好きな人ができたのを友だちに報告したのに…

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tomo

男女

はじめまして、私は32歳独身のtomoです。
報告した友人A子は、高校の同級生で新婚です。子どもはまだいません。

この間、あるSNSで出会って連絡を取るうちに
好きなアーティストが一緒で意気投合し、彼のことが気になっています。
住んでるところも電車で1駅だし、まだ会ったことはありませんが写真交換と電話はしてます。

そのことをA子に報告したところ、見ず知らずの人に住所や電話番号を教えたこと等を、すごく心配されました。
SNSで出会ったことが原因かもしれませんが、A子自身10年前、某SNSで出会ったのが今のご主人です。だからA子には言われたくないんです。

でもA子は、
大学の友だちB子が主催する、SNSで地元の趣味のコミュニティのオフ会に参加し、その友だちB子の先輩だった今のご主人と出会い、
何度か同じイベントに参加したりを経てだし、全く知らない人ではなかったと言ってきました。

でもSNS経由で出会ったのも同じ。趣味が一緒なのも同じ。


彼はもちろん独身で、電話でご両親がご病気だそうで
孫を見せる為にも、早く結婚したいなぁ〜と言ってました。
そういうことを言ってくるということは彼も私のことが
気になっているのではないかと思ってしまいます。
私ももう32歳なので早く結婚したいのです。
私の知る彼は本当に優しいし、イケメンではないけど穏やかそうな人です。
年齢は33歳だそうです。

A子ははじめから2人で会うのは危険じゃない?と言ってきます。

今週末、アーティストの話をする為に彼に会おうと思っているのですが、
昼間に人目のあるカフェで会うだけ…そんなに心配しなくても大丈夫ですよね?
場所は彼が、不安だろうからとあえて人目につく所に決めてくれました。

ユーザーID:1869069686

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  • 大丈夫だなんて言えるわけない

    見ず知らずの人に「大丈夫ですよ」って言われて信じられるの?
    恐ろしい思考ですね。
    だから知らない男性に会う事も躊躇しないんですね。

    まあ、もういい大人ですから何があっても自己責任という事で
    止めはしません。
    行ってらっしゃい〜

    ユーザーID:9970953607

  • 何かの始まり

    さあ、何が始まるんでしょうね。
    ハッピーエンドならいいですね。

    ところで、あなたは自分の写真送ったんですか?
    相手の写真が本物だって証拠はあるのですか?

    ネット上ではなんぼでも優しく出来ます。
    実際会うと…

    そうですね、どうしても会いたいなら、 まずはSkypeなどの顔が分かる
    ので、会話等してからにした方が良くないでしょうか。

    また、A子さんの出会いと比べていますが、
    全然別物です。
    しかも、旦那さんからオフ会に誘ったわけでも無いですよね。
    B子さんのオフ会に行ったらたまたま旦那さんがいて知り合ったと。

    アナタの場合は、顔も本当か分からない相手といきなり二人きりで会おうとしているのです。
    人混みであっても、人一人拐うなんて容易に出来ますよ。
    しかも相手も一人で来るとは限らない。近くに仲間が待ち伏せしてるかもしれないですよね。

    気をつけてください。

    ユーザーID:9992506429

  • 反対はしないけど、心配になる。

    私もネットで出会った彼と、21歳のときに結婚しました。
    はじめてあったときは、彼の家に転がり込んだときです。
    それまでも一年以上、ネット上で友達として通話したりチャットしていましたが、
    いろいろと事情があって、実家から逃げ込んで、そのまま付き合って結婚って感じです。
    今はそれなりに幸せに暮らしていてますが、もし友達がネットで知らない人と会うって言い出したら、やっぱり止めます。

    私は名前も住所も年齢もすべて偽情報で接してましたし、写真なんか一枚も送ってません。彼も一緒です。
    ネットですから、素直にすべてをさらけ出すなんていけないことです。
    お互いに偽っていたことはむしろ好感がもてることです。
    しかし、今、FacebookやTwitterやLINEで、個人情報を載せちゃう人のなんと多いことか…。
    もちろん友達がそういうのに気をつけてれば良いのですが、写真交換しちゃうような友達は、本当に心配になります。

