結婚を反対されています。彼の対応が・・・

レス49
お気に入り185

さゆり

男女

結婚を考えている彼がいます。
私の実母からおつきあい自体反対されておりましたが、1年かけて私1人で少しずつ説得し、今は反対→反対でも賛成でもない、という感じです。
私としては1年かけてやっとここまで来た。あと少し。私は何年かけても母が納得してくれるまで説得するつもりだったのですが、最近、彼が結婚を急かします。

時間がかかって待たせていて申し訳とは思いますが、今まで母を私1人で説得してきました。彼にはあまり心配をかけたくなくて途中経過など詳しく話していなかったのも悪いとは思いますが・・・

「このままでは何も変わらない、ずっとこの状態が続くのは嫌だ」「家を出ておいでよ」「子供つくっちゃおうか、そしたら結婚できるかも」と言い出しました。

それじゃ何の解決にもならない、逃げてるだけじゃないかと思い、もう少し待って、もう少し待って、と月日ばかりが流れます。

母は会うのもまだ拒否してる状態ですが、こんなに私ががんばってきたのに、何もせずに先ばかり急ぐ彼にただただ悲しいです。極端ですが、会ってくれないなら家に乗り込んで親を説得する!ぐらいの誠意はないのかと・・・
もう疲れてしまいました・・・

ユーザーID:5329901921

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • う〜ん

    彼も疲れたんでしょうね。もう少しだからとあなたも思ってる意見を言えばいいのに。そんな話ができないなら、結婚できても不満が溜まります。

    ユーザーID:1547115083

  • その彼氏はお母様を説得するに値する人材でしょうか?

    「このままでは何も変わらない、ずっとこの状態が続くのは嫌だ」
    と仰る彼氏の気持ちはよく分かります。

    「家を出ておいでよ」
    「子供つくっちゃおうか、そしたら結婚できるかも」
    …え?彼氏、いくつですか?まだ学生なのですか?

    お母様がそんなに強固に反対なさるのは
    彼氏の方に何か問題を抱えているのだと思ってました。

    例えば彼氏年上の年の差カップルです、とか。

    でも彼氏はそんな大人な男性ではありませんね。
    本当に「彼氏年上の年の差カップル」なら彼は年齢相応ではない。

    彼氏はお母様の反対をどのように捉えているのでしょうか?
    自分が早く結婚したいのは分かりますが
    結婚は本人が納得していれば出来るというものではありません。

    「家を出ておいでよ」「子供つくっちゃおうか」が彼の答えなら
    これからの人生もそんな安易な答えを出し続けるのではないでしょうか?

    その彼氏はお母様を説得するに値する人材でしょうか?

    ユーザーID:6386710000

  • 反対の理由は?

    お母様が結婚を反対する理由はなんですか?
    あなたはいくつで、彼はいくつ?
    何年付き合ってるの?
    その辺がわからないと何とも答えようがありません。

    しかし、子供作っちゃおうか、なんていう男なら私でも反対します。

    ユーザーID:8037240405

  • 理由

    お母様が反対している理由は何なのでしょうか?

    それをはっきりさせて、彼氏と一緒に解決する方が、建設的だと思います。

    進捗状況を彼氏が知らないと、彼氏は徒に時間ばかりが 過ぎていく感じがするのではないでしょうか?


    トピ主が何歳か存じませんが、時間は大切ですよ。

    ユーザーID:4388415897

  • トピ主さんの年令は?

    トピ主さんって未成年なの?それなら母親の反対があれば結婚は難しいけど、成人してたら親が反対しようが結婚はできます。それにしてもお姫様気質すぎ。

    親を説得って1年間どう説得したの?会うのも拒否ってそもそも反対する理由は?

    >会ってくれないなら家に乗り込んで親を説得する!ぐらいの誠意は
    >ないのかと・・・

    会うこと拒否している家に乗り込むって不法侵入で訴えられても知りませんよ。それに自分の親くらい自分で説得しなさいよ!

