同じマンションのママ友の冷たさ

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まこママ

ひと

同じマンションにママ友がいます。
うちの上の子とそこの下の子が同級生で、今、中1なので10年以上の付き合いです。

中学に入ってうちはAという塾に子供を行かせることにしました。
ママ友の上の子供は以前からBという塾に行ってます。

下の子を塾に入れないのか、入れるならうちの子と一緒にしたら
夜一緒に帰れて危なくなくていい、と勧めたのに
ママ友はまだ下の子は塾に行かせないと言いました。

それはママ友の勝手ですが、もやもやするのは帰りの送迎です。

A塾とB塾のバスは、ほとんど同じ時間に
数メートル離れたところに止まります。
Aの方が少し早いことが多いみたいです。

ママ友はBバス停に迎えに行ってるので、うちの子供はバス停であったら
「こんばんは」とあいさつをきちんとしています。
ママ友は「気をつけてね」など返事はしてくれるそうなのですが
そのまま他のママさんと喋りながらBバスを待っているそうです。

おかしくないですか?

うちの娘とは知らない仲でもないのに、どうして
「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」っていえないのでしょう。

娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません。

でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。

しかも娘が言うにはBバスからは、ママ友の子供と、もう1人子供が降りてきてて
大人2人と子供2人で帰ってるときと、ママはどちらか1人のときがあるそうなのです。
ということは、交代で送迎したりしてるってことですよね?

それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。

いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。
こんな人だとは思わなかったけど、子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息

ユーザーID:5485278252

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このトピのレス

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  • あなたは?

    なんで自分で迎えに行かないの?
    どうしても一緒に帰って欲しいなら、菓子折り持ってお願いしに行けば?

    ユーザーID:3913429475

  • なんだそれ

    何を怒ってるのかさっぱりわかりません。
    自分の子供は自分で送迎しなさい。

    ユーザーID:5179314522

  • 何故、自分で迎えに行かないの?

    自分の子供なんだから、自分で迎えに行けばいいだけです。
    ママ友さんからしたら、トピ主の子供なんかどうでもいいです。自分の子供でもないし、仲良しママの子供でもないし。
    人の子供まで面倒見る筋合いはありません。

    ユーザーID:7592018861

  • 心配なら

    自分で自分の子供を迎えにいきましょう。
    人をあてにしないでください。

    ユーザーID:9309906288

  • おかしくないですか?とこちらが聞きたい

    同レスが怒涛のようにつくでしょうが、

    >それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。

    何故それほど大事な我が子を、母親であるトピ主さんは迎えに行かないのでしょうか??
    我が子が通っているA塾の送迎のほうが若干早いとまでわかっていながら???
    物凄くもやもやします。

    ユーザーID:4481937598

  • 同意できません

    そのママさんは至って普通。
    自分の思い通りにならないからって、おかしな人扱いしないでね。失礼だわ。
    あちらのほうがトピ主のことを我慢しているのかも知れないね。
    私はあなたにゾっとします。近くに居なくてよかったわ。

    ユーザーID:9013592721

  • 他人をあてにしない

    わが子は自分で送迎してください。
    しかも、塾が違う。学年が違う。別世界です。

    ユーザーID:3912646118

  • ちょっと

    トピ主さん、自分の都合よく考えすぎじゃないですか?

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    そこまで言うなら、ご自身が迎えに行けばいいんじゃないですか?あちらは貴方の娘さんの面倒まで見る義務なんてありませんからね。それに会ったら「気を付けてね」と声も掛けてくれてるみたいですし、非常識な人だとは思えません。

    >娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません。

    向こうから察して声をかけろと?親である貴方がお願いすればいいんじゃないですか?
    図々しい人だな、と思われる可能性ありますけど。自分で動けない(迎えに行けない)状況なら、あまり人にあれこれ注文つけるべきではないと思いますけどね。それとも、それ位やってもらって当たり前になる様な、何か「貸し」でもあるんでしょうか?

    それぞれの家庭には事情があるでしょうし、勝手に想像で冷たいとか決めつけないであげてくださいね。

    ユーザーID:9594595570

  • で、あなたは迎えに行かないの?

    娘が1人夜道を歩く事は心配じゃないの?
    平気なの?
    何か事情があるとしたら、娘は、その事情の二の次って事ですよね。
    胸が痛まないの?
    自分の娘なのに???

    我が子じゃない子を一人で帰らせるより
    我が子を一人で帰らせている方が余程ゾッとしますけど。
    何かあったら親の責任なのにね〜。

    ユーザーID:8873734695

  • トピ主は自分の子をひとりで…

    トピ主はお嬢様の送迎を放棄しているの?
    なにかあったら、どうするの?

    そんなトピ主のお嬢様に声かけして
    何かあって責任押し付けられたら、たまらんわ。

    >心の冷たさにゾッとします。
    うん、自分の娘を放置するトピ主にゾゾっとしました。

    ユーザーID:5633254923

  • あなたは何をしてるの?