    でも、お相手も人目のある場所を選ぶなど気を使ってくれて良い方ですね。
    しばらく人目がないところはやめてそういうところで会って、彼のこといろいろと知っていくと良いと思いますよ。

    ユーザーID:8038999410

  • 賭けでしかない

    その彼はいい人かもしれないし、悪い人かもしれません。
    今はまだどちらかわからないのです。
    知らない人と会うということは、賭けでしかないのです。

    たまたまいい人だったら、トピ主さんは「やっぱりね」って喜ぶでしょうし、
    悪い人だったら「ありえない」ってショックを受けるでしょうね。

    知らない人と会うというのは、リスクをともないます。
    今の時代、最初から住所や電話番号は教えない方がいいと私は思いますよ。
    まずはメールやLINEで知り合って、
    何度か会って「この人は信用できる」って思えば
    そこから更に仲良くなっていけばいいですし。

    トピ主さんのお友だちの場合は友だちの先輩だったわけですよね。
    友人の先輩というのはまったく会ったことのない知らない人より
    信用度は高いです。
    トピ主さんの場合とは違うと思います。

    今は出会い方が様々になってますから、リスクも増えていると思います。
    何があっても大丈夫なように、心構えだけはしておいた方が
    トピ主さんのためにもいいと思いますね。

    お友だちはただただ心配しているだけだと思いますよ。
    もっと時間をかけて仲良くなっていく方がいいというアドバイスです。

    ユーザーID:2960231474

  • いいご友人がいて命拾いしましたね

    SNSで男漁りをした挙句、実際に会うなんて友人のみならずご両親も心配でしょうね。

    早く結婚したいと見せかけて、早く体の関係に持ち込みたいだけかと思います。
    トピ主も三十代ならもっとしっかりしたら?

    ユーザーID:8883980879

  • 危機意識が低い

    主様のSNSがどのようなものか書かれていませんが
    A子さんの仰る事の方が納得出来ますね。

    A子さんは「友だちB子の先輩だった人」と付き合ったのですよね?
    主様の「全くの見ず知らずの人」では全然別物ですよ。

    その差が分からない人が『見ず知らずの人』と会うなら
    大抵の友達はA子さんのように心配すると思いますよ。

    もし仮に会った時に暴力を振るわれたとしても
    「友達の先輩」なら身元も分かりますから彼を訴える事も出来ますが
    「見ず知らずの人」なら被害届を出しても犯人捕まりますかね?

    そして「友達の先輩」ならその関係から無茶な事はしませんが
    「見ず知らずの人」ならその気なら何だってしてきます。

    主様の常識は32歳にしては全然足りないレベルです。
    「同じようなSNSで出会ったんだからA子には言われたくないんです」
    言われたいとか言われたくないとかの問題ではないでしょう!

    彼女はあなたを心配しているのですよ!
    貴女が酷い目に会っても何ら彼女は困らないに忠告してくれているのです。

    「はじめから2人で会うのは危険」です。
    やり過ぎるぐらいに自衛しても良いぐらいだと思いますよ。

    ユーザーID:0186072737

  • 会う前には詳しくは教えない

    SNSとかブログとかで知り合う人もいますが、住所などは、基本的に、会う前には教えません。

    携帯電話番号だけは、会うまえに(しかたなく)教えますが。
    (行き違って会えないときの連絡用に)

    ブログで知り合った人はそのブログを全部、注意深く読みました。私は男ですが、ブログで知り合った女性に会うときも、このくらいの用心はしました。

    A子さんも、オフ会で会ってから、いろいろ詳細を教えたのでは。

    最初から2人で会うなとは言いませんが、SNSの書き込み内容はできるだけ過去までさかのぼって見ておくとか、十分注意してくださいね。

    でも、自分の心が浮き上がったり、焦ったりしているとすれば、最初は2人で会わないほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:3822956394

