
    短いトピを読んだ私でも、このトピ主さんとは付き合いたくないと思うくらいだから、身近にいる人はもっとそう思うんじゃないですか?

    何しろ、あなたが来れば猫はよそに預けなくてはいけないし、口に合わない食べ物は箸もつけない。
    そんな面倒くさい母親がついてくるなら甥の顔なんか見なくてもいい、と思うのでしょう。
    夫の親はあなたが面倒でも孫可愛さにひかれて我慢しているんでしょうけど。

    義兄だからと言って甥や姪をかわいがらなくてはいけないというわけじゃないし、面倒な母親がついてくるならお断りという事です。
    あなたの質問に答えるならまさに「お断りされ」ているんですよ。
    しょうがないですね。
    自分の態度を反省して改めるか、義兄夫婦とは縁がなかったとあきらめることです。

    ユーザーID:1927479269

  • あ〜あ・・・

    あなたのせいで、兄弟の仲を悪くしてしまいましたね。
    あなたの拘りという名の我が儘は招待したくない十分な理由になります。
    あなたが自覚無しの面倒くさい人でなければ、「優しい兄夫婦」は喜んで招待したたろうし、「ただの親戚」じゃなく家族ぐるみの付き合いをしたと思います…いや、したかったはず。元々仲の良い兄弟だったのですから…。

    あなたを選んだ(何が良かったのかわからないけど)旦那さんはともかく、義両親&兄夫婦はあなたと親せきになっちゃって災難ですね。あ、猫も!

    ご自分の何が悪いのか自覚がない以上、改善することはないので、兄夫婦とは最低限の親戚付き合いしかできないと思います。
    諦めてください。旦那さんは可哀想だけど…。

    ユーザーID:3620848117

  • 義兄さんは優しいですよ。

    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

    こんな優しい言い方、他にありますか?

    義両親からすれば
    愛猫を追い出せと言うし
    自分たちの作ったものを拒否するし
    嫁のワガママがひどすぎる。

    それに
    自分たちがもてなしたく無いと言っている人たちが
    もてなされたいって言うのは図々しくありませんか?

    トピ主さん、よく義実家や義兄弟に対して
    そういったワガママを図々しく言うことができますよね?
    本当に驚いてしまいます。

    猫も料理もその場を穏便に済ませるために我慢すれば良いんじゃないですか?
    義実家って本当の実家ではないのですから我慢するのって普通ですよ。

    自分がしたくないことを相手に無理強いするのも図々しいです。

    ユーザーID:3792636434

  • 甥っ子姪っ子には悪いけど、義理の立場だと感情がわかないです

    兄嫁、のたちばです。

    小姑が2人、甥っ子3人、姪っ子2人います。

    正直申し上げて、可愛くもなんともないです。自分にも子供達がいますが、義理の甥っ子姪っ子を
    心底愛する感情は湧きません。子供達に罪はないです。ごめんなさい。

    小姑や義理の家族を、自宅に招待したいと思ったことはありません。
    義理でやっているだけです。
    常識が違うからです。

    食べ物に対する常識、礼儀が受け付けられず、ごめんなさい、お招きしたことはありません。

    お姑さん、お舅さんはお招きしております。
    夫を育ててくださった恩もあります、うちの子供達にとって
    おじいちゃん、おばあちゃんです。
    頑張っておもてなししております。

    でも義理の兄弟、姉妹の関係なんて、そんなものではないですか?

    ユーザーID:0169482515

  • 答えは簡単

    >断られているのでしょうか?

    はい、断られています。ハッキリと

    >諦めたほうがいいのでしょうか?

    はい、諦めたほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:2751335020

  • わかりにくーい!!

    ここでいう、兄って、あなたの兄?それとも義兄?
    んでもってトピ文最初には兄嫁についてって書いてあるのに、兄嫁主体の話じゃないし。
    何が言いたいのかさっぱりだけど、1つだけ言えるのは、そこまで自分本位な義妹を何故わざわざ招かなきゃいけないの?
    不愉快極まりないんだけど。
    お金ないからって人のところにもてなされに行って、挙句食べ物にケチまでつけるんでしょ?(口をつけないのも同等の行為です)
    そりゃ呼ぶ気もおきんわ。
    私も絶対呼びたくないし。
    逆に何故呼んでほしいのか、疑問です。

    ユーザーID:9049086988

  • 貴女のような人は招きたくない

    義理の兄の言い分の方が筋が通ってます。猫が苦手なら遊びに行かなきゃいいでしょう。私の為に猫を他所に預けてって、傲慢過ぎですよ。ペットホテルの費用、迷惑代は払ってるの?他所に預けられるって、猫にとってはものすごいストレスですよ。可愛い猫にストレス与えてまで、トピ主を招きたいとは思わないのが、大多数じゃないかな?

    食生活に気を付けているから、出された物に箸をつけない事もあると言うけど、アレルギーで食べたら命の危機があるんですという理由以外なら、かなり失礼だよ。

    他人を招くと金が掛かるから嫌だけど、他人の家に招かれて上げ膳据え膳されたいなんて考えの人、誰でも嫌ですし、そんな人を妻にしてる弟と、独身時代と同じように付き合ったりはしないでしょ。トピ主に集られるのが分かってますから。別世帯で、ただの親戚になったんです。招待して欲しかったら、先にトピ主が兄夫婦を招待して、上げ膳据え膳で満足してもらいましょう。そしたら、兄夫婦も招待してくれるでしょう。

    ユーザーID:0958084620

  • こんな人呼びたくない

    >会いたいと言えば、そっちが招待する気はないのかと聞かれました。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。

    自分がおもてなしする気が無い相手に、もてなせって言っても無理です。

    ユーザーID:5657234835

  • え〜!?

    トピ主さんにビックリ。
    なんでそういう思考回路になるんだろ。

    ズバリ!確実に断られているし、絶対に招きたくないと思っているでしょう!

    なにが不思議って「自分たちは招待する気はないのに、招待して貰おうと思っているトコロ」「自分たちはおもてなしにお金をかけたくないのに、おもてなしして貰いたいと思ってるトコロ」「集る気マンマンなトコロ」

    招いて欲しかったら自宅に招きなさいな。
    何もしたくないのに、して貰おうなんて呆れますわ。

    ご主人にとって優しい兄でも、あなたにとっては他人も同然。
    与えた分だけ返ってくるんですよ。

    ユーザーID:5401595792

  • あれま・・・

    それだけ嫌われてる理由が自分でも解っていて、それでも泊りにいきたい神経を疑うわ(呆)

    何で?

    食費や光熱費が泊まりに行くと助かるから?

    あなたが兄弟の中を水臭くしてる事、自覚しなさいよ。
    優しいお兄さん夫婦に、そこまで言わせるあなたには、プライドも反省も無い。

    悪いけどあなたが嫁でいる限り、お招きも親密なお付き合いも無いからね。

    ユーザーID:6912975664

  • 義兄さまが

    きちんと理由を述べているではありませんか。

    >「お前とはもう家族ではない、ただの親戚になったのだから
    >いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」とか
    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」
    →義実家の猫の話やお姑さんが作られた料理の話を見て。
    あいた口がふさがりません。

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    →そしてこの言い草。

     相当失礼なことをなさっているんでしょうね。トピ主さまは。
    理由を聞いてと言われ、伝書鳩のごとくに聞いてしまうご主人さまも
    いかがなものかと思うけど。

     あきらめましょう。

    ユーザーID:2873658574

  • こんな自己中なあなた、私も呼びたくないです!

    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。

     たかが苦手なだけでしょ!
     猫アレルギーなら分かるけど、少しの間なら我慢したら!
     あなたの家に友人がきて、友人が子どもが苦手だったら、あなたは託児所に子どもを預けますか?
     猫も家族の一員です!

    >また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

     こんな非常識な事をするあなたを兄夫婦が呼びたいと思いますか?
     兄嫁も、こんな事されたら嫌ですよ!
     逆に、食生活に気をつけているのに、兄嫁の料理食べたいんですか?
     不思議です!


    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。

    自分の家はお金かけたくないけど、兄夫婦からはお金かけてもらいたいんだね!
     すごい自己中だね!


    >「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」

     「こだわり」と言って頂けただけでも、感謝したら!
     あなたの行動、言動は、わがままです!
     私も、あなたを呼びたくないです。

    あなたの、わがままな行動、言動等で、あなたの夫と夫の兄との仲を裂いてしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9956562179

  • なぜ遊びに行きたいの?