    暗くて危ないと認識があるならば、あなたが迎えに行けばよいだけでは?

    意味不明なトピですね。

    あなたに、呆れて溜息が出ます。

    ユーザーID:4867625393

  • あなたは何をしているの??

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見て
    >胸が痛まないのでしょうか

    では、あなたは我が子である娘さんが夜道をひとり歩いている時、心配することも胸が痛むこともなく、どこで何をしているのですか。

    …親のあなたが、我が子の心配をしていないのです。

    ママ友とはいえ、よそのお母様にうちの娘は心配じゃないのか!冷たい!などと、言えた義理ではありません。

    それに、同じバスで同じ場所から帰ってきて、同じ場所で降りるから、ママ友は他の方と都合の悪い時だけ、やり繰りをしているのでしょう。
    一緒に待っている時とひとりだけの時があるということは、そういうことです。

    おそらく、ママ友はこれまでのあなたとの付き合いの中で、あなたに都合よく利用されていた部分を感じているのでしょう。

    夜道を一人で歩く女の子を、心配してないはずはないと思います。
    でも、うっかり声でも掛けたら、あなたが自分を当てにする、でも、自分が都合の悪い時には助けてくれないであろうことが分かっているから、気をつけてと声を掛けるだけにしているのです。

    同じ塾に…という話を断ったのも、同じ理由でしょうね。

    ユーザーID:5030903715

  • あなたは優しい母親なわけ?

    可愛い我が子が夜道の一人歩きしてるっていうのに、迎えに行ってあげないトピ主は相当酷い母親って事にならないんですか?

    ユーザーID:7067122459

  • 図々しい

    トピ主は自分では迎えにいかないのに、そのママ友を批判するなんて、図々しい。

    ユーザーID:6119937346

  • 関係ないですが。彼女の自由です。ママ友て貴女だけの

    うーん友達と思われていない単なる知人レベルと彼女は、貴女の事を思ってます。勘違いもはなはだしいです。そんなに娘さんの事気になるなら貴女が、母親として迎えに行って下さい。貴女の大接な娘さんです。人のせいにシナイで。

    ユーザーID:4574056402

  • 自分の娘でしょ?

    本当に増えましたね。自分はやりもしないくせに、他人にはやってもらって当たり前って人。
    しかも、こんな人が人の親と来たもんだ!
    躾のいい娘さんとの事ですが、親がこれじゃあ、たかが知れてると思えてなりません。

    トピ主さんにそのままお返ししますね。

    >おかしくないですか?

    中学生の自分の娘が、夜道を一人歩いて行くのを知っていて胸が痛まないのでしょうか?
    なぜ、トピ主さんはお迎えに行かずに、他人に期待するのでしょうか?
    自分の娘でしょ?

    いずれにせよ、トピ主さんのド厚かましさにぞっとします。

    我が子をほったらかしてる人に「我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか」なんて言われたくありません。
    そんなに娘さんが心配なら、ご自身で迎えに行って下さい。

    ユーザーID:4915053950

  • レスします

    >おかしくないですか?
    おかしくないですよ。

    >娘は躾がいいので
    そうですか?

    >胸が痛まないのでしょうか
    痛みませんよ。

    >交代で送迎したりしてるってことですよね?
    いけないの?
    同じ塾だからでしょ。

    >それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。
    トピ主は我が子も一人で帰らせてるじゃん。

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします
    は?
    自分は送迎すらしてないくせに何を言ってんの?
    我が子を守ろうとしないトピ主の心の冷たさの方がぞっとするでしょ。
    我が子の安全は他人の好意頼みですか。

    >子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息
    ?同級生で同じマンションだからって図々しいでしょ。溜息。

    ユーザーID:1485690168

  • 厚かましい人って、こういう思考なんだ・・・

    いやいや、いつも勉強になりますね、小町は。

    厚かましい人間は、自分と家族に他人からサービスしてもらって当然なんだ?
    サービスしてくれないと↓

    >ママ友の心の冷たさにぞっとします。

    いきなり誹謗中傷ですね〜。

    >どうして
    >「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」っていえないのでしょう。

    一緒に帰りたくないからです。
    こんな親がいる子と親しくなりたくないのですよ。

    >娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません。

    (失笑!)貴女が迎えに行けばいかが? 
    どうせ行けない理由の言い訳をいっぱい書くんでしょうけど?

    >子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息

    まさに、それがママ友の気持ちですよ!! 
    自分で突っ込み入れてどうすんの? このオチで笑わせて頂きました。

    ユーザーID:5606631614

  • ブーメラン!