  • 忠告してくれるご友人は大切にね

    正直なところ、うさんくさいですね。

    身内が病気の場合、信頼している友人にしか打ち明けません。打ち明ける必要がなければ親しい友人にさえ言わない事項です。

    両親の病気を理由に結婚をちらつかせ、金銭を要求してきたら完全に詐欺ですのでお気をつけください。

    昼間のカフェで会うならまだいいですが、上手なトークに乗せられてホテルとか行かないようにね。

    世の中にはいろんな人がいますよ。

    ユーザーID:3722064139

  • いいと思いますよ

    私は全然アリだと思いますよ。お互いいい年ですから危険危険言っても自己責任ですしね。

    ただ会ったこともない人にいきなり家庭の事情とか結婚願望とか話すような人私は信用しません。
    念のためですが、ご両親の病気とかで金銭の話になったら警戒してくださいね。
    お金の貸し借りだけは絶対に絶対にしないように。

    よい出会いになるといいですね。

    ユーザーID:0596971705

  • 自称独身と本当に独身とは違うよ

    主さんみたいな女性を密かに「騙されたい症候群」と呼んでいます

    第三者に確認もしないで、
    本人の言うことを丸っと信じる

    ネットで騙される人の基本的条件をクリアしてますよ


    ネット犯罪も多いし
    個人情報は売れるそうですし
    マジで用心したほうが良いと思います

    ユーザーID:2732152772

  • ん?

    全然違うっしょ。

    同じSNS経由とはいえ、B子の先輩=つまり知人ってこった。
    相手の身元が確定しており、素もわかるうえでの交際。

    一方、主のは、穏やか「そう」とか、想像を超すものはない。
    写真だって、洒落込んでるのを渡しているわけで。
    他人の写真利用ってこともありだしな。
    年齢だって確証ない。

    ぜんぜんちがうだろ。

    ユーザーID:7625582137

  • 違うと思いますけどね…

    あなたの場合とA子さんの場合は、違うように思いますよ。

    あなたは彼と、第三者は介在しないSNSという場所で知り合い、一度会いましょうということになった。

    対してA子さんは、夫になった人とSNSでやり取りをしていた訳ではなく、友人であるB子さんの先輩と出会った場所がオフ会だったというだけです。

    SNS経由で知り合ったことにすら、なりませんよね。

    正直、そんなことはどうでもいいと思いますが…。

    ただ、A子さんの言うことを、頭の片隅にでも置いておいた方がいいと思いますよ。

    今の時代、SNS等がきっかけになることもあるでしょうし、それ自体は否定しません。

    反面、SNS絡みの事件等が起きているのも事実ですし、事件等にならないだけで、見えない部分でのトラブルはその何倍もあると思います。

    また、レスを拝見する限り、相当浮かれていますよね。
    私の知る彼は優しいとか、早く結婚したいとか、まだ、実際に会ったこともない男性ですよ?

    彼がそうだとは言いませんが、その世界で遊び慣れている人には、あなたなんて格好のカモだと思います。

    会うのは自由ですが、迂闊な行動は取らないようにね。

    ユーザーID:2756990404

  • ちょっと心配かな

    付き合ってもいない女性に「親に早く孫を見せてあげたい」って、結婚を焦ってる女性を食いつかせる為の「エサ」でしょうに。

    あなたとお付き合いもしていないのに、その気にさせてるのが、ひっかっかりますがね。

    お茶したり、コンサートに行くのは良いでしょうが、良く彼を観察する事をお勧めします。

    早いうちから性交渉を迫るようでは、お友達の勘が当たっているから。

    ユーザーID:9561603697

  • トピ主です1

    ごめんなさいトピ主tomoです。
    まだレスが反映されてないのですが、いたたまれなくなりました。

    先ほどははA子にイライラした上、舞い上がって本当にお恥ずかしい内容でトピックを立ててしまい、本当に反省しております。
    本当に私にビックリですよね…。ビックリが沢山押されていて納得です。
    読み返すと最低な女丸出しですね。

    その後、A子とLINEでやりとりをしていて、確かに私がA子の立場でも心配してそうなるかも・・・と反省。納得してくれましたが、でも何かあったら連絡してねということでした。

    彼はSNS上のほかのお友だちもそのアーティストつながりだったりするので、
    皆でオフ会をする打ち合わせを、主催者の彼と、私の家が近い為、会ってしませんか?と言うはじまりで、私の気持ちが恋愛に向いてしまっただけ。デートとしてという感じではないんです。彼もなんとも思っていない可能性のほうが高いです。

