友人の「子育ても楽しいものだよ」にイライラ

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久美

子供

30代の働く主婦です。
私には3人の子供がいます。夫の実家で同居しているので私は正社員で働き、子供達のことは姑にお願いしてきました。
でも3人とも私がメインで子育てしているつもりです。一番上は小学生、下の二人は幼稚園、それ程手が掛かる性格でもありませし、姑には幼稚園の送迎とおやつの用意、週に2回の習い事への送迎しか頼んでいません。仕事から帰れば私が子供達の相手をしてお風呂に入れて寝かせます。授業参観や保育参観も出来るだけ仕事を抜けさせてもらって見に行きます。

先日、学生時代の友人達と10年振りくらいに集まりました。そこで言われたのがタイトルの「子育ても楽しいものだよ」でした。
言った相手は専業主婦をしている友達です。確かに私に比べれば専業主婦の彼女は子供に関わる時間も長いでしょうし、丁寧な子供をしている様子です(お互いFacebookをしているので子育ての様子もわかります)。
私は働いているなりにしっかり子育てしてきたつもりなのに、まるで子育てを知らないかのように言われ腹が立ちました。
今更ですが何か彼女に言い返したい。何かよい反撃はないものでしょうか?

ユーザーID:0056733835

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  • 言い返したら貴女の負け。

    言い返すという事は、自分の育児を否定する事です。
    私も4歳の双子と10ヶ月の男の子3人を保育園にお世話になりながら働いていますが、同じような事を男性より散々言われましたし、現在進行形で言われてます。
    大丈夫です、今の家族の体制がきちんと家族全員の納得のいくモノなら、お子さん達はきちんと見ていてくれます。
    応援してます。
    笑顔で笑い飛ばしましょう!

    ユーザーID:3148791075

  • 言い返すなら

    『正社員としての背中を見せての子育てもいいものだよ』
    『正社員として社会性のある親が育てた方がいいかもね』

    ユーザーID:8838615072

  • カリカリしなさんな

    仕事に三人の育児。毎日大変ですね。あなたはよくやっていますよ。

    >働いているなりにしっかり子育てしてきたつもりなのに、まるで子育てを知らないかのように

    こう思ってるのは彼女ではなく、あなた自身かも知れません。

    仕事してるママは無意識に「子供にちゃんと関われていないのでは」
    という不安があるもの。そこを彼女に刺激されたのでしょう。

    反撃なんて、つまらないですよ。
    専業主婦vs働くママ闘争をやっても虚しいだけ。

    彼女は「仕事してなくて社会で取り残される不安」があり、
    それを隠すために「子育ては楽しい」と言ったのかも。

    攻撃し合うのではなく、互いの大変さと良い点を認め合う
    社会を作りましょう。子供はそんなあなたを見てますよ。

    ユーザーID:3785267994

  • 言い返してどうするのか

    こんなところで人に聞いて、過去のことを蒸し返して何か言った所で
    好転するとは思えませんね。
    なんのお仕事をしているかわかりませんが、何事も後手に回ってしまうというところで
    勝ち目はないのでは?

    それに、子育てはそのご家庭それぞれ違っていていいでしょう。
    あなたは専業主婦の彼女が羨ましく妬ましく、
    そしてお子さんたちに何かしらの負い目を感じているからこそ
    そんな事くらいで「反撃したい」という気持ちを持ったのではないでしょうか。
    まずは自分に自身を持ちましょう。

    私も働いていますが、「子育ても楽しいものだよ」って言われたら、
    「いや私も子育てしてるし?」って思うだけです。
    その友人はあなたのことを理解していません。
    だから的はずれなことを言う。
    つまり友人じゃない。

    それでいいではないですか。
    そしてあなたも、友人だとは思っていないようです。
    お互い様です。

    そのまま疎遠でいいんじゃない?って思うけど、
    あなたも友人も、つくしんぼの背比べって感じだね。低レベル。

    ユーザーID:3176783426

  • 原因はあなたでは?

    そもそも相手はなぜ、あなたに対して
    「子育ても楽しいものだよ」と言ったのでしょう?

