息子さんをお持ちのお母様へ

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先は短し

ひと

貴方の息子さんはメールをしたら返事が来ますか?良く実家にも顔を出してくれますか?

独身時代は ほんと世界中に自慢したいくらい親孝行でした。1浪させてくれたおかげで いいところに就職も出来た〈高給)です。

隣の県で借家暮らし 月1で顔を見せに来ていました。旅行も再婚した相手と計画立ててたら 俺も行くわとついて来た5回ぐらい

楽しい旅でした。笑いあり。。涙が出るくらい3人で大笑い。。

息子が帰ったあと座布団上げたら5万おいてあり どこか旅行に行けと。。。そういう優しい子が嫁を貰って人間まで変わってしまったような。。。

兎に角嫁が変わってるかな?妊娠したとたん 3年近く実家に帰ったまま これではあんまりと見舞いを兼ねて 話を聞きに伺ったら 形相変えた嫁が私の頭を

ボカボカと5発 驚きました。父親も 嫁姑は揉めるから 嫁は嫁の方息子は息子の方だけ付き合いしましょうと。。孫かわいいでしゃろ!といいはなつ

そりやかわいいでしよ! 毎日触っているから 私は産後5日立って見舞いと祝いの時あったきり。。

私が娘の親ならあちらの親にも見せに行けといいます。実際いいましたし お産で帰ってるときは1か月の間に3度将来しました。

見たい触り隊は親の気持ちですわ!ほんと変わった家族でした・孫が婆の家に来たのは3歳前です。もちろん嫁は来ません。。

たった一人の息子を養子にくれと言った相手親でした。養子と言っても 築40年の家があるだけ。

皆さんの息子さんはどんな感じですか? 息子の親は こんな扱い受けなきゃならないのですか?嫁と会ったのは 顔合わせと 式だけです。嫌味な事も言う間もなかったです。初めからかかわらないと決めてたのかな?

今一番気にかかるのは 息子が事故 急死しても 知らせも無いんだろうなと思います。

ユーザーID:3173859183

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このトピのレス

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  • それ、息子さんも悪いんじゃない?

    確かにそれは鬼嫁ですよ。
    そこまでの女性はなかなかいないですから、息子の親は〜なんて一般化するのはやめて下さい。
    でもね、あなたの息子さんは自分の意思はないの?奥さんに軟禁されてるの?
    電話もメールも出来ない?
    お孫さんの写真だってメールで送れるはず。
    息子さんに聞いてみたら?
    なんで独身の頃は優しかったのに結婚したらメールもくれないの?って。
    そんな女性と結婚して放置してる息子さんもどうかと思いますよ。

    ユーザーID:5091001200

  • 介護は実子の時代だからだと思います。

    私も、とぴさんのお嫁さんほどではないですが、義理家には結婚挨拶、墓参り以外で行ったことはないです。結婚5年目ですが、5回も行っていません。

    理由は、義理両親の老後の世話をしないからです。私は自分の親の世話をします。だから、主人の親は主人兄妹でやってもらいます。施設に入れるか、義理妹が引き取るかどちらかです。私は同居しませんから。

    だから、結婚したからと盆暮れ正月 嫁の私はいきません。夫婦ばらばらに各自の実家に帰ります。主人が実家に帰る頻度の方が少ないので、子供も連れて行ってもらい、孫見せします。それで十分では??

    今の時代、昔みたいに義理親に気を遣って機嫌撮って我慢して、お手伝いさんやりに義理家にはなかなかいかないと思います。

    別に義理親が誰でも一緒です。嫁にとっちゃ親は育ててくれた親だけですから、介護も親のをします。義理親のは義理一家がやってください。という思想です。

    突き詰めれば介護が終着点ですから、新婚当初からそういう感じです。昔のお嫁さん像は終わりました。

    顔ださないとか、挨拶にこないとか・・・嫁に執着していると、息子ごとごっそりとられますよ。

    ユーザーID:2114253548

  • 息子さんは何と言ってるんですか?