    そもそも1歳の子供を連れてなぜお兄さん夫婦の家に遊びに行きたいのですか?
    1歳の子供が来るなら壊れやすそうなものや危ないものなど片づけなければいけないし、招く側の負担は大変です。
    よっぽど来てほしい人じゃなければあえて家に子連れの人は招きたくないでしょう。
    しかもはっきりと「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ」と言われているのですよ?
    親戚だろうがお付き合いしたくないって言われているのわかりませんか?

    おもてなしにお金をかけたくないから家には招きたくないが兄夫婦に会いたいと言うなら
    ワリカンで外で食事でもしたらいいじゃないですか。
    それでも先方からお断りされるかもしれませんが、お断りされたら潔く諦めましょう。

    ユーザーID:7166858397

  • やってもらって当然

    トピ主さんは
    私は何でもやってもらって当然です、
    向こうは兄嫁なんだから、私の言うことを何でも聞くべきです、
    と言っているように読めますね。
    やってもらうばっかで、あなた方は何を義兄夫婦のためにできますか?
    お金も心も使いたくないのが伝わってきます。

    そんな夫婦の子供、
    甥でも可愛いと思えないでしょうね。

    ユーザーID:0544896706

  • ほんとに

    最近、「して貰って当然」
    「自分の要求は、通って当然」と
    言う人が多くてビックリです。

    断られているんでしょうか?
    って
    断っているよね?
    そこまで、ハッキリ断られてて
    断られているかどうか
    聞かないとわからないなんて
    あり得ない。
    それから、姪。
    別に可愛くないです。
    嫌いな嫁の生んだ姪なんか
    なおさら。
    さっさと諦めてね〜

    ユーザーID:8855938788

  • 自分はもてなしたく無いけど、私はもてなして欲しい。

    一言、図々しい。
    書いていて、気が付かないんですか?

    例え兄嫁がもてなしても、自分の意向にそわない料理なら食べないんでしょ。
    そして、招待する気はないけど招待して欲しいと言う、図々しい人を招待する気にはなれません。

    そしてそんな図々しい人の子供は可愛くありません。

    どうして解んないのかな〜。

    ユーザーID:2949370067

  • あなたのおもてなしにお金をかけたくないのでしょう。

    来ても有難がるどころか、嫌な態度を表す人に来てほしいと思わないでしょう?

    優しい人だって誰にも無条件で優しいのではないですよ。

    あなたには優しくしたくないのです。

    あなたが猫にも姑にも優しくないから。

    他人にされて嫌なことは、他人にもしないこと。

    あなたが先にお家に呼んだら、お呼ばれもあり得るかもね。

    あなた、ちょっとおかしいですよ。

    ユーザーID:9867786572

  • 自分のレスを読んでみましたか?

    あたなは兄夫婦を招きたくない理由を書いてますよね?

    兄夫婦も招きたくない理由を言ってますよね?

    それなのに、甥っ子が可愛くないのか?とか1度くらい招いてくれてもいいのにって・・・

    大人ですよね?考えればわかりますよね?

    ユーザーID:5275107418

  • 兄夫婦にメリットがない

    トピ主一家を自宅に招いて得られるメリットはなんですか?
    母の料理に手をつけない、猫をよそに預けるよう強要してくる、お金がかかるから自分は招きたくないって、どんだけ自己中かわかってますか?
    兄夫婦がトピ主一家をもてなすより、トピ主一家を招かない方が精神衛生上良いと思います。
    要するに、トピ主一家にはもてなしてもらう価値がないのですよ。

    ユーザーID:2787218182

  • ハッキリ断られているのだから諦めているしかないでしょう

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度か

    「猫アレルギー」ではなく、「猫が苦手」ですよね?
    猫アレルギーだったとしても「よそに預けさせる」までしますかね。

    「食物アレルギーがあるのに、姑がそれを知っててアレルギー食材を使った料理を出してくる」わけではなく、
    「姑が作った料理が気に入らないから食べない」のですよね?

    こんな失礼な人間、招待したくないでしょ。


    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?

    相手にお金は使いたくないけど、私には金を使え、ですか・・ありえないわ。
    甥とはいえ、あなたが生んだ子供はあまり可愛いと思えないのでしょう。


    仲の良い兄弟だったのに、あなたのせいで兄弟の仲は崩壊してしまった。

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。

    「兄弟仲が良かったのに、弟が非常識な女と結婚したばっかりに・・・残念だ」とお兄さんは思っていますよ、絶対。

    ユーザーID:0355216815

  • 面倒臭い義妹

    「こだわりが強すぎ」
    というより、とんでもないワガママですね
    私がお義兄さんでも、あなたみたいな面倒な人は絶対に招待しません

    「私達の子供は甥にあたるのに可愛くない」
    甥は可愛いかも知れませんが、あなたが嫌われているんです

    ユーザーID:7382647494

  • うん、迷惑ですね。

    弟には優しくても、他人のうるさ型の貴方とは深入りししたくないんでしょうね。

    我が家に猫はいませんが、来るたびにあづけるなら「盆暮れ以外は、来なくていいわ。」と思います。

    ユーザーID:7930392370

  • レスします

    失礼ですけど、理解力が乏しい?想像力が無い?
    もしくは単純に思慮が足りない?

    トピを立てるまでもなく「断れています」

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。
    十分優しいと思いますが、貴方に対してはこれ以上無理でしょう。
    義妹で無ければ絶対関わりたくないタイプですから。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    はい、諦めて下さい。

    ユーザーID:8133536964

  • タイトル通りでしょ

    断られてますよね?
    と言うか、招かれてるのに要求するのっておかしいし、非常識ですよね?
    収入うんぬん関係ありますか?招く上で。
    気持ちの問題では?
    私だったら主さんみたいな人と付き合いたくないです。

    ユーザーID:1483029839

  • もてなして貰いたいのね!

    ・飼い猫をヨソに預けて貰う
    ・料理を食べないことがある
    この2つの理由は大きいです。
    自分のこと簿を可愛がって貰いたいなら、招待すれば良いでしょ?なのに自分たちはお金を使いたくないから、遊びに行ってもてなして貰いたい。
    それがミエミエだから嫌われてるんですよ。
    開いてからすれば、トピ主は、言葉通りに面倒くさい存在になっているのが、判りませんか?

    ユーザーID:3249564639

  • なんでお邪魔したいの?

    お付き合いは、お互いに 時間、心配り、お金をかけあうもの。
    一方的にお邪魔して、ご馳走になりたいとはどういう意図なのか、理解できません。
    お兄さんは、あなたの、一方的にもらいたい、っていう、なんというのか、そういう根性とはお付き合いするつもりが無いんじゃない?

    ユーザーID:6897274342

  • 諦めましょう

    はい、しっかりお断りされていますね。
    ご主人の実家で、お料理にも手をつけない人を招いて、おもてなしするのは厄介です。
    トピ主さんは、義兄夫妻にもてなされたいと言いながら、自分で家に呼ぶのはイヤだ!なんて都合がよすぎます。
    自分で来てもらうのがイヤなら、相手も同じです。
    なぜ自分の考えばかり押しつけて、相手の気持ちを理解できないのでしょう?

    ユーザーID:9534960734

  • はい、断られています

    トピ主さんも言ってるではありませんか。
    >夫が私と子供を連れて遊びに行きたいと打診しても、
    >散らかっているとか体調を理由に断られてしまいます。
    あきらかに断られていますよね?


