義家へ病気の現状報告をすべきかどうか

レス16
お気に入り25

マリモ

ひと

45歳、夫(48歳)と二人暮らし共働きです。
健康診断で再検査となり、非浸潤性乳管癌が見つかりました。
来月、部分切除(4cm四方位)手術をして更に詳しく調べる事になっています。
部分切除で病変が取りきれていれば、その一週間程の入院で終わると思います。

今現在、結果が出る前の宙ぶらりんな立場で、夫と職場にだけ報告しています。
私の実家(高齢父母、兄家族)に今知らせる気はありません。

ただ、夫側(義母、義兄家族)には知らせるべきでしょうか?
私としては、事が終わってから、または深刻になったら、というつもりでいましたが、事後報告した際に「事後報告なんて水臭い…」と思われるかな、と考えてしまいまして。
あなたなら知らせますか?
または知りたいですか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:3545284333

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 知らせない

    実家に知らせないのに義実家にだけ知らせる理由がよくわかりませんが。

    今は自分のことで精いっぱいでしょうから、義実家に知らせる必要はないのでは?
    今後お手伝いなどお願いするのであれば言わなくてはいけないでしょうが。

    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0516296654

  • まだ言わない

    実家に知らせないのでしたら
    やはり義実家にも知らせません。

    水くさいと言われても
    覚悟の上です。

    ユーザーID:9786105443

  • 知らせない

    実の親兄弟に知らせないのに
    義両親に知らせるなんてへんでしょ

    後で何かの拍子でわかったとしても

    「親にも伝えていませんでしたから」といえば済むことです

    ユーザーID:9935409632

  • 実の家族に知らせない理由はなんですか?

    心配かけたくないから連絡しないの?
    訳ありで連絡しないの?
    どうして義実家にだけ迷うのでしょうか?
    ご自分の入院中旦那様のお世話をお願いしなければならないわけでもないでしょうに、 疑問ばかりです。

    私は自分が2度目の入院の時は実家には相談がてら知らせましたが、義実家には言いませんでした。
    過剰なほどの心配とおせっかいプラス近所への触れ回りが始まるからです。

    一度目は同居中(転勤で戻ったばかりの一時的な間借り)であった為伝えておかないと、子供も小さかったので主人が身動きが取れない状態になる為伝えましたがあっという間にご近所に知れ渡り最悪でした。

    なのでその後の入院は誰の物であっても伝えておりませんよ。

    実家にも言わないのであれば、たとえ義実家に後で知られようとも
    「実家にも言っていなかったので」で良いのではないのでしょうか?

    ユーザーID:5588749597

  • 言えば、実家にも知れる可能性が出ますよ?

    私なら言いません。
    癌ではありませんでしたが、急きょ2週間の入院となった時には夫に「絶対に義父母には言わないで」と言いました。
    我が家の場合は義父母は遠方に住んでいるので、言ったところで「遠くにいるから手伝いもできない」と義母が気に病むだけです。
    (義父母との関係は悪くもなく、帰省するととてもよくしてくれる方たちです)
    (近くにいても手伝いは拒否しますが)

    トピ主さんはご両親には伝えないのですよね。
    義両親に伝えたら、義両親が実家に連絡し「入院して大変」のような話をすることはありえませんか?
    そんなことになれば、ご両親が「直接話してくれなかった」と余計に悲しむと思いますが。

    長期の治療や入院になるという時に連絡でいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0134872409

  • 知らせません

    夫実家が遠方なのもありますが、わが家の誰かが入院する事態になったとしても義両親の助けを借りる予定はありませんのでトピ主さんの状況で知らせることは考えられません。

    夫にも口止めすると思います。

    仮に・・・仮にですが、余命を宣告されるような事態になったとしても義親への連絡は最後かな。パニック起こして面倒なことになるか張りきって世話をしようとして空回りされるか・・いずれにしてもうるさそうなので。

    子どもが小さくてどうしても手を借りなければ・・・という状況でもあれば別ですが、そもそも他人様なので「水くさい」と言われようと知られたくもないです。

    逆に義親に何かあってもその連絡は必最低限にしてほしい。たぶん、私には知らせてこないと思いますけど。実際義妹が癌を患っていますが、夫を通じて中途半端な連絡しか来ませんしね。

    まずは部分切除での完治をお祈りいたします。面倒なことはあとで、ご主人と考えましょう。

    ユーザーID:6889939549

  • わたしなら知らせません。

    トピ主さんとは違う病気でしたが入院、手術した時も知らせませんでした。
    自分の実家には知らせましたが義実家には黙っているように主人にも頼みました。
    具合が悪いのにお見舞いに来てほしくなかったですし。

    自分の親族に知らせないのにご主人側だけに知らせる必要はないのでは?
    根掘り葉掘り聞かれるのが嫌ですしね。
    元々、仲が良くないというのもありますが入院中まで会いたくなかったです。

    嫁はいませんがもしもわたしが姑だとしたらどうかな。
    どっちでも責めたりしないと思います。
    早く治るのが第一だから。

    トピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。
    病気の時は余計な気を使わずにいる事を第一に考えた方が良いです。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:0016385275

  • レスの反映前ですがすみません。

    類似トピがありましたね(汗)
    「癌」という病名と、「初期なら切れば治る」という事、「深刻な可能性もある」という事で自分の立ち位置が分からず、少し混乱していました。

    取れば治るなら、イボとそう変わらないですよね。
    しかも、自覚症状は全くありません。仕事も通常通りです。

    ユーザーID:3545284333

  • 連絡は取り合う

    なぜにそんなに閉鎖的なのでしょうか?
    知人友人関係に病気のことを知らせる必要はないと思いますが、親にまで隠すって・・?

