高校生息子の交際が気に入らない

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シルヴィー

話題

高校生の息子を持つ母親です。
最近息子に彼女ができたそうです。
その相手にモヤモヤするのです。

・年下
・友人の紹介からの交際で居住地や学校が違う

気になる点はこの2点です。
高校生で異年齢の恋人。学校も違う。
同じ学校の同級生女子には相手にされず・・という構図が見えます。

また、友人の紹介でお付き合いなんて、良い気分がしません。
息子は一応進学校の生徒で、真面目な部類です。
相手の子はお勉強はちょっと残念な方みたいです。

「姑根性」とみる方も多いかもしれませんが、同じ中学校出身や同じ高校の同級生なら「良かったね」と思えるのです。
一緒に大学受験に向けて勉強できる関係、それが理想です。

10代の少年の事件事故をみると、息子もそのような世界に巻き込まれてしまうのではと心配です。
これまでは別世界と思っていたのに動悸が止まらないです。

同じような経験をされた方、アドバイスを頂けたらありがたいです。

ユーザーID:9120776590

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  • ななななな…

    >同じ学校の同級生女子には相手にされず・・という構図が見えます。
    なななななんと!
    そんな発想する母親がいるとは!!
    ビックリビックリですよ。

    違うよ、進学校の男子は、同じ学校の女子はブスばっかりだから(あと話してて楽しくないから)、
    可愛い子の多いお嬢さん女子高の娘さんとかとひっつくんですよ。
    私らの出身校のA高校は県トップ高だったけど、そうでした。
    てか、母も同じ学校出身だけど、
    「A高の男子はB女(お嬢さん女子高で頭はあまりよくないことになってた)とくっつくのが定番だったけど、今はどうなの?」
    って言ってた。
    伝統的にそういうもんだ。

    ユーザーID:2612024283

  • ほんと、姑根性丸出しですよね

    ご自分でおっしゃってるように、姑根性丸出しだと思います。
    恋愛相手と一緒のお勉強して、切磋琢磨、お互い成績あげようねって、
    そんな関係だけを息子の交際相手に求める親って、息子さんは本当にうっとうしいと思います。
    お勉強が残念であろうと、その残念な彼女に
    「大学受験、頑張ってね」なんて言われたら、息子はもううれしくてうれしくて
    鼻膨らませて勉強するわけです。
    あなたが息子のために、食事に気を付け、家庭を清潔に保ち、息子の健康状態を気にする、それ以上に彼女の「頑張って」は息子にとって大事なのです。

    私は高校の時別の高校の男子と付き合いましたが、自分で言うのもなんですが、私自分の高校でもててましたよ。
    同じ学校の同級生女子に相手にされなかったから、よその学校に手をだしたのねという感覚がわかりません
    あなたきっと、学生の時、もてなかったのでしょ?
    だからそういう受け取り方するんです。
    異年齢と言っても、10も違うわけでなし、何言ってんだか。

    ユーザーID:7905202775

  • 放っておきなさい。

    息子はあなたの所有物ではない。

    ユーザーID:0287941214

  • 笑ってしまった

    姑根性、本当そのものですね
    息子はいわば被害者で彼女にたぶらかされているのだ、と?
    私にも息子がいますけど全く理解不能です。

    母親の理想通りの彼女じゃないといけないのでしょうか。
    息子さんが好きになって付き合っているというのはわかりますか?
    それとも無理やり付き合わされていると思っているのですか?
    まあそれが息子ラブな姑特有の思い込みってやつでしょうね。

    アドバイスというか・・・
    高校生の交際なんてすぐ終わるものがほとんどでしょう。
    もしも息子さんに不相応な相手ならばすぐ別れるんじゃないですか?
    なので息子さんを信じて見守るしかないですよ。

    親としては「妊娠させるなよ」と言うくらいですね。
    自慢の息子さんでしょうけど「男」ですから性欲もあるでしょう。
    妊娠してしまったら双方の責任だという事くらいはわかりますよね?