    トピ主さんの年令や職業が分からない上で言うのもなんですが、結婚は少し早いのではないですか?結婚っていうことは彼に守ってもらうだけでなく、彼を守ることでもあります。それができないのに結婚なんてよく言えたものです。

    それにさぁ、疲れたっていう感情の矛先が母親でなく、彼に向くのってどうなの?

    ユーザーID:5834130252

  • 反対されている理由は?

    なぜそこまで反対するのか、理由にもよりますけど。

    自分が反対されている身分で、子供先に作っちゃえ!とかいう男の人、ほんとに大丈夫ですか?????私でも反対しますけど・・

    そういうのは二人で説得するのが筋では?何か彼が原因で反対されているのなら彼自身が誤解を解くなり努力すべきで、トピ主さんに任せきりなのも気になります。

    その彼氏、本当に大丈夫?

    ユーザーID:1519551336

  • 母側の気持ち

    そんな彼だから反対してるんだよ

    娘には幸せになってほしい。
    娘が気に入った彼だから応援したい。
    けれど、娘が悲しい思いをするかもしれない相手。

    だからお母さんはどちらでもいいになったんじゃないかな。
    お母さんも辛いと思うよ

    ユーザーID:1011014864

  • 待たせてる間に、彼氏に彼女ができるかもよ

    こういうのはタイミングが全てなので
    主さんが待たせている間に、彼の方は気が変わるかもしれないですよ

    急かされてる今が、多分最後のチャンスじゃなかろうか?

    ユーザーID:0455841483

  • 母は許す気ないね

    >今は反対→反対でも賛成でもない

    そりゃー1年かけてなら、そうなるさ。
    いつか諦めるだろ程度に流しているだけだからさ。

    それより、未だ「賛成にもならない」という事実のほうを、重く受け止めたほうがいい。

    で、何故反対しているのけ?

    ユーザーID:8264988474

  • 待たせている人の発言じゃないよ。

    すっごく偉そう。

    大体の年齢、20代とか30代とかも書いてない。
    反対理由も書いてない。どこでどう判断しろっていうんだろう。

    私は何年かかってもいいっていうけど、20代じゃないよね?急いだ方がいいんじゃないの?反対の理由は?やっと説得っていうけど、今まで何を言ってきたの?

    彼が家に言いに来ればいいって、待たせてる人が言えるもんじゃないよ。

    彼だって結婚しようって言ってるんでしょ?

    30代後半とかでその発言だったら、何なのと思うね。

    何もせずにって何言ってるの?だったら、家に説得に来てくれっていうべきでしょ。
    自分では何も言わずに何を被害者ぶってんの?

    私が彼の友達だったら交際反対するな。先が見えてる。トピ主さんのわがままに付き合わされて彼も可哀想。
    理解不能。

    ユーザーID:4207422928

  • だから反対されている

    >会ってくれないなら家に乗り込んで親を説得する!ぐらいの誠意はないのかと

    まあ、親にも挨拶できないような男はダメです。
    親への挨拶は「結婚の責任」の意志表示であり、娘さんを幸せにすると宣言する事です。
    最初から責任も取れないような男は結婚しても上手く行きません。
    反対されている理由がこれです。

    ユーザーID:8114822981

  • 反対理由が不明ですが

    お母様の態度は相手に対してとても失礼ですし、
    そこまでして、お母様に同意を求めるのは何故ですか?
    相手にも人生があります。
    貴方のお母様の我儘?に振り回される身にもなって下さい。

    あと、相手の親御さんの気持ちも考えて下さい。
    仮にお母様が納得したとしても、相手の親御さんが祝福する
    気持ちになるかは別問題です。
    私が相手親なら、とても不愉快な「母娘」と思います。

    ユーザーID:3845211515

  • 仕事でも同じですが

    トピ主はホウレンソウってご存知ですか?報告・連絡・相談、それぞれの頭1文字ずつをとって報連相。

    報連相をしないことの何が問題かと言うと、事態の進捗や状況が判らず適切な判断ができないからです。今のトピ主は、上司から依頼された仕事に対して「もうすぐ出来上がります」「もうすぐ終わります」と言い続けた挙句、「○○作業で忙しいのに!」「××さんからの回答待ちなのに!」と文句を言うだけで何ら成果を上げていないのと同じ状況になってませんか?