    ただ、男性ということで今の時代、信用もなかなか出来ないだろうから
    人目の付くお店で会いましょうとなりました。

    続きます

    ユーザーID:1869069686

  • トピ主です1続き

    結婚云々は雑談をしているときに私が
    「結婚願望はないんですか?」と聞いたときの返事です。
    さっきは舞い上がっていて彼も私のこと好きかも…なんて思ったけど違う気がしてきました。

    更にA子を悪いように書いてしまい、反省しています。

    少しでもリスクは減らそうと思い、
    もう一人、オフ会参加予定のファン歴が長いC子さん(既婚者)という方をお誘いし、一緒打ち合わせをすることになりました。流されてはいけない、相手をきちんと見てからにしたいです。

    気持ちばかりが焦り、本当にお恥ずかしいトピックを立ててしまいました。
    彼とは普段、挨拶のようなLINEと、情報交換したりしています。私にとって、とても楽しく有意義な時間となっております。

    会って撃沈するかもしれないですが、ほのかな一方的な恋心だけで、
    週末行ってこようと思います。



    よろしければ、また報告できたらと思います。
    本当に出だし最悪なトピで申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1869069686

  • 切っ掛けとしてはアリだが

    切っ掛けとしてはSNSでもかまわないのです
    あくまで切っ掛けですから

    ただ「まだ出会っていない」という事実はしっかりと自覚して下さい
    会うまでは容姿や雰囲気はわからない(写真が偽物だったり、奇跡の一枚かもしれない)
    会ったとしても、内面やその人の背景はすぐには知ることはできない

    直接会って初めて、可能性が発生します
    だからその前に、住所、という決定的な個人情報を出してしまうのは迂闊です
    SNS上の文字だけであれば何でも書けます、年齢でも性別でも職業でも、簡単に偽れます
    A子さんの心配はもっともだと思いますよ


    ですから、少なくとも会うまではもっと慎重に
    直接会って、いい感じだとトピ主が感じて初めて、スタートです

    また、お互い共通の知り合いが居ないのであれば
    相手の事を知るまで時間がかかりますから、会った後も慎重さは必要ですよ

    とはいえ、今回はもう教えてしまったのだから仕方が無い
    十分に気を付けて見極めて下さい、良い人だといいですね

    ユーザーID:3891210143

  • なるほどね…

    基本的には、A子さんの意見に同意。
    でも、30過ぎたいい大人が自己責任で行動するのですから、私なら黙って経過を見ます。

    >彼はもちろん独身で、電話でご両親がご病気だそうで
    孫を見せる為にも、早く結婚したいなぁ〜と言ってました。
    そういうことを言ってくるということは、彼も私のことが
    気になっているのではないかと思ってしまいます。

    ただ、こういう発想のトピ主だから、心配は心配。

    両親が病気→同情を引いて、丸め込む時の常套手段ですし、
    早々に結婚の話題→30代の結婚を焦る女性の弱みに付け込む姿勢丸出し。
    それを自分に気があると解釈しちゃう無防備さというか、能天気さというか…
    大丈夫なのかなあ。

    これだけは忠告しておきます。
    相手にお金と体は簡単に預けないこと。
    相手の言葉を全部信用しないこと。
    では頑張って下さい。

    ユーザーID:4133873062

  • ひとつ間違いないのは

    まだ会ったこともないのに「はやく結婚したい」とか言う人間は信用出来ないね。
    普通なら、それで引くよ。
    何を乙女みたいなことほざいてるんだ、と。
    私なら、はっきり「こいつ気持ち悪い、早く逃げよう」と思うね。

    ユーザーID:9017490419

  • 不穏だね

    まだ会ったこともない互いに素性も知らない。そんな相手に親の病気を告げる!?典型的じゃない?(笑)

    あなた結婚に焦っているようだから充分用心しなさいね。カモられるよ。

    ユーザーID:9061464714

  • 全然違う

    >でもSNS経由で出会ったのも同じ。趣味が一緒なのも同じ。

    全然違うのわかりません?
    同じSNSきっかけでも、あちらは実際会って恋に落ちている。
    しかも彼は彼女の友だちの先輩で身元もしっかりしていた。
    その後も何度かリアルに会った後恋人関係に・・
    あなたはSNSだけでのつながりで未だに実際に会った事はない。
    実際会ってから恋に落ちたのと、会ってもいないのに恋してるのはまったく違うの理解出来ませんか?だから全く違いますよ。