    その嫁と義実家の事を、息子さんは何とおっしゃってるんでしょうか?

    信じられない屈辱で、心中お察しします。

    息子さんが亡くなったらと言うより、あなたが倒れた時、息子さんは来てくれますか?

    そちらが心配ですよ。

    ユーザーID:1637924548

  • 同情しますが

    それは息子さんの女を見る目がなかっただけです。
    息子さんはお人好しなところがありませんでしたか?
    親孝行し優しい息子さんだったなら、ずる賢い女だと見抜けず騙されて結婚までこぎつけられたとしても不思議ではありません。
    姑の頭を叩くなんて、相当強烈な嫁ですね。
    その事で息子さんは何か言わなかったのですか?

    我が家にもまだ子供の息子が二人いますが、あなたのトピで将来結婚相手を間違えると不幸になるのだなと暗澹たる気持ちになりますよ。
    でも息子は基本密な付き合いになる事はないだろうと思ってますので、成人したら親に頼らずきちんと自活してくれりゃそれで良いですけどね。
    嫁だ孫だは二の次かな。
    どうせ子供を自ら育ててかわいがった様に孫に接する事はないでしょうから。
    もう育児なんて自分の子供だけで十分ですわ。
    孫はたまにでいい。いないならいないでいい。

    息子さんの選んだ人生なら、もう放っておくしかないでしょう。
    あなたはご主人と残りの余生を楽しくお過ごしください。

    ユーザーID:0621914057

  • 御気の毒です

    でも、そんな嫁を選んだのは、息子さんなんですよね…
    なんでその嫁が良かったんでしょうか。聞いてみたことありますか?切ないですけど、息子さんが時々連絡くれたら、それでよしとしたほうが、精神衛生上良い気もします。

    ユーザーID:7623236129

  • 落ち着いてください

    落ち着いてください。
    嫁と嫁の実家の話はとりあえずいいですから、
    息子さんの様子を書いてください。

    過去の息子さんの様子は書いてありますが、
    現在の息子さんの様子がまったくわかりません。
    完全に音信不通ということですか?

    杞憂ならいいのですが、以前似たトピックがあり、
    その時は子供(トピ主さんにとっては孫)が嫁に人質にとられているような状況でした。

    息子さんと連絡を取ってください。
    その際、嫁を通して連絡をとろうとしては駄目です。
    嫁や嫁の実家には知られないようにしてください。
    息子の携帯へのメール連絡も駄目です。嫁が見ている可能性があります。
    するなら電話です。
    家に居る時間帯は駄目です。隣で嫁が聞いています。
    息子さんと直接話して、会う約束をしてください。
    (電話が通じないなら息子さんの会社に連絡するしかないかもしれません)

    息子さんと直接会って話し、
    息子さんが現在の状況が正しい、嫁が正しいと思っているなら、
    残念ですが息子や孫と交流することはあきらめてください。

    ユーザーID:5636221896

  • 優しさは、悪く言えばお人好し

    お気の毒です。

    優しい息子さんはお人好しで騙されやすく、人を見る目がなかったのですね。
    優しいすぎるからこそ、我が子のためにひたすら我慢しているのでしょう。

    優しい方は時には強い意思が表せない、ハッキリとNOが言えない、揉め事を起こさぬためひたすら我慢する、そういう人になりがちです。


    私の兄の元婚約者の母親も強烈な個性の持ち主でした。
    長男で母子家庭育ちの兄は、悩みに悩み、実家依存の婚約者と破談しましたよ。
    その後、お陰さまで母を大事にしてくれる素敵なお嬢さんがお嫁に来てくれました。


    男は優しいだけではダメなのですよ。
    主導権を握る強引さや、人を見る目や、時には策略さえも必要です。
    それが出来ないなら、仕事も出来ないのではないですか?


