姉の2人目妊娠にモヤモヤ

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めい

子供

トピをご覧いただきありがとうございます。
30代前半、神奈川県在住です。
とても落ち込んでます…

現在2歳の男の子を育ててます。
姉にも同い年の女の子がいます。
この度、姉に2人目が出来たと知りました。
私は身体的事情があり、2人目はほぼ諦めてます。
もともと姉と実家は仲良くなく、なのに、孫が出来たことで急に実家にべったりになった事にずるいなと思ってました。近くに引越してまで来て。1年に1回会うくらいの付き合いだったのに。
仕事を続ける上で、孫の面倒を見てもらう為にも必要なんだと思います。
じじばばとしては、疎遠だった娘が戻ってきて、娘も孫もかわいい、といった感じです。
ここで2人目の事を知り、私だって本当はもっと子供が欲しいのに、羨ましい、嫉妬心、妬み、じじばばがより姉にとられる、といった汚い感情で、心が苦しいです。
ただでさえ、同じ孫がいてお互い仕事をしていて、姉ばかり実家の近くに住んで、物理的、精神的サポートを受けられるのも羨ましかったです。
私は主人の社宅なので引越せません。
こんな感情のまま過ごすのがつらいです。
これからも、兄弟がいて、じじばばに助けられている姉夫婦を見続けなければいけないのも。
周囲の妊娠に対する妬みも、比べても仕方ないことなのですが…
こんな感情を、どう消化していけば良いのでしょうか。
ご意見頂けるととてもうれしいです。

ユーザーID:9458562295

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  • 甘えを捨てる

    解決策は 主さんが成熟するしかないですな。
    キツイことをいいます。甘ったれるな。

    姉が子供を持ったのことが悪いですか?
    じじばばが 喜ぶのが間違ってますか?
    そんな感情を起こさせるお姉さんや子供や父母に消えて欲しいですか?
    その感情に支配されて あなたが潰れたいですか?

    子供っぽい未熟さと 年寄りのような暇つぶしの僻み。
    他人のせいにしてるより 自分が変わること。


     

    ユーザーID:4118072429

  • あのねぇ、、

    貴女がお姉さんや実家に対する黒い感情を払拭しない限り、無理なのでは?
    ご自分でも、比べても仕方無いと分かっているではないですか。
    駄々をこねる子どもみたいですよ。
    もう一児の親なんですから、そんなダークな心で子育てしていて楽しいですか?


    貴女とお姉さんは別人なのです。
    自分と比較するからモヤモヤしてしまうんですよ。
    では、お姉さんに2人目を諦めて欲しいと思うのですか?既に授かった命ですよ?
    主さんの言い分からですと、そう言った風にも受け取れます。


    もう大人なんですし、割り切りましょう。

    ユーザーID:4572121834

  • 勘違い

    仕事しながら子供2人育てるのも、実家との付合いも大変。
    子供1人育てるのに最低でも2000万円必要。
    2000万円あれば、住宅も老後資金も貯められる。
    将来は、実家から離れてのんびり過ごしたいけど、介護を期待されているかも。
    離れて自由に暮らす妹にモヤモヤかもしれません。
    でも、一番の被害者は孫の世話を頼まれている実家です。
    「疎遠だった娘が戻ってきて、娘も孫もかわいい、といった感じです。」は、表面だけです。
    図々しい娘にうんざりしていると思いますよ。

    ユーザーID:7072464604

  • 働いてないんでしょ。

    子供一人なら手助けなくても大丈夫じゃないの?

    ユーザーID:8632060205

  • 自分も恵まれているんだと自覚する

    他と比べたらキリが無い・・・
    可愛い男の子に恵まれたご自身はとても恵まれている。と、そう考えたらどうでしょうか??