    >彼はもちろん独身で、電話でご両親がご病気だそうで
    孫を見せる為にも、早く結婚したいなぁ〜と言ってました。

    大丈夫?結婚詐欺も「身内が病気でお金がかかる」とか言って金を取ってきますよ。

    >そういうことを言ってくるということは彼も私のことが気になっているのではないかと思ってしまいます

    恋愛経験ないですか?会った事もない人を信用しすぎると痛い目にあいますよ

    実際に会うのは危険、そう思う人も多いです。そんなに会いたいのなら自己責任でいけばいい。大丈夫かどうかは会ってみないとわかりません、お金貸してなんて言われないように、それだけは注意してください。

    ユーザーID:6552083436

  • トピ主さん、彼の何を知ってるの?

    本名?
    免許証でも見せて貰ったの?
    自宅の番号?
    住所?
    勤め先?

    SNSの情報なんて当てにならないし、いくらでも嘘は書ける。

    ご両親の病気も本当か分からないでしょ?


    お友だちの時とは期間も状況も違う。
    心配してくれてむしろ有り難い位では?


    で、会った初日にホテルや家に誘われたらどうするの?

    ユーザーID:8740499589

  • お友達の心配はもっとも

    私でも友達がそんなこと言い出したら心配しますよ〜。

    写真と実物が全然違う可能性もあるし、実際に会ったら「なんか違う」なんて、よくありますもん。
    そこでもし相手がストーカー化して、住所も電話も知られてたら、逃げにくいでしょう?
    LINEくらいにしといたら良かったのに。

    相手を信頼できるかどうかの基準として、共通の知り合いの有無も大きいと思います。
    あなたとお友達ではずいぶん状況は違うと思いますけど…。

    とりあえずカフェで会うくらい大丈夫だとは思いますが、危機感薄いと思いますよー。
    お気をつけて。

    ユーザーID:6352216543

  • トピ主さんとA子さんは事情が異なる

    ・トピ主さん
    一対一でSNSのみの関係。
    この状態で個人情報を伝え済み。

    ・A子さん
    大学時代の友人から、
    共通のSNSコミュニティ内の男性を紹介される。
    後に結婚に至る。
    SNSの危険性を知っている故にトピ主さんを心配する。

    その彼は会う前から結婚を仄めかしているが、
    『誰と』とは言っていない。
    婚活に焦る女性の体を狙う男性は、
    『あなたと』結婚したいと思わせて油断させる。
    しかもご両親が病気との事。
    なかなか自宅に上げてもらえぬ上に、
    治療費を騙し取られないか心配である。

    ネットでは猫を被れる上に、自在に身分を偽れる。
    そして恋愛スキルが低い人は、
    異性の甘い言葉に踊らされやすい。
    言葉ではなく、相手の態度をよく見ねば騙される。
    トピ主さんの軽さと、結婚観の幼稚さが心配である。

    ユーザーID:5826027384

  • 結婚詐欺かもね

    SNSで連絡取れるなら会ってもいないのに住所と電話を教える必要はないような気がします。
    初めからいきなり結婚を匂わせるとこなんかちょっと詐欺くさい。
    SNSで出会ってあったこともない人に「親が病気」とかそんなこと言わないよね。会ったこともないのに、結婚匂わせればくいつくと(あなたが結構な年だからね)思ってるとしか思えない。それを「私のことが気になってるのかしら♪」なんてまあのんきだ事。

    人目のあるカフェで会うだけ、っていいますが、そのあとまだ一緒にいたいね、なんて言われて別の場所に誘われて断れますか?

    ユーザーID:8896092753

  • SNSがらみだが出会いとしては似て非なるモノ。

    >だからA子には言われたくないんです。

    同じくSNSがらみの出会いですが、A子さんとトピ主さんの出会いは似て非なるモノですね。

    自分で書いてて違いが分かりませんか?

