同じマンションのママ友の冷たさ

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まこママ

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  • あなたは?

    なんで自分で迎えに行かないの?
    どうしても一緒に帰って欲しいなら、菓子折り持ってお願いしに行けば?

    ユーザーID:3913429475

  • なんだそれ

    何を怒ってるのかさっぱりわかりません。
    自分の子供は自分で送迎しなさい。

    ユーザーID:5179314522

  • 何故、自分で迎えに行かないの?

    自分の子供なんだから、自分で迎えに行けばいいだけです。
    ママ友さんからしたら、トピ主の子供なんかどうでもいいです。自分の子供でもないし、仲良しママの子供でもないし。
    人の子供まで面倒見る筋合いはありません。

    ユーザーID:7592018861

  • 心配なら

    自分で自分の子供を迎えにいきましょう。
    人をあてにしないでください。

    ユーザーID:9309906288

  • おかしくないですか?とこちらが聞きたい

    同レスが怒涛のようにつくでしょうが、

    >それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。

    何故それほど大事な我が子を、母親であるトピ主さんは迎えに行かないのでしょうか??
    我が子が通っているA塾の送迎のほうが若干早いとまでわかっていながら???
    物凄くもやもやします。

    ユーザーID:4481937598

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  • 同意できません

    そのママさんは至って普通。
    自分の思い通りにならないからって、おかしな人扱いしないでね。失礼だわ。
    あちらのほうがトピ主のことを我慢しているのかも知れないね。
    私はあなたにゾっとします。近くに居なくてよかったわ。

    ユーザーID:9013592721

  • 他人をあてにしない

    わが子は自分で送迎してください。
    しかも、塾が違う。学年が違う。別世界です。

    ユーザーID:3912646118

  • ちょっと

    トピ主さん、自分の都合よく考えすぎじゃないですか?

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    そこまで言うなら、ご自身が迎えに行けばいいんじゃないですか?あちらは貴方の娘さんの面倒まで見る義務なんてありませんからね。それに会ったら「気を付けてね」と声も掛けてくれてるみたいですし、非常識な人だとは思えません。

    >娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません。

    向こうから察して声をかけろと?親である貴方がお願いすればいいんじゃないですか?
    図々しい人だな、と思われる可能性ありますけど。自分で動けない(迎えに行けない)状況なら、あまり人にあれこれ注文つけるべきではないと思いますけどね。それとも、それ位やってもらって当たり前になる様な、何か「貸し」でもあるんでしょうか?

    それぞれの家庭には事情があるでしょうし、勝手に想像で冷たいとか決めつけないであげてくださいね。

    ユーザーID:9594595570

  • で、あなたは迎えに行かないの?

    娘が1人夜道を歩く事は心配じゃないの?
    平気なの?
    何か事情があるとしたら、娘は、その事情の二の次って事ですよね。
    胸が痛まないの?
    自分の娘なのに???

    我が子じゃない子を一人で帰らせるより
    我が子を一人で帰らせている方が余程ゾッとしますけど。
    何かあったら親の責任なのにね〜。

    ユーザーID:8873734695

  • トピ主は自分の子をひとりで…

    トピ主はお嬢様の送迎を放棄しているの?
    なにかあったら、どうするの?

    そんなトピ主のお嬢様に声かけして
    何かあって責任押し付けられたら、たまらんわ。

    >心の冷たさにゾッとします。
    うん、自分の娘を放置するトピ主にゾゾっとしました。

    ユーザーID:5633254923

  • あなたは何をしてるの?

    暗くて危ないと認識があるならば、あなたが迎えに行けばよいだけでは?

    意味不明なトピですね。

    あなたに、呆れて溜息が出ます。

    ユーザーID:4867625393

  • あなたは何をしているの??

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見て
    >胸が痛まないのでしょうか

    では、あなたは我が子である娘さんが夜道をひとり歩いている時、心配することも胸が痛むこともなく、どこで何をしているのですか。

    …親のあなたが、我が子の心配をしていないのです。

    ママ友とはいえ、よそのお母様にうちの娘は心配じゃないのか!冷たい!などと、言えた義理ではありません。

    それに、同じバスで同じ場所から帰ってきて、同じ場所で降りるから、ママ友は他の方と都合の悪い時だけ、やり繰りをしているのでしょう。
    一緒に待っている時とひとりだけの時があるということは、そういうことです。

    おそらく、ママ友はこれまでのあなたとの付き合いの中で、あなたに都合よく利用されていた部分を感じているのでしょう。

    夜道を一人で歩く女の子を、心配してないはずはないと思います。
    でも、うっかり声でも掛けたら、あなたが自分を当てにする、でも、自分が都合の悪い時には助けてくれないであろうことが分かっているから、気をつけてと声を掛けるだけにしているのです。

    同じ塾に…という話を断ったのも、同じ理由でしょうね。

    ユーザーID:5030903715

  • あなたは優しい母親なわけ?

    可愛い我が子が夜道の一人歩きしてるっていうのに、迎えに行ってあげないトピ主は相当酷い母親って事にならないんですか?

    ユーザーID:7067122459

  • 図々しい

    トピ主は自分では迎えにいかないのに、そのママ友を批判するなんて、図々しい。

    ユーザーID:6119937346

  • 関係ないですが。彼女の自由です。ママ友て貴女だけの

    うーん友達と思われていない単なる知人レベルと彼女は、貴女の事を思ってます。勘違いもはなはだしいです。そんなに娘さんの事気になるなら貴女が、母親として迎えに行って下さい。貴女の大接な娘さんです。人のせいにシナイで。

    ユーザーID:4574056402

  • 自分の娘でしょ?

    本当に増えましたね。自分はやりもしないくせに、他人にはやってもらって当たり前って人。
    しかも、こんな人が人の親と来たもんだ!
    躾のいい娘さんとの事ですが、親がこれじゃあ、たかが知れてると思えてなりません。

    トピ主さんにそのままお返ししますね。

    >おかしくないですか?

    中学生の自分の娘が、夜道を一人歩いて行くのを知っていて胸が痛まないのでしょうか?
    なぜ、トピ主さんはお迎えに行かずに、他人に期待するのでしょうか?
    自分の娘でしょ?

    いずれにせよ、トピ主さんのド厚かましさにぞっとします。

    我が子をほったらかしてる人に「我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか」なんて言われたくありません。
    そんなに娘さんが心配なら、ご自身で迎えに行って下さい。

    ユーザーID:4915053950

  • レスします

    >おかしくないですか?
    おかしくないですよ。

    >娘は躾がいいので
    そうですか?

    >胸が痛まないのでしょうか
    痛みませんよ。

    >交代で送迎したりしてるってことですよね?
    いけないの?
    同じ塾だからでしょ。

    >それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。
    トピ主は我が子も一人で帰らせてるじゃん。

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします
    は?
    自分は送迎すらしてないくせに何を言ってんの?
    我が子を守ろうとしないトピ主の心の冷たさの方がぞっとするでしょ。
    我が子の安全は他人の好意頼みですか。

    >子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息
    ?同級生で同じマンションだからって図々しいでしょ。溜息。

    ユーザーID:1485690168

  • 厚かましい人って、こういう思考なんだ・・・

    いやいや、いつも勉強になりますね、小町は。

    厚かましい人間は、自分と家族に他人からサービスしてもらって当然なんだ?
    サービスしてくれないと↓

    >ママ友の心の冷たさにぞっとします。

    いきなり誹謗中傷ですね〜。

    >どうして
    >「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」っていえないのでしょう。

    一緒に帰りたくないからです。
    こんな親がいる子と親しくなりたくないのですよ。

    >娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません。

    (失笑!)貴女が迎えに行けばいかが? 
    どうせ行けない理由の言い訳をいっぱい書くんでしょうけど?

    >子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息

    まさに、それがママ友の気持ちですよ!! 
    自分で突っ込み入れてどうすんの? このオチで笑わせて頂きました。

    ユーザーID:5606631614

  • ブーメラン!

    そのままそっくりトピ主さんに当てはまりますよ。お嬢さんが心配なら、バス停で待てば良いだけです。
    最初から他人を当てにしているから、他人から疎まれるのです。

    降りたバス停に大人が居るだけでも、何かあった時の目撃証言(いつも通りバス停を通り過ぎました…位の)はしてくれますよ。

    >心が痛まないのか
    お迎えにも来ない親をもって、可哀想とは思います。他人に対して求めすぎですよ、トピ主さん。お嬢さんもよそのママより、自分のママが迎えに来ている方が安心です。

    何かあった時に後悔したくないので、私は乳幼児抱えながら送迎してましたけどね。

    ユーザーID:8576993387

  • 何故、わが子を迎えに行かないの?

    ママ友は自分の子供を迎えに出ています。
    トピ主さんも可愛い娘の為にバス停まで行くべきです。

    B塾で一緒の子の親とは連絡しあってのお迎えです(お互い様の関係)
    もう一人のB塾生の親とは知り合いですか?

    トピ主さんが仕事の都合でお迎えができなければ、きちんとお願いをすること。
    娘も中一です、自分の口から一緒に帰ってください、と言わせればいいのです。

    ユーザーID:7182866161

  • わからない

    うーん…どうして人の厚意を受けることが当然と思えるのかが不思議。
    トピ主さんのお子さんは一人でマンションまで帰ってるのですよね。
    それはトピ主さんがお迎えできないから?
    「女の子が夜道を一人歩いて行くのを見て胸が痛まないのか」というのは
    そっくりそのままトピ主さんにお返ししたい言葉です。
    我が娘を夜道一人で歩かせて何とも思わないのですか。
    もし家庭の事情でお迎えに行けないとしましょう。
    でしたらトピ主さんが頭を下げてママ友に「申し訳ないけどどうしても
    迎えに行けないので一緒にマンションまで帰ってきてくれないか」と頼むのが筋では?
    自分がすべき当然のこともしないで他人に期待するなんて親としてどうなのか。

    トピ主さんがママ友に塾を勧めたのも、自分の子供の送迎をさせようとしたからでしょ?
    なんて自分勝手なんだとしか思えません。
    私にも娘がいますが塾の送迎を人任せにしようとは思わないし
    夜道を一人歩きさせるなんてなんて親だろうとぞっとします。
    トピ主さん、おかしくないですか?

