友達じゃなかったのかも

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トピ主のみ1

三児の母

ひと

子どもが小さい頃から仲良くしてきたご家族がいます。
子ども同士だけでなくお母さん同士も仲良く、
いろいろなことを話したり、一緒に出掛けたりしてきました。

でも最近、私に大きな悩み事ができて、
それを知った友人たちは、いろいろと気にかけてくれたのに、
彼女は全く無反応。

つらくて目の前で泣いてしまった時も、
そういうことあるよね、で終わり。

それどころか、一緒にランチしたとき、
うちがお金に困っていることを知っているはずなのに、
(うちにとっては)えらく高いお店をセレクトしたり。

そもそも会った時に、
ほかの人から感じるような、私に対する思いやりをあまり感じません。
私の不幸を胸を痛めて聞いてくれる…人じゃなかったんだな
と感じます。

子ども絡みで一緒にサークルは続けますが、
彼女は友達じゃなかったのかもしれません。。。
寂しいですが

ユーザーID:5425064320

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  • いや、、

    主さんの思考が面倒だからじゃないの?
    私も友達になりたいとは思わないです。


    自分の事を気に掛けてくれないからって、その考えに至るのは可笑しいでしょう。

    そっかそっか大変だったねー、と慰めて欲しかったのですか。
    余程親しい人でない限り、大の大人に目の前で泣かれても困ります。
    一体、その方にどうして貰いたかったのでしょうか。


    三人もお子さんがいらっしゃる人とは思えません。
    中学生なら、その悩みはまだ分かりますけどね。
    もうかなり良い年した大人では?

    ユーザーID:4737752847

  • あなたが友達を思うほど、相手たちは思っていない。の典型。

    居ますよ。
    そんな友達。

    相手を悩み袋だと思い吐き出して、気を遣わないと嘆く人。
    人に話すべきことではないのです。「近くて重たい」それが主さん。主さんはグループからは嫌がらせを受けたんだと思います。
    聞いて欲しい気持ちが強かったんだと思いますが、聞かされる方は「はっ?」なんですよね。
    「お金」の話に、泣き言。
    なら、ちょっと高いランチに誘えば来ないんじゃない?と影で言われていたと推測。
    面白がられてますよ。

    そういう人、居ますよ。
    友達、仲良くしているのに、主さんが困ってるときは「そうなんだ」程度。相手が困ってるとき、心痛めてるときは「こうしてくれてもいいじゃん」とごり押し。相手たちは、自分の痛みには超敏感、他人の痛みには鈍い。

    心底聞き入ってくれる人も、侮るなかれ。
    人にペラペラ話してるんですよ。
    「主さんが〜〜」と。

    もう、人に悩みを話すのはやめましょう。
    話しても余計に辛いだけ。
    渇いた彼女たちの口を潤すだけです。人の不幸が好きな人は話すからね。

    ユーザーID:4223533375

  • 辛口ごめんね。

    人に期待しすぎです。
    よそはよそ。うちはうち。なんです。
    トピ主は人に期待しすぎ。



    …そして一番気になった所なんですけど…。ハンドルネームからして、3人お子さんがいらっしゃるのですかね。
    うちはお金に困っていると書かれてますが、そんな状況でなんで3人もお作りになったんですか?
    なんか、、、そういう所(計画性のなさ。見通しの甘さ)からしてトピ主のだらしない人間性というのが透けて見えるんですけどね。
    だから、お友達もトピ主のそういうところが嫌いだからじゃないですか?

    ユーザーID:9409501653

  • 私も一緒かな

    主さんのお友達とです。
    私、今大変なの。
    苦労しているの。
    辛いの、聞いて聞いて
    同情して、
    が大変苦手です。
    人に弱みを見せて何とかなるのですか?
    愚痴を聞いてもらい同じように
    不幸顔をすればいいのですか。
    泣いたら一緒に泣いてくれれば
    いいのですか?
    主さんのお友達は
    わざとそっけなくし
    不幸から遠ざけてくれている気がしますよ。

    ユーザーID:7207509335

  • あなた好みの「友達」ではなかったんですね

    「私の不幸を胸を痛めて聞いてくれる人」ですか。
    「三児の母さん、カワイソウ。お金もないみたいだからランチは牛丼にする?それともそうね、私がおごるわ!」って言って欲しいんですかね。

    私もトピ主さんみたいな人に会えば、「大変ね。何か出来る事あったら何でも言ってね」なんて口では言いますけど、内心では「ちっちゃい事気にしてんだなー」と思う事が多いです。
    ごめんね、真剣に悩んでるのかもしれないけど、私なら本当に悩んでる事って、滅多に人に言わないので。
    もしからしたらそのそっけない友達だけじゃなくて、他の人達も同じ様なものかもしれませんよ〜。