    そのままそっくりトピ主さんに当てはまりますよ。お嬢さんが心配なら、バス停で待てば良いだけです。
    最初から他人を当てにしているから、他人から疎まれるのです。

    降りたバス停に大人が居るだけでも、何かあった時の目撃証言(いつも通りバス停を通り過ぎました…位の)はしてくれますよ。

    >心が痛まないのか
    お迎えにも来ない親をもって、可哀想とは思います。他人に対して求めすぎですよ、トピ主さん。お嬢さんもよそのママより、自分のママが迎えに来ている方が安心です。

    何かあった時に後悔したくないので、私は乳幼児抱えながら送迎してましたけどね。

    ユーザーID:8576993387

  • 何故、わが子を迎えに行かないの?

    ママ友は自分の子供を迎えに出ています。
    トピ主さんも可愛い娘の為にバス停まで行くべきです。

    B塾で一緒の子の親とは連絡しあってのお迎えです(お互い様の関係)
    もう一人のB塾生の親とは知り合いですか?

    トピ主さんが仕事の都合でお迎えができなければ、きちんとお願いをすること。
    娘も中一です、自分の口から一緒に帰ってください、と言わせればいいのです。

    ユーザーID:7182866161

  • わからない

    うーん…どうして人の厚意を受けることが当然と思えるのかが不思議。
    トピ主さんのお子さんは一人でマンションまで帰ってるのですよね。
    それはトピ主さんがお迎えできないから?
    「女の子が夜道を一人歩いて行くのを見て胸が痛まないのか」というのは
    そっくりそのままトピ主さんにお返ししたい言葉です。
    我が娘を夜道一人で歩かせて何とも思わないのですか。
    もし家庭の事情でお迎えに行けないとしましょう。
    でしたらトピ主さんが頭を下げてママ友に「申し訳ないけどどうしても
    迎えに行けないので一緒にマンションまで帰ってきてくれないか」と頼むのが筋では?
    自分がすべき当然のこともしないで他人に期待するなんて親としてどうなのか。

    トピ主さんがママ友に塾を勧めたのも、自分の子供の送迎をさせようとしたからでしょ?
    なんて自分勝手なんだとしか思えません。
    私にも娘がいますが塾の送迎を人任せにしようとは思わないし
    夜道を一人歩きさせるなんてなんて親だろうとぞっとします。
    トピ主さん、おかしくないですか?

    ユーザーID:4998579666

  • 主さんは何をしているの?

    我が子を送迎するのはママ友さんではなく、
    主さん自身の役目です。
    ママ友さんを勝手に当てにして思い通りにならないからといって相手を冷たいゾッとするなんて批判するなんて少し異常ではありませんか?
    娘さんを夜道に1人で歩かせているのママ友さんではなく「トピ主さん自身」なんですよ。
    なぜ主さんは送迎しないのでしょうか?

    もしかしたら、下のお子さんがいるからとおっしゃるかも知れませんが、
    下のお子さんは何歳ですか?
    夜の送迎に付き合えない程小さく、数分のお留守番もできないほど年齢が離れているなら、主さんの家庭はまだ娘さんを塾に入れるべきではなかったのですよ。
    娘さんの勉強が心配なら家庭教材や家庭教師という方法もあります。
    他人を当てにして批判するより前に自分自身の至らなさや無計画さを反省すべきです。
    娘さんに何かあったとしても、責任は親にあります。
    ママ友さんには非はありません、誤解なさらぬようにね。

    ユーザーID:8036202420

  • ママの心の冷たさにこそゾッとした・・・

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて
    >胸が痛まないのでしょうか

    その前に、わが娘が夜道を一人で歩いて帰るとわかってるのに
    母親であるトピ主さんがお迎えに出ないのはなぜ?

    ユーザーID:4651620755

  • 何言ってんだか

    自分の娘のお迎え、自分ですりゃいいだけじゃん
    あなた、おかしいよ

    ユーザーID:9584461810

  • びっくり 361、 エール 0


    これをどう受け止めます?

    自分の子どもは自分で迎えにいけばいい。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:4393867491

  • うわっ

    あなたの子どもなんだから、心配ならあなたが送迎バスに付き合えばいいでしょ?
    自分は何もしないで、他人に自分の子供の面倒押しつけたいって。

    ユーザーID:2063227296

  • トピ主さんはご自分のお嬢様をお迎えに行かないのですか??

    きっと、迎えに行けない理由があるんでしょうけれど、それにしても
    自分は行かずにママ友さんのことばかり非難して

    おかしくないですか?

    ユーザーID:4776149730

  • トピ主さんがお迎えに行かない理由は?

    ママ友さん、家の人が途中まで迎えに来てると思っているのかもしれませんよ
    B塾のバスが遅れたり、もう1人の保護者さんとの話の内容ですぐに帰れなかったりしたら
    家の人が心配するじゃないですか。
    トピ主さんの家で迎えに行けないのなら「一緒に帰って下さい」と
    トピ主さんがお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:1787695075

  • ん?

    トピ主は迎えに行かないの?

    ユーザーID:6116774067

  • 最近図々しいおばさん多いわ

    あなたが迎えに行きなさい!図々しい!

    ユーザーID:5765681948

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