    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます
    >食生活には気をつけているので
    >姑が作った料理を口にしないことも何度かありました
    ずいぶん失礼だなぁ・・・と、思いました。

    >お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ
    こう思われても仕方ないだけのことをしてますよ。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません
    じゃあ、あちらもそう思ってるんでしょ。
    自分はもてなしたくないのに、もてなされたいなんて
    厚かましい考えです。

    ユーザーID:2800311357

  • 間違えなく

    断られています。

    諦めましょう。

    ユーザーID:6030104727

  • 断られている

    自分達がお金を使う事はイヤで、相手に使わせることは平気ってことですね。
    それじゃあ拒否されて当然でしょう。
    はい、あなたは兄夫婦に拒絶されているんです。

    食生活に拘りがあるのは分かります。
    でも、せっかく義母様が作って下さった料理に手すら付けないって、相当失礼だと分かりませんか?
    猫だってアレルギーがあるならまだしも、苦手なだけなら猫とトピ主さんとを隔離して貰えばいいだけで、よそに預けるなんてやり過ぎですよ。

    それにね、相手が難色示しているのに招いてほしければ、まずは自分が招くのが筋です。
    不思議も何も、自分から拒絶されるようなことしておいて、一体なにが不思議なのか。

    単純に招かない理由はあなたと同じだと考えればいいんです。
    あなたが兄夫婦にお金を掛けたくないように、兄夫婦もあなたにお金をかけたくないの。
    ただそれだけ。

    収入の違いは関係ありません。
    あなたにはあなたの価値観があるように、兄夫婦にだって価値観があり、その価値観はあなたと違うんです。

    これ以上の無理強いは止めましょう。
    どうしてもと言うなら、まずあなたが招きもてなしなさい。

    ユーザーID:9259556663

  • レスします…

    猫が苦手だから よそに預けてもらう…

    食事に気をつけているから 姑の料理に手をつけない…

    どちらも やりすぎですよ…

    猫が苦手なら わざわざ よそ様に預けさせるのでは無くて… 主様がいる部屋に入れない

    食事は 完食しなくても せめて少しは食べる…

    そのくらいにしておくべきでは無いでしょうか…

    ハッキリ言って… 主様…
    かなり イヤミな嫁になっていますよ…

    ユーザーID:3661490390

  • 諦めてください

    理由は、義兄さんが言ったとおりです。
    嫌いな弟嫁の子供ですから、甥でも可愛い訳ないと思います。

    家に招かれた身で、あれこれ我が儘し放題なんでしょう。
    兄夫婦はの対応は当然だと思います。

    》食生活に気を付けているので…料理を口にしない。

    アレルギーがあるわけじゃないのに、出された料理を食べもしない。
    食事に気を使ってても、1日位どうって事ないのに。

    》夫は高収入では無いので、おもてなしにお金をかけたくありません。

    お金かけなくても、もてなし位出来ますよ。
    トピ主には最初から人を招待する気が無い。
    優しかった義兄を優しく無い人にしたのはトピ主なんですよ。

    》一度位招待してくれてもいいのに、不思議でたまりません。

    自分のした事を省みても「招待されなくて不思議」だなんて言う人は、
    招待されなくても文句言える立場じゃないのよ。
    自分の非常識さが理解出来てないのだから。

    そこまでして招待したくはない弟夫婦なんで、諦めて下さい。

    ユーザーID:7222811836

  • 私も招きたくないわ

    あなたみたいな人。

    義兄夫婦はもっとマシな人が義妹だったら、喜んで招待してくれたと思いますよ。
    トピ文に性格の悪さが思いっきり滲み出てますね。

    ユーザーID:0310662092

  • 身勝手な人

    自分はおもてなしにお金をかけたくないのに、人にはそれを求める。そういうのを身勝手と言います。

    お邪魔させていただくのに、相手の家のペットを預けさせたり、出された物に手をつけなかったり・・・それって相当失礼な行為ですよ。

    私ならペットを預けなきゃお伺いできないと言われたところで、それなら来なくて結構となるけど、ご主人のご両親はお優しいですね。
    けど確実にトピ主の悪評は知れ渡っているんでしょう。だから敬遠されているんでしょう。

    だいたい招かれてもいないのに、行きたいと言うのもずうずうしいことだと言うことも知っておきましょうね。招かれたいなら、まずお招きするのが筋です。

    ユーザーID:6490921060

  • 嫌われてますね。

    トピ主が嫌われてます。完全に。

    もてなす気はないが、もてなせ。
    私のために、ペットはよそに預けろ。
    気に入らなきゃ、出された料理に手をつけない。

    どんな躾をされてきたのか、親の顔がみたいレベルです。
    甥っ子は、可愛いのもいれば、可愛くないのもいます。
    親次第ですね。
    トピ主の子は義兄に嫌われてますが、原因はトピ主です。

    試しに、トピ主抜きでお邪魔したいと打診してみては?
    甥っ子はまだ子供ですから、許されるかも知れません。

    それにしても、トピ主は少しワガママを我慢する必要がありますね。

    ユーザーID:4845573878

  • なんか一方的ですね

     自分は招待されたいけど、招待したくない。実家に帰るときには、あなたより先にいた実家の猫をよそに預ける、など、第三者がトピ主の話を聞いてもそりゃアカンわ、ですね。

     猫はアレルギーなどなのかもしれないのでしょうがないとして、せめてお兄さんご夫婦を招待するぐらいのことはしましょうよ。

     自分だけお世話になりたい、自分は世話したくないなんて、一方的なことを言われると、大人同士の付き合いはできませんよ。

    ユーザーID:6045401481

  • 本当に不思議ちゃん!

    ハンドルネーム通り、不思議ちゃんなトピ主さん!
    どんな育ち方をされたのですか?ご両親の顔が見てみたい。

    家庭を持ち、立派な社会人なのですから、自分の要求ばかりが通りわけではないと、もうそろそろわからないとね。

    ・お邪魔するお宅の猫を、わざわざよその預けさせる。
    ・せっかく出して頂いた料理に手を付けない。

    いずれも失礼極まりないです。

    しかも、
    「自分のわがままは通してもてなして欲しいけど、自分はもてなしたくない。」って・・。

    おもてなしは、自分のできうる限りの事を一生懸命やればよいのでは?
    お金があるなしは関係ありません。

    大人になると、
    Give and Takeはかなり大切ですよ。
    それができない大人は、周りから人がどんどんいなくなって、最後は一人になります。

    不思議ちゃん、もう少し自分の言動を自分で分析する癖をつけましょう。

    じゃないと、「あの子、頭わるいわ。」ってレッテル貼られますよ。

    そう、お兄さんの言う通り、あなたは結婚して半分他人。
    素敵な女性になりましょうね。

    ユーザーID:5776858528

  • う〜ん

    何でそんなに義理実家に行きたいの?義兄が、はっきり主さんはこだわりが強いって言ってるし、まぁ嫌われているんだよね

    原因は主さんにあるよね。猫が嫌いだから行く時は猫を遠ざけるとか姑の料理を食べないとか私だってそんな嫁さんは敬遠するし呼びたくない


    主さんは自分の家に姑たちは呼びたくないって勝手で自己中だよね。自分で嫌われる原因作っているから義実家に行くのは諦めたら?

    ユーザーID:1983847873

  • その通り

    断られてます。私も、あなたは招待したくないもん。

    ユーザーID:5726309586

  • いやいやいや…

    絶対にあなたを招待なんてしたくないです。

    自分は、お金が勿体ないので招待したくない?

    人が作った料理(普通に調理したもの)を口にしたくない?

    ええ、そうです。完全にお断りされてますよ。当然です。

    ユーザーID:3888800588

  • ご主人お気の毒に

    ねこは預けてほしい、姑(夫の母ですよね?)の料理は手をつけない、そんなあなた。しかも、お招きする気持ちはない。だって「お金をかけたくない」んですよね?相手がお金がかかることを平気でお願いしていて、それはないでしょう。

    諦めるとか、そういう次元じゃないです。

    あなたと結婚したばっかりに、ご主人はお兄さんたちから距離を置かれたということ。

    ねこのことはアレルギーなどなら仕方がないことですが、先にお兄さんの母でもあるお姑さんに思いやりのないことをしているのはあなたです。
    あなたを受け入れられないのでしょう。
    してほしいことがあるなら、こちらから先にする、というのも一案なのにそれもしたくないって我儘だし、さらに言えば、あなたがお姑さんにしたようにもてなしのお料理に手をつけてもらえなくても文句は言えませんよ。

    ためしに、ご主人だけでお子さん連れて伺いたい、と申し出てみれば?