    本当にお金に困っているなら、ランチなんてやめたらいいですよ。
    他人様に気を遣わせるような事、みっともないでしょ。
    良い年して甘えてる人は、それなりの友人関係しか作れないと思います。

    ユーザーID:1431064485

  • ご自身を大切にね

    さみしい思いをなさいましたね。もしかしたらあなたの思うとおりかもしれません。でもそうではないかもしれません、相手はそれがよかれと思い気遣ってくれたのかもしれません。

    今、あなたは心が疲れているように思いました。
    疲れると物事をネガティブにとらえてしまいがちです。自分の苦悩がそれほど大きいわけです。

    自分も大きな苦悩を長く引きずって、ある時中学時代からの友人に
    話しました。重い内容です。
    彼女は人生経験もあります。しかし私が期待するような反応はなかなかなかったです。理解が追いつかないようでした。

    相手は自分とは別人格。人は自分が経験したことしかわからないのです。所詮他人事なのです。あまりに辛い時は無理して会わず、しばらく距離をとり、また気が向いたらその時会ってもいいと思います。私もそうしています。

    ゆっくり元気になってくださいね。

    ユーザーID:9274000940

  • 生活クラスが違うんじゃない?

    うーんと、

    あまり、愚痴ばかり聞かされるのも、周りを不愉快にさせるってことわかってますよね???


    程度というものがありますし、

    また、あなたの家の経済状況に逐一あわせることもないですよ。

    それに、お付き合いできないなら断ればよいだけ。

    すべて、あなた中心に他人も回ってないです。
    文句をいうなら、おつきあいをやめることです。

    あなたとは、生活クラスが違うと思います。似たような人と仲良くすることでしょうか?

    ユーザーID:0297434071

  • そうです、友達ではありません

    そして、友達だったとしても
    ことさら悩みに同情して悲しがったり
    心配したりはしません。

    「友達」だったとしてもです。

    そして自分にもし深刻な悩みがあっても
    友達の前で悩んでみせたり
    悲しがったりはしないでしょう。

    ユーザーID:7520350702

  • 口だけの人もいますよ。

    人の不幸を胸を痛めて聞いてくれる人って早々いないと思います。

    愚痴をこぼしたら優しい言葉をかけるのが普通の対応です。
    だからと言って心から言っている人って申訳ないけどそんなにはいないです。
    人間は見ただけがすべてではないと思います。

    多くを語らない友人が優しくない人なのかは会った事がないのでわからないです。
    ですが不幸になったからとトピ主さんのように同情されて嬉しく感じない人もいます。
    いつも通りに接するのが思いやりだと思っているのかもしれないし。

    そして今は優しく接している友達すべてが本心からの対応とは限りません。
    トピ主さんが甘えて愚痴を吐き続けたりしたらずっと聞いてくれはしないと思います。
    内心、迷惑に思いながらもそれを口に出す人の方が少ないですから。
    人の悩みは所詮その人だけの悩みです。
    耳にやさしい言葉に甘えたら痛い目にあいますよ。
    子供絡みのママ友に不幸話はしない方が良いのでは?
    泣いてしまうとか修羅場をみせられたらその場を納めるためだけに慰めたりするけど無反応の人はかける言葉が見つからなくてスルーだったのでは?
    正直な人ですね。

    ユーザーID:8800778033

  • 甘い・・・

    ママ友は友達ではありません。
    あなたは勘違いをしています。

    泣いているときに どうやって慰めてほしかったの?

    悩み事に気にかけてくれる・・・そんなこと期待していたの?

    食事代・・・イヤなら断ればよかったのに。

    あなたは 相手にどんなことまで期待していたのですか?
    胸を痛めて聞いてくれる?
    痛めれば、それでいいのですか?


    相手に気遣いさせる友人関係なんて、そちらの方がイヤではないのですか?

    所詮、子供の友達のママなんです。
    あなたの友達ではないですよ。

    ユーザーID:6197976173

  • 人の見極め方

    「可哀想に、大変だね、辛いね」と口先だけでも言ってもらえたら気は済むのですか?
    安い同情って、あなたが下に見られてるのですよ。
    あなたの友達とは、の定義がおかしい。

    ユーザーID:9205117419

  • 都合の良い友達

    あなたにとって友達って、そんなもんですか?