    あなたが仕事の楽しさを力説するもんだから
    「私は仕事はしてないけど、あなたが仕事が楽しいように、私も子育てを楽しんでるよ」という意味で言ったのではないのでしょうか?
    そうじゃないのに相手がいきなり
    「子育ても楽しい」なんて言わないと思うんですけど。
    しっかり子育てしているなら、もし相手が「仕事なんてして、子育て手を抜いて」と思っていたとしても
    それは事実に反する事なんだから
    スルーでいいのでは?
    相手の一言が気になって腹が立ってしょうがないのは、それを事実と認めるのと同じ事だと思いますが?
    子育てをちゃんとやってるなら、子育てで楽しい事もあるのでしょうから
    「そうよね。子育ても楽しいわよね」と言えばよかっただけだと思いますけど。
    そのあとに「こんなことがあって、楽しかったのよ」と言えば
    ちゃんと子育てしてるのも、相手に伝わったでしょうし。
    楽しい事、あげられませんでしたか?

    ユーザーID:2015199742

  • とぴ主さんのおごり

    フルタイム働いて、子供は幼稚園
    子育てのほとんどは姑でしょう
    幼稚園から帰ってお子さんの面倒は姑ですよね?
    普段はお風呂に入れて寝かせているだけ
    食事も準備も姑ですよね?
    自分はしっかり育児しているというのは
    とぴ主さんのおごりだと思いますよ。
    姑がいなければたちまち破たんする子育てと仕事の両立ですよ。
    そこは理解ある姑がいて助かっているじゃなんですか?
    何で専業主婦と自分は同じ育児と思うのですか?

    しかたのんでいない
    なら洗濯も夕食もすべてとぴ主さんがしているんですか?
    もしそうなら、子供の相手なんてする時間はありませんよね?
    とぴ主さんの文章から姑への感謝が見えません
    かなり育児を丸投げしているように見えますよ。

    ユーザーID:4047087657

  • 反撃しなくてもいいですよ。

    10年後にきっと働いていてよかったと思える日がきます。

    経済的なことできっとあなたのほうが有利になっているはず。

    その人も、専業でずーっといい生活ならまあ、しょうがいないなという
    感じですけど、途中でパートでも始めて
    「やっぱり、正社員の人っていいよな〜」って愚痴になったときに
    あなたは、ほくそえんでいればいいのです。何も言わずに…。

    反撃などしないで、未来を見つめてください。

    働いてるお母さんのこと、子供たちはきっと理解してくれて
    感謝されますよ。

    がんばれ。

    ユーザーID:4195873832

  • アラフィフ兼業主婦です

    トピ主さんはどうしてイライラするのでしょう?
    自分のしていることに納得して、自信があればイライラすることもないでしょう。

    姑さんがお孫さんの面倒を見てらっしゃるようですが、大したことをしていないと思っているかもしれませんが、かなりの労力です。

    毎日の送迎だけでも負担ですよ。ましてや自分の子どもじゃないから気も使うでしょう。姑さんのされていることをピックアップしていますが、その間自分の時間は全くありません。幼稚園に行っている間だけが、姑さんの自由な時間であり、トピ主さんが帰宅後やっと解放されます。

    母親だからやって当たり前のことを無償で姑さんにしてもらっているのですからもっと感謝しても良いでしょう。

    食事は自分で作っていますか?掃除、洗濯は?
    お子さんが何を食べて何を食べ残しているか知っていますか?
    食事の後片付けも朝夕きちんとしていますか?
    お子さんが蚊に刺されたり、膝をすりむいたりしたら手当していますか?
    玄関の掃除、庭の草ぬき、回覧板を回したり。
    雨の日の送迎は大変ですよ。習い事の送迎も気を使いますね。
    幼稚園の保護者のお付き合いは?
    子育ては生活すべてに亘ります。

    ユーザーID:5372152805

  • 負けん気もほどほどに

    ほんとにフェイスブックに振り回される人の多いこと。

    あちらは、姑の協力を得て働きながら子育てが出来るあなたが羨ましくて、そういう事を言ったのかもよ。専業と比べると、自由になるお金もある。

    もう、スルーしちゃいましょう。何も言わず、思いっきり子供や職場仲間と遊ぶ姿をアップしていけば良いのでは?