    ま、それくらいです。

    ユーザーID:3793451128

  • 理解出来ないです

    >同じ中学校出身や同じ高校の同級生なら「良かったね」と思えるのです。

    そうでしょうか。
    それならそれで、相手の家柄が気にいらない、態度が気にいらないと
    なりそうですが・・・理由は後付けの気がします。自覚がないだけで。

    >一緒に大学受験に向けて勉強できる関係、それが理想です。

    親の理想通りにいかないものですよ。
    今からそんな感じじゃ、息子さん将来結婚するのも大変そうですね。

    >10代の少年の事件事故をみると、息子もそのような世界に巻き込まれて
    しまうのではと心配です。別世界と思っていたのに動悸が止まらないです。

    え?息子さんに別の学校の彼女が出来て、何故にそのような発想になるのか
    私には理解不能です。動悸が止まらないって何故ですか?

    私にも高校生の息子が居ますが、トピ主さんの感覚がさっぱり掴めません。

    ユーザーID:0110219353

  • それは

    ご本人が強制されていやいやながらというのならまだしも

    ご本人が気に入ってのことなら、親であっても、どうこう言う権利はないかと思います。

    なんで付き合う彼女のことまで親に決められなきゃいけないのか?理解に苦しみます。

    ユーザーID:0258038291

  • 相手が誰でも、、

    あ〜、嫌ですね。私は異性と交際するなんて、高校生に全く必要ないと思っています。人を好きになることは自然なことですから、それ自体は認めますが「付き合う」って何なんでしょう?
    多分、世の中の恋愛ドラマや漫画の世界で見たものに憧れているだけだと思うんです。だから自分で告白して付き合うことになったのではなく、紹介された別の学校の年下の女の子なんですよね。彼女がいる僕、、、に酔ってるだけだと思います。
    早いとは思いますけど、仮に高校生で付き合うとしても、その時期は、お互いを客観的に見られるような団体や組織の中で、いろんな部分を見て、お互いがいいな、と思った人と付き合ったほうがいいですね。高校生で、初めて付き合う異性が、他校の年下では、本当に一緒にいる時間の一部分しか見えないまま、深い関係になっていっても危険ですしね〜。
    もしかしたら、今の子は早いうちから、もう「進学校の将来有望株だ」、、なんて気持ちで、デートの時だけ、猫かぶっている可能性だってあります。まだ女性の見極めもできないうちから、そんな付き合いは、ちょっと、、。
    面倒だし思い切って、大学合格までお付き合い禁止にしたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:0330825267

  • 大切なことを忘れていませんか?

    あなたが親としてすべきことは
    息子の交際を否定することではないでしょう。

    息子がきちんと相手の方と
    節度ある交際をするように
    指導することではないのでしょうか?

    その指導があなたにできないから、
    気に入らないのでしょう。
    あなた自身の指導力が問われているのです。

    ユーザーID:2970951523

  • いやいや

     何か、息子さんが被害者だと言い張りたいみたいですが、相手を妊娠させる可能性も極めて高確率であるんですよ。ちゃんと避妊具の使い方、性教育を家庭でやりましたか?

    ユーザーID:7792001646

  • はぁ〜?

    何だかんだ言い訳しているけど、結局息子に彼女が出来て奪われた感が強いからでしょ?

    頭が良い悪いは関係無い。

    性格知らないでしょ?

    早く子離れして。

    本当に息子に嫌われたく無いでしょ?

    ユーザーID:7994095997

  • そうそううまくいける関係にはならない

    <一緒に大学受験に向けて勉強できる関係、それが理想です。

    片や理系、片や文系志望の場合は理想でなくなるのだろうか。勿論、無理して相手につきあいたいからといって不向きな進路を選択するべきではない。

    そうそう、恵まれた関係のカップルもいなかったな。多くは文系と理系、また進学組と就職組というように、なぜか異なる進路のカップルが自分の現役の頃は多かったな。違う学年のカップルも勿論いたし。

    え?一番多かったのは、いずれにも該当しない、そんな相手なんかまずできなかった。悔しいことに、私もそのうちの一人であった。

    ユーザーID:1029509660

  • おお

    お母さん随分ハードな妄想プレイですね。

    そのような如何わしい行為に息子さんを巻き込まないでください。
    これこそ事件。

    ユーザーID:1121120305

  • よかったね…と思える?