    作業が重複するのであれば増員や作業の分担変更、他者の作業待ちであれば見通しや遅延時の対処予定等、上司への相談が必要ですが、トピ主はそれができていないのではないですか?トピ主は「自分ひとりが頑張っている!」と思われているかもしれませんが、彼氏に逐次具体的な相談をせず、彼からの提案を「先を急ぐばかり」と一蹴するのは良い結果に繋がらないと思います。

    「家に乗り込んで親を説得する」のが誠意ですか?私なら求めてもいないのに、そんなことをされたら却って不信感を持ちますけどね。会いたくないと言う親を前に面会を強行しても、成功するのは3流ドラマだけですよ。

    ユーザーID:3232855095

  • 質問します

    実母はシングルマザーですか?
    何をどう反対しているのですか?
    トピさんと彼氏と母親はいくつですか?
    母親は1年も反対して他の相手にしろって事ですか?

    彼氏の気持ちもわかるような気がします。
    答えを待っています。

    ユーザーID:8776250062

  • 何歳ですか?

    トピ主さんの年齢によるかも
    まだ若い(25以下)なら親御さんの気持ちもわかりますが、トピ主さんが35歳なら、親御さんは
    子供を支配したいだけかも

    そもそも、反対してる理由もなんだろう?だし

    トピ主さんが、19歳とかものすっごく若かったら、大人から見たら若気のいたりにしかみえないので、まだ仕方ないと思います

    ユーザーID:0266977210

  • 随分と身勝手な話ですね…

    ちょっと待って、もう少し待ってと、詳しい事情や状況も彼に話すこともせず、先延ばしにして来たのはあなたです。

    それも、彼に迷惑を掛けたくない、その上、何年掛かっても母親を説得すると、自分でそう決めてこれまで、お母様の説得を続けてきたのですよね。

    それなのに、今更私だけが頑張っているとか、彼が何もしないで急かすだけが悲しいとか、家に乗り込んで親を説得する誠意もないのかなんて、あまりにも虫のいい、身勝手な話です。

    彼に何もさせなかったのは、あなた自身なのですよ。

    悲しいとか疲れたと思うなら、それは彼がそうさせているのではなく、あなたが自分で自分をそうさせているだけです。

    厳しいようですが、そんな幼く、身勝手な考えしか出来ないのなら、あなたにはお母様を説得することは無理、結婚もまだ早いと思います。

    疲れたのなら、取り合えず今の所はお母様を説得することも、結婚も止めておきましょう。

    ユーザーID:4848067760

  • 反対の理由は何でしょうか。

    あなたのお母様が結婚に反対する理由があるはずです。
    それが分からないと、あなたとお母様、どちらを
    支持するかが決まりません。

    それにしても、反対を覆す努力の前に、家を出ようとか、
    出来ちゃった婚を提案するような男性は、信用出来ないです。

    彼は軽薄なのではないですか?

    お母様が反対するのは彼の人間性かもしれないですね。

    ユーザーID:6325564897

  • 疲れているのは彼もでしょう

    待ち続けるのも疲れますよ。
    私一人で説得と言うけれど、彼と二人でひたすら頭下げてお母さんに認めてもらえばいいのに。
    このままでは彼は蚊帳の外でただ待つのみ。家に乗り込んで説得して欲しいと簡単に言うより、それならあなたが段取りして彼を連れてこない限り無理ですよ。

    そもそも、それほどまでに反対される理由は何なのでしょうね。

    ユーザーID:8364564211

  • ぷっ(笑)!