    ユーザーID:2152769074

  • 分析

    あなたは「(自分が)子育てをしてきたつもりなのに、まるで子育てを知らないかのように言われた」のは、それが事実だからでしょう。その事実を、あなたが認めることが出来ないから、腹が立つのです。

    ユーザーID:8176710439

  • 気にしない方が…

    そういう時は
    「ほんとに、大変だけど楽しいものだよね!つくづく思うわ!」って
    返せばいいですよ。

    あまり気にしないほうがいいですよ。
    トピ主さんに言った言葉じゃなくて、自分に言った言葉かもしれませんし。

    トピ主さんはおそらく引け目があるのだと思いますよ。
    自分が完璧に子育てしてないのではないかという迷いや不安、
    子どもに対する申し訳なさが、ほんの少しでもあるのではないかと思います。
    だからその友だちの言葉に反応してしまうのです。

    私も子育てを楽しんでいる、という確固たる思いでいればいいのです。
    「私は子育てをしている。楽しんでいる。頑張っている」と
    自信を持って下さい。
    そして友だちと一緒に「楽しいよね」って話してください。

    ユーザーID:3760590375

  • うーん

    どういう話の流れで、お友達がそのような発言をしたのかがわからないので
    何とも言えませんが・・・。

    3人の子どもを育てながら正社員、とても大変だと思います。お疲れ様です。
    トピ主さんが忙しくて余裕がないように見えたのかもしれませんね。

    ただ・・・。

    「姑には幼稚園の送迎とおやつの用意、週に2回の習い事への送迎しか頼んでいません。」

    トピ主さんにとってはこれしかやってもらっていない、のかもしれませんが、私から見たら羨ましいですけどね。保育園の送迎・週末の習い事の送迎すべて自分でやった身としては・・・。

    送迎って時間に追われるし(朝は出勤に遅れる焦り、迎えは職場から大急ぎ)それがないだけでもかなり解放感あるよね、と思ってしまいます。

    平日に送迎してくれる人がいるなら週末に習い事で、貴重な時間を潰す必要もないですしね。

    ユーザーID:7978965278

  • やめなさい

    トピ主さんは実際、お子さん3人を育てているのだから、そんな卑屈にならなくてもいいんじゃないですか?

    専業主婦と兼業主婦では、子供と関わる時間が全く違うのは歴然たる事実だし、実際子育てに専念するからこその専業でしょう。

    「うん、子育産んで本当によかったと思うよね」と同意しておけば、それ以上相手も言い返せないと思うんですが。

    専業と兼業、どちらにも一長一短がありますから、どちらが正しいとか間違ってるとか誰が決めれるのでしょう。一定の距離を保ってお互い尊重しあえる関係でないなら、そんな話題はスルーするのが一番です。

    挑発された、貶されたと感じるならば、トピ主さんの中にも専業主婦に対するコンプレックスがあるということです。あなたのトピを読むと余計にそう感じます。気づいていないかもしれませんが貴方自身、専業主婦を見下すような発言をしていると思います。

    あなたとそのお友達はお互い写し鏡の関係なのでしょうね。。

    ユーザーID:8213336032

  • 気持ちはわかるけど…

    Facebookで近況がわかっていたとはいえ、
    トピ主さんが普段どんなに頑張って子育てしてるかなんて
    その友人には十分には分からないことなのでは?

    「子育ても楽しいものだよ」と言われたということは、
    子育てが大変だとか仕事をしてると育児に手が回らないとか、
    何か彼女に愚痴まがいの話をしたのではないですか?
    そうじゃなきゃ出て来ないセリフだと思うのですが。
    普段の様子を詳しく知らず、そういう愚痴話だけ聞いたら
    「子育て楽しくないのかな」とか「もっと子供と接してあげればいいのに」とか
    誤解されても仕方がないかもしれません。
    もし友人が兼業主婦に偏見を持っててそのような発言をしたのなら
    腹を立てても当然だとは思いますが。
    まあ、私だって友達にそう言われたらカチンと来るでしょうしね。
    でも、その場でならともかく今更ながらわざわざ反撃するというのも大人げないというか…
    もし次に会う機会があったら、私もちゃんと子育て頑張ってて楽しんでるよ!
    ということが伝わるような話をされればよいのでは?

    ユーザーID:2823000557

  • 相手にしない

    「本当に楽しい物だね」って、同意したらいいんじゃないですか?