    ユーザーID:4998579666

  • 主さんは何をしているの?

    我が子を送迎するのはママ友さんではなく、
    主さん自身の役目です。
    ママ友さんを勝手に当てにして思い通りにならないからといって相手を冷たいゾッとするなんて批判するなんて少し異常ではありませんか?
    娘さんを夜道に1人で歩かせているのママ友さんではなく「トピ主さん自身」なんですよ。
    なぜ主さんは送迎しないのでしょうか?

    もしかしたら、下のお子さんがいるからとおっしゃるかも知れませんが、
    下のお子さんは何歳ですか?
    夜の送迎に付き合えない程小さく、数分のお留守番もできないほど年齢が離れているなら、主さんの家庭はまだ娘さんを塾に入れるべきではなかったのですよ。
    娘さんの勉強が心配なら家庭教材や家庭教師という方法もあります。
    他人を当てにして批判するより前に自分自身の至らなさや無計画さを反省すべきです。
    娘さんに何かあったとしても、責任は親にあります。
    ママ友さんには非はありません、誤解なさらぬようにね。

    ユーザーID:8036202420

  • ママの心の冷たさにこそゾッとした・・・

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて
    >胸が痛まないのでしょうか

    その前に、わが娘が夜道を一人で歩いて帰るとわかってるのに
    母親であるトピ主さんがお迎えに出ないのはなぜ?

    ユーザーID:4651620755

  • 何言ってんだか

    自分の娘のお迎え、自分ですりゃいいだけじゃん
    あなた、おかしいよ

    ユーザーID:9584461810

  • びっくり 361、 エール 0


    これをどう受け止めます?

    自分の子どもは自分で迎えにいけばいい。
    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    ユーザーID:4393867491

  • うわっ

    あなたの子どもなんだから、心配ならあなたが送迎バスに付き合えばいいでしょ?
    自分は何もしないで、他人に自分の子供の面倒押しつけたいって。

    ユーザーID:2063227296

  • トピ主さんはご自分のお嬢様をお迎えに行かないのですか??

    きっと、迎えに行けない理由があるんでしょうけれど、それにしても
    自分は行かずにママ友さんのことばかり非難して

    おかしくないですか?

    ユーザーID:4776149730

  • トピ主さんがお迎えに行かない理由は?

    ママ友さん、家の人が途中まで迎えに来てると思っているのかもしれませんよ
    B塾のバスが遅れたり、もう1人の保護者さんとの話の内容ですぐに帰れなかったりしたら
    家の人が心配するじゃないですか。
    トピ主さんの家で迎えに行けないのなら「一緒に帰って下さい」と
    トピ主さんがお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:1787695075

  • ん?

    トピ主は迎えに行かないの?

    ユーザーID:6116774067

  • 最近図々しいおばさん多いわ

    あなたが迎えに行きなさい!図々しい!

    ユーザーID:5765681948

  • まこママさんが迎えにいけばいいだけのこと

    ママ友はまったくおかしくないし冷たくもないです。
    人を頼りにせず、自分の子供は自分で見ましょう。
    躾のいいお子さんなら、お母さんの言うことはおかしいと
    理解できるはずです。

    ユーザーID:7660087738

  • えっ??

    そもそもなんであなたは迎えに行かないの?


    大事な娘さんが夜道を一人歩いて行くことに胸が痛まないの?(笑)

    ユーザーID:4540679781

  • わが子が可愛くないの?

     なぜ人をあてにして自分で迎えに行かないの?
    ママ友はあなたの上の子の同級生を迎えに行っているんでしょ?
    自分の子は自分で送迎するのは普通の事ですよ

    あなたは自分の子がバスで帰って来るのに迎えにも行かないんですか!?
    下の子がいてもバスの時間は決まっているのだから一緒にお迎えくらい出来るでしょ!?

    いろいろとビックリなトピですね


    自分は娘なんてどうでもいいっていう扱いなのにママ友には「一緒に連れて帰ってくれないなんて冷たい!」と言える神経が理解出来ないです。

    あなたのわが子に対する冷たさにぞっとしました。
    こんな人とは係わりたくないです。
    ママ友もあなたと係わりたくなんですよ
    冷たくてぞっとしたのなら疎遠にしてあげてください

    ユーザーID:5775125422

  • お母さんがお迎えに来てくれないなんて、まこちゃん可哀想

    ぜんぜんおかしくないです。
    おかしいのは他人の善意を期待してるあなたです。

    あなたが迎えに行けばいいんですよ。娘さん可哀想に。
    一番冷たいのは娘を夜道を一人歩かせるあなたです。

    だってー、でも、皆さん誤解しています、とかの言い訳は要りません。
    多分他にも何かやらかしてるからあちらから疎遠にされているに一票。

    ユーザーID:7073616567

  • あー、私の知ってる人みたいだ

    小学1年生の時のことだけどね。

    先方は子ども3人、2番目が、うちの2番目と同じ。
    同じ学年でちょっと知り合い、という程度のお付き合いなのに、自分の子と同じ通学路にすればいいのに、と言われました。
    私は上の子の時に自分の足と目で確認し、違う通学路を選んでいます。
    100歩譲って、一緒に登下校したいからこちらに合わせる、なら、まだわかります。なぜ、こちらが合わせなきゃいけないの?
    結果、同じ通学路にはしていませんが、うちの子が学校で押し倒されたり蹴られたり、で、ほんと、迷惑。


    トピさんも同じです。しかも、先方は上のお子さんの時からB塾なのでしょう。
    なぜ、トピさんに合わせてA塾にしなければいけないのか、さっぱりわかりません。
    しかも帰り道のことに至っては、心配なら自分で迎えに行けばいいです。自分なら
    塾の子たちも声かけて一緒に帰るのでしょう?実践してくださいよ。

    周りがなんでも自分の都合に合わせてくれて当たり前だと思う理由を教えてください。

    ユーザーID:9062374628

  • ビックリを

    押しました。多分、多くの方が似たような意見を
    書かれると思うので一言。 
    ビックリはあなたに対してで。
    ママ友さんへではありませんから。 
    心配なら、あなたも
    バス停まで迎えに行けばいいだけです。

    ユーザーID:0685504756

  • 図々しい

    相手に気遣ってもらいたいなら、あなたも相手を気遣うことをやってこられたのですか?
    「私だったら一緒に帰るように言う」と仰るぐらいだから、今まで数え切れないほどそのママ友さんに対して気遣ってきたのですよね?

    さあどうぞ今までの気遣いを列挙してください。
    最低でも5つぐらいはありますよね?

    一つもないとしたら、あなたには他人に自分の娘を気遣ってもらえる資格はありません。
    自分の娘さんの安全を口実に、人に自分の子の面倒を見させようなんて、あまりにも図々しい考え方です。
    反省しましょう。

    ユーザーID:4944967357

  • なぜ

    自分で迎えに行かないんですか?
    かわいい我が子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか?
    ママ友は自分で子供を迎えに行っているのに。

    娘さん、ママは私が夜道を一人歩いてるのに心配しないのかしら?
    と悲しんでませんか?

    ユーザーID:3626857329

  • トピ主さんの主張(感覚)通りなら

    登場人物の中で一番冷たいのは、
    中学1年生の女の子を夜道「たった一人」で
    帰らせる母親、トピ主さんですね。

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。
    ほんとですね。
    子供を迎えにも来ず、たった一人で帰らせる母親。
    ママ友さんたちから、冷たさにゾッとされていると思います。

    ほんと、酷い話ですね〜心配じゃないのかな〜。

    ユーザーID:1560625361

  • よくわからない。

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    ???
    ママ友はご自分の子の送迎に行ってるんでしょ。
    トピ主さんは自分の娘の送迎に行かないの?
    一人で歩いて帰らせるなんて胸痛まないの??

    『おかしくないですか?』って・・・
    別におかしくもなんともないでしょ。
    送迎は必要ないからトピ主さんはしてないんでしょ?
    親が必要ないとしていることを、ママ友さんが気を回す必要がどこにある。

    『もしその場にいたら、』って・・・
    いなんでしょ?いたこともないんでしょ?てか、送迎してないんでしょ??

    女の子一人で帰らせているトピ主さんにぞっとしますね。

    ユーザーID:2702893805

  • は?

    で、娘が1人歩いてる時、あなたは何してるわけ?
    あなたが時間を調整すればいいでしょうが。

    ため息、は相手ですよ。
    他人任せなあなたにゾッとしますわ。

    ユーザーID:3854002789

  • 自分で行け〜

    何で、他人をあてにするの?

    自分の子でしょ!
    バス停に行くのはあなただよ。

    そのママ友?さんの行動は、普通!

    ユーザーID:9451030023

  • しらんがな。

    主の常識が世界の常識とは限らない。
    自分の都合で人の子供の塾を勧めた時点で読まなくても何が言いたいトピか判るわ。

    ユーザーID:4556154816

  • あなたからきちんとお願いしないの?

    あなたが娘の迎えに行けない事情があるんだろうけど、ママ友に同伴をお願いしたいなら、ハッキリそう言えばいい。

    そのママ友からしたら、あなたに勝手に期待されて、勝手に批判されて意味が分からないでしょうね。

    私はあなたの察してちゃんの思考にぞっとします。

    ユーザーID:4805741285

  • 疑問が一つ・・

    そのときあなたはどこにいるの?


    ママ友は自分の子供を迎えに来てるんだよね?

    で、えっと、あなたの子供は、あなたが迎えに来てるはず??じゃないの??

    子供を一人で帰らせてるのは、あなただとおもうのですが・・

    そういうおうちの方針を重視してくれてるのでしょうよ。

    あなたが迎えに行くなら、3人が当番制でと言うことにもなるでしょうが、
    自分は迎えに来ないで、文句言うのはお門違いかと。

    一緒に帰ってもいいですか?をいっても躾の悪い子とは思いませんがね。
    親に放ったらかされて哀れと思えども。

    ユーザーID:6114344235

  • はぁ

    本気でこう思っているのですか…?

    いつもこういう思考回路なのですか?

    これまで生きてきて、周りの人たちと何かトラブルは無かったのでしょうか?

    本当に小町は、心底驚くべき思考回路の人がいるものです!