    ユーザーID:5570972546

  • トピ主さんがこだわりが強いから、無理です

    トピ文の通りなら、招待する方は無理と思います。
    逆にご招待できないなら、諦めてください。
    トピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:4648064236

  • 無理

    自分はしたくないことを人にさせるとか、そういう神経が人としてどうかと思います。

    お兄さんたちのような立派なおもてなしはできないのですが、自分の家庭にあった精一杯のおもてなしをしますので、是非我が家にもいらしてください。
    とか言えないものかね。

    それに、猫はわざわざよそへ預けてもらう必要ありますか?
    別の部屋に入れておいてもらうとかで十分じゃないですか?
    重症のアレルギーならば、義理の親には我が家に来てもらうとかさ。

    それにおもてなしの料理にたいして食べないとかも非常識過ぎる。

    何から何までわがままで嫌われるタイプの人だと思います。
    会ったことなくても文章だけで面倒な人だとわかります。

    今度試しに旦那に「妻は友達と旅行に行く予定でいないから、俺と子供だけでそちらに遊びにいってもいい?2週間くらい期間あるから空いてる日教えて!」と聞いてみてもらってください。
    きっとOKになるのではと思います。

    ユーザーID:9590895383

  • あなたみたいな人は招待したくない

    お金もないのに、こだわりって。。。あなたのこだわりって、端から聞いていると、お金のかかるこだわりに聞こえるんだけど。自分はできないのに、他人に無理強いはダメです。
    最初にあなたがその’こだわり’抜いたおもてなしをしてから、相手に打診ですね。

    ユーザーID:1668312379

  • >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくない、、

    という一言で、あなたのすべてが分かりました。
    お金をかけずにおもてなしができます。どうしたら安くて美味しいおもてなし料理ができるか考えましょう。それに、あなた方は何回もおもてなしをされているのでしょう。されたら、お返しをする、、これが人間関係の常識です。

    それに>猫が苦手、、とはどういうことですか?
    猫の毛にアレルギーがあるのですか?
    どちらにしても、犬猫は飼い主に取って子供と同じ。その子供をよそに預けてもらうとは、これはなんとも冷たい話ですね。

    以上の二つのことからあなたが非常識であり、それが原因で、お兄様からのお呼びもないのではないかと思います。

    ユーザーID:5870269240

  • あなたがネックなんでしょうね

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    これですよ、理由は!

    あなたを招待したら、注文多そうですもん。あげく、「義兄夫婦の招待に金かけたくない」などと言うあなたを、もてなしたくはないです。

    そんなに兄夫婦にもてなして貰いたいなら、まず、あなたがもてなしてあげなきゃあー
    何も金をかけなくてもいいんですよ。掃除をして、『その食生活に気をつけている』手料理振る舞って、心込めて歓待してあげれば、今度は「うちも招待してあげよう」という気になるんです。

    一度ぐらい招待してやってくださいな。

    ユーザーID:5197299743

  • 全然不思議ではない。

    だって貴女、面倒臭い女だもの。
    猫然り、食生活然り。
    鬱陶しい。
    しかも自分は招待しないのに、そちらは招待しろって厚かましいし、図々しい。
    誰がそんな義妹誘うもんですか。
    さっさと諦めましょうね。

    ユーザーID:6053965438

  • 図々しい・・

    ちゃんと理由言われてるじゃないですか。あなたのせいですよ。

    >お邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしない

    こんなことしてるからですよ。「食生活には気を付けてる」と言って出された料理を口にしない。
    そんな人を招待するなて面倒くさいの極みじゃないですか。
    どうせ何も出さないと文句を言うんでしょ。でも出しても気に食わないと食べないんでしょ。面倒くさいわ(笑)

    >会いたいと言えば、そっちが招待する気はないのかと聞かれました

    その通りだよ(笑)自分が行くことしか考えてない厚かましさには驚愕です

    >おもてなしにお金をかけたくありません

    だから私にお金をかけろと?私はお金かけたくないからあなた達がかけてって図々しいZ(笑)しかもアチラが「ぜひ」と望んでいることじゃなくて、あなたが望んでいることなのに?お金だけはあっちが持てと?

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです

    あちらも人を選ぶって事です。図々しい厚かましい人は嫌い、優しくなんてしないよ。
    そのくせ招かれても「食に拘ってるです」とか言って横柄な態度だし

    ユーザーID:9032916396

  • きっぱり断られてますよね

    しかも、しつこいからきっちり理由も説明されてますよね。
    それでも行きたいと平気で言い放つ神経にびっくりです。
    タイトルの疑問符がつくあたり、無神経さに驚きです。

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかりです。

    優しい兄夫婦なのに、嫌われているのはあなただという事ですよ。
    いい加減に気が付いてもよさそうなんですが。

    ユーザーID:3020875279

  • たぶん嫌われています

    お邪魔する立場なのに、猫を預けさせ、気に入らない手料理は食べない我儘な人達を、自分の家に招きたくないと思うのは当たり前です。
    トピ主さんは、他にも何かやらかしているのではないですか。

    兄夫婦は常識的な人には優しくても、非常識な人にはそうではないという事です。
    甥だからといって必ずしも可愛いわけではないし、、母親が嫌いならその子供も同じでしょうね。

    自分達は招待していないのに、相手にばかり要求するのは厚かましいですよ。
    兄夫婦に同じ事を返すつもりが無いなら、諦めましょう。

    ユーザーID:9167239292

  • 兄嫁のことで相談?

    夫と兄の表現がありますが、
    夫さんと兄が実兄弟で、兄とは義兄のことですよね。

    猫の件も食事の件も、
    義実家からお兄さん夫婦の耳に入っている様子。
    と言うことは、
    息子の嫁として義実家からも嫌がられていることですよね。

    何で兄(義兄?)宅に行きたいのでしょうか?
    おもてなしは金銭的に無理なので、
    兄(義兄?)宅でご馳走を食べたいのですか?

    トピ主さんのおかげで夫さんが兄から疎んじられている・・・
    そのことは理解できますよね。

    それで、なぜ兄嫁のことで相談になるのか分かりません。
    お呼ばれされないのが兄嫁のせいだと言うなら、
    それは筋違い・邪推と言うものでしょうね。

    もしかして兄嫁さんは子供さんがいないのかしら?

    ユーザーID:9810164213

  • 断られています、諦めて下さい。

    自分はもてなしにお金を掛けたくないのに、兄夫婦にやれっておかしいでしょ。

    食生活に気を付けているから姑の料理を口にしない、じゃ兄嫁が作ってくれても同じ事するんじゃないの?
    猫を預けさせる件も、お邪魔する方の立場なのにマイルール押し付けるんでしょ?
    トピ主の我儘に、なんで兄夫婦が付き合わなくちゃいけないんですか?

    きっと兄夫婦からみて、トピ主が兄夫婦の常識から外れていなければ、もしかしたら招待もしてくれたかもしれませんね。
    ご主人に兄夫婦が優しくできるのは、常識から外れていないからでしょう。
    甥が可愛く感じられるのは、その親とも良好な関係が築けるからです。
    他所のお子さんだってそうでしょ?
    非常識に感じる人のお子さんだったら、関わりたくないと思うものじゃないですか?

    もう少し、相手の立場や気持ちに寄り添える様に頑張ってみて下さい。
    良好な関係に変えられると良いですね。

    ユーザーID:0875364033

  • まずは招待しましょう。

    自分がして欲しいことは、自分からやりましょう。招待して欲しいなら、自分が招待してからです。

    申し訳ありませんが、私はあなたの書いた文章を読んだだけで招待したくないと思いました。たぶん義兄夫婦も同じ思いなのでしょう。

    ユーザーID:3971701850

  • めんどくさいな

    きっと義実家でのあなたの無礼な振る舞いが噂になってるんでしょうね。要注意人物になっているってことですよ。

    しかも1歳の甥なんて、カワイイどころかヨダレだらけの汚い手であちこち触りまくる気がして呼びたくもないですけどね。よちよち歩きで何かを壊されたらたまったもんじゃないです。うちも義妹が1歳の子を連れて来た後は、触った所は全部アルコール消毒しました。

    義兄家族さんに嫌われてるんですよ。あきらめましょう。

    ユーザーID:4022406036

  • 図々しい

    人から嫌われるような事をしても全く気にしない人ってこういう人なんですね。
    ご主人側の家族が気の毒すぎる。

    私の兄の嫁がもしこんなだったらどうにか離婚させるかな。

    友達だとしても関わりたくないわ。

    ユーザーID:0156268129

  • して欲しいことは、自分がまずしてあげましょう

    優しい人=自分勝手に甘えていい存在、ではありません。
    親切な人にこそ、感謝をしっかり返さなければ、関係は終わりを迎えて当然だと思います。
    今までになにか失礼をしていませんか?
    自分は行きたいけど、おもてなしする側はお金がもったいないからいやですか。
    お金は最低限かかるとしても、いくらでも工夫が出来ると思いますが。

    お金と手間をかけて用意してくださったお姑さんのお料理は拒否なさったんですね。
    食生活に気をつけてるからとありますが、ドクターストップとか致し方ない理由ですか?