    何が疲れました、なの?
    お母さんは、主さんの結婚の何を反対されているというの?
    そこが問題でしょ。

    お父さんは?
    まさか母子家庭?
    一人娘のアナタが結婚したら、私一人になるじゃないって事で反対しているの?

    何を反対されているの?
    アナタはなんと説得しているの?
    どういう風に言って、説得しているというの?
    それが大事でしょ。

    彼も安易ですが、主さんも安易ですよ。
    お幾つですか?

    経済的な事で反対されているなら、彼の年収と自分の年収を合わせて、こうやっていくとしっかり示したらいいじゃない。
    彼に家に来てほしいなら、アナタから説得してと言えば良いじゃない。
    全く意味わかりませんよ、アナタの疲れましたって。

    ユーザーID:6158144958

  • 1年待たされてる彼の気持ちも汲んであげて

    そもそも反対理由はなんでしょうか。


    主さんの母親がネックで結婚が進まなかった訳です。

    1年って長いですよ?

    彼に大胆な行動を望むなら、だったら主さんだって母を捨てて駆け落ちするくらいの大胆な行動をしても良いんじゃないですか?


    主さんと母の関係性が分からないのであれですが・・・。
    もし親離れ子離れ出来てないならば例え結婚の許可が出て結婚できたとしても、結婚後も妻と義母に彼は振り回されるはめになるんじゃないかな?

    1年かけて主さんも疲れてるだろうけど、答えが見えないで待たされてる側もまた疲れますよ。

    結婚ってタイミングがズレたら難しい。
    今の時点で彼と主さんのタイミングが少しずつズレはじめたんだと思いますよ。

    母の反対理由がなんなのか、彼だから反対なのか、主さんへの依存から相手が誰であろうと結婚自体反対なのか、もし後者なら主さんが母離れ出来なければ一生独身でしょうね。

    ユーザーID:1317526241

  • あなたは間違った頑張り方をしている

    あなたが今のまま頑張っても成果が出ません。ただダラダラと時が過ぎて行くだけです。だから、「もう少し待って」を繰り返すことになるのでしょう。

    そもそも、実母が反対するには、それなりの理由があるはずです。その理由を探って払拭することによって、状況が変わるのです。そのための手順が、あなたの中ではっきりしていないため、行き当たりばったりになってしまうのです。

    1年かけて説得できなかったのですから、あと1年経っても事態は変わらないと考えるのが普通です。おそらく、あなたの方法が上手くないのでしょう。

    頑張るとは、どうしたら説得を完了することが出来るのかを明らかにし、そのための道筋を「年長者」の知恵を盛り込んで描いていくことが欠かせません。

    その「年長者」を仲人というのです。別言すれば、キューピットとも言えます。あなた一人では土台無理なことなのです。第三者の仲人が居なければ、どうすることも出来ません。最悪の場合、彼は、あなたの対応に疑念をいだき、あなたは彼と結婚したくないのだと勘ぐられてしまいます。ご用心下さい。

    ユーザーID:9951447696

  • 反対される理由は何ですか?

    それがわからないと何とも言えません。

    ユーザーID:6442479173

  • 幸せは来ない

    トピ主さん、このトピを読み返して、確認してから掲載してますか?してないでしょう。
    スマホなどで書くと、小さな画面だけで文章を書くので、他人に思いが伝わらないのです。
    パソコンの大きな画面で見ると、文書全体を見ることができる。書き直しも容易です。

    今のトピを読むと、この程度の文章しかかけない、この娘が選んだ男、母上が結婚を反対するのがよく分かる。
    たぶん、結婚相手の男は立派な男ではない。良い生活をしていない。期待もできない。
    男に貯蓄がありますか。いつ頃1000万円に届きますか。
    トピ主さん、初めての男ですか。振り出しに戻りましょう。
    母上が「今度の彼は、私大好き」と言う男と付き合いましょう。
    一戸建ての自宅を手に入れてくれる男が良いですよ。