    とは言え、私も息子(大学生)がおりますので、トピ主さんの無念さは他人事とは思えません。
    心よりご同情申し上げます。

    ユーザーID:2737304382

  • 昔は

    娘親があなたと同じ気持ちでしたね。
    今は逆になってますね。
    それでも息子さんが望めば帰ってきますよ。

    ユーザーID:4505813953

  • 主さんの話ばかりでは、判断不能。

    言っちゃあなんですが、主さんの話だけではどうとも言えません。
    主さんをわざと暴走させようと焚き付けたり、または嫁に不満のある人なら、同調して物凄い援護射撃をすると思いますが。
    冷静で中立にいようとする人なら、まず、お嫁さんがそのように至った原因の方が、気になるはずです。

    私がトピを読んで思ったのは、相互依存が強いな〜、です。成人した男が、母親、再婚相手と楽しく旅行…ごめんなさい、気持ち悪いです。しかも、それを嬉々と受け入れる母親。彼女だったら鬱陶しいです。

    母子家庭では、母親が息子を独占したがる、なんてことは多いので、主さんは無意識にそうだったのではありませんか?

    とにかく、3年も実家にもどったまま、しかもポカポカされた、さらに実家の言葉の3点セット、主さんとの関係に何かかあったのだと思います。

    肝心な息子さんですが、嫁の味方なら、それが答えです。嫁を傷つけた何かを理解しているから、好きにさせているんでしょう。
    分かっていると思いますが、息子さんが一番大切にしなければならなのは、嫁と自分の子なので、
    そのために主さんを疎遠にしようというなら、しかたのないことです。

    ユーザーID:0516744123

  • 息子さんは何も変わっていないのでは

    息子さんが豹変したと嘆いていらっしゃいますが、文面を読む限り、結婚前も結婚後も変わっていないと思います。

    息子さんは、元々ご自身の生活に最も影響力のある人に合わせるタイプなのでしょう。

    ですから、結婚前まではトピ主様夫婦に合わせていたのです。
    それを、生涯変わらぬ愛情を注がれていると錯覚されていたのではないでしょうか。

    これが、自分の意思を通すタイプの息子さんであれば、影響力の強いお嫁さんが現れても自分の親への愛情を示すでしょう。若い頃から親の言うことを聞かず自分の意思を通してきたため、親が「あんなに我侭な子が親孝行するほど大人になって…。」と、ホロリとするものです。

    親は、勝手に自分の都合のいいように解釈しますが、お子さんの性質は意外と生涯変わらぬものです。
    ですから、昔の息子さんに戻ってもらうには、独身時代に戻ってトピ主様夫婦の可愛い坊やに戻ってもらうしかないかもしれません。

    お嫁さんのご家族も含め、かなり強烈な個性を持つご家族ですよね。息子さんは、強烈なイニシアチブをとる実母の代わりとして、同じく強烈なイニシアチブを持つ嫁を求めたのでしょう。

    ユーザーID:6234756381

  • 心中お察し申し上げます

    息子さんは変なひとに取り込まれてしまいましたね。
    妊娠後実家に3年とか、会って頭を5発叩かれたとか、ろくに会話もないまま“嫁は嫁の方、息子は息子の方だけ付き合いましょう”とか、常識の通用しない家族だと感じます。
    息子さんが幸せなら、と見守るしかなさそうです。

    ただ、句読点がなく間違いもあるわかりにくいこのトピ文をお書きになるトピ主さんも、若干風変わりな人かも…

    ユーザーID:4667276279

  • 思い当たることは無いですか?