    申し訳ありませんが、この情報量の中だけでも、非常に自分本位な方との印象を受けました。
    ご自分がして欲しいことは、まず気持ちよく自分からして差し上げましょうよ。

    ユーザーID:7271498835

  • 断られてますね、トピ主さんが。

    旦那様と、お子さんはまぁいいんじゃないでしょうか。

    猫と姑さんのお料理の話は旦那様のご実家の話?ですよね。
    実家で義両親に対してそのような無礼を働いているトピ主さんを自宅に招きたくないのだと思います。
    (そのことが兄夫婦に知られているということは、義両親に相当の負担を強いているのだと思います。要するに非常識な嫁だと、愚痴られてるわけです。)

    兄夫婦宅なら猫がいない、義両親よりも優しいお兄様夫婦なら気兼ねがないから遊びに行きたいんでしょうか。

    トピ主さん抜き、または旦那様だけなら招待してくれるかもしれませんけども、自分も家庭を持ったのだから、男兄弟ならそういうの、別にしなくてもいいでしょうね。
    結婚前は仲が良かった兄弟だそうですが、トピ主さんと結婚してトピ主さんの人間性を見て、伴侶に選んだ上に好き放題させている弟に、不信感があるのかもしれません。

    義両親が「どうしても帰省してくれ!猫は預けるから」とおっしゃってくださってるなら、義実家にだけ帰省してればいいのでは。
    そこでお兄様夫婦とお会いになれる機会もあるでしょうし。

    諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9797137306

  • そうですね。

    諦めてください。
    ちゃんと断られてるじゃないですか…

    あなたがお兄さん夫婦をおもてなししたくないのと同じで、お兄さん夫婦もあなたをおもてなししたくないのです。

    お互い様です。

    通常、会いたい方がおもてなしするのです。

    旦那様のお兄さんであり、あなたのお兄さんではありませんので、勘違いなさらないように。

    ユーザーID:0511892917

  • どうしてなんでしょうね…?

    なぜ、自分は何かしてもらって当然だと思えるのですか。

    あなたの子供は、可愛がられて当然ではないのです。
    親であるあなたと夫が可愛がっていれば、それで十分なはずです。

    また、猫にしても食事のことにしても、生死に関わるようなアレルギーがあるというのならともかく、苦手だから、気をつけているからというだけの理由をそれを押し通すことが、相手に負担を掛けていることが分からないのですか。

    あなたが、苦手だから気をつけているからと、猫は飼わない、自宅で何を食べようとも、それは自由であり勝手です。

    でも、よそ様のお宅でそれを通すのは、大人のすることや常識的な振る舞いではないのです。

    主義や趣向を通すのであれば、相手に手間を掛けさせるのではなく自分が手間を掛ける、そういったことが自分の裁量で排除できる自分の空間、すなわち自分の家に人を招くしかないのです。

    >優しい兄夫婦だといつも聞かされていたのにがっかり

    どんなに優しい兄夫婦だとしても、常識のない弟嫁をもてなす必要などありません。

    ユーザーID:8531693240

  • はっきり言うと

    あなた、兄嫁でしょ?

    弟嫁をみなさんに叩いてもらいたいのがよくわかります。

    ユーザーID:4966564778

  • トピ主が嫌われてるのがわからないのかな?

     貴女は自分で書いていて、気が付かないのかなー?
     トピ主は義兄から、「わがままで自己主張が強くて図々しい女」だと嫌われているのがわからないんですかね。
     その性格を直さない限り無理だと思うよ。
     まあ、直らないだろうけど。

    ユーザーID:7034882992

  • ???

    兄って、義兄でしょ?

    あなたの兄ではありませんよ。
    あなたの間違った考え方が怖いです。
    もう少し、距離を考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1210002694

  • 招待なしが答えでしょ

    兄って義兄ですね、混乱しました。
    義兄ご夫婦が、どうやらトピ主さんを苦手に思っているようですね、
    残念ですが、招待は無理でしょう。
    なんでも食べてくれるような、気を遣わないですむ人が私も好きです。

    それにしても、お義兄さんが言ったことを、そのままあなたに伝えるご主人もすごいなぁと感心しました。

    ユーザーID:0598318622

  • その通り

    〉そっちが招待する気はないのか

    にはなんて答えたの?
    自分は

    〉おもてなしにお金をかけたくありません

    から、優しい兄夫婦が金を出しておもてなししろって言われてもね。
    義実家でのふるまいを聞いてたら、招待して不愉快な思いするってわかるのに
    イヤだよ。
    そもそも、なんでそんなに兄の家に行きたいの?

    〉夫が私と子供を連れて遊びに行きたい

    のは、兄夫婦の会いたいからじゃなくて「場所」なんじゃない?
    つまり、どこかへ遊びに行くホテル代わりに使うため。
    ついでに食事代も、おもてなしされれば浮くし。
    そんな都合よく使おうと一家で来られてもねー
    高収入じゃないなら交通費もケチって行かないはずだから、魂胆がバレて断られてるんだよ。
    諦めな。

    ユーザーID:5633720136

  • うっとうしい

    >おもてなしにお金をかけたくありません。

    うわぁ、自分たちはお金かけたくないのに、
    兄宅には、ご馳走してもらいにいくんですね。
    せこいねぇ。

    >夫からは優しい兄夫婦だといつも聞かされていた。

    きっと、優しい兄夫婦なんですよ。
    でも、母の作った料理を食べなかったり、猫をよそに
    預けさせたり、他にも色々とやっているんでしょうね。
    あなたに嫌気をさして、そんなあなたと一緒にいる
    弟にも嫌気がさし、付き合いたくないんですよ。
    私もあなたのような方、付き合いたくないです。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    はい、諦めて下さい。

    ユーザーID:0090438146

  • びっくり 1064、 エール 0


    の結果をどう受け止めますか?

    あなたが「不思議でたまりません」と感じることが不思議でたまりません。
    あなたのような自己中心的な考えでは今後、何度も人間関係で困ることでしょう。

    あなたは社会で働いたことがありますか?
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:4767453929

  • レスします

    私たちをもてなせ?
    義実家の猫をよそに預けさせたり、義母の手料理を食べなかったりするのに?
    自分はお金を使いたくないから、呼びたくないって言ってるのに?


    呆れ。

    兄・兄夫婦って、ご主人のお兄さんでしょう?
    だったら、義兄・義兄夫婦です。

    こんな子供みたいな自分勝手な事言ってる人、呼びたくありません。
    しつこくしないで下さい。

    ユーザーID:1567167304

  • 勝手すぎるよ、貴女は!

    人に聞くまでも無く、自分の非常識さも分から無いとは・・・呆れるわ。

    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    そこまで強引には普通は出来ないです。我慢すべきことなのに。

    >姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    これは何様ですか。絶対やってはいけない事ですよ。大人の対応もできないなんて。

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    屁理屈だけは一人前の様で・・人には金使わせても平気な神経って、一番嫌われるのに、ご存じない?

    これからも招待受ける事も無く、疎遠されて当然です。

    周りに配慮もできない人は(貴女)、嫌われても仕方ないです。認めましょうよ。

    招待ってまさか、手土産無しで行けるとでも思っていない?
    兄弟で招待受けてもそれなりの(きちんとした物)値の張るものは持参するのですけどね。

    ユーザーID:8109627851

  • 諦めるしかない

    >断られているのでしょうか?

    とのタイトルですが、人に聞くまでもなくハッキリと断られているではありませんか…。

    最初は「小さい子を家の中に入れるのが嫌なのかしら?」と思いながら読み始めましたが、どうやら問題はトピ主さんの様ですね。

    トピ主さんの書かれた文章からは
    ・こだわりが強すぎる
    ・猫が苦手だからといって他所へ預けさせる
    ・食生活へのこだわりを理由に姑の料理を食べないことがある

    ということくらいしか分かりませんが、他にももっと兄夫婦が気になる点が色々とあるのでしょう。
    「この人はウチには呼べない(呼びたくない)」と思わせる何かがありそうなので、仕方がありません。

    トピ主さんが、おもてなしにお金をかけたくないことを理由に兄夫婦を呼びたくないのと同じように、あちらにも『呼びたくない理由』があるのですから仕方がないですよ。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?

    諦めた方がいいと言うより、諦めるしかないでしょう。
    相手から拒絶されているのですから…。

    ユーザーID:4441397673

  • 無理

    あなたの要求は微妙に我が儘。

    トピの文章は居心地悪い。
    微妙に性格の悪さを感じる。

    まあ、貧乏だから招くのは嫌なんて本当に嫌な感じ。
    私が親戚でも、あなたには興味なし。

    ユーザーID:7563627602

  • 面倒な人〜

    こだわりが強いだけでなく、人に圧力かけてますよね。
    猫を預けさせたり、昨日のものは食べないなど、
    もてなす人は大変だわ。

    あなたのような人は、もてなしてもらうことを
    望むのではなく、もてなす側に徹して欲しいわ。

    自分の思うように仕切って、もてなしなさい。

    他人にまで自分の価値観を押し付けるような人は、
    私も自宅に呼びたく無いわ。

    なんで呼んで欲しいの?
    あなたのこと面倒だから嫌がってるのは
    明らかなのに。

    面倒な人ですね。

    ユーザーID:9073171446

  • え、断ってるのは義兄(夫の兄)なのに、なぜ兄嫁の相談?