    お嬢さんが心配なら、ご自分で迎えに行かれたらよろしいかと思います。(たぶん、「忙しくてうちは無理なんです」とか言いそうですが)

    ユーザーID:5678553100

  • お聞きしたいのですが

    お子さんが心配ならあなたがお迎えに行けばいいのでは?
    行けない理由があるのですか?
    同じマンションに住んでるからってなんでそこまで面倒みなくちゃならないの。

    ユーザーID:9707387678

  • 誰の子?

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。


    母親が迎えにも行かず、胸が痛まないのだから他人はもっと痛まないのでは?



    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。


    っていうか 娘が心配ならあなたが その場にいるべきなんじゃないの?


    なんで他人を利用しようとうするの?
    自分の子でしょ?


    交代で送迎しているかどうかなんて わかりませんよね。

    ユーザーID:2142905255

  • なぜ

    人をあてにするの?自分の子は自分で面倒見ればいいだけの話。そんなに心配なら迎えに行けば済むでしょう。

    しかも、違う塾なんでしょ?図々しいなあ…。そのママだって、他に知り合いや友達はいるんですよ。なぜ主さんにケチつけられなきゃいけないの?

    冷静に自分を振り返った方がいいですよ。「うちの子は躾がいい」って…主さんに育てられたのに?

    ユーザーID:6564733016

  • トピ主は迎えに行かないの?

    何故、赤の他人のトピ主の娘さんを、それも別の塾に通ってる子の面倒を見なきゃいけないの?

    自分の娘なんだから、トピ主が迎えに行けばいい。というか、何故自分は何もしないのに、他人が色々してくれて当然と思うのですか?
    私は貴方の図々しさに、ぞっとします。

    同級生の母親も、貴方がそんな事考えてると知ったらビックリです。
    溜息なんかつかなくていいから、自分の子供は自分で面倒見て下さい。

    なんか、最近勝手に他人を当てにして、思い通りにならないと、怒ってトピを上げる人が多過ぎ。まずは自分が親切にしてからだと思うのですが。

    トピ主はその同級生の子に、何かしてあげだのでしょうか?

    ユーザーID:3188257186

  • 何言ってるの?

    何故ママ友さんが貴女の娘さんを送らないといけないの?
    貴女のその考え図々しいしおかしいですよ。
    ご自分の娘さんはご自分で迎えに行きなさい。他人をあてにしない様に。
    ママ友さんは他人を送ったりしませんよ。貴女の様な考え方をしている人ってもし何かあったら責任取れ!とかうるさいに決まってますもの。
    それ位読まれてますよ。
    とにかく自分の娘は自分で迎えに行く事。他人に押し付けたり都合いい事考えない事。
    何が我慢だ、溜息だ。
    ヤレヤレ。

    ユーザーID:7418260258

  • 彼女は見抜いてるのよ。

    あなたの思考回路を解っているから、できるだけ関わりたくないのでしょうね。

    あなたがご自分で親の義務として、娘さんを守るべきだし
    普段から問題なく人間関係を築いていれば、相手の方も気にかけてくれたでしょうね。
    親のせいでかわいそうなのは、娘さん?
    それとも、彼女のお子さん達も”一緒に待ってあげよう””一緒に帰ろうよ”と
    言わないって事は、娘さんもそれなりなのではないでしょうか?

    どうしてもお願いしたい場合は、菓子折りでも持って
    直接お願いしに行ったらどうですか?

    ユーザーID:6144892424

  • トピ主さんはどうしているの?

    娘さんの帰り道が不安ならトピ主さんが送迎すれば良いのでは?
    元々はどういうつもりだったのですか?
    たまたまB塾に子供を入れたママ友が同じ時間帯に近くのバス停にいたからといって、アテにしているように見えますが。
    しかもママ友から言い出すのを待っているかのような考えですか?
    自分の子供は自分で守りましょう。
    もしくはご自身でママ友に「バス停が近くて時間帯も同じ様なので、お互い協力して、交代で送迎しませんか?」と申し出てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1807972692

  • 別に冷たくないね、問題は誰にあるでしょうか?


     トピ読む限りあまりあなたは相手にとって積極的に付き合いたい人ではないんでしょうね。
     
     お子さんは素直かもしれませんが、あなたがもしかして問題なのでないの? たったこれだけの内容で意地の悪さ全開。物事の取り方が自分本位。

     表情や態度に出てるよきっと。 お子さん可哀想・・・

    ユーザーID:9284220600

  • 怖い…

    マンションのママ友さん、どこが冷たいのかサッパリわかりません。
    私でも同じ対応します。
    だって、勝手に一緒に帰ろうなんて誘って、よそのお子さんの帰りを遅くしてしまったら、後で「何勝手に帰宅時間遅くしてくれてるのよ!」とかって文句言われたりしたら嫌ですし。
    そのお子さんのお母さんに頼まれたら、まあ一緒に帰りますけどね。
    自分の勝手な気持ちで、冷たさにゾッとするなんて、こっちがゾッとします。
    そのママ友さんもかわいそう、変な人に勝手に恨まれて…
    まあ、同じようなレスが沢山つくと思いますが、そんなに心配なら自分で行けば?って話です。
    あ、下の子いるから、なんて言い訳になりませんよ。
    ちなみに、びっくりポチは、あなたへのびっくりですよ。
    勘違いされませんように。

    ユーザーID:6491282779

  • で?

    あなたはそこまで大事な娘さんを、なぜお迎えに行かないのですか?
    それから、あなたはママ友のために何をしてあげられるのですか?

    ユーザーID:1794715868

  • なぜ?

    自分がやらない事を、人に強制しようとするのですか?
    あなたがバス停まで迎えにけばいいのに。
    下のお子さんの関係で迎えに行けないのであれば、それはあなたの家庭の事情。
    娘さんには、一人で気をつけて帰ってくるように言い聞かせればいいだけでしょう。
    他人に依存しないでください。

    私があなたのママ友(本当に相手からもそう思われているの?)でしたら、絶対にあなたの娘さんと一緒の塾に入れません。
    だって、アレコレと利用されそうだもの。

    ユーザーID:1404569536

  • うわぁ〜…

    私、トピ主さん あなたにビックリです。

    そんなに娘さんが心配なら、あなたがバス停まで迎えに行けばよいんですよ。

    勝手に人を当てにしてプンプン怒るなんて、おかしいですよ。

    ユーザーID:3345636732

  • あつかましい。

    子供の帰りが心配なら自分で迎えに行けばいいだけです。

    何で他人をあてにするの?

    図々しくてあつかましい人は嫌われますよ。

    そのママ友にも距離を置かれてるんでしょうね。

    あなたの考えは間違っています。

    ユーザーID:1074100225

  • 自分の子供は親が見る

    そんなに、心配するほど遅い時間なのに、バス停にお子さんを迎えに行かないトピ主にぞっとします。
    なぜママ友がボランティアで引率してくれると思うのでしょう?
    図々しいですよね。かわりにあなたがママ友のお子さんを迎えにいけるんですか?
    ギブアンドテークが、成立しますか?

    思うに、ママ友には好かれていませんよね、トピ主は、あんまり関係を持ちたくないタイプですよ。

    一緒に帰れるから塾を一緒にしよう?
    自分が迎えにいきたくないだけでしょ。
    自分の子どもの安全第一のおしつけでしょ。

    受験する学校や、教育方針は家庭によって違います。
    塾はかなり繊細な問題ですから、あまり口を出さない方がいいですし、私のまわりで、同じにしましょ!みたいな思慮の足りないママ友はいません。

    やってくれない!してくれない!ばかりの人間は、嫌われますよ。

    ユーザーID:9175810317

  • どこが?

    どこが冷たいのか分かりません。


    他人の子供まで面倒なんてみれないし
    何かあっても責任とれないから
    関わらないようにしてるだけです。

    自分の子供は自分で面倒みてくださいね

    他人に期待してはダメです。

    主さんの考えにぞっとしましたわ。

    ユーザーID:5922336138

  • えーと。

    トピ主さんは、どうして夜道が心配な我が子を迎えに行かないのですか?

    同じマンションのママ友さんに送迎してもらいたかったら、まずトピ主さんが、そのママ友さんの子の送迎を申し出たらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5507358391

  • あなたは、なぜ自分の子を迎えに行かないの

    自分の子でしょ。


    彼女は、迎えにきてる。


    あなたは、なぜ、迎えにいかないの?



    自分の子は、他人任せにしないように。


    他所の子を面倒見る義務はありませんよ。


    文句あって、子が心配なら、


    自分が迎えに行きましょう。

    変な人ですねえ・・・

    ユーザーID:7684682828

  • なんで?

    先に娘さんが帰ってくるなら、待たせて一緒に変える必要もない。
    それに違う塾でしょう?
    なぜあなたが迎えに行かないんですか?
    一緒のマンションだから?
    粘着してるみたいで嫌ですね。
    塾が違うんだから交代が応対で送り迎えしてる人と一緒にはできないですよ。
    近所だから、いっしょにって。
    自分でやってくださいよ

    娘の安全とか女の子だからっていうなら
    人に頼らず自分で!
    しまいには車で行くとしたら、我が子も同じ方向なら乗せてよって言い出しそう。

    ユーザーID:2424216667

  • 我が子を迎えに行かないトピ主が一番冷たい

    違う塾だし、バス時間も違うし、冷たくはないです。
    もし立場が逆ならトピ主さんは毎回我が子を待って、ママ友の子と一緒に帰りますか?毎回だと「たまには迎えに来ればいいのに」とか文句言いたくなりませんか?
    自分ならこうする、ということを人に求めないほうがいいですよ。
    人に「してくれない、冷たい」と腹を立て、我が子を迎えに行かない貴女が一番冷たいと思いませんか?

    ユーザーID:2573105461

  • 人にたよるな

    自分の子どもは、他人に甘えず自分で守りましょう!