    私に大きい悩み事が出来たら、出来るだけ自分で解決するように努力します。
    それが病気とか家族に対する悩みでも、です。
    それを知った友人たちとあるけれど、誰が知らせたんですか?
    自分ではないんですか?

    泣くのはわかりやすいし、泣けるだけ、まだマシだと思います。
    本当に辛いときは泣けませんよ。
    泣く余裕無いですから。

    お涙頂戴じゃ有るまいし、一緒に泣いて欲しいの?
    慰めて欲しいの?
    優しくしていたら、それが友人なの?
    トピ主様の友達って、ものすごく安っぽいと思います。

    一緒にランチしてってあるけれど、お金に困っているのならランチしなければいいだけです。
    私に合わせてくれたら良いのにって言うのは傲慢です。
    お金ないのなら、先にそう言えば良いんですよ。

    人に思いやりを要求するような人間は、私は好きではありません。
    そう言う人は自分に対しては敏感だけど、人に対しては愚鈍だからです。

    トピ主様、もっと周りに気を遣って、まわりに思いやりもった方がいいと思います。
    本当の友人、その中に何人いるでしょうね。

    優しくしてくれる人が友人とは限りませんよ。

    ユーザーID:6724872261

  • うーん・・・

    深刻な悩みを打ち明けられても、下手にアドバイスして逆にもっと深刻になったら悪いからあまり踏み込みたくないのかも。ランチの店も「お金ないから行かない」なりランクを落とした店をあなたが提案するなりできませんでしたか?そのうえで高い店をゴリ押しするなら「友達」じゃないから、親同士は距離を開けて行ってもいいかも。

    ユーザーID:3322213092

  • そんなもの

    家族ぐるみで仲良しだったみたいですが
    その人に何を求めていたのでしょうか?

    悩みを一緒に共有して、一緒に悲しみ泣いて貰いたかったのですか?

    人に期待しない方がいいです。

    家族ぐるみっていっても所詮、他人。

    子供を介して仲良くなった人ってそんなものですよ。

    人の不幸は蜜の味
    の人って多いです。
    フレネミーだったのかも

    今後は深入りせず、さっぱりとした関係を築いてください。

    ユーザーID:5094870319

  • 何をしてほしいの?

    トピ文を読んでも何を求めているのかさっぱりわかりません。

    悩みを聞いてもらえたことよりも
    ご自身が期待していた反応を示さなかったことへの不満ですか?

    それに友達だからとお金の話ってあからさまにしますか?

    思いやりってなんでしょうか?
    トピ主さんにとっては自分の期待どおりに言葉を発してくれる人のことを指す言葉でしょうか?

    トピ主さんにとって相手に同情ばかりするのが友達であるならば
    解決法を見出したり
    遠くから見守ることをしない人は友達ではないようですね。

    寂しいとか被害者ぶって何なのでしょうね?
    その方が悪いわけでも何でもないのに悪者扱いされちゃって気の毒です。

    ユーザーID:9515216633

  • たった一度で決めつけないこと

    辛い出来事・・お察しいたします。

    でも、誰にでも、言わないけれど辛い思いをしていることって
    案外みんな大なり小なり持っているものだと思うんです。

    その人だって、その人なりに辛いことがあったかもしれませんし、
    わざとらしく分かるように「だいじょうぶ?」なんて言わないクールな
    タイプなのかもしれません。

    第三者の私が分かり得ようもないことですが・・・

    ただ、ランチのときは、無理矢理に連れて行ったのでなければ
    「ちょっと高いわ〜、違うお店でいい? いまキツイのよ〜」
    くらい言えばよかったんじゃないかなって思います。
    友達なんだからそれくらい言えますよね?

    友達の定義も人それぞれだと思います。
    そのお友だちは、あなたに分かりやすい、
    あなたの好みの対応をしてくれなかっただけで
    彼女なりに何か心を配っていたり、痛めているかもしれません。

    もう暫く様子を見てみて、何度も同じようなことを繰り返しやっていたり
    あきらかに故意であると感じたら、
    その時に「友達じゃない」という烙印を押されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1321511451

  • がんばれ〜〜〜〜!

    お友達だからって、何でも親身になってくれる存在ではありません。
    ベタッと来られたら嫌になるでしょう?
    友人はつかず離れずがベストです。
    それを心に留めて
    お付き合いしてみては如何ですか?
    お食事の予算もいくら以内で、お願いねって言っとけば
    良いだけのことです。
    3人もお子さんがいらっしゃるのだから、理解してくれるでしょう?