    同じ中学出身、同じ高校の同級生なら、良かったと思える…?
    嘘ついちゃダメですよ。
    トピ主さんみたいな息子を管理したい人間は、息子が誰と付き合っても不満になります。
    それこそ、息子より頭のいい娘が彼女だって「学力の差があって息子が…」と言うに決まってます。
    誰が相手だろうが気に食わないんですよ、あなたは。

    息子は息子である前に、1人の人間です。
    親が制限するにも限界があります。
    息子に対しては「無責任な付き合い方をしてはいけないよ」くらいにとどめて下さい。
    トピ主さんが下手に行動すれば、息子は道を逸れます。
    親に「やめろ」と言われれば、反抗したくなる歳です。
    「信じてるからね」の一言の方がよっぽど効くでしょう。

    ユーザーID:0548763439

  • トピ主です

    抜けがありました。ズバリ書くとだめみたいですね。
    異年齢で、地域も違う子と友人の紹介によって交際に至るという展開が心配なのです。

    10代の少年の事件事故、今もニュースになっていますし過去にも多々あります。
    彼らの人間関係を見ていると、仲間選びの大切さを痛感します。
    息子の今回の交際も似たようなにおいを感じ心配なのです。

    実際この夏は花火大会だと言って夜間外出をしました。
    花火なので許可しましたが、夜の外出は非行の第一歩な気がしてなりません。

    ユーザーID:9120776590

  • 成績だけは注視している

    若いですから、自分の立場の本分を忘れがちになる子も
    いますよね。お気持ちは分からないでもないです。
    そして、親が働いたお金で、学校に通って、これからもそうでしょう。
    そこはきっちりしてもらわないと。

    成績が目に見えて下がる一方になってきたら、
    相手のお嬢さんのことは決して悪く言わずに、
    まず、冷静にどういうつもりなのか聞いて、
    思い当たる節を自分で述べさせる。

    ガーっと言わずに、自分できちんと考える時間を
    与えてあげてください。

    勉強と遊びを区別できる息子さんなら、
    心配する必要はないと思いますよ。
    いまのうちから、本人に言いすぎると、
    かえってよくない結果になることもあります。

    ユーザーID:2198638371

  • みっともない

    主様のその感情は、普通に言い換えると『嫉妬』と言います。
    あなたが気になってる点もただの『難癖』です。

    高校生だと同じ高校の同じ学年の子としか付き合っちゃいけないんですか?
    初めて聞きました。

    私が高校生当時、私にはいませんでしたが友人のお付き合いしていた人には他校の年上男性ってことが良くありました。
    まぁ女子校なので同じ学校ではお付き合い出来る男性なんていませんでしたが。

    主様の理想に息子を当てはめる必要はないんです。
    だって主様と息子は別の人間で別人格。
    つまり違った価値観を持っているため、主様が思いもしないことをしたとしても当たり前なんです。

    勝手に動悸がしてたらいいと思います。
    見た事もない他人様のお嬢さんを『悪い世界に引き込む人間』と決めつける、その曲がった性根の方が断然恐ろしいことなのに。

    きっと主様は同じ学校の同級生と息子さんが付き合っていたとしても、なんだかんだと難癖つけて結局同じ思いをしていたと思います。
    今そうではないと言えるのは、現実が違うから。

    息子の成長や恋愛を見守ることが出来ませんか?
    主様に思春期があったように、息子にだってあるんですよ。

    ユーザーID:0853677356

  • 子離れって言葉をご存じですか。

    さて、あなたは自分が高校生の時はいかがでしたか。・・・わかるでしょ?