    ユーザーID:1435457793

  • 期待しすぎ

    文句あるなら、トピ主さんが同じ塾に通わせればよかったのではないですか?それでも状況は変わらないかもしれませんが…。

    ユーザーID:7313308376

  • おかしな話です

    それで貴女はお迎えに行かないのですか。
    貴女の子どもの責任は貴女しか取れません。ついでに送って欲しいのでしょうか。一度でもそんな事をしたならべったり頼られます。私でもごめんだわ。
    冷たいと言うけれど、そんな事当たり前です。一度でも「家の子も一緒に連れて来て下さい」とお願いしたのですか。
    お願いもしないで察して連れて来て欲しいと言うのでしょうか。本当に残念なお母さんは貴女の方です。
    もしお迎えに行けないのであれば「気を付けて帰っておいで」と言い聞かせるしかないと思います。お迎えのグループが他にありローテーションを組んでいるのならなおの事部外者扱いになるのは仕方がないです。何でも人のせいにして、悪いのは他人と思うのは悪い考えの始まりです。止めましょう。
    私の息子は他町の塾に行きましたが帰りは塾長が送って下さいました。きちんと話し合いそれなりのお礼はしました。合格した時にもお礼金を沢山包みました。
    親の姿勢と責任感はそれなりに見せたと思います。何も頼まないし、することもしないでおかしな話をするものです。

    ユーザーID:2301558972

  • おかしくないです。

    私は、トピ主さんの冷たさにゾッとします。

    自分の娘が心配なら自分が迎えにいくものですよね?

    心配だけど、自分が迎えに行くことは考えないのですか?

    人を当てにするのは、やめましょうね。

    ユーザーID:4849907986

  • 何に怒ってるのでしょう?

    トピ主さんが自分の娘をバス停まで迎えに行けば済むことでは?
    自分は可愛い可愛い娘が1人で帰って来て心配じゃないの?その冷たさにゾッとします(笑

    あ、ママ友の下の子もB塾に入っても文句を言う権利はありませんよ。
    塾は姉妹兄弟割引きがあるし、子供2人とも同じ塾に入れた方がメリットありますから。

    どっちにしても、塾は誰かと仲良しこよしで入る所ではありません。
    トピ主さんて、受験期とか面倒臭いママになりそうだし、避けられてるのでは?

    ユーザーID:3216642542

  • あなたにゾッとしました

    あなたが躾のいい娘さんを、迎えに行けばいいんですよ

    ユーザーID:7254335111

  • 自分が行けば?

    そんなに心配なら、自分で行けばいいのでは?
    甘えるんじゃない。

    ユーザーID:2583945996

  • 依存心の強いトピ主にゾッとする

    同じ塾を勧める理由が
    「我が子と夜一緒に帰れて危なくないから」って
    自分に都合が良いからでしょ。


    》夜道を1人で歩くのを見て胸が痛まないのか

    トピ主の家はバス停からどんだけ遠い家ですか?
    中1でしょ。深夜に帰るの?
    だったらトピ主が迎えに行けば?


    あのさ、他人に要求し過ぎる人って面倒なのよ。
    そういう人は付き合いを疎遠にされます。

    モヤモヤするのは勝手だけど、
    「私なら〜します」とか多用しない方が良いですよ。
    「それなら貴女がやれば」って言いたくなるから。

    ユーザーID:6600205311

  • おかしい

    トピ主さんはどの位の頻度で
    バス停まで迎えに行っているのでしょう?

    まさかとは思いますけど、自分は迎えに行かないくせに
    ママ友についでに連れて帰って来て欲しい、なんて
    図々しいこと言っている訳ではないですよね?

    ご自身で、毎回バス停までお迎えに出れば
    お嬢さんも、夜道を一人歩くこともなく
    心配もなくなりますね。
    大切な我が子でしょう?人任せにせず、自分で守りましょうね。

    ユーザーID:2728068643

  • あなたがおかしい

    なぜ自身でできない事を他人に要求するのでしょうか。
    しかも、やってくれて当然かのような言い草。
    あなたは大変厚かましく、図々しい考え方です。

    ユーザーID:8893759561

  • ご自分で

    大切な娘さんですもの、ご自分でお迎えに行かれてはいかが

    まさかできないなんておっしゃいませんよね

    娘さんに対して、冷たくてぞっとします(溜息)

    ユーザーID:2116198563

  • 溜息

    なんで迎えに来てくれないの?
    私はよそのお母さんに挨拶できるイイコなのに 溜息

    お仕事で迎えにいけないのかな?
    可哀想。

    ユーザーID:8682304264

  • 心配なら

    あなたは何をやってるんですか?保護者なんだから迎えにいけばいいじゃないですか。
    下の子がいるから無理とでも?いくらなんでも甘えすぎです。
    まあよっぽどあなた達親子が嫌いなんだと思います。
    他人であるあなたの娘をマンションに連れて帰る義務はないからね。

    ユーザーID:0964095371

  • 出た!

    友達では無いからでしょ。

    そもそも勝手に自分ならそうするのに、してくれないから冷たい?

    主さんが一番の友達では無いからでしょ。

    まあ、話して見れば?

    ユーザーID:7713538111

  • おかしくないです

    だってママ友さんはBバスの「我が子」を迎えに行ってるんですから。
    毎回、違う塾のよその娘さんを一緒に待たせるわけにいかないでしょう。
    一緒に帰る方は同じ塾の保護者とお子さんですから、「お互い様な」交代しての送迎ができているんじゃないですか?
    いずれにせよ、ママ友さんは我が子の送迎を優先しているというだけで、落ち度はないです。

    トピ主さん、娘さんが夜道を歩くのが心配ならば、ご自分が迎えに行けば解決ですよ。
    ご自分で「一緒に送ります」と言えるなら、ママ友さんもトピ主さんと交代して送迎をしてくれるかもしれないですよね。

    トピを拝読する限り、バス停の様子が全て「のようです」「みたいです」という表現ですから、ご自身で現場を確認されていないのでしょうか?
    そんな心配な夜道を娘さん1人で歩かせてるのですか?
    もしそうなら、その状況を放っておけるトピ主さんの方にぞっとします。
    なぜ、責任のない他人のママ友さんにぞっとするのでしょう。

    他人の善意をアテにしないと通塾できないなら、別の方法を考えるしかないと思います。

    ユーザーID:6758416066

  • 貴女の図々しさにびっくり!

    自分の子供の送迎は自分でしたらいいだけだよね?何故ママ友がトピ主の子供の送迎の面倒まで見なきゃいけないのよ? 何故自分の娘を他人任せにするの?図々しいわ。

    交代で送迎しているかなんて、確信もない貴女の妄想でしょ?送迎していたとしても、彼女達はお互い様と言える間柄なだけ。貴女は他人に依存して美味しい思いしたいだけ。

    ユーザーID:9817963623

  • 冷たいのはトピ主さんです

    そんなに大事なお嬢さんをなぜ自分で迎えにいかないの?その必要がないと思っているから、自分では行かないんでしょ。
    子育ては人を当てにしないこと!貴女の冷たさを一番わかっているのは、貴女自身のお嬢さんですよ。

    ユーザーID:7217425822

  • で?あなたは?

    あなたは迎え行かないの?
    心配ならあなたが迎えに行けばいい話ですよね?
    文章からすると、あなた迎え行ってないですよね。それで、冷たいママ友にぞっとするって?
    私はあなたにぞっとしました。夜道が心配なら迎えに行けっつうの。

    ユーザーID:5078278438

  • 自分の子どもの安全を…

    自分の子どもの安全を他人に託すあなたは何?
    自分の子は自分で守れ!
    馬鹿も休み休み言ってください。

    ユーザーID:5640436432

  • そんなに夜道が心配なら

    貴女が迎えに行けばいいじゃない。

    ユーザーID:1268277288

  • 図々しさにぞっとします

    最近、こういう親が増えているのでしょうか?

    自分の子供に対し、少しでも思うような行動を相手がしてくれないと「冷たい」「ひどい」「思いやりがない」等、すぐに非難する【してくれて当たり前人間】が…。

    子供同士が同級生でも我慢せず、冷たいママ友とは縁を切った方が良いですよ。我が子に対し、また冷たい態度を取るでしょうから。。。

    ユーザーID:9538583780

  • 自分で迎えに行きなさい

    何いってんの?

    自分で迎えに行けば良いだけでしょ?

    娘を夜道に一人で帰らせてるのはトピ主自身です。

    あなた何してるわけ?

    そんな遅くまで働いてんの?

    まさか専業主婦じゃないでしょうね?

    娘の安全は、そのママには全く関係のないことです。

    自分で何とかしなさい。

    責任転嫁はやめなさい。

    あなた、かなりおかしいよ?

    ユーザーID:5088470303

  • で?

    で、あなたは当然ママ友さんが声をかけて一緒に帰ってもらうのと同じ回数、自分が迎えに行ってママ友さんのお子さんを連れて帰るつもりなのですよね?

    まさか自分だけ家でのんびり待ちながら、ママ友にお迎えをお願いしようなどど図々しい考えではありませんよね?

    トピ主さん、まさかまさか「私には下の子がいるので難しいです」とか勝手なことを言い出しませんよね(笑)?

    私がママ友でも声をかけて一緒に帰ろうなどとは思いませんよ。
    一体あなたとあなたの子供にどのような義理があってそのようなことをするのでしょうか?

    そもそもママ友さんとあなたは仲が良いのですか?
    そのような状況ですと嫌われていると思うのですが…。

    それは嫌いますよね〜。
    私がママ友さんでも、こんな図々しい人とは親しくなりたくありません。
    図々しさにぞっとします(笑)。

    相手も我慢していますよ〜。
    お互い近寄るのはやめましょう。
    おそらく、あなたの子供が夜道でどうなろうと知ったことではないのですよ。

    ユーザーID:6884847299

  • 夜遅くに呼び止める方が非常識

    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。

    そうして毎回、数分間とはいえ、よそのお子さんの帰宅時間を遅らせるのですか?
    よそこのお子さんを夜道で引き止める方が、よほど非常識な振る舞いだと思うのですが…。

    あと、もし私が娘さんの立場なら、呼び止められる方が迷惑です。
    何故よその子の帰宅を待つために、何分も夜道で待っていなければならないの?
    危ないから? だったらバス停からタクシーで帰宅させるか、トピ主さん自身が迎えに行けばいいのでは?
    よそのママさん達は交代とはいえ迎えに行っているのに、何故トピ主さんは行かないの? 下のお子さんがいるにしても、一緒に連れて行くなど、方法はあると思うのですが。

    私にはトピ主さんが自分が楽したいがために、よそのママさんを非難しているようにか思えません。

    ユーザーID:4697333036

  • 何もおかしくないけど??