    ごめんなさい。息子はまだ幼児なので、レスが出来る立場にではないかもしれませんが、とても気になるトピでした。
    本当に酷い女性と結婚してしまったのですね、息子さん。
    結婚しないのも困りますが、どんなに成功しても結婚相手がまずいと人生ぶち壊しです。下手をすれば孫の人生にも影響します。
    同居する気も干渉する気もありませんが、非常識すぎて没交渉になったり息子が苦しむような相手は止めて欲しい。

    結婚以前は自慢の息子さんだったのに、その非常識嫁と結婚したとたんに豹変してしまったのですか?
    嫁はともかく、息子さんまでトピ主さんを無視ですか?
    トピ主さんを疑うわけではありませんが、男性ってよほど酷い目にあわされなければ母親に疑問を持ったり悪態をついたりしない(甘ったれている場合は別ですが)。
    小町を見ていても、母親との関係についてトピ立てしているのはほとんど女性です。
    いままで気にしないようにしてきた事が、結婚によって理不尽だと気づいてトピ主さんから遠ざかるようになったとか・・・。
    息子さんが豹変した理由に思い当たる事ってありませんか?
    自慢の息子さんでも、非常識嫁に流されてしまうものなのでしょうか。

    ユーザーID:2544561116

  • うわあ

    >そういう優しい子が嫁を貰って人間まで変わってしまったような。。。
    嫁を「貰って」…?いつの時代?息子さんの奥様は物じゃないですし
    あなたの家に貰われてきたわけでもないです。
    そういう意識のお姑さんだから警戒されてるのでは?

    ユーザーID:6400421545

  • うわ・・・

    これはひどい。
    もちろん嫁さんとその親が。

    嫁と母親の板挟みになった男性の話を聞いたことがあるけど、別に結婚して変わってしまったわけではないそうです。
    ただ妻と母親のどちらを我慢させるかという局面になると、母親を我慢させる方が楽なんだそうです。
    母に対する甘えだよと自虐的に言ってましたが。

    結婚したら母より妻を優先しろという格言(?)は昔からありましたが、トピ主さんの場合は許容範囲を超えてます。

    ユーザーID:8455800078

  • 息子と話すべきでは

    いやちょっとその嫁さんありえないのですけど。
    妊娠して3年実家に帰ったまま?様子を見に来た義母を5つ殴る?
    いまどき「嫁いできた嫁」はないでしょうけど、嫁家族が非常識だと思います。

    実家に帰った嫁さんの夫はどうしてるんですか。嫁家族と同居してるの?
    そこは息子としっかり話し合わないといけないんじゃないですか。
    で、息子が嫁の肩をもつようなら、どうしようもないですよね。
    息子は変わってしまったんだとあきらめるしかない。
    息子さんに少しでも男としての気概が残っているなら、変わるでしょうけど。

    ユーザーID:3246539719

  • ちょっと微妙・・・

    息子がいますけど、主さんの主張には素直に賛同できないというか・・・
    モヤモヤします
    確かに昨今、変わった、利己主義なお嫁さんが多いのは解りますが
    申し訳ないけど、主さんも新しいタイプの姑に属すると思います

    息子さんの実父との関係がいまいちわかりませんが
    主さんが跡取り娘で前夫も再婚も婿取り婚だった、とか
    再婚しても息子さんと名字が同じだった、とかいうなら
    お嫁さんからの待遇に憤慨する権利があるかもしれないけど、
    主さんが現在、再婚した男性の姓になっているなら
    そのたった一人の息子を置いて、主さんは他家に嫁いだ身と言う事ですよね
    ○○家に一人残っていた息子さんが婿に行った所で
    主さんには何の損害もないような気がします
    嫁側からすれば、どこまで姑として遇すればいいのか
    線引きが難しい所ではないでしょうか