    そういう嫌らしさも出てるんだと思います。さらに、自分たちはおもてなししたくない、でも兄夫婦が自分たちをもてなすのは当然。もてなさないのは兄嫁のせい!ですか。

    私は喘息アレルギーがありますが、犬や猫を飼ってる義姉の家に行って、ペットを預けろなんて言ったことありません。アレルギーが出る、あるいはペットが気になるなら行かなけれいいと思ってるからです。そこまで自分に合わせることを強要する主さんの行いがバレてるのであれば誘われることはないと思います。

    タダで飲み食いできるチャンスを無くすのが残念でたまらないようですが、誰が考えても断られてます。

    ユーザーID:7702137880

  • そこまでして来てもらわなくてもいい

    「もてなしが大変だ」って言われたんだから実際大変なことがあったんでしょう。
    普通の人はそこで、相手に迷惑をかけたんだと反省するものですよ。
    そこまでハッキリ言われても自分はまだ「もてなされるべき」人なんですか?
    あなたはどこかのお姫様かなにかで?

    せっかくの休みに、家を綺麗にしなきゃいけないし
    お料理を作って出しても食べてもらえないかもしれないし
    可愛がっている猫はよそへ預けなければならないし
    猫を預かってもらったらお礼もしなきゃいけないし
    呼ばれたいだけで呼んではくれない礼儀知らずだし
    向こうはそこまでして来てもらわなくていいと思っているんですよ。

    ユーザーID:7648635512

  • は?自分は招待したくないのに、されたいの?

    図々しいというか…
    他の人も同じ意見だと思いますが…

    もてなしたくはないけど
    もてなして欲しいって…

    兄夫婦をもてなすのにお金を使いたくない!?


    こんな義理妹、誰もしらないですね。

    ユーザーID:2048856834

  • こういう人増えたね

    小町だけではないとは思うけど、こんな世間知らずの図々しい人増えてきたのね。


    ご招待をして欲しいなら、出された食事は文句言わず全部食べなさいよ!

    後、貴女の為に猫をイチイチ預けるくらいなら、お越しいただかなくても結構です。
    と、やんわり言ってると思うけど?(笑)


    旦那の給料が低いから、兄夫婦をもてなしたくない?
    自分勝手にも程がある。

    お育ちが知れるわ…な人が多くてビックリです。

    ユーザーID:2301127257

  • 断られているってわからない?

    「兄」と書いていますが、「義兄」ですか?
    「猫をあずけてもらう」「姑の料理を食べない」。・・・驚きです。
    そんな自己中の人を呼びたくないですよ。
    自分のおうちに招待されれば?

    ユーザーID:9746706622

  • 嫌われているのでしょうね

    トピ主さんって自分勝手なんですよ。
    人様のお宅に行くのに自分の事を優先してもらおうなんて傲慢。
    それが旦那様のご実家で、家族になったとしてもです。
    人のために良くしないのに、自分には良くしてもらおう。
    自分のお金は使いたくないけど、人には奢ってもらおう。
    そんな人が好かれるわけないでしょう。
    なので今まで可愛がってくれたお兄さんも、
    弟があなたを諌めないので避けているのだと思いますよ。

    ユーザーID:3890114292

  • 何あぐらかいてるの?

     夫の収入を理由に、おもてなしするつもりはないが
    1回ぐらい、私をもてなせ?何て傲慢な人なんでしょう。
    絶対、家に一歩たりとも入れたくないです。

     私なら猫飼って、トピ主避けにするでしょうね。

    ユーザーID:1941552044

  • 絶句。

    トピ主にお聞きしたい。
    自分勝手。我儘。あなたにピッタリな言葉ですが、意味は辞書で調べて下さい。
    いるんですね。こんな人。

    ユーザーID:3806151296

  • 夫の兄(義兄)と義姉が招待してくれないということですか?

    >夫の実家には猫がいて>苦手なのでお邪魔する前に
    >よそへ預けてもらいます
    >そのことが兄夫婦の耳に入っている
    夫実家に夫兄夫婦同居なの?
    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を
    >口にしないことも何度か
    アレルギーなのですか?それなら仕方ないけど、でも料理をした方いい気はしないね。次にお料理出す時に献立考えるの大変。今後無しですかね。
    口にしない時なんて言って断ったのかしら。
    >一度くらい招待してくれてもいいのにな
    と自分の願望ばかり。
    >会いたいと言えば>そっちが招待する気はないのかと聞かれ
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません
    って、おぃおぃ。図々しいわねね〜。ネコがダメ。食べられないものがあるって人を呼びたくないよ?面倒な。貴方の子供なんて見たくないですよ。兄嫁さん。
    なんかズレてる人ね。夫も困ってるかも。
    まず1歳のお子さんいる場合、人を招くの大変だけど頑張って呼んでみたら?お金かけなくてももてなし出来るでしょう。お茶菓子くらいでいいんだし。長居しないものよ。赤ちゃんいるお宅に子供のいない義理兄弟(と配偶者)なら。

    ユーザーID:2853257881

  • それは無理です

    断られているのでしょうか?の問いにお答えするなら…

    断られてます。敬遠されてます。

    甥が可愛いかどうかはその親にもよりますよ。
    猫アレルギーや食物アレルギーがあるなら、百歩譲って仕方ないかと思いますが。

    ユーザーID:6845647218

  • お断りです

    トピのタイトル通り
    それは「お断り」でしょうね。
    私なら、絶対に「お断り」です。
    トピ主さんのような人
    自宅には招待なんて
    絶対!したくないです。

    ユーザーID:5578856561

  • 何故そんなに行きたいのですか?

    もてなしを受けることだけが目的ならば、上手くはいかないでしょうね。
    ご実家での振る舞いがやむをえない事情(アレルギーなど)でそうせざるをえないなら、まだ交渉の余地はあるかもしれませんが、単に苦手だから、自分は食べつけないものがあるからというだけでわざわざよそに猫を預けさせ、せっかく作ってくださったお料理も食べずに過ごすなんてことやってたら、先方には警戒されるだけでしょうね。
    しかも、ご自分は相手をもてなす気がない上、お金のかかることはしたくないって、すっごく失礼な事を言ってるのに自覚がないのは致命的だと思いますよ。
    してもらうことだけ考えてるから断られてるんでしょうに。
    別にお付き合いするつもりがないなら、伺うことにこだわる必要はないでしょう。お付き合いはしてもらったら、同等の事をお返しするのが礼儀ですからね。
    お金がなく、もてなしの費用が出せないなら、お中元やお歳暮のやり取りぐらいにしておけばいいんです。
    最低限のお付き合いに止めさせていただきますと言われてることに早く気づけるといいですね。

    ユーザーID:3553464211

  • 正直者は損をすると言いますが..

    あなたは正直者ですね。自分にとても正直です。
    あなたがそれだけ正直なのは、自分の行動や思考に疑いを全く持ち合わせていないからなのでしょうね。
    今回の事で解るように今後も、あなたが正直であればある程に他人との軋轢は増し、溝も深まるばかりでしょう。
    なぜなら世の中の人間は誰も、思いやりのない正直者を欲しないからです。
    あなたは冷たいと感じるでしょうが、そんなものです。

    ユーザーID:5572864318

  • はっきり断っているでしょう。

    夫だけなら歓迎されるのに。
    好かれない妻がはりついてくるから疎まれる。
    夫かわいそう。仲良しだったのに。

    ユーザーID:9714320942

  • 関わらないが無難と思われてる

    猫の件、作ってくれても食べない件、わがままな印象ですね…。
    事前に知っていて敢えて嫌な思いしに招待はしないでしょう。
    きっと姑さんが兄夫婦に伝えた時、相当怒ってたんでしょうね。
    関わらないが無難と思われてます。

    ユーザーID:7174207324

  • うわぁ〜あなた無理だわ。

    あなたが身内になってしまったことをご主人さんの家族は皆落胆しているでしょうね。
    強烈に性格悪いですよ、あなた。
    そりゃ義兄夫婦から避けられるわ。

    ユーザーID:0071563720

  • わかりにくいですね

    兄嫁について相談したいとのことですが、兄嫁の事が少しも出てきません。

    兄とは貴方から見れば兄でなく義兄ですよね。

    所謂、兄と夫は兄弟なんですね。

    さて、本文ですが、原因はわかりませんが、明らかに断られています。

    ユーザーID:3710612915

  • トピ主が原因って言われてるじゃないですか

    最初に、えーと、ここに出て来るお兄さんというのはご主人のお兄さんって事ですね?
    夫の兄と書かれていないのでトピ主のお兄さんかと勘違いしました。
    つまりご主人は、昔はお兄さん家族の家に度々お泊まりに呼ばれるほど兄弟仲が良かったが、トピ主が嫁に来てからは疎遠にされてしまった。
    と言うことでよろしいでしょうか。

    で、その理由はトピ主がご主人(お兄さん)の実家に遊びに行くときはわざわざネコを他所に預けさせたり、母親の料理に口を付けなかったりすると。
    お邪魔したいばかり言うがトピ主はお金が勿体ないのでもてなすつもりはないと。
    …うん、疎遠にされても仕方がないですね。
    トピ主が行かなければご主人も今まで通り歓迎されると思いますよ?