    自分の娘が心配なら、自分がバス停まで迎えに行けば???

    何でママ友をあてにするのかな?

    自分の子供の事となのに、他人をあてにするあなたが相当おかしいよ。

    ユーザーID:8663249890

  • ぞっとします

    中1の女の子を迎えに行かないで夜道一人で歩かせる母親のあなたにぞっとします。
    さらに他人様に厚かましく依存しようとして、当てが外れたからと悪口を言っているあなたにぞっとします。

    ユーザーID:2019945501

  • 迎えにいかないの?

    主さん、迎えに行かないの?
    なんで人に任せようとしてるんです?
    心配で!っていっても全然そういう風に受け取れないけど

    大体上の子Bの塾に行っているのなら、問題なければ下の子もBにいくでしょ
    なんで兄弟で塾変えるわけ?
    一緒にお迎えって思うのだったら、主子はBに通わせるべきだった

    多分ママ友からはもう切られてるんじゃないの?
    なんか主さんって、人を都合よく利用してるみたいだしさ
    上の子って表現があるくらいだから、下にお子さんいるんでしょ?
    それ理由にしてお迎えしてないんじゃない?

    ま、都合よく利用なんて考えないほうがいいよ
    そのうち自分に跳ね返ってくると思う
    あ、もう跳ね返ってるか
    お迎えは自分でしようね

    ユーザーID:3972018806

  • 呆れるね。

    あの〜あなたがお迎えに行っていればいいだけでしょ?
    ママ友さんは親として子供の安全を守ってるだけ。
    あなたは?
    一人で帰らせるのを危ないと思うなら、なぜ自分の子供にさせてるの?

    ユーザーID:0815781279

  • えっ?

    意味がよくわからないのですが…


    トピ主さんがお子さんを迎えにいけばいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:8113489432

  • 呆れた!

    娘が心配なら、自分で迎えにいきなさいよ。
    あなたは、他人に娘のお迎えを押しつけたいんでしょ。

    よく、言うわ。
    あつかましいなんてものじゃないわ。
    だから、避けられてるのよ。
    わかってないね。

    こんな母親いるのね。

    ユーザーID:3094598504

  • ご自分でどうぞ。

    そんなにお子さんが心配なら、ご自分でお迎えに行ってはいかがですか? 一度親切にして、この先ずっと頼りにされても困るので私なら声かけはしないです。
    ただ、毎回お迎えに来てるのに今日はまだ来ていないとなると声をかけるかもしれませんけどね。
    他人を勝手にあてにしておいて、文句を言うどうかと思いますよ。

    ユーザーID:5147150061

  • はっ?意味が分かりません。

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
    えっ?
    それは主さん自身に問いかける言葉でしょう?
    中一の娘さんが、夜道を一人で歩いて帰って来て、胸が痛まないのでしょうか?
    えっ?
    どうして主さん迎えに行かないの?
    ママ友さんやもう一人のママさんのように。

    同じ塾に行かせば、一緒に帰れる?
    その前に、お迎え行かないの?
    一緒だろうと別だろうと、夜道が危ないって思っているなら、何故、主さん、バス停までお迎え行かないの?

    ママ友が冷たい?
    いや、主さんが冷たいんでしょ。
    主さんが、子供のお迎えを人様にして貰おうとか、自分はメンドクサイからって子供同士で、勝手に帰って来てというなが、おかしいんでしょ。
    呆れ。

    ユーザーID:0602419435

  • 本気で質問しているの?

    もやもやの意味が分からないですね
    こんなママ本当に存在するの?ってびっくりしています。

    お子さんが心配ならば なぜ自分で送り迎えしないのですか?
    忙しくても子どもの安全が最優先でしょ?

    ママ友さんが誰と交代送迎しようがあなたには無関係ですよん。
    あなたの真っ黒い心にぞっとしました。

    ユーザーID:4240668536

  • ほんと 溜め息出るし ゾッとする!

    トピ主の 図々しい性格にやで!

    どんな理由があっても
    トピ主が娘を 迎に行けば良いことやん!

    なんで 同じマンションやからと
    ママ友のことを 悪くとり あてにすんねん!

    そのママ友は 全く悪くないやん!
    トピ主の考えが図々しいねん!
    ほんま呆れた人やわ〜!

    そんな思考しとったら 周りに嫌われるで!

    ユーザーID:9110498223

  • あなたは何を?

    当然、毎日送迎されていますよね?
    娘さんから聞いた話ではなく、自分が見て聞いた現状を教えてください。

    私はフルタイム共働きです。
    夫は私より帰りが早いのに滅多に協力してくれませんでした。
    子ども2人の部活に塾に習い事の送迎がありましたが、時間や場所、交通手段を調整して、少なくとも帰りは必ず、迎えに行っていました。

    自分の子どもなんだから、自分が責任持つのは当たり前だと思っていました。
    トピを読んでビックリです。

    ユーザーID:7104391693

  • はて?

    AバスBバスって各塾それぞれの出してる送迎バスですよね?

    乗り合いタクシーじゃあるまいし、A塾のあなたの子供もB塾のバスに相乗りさせろや、ってこと?それをしてくれないのは意地悪だと?

    えええ。隣の家に救急車が来た・あらちょうど私も病院に行くつもりだったのよ、一緒にのせてってね・見たいな発想。

    ユーザーID:5530133002

  •  自己中で厚かましいのはあなた

    Bバスを待つのは当然でしょ。自分の子供を待ってるだから

    >「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」っていえないのでしょう

    なんでそんな事しなきゃいけないの?彼女はあなたの子供を迎えに来てるんじゃないですよ。そんなに夜道を危険だと思うのならあなたも迎えに行きなさいな(笑)
    なんで人に自分の娘を頼むのですか?彼女は自分の子供の為に出てきてるんですよ。
    自分は迎えに行かないで「女の子の夜道が心配じゃないんですか?なぜ一緒に帰らないんですか?」って、知らんがな(笑)
    親が家でのんびりしてるからいけないんでしょ。

    >交代で送迎したりしてるってことですよね?

    そうじゃないの。お互いやりあってるだけ、なんでそれにあなたが驚くわけ?
    あなたは自分は動かずに人に「一緒に連れてこいよ」と王様思考なだけじゃない。
    あちらはお互い助け合ってるんですよ。話し合ってね。あなた完全な部外者。塾も一緒じゃないし。いったい何を言ってるの?

    冷たさにぞっとしますって、あなたは娘も迎えに行かずに何してるの?あなたは彼女に何してくれるんですか?自分だけが恩恵を預かろうとする、図々しいのはあなた

    ユーザーID:7910813569

  • え?

    自分の子は自分で迎えに行けや。

    以上

    ユーザーID:6259291540

  • 依存されるのが嫌だからです

    一度でも一緒に、何て言えばその先ずっと自分があてにされる事を嫌ったからです
    でもその予想は見事に当たりました 
    トピの投稿内容が物語っています
    10年の付き合いとかいてありますがその期間トビと自分は合わなと感じたのではないでしょうか 日々のちょっとした付き合いは必要悪として それ以上はかかわらないと

    そもそも一番大事なのは自分の子供 子供の友達とは言え所詮よそ様の子供 責任は持ちたくありません 
    ぞっとしたと書いていますがもしそのママさんがトピのその心を知れば逆にぞっとしたと思います 責任転嫁と逆恨みは勘弁して、と

    ユーザーID:3019947844

  • あなたが先に

     ママ友さんの子供さんをあなたが送迎してあげたらお礼にあなたの娘さんを送迎してくれるのではないですか。
    あなたの発想がわかりません。
    どうして仲良くもないあなたの娘の安全に留意する義務があるのですか。
    自分の子は自分で守る。交代で送迎しているなら誘われていないあなた自身の問題。
    どうして仲間に入れないのか自分の普段の行いを考えてみてください。
    図々し発想に赤の他人の私は驚きですよ。こんな冷たい人だと思わなかったのだから二度と友人だと思わないでくださいね。そのほうが助かりますから。距離を取るようにしてくださいね。

    ユーザーID:8244988456

  • ん?

    〉おかしくないですか?
    はい、おかしくないです。

    おかしいのはトピ主ですよ。

    トピ主さんはAバス停に娘を迎えに行かないの?

    なんでトピ主娘の送迎せんといかんの??

    利用させろってズルくないですか?

    ユーザーID:0473281738

  • びっくり

    我が子の安全を他人にさせようとすることにびっくり。

    人を便利に使おうなんて、困ったことです。

    ユーザーID:9195485190

  • びっくり

    そんなに子どもを思うなら、自分でお子さんを塾まで送迎すればいいじゃないですか。
    他人に依存しすぎ。
    ママ友がどうして仲良くもないのに、同じマンションの子だからと言う理由で、面倒を見なきゃいけないのでしょう?
    私の友達は基本皆、自分で送り迎えしてるし、または子どもだけで塾に行かせてます。
    ママ友の子どもに対して、何もしてないトピ主に、ママ友がそこまでする義理は、なんにもないと思います。
    トピ主が、敬遠されるのも、無理ないと思います。

    ユーザーID:7818187298

  • 図々しいです

    おかしいのはトピ主さんでしょう。

    どうしてご自分が迎えに行くという考えが出てこないのでしょうか?
    図々しいにも程があります。

    ママ友さんの方がかなり我慢されているように思います。

    ユーザーID:4113273117

  • そのママ友は、

    我が子が夜道を一人歩いて行くことがわかっていてそうさせてる主さんが冷たいと思ってるのでは?

    あと交代で送っていたら何か問題なんでしょうか? 自分の子も交代で送って欲しかったら、主さんも他の子を送らないと行けないと思いますが。

    ユーザーID:4234023093

  • あなたは?

    自分の娘が可愛くて、夜道が心配であれば、
    母親であるあなたが、迎えに出るのが普通でしょう。
    『ついで』だとお思いかも知れませんが、
    お相手には、それぞれの場所でのお付き合いもありますし、
    あなたの娘さんまで面倒見る義務はありませんから。
    寝言は寝てから言ってくださいね。

    ユーザーID:3565333199

  • ママ友よりも

    実の娘を迎えに行かない母親であるトピ主が冷たいのです。

    このトピと同じような内容が時々立てられるけど、自分の子の送迎を人に期待することが厚かましいってわからないんですか?