    ユーザーID:1587871334

  • 距離感の違いなだけ

    他の人が思いやりを示してくれていても、それが表面的でないと言い切れますか?
    家族ぐるみというのは本人同士の友情はさほどでもないことも多いと思いますし、他人に求めるのはやめて欲しい。

    他人の不幸に同情はしますけど、その悩みに深くかかわりたくない程度の付き合いというのは多いですよ。それほどの友情が成立していましたか?

    子どもを巻き込まずに大人としては一線引くしかないと思います。金銭的につらいならその回のランチは欠席で。なぜそれが出来ないのでしょう?別にお金がないからなんていう必要もない話では?

    ユーザーID:9808883393

  • 友達に

    そんな所まで期待すのは無理があるのではないですか。

    その友人もきっと貴方の事重いと思っていますよ。

    逆だったら貴方はどこまで気遣いできるのでしょうかね。

    ユーザーID:7119863526

  • レスします

    どんな大変な事があったのかは知りませんが、それこそ察してちゃんの構ってちゃんとしか見えませんねぇ。

    >私に対する思いやり
    >私の不幸を胸を痛めて聞いてくれる

    どんだけ悲劇のヒロイン気取りなんですか?私でもあなたのような友達はいりません。

    ユーザーID:8486758698

  • 同情がほしいの?

    あなたの悩みを聞いてあげたり同情することだけが友だちではありません。同情しても解決にならないしあえてそれ以上振れずに見守る形もあるんです。思い通りの反応をしてくれるのが友だちだとでも?
    人の不幸話は聞きたくないと思う人間もいる。友だちはあなたの掃き溜めではありません。
    友だちだからことそ、一緒にいるときは楽しくしてほしいと思ってはいけないのですか。
    お金に困っているなら高いところは無理と言いなさい。
    何でそんなに察してちゃんなの?

    ユーザーID:0324291467

  • トピ主さんは重たい

    『友達なら◯◯してくれるだろう』と、
    期待するのはやめましょう。
    依存心が強く、重たいです。
    相談に乗っても「でも、だって」で、
    こちらの意見を拒否しそう。
    深入りせず、当たり障りのないコメントで
    逃げたくなります。

    >お金に困っていることを知っているはずなのに
    …その根拠は?

    >子ども同士だけでなくお母さん同士も仲良く
    …でも実際はこう↓
    >そもそも会った時に、ほかの人から感じるような、
    私に対する思いやりをあまり感じません。

    友達ではないと気付けて良かったですね。
    相手はトピ主さんの事を、
    グイグイ来る人だと思っているかもしれません。
    お互いに子供絡みでなければ
    近づかない関係なのです。
    程よい距離感で、
    気持ち良い挨拶だけをしておきましょう。

    ユーザーID:2241473610

  • わかっていませんね

    大人になってからの友達関係というのは、表面的な付き合いか、打算的な付き合いばかりです。

    トピ主さんの悩みや愚痴を真剣に聞いてくれる人はいませんよ。
    ほかの友達にしても、内心は面倒だなと思っていることでしょう。

    ハッキリ言ってくれる彼女は気持ちがいいですね。

    ユーザーID:1371482997

  • 厳しいけれど

     私にも重い友人がいました。
    泣き言や愚痴を言うことは、学生時代ならわかります。

    でも30過ぎたいい大人が、友達に頼りたいって重かったです。
    夜中に愚痴とか。
    なんかいつまでも子供みたいって、申し訳ないけど思ったことあります。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:8304722060

  • ん〜

    トピ主さんの思う通りの人達だけでいいですか?
    もしかしたら そのご友人こそ 大切にしなければならない人かもなんて思ったりもします。

    ランチの件は そのときにご友人に言わないで ここで愚痴ってるのが なんか嫌ですね。
    親しい付き合いなら それこそ高くないお店でって言えたのでは?

    ユーザーID:3197821013

  • ありがとうございます

    ありがとうございました。

    びっくりが多くて、期待しすぎ、という声が多いのを読んで、
    そんなものかな……と感じています。

    多少フェイクを入れてしまったのですが(すみません)
    ランチはテイクアウトで、彼女が買って来てくれました。
    子どもの分も含めワリカンで5000円ね、と言われて一瞬固まりましたが
    きちんとお渡ししました。

    ママ友ではありますが、趣味のサークルも一緒で
    かなり親しくしていた時期もあり、
    私のなかではママ友、というより友人と思ってきました。

    私は友人が多く、初対面の人ともわりとすぐ仲良くなるので
    嫉妬してしまうと言われたこともあります。

    もしかして本当は嫌いなのに付き合って来て、
    今苦しんでる私を見て、
    楽しんでいるのかなとふと思ったのです。
    彼女の意外にブラックな面も最近知ってしまったので。。。