    何か事情があるのでしょうが、もし義実家との関係がいいのなら、現状は報告してあげてほしいです。
    後から知ったとわかったら、関係は薄くなってしまいますよ。
    人間関係の構築をする習慣がないと、孤独の将来が待っています。

    人は関係ない、迷惑をかけたくない・・そんな理由から親族の関係を薄くしがちな現代人ですが、逆に連絡をよく取り合える関係作るのは大切だと思います。

    ユーザーID:1804723545

  • 私なら

    私なら実家の母には伝えるかなと思いますが、トピ主さんはご高齢のご実家のご両親にはご心配をおかけしたくないのですね?義母様と後で「水くさい」と言われる様な関係を築いておられるなら、同じ女性として義母様や義姉様にはお話しておいてもいいかなと思います。但し「迷いましたが、お義母様と義姉様にだけはとお話しさせて頂きました」と、2人を信頼している事を伝えた上で「実家の両親には話さないで欲しい。伝える時は自分から話す」としっかり言い、約束して頂く事が必要だと思います。心配なら、先に約束して頂いてからでもいいと思います。検査、いい結果が出ます様、お祈り致します。

    ユーザーID:6829971536

  • 知らせるなら

    私だったら、あなたの実家と義実家を同時期にします。
    と言うより、現段階では双方に知らせません。

    手術を無事終え、通院しあなたの容体が落ち着いてからでも遅くはないと思います。
    何せ、恒例の親世代は 癌ときいただけで狼狽し、
    心配のあまり、お見舞い交戦になる可能性が高い。
    何より、あなたが心静かに治療に専念できない可能性大だから。

    まずは、治療に専念なさってください。お大事に。

    ユーザーID:1034706196

  • 知らせない

    ヤッパリ義理の関係だからね、
    知らせないのが吉かな。

    ユーザーID:8319627260

  • 夫さんにお任せする

    夫さんの家族ですので、夫さんがどう判断するか聞いて、
    デリケートな部分だから、自分からは言わなくていいように思います。

    ユーザーID:1142421572

  • どちらでもいいのなら

    40代既婚男性です。


    主様が、今の段階で伝えても、後になってから伝えても、どちらでも構わないのなら、夫さんに判断を委ねても良いかと考えます。

    この手の出来事に関しては、家庭毎に考え方って違うものです。一般常識では測れない。

    夫さんの実家なのですから、夫さんがその考え方は理解しているでしょう。
    ですから、夫さんに任せては、と思います。

    勿論、主様が「言わないでほしい」と考えているなら、夫さんに重々に念押しして置きましょう。実家に伝えて当たり前、と考える夫さんなら、当然のように実家に伝えてしまいます。


    言わないでほしいなら予め厳重に緘口令を出しておく。
    言ってもいいなら夫さんに任せる。

    これでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3583225226

  • トピ主のマリモです。

    みなさん、レスありがとうございます。

    私の事情も考えてくださって、またレス主様の考えを教えてくださりありがとうございました。

    実家に今は知らせない理由ですが、理由といいますか、色々思いがあります。
    母が闘病中でヘルパーさんの手を借りつつ父が介護しており、兄家族も敷地内同居で頑張っていること。
    遠方なため、お見舞いに来たり、心配を掛ける事が親の生命の危機位のリスクに感じる事。
    そして実家は田舎で今でこそ近代化はしているものの、「嫁に出た身」という古い覚悟のような感覚が染み付いているため。

    最後の思いは、親孝行出来ていない自分勝手な言い訳も含まれています。

    みなさんのレス、ありがたいです。ゆっくり考えます。
    そして親不孝な事にだけはならないよう、頑張ります。

    ユーザーID:3545284333

  • マリモです。

    ようやく、入院日が近づいてきました。
    マンモトーム生検の傷の痛みが無くなり、全く普通の日常を送っている内に精神的な元気ややる気が戻ってきました。
    仕事への集中力も絶好調時と同じ位出せています。

    夫とも相談して夫もどうしたものかと悩み、「マリモのしたいようにして欲しい」と言うものの、知らせたい気持ちもある様子。

    夫も深刻なのか深刻ではないのかよく分からない病名に戸惑っているんだと思います。

    私も「取ったら治る」位に捉えてはいますが、人に「取ったら治る(であろう)デキモノみたいな超初期の癌が出来た。見つかって運が良かった。」と説明したとして、妙な後ろめたさが残るというか、プレッシャーを感じます。

    結局、夫はうまく伝えられないとの事で私がメールプラス電話で伝えました。経過を話しながら説明する事で、明るく且つ正確な説明が出来たと思います。

    そして「ちょっと切るだけだから、お見舞いは来なくていいですから」と3回程念押ししましたが…。
    お義母さん、手術日に隣県から来られるようです
    夫に電話があり、電話後に夫「ごめん、断れなかった…。」
    もう、野となれ山となれ、です!

    ユーザーID:3545284333

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