    ご自分の娘を躾がいいと言えるあたりも「厚かましい」わ。

    ユーザーID:3289332878

  • ん?

    トピ主さんは迎えに行かないの?

    自分の子どもなんですから自分で責任持ちましょうよ。
    トピ主さんが行けないのならご主人が行きましょう。

    ママ友にお願いした訳じゃないんですよね。
    察してちゃんなの?
    「やってくれない」なんてモヤモヤしてないで、きちんとお願いすれば良いじゃない。

    いっそのことお嬢さんの塾を変えては?

    ユーザーID:0888544277

  • トピ主さんがおかしい

    自分の娘さんが塾から帰るのに、夜道が不用心だから他人の子の親に
    一緒に帰れって、言うけれど、トピ主さんは迎えに行かないのですか。

    >おかしくないですか?

    一番おかしいのは、口先だけで心配してトピ主さんが迎えに行かないことですね。

    トピ主さんが一人で3人を迎えに行っていると、他のママから交代で迎えに行きましょうと
    言ってきますよ。

    トピ主さん、私は忙しいから迎えに行けないなんて、後出し言い分けしないで下さいよ。

    ユーザーID:6566383137

  • なんでご自分でお迎えされないのですか?

    待たせてそこに車が突っ込んできたとか、何かあってもそのママ友さんは責任とれないです。
    心配だと思うなら人にしてもらうことを考えるより自分で対処されてはどうですか?
    貴女の都合のいいように動かせるのは身内だけですよ。
    契約を結んでるわけでもない赤の他人の好意を過剰に期待して、大事なお嬢さんの事を預けようと思うのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3908244027

  • 答えは簡単

    そんなに娘さんの事心配ならトピ主が迎えに行くか、塾ではなく家庭教師にすれば解決です。
    ママ友に何かしてもらおうと考えるのは図々しく間違った考えです。

    ユーザーID:3713968913

  • 自分で迎えに行けば良いだけ

    時々子供の塾の送迎についてトピが立つけど、何故他人をあてにして自分で迎えにいかないのかなぁ、と思うわ。

    自分ですることをしないで何が冷たいのかねぇ。

    ユーザーID:4910573229

  • だったら

    ご自分で娘さんのお迎えに行かれてはいかがですか?
    自分の娘を、一人夜道を歩かせて平気なのですか?それこそこっちがあなたにぞっとします。

    ユーザーID:4065111163

  • はい?

    そんなに心配なら、ご自分が娘さんのお迎えに行けば?
    人に期待するなんて、間違っていると思いますよ。その時間、あなたは何をしているんですか?

    私も、その奥様と同じ行動を取ると思います。自分の娘は自分で守ってください。こちらに期待してもらっても、困ります。

    ユーザーID:4910124651

  • 私は

    トピ主さんの感覚にゾッとしますね。
    帰り道が心配なら、トピ主が迎えに行けばいいじゃないですか。
    なんでママ友に同行させようとするの?
    それに、そのママ友が誰といっしょに帰ろうが、
    誰かに迎えを頼もうが、トピ主には関係ないですよね。
    夜道より恐ろしいです…

    ユーザーID:5206558584

  • トピ主思考回路が理解できない

    トピ主意味不明。

    トピ主が我が子のためにバス停に迎えに行かないのですよね?
    お宅はそういう考え方のお宅なんですよね?
    それなのに、よその家庭であるママ友さんが勝手なことしたら、おかしいでしょう。

    だいたい、年頃の女の子の夜道に大人の女性が付き添って大して役に立ちますか?
    いざというとき、いったいどうやってお嬢さんが守れるというんでしょう?
    それに話を聞く限り、ママ友は我が子のために迎えに行ってるんですよね。
    まずは我が子を守る行動を先にとりますよ。
    そんな無責任なお誘い出来ません。

    付き添うなら腕力のある男性、格闘技やってるような人、警備会社の方、そういう方に警備してもらうしかありません。

    腕力のない普通の女性、しかもただの他人に何を期待してるんですか?
    全く意味不明ですが。

    ユーザーID:1697615751

  • 子供の子守を他人に押し付けるのはやめましょう

    そのママ友は彼女の選択方法で塾も選び、友達も選んでいるのです。
    そこに関係ないあなたが突然入ってまるで娘の面倒を見てくれ、、、というのは非常識なこと。つまりあなたはあまりにも図々しすぎます。もし、お嬢さんのことが心配ならあなたがお迎えに行けばいいだけの話。

    ユーザーID:9421921701

  • ゾッ!

    夜に自分の娘を迎えに行かない母親にゾッとします。

    ユーザーID:3822765506

  • 主さんは氷よりも冷たい

    ママ友は「よその女の子を夜道を一人きりで歩かせて冷たい」というなら

    自分の娘さえ迎えに行くにが面倒で、一人きりで夜道を歩かせる主さんは、「氷よりも冷たい」ですよね?

    ユーザーID:9267852291

  • 待つほうが嫌だと思うけど?娘さん

    少し早いというのは、実際どのくらいでしょう。5分なら長いですよ。

    ところで、トピ主は仕事で迎えに出られないの?中学なら、結構遅い時間のはずだけど。

    下の子の世話で忙しいから迎えをお願いしたいと思っていたなら、それは甘えだと思います。あちらは、そこまでトピ主さん親子とかかわりたくない様子。

    <Bバスからは、ママ友の子供と、もう1人子供が降りてきてて
    一緒に乗ってたなら、そりゃ一緒に帰るでしょうね。親しさの度合いもありますし。けど、わざわざあなたの子供を待たせてまで一緒に帰ろう、というのは却って迷惑と思っているのでは?お互いに。

    トピ主さん、これまでに、同じマンションだからついでにウチもよろしく、と言って色々なことを厚かましく頼んできませんでした?あちらはそれが嫌だったかもよ。
    夕方は誰だって忙しいもの。なんでウチで面倒見る必要が?と思ってしまいます。

    それに、同級生でも仲良しとは限りませんよ。あちらのお子さんが嫌がっている可能性もあります。

    どうしても送迎してほしいなら、あなたが同じB塾にすればよかったんでは?

    ユーザーID:4297854389

  • どっちが?

    ママ友さんが主娘さんと一緒に帰ってくれないってより、自分の娘がバスで到着する時間がわかっていながらバス停に迎えにもでない主さんの方がよっぽど冷たいような気がしますが・・・。

    ユーザーID:3575484183

  • なぜ

    あなたは自分のこどもを迎えにいかないんですか?

    ユーザーID:9807430469

  • ゾッとします。

    確かにゾッとします、それはトピ主あなたに。

    あなたの文章を読んで思うことは、上から目線でママ友の子供を
    自分の娘の帰り道が安全になるように利用しようとしていること。
    お互い様とかじゃなくて、自分の都合だけを考えた利用です。
    ママ友や周りが引くのはよくわかる、関わりたくないと思う、貴方に。
    そういう親を持つお子さんが可哀想。

    ユーザーID:4945792097

  • ウケるねトピ主。

    娘は躾が良いから。
    ってそれ自分の躾の良さを褒めてるの?笑
    我が子を自画自讃ってヤバいよー。

    でトピ主はママ友が他のママと仲良くしてるのが面白くないっていうのが本音だろうねー。

    そんなに娘が心配なら自分でバス停まで迎えに行けば?普通心配なら行くわよ〜。
    あれ?まさかその考えに行き着かなかった?
    違うよね。やっぱりママ友間の嫉妬よね。だからケチをつけるしかなかったんだよね。

    自分の子供の安全は自分で守ろうねっ!!笑

    ユーザーID:6791009643

  • トピ主さんの心の冷たさにぞっとします

    我が子が一人で帰ってくるのを知っているのに何故トピ主さんはご自身で迎えにいらっしゃらないのですか?
    ママ友さんも他のママさんも迎えに行っているのだから3人で交代制にしたら良いのでは?

    ユーザーID:3374729476

  • 意味不明

    なぜ、トピ主は我が子を自分で迎えに行かないの?
    なぜ、他人任せに?
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:0020494268

  • お子さんのタイプによって

    そもそもトピ主さんは、
    なんで自分の子供迎えにいかないの?
    心配なら自分で迎えに行くのが筋でしょ。
    中1ともなると、人懐っこくて可愛げのある子ならまだしも、どうして私がよそのオバサンと歩かないといけないのさ?
    みたいな態度の可愛げのない子もいますからね。ほっといてくれオーラの出てる
    そういう子だとなかなか声はかけにくいですよ。

    ユーザーID:6880163117

  • オマエがなー

    自分の仕事を他人に押し付けるな!

    ユーザーID:6510215230

  • 自分で迎えに行けば 済む話じゃない‥

    どうしてあなたは、迎えに行かないの?

    他力本願も程々にね… 溜息。

    ユーザーID:4255987396

  • あなたにビックリ!

    そのママ友さんにはぞっとしません、普通です。いちおう声かけてくれてるだけ良い人ですよ。

    分かりやすく書きます。
    あなたの子どもなんて、そのママ友には全く気にもならないのですよ。可愛く思えないし、別にどうでも良いだけ。全然好きじゃないだけ。

    理由は察しますよ、トピ主の思考回路が変だからママ友は関わりたくないのです。

    ユーザーID:0393738389

  • え?自分の子は迎えに行かないの?

    は?

    同じマンションのママ友が冷たいって何?

    自分の子を迎えに行かないあなたのほうが冷たいんじゃないの?
    何言ってんだか。

    変な人〜

    ユーザーID:1963007073

  • おかしな人ですね

    トピ主さんは、どうしてAバス停に娘さんを迎えに行ってあげないのですか?
    大事な娘に夜道を一人で歩かせて平気でいる、トピ主さんの心の冷たさにぞっとします。

    自分の娘の為に同じ塾に入れろと言ったり、お迎えをママ友に丸投げしようとしたり、トピ主さんは図々しい上に非常識ですね。
    塾を選ぶ基準は「勉強」で、トピ主子供の安全は関係無いと知っていますか?

    ユーザーID:5748729854

  • バス到着時、あなたは何をやっているの?

    あなたは一体に子供を迎えに行かず、何やっているの?