    私も2才の男の子育児中です。
    実家は遠いし、夫の地元に引っ越してきて友達もいない。
    ド田舎で遊ぶ場所も無い。
    SNSを見れば都内の友人は、オシャレなカフェでママ友とランチをし、楽しそうだな〜うらやましいな、と思います。
    でも、こんな自然の中で子育て出来て、元気いっぱいの明るい子に育ってるし、恵まれてるんだと感じます。

    それと、うちの母が「孫は来てよし、帰ってよしね!笑」と言ってましたよ。
    たまに会えば、そりゃ可愛くて仕方ないけど、
    しょっちゅう育児任せられたら、クタクタになって可愛さも半減すると思います。
    たまに会える孫の方が大事にしてもらえる という事は無いですかね?

    ユーザーID:7715395367

  • 親離れしてください

    結局、子供をダシに使って親元でヌクヌクしていたいだけでしょ。旦那と離婚して子供連れて帰れば、もう気分は天国じゃありませんか?

    ユーザーID:6137269489

  • 贅沢な悩みですね

    うちは逆で姉妹ともに2歳児がおり、妹が二人目を妊娠中です。私は高齢のためたぶん二人目は無理。
    父母が離婚し、母は祖母宅に住んでますが、私は帰省の度、ホテルをとらされてます。飛行機の距離で年に1度しか帰れません。妹は泊めて貰えるみたいです。この差はなんなのかと最初は思いましたが、今はあまり気にしてません。だって、私には大事な夫と子供がおり、とても幸せだからです。それ以上に大切なものやことはありません。
    もやもやする気持ちはわかります。
    でも、もやもやしたって仕方ないでしょ。
    夫と子供が健康で幸せならとりあえずはオッケーとしなければ!それ以上望むのはなんだかなぁと思います。
    もちろん、いろんなものを手にされてる方もいますけどね…

    ユーザーID:7520775544

  • ものは考えよう

     私は親からの姉妹の格差にモヤモヤしていました。
    同じ町内に実家と妹家があってうちの子と甥姪は同じような年齢。
    保育園は一緒なんだけど雨が降ると私の母は妹の子だけタクシーで送迎していました。
    私はバスを使って送迎したり在宅の仕事だったので休ませたり・・・

    習い事の送迎も妹の子の送迎は断られても「あなた(妹)は家事があるでしょ!」と無理やり送迎するのに私の子は私に熱が出たので送迎(家から徒歩5分の所)をお願いしたいと言っても「休ませればいいでしょ!」と送迎してもらえませんでした。

    頼みごと(家事代行や借金の申込)は常に私に言ってきて頼るのに私のお願いは聞いてくれたことないです。

    それでも仲良くやっているのは『親の介護はしない』と決めているから
    妹には「してもらった事はちゃんと返さなくちゃね」
    親には「両親の老後の面倒は看れないから私達には何もしなくていいからね〜お金も気も遣わなくていいよ」と言ってます。

    両親はがっかりしているようですが(我が家は割と裕福なので)私は両親に笑顔で接することが出来るのでこれで良いと思っています。

    ユーザーID:0477765298

  • 貴方も幸せそうな家族だよ

    心がざわついていますね。
    姉妹だからこそ余計に辛いのでしょう。

    ご自身の事情はお姉様の妊娠とは無関係です。
    が、姉ばかり恵まれていると、どうしても考えてしまって辛いなら、しばらく距離をおいた方がいいと思います。
    私も流産した時は誰の出産も喜べませんでした。
    仕方ないんです。時が流れて段々に傷が癒されていくものです。
    トピ主様には可愛い盛りのお子様がいるではないですか。

    気になる相手だからこそ、必要以上に現実以上の幸せを想像してしまうのでは?
    ひとりの子供にさえ恵まれない夫婦も沢山いるのです。
    トピ主様の今の幸せをかみしめて。

    ユーザーID:4389323954

  • 親に甘えず、子育て出来る自分たちに自信を持って

    お姉さんよりも若いのに、親を頼らずに、頑張って子育てしていることこそ、立派です。
    比べるのを辞めて、自分に自信を持ちましょう。

    お子さんが、立派に成長する姿を楽しみましょう。

    ユーザーID:9344903342

  • 精神年齢が中学生

    大人でしょ?
    自分の人生自分で責任持ちなさい。

    誰かに頼って、誰かと比べて。。。

    子供を一人でも授かったことに感謝すべきでは?