    ユーザーID:0560094532

  • うーん

    お母さんが反対してる理由がわからないからなんともコメント出来ません。

    ユーザーID:2519204879

  • わかります

    私は結婚ではなく、お付き合いの事ですが、同じ状況です。

    私は、彼に迷惑をかけてはいけないとは思いつつ、自分だけの問題でも無いし、と思い、彼を巻き込んでいます。
    今度、彼が親に会うことになりました。

    一人で決めて、一人で結婚するんですか?
    そうじゃないですよね。
    どうして一人で頑張るんでしょうか。
    彼の家庭環境に問題があるわけでなければ、会うのを拒否するのは、完全にお母様のエゴです。

    彼がお母様に会いに来て、どんな態度されたって、娘さんを大事にします!結婚させてください!と言えば解決する様な気がします。

    それは彼への甘えでもありません。
    当たり前のことです。

    ユーザーID:1618786335

  • ん?

    お母様は何故反対されているのですか?

    ユーザーID:7976726553

  • 勝手な条件をつけて甘えたってダメでしょう。

    結婚は両性の合意のみが要件ですよ。

    あなたのお母さんは、絶対の権威でも、絶対の正義でも、人類全てがその指示を仰ぐべき救世主でもないはずです。
    他の人間と同じ、狭くて浅い、独立した自我にすぎない。なぜ、そのひとりのエゴに自分たちの人生の決定権を委ねるのですか?

    結婚は、当事者2人がしたきゃすればいい話です。
    説得したいなら、自分の親を自分が説得するのは当たり前でしょう。

    自分の親の許可や賛成がなければ「解決にならない」「逃げてるだけになる」?
    そういうのをオタメゴカシというのです。
    自分都合の言葉遊びをやって、何を無理して正当化したいんですか?
    あなたの勝手なコダワリを「人として絶対に成し遂げるべきミッション」みたいに担ぎ上げて、強引に彼に付き合わせるのは、もうやめにしたらどうですか。

    会おうともしない相手を、わざわざ他人が説得する「誠意」を示すって?
    彼には興味も必要もないことでしょう。お母さんに興味はないし、相手の親がどんな感想を持とうと、そりゃ人の勝手だから「ああ、そうですか」ってとこです。

    自分の中だけの「大ごと」で恋人を自分都合で動かしたいあなたは、ずいぶんワガママで甘ったれで勝手な人ですよ。

    ユーザーID:9417202601

  • 情報不足

    トピ主さんの親御さんがトピ主さんと彼との結婚に反対する理由、トピ主さんが親を説得できると思った理由と説得方法を書いてください。

    あと一番重要な情報、トピ主さんとトピ主さんの結婚相手の年齢も。

    ユーザーID:8140968467

  • 疲れてんのは彼でしょ

    疲れてんのは彼でしょ

    >私は何年かけても母が納得してくれるまで説得するつもり
    そんなおめでたい考えだと捨てられても仕方ないです。

    >会ってくれないなら家に乗り込んで親を説得する!ぐらいの誠意
    なに他力本願になってるんですか。
    最低限会ってくれるような状況になってからの話でしょ。

    彼から相談されたら、もう別れなよって言います。

    ユーザーID:9409179343

  • よくわからん。

    反対の理由は?
    彼に問題はないの?
    バツ有りで子供がいるとか、結婚歴ないけど年齢が15歳も上だとか、バツなしで年齢も釣り合ってるけど借金がたくさんあるとか。

    ないならお母様のワガママですよ。
    それに付き合ってるあなたが悪い。
    でも明らかに反対する理由があるがあるなら、そこ解決しようよ。

    ユーザーID:3783214123

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