    ユーザーID:2614454293

  • ん?

    まず、兄ってトピ主さんのお兄様のことではなくて、ご主人のお兄様ですか?

    それならまず兄嫁さんは弟家族を招くのは嫌でしょう。
    一歳の子がいたら尚更です。
    汚すだろうし、オムツだろうし。

    義理の家族の家に遊びに行くのは普通招かれても気が進まないものなのに、自分から行きたがるトピ主さんにまずちょっと驚きです。

    猫を預けさせたり、姑の料理に口付けなかったり、それも驚きです。
    きっと、トピ主さんは自分の好きに振る舞い、周りが気を遣っているのでしょう。
    兄家族が招きたくないのは仕方ない印象です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:9407734506

  • ふざけないでよ

    郷に入ったら郷に従えと言いますよね。義兄夫婦の家には猫がいる、あなたは猫が苦手、それで自分が行く時は、その猫を預けてもらう、即ち、弟嫁のあなたが、あからさまに指図をして預けてもらうと言うことですか?

    それだけでも相手は大変だし不快です。そして食のこだわりで姑さんが作った食事を食べない???アレルギー持ちなんですか?

    私もあなたのような人なら、いくらきょうだいでも呼びたくありません。おまけに、あなたはお金を使いたくないから、人は呼びたくない、けど、人には呼んで欲しい????

    ふざけんじゃないわよ。もっと自分の言動に気が付いてください。良い人だから、こうしてもらおう、ああしてもらおう、良い人なのにこうしてくれない、ああしてくれない、そういう考えは大間違いです。

    相手が良い人ならこ、っちも良い人でいなければならないだけの話です。

    あなたが頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:8958005238

  • 言葉の設定を明確にして欲しい

    兄と仰っています。実兄のようですが、夫の兄のようにも読めます。
    トピ主さんの要望も無理があるように思います。

    飼い猫を他家に預けて欲しいなんて、よくそんなことを言えますね。
    また何故、そんなにも遊びに行きたいのでしょうか。ご実家ならいざ
    知らず、兄宅への訪問願望が強いなんて、何故なのでしょう。

    兄嫁さんからすれば、少し遠慮して欲しいと思われているのではあり
    ませんか。人間関係は、どんなに近くても、少しばかり距離がある方
    が気楽なものです。

    ユーザーID:8889725588

  • レスします

    優しい人間なら、自分に合わせて当然だと?
    猫が苦手だと言うけれど、それはアレルギーなの?
    違うのなら、とんでもない傲慢で我儘な人だとおもうよ。
    また、アレルギーなら行かないって選択もあると思うしね。
    食生活には気をつけていると言うけれど、何をどういう理由で口にしないの?
    食べられない状態のものなの?

    高収入でなくとも、人を呼ばないのに招待しろとは、ずうずうしいにもほどがあると思う。

    甥が可愛くないのではなく、あなたが嫌われているんだと思う。
    非常識で、優しくない傲慢でわがままな人間だから。

    諦めてあげてくださいとしかいいようがない。

    でも、兄夫婦が悪いわけではない。
    自分はお金かけたくないけど、他人に招待して、甥が可愛いなら当たり前なんて言う、ずうずうしいあなたを招待したくないだけでしょう。

    出産祝いにお返しは当たり前。
    むしろ、どれくらいお返ししたのか聞きたい。

    優しくないのはトピ主様ですよ。
    自分勝手なのもトピ主様です。

    ユーザーID:9843789190

  • ハイ、諦めて。

    断られているのでしょうか?って、聞くまでもないでしょ。
    理由もハッキリ言われていますね。
    優しい人達に歓迎されない無礼な言動の数々。
    もちろん諦めてくださいね。

    ユーザーID:3808442471

  • 嫌われていますね〜

    気むずかしくて、虫のいいひとですね!ご馳走になりたいくせに、自分は嫌だと。当然呼んでもらえないでしょう!自己チューすぎます。

    ユーザーID:9105055212

  • びっくりが278もあるのにエールが0(笑)

    トピ主にびっくりです!
    猫が苦手だから私が来る時は預けろ…近付かないようにしてもらえばいいだけじゃない?
    気に入らない料理は一口も手を付けるつもりはない…食生活に気を付けてるから?一口食べただけで不健康になるの?だったら、行かなきゃいいのに
    自分はもてなしてほしいけど、相手をもてなす金が勿体無い…トピ主、かなりのどケチ(笑)お金持ってる方がもてなして当然くらいに思ってんの?嫌いな人にもてなす金が勿体無いと思われてるよ(笑)

    聞くまでもなくトピ主お断りされてるから(笑)諦めるのが常識でしょ(笑)聞かないと分からないとかびっくり!まさか自分に賛同してくれる人ばかりだと思ってる??

    ユーザーID:1935179413

  • ええっと、義兄夫婦の間違いですか?

    兄夫婦というのは、貴女の兄のご夫婦を差す言葉ですよね?
    そう思いながら貴女のトピ文をよむと、混乱して、え?自分で兄に聞けばいいじゃない、とか思ってしまいました。
    ワケわからない人だなあと思っていたら、ふと気がつきました。
    兄って、「夫の兄」ですよね?
    それって、義兄ってことじゃないでしょうか?
    そして、義兄嫁ですよね?てか、貴女が嫁呼ばわりはおかしいので、義兄の妻の方がいいのですが、それは置いておきます。

    まあ、結論としては、義兄嫁というより、義兄さんご自身にも貴方は嫌われているのだと思いますよ。
    だいたい、そんなこだわりのある方をお招きなんて、怖くて出来ませんよ。
    あなたが、お金をかけずに、アイデアでこだわりのお招き料理を用意すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7939165468

  • レスします

    >私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。

    私の長男の妻は動物全て苦手ですが、アレルギーではないので我慢して来ますよ。うちの犬が彼女を言いなりにしようといろいろちょっかいを出しますので、我慢しているのがわかります。

    >姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。

    それならば、もう行かない方がいいですね。行くのならば、自分で材料を調達して行き、調理もする。片付けは任せてOKです。

    >そっちが招待する気はないのかと聞かれました。

    もちろん招待しますよね。それくらいできなきゃ、親族としての交際はムリですよ。

    >おもてなしにお金をかけたくありません。

    料理の材料費なんて、たかが知れてるでしょ。トピ主家が使用しているのは高級食材なんですか?だったら、その経済力で二人分くらい増えても平気なはず。

    ユーザーID:3252086770

  • 自分で出来ないなら

    ご託云々は要りませんよ(笑)。色々と面倒臭そうだから、やんわり辞退してるだけでしょう。

    最低限の冠婚葬祭はしてくれるのだから、それでよしとしなきゃね。ゴリ押ししたって、貴女の点数が余計に下がるだけだと思います。

    ユーザーID:5444286481

  • 諦めてください

    しかし、自己中心もここまでくると
    いっそ清々しいですね。

    ユーザーID:4642434962

  • 厚かましいです

    もうトピ主さんのご主人家族の中ではトピ主さんはかなり要注意人物と扱われています。
    ご主人のお兄さんの口調から、トピ主さんへの強い拒否反応を感じます。

    自分はおもてなしにお金をかけたくないと言っておいて、よその家には「招待しろ」。

    招待されておきながらも、こちらから猫はよそへ預けろと当たり前のように言う。
    せっかく作った料理も口にしない。
    それも申し訳ない気持ちなど微塵もなく、当然のことと思っている。

    そんな人を招待したいと誰が思うでしょうか?