    足りないものばかり数えても仕方ないでしょ。

    ちょっと理解不能です。甘やかされて育ったんだろうと思います。

    家族だけで頑張っていることに、自信を持ちましょうよ。

    ユーザーID:4066439066

  • 応援しています

    私は子供が欲しくてもできませんでした。
    去年、立て続けに兄と弟に子供が産まれ、孫フィーバーの父の心ない言動につい声を荒げてしまい、大好きな父と疎遠気味になってしまいました。
    私の事が世界で一番好きだった父はもうこの世にいないんだと思うようにしています。
    そのように自分に言い聞かせても、ときどき思慕の想いがこみ上げます。
    (母とは昔から疎遠です)

    昔のように親に甘えたくても、自分以外の要因によってそれができない立場になってしまい、モヤモヤ悶々する気持ち、私は分かりますよ。

    お仕事と子育てがんばってください。
    めいさんのこと、応援しています。

    ユーザーID:1206758108

  • 甘えていると思います

    トピ主さんは恵まれているのに、あれもこれもと欲張りすぎな気がします。

    私は2回流産を経験し、今もまだ出産には至っていません。
    だから私も子供が2人いる実姉が羨ましいし、トピ主さんがお姉さんを妬む気持ちもわかります。
    でもトピ主さんは子供が一人すでにいて、両親だっているじゃないですか。
    すでに両親は他界していて、子供のいない私からしたらそれだけで十分恵まれてると思います。
    子供が、両親がいる事を当たり前に思わないで下さい。
    それを当たり前に思うから、サポートを得る事も当たり前のように思ってしまうんです。
    まずはそこに感謝しましょうよ。

    ずるいって思うのはしょうがないけれど、でもどう思ったって現状は変わらないんです。
    自分は引っ越す等現状を変えられないのに、妬んだってそれこそしょうがない。
    妬む時間が勿体無い。
    だから私も姉を妬む気持ちはありますが、日々仕事をしながら妊活に励んでいます。

    愚痴を吐くくらいなら全然いいと思うけど、本気で悩んで妬んでいるなら目を覚ませと言いたいです。
    トピ主さんは恵まれています。
    甘えないで下さい。

    ユーザーID:3601400587

  • トピ主です

    皆さま

    たくさんのレスをいただきありがとうございます。
    本当につらかったので、ご意見いただき嬉しかったです。

    あるある様
    私が成熟すること…本当にその通りですよね。
    この感情に自分が潰され、このままではせっかくの大事な実家との関係も悪くなりかねませんよね。
    そこに息子まで巻き込まれないようにしないと、と思いました。

    バル様
    確かに私は子供が大好きで、ただただ羨ましいと思っておりますが、こんな見方もあるのだなとハッとしました。
    姉には申し訳ありませんが、こんな視点で見ると、ちょっとすっきりです。

    sh/様
    私も仕事をしていて姉と同じです。
    フルでは難しいし、子供との時間も大事にしたくて時短勤務させてもらって色々セーブしてます。
    もちろんその分給料も減ってます。
    姉はフルで働き、その分給料もしっかりもらってるのに、無償でサポートしてもらって…
    金銭的に余裕あるのだから、外注すればいいのに…それもずるいと思ってしまうところです。

    ユーザーID:9458562295

  • トピ主です2

    ゆうこ様 パウンドケーキ様
    同じくご両親が姉妹で差をつけているとの事。つらいですよね。私は兄がいて、介護などはそちらになるのでその面で割り切れません。
    なぜ姉妹で差をつけるのか、不思議ですよね。
    辛い中、気にしないように、ご自身の幸せを大切にしていらして素敵だな、と思いました。

    にじこ様
    私も恵まれている、そこを忘れてはいけないですね。本当に、比べたらきりがないものです。
    また、来てよし、帰ってよし、良い言葉をありがとうございました。

    舞姫様
    ご自身の辛いお話までありがとうございました。
    友人の2人目は心から喜べるのです。姉に関しても、遠くに住んでいて、実家のサポートを多大に受けることがなければ、こんなにもざわつかなかったと思います。
    私も何度も流産を経験し、今の息子を授かりました。
    この子さえいればと、とても幸せな気持ちを思い出せました。
    本当に、ありがとうございました。息子を抱きしめ、幸せをかみしめます。

    ユーザーID:9458562295

  • お子さん2歳でしょ?