    ユーザーID:0351778814

  • 進学校の女子生徒に相手にされないの、わかる気がする

    息子さんの言葉の端々を拾ったら、
    うっとうしい母親が居るって分かるでしょう。
    頭の良い女子が、そんな爆弾抱えた男と付き合うわけない。
    頭の残念ちゃんくらいがお似合いです。

    ユーザーID:3983583519

  • 心配する箇所が違うのでは?

    息子さんは真面目な部類に入るなら、スクールカーストの中では低いのではないでしょうか?
    スクールカーストが低く彼女がいるとわかるとカースト上位の生徒から、からかいや嫌がらせされたりするのを嫌で学区外で彼女を作ったのかなと思いました。同じ学区、同じ学校で彼女ができると別れたときに面倒ですよ?
    社会人の社内恋愛と同じです。
    息子さんに面倒な恋愛をしろと?
    母親の理想の恋愛を押し付けない。
    それに、心配する箇所が違うのでは?
    事件が心配なら息子さんにデートの時は、遅くなるなら家まで送っていくこと。送らないなら彼女が19:00までに家に着くように現地解散すること。あと、10代の妊娠して堕胎が多いから絶対に妊娠させないこと。を息子さんに言うべきでは?
    あくまでもデートは息抜きで、しっかり受験勉強してほしいとも話すべきです。

    心配なのはわかりますが、来年は大学生ならトピ主さんは子離れの準備をして息子さんが就活する頃には子離れ完了していないと結婚の時に息子さんから疎まれたり結婚後に、鬼姑になり息子さんから疎遠にされたりしますよ?
    息子の足枷になる母親にならないであげて下さい。

    ユーザーID:9841173847

  • わかります

    おっしゃる通り、一緒に受験を頑張ろうという彼女ならまだしも受験期の恋愛はマイナスにしかなりません。

    でも、頭ごなしに反対はせずここは冷静に。
    今とても大事な時期だから勉強に専念した方がいいということ。彼女が息子さんを大切に思っていてくれるなら、きっと待っていてくれるから。と説得して息子さんから「勉強に専念したいから受験が終わった時に彼女がフリーだったら改めて付き合いたい」と別れを告げさせることは出来ないでしょうか。
    彼女が気に入らないのもわかりますが、ここは彼女はいいんだけど今はダメというスタンスで話す方が息子さんに受け入れられると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7686524983

  • 更年期では?

    更年期の典型的な症状だと思いますよ。
    周りを巻き込んで自分の評判を落とす前に、婦人科へ行きましょう。
    このままだと、あなたが損します。
    あなたの今の精神状態、危ないです。

    ユーザーID:2185806600

  • 大丈夫!あなたも同じように思われてるから

    それそのままお姑さんに思われてることかもしれませんよ!
    別に友人の紹介だろうが何だろうがそんなのきっかけじゃないですか。
    相手の女の子の素行が悪いのなら心配でしょうけど少し成績が低いくらいなら帰ってご子息に人間性を見抜く能力があったのでは?
    成績の良い女の子って控えめさもかわいげも無くつっけんどんで同年齢の男子を見下す子も少なくないですしね。

    それにご自分のことを振り返ってみて下さい。
    別に高校生の時に付き合ってた人とずっとお付き合いが続くこともないでしょう?
    まだまだ未熟な者同士。
    その成長過程の経験ですよ。

    「それが理想です」ってあなたが付き合うわけでもないのに理想を立ててどうするんですか。

    ユーザーID:7328992334

  • 姑根性というか

    思い込みや妄想に思えますが。
    相手についてあまり情報がない状況で、事件事故まで繋げるのは決めつけすぎでしょう。

    これが他人の息子の話なら、こんなことで動悸が止まらない母親を見て、あなたも呆れるのでは?

    アドバイスは「頭を冷やしなさい」です。

    ユーザーID:3914830085

  • 同級生だったら

    別れた時に大変ですよ?
    だって、相手が目の前にいるんですから

    高校生で付き合って結婚はあれませんからね。

    むしろ、いざとなったら、切り替えができる方がいいでしょう。

    ユーザーID:9388080766

  • モヤモヤの対象が違うんじゃないの?