    昔ながらの家制度なんて関係ないというのであれば
    ご自分のキャラクターで勝負されればいいのであって
    黙って姑待遇を待っていても意味が無いと思います

    嫁が悪いの連呼ですけど、
    結婚以来疎遠にしてるのは息子さん自身の意志の可能性もありますよね
    結婚して初めて気付く事もあったのかもしれません

    ユーザーID:9363498077

  • お気持ちわかります。

    こんにちは。
    息子を待つ母親です。
    寂しいお気持ちがわかります。
    離れて暮らす息子に最初のうちはメール電話をしていました。
    でも、最近は息子の方から連絡がある事は無くて...
    それが長く続くと、私の気持ちの中にわだかまりができてしまって、こちらから連絡をするのが遠慮な気持ちになってしまいました。
    気になって気になって仕方ないのにその気持ちを我慢していると、心が沈んでしまうので、最近になって、考え方を変えようと思うようになりました。
    元気でやっているのだろう。
    本当に困った事があれば連絡して来るだろう。
    なるたけ息子の事ばかり考えるのはやめて、私自身の生活のリズムを取り戻そう。
    深刻に考えるのはやめよう。
    と思うようにしています。
    私が育てた息子だから、とか、何かを期待するとか、そういう「私の息子なんだから」的な考えはやめて、人間対人間。と考えるように頭を切り替えている途中です。
    そう言いながらも、息子って、いつまでたっても可愛いもので、切り替えようと頑張れば頑張るほどに、気力が消失していって、こうやって言葉にしてみると涙が出てくる始末です。

    トピ主様、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1617856469

  • な…なぐられた!?

    話をしにいっただけで5発も殴られたの!?

    「主が何か気に障ることを言ったのでは?」「そんな女性を選んだのは息子」「そんな女性を選んだ息子を育てたのは主」「本当にお嫁さんに何かしませんでしたか?」ってなレス が来るだろうけど

    まぁ何にしても殴っていい理由は何一つないね

    ユーザーID:3615912491

  • 気を付けてください。

    事態のわりに随分のんびりしてらっしゃるようですが、息子さんは大丈夫なんですか?
    義母の頭を5発なんて普通じゃありませんよ。

    ネットでも、旦那はATM,嫁側の家族そろって洗脳したり囲い込んだりして、離婚したいのにできない状況になってしまってる方時々見受けますよ。

    嫁が実家に帰ったままということは息子さんとは別居?なら、息子さんと話すことです。

    あと、「事故急死しても知らせもないんだろうな」って保険金目当てか何かでそんなことになるような予感でもあるんですか?
    こんなところで愚痴ったり、嫁の家へ行くより、息子さんと直接会って話すことです。

    ユーザーID:0708892622

  • 選択ミス

    こういった話では怒りの矛先はお嫁さんに向かいがちですが、そもそもそんな女性を妻にと選んだのは息子さんです。

    お嫁さんがハズレだと言うのなら息子さんの見る目もフシアナだったと言うことになります。

    理由はどうあれ自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は息子さんにもあるわけです。

    息子さんは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:9162568834

  • 大丈夫?

    息子は息子とその家族
    あなたはあなたと夫とで
    それぞれ、しっかり迷惑かけずに
    生活していくしかないんですよ。

    息子なんて、そんなもんです。

    視点を変えましょう。

    ユーザーID:8124825046

  • レスします

    誤字脱字なのか文章がひどすぎます。
    感情的になりすぎ。嫁も嫁実家もひどいが、あなたも普段から感情に任せて言いたい放題なのでは?

    母親にべったりの男の子は嫁に尻に敷かれる率高いですよ(笑)
    母親に優しい子は嫁にも優しいんですよ。残念ながら。

    ユーザーID:3750245378

  • 息子さんは何してるの?

    多かれ少なかれ息子ってもんは結婚したら お嫁さん側につくものだとよく聞きますが…

    その方が円満にやって行けるらしいですね。

    でも、そのお嫁さん目に余るとこありますよ。
    人の頭をイキナリ叩くだなんて!
    叩かれるぐらいの理由でもあったのですか?

    その親も親だね。
    無礼を働いた娘を叱る事もしないなんて。
    ましてや息子さんは何をしてるの?