    もし招待したら子供がいない家なのに、また一歳の子がいるから等と色々条件を付けられそう。

    自分がしてもらうことが当たり前でなく、もっと人への気遣いも必要です。

    その調子でいると、今後お子さん関係のママさんや学校との付き合いもかなり困難になります。

    ここでのレスを真剣に受け止めて下さい。

    ユーザーID:2814028143

  • 断ってますよ。

    自分で理由わかっているじゃないですか。
     「夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    そのことが兄夫婦の耳に入っているようです。
    また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。」
     そりゃ呼びたくないですよ。

    ユーザーID:5928961842

  • 何様なの?

    甥がかわいくないというより トピ主さんが嫌なのですよ。

    お姑さんが作った料理を食べないとか 家族の一員である猫を預けろとか
    ずうずうしすぎて呆れます。

    そんな不愉快な思いをするくらいなら呼びたくないだけです。

    お金使いたくないからもてなしたくない人が
    自分はもてなされたいとか意味わかりません。

    好きじゃない嫁の子供なんてかわいくないです。

    ユーザーID:2129119808

  • 兄?

    義兄ですよね?
    貴方と結婚したことでご主人も疎遠にされたようですね。

    義家族にとっては大切な家族の猫をよそに預けさせられたり、義母の料理に手を付けずでは
    当然敬遠されると思います。
    しかもお金が無いから自宅には招待はしませんでは・・

    どうぞご主人と二人で仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:8178607272

  • ハッキリ断ってますよね

    そこまで拒絶しているのになぜこのような、タイトルなのでしょう。
    招待するのはお金がかかるからイヤ、でも相手にはそれを強いる。
    どういう事でしょうか。
    なぜそんな事が言えるのでしょうか。どう考えてもトピ主さんが
    おかしい。

    ユーザーID:8858808110

  • はいはい

    諦めましょう

    ユーザーID:8944192434

  • 可哀相

    猫が可哀相で。

    主さんが苦手で猫をよそに預けてもらうって
    酷くないですか?
    猫はストレスに弱いのですよ。

    猫が可哀相なのでもう行かなくてもいいと思います

    そんなに会いたいのなら自分たちが招待すればいいだけの事。

    ユーザーID:5517808926

  • 変ですね

    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。

    だから呼ばないんですね?


    でも 食生活に気を付けていてお姑さんの作った料理を口にしないこともあるような貴女が、なぜ義兄夫婦のおもてなし(お料理)を頂きたいと思うのでしょうか?



    自分はお金をかけたくないから 義兄夫婦のところで飲み食いしたいって・・
    卑しすぎるわ。
    そんなの本当は拘りでもなんでもないわね。


    優しい夫婦でも 貴女みたいな人は御免でしょうよ。

    猫についても苦手な程度だったら 普通預けさせるなんてしません。

    要は我儘なんですよ。
    疎遠にされるでしょうね。
    姑に対しても義家に対しても失礼だと思います。
    非常識。

    同じ姪や甥でも 非常識で無礼な人の産んだ子なんて可愛いなんて 思いませんよ。
    それが普通です。

    逆にね そんなことしておいて 義家や義兄夫婦の家に呼ばれると思うほうが間違ってるよね。

    ユーザーID:4551863643

  • おかしいですよ

    自分はお金をかけたくなくて、でももてなしてほしい、というのは世間では通用しないかと。猫嫌いを理由に相手やその他の家族の生活を変えてまでもてなしてほしいというのが相手に理解されないのです。わかってくださいね。

    ユーザーID:1191384687

  • はい

    断られているんでしょう
    しかも、あなたのせいで
    兄弟の仲もおかしくなってご主人お気の毒です
    でも、そんなおかしな妻であるあなたに何も言えないんだもの仕方ないかな

    ユーザーID:9580410442

  • どう見ても

    断られていますよ。

    >夫の実家には猫がいて、私は猫が苦手なのでお邪魔する前によそへ預けてもらいます。
    >また食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    >会いたいと言えば、そっちが招待する気はないのかと聞かれました。
    >夫は高収入ではないので、おもてなしにお金をかけたくありません。
    どれを取っても、嫌な義妹じゃないですか。

    猫の件は場合によっては理解出来なくもないですが、姑の料理を食べないのはどうしてですか?
    喧嘩売ってるのかと思うくらい失礼ですよ。
    オーガニック食品しか食べないとかいうタイプの人なんでしょうか。
    仮に義兄の家に行っても、義姉の作ったものを食べない場合もあり得るのでしょう?
    そんな人、呼びたくないに決まってます。
    自分はもてなす気もないのに、義兄夫婦には暗に「もてなせ」とか・・・

    その自己中な性格を、何とかした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0564407163

  • 無題

    冗談で言ってるんじゃなければ…
    こういう自分を客観視できない厚かましい恥ずかしい大人を見ると、自分はこうなるまいと反面教師にするしか無いですね。

    ユーザーID:3983187280

  • 諦める

     ご主人のお兄さん夫婦の自宅ですよね?反対されるのは、兄嫁さんだけ?お兄さんは、歓迎なの???

     そこまでハッキリ断られているのに、そんなに粘着するのは、なぜですか?ご主人のお兄さんに興味があるのでしょうか???
     自分の家に招待するのは嫌なのに、招待してもてなして欲しいなんて、図々しい。

     ご主人の実家で、せっかく作ってくれた食事を口にしない事も何度かあるんでしょ?猫の事以外にも、何かやってますよね?

     諦めましょう。甥っ子はかわいいでしょうけど、どうしても一緒にくっついてくるあなたの印象が、最悪なんだと思います。

     こだわりを捨てたら、そのうち仲良くなれるかもしれません。
     とりあえず、外食に誘ったらどうですか?ご主人にボーナスが出たからご馳走しますとでも言って。

    ユーザーID:7942719693

  • あなたが、嫌がられている事に気がついていますか?

    ええ、断られていますよ
    結婚前なら、兄弟ですので兄嫁も歓迎してくれるでしょう
    しかし、結婚しお互いに家庭を持ったなら、それぞれに家族が出来るので気を使うのが目に見えてる

    それと、高収入でないからお金をかけられない?
    なら、お兄さんにはお金かけて、もてなせと?

    弟だけならまだしも、赤の他人の貴女に気を使ってお金をかける理由が見つからないけど?

    甥が可愛いなら、会った時にでも何か出来るし、甥を可愛いがれ!招待しろ!なら、弟と甥だけで充分でしょ?

    可愛がれ!って言うなら、招待するのが通常では?

    貴女は、義理兄の家に行きたいだけと、見透かされているんですよ・・甥に何かしてほしいと見透かされているんですよ・・
    だから、断られているんです

    兄嫁ではなく、お兄さんが嫌がっているのだと思いますよ。もしくは、義理兄夫婦で断っているのかもね。

    ユーザーID:8233399759

  • ハッキリ断られてる

    自分達は招かないのに相手には招いて欲しいってそれだけでも充分厚かましいのに、相手の家の事情には一切寄り添わないのね。
    義実家や義兄夫婦から陰でどんな風に言われているか容易に想像がつきますね。

    せっかく仲の良かった兄弟なのに、トピ主さんのせいで疎遠にされちゃうなんて。
    義両親から見たら憎き嫁だろうなぁ。

    ユーザーID:5353330776

  • 兄って義兄のことですよね?トピ主の兄じゃないですよね?

    >私達の子供は甥にあたるのに可愛くないのでしょうか?
    はい、かわいくないです。

    >いつでも歓迎されると思うのは間違いだ」とか「お前の嫁はこだわりが強すぎてもてなしが大変だ
    確実にトピ主が嫌われてますねー。

    >そのことが兄夫婦の耳に入っているようです。
    嫌われる原因てことですね。

    >食生活には気をつけているので姑が作った料理を口にしないことも何度かありました。
    ふーん、人間関係には気をつけないんですね。

    >一度くらい招待してくれてもいいのになと不思議でたまりません。
    不思議ですか?当たり前だとしか思えませんよ?

    >おもてなしにお金をかけたくありません
    兄夫婦もトピ主なんかにお金かけたくないよ。

    >もう諦めたほうがいいのでしょうか?
    はい、今すぐに諦めてください。
    レスで兄夫婦はああで、こうで、私だけがとかもいりませんから。

    ユーザーID:7152131678

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