    子育てに集中しましょうよ。

    ユーザーID:4848207946

  • 嫉妬だろうけれど

    もともとお姉さんは実家と仲が良くなかった原因は?
    例えば両親があなたばかり可愛がってきたとかありませんか?

    もしそれが違うとしても、兄弟なら不仲だった親子が和解したのなら、
    「良かったな」って思うのが普通だと思います。

    でも 貴女は違う。


    あなたが今までされてきた愛情を (お姉さんが貰えなかった愛情を)
    盗られると思ってる。
    今までずっと両親と仲が良かったのなら 半分幸せをお姉さんに分けてあげてもいいじゃない。

    あなただけの両親じゃないんです。
    お姉さんにとっても 例え不仲だった不幸な過去があろうとも親なんです。


    そこ・・わかってあげたら?

    ユーザーID:3313804607

  • トピ主です3

    絹子さま 合わせみそ様
    立派ですなんて言っていただき恐縮です。
    落ち込んでいたので、とても嬉しく、頑張っていることに自信を持てました。

    じぇしか様
    お辛い話をありがとうございます。
    周囲に子供が出来ていくこと、どうにもできず、悶々としますよね。
    応援していますとのお言葉、本当にうれしかったです。
    励ましてはもらえても、共感してもらえることがなかなかなく、分かりますよと言っていただき、大袈裟ではなく救われた気持ちです。
    本当にありがとうございます。
    今でも両親は好きなのでよく遊びに行きますが、辛い時は、距離をおいてもいいのかもしれませんね。頑張ります。
    じぇしか様にたくさんの幸せが訪れることを願ってます!

    nana様
    お辛い経験までお話しいただきありがとうございました。
    私も流産を経験し、なかなかできずにどんどん出産していく周囲に心がざわついてました。
    姉妹ですとなおさらですよね。
    仲が良ければ違うのかもしれませんが…
    現状に感謝し、日常を大切にします。
    私も6年かかってふと授かりました。
    nana様にもぜひ幸せが訪れますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9458562295

  • ごめんなさい。末っ子のうちの母にそっくりです。

    >もともと姉と実家は仲良くなく、なのに、孫が出来たことで急に実家にべったりになった事にずるいなと思ってました。
    えっ、だって今まではお姉さんが疎遠な分、あなたが親御さんと仲良くして、恩恵を受けてきた部分もあるのではないですか?だったら今までそうじゃなかった分いいじゃないですか?何で自分が親に良くしてもらうのは良くて、姉はダメなんですか?何がずるいのかわからないのですが。
    私の母もあなたのように、祖父母が叔母(母の姉)に取られるとか、叔母がサポートを受けるのを苦々しく思っていたようですが、私にはどうしてそういう思考になるのかわかりません。少なくとも叔母よりも、うちの母のほうがはるかに祖父母の恩恵を受けていたので。
    あなたにはわからない、幼少期から長女として、甘えたくても甘えられないような事情がいろいろあったのではないですか?あなたはいづかなくてもいろいろ譲っていたことが多かったのでは?
    私も長女で、なおかつ母親が末っ子なのでそういう状況なので。
    でも母は長女の叔母ばかりずるいという思考なので、ますます妹びいきです。
    なので母親にはそういう今後のサポートは一切期待していません。

    ユーザーID:4382513658

  • 自分が損なとこは騒ぎ、自分が得するとこは見ないふり

    > 私は兄がいて、介護などはそちらになるのでその面で割り切れません。

    いちばん割り切れないのは、育児の援助などは受けていなさそうなのに、
    介護だけ押し付けられる兄なのでは?

    そして社宅に住んでいるなら家賃も破格でしょ?
    浮いた家賃で育児を外注してフルで働き、その分しっかりお給料貰っては?

    なんだか自分が損しているところだけぶーぶー不平を言って、
    自分が得しているところは見ないふりをしている印象です。

    ユーザーID:2107931132

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