    嫁さん達の言いなりですか?
    優しい息子さんらしいですが、、、
    自分の母親にした事に対して知らん顔ですか?
    なら、なんと頼りない息子さんですよね。

    優しい=頼りないですか?

    お孫さんの事も含めてキチンと話をしないと。

    でも嫁さんは好きにさせておけばいいですよ。
    無視!無視!
    孫の成長も、たまには見たいし息子さんと孫とで遊びに来てもらうなり写真を送ってもらうくらいは約束してもらったら どうですか?

    あちら一家とも仲良くなんて到底無理な感じだから諦めて息子さんと孫ちゃんとは付かず離れずで行かれてはどうでしょうか?

    これからは御主人と旅行されたり趣味を楽しまれたりして精神的にも穏やかな気持ちで、過ごせる様に頑張って下さい。

    ユーザーID:9328579992

  • 同じです、もっと酷いかも

    私の息子も優しいお人好しで性悪にひっかかりました。

    お嫁さんはIQが高く、学生時代から息子に結婚を迫り、私共にも気を使い普通の人に見えました。

    「そんなに思ってくださるのなら」と私達は結婚を祝福。
    息子夫婦は世間並より高収入、同業資格職です。

    出産後豹変しました。
    「義祖父母に孫を会わせない」「嫁は嫁親と絶縁したから、夫は夫親と絶縁しなければ平等にならない」と強要。

    履歴とラインで夫を監視、帰宅後はお小遣いの使い道を尋問し、持ち物検査。

    僅かでも夫が抵抗しようものなら、ヒステリーが朝まで続き一睡もさせない。
    夜勤明けでも容赦なし。

    ある日嫁親が夫実家に乗り込み「今後一生、息子と連絡をとるな」と鬼の形相で喚き散らし…

    嫁と嫁親族の「心の病」が発覚した時には既に妊娠、離婚に踏み切れず。
    息子は仕事をしながら、子守・家事全般(離乳食は作り置く)をこなし、妻から「親と連絡したら死ぬ」と脅される日々

    しかしずっとは続きません。
    息子さんを応援してあげてください。
    お嫁さんの異常性を証明できれば親権も取れます。

    ユーザーID:6525465167

  • トピ主です。

    皆さま有難う御座います。

    独身の頃から メールはマメな方では無かったです。

    今も 年に3回帰って 来てくれるから 良しとしますわ。

    1人で独身でいるより いいかなと思う事にします。

    皆さまお時間 取らせてスミマセンでした。感謝です。

    これで 閉めさせて頂きます。 

    ユーザーID:3173859183

  • うちは元々、面倒臭がりの親不孝息子

    嫁の立場ですみません。

    絶縁レベルで険悪でこそないですが、お世辞にも相性は良くありません。姑にも兄弟差別が酷いなど問題はあるのですが、基本的には性格の不一致です。

    大人しく温厚だけれど、依存心が強く内向的で、構ってちゃんの姑。
    実直で一本気だけれど、短気で怒りっぽく(舅似)、面倒臭がりな夫。

    ノンビリで空気読めない姑の言動に夫が苛ついて怒鳴りつけ、姑が大泣きするパターンです。

    私が夫を独占できる?いやいや、私は元々、夫を独占したいタイプの妻ではないのです。むしろ仲裁役に駆り出されるのが迷惑なので、私は非常時以外は後回しでも構わない(お一人様大好き&夫がいなければいないで好きにやる)から親子で揉めないでほしいです。

    それに依存心の強い姑が、夫にさっさと見切りをつけてその分を過剰に私に依存、執着するのも困ります。息子の妻、孫の母として付合うのは構いませんし、純粋に加齢に不自由になる分はできる範囲で助けますが…それで済みません。本当にベタベタ。

    「古漬け嫁ちゃんさえいればいい。見捨てないでほしい。私が寂しいから他の人とは疎遠にして私とだけいてほしい」とまで言われ耳を疑いました。

    ユーザーID:8662308916

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