    でもちょっとマイナス思考に傾きすぎたのかもと
    反省しました。

    反省しつつも、でもやっぱり私の事キライだったんじゃないか
    って思いは消えませんが…

    ユーザーID:5425064320

  • 寂しいけどママ友は友達ではないのです

    40代、子供達は社会人と大学生。ママ友づきあいもなくなり、スッキリしています。

    厳しい意見も多いですが、私は主さんの気持ちも分かります。
    長いつきあいの中で、相手のママの悩みや愚痴を聞いたこともあったのかもしれないですね。
    その時は自分なりに心配して言葉もかけて気遣ったのに・・・と思うこと私もありました。
    私は滅多に人に悩みは話さないし、愚痴も言わないのですが、
    とても苦しいことが起きた時、この人とはとても気が合うと思っていたママ友に話したことがあります。
    その時「私、暗い話は嫌いなの〜(笑)」と言われて以来、ネガティブな話は人にしないことにしました。
    そのママ友の悩みや愚痴をメール・電話・ランチで散々聞いていたので、私もショックでした。

    ママ友って、子供関連の用事で毎日のようにあったりするし、
    子供を遊ばせるためにお互いの家庭に入り込むので、心の距離も近いと錯覚しがち。
    でも、やはりママ友でしかないと肝に銘じておいたほうが良い。
    もし生涯の友達になれたとしたら、それは奇跡だと思ったほうがいいのです。

    私は本当に辛いことをお互い話せるのは、学生時代の友達だけです。
    近所やママ友に悩みは話しません。

    ユーザーID:5472794762

  • お互い様かもしれません

    高いお店をセレクトされたら困りますね。でも「お金がないから行けない」と正直に言えばすむことだし、「思いやりがない」って恨むほどのことではないです。不幸になって恨みっぽくなって変わったのはトピ様かもしれません。

    愚痴を聞かされるのは、すごく相手の負担です。一応聞いてくれて、「そういうことあるよね」と言ってくれた人に対して「友達じゃない」ってトピ様が、ひどすぎです。

    他の人はもっと優しいようですが、そういう人に甘えて、同じ対応を期待するとか、心が不幸になると余裕がなくて意地悪なことを考えるものだなって思います。相手だって色々都合があるし、楽しい時間を共有してきた仲間に不幸話をしたり、目の前で泣くとか負担をかけて、相手は今受け止める余裕があるかなど気にしない傍若無人っぷりは、反省した方がいいですよ。

    金銭問題とか家庭問題とか、友達に話しても解決するものでなく、本当は夫と向かいあって解決するべきです。それができないから、友達によっかかるのは、本末転倒。さらに「友達じゃない」って寂しい心ですね。

    ユーザーID:5304505687

  • トピ主さんを慰める会

    トピ主さんにとって、友達とは、共感してくれる人のことですか?それも友達の形の一つですが。でも、よく考えてみてください。
    友達が全て、トピ主さんに同情して気を遣い同情してくれているわけではないはず。他人の不幸話を興味津々に聞いている人もいるはず。一方で、自分は子どもとサークルを楽しみたいのに、いつも陰鬱でメソメソと泣き腫らしている人がいたら、面倒くさいと思う人もいるんです。
    サークルは、トピ主さんを慰める会ではありません。周りはみんな自分に気を遣ってくれる、と思う自体、幼いです。
    いい大人どうしだからこそ、サークルとしての良き仲間であり、サークルの時間は生活まで踏み込まないでいてあげること、みんなのサークルであることも、友達の形だと私は思います。
    どうしても金銭的に苦しいようなら、子どもさんとサークルを辞めることも検討すべき。
    サークルの方々も、トピ主さんがずっとメソメソしていられたら気分が悪いし、トピ主さんをお食事などに誘わないとイジメみたいに思われそうだし。いろいろ気を遣って疲れてると思います。
    自分の幼さが、サークルに迷惑をかけていることに気づいてください。

    ユーザーID:0695636545

  • どんまい

    もう関係が終わった人に、
    「私の事キライだったんじゃないか」と、
    考えるのはナンセンス。
    その人の悪意に気付いた時点で、
    主さんも彼女を苦手になったでしょ?
    だから、おあいこよ(笑)

    幸い主さんは、相談に乗ってくれる
    良質な友達に恵まれています。
    くよくよ振り返らず、
    良き友人と前を向いて楽しく過ごしましょう。
    悩み事が無事に解決出来ますように!

    ユーザーID:8699193369

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