    >その相手にモヤモヤするのです
    息子さんじゃなくて
    相手の女の子にモヤモヤするなんて
    まさに姑根性・・・。

    >友人の紹介でお付き合いなんて、良い気分がしません
    これには同意します。
    お付き合いするために紹介までしてもらうなんて・・・。
    私なら息子にモヤモヤしますけどね。

    ユーザーID:0903897830

  • 質問です

    同じ高校なら、というのなら、少なくとも現時点では似たようなレベルという意味ではわかります。
    てっぺんと底辺かもしれませんが。

    同じ中学だったらまだ、というのが分からない。
    同じ中学だった頭の残念な娘さんでもオーケーということですよね?
    なぜ?

    ここが分からないので、
    結局可愛い息子がどこぞの小娘に取られたようで気に入らない、というだけに見えます。

    ユーザーID:5089613486

  • いや、

    あなたの場合多分学校か同じでも文句言うよ。
    あの子は暗い、とか
    勉強は苦手みたい、とか
    髪が茶色い、とか
    悪い噂を聞いた、とかね。
    結局は息子が自分の思い通り動かないのが気にくわないだけだよ。
    押し付けてばかりいると息子さんは結婚できないよ。

    ユーザーID:1479067263

  • まさしく毒親???まさしく嫌な姑予備軍!

    世の中 驚くほど色々な考え価値観の人間いるけど、、、

    貴方の様な母親だと子供を不幸にするだけだよ。

    モヤモヤする理由がバカバカし過ぎだよ。

    変な、拘り持ってるね。

    学校が違おうが年令が下であろーが、それが理由で一緒に大学受験に向けて勉強出来ないだなんて、、
    理解不能!

    おまけに……
    10代の事件、事故に巻き込まれる心配してるって!?
    どこが、どー繋がる訳で、す、か??

    そんな訳わからんモヤモヤは決して息子さんに押し付けないよーに!

    そんな考え押し付けてると逆に貴方が今、世間で起きてる様な悲しい事件に巻き込まれるよ。

    もっと頭を柔軟に!視野も広めないとな。

    ユーザーID:3447492964

  • 息子には親の理想通りの恋愛をして欲しい。

    ということでしょうか? それって変だと思いません?

    今の彼女だけが特別ではないので大丈夫ですよ。
    たぶん同じ学校の同級生でもモヤモヤすると思います。

    「息子より成績が上なんて…」とか、「あまり評判が良くないようです…」とか、「そろそろ受験に専念して欲しいのに…」とか、「息子と同じ東京の大学を目指しているらしいので、入学後に親元を離れてからが心配です…」とか、モヤモヤの種類が変わるだけで、モヤモヤはなくならないので大丈夫です。

    そのうち免疫がつきます。というか、少しずつ子離れの準備をしましょうか。

    ユーザーID:7107774203

  • トピ主には共感できない

    高校生の娘を持つ母です。

    トピ主が気になると挙げた2点
    ・年下
    ・友人の紹介からの交際で居住地や学校が違う
    …これって、高校生の男子の彼女の良くあるパターンでは…友人の紹介で付き合うのも、高校生に限らずよくあることだし。
    なんだか、息子に彼女ができたのが嫌で、いちゃもんつけているように見えます。
    >一緒に大学受験に向けて勉強できる関係、それが理想です。
    まあ、これはわかるけど、息子さんがいいと思ってつきあってるんだから、お母さんの理想とちょっと違っててもいいんじゃないですか。
    自分と異なるタイプの人とお付き合いして人間として成長していけば、勉強以上に得るものがあるかもしれませんよ。
    >10代の少年の事件事故をみると、…
    これはもう飛躍しすぎ。勉強できないっていうことで、そこまで考えてしまうの?
    トピ文から察するに、トピ主はその彼女には一度も会ったことない、もしくは会ったとしてもほとんど話したことがないのでは?それなのに、彼女のことを悪く考えすぎではないですか?
    同じ年ごろの娘の親としてはなんだかいたたまれないです。

    ユーザーID:5890935717

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