    言い方や雰囲気に棘を感じたのかもしれませんが、
    あえてそれに乗っかる必要もないでしょう。
    同じ土俵に上がって、反撃することも無いかと思いますが・・・

    私自身、専業主婦期間が長くて、ネット上などでの批判に肩身が狭い思いもしました。
    どうしても反撃したいなら、働いて社会貢献
    子供の教育費(これは共働きが優位とは限りませんが)
    働く母の背を見せる意義など、イクラでも反撃できると思いますよ。

    働いているから親子の関係が希薄になる訳でもなく
    むしろ濃密な時間を持てたり
    メリハリのある子育てが出来るでしょう。
    仕事の忙しさや、心の状況によっては余裕がなくなる事もあるでしょうが
    圧倒的に時間の使い方は、お上手だと思います。
    何事も一長一短が有ります。

    子育てを頑張って居る事は、貴方自身が一番知っているじゃないですか?
    そしてあなたのお子さんたちも・・・
    赤の他人にいちいち釈明する必要はないですよ。
    勝手に言わせておけばいいのです。
    御友人は世間知らずなだけです。

    ユーザーID:4695087556

  • なんでイライラしたのか

    どうして友人の言葉にイライラしたのでしょう?
    一生懸命やってるって自信があるのでしょう?
    イライラする必要ないし、ましてややり返す必要なんてまったくありません。

    もしかして、自分でも子育てをやりきれてないと思っているのでは?

    姑に任せてばかりでダメな主婦扱いされたとでも思っているのでしょうか?
    他人と比べてても仕方ないと思います。

    私は専業ですが、働く母を尊敬してますよ。
    専業も兼業もどちらも一長一短あると思います。

    ユーザーID:9985705805

  • 「子育てを知らないかのように」はトピ主の誤認です

    要は、トピ主の子育て話しに楽しいとか面白いなどの好意的積極的な心情が感じられなかった、ということでしょ。

    トピ文の子育ての様子の描写、「3人とも私がメインで〜(中略)〜見に行きます」には、“やらなきゃいけないことをこうして一所懸命こなしています”感満載で、「専業主婦をしている友達」同様私も「子育ても楽しいものだよ」と言いたくなりました。

    また(更に、或いは)、「専業主婦」と断っていることから想像するに、“兼業とは言え義実家のサポートがあれば楽よネ”臭を嗅ぎ取っての“言われるほど頼っちゃいませんワ、専業の方がよっぽど楽でショ”風味を利かせての言い様に、その専業から軽ぅくカウンターを喰らってしまったということかも知れないね。

    友達の発言の受取り方に疑問有りのトピ主のコミュ力では、仮にここで助言を得ても的確な言い返しは難しそうではあります。
    それでもそれなりに言い返したら更に言い返されると思うけど、そうなったらまたここでトピ建てて相談するんでしょうか(笑)。

    ユーザーID:1999352602

  • あのさぁ…

    しか、っていうけど、なかなかに大変なことでしょう。特にお姑さん世代には。
    そういうこともお友達に話したのでしょうか?話したのなら、あなたのふてぶてしさが出ていたのかも。それで何か言いたくなったのかもね。

    あと話の流れがわからないから何とも言えないのだけど、主さんは専業主婦を見下すようなことを言ったり、仕事をしてる上での充実感を強調するようなことを言ったりはしなかったのですか?

    「子育ても」の「も」と言ったなら、主さんが言った何かに対して「も」と言ったように受け取れます。

    ユーザーID:6973417109

  • そうだよねー

    私だったら「そうだよねー」と言って終了ですが……

    10年振りに会う友人ならいい意味でテキトーでいいんじゃないでしょうか?
    今後も深く付き合うつもりなら反撃してもいいですけど。

    ユーザーID:6916941427

  • ほっときなさい

    「やっだ!そんな言いかたしたら、まるで私が育児してないみたいじゃな〜い。
    仕事と両立だから、協力はいろんな人にいっぱいしてもらってるけどね〜
    でも、丸投げなんて誰もさせてくれないよ、世の中そんなに甘くないって〜(ニコッ)」