    ●A子さんのケース

    友人B子さんの主催するOFF会⇒参加したB子さんの先輩⇒結婚

    ●トピ主さんのケース

    SNSでのやりとりのみ⇒トピ主さん本人・友人含め誰も面識が無い。

    ね?全く違いますよね?

    SNSで素性を何らかの形で偽るのは大なり小なりよくある事です。
    (例えば年齢だとか、既婚・未婚・家族構成など)

    こういったケースでいろんな被害に遭ったというニュースは珍しくないのでA子さんはその辺を心配しているのでは?

    >私の知る彼は本当に優しいし云々

    そりゃこれから会おうって人に横柄な態度取るわけないでしょ?

    恋は盲目とは言うモノのトピ内容に書かれた事で気になる事。

    ●両親が病気
    ●早く結婚して孫を見せたい。
    ●トピ主さんに対して行為があると思われる発言

    実際の素性はわかりませんが、なんか違和感がありますね。

    しばらくして「両親の治療費が・・・」とか言い始めたら詐欺だと思った方が良いでしょう。

    ユーザーID:8217111109

  • 32歳ですよね?

    SNSの出会いを否定しませんが
    段階すっとばしてる感がすごい。
    高校生ならともかく、、

    落ち着いて、冷静にご友人の意見を
    聞きましょう。
    写真と違う男がカフェにいても
    不思議でないんですよ?

    ユーザーID:3411839606

  • いいと思いますよ

    良い人だったら儲けものだし、痛い目に遭ったら自業自得ってことですから。
    のぼせ上がった時は、自爆しないと気が付きませんしね。
    友人からの忠告や心配は、恋のスパイスになっちゃうんですよね…。
    トピ主さんも、いけるところまで行ってみては?
    吉と出るか凶と出るかは分かりませんけど。

    ユーザーID:6885587165

  • 逢ってもいいが、担保を求めること。

    恋は盲目、といいます。

    まずは友人A子さん、真の友達です。大事にして下さいね。

    人を見たら泥棒と思え、男はオオカミ、婦人科を受診に来たら妊娠を疑え。

    これはある意味、常識でありそれ位の気構えが必要ということです。

    SNSでの出会いが悪い訳ではありません。

    肝腎なのは、その男性が本気か遊びかどうか。

    アナタの住所、電話番号を教えたならば、当然アナタも相手の住所、電話番号を聞く権利があります。
    そして勤務先(名刺を貰う)、身分証(運転免許証)を記録すること。

    普通の男性は初対面の相手に会うと、信用を得るために自己紹介をします。
    その裏付けになるのが上記書類。

    その担保の提示さえも難色を示せば、まず、逃げれる準備をすることです。

    A子さんへの妬みから突っ走ると後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4297955581

  • あやしいですよ(苦笑)

    途中までは、「そういう出会いもあるよね」とトピ主さんに同意してましたけど、

    >電話でご両親がご病気だそうで

    ここで引っかかりました。

    まず、直に会ったこともない人に家族の病気の話をすることが変です。
    トピ主さんだって、隣に引っ越してきた人が挨拶に来て、何かあったときのためにとLINE交換したら、いきなり長文の身の上話が送られてきたら引くでしょう?
    それと同じことですよ、これ。
    トピ主さんは「それだけ気を許してくれてる」って考えるかもしれませんが、本当に彼がトピ主さんに気があるなら、付き合うかどうかの微妙な時期に、相手が身を引きそうな話題は出しません。

    それに、33歳の親なら精々60代でしょう。若ければ50代ですよ。
    その年齢でご両親2人とも病気って、そうないですよ。
    それも「元気なうちに孫の顔を見せたい」と考えるような、わりと重い病気…2人ともが?

    もうその状況が怪しいです。

    2人で会ったら即行で体の関係求められて、関係持ったらすぐに「親の治療費が足りないから貸してくれ」とか言い出しそう。

    ユーザーID:9580778450

  • 自分を信じるしかない

    自分を信じて、しばらくお付き合いをしてから結論を出されてはいかがですか。
    お友達の忠告はしっかり胸に入れたらいいでしょうが、子供じゃないんだから、しばらくお付き合いをしたら相手のこともわかるでしょう。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9917498498

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