    あなたは相手の子供を送ったりしたことあるの?ないなら無理だね。

    ユーザーID:4236623667

  • 自分がさぼっているだけじゃない

    他人の家庭に干渉しないこと。これが何よりも重要なことです。

    それなのに、あなたは自分の都合を押し付けて干渉しています。
    相手のお子様の塾を勧めるのも「一緒なら…」が本音。

    だから、帰り道で「自分はお迎えに行かない」のに「ついで」を期待する。
    そしてそれが当然だと勘違いしている。

    そんなに娘が心配なら、きちんと自分で迎えに行きなさい。
    きちんと躾されている娘さんであるなら、あなたの考えを知ったら軽蔑するよ。
    自分が間違っていることを自覚しないと、将来お子様に見捨てられるよ。

    あ、自分の意見が間違ってないと思うなら、
    皆さんの意見も含めてご主人に読んでもらいなさい。
    「近所で恥さらしな言動は止めろ!」と言って貰えると思いますよ。

    ユーザーID:2512729079

  • 自分の子は自分で。。。

    他人に期待すること自体間違ってます。
    自分の子の帰りは心配なら、自分でお迎えにいけばいいだけ。

    ママ友が冷たいとかいってますけど、あなたの考え甘いです。

    ずうずうしいママですね。

    ユーザーID:9688010628

  • ご自分で

    心配なら、ご自分が娘さんを迎えに行けば?

    ユーザーID:9566716690

  • 冷たいのはトピ主さん

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。
    …私はトピ主さんの心の冷たさにぞっとした。
    ママ友と友達を履き違え、勝手に思いやりを期待。
    当てが外れたら「冷たい」と、被害意識を持つ。

    >おかしくないですか?
    …トピ主さんはおかしい。
    ママ友は友達と共に子供の送迎しているのに、
    トピ主さんは迎えに行かない。
    口ばっかりで行動に移さぬぐうたら者よ、
    子供が心配ならば自分で迎えに行きなさい。
    他力本願過ぎて溜息が出るわい!

    ユーザーID:5561932303

  • 普通だと思うけど。

    トピ主様が何を冷たいと言いたいのかよくわかりませんね。
    ママ友さん、挨拶はしてくれているみたいだし。
    ママ友さんにお迎えを押し付けたいの?
    しかもお願いするんじゃなく、察してちゃんですか?

    娘さんが夜道一人で帰宅しているのはトピ主様の都合では?
    トピ主様が迎えにきたら万事解決ですよ。
    トピ主様ができないならきちんとお願いすべきだし、そうするなら折々にお礼も必要でしょう。
    他のママ友さんと輪番にしているなら、他の方も巻き込むことになりますし、毎回託されるのがわかっているのもあると思います。
    それに昨今、勝手に子供を預かると保護責任など、やっかいなこともあります。

    娘さんの躾がよいから言い出せないというのも違うような。
    娘さんが礼儀正しくお願いすれば、別に失礼でもありません。
    無言でねだるようなふるまいのほうが品がない。
    相手の好意を期待して、してくれないからと腹を立てるのも筋違いです。

    娘さんの安全に気を配ってないのはとピ主様でママ友さんではないですね。

    ユーザーID:4830496865

  • おかしくないよ

    あなたが迎えに行けばいいことです。
    あなたの子供なんですから。

    人をあてにするのはやめてね。

    ユーザーID:2870914186

  • 一言レス

      
      「自分の子は自分で迎えに行け」

    ユーザーID:9438027170

  • いや

    貴女が迎えに行きなよ。

    ユーザーID:7059563059

  • 冷たいママ

    ママ友さんはお子さんを迎えに行ってるのですよね。
    なのに貴方はお迎えに行かないの?

    >我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか

    貴方は我が子が夜道を一人で歩いて帰ってくるのに胸が痛まないんでしょうか?
    と言うより心配ではないのでしょうか?随分冷たいのですね。

    たまに交代しているなら、貴方もその中に入れてもらえばいいのではないですか?
    もしかしたら、うちの子のバスのほうが早く着くし〜とか言う?
    ママ友さんも、娘さんのバスの方が早いので、少しでも早く帰りたいだろうと思っているかもしれません。

    事情(無理もないと思える相応の・ですよ)があって娘さんを出迎えに行けないなら、それを書かないと貴方に味方するレスはつかないと思います。

    さらに、相応の理由があるなら、ママ友さんに貴方が【事情を説明してお願い】することです。
    貴方の都合のよいように下の子を貴方の子と同じ塾にいれないかと誘うなんて姑息なことをしないで下さい。

    ユーザーID:7705426885

  • で?

    どうしてトピ主は大切な大切な娘を、夜道1人で帰宅させるのですか?
    自分の娘なら何があっても自分で迎えに行くべきじゃないですか?
    親の自分がやらないことを、他人に期待し、希望が叶わないとこうして文句のトピを立てるモンスターが平然としてるなんてゾッとします。

    ママ友さんは冷たくありませんよ。
    トピ主がド厚かましいだけです。
    ママ友の関係は持ちつ持たれつです。
    トピ主は相手の為には何もせず、自分ばかり してもらいたいと駄々をこねてるだけです。
    ご自分の思考回路、壊れてると思わないなら終わってますよ。

    ユーザーID:2220268610

  • いやいや

    あなたが自分の子供を迎えに行けばいいのでは?
    夜道が心配なのはわかりますが…。
    自分で動きましょう。

    ユーザーID:5984343777

  • また、自己中なトピ主さん

    自分中心でまわっているようなトピ主さんと関わると、
    ろくなことないと相手のママはわかっているからですよ。
    自分の子は、自分で責任もって見守りましょうね。

    ユーザーID:8805581478

  • あなたは何をしているの?

    恐らく、娘の帰宅時「あなたは何をしているの?」とたくさんの方が聞くでしょうね。

    そして恐らくあなたは、もっともらしい言い訳を並べ立てるのでしょう。

    基本子供を守るのは親ですよ。

    娘さんも「他の子供は皆親が迎えに来ているのに、うちはいつも来ないよね。私のこと、どうでもいいのね。」と感じているでしょうね。

    娘の危機管理を人に期待している時点でアウトです。

    ユーザーID:7174735297

  • 呆れます

    ママ友さんの行動はごくごく普通です。自分の娘さんの安全を考えて他の方と交代で迎えに行っているんですよね。
    主さんが、帰りは同じ場所なのになぜ主さん娘の面倒見てくれないのかと、わかってちゃん的に考えるのが不思議です、その発想が超自分勝手、いるんですねそんな人(呆)
    ママ友さんの事を批判するより、ご自分の娘さんを守るために、主さんが迎えに行くのが普通です。下の子が小さくて行けないなど言うのであらば、自分で守れないなら塾を辞めさせたらどうですか。他人に(同じマンションでも)依存しない。

    ユーザーID:6722351485

  • 娘さんは立派です

    >娘は躾が良いので自分から マンションまで一緒に なんて大人に言えません

    まだ中学生なのに、しっかりと自分をわきまえたお嬢さんですね。

    厚かましく 大人に対して
     同じマンションのついでだから 夜道を一緒に歩いて当然! なんて
    当たり前の様に 要求する恥を 良くご存知です。

    第一 同じバスで 同じマンションに向かって歩くなら
    結局は 見守って貰っているのと同じですからね

    同い年の同級生のお友達同士だったらともかく
    上の年代の友達の姉の中に入るのもムリ

    大人同士でお話している 母親同士の会話に入るなんてもっとムリ!

    そうなると つかず離れず マンションまで帰宅する選択しか
    残っていませんよ?

    我が子が気になるなら、トピ主さんがバス停まで 御嬢さんを迎えに行く

    まさか、面倒だから マンションママが、、なんて言いませんよね?
    しっかり その事実を 把握されている聡明なお嬢様なんでしょう

    ユーザーID:5529770648

  • 自分の子は自分で面倒見るの

    あなたみたいな無責任な親に限って、万が一の事があると
    「あなたがしっかり見てないから!」って怒鳴り込んで来そう
    怖くて下手に親切になんか出来ない

    そもそも自分の子供でしょ?
    心配なら自分でナントカしなよ

    「だって私は仕事がど〜たらこ〜たら」はナシ!
    だったらタクシーで送迎で解決だ!

    ユーザーID:7988849720

  • 意味不明

    そのママ友さん、フツウの感覚だと思います。
    逆に、あなたが何を期待してるのかが分かりません。
    我が子が心配なら、あなたがバス停まで迎えに行けばいい話。

    ユーザーID:0191245024

  • 自分の娘を迎えに行かないトピ主さんにぞっとする

    自分の子は自分で迎えに行きましょう。

    少なくともトピ主さんは嫌われてますね。

    思考回路がおかしいですもん。

    ユーザーID:4423573882

  • 素朴な疑問。

    トピ主は、なぜ、我が子に一人で夜道を歩かせて、胸が痛まないのですか?
    トピ主の心の冷たさにゾッとします。

    我慢せずに、娘を迎えに行けばいいのに…

    ユーザーID:1956043680

  • なんであなたは娘を迎えに行かないの?

    >女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。
    心が痛むなら自分で迎えに行けばいいじゃないですか。
    しないということは娘さんが夜道を一人で帰ってこれると判断したのですよね。
    親がそう判断しているのに、何でママ友が心を痛めなきゃならないんですか?

    >下の子を塾に入れないのか、入れるならうちの子と一緒にしたら夜一緒に帰れて危なくなくていい、と勧めた
    ママ友にお迎えを押し付ける為ですよね。
    魂胆が見え見えですよ。

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。
    私はママ友にやってもらうことしか考えていないあなたにぞっとします。

    このような批判をしても、トピ主さんはご自分が迎えに行けない理由をここぞとばかりに力説なさるのでしょうけど。

    どんな理由であれ、自分が出来ないことを他人に求めないでください。

    ユーザーID:9289083382

  • あれ?

    トピを読む限りでは、
    トピ主は普段お迎えに行かないないような書き方ですけど。。。
    他人の親をアテにする前にご自分がお迎えに行けばいいだけじゃないですか?

    普段からアテにする気満々だから、トピ主は既に敬遠対象なんじゃないかな

    ユーザーID:9597084141

  • 自分はなにもしないのに

    あなたは迎えに行かないのですか?