    こんな感じで笑顔でとっさに言い返せないものですね・・・。

    まあ、兼業へのコンプレックスでしょ。
    なんだって女ってこうなんだろうねえ、自分を比べてあーだこーだ思うの。
    思うだけならともかく、あてこするようなつまらない発言して、マウンティングしたり・・・

    最悪だね、その女。

    専業の彼女は彼女なりに何かくすぶっているものがあるかもしれません。
    今どきの風潮で言えば、「専業なんて・・・」でしょ?
    なにかイライラするような思いが募ってるんでしょ。

    ずーっと いつか反撃してやろう なんてやめたほうがいいですよ。

    同じレベルに落っこちちゃうからねー

    ユーザーID:5601947904

  • 子育て

    まず・・
    >姑には幼稚園の送迎とおやつの用意、週に2回の習い事への送迎しか頼んでいません。
    十分助かっているのではないですか?

    「・・送迎しか頼んでいません」って「しか」って。。義理母さんに感謝してますか?
    誰にも頼らずに、子育てしながら仕事をしている母親は沢山いますよ。
    手助けがありながら子育てしているのに。。自分だけが大変だ・と思わない事ですね。

    文章を読んだ感じ、心の底で専業主婦が羨ましいのでしょうね。
    妬んでいるって感じです。

    よく聞きますけど、知人のSNSを見て自分の状況と比べてイライラする・それって疲れませんか?
    見なきゃいいのに、繋がりも距離をおけばいいのに。

    どうしても、一言言いたいのなら
    「いいよねぇ、専業主婦は子育てだけやっていればいいんだから。私は仕事しているし、あなたみたいに子育てだけとはいかないのよね。忙しくって」って突っぱねてみたら。
    自然と距離をあけられると思います。

    ユーザーID:3022706920

  • どんな会話をしていたのですか?

    そのお友達が唐突に「子育ても楽しいものだよ」と口走ったのですか?
    その言葉が出たときの会話があったのではないでしょうか。

    トピ主さんが仕事で頑張っている話をしたり、
    「専業主婦で一日家にいて退屈じゃない?」のような会話をしませんでしたか。

    「子育ても楽しいものだよ」という言葉が、トピ主さんへの反撃だったということはないでしょうか。
    いきなりその言葉がポンと出てくることは考えにくいですよね。
    「子育て『も』楽しいものだよ」の『も』に、その直前に何かの話題があった印象を受けました。
    その時の会話を思い出してみてください。

    ユーザーID:3312370749

  • 言われた瞬間に

    言い返さないとね。

    「子育ても楽しいものだよ」って言われたら「知ってるよ、私も子持ちなの知ってるでしょう?」と言えばよかったのに。

    働く母は子育てしてないとでも思ってるのかねぇ。

    ユーザーID:5105145141

  • それは

    あなたに気持ちの余裕がないからイライラするのでは?

    あちらは専業主婦で余裕があるし、仕事を持ってないので自分を肯定するためにもそういうしかないですよね?わかりませんか?

    言い返したり反撃したいからここできくの?

    堂々としていればいいじゃないですか?

    あなたさ相手の気持ちもわかってないし性格も悪いよ。

    ユーザーID:0807783946

  • 視野の狭い人

    どうしても言い返したければ、そのまま「私も子育てしてるよ」の一言でいいと思います。
    その友人とは価値観が違うのだろうし、視野の狭い可哀相な人だな〜と思いました。

    働く楽しさや経験も十分価値のあることだし、金銭面でやむを得ず勤めに出ている人も大勢います。
    私の友達は専業主婦で、ノイローゼになって性格が変わってしまいました。
    他人の事情を考慮せずに口に出して言ってしまう人は放っておけばいいんですよ。

    そういう私は30代で独身。
    他人の人生にあれこれ言いたい方々からは、そりゃ、いろんな「アドバイス」を頂きますよ。
    きちんとした人は何も言いません。何か言うとしても上手です。

    私の経験上「自分の選択の方がいい」「あなたもこうした方が…」と思い込んでる人には、
    何を返してもムダ。結局、自分が嫌な思いをするだけです。
    私も以前は言い返してましたが、「頑固だね、だから○○なんだ、ムキになってる、図星だから怒ってる」
    などと言われて脱力しました。

    「そうだね〜」って疎遠にするのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:6677494489

  • 反撃したいという事は

    相手が主さんに攻撃をしかけてきた。
    これは戦いだ。

    何だかヒステリックな思考ですね
    貴方の発言は私の様にキチンと育児をしてきた人間に対して失礼且つ言いがかりであると言ったらどうでしょう
    そして今までの育児状況を詳細に告げるのです

    聞いたご友人はたわいもない発言に過剰に反応して今更何言ってるの??
    と心中で思うかもしれませんが大人なのでごめんなさいと謝ってくれると思います

    ユーザーID:5350624686

  • 「そうだよね〜」

    「そうだよね〜」「このまえも何某何某で、こんなに良いことがあったよ〜」って言い返せば済むだけ

    たとえば、働いていて寂しい思いをさせていると思ったら、母の日にこんなメッセージを貰ったとか、
    誕生日にこんなプレゼントを貰ったとか、夜寝るまえにこどもから大好き!!!って言われたとか、
    ほんとはお母さんと一緒にいたい!!!って言われちゃったとか

    なんかエピソードを加えて言えば良いだけ。兼業だから、専業にかなわないなんて、絶対ないんだから
    幸せエピソードを添えれば良いだけですよ!

    ユーザーID:3016243251

  • 仕事について、貴方は何も言ってないの?

    自分が色々発言して、反撃されたのかも知れない・・・とは思わないんですか?
    意外と、不用意な発言をしてることってありますよ。
    相手への攻撃より、自分の落ち度がなかったかを探した方が良いと思います。

    >姑には幼稚園の送迎とおやつの用意、週に2回の習い事への送迎しか頼んでいません。
    これを「しか」って言っちゃう時点で、違うかな〜って思う。
    幼稚園って、園の先生との連携が大事なので、日々、送迎して先生とコミュニケーションを取って
    帰りは、園庭で遊んだり、友達を家に呼んだり呼ばれたりして
    その中で、子供を躾したり、色々情報を貰えたり、他所の家に呼ばれたときのマナーを覚えたり
    幼稚園って、そうやって子育てしていくものですから
    本来は、習い事でも、そうですけどね。

    0歳から、お姑さんなんですか?トイレトレとかも全て?
    それだと言われちゃうかな〜・・・とは思う。
    少なくとも子育てでの反撃は、空しくなるほど撃沈すると思うので止めた方が良い。
    キャリアを積んでいて充実してるとか、夫が倒れても私が大黒柱としてやっていけるとか
    そういう方向じゃないと難しいんじゃないかな〜。

    ユーザーID:4904005639

  • どういう流れで出てきた言葉なのかな?

    話の前後が書かれていないので、どういった状況で出てきた言葉なのか解りませんが、
    この「子育ても楽しいものだよ」は、唐突に出て来るセリフではありません。

    「子育ても」の『も』は、何かに対比させて、
    『それだけでは無くこちらも』と言う場合に使います。

    ですから、この言葉以前に既に、
    子育てしかしていない専業主婦を見下すようなセリフや
    仕事を持ち続ける事が、どれほど大切か、等
    お相手の方からすれば、随分不愉快になるような話が繰り広げられたと推察します。

    その後の、言葉だとすれば、随分遠慮した、ほんの「ささやかな反撃」でしかありません。

    それから、
    >3人とも私がメインで子育てしているつもりです。
    これには、阿呆かと笑ってしまいそうになります。
    確かに、子育ての責任者も、方針の決定権も、貴女にあるのでしょうが
    お姑さんに、これほど多くのお世話をして頂きながら、『しか』と言える思考。

    客観的に見て、不愉快な思いをしているのは、ご友人の方だと思いますよ。

    ユーザーID:6334809062

  • 立場が違いすぎだもん

    仕方ないよ、

    相手は、無職なんだもん。
    家事と子育てだけしかしてないんだもん。

    その人からみたら、兼業主婦なんか少なくとも1日の三分の一は仕事に時間取られてるから、子育てしてるうちに入らない、って思うんじゃないかな?


    まあ、でもね
    いまのこのご時世、専業主婦世帯は右肩下がりで、そのうち殆ど消滅しそうな勢いですよ。統計によるとね。

    いいじゃないですか、気にしない!
    反撃なんてしない!

    ユーザーID:3053531409

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