    自分はしないのに他人に期待?
    その浅ましさにため息がでます。
    関わりたくないわ。

    ぞっとします。
    こんな厚かましい人が同じマンションだなんて

    ユーザーID:5411394104

  • どこが冷たいの?

    文面から感じられるのは、あなたの身勝手さであって、ママ友のどこが冷たいのか全く分かりません。

    自分の娘でしょうが。自分で迎えに行きなさい。
    そして心が痛まないように、ママ友娘に「Aバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」って
    言ってあげなさい。

    「いずれにしてもあなたの身勝手さにぞっとします。」

    ユーザーID:6596156527

  • どの口が言う!?

    実母(主)なのに我が子が一人で帰ることには何とも思わないんですねぇ。
    ご近所のママより、あなたの方が断然どうかしてるとしか思えませんけど。
    夜道を女の子ひとりで歩かせることに胸が痛まないんですか?

    同じマンションだからと、同じ塾で同じ時間ならまだしも、別の塾で更に終了時間も違うなら別々なのが普通でしょう。
    それに責任持てない他人の子より、我が子や仲のいいママさん、そのお子さんとの関係の方が大切ですよ。

    でもやっぱりそんなに我が子が心配なら、あなたが毎回塾にお迎えに行かないことの方が断然不思議です。
    他人を『冷たい、ゾッとする』と批判する前に、あなたの方がその義務があるのにしない事の方が余程冷たいしゾッとする行為だと言うのに。

    自分のことは棚に上げて、他人批難なんて以ての外です。
    一体どういう思考をしたらそういう風になるんですか?
    心配なら自分で我が子の送迎くらいしなさい。
    他人にそれを求めるなんて、その事の方が余程オカシナことだと知って下さい。

    ユーザーID:8732869280

  • そんなに心配なら

    あなたがバス停まで迎えに行けばいい話でしょうが。

    ユーザーID:9046153481

  • なぜ、トピ主さんは迎えに行かないのでしょうか?

    これって、トピ主さんがバス停まで迎えに行けばいいだけの話ですよね。
    心配になるぐらいなら、娘さんをどうして一人で帰らせるのでしょうか?

    塾に行っているのが同級生同士であれば、声を掛けて一緒に帰ろうとなるかもしれませんが
    塾に行っているのは娘さんと同級生ではない学年が上のお子さんですよね。
    しかも、別のママ友さんと待っている状況ですし、トピ主さんからも何も言われていないのに
    待たせて一緒に帰ろうとは普通しませんよ。

    娘さんが心配なら、ママ友さんにトピ主さんから
    「私は迎えに行けないのだけれど、娘が心配なので一緒に帰らせて貰えないか」と
    お願いすべきです。

    ユーザーID:7282407743

  • 自分で迎えに行けば?

    心配なら、バス亭まで自分で迎えに行けば良いと思いますが。何故そこでママ友が冷たいとなるのか不思議。自分と他人の境界が無いのかしら。

    ユーザーID:9239473427

  • 自分の子供は自分で見るのが当たり前

    トピ主の常識が世間の常識だと思ってるタイプですか?小学校から出直してきなさい。

    自分の子は自分で迎えに行く。当たり前。
    仮にママ友がトピ主娘も連れて帰ってきてくれる途中で怪我でもしたら大騒ぎして慰謝料請求とかやめましょうね。

    ユーザーID:4085625582

  • 自分の娘なのだから

    自分で迎えに行けば?

    ユーザーID:5934702525

  • 何で迎えに行かないの?

    というツッコミレスが多数でしょう。
    何で他人に頼るかなぁ。
    娘さんが心配なら自分で送迎する。
    行かないということは大丈夫だということでしょ?
    これが仕事で行けないというなら、その時間のバスがある塾を選んだのはあなた。
    どうしてもママ友さんに目をかけてもらいたいなら、そのB塾にでもすればいいじゃない。
    それも迷惑な話ですけどね。

    他人の行動をあなたが指示する事は出来ません。
    こういう塾の送迎でやってくれないというトラブルのトピは今までも沢山あり、いずれも頼む方が図々しいという意見が多数です。
    自分で送迎の能力ないのを他人に頼るのは間違いです。
    ゾッとするのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:1755488905

  • 自分で迎えにいけば?

    自分は迎えに行かずに、何をしているのでしょうか?仕事ですか?

    B塾の親同士は、同じ塾で時間も同じだし、一緒に迎えに行っているのですよね?
    たまに行けない時は、お願いし合っているのでしょう。普通〜の事だと思います。
    トピ主の子とも一緒に帰って、トピ主の家まで送り届けるなんて、誰もしませんよねーー

    ユーザーID:3338273997

  • あなたの図々しさにゾッとする

    あなたが娘の迎えにいけばいいだけでしょ?あなたの都合がつかない云々は相手には関係ないことだし。多分そうやって自分の子供の世話押しつける気満々を感じて、塾通わせないっていったのでは?コマチでもそのてのトピ多いですよね。
    あちらはそもそもママ友だと思ってないし、あなたと同じで子供が同級生の間の我慢だと思ってますよ。
    なんでこういう非常識な人って呼吸するように、図々しい思考になるんだろ。

    ユーザーID:3728866988

  • つまり

    自分では迎えに行かない我が子を、自宅まで送ってきてくれるのが当然の義務!というわけですね。
    主さんにびっくりですよ。

    本当にお子さんが心配なら、ご自身で迎えにお行きなさいませ。
    面倒だからイヤ!なら、他人に要求するのも無しですよ。

    ユーザーID:9093393815

  • ビックリはね・・・

    トピ主さんの考えにだからね!
    この手の人って「やっぱりママ友はおかしいですよね〜」って勘違いしちゃう方が多いから最初に言っておきます。

    エールに比べビックリが明らかに多い場合は、大抵トピ主さんの考えにビックリしていることが多いですからね。勘違いしないようにね。

    どうしてBバスを待って一緒に帰ろうなんて言わないといけないの?
    そんなに心配ならあなたがAバスの時間に合わせて迎えに行けばいいじゃない。
    ゾッとするって笑わせないで下さいね。
    こんな考えの人がいるんだ〜とびっくりしました。

    躾がいいっていうのも笑わせないでね。
    中一で挨拶するなんて当たり前のこと。それに本当にちゃんとした言葉遣いや大人に対する態度を知っていれば、「夜道が怖いので、一緒に帰って頂いてもいいですか?」って言えばいいし。

    自分の子供なんだからあなたが迎えに行けばいいことなのに、それがどうしてもちゃんとした理由があってできないのであるなら、ママ友さんに頭下げてお願いするべきでは?
    してないんでしょ?

    私はママ友さんは心が冷たいなんて思いません。
    あなたの独りよがりな考え方にぞっとします。

    ユーザーID:1815563837

  • 変な人だなあ

    相手のママさんが、ではありませんよ。あなたが変!相手は普通です。

    要は、自分の娘の安全の為に協力せよと言いたいのでしょうが、そんなに心配ならあなたが娘さんの送り迎えをすれば良いだけの話です。

    ユーザーID:4113597357

  • 疑問

    トピ主さんが自分の娘を一人で帰させているのに、なんで他人に手出しさせようとするの?
    自分で迎えにいけばいいじゃない。

    それに他の塾のバスに勝手に乗っていいの?

    それからその人はただの顔見知りでママ友でも何でもないんじゃない?

    ユーザーID:7287844455

  • レスします

    モヤモヤするなら母親のアナタが
    ご自分の娘さんを迎えに行けば良いのでは?

    トピを書いていてご自分の言ってる事がおかしい
    事に気付きませんか?

    ユーザーID:5269803294

  • おかしいと思う

    そんな夜に女の子を一人で歩かせるなんて…

    あなたが自分の子供を迎えに行ったらいいと思うけど…
    なんで、自分で行かないで
    人のせいにするの?
    自分の子供は、自分で守らないと
    何かあってからだと、一生後悔するよ

    下に子供がいても、働いてても、(理由は、知らないけど)
    自分で時間を作って行くでしょ

    ビックリすぎる
    人のせいにするんだね

    ユーザーID:4439650794

  • だからじゃない?

    こんなトピ立てる人だから、関わりたくないんじゃない? 
    そう思うんなら、あなたが、両方のお子さんをバス停から送ってあげれば?
    人には期待しても、自分から人のために何かをするって感じじゃないですよね、トピさんは。

    ユーザーID:4593289634

  • 何故自分で行かないの?

    そんなに心配なら、バス停まで親のあなたが迎えに行くべき。
    冷たいのはあなたじゃないの?

    なんで、ママ友が連れ帰るのが当たり前だと思うのか不思議です。
    バスの時間も違うようだし、そこまで他人に求めるのが間違い。

    同じ塾じゃなくて良かった〜と思われてるかもね。
    下の子は上の子と同じ塾に入れるつもりだと思いますがね。
    時間がバラバラならそんなめんどくさい事しないでしょ。

    どの塾に行くかは、その家で決める事。

    迎えをどうするかは、親が考える事。

    いつもそのママ友に依存してるのなら、やっと離れられる時期が来たって事だよね。
    他人の事ギャーギャー言ってる間に、自分でお迎えに行って下さい。

    ユーザーID:8249432166

  • 娘さんに聞いてみたら?

    娘さん、小一じゃなくて中一でしょ?
    聞いてみたら?「ママ友さんと、一緒に帰ってほしいよね?」って。

    私が娘さんの立場だったら
    「は?マンションまで数メートルなのに、何で待たされてまで一緒に帰らないといけないの?ママ大丈夫??」
    と思います。

    ユーザーID:6639732061

  • 自分の子供は自分で面倒みて!!

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    トピ主にとってはそのものズバリ、我が子なのに、その我が子が道を一人歩いて行くのに、あなたは何もしないの??

    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。

    じゃあ居なさいよ!!
    居てから、自分が他人の子にやってから言いなさい。
    その時間、あなたは一体なにをやってるの?
    そのママ友はちゃんと自分の子を迎えに来てる。
    あなたの言ってることはわが子を他人に丸投げして面倒をみてほしい、ということです!!
    ずうずうしいにも程がある。

    ユーザーID:4650404898

  • 何でトピ主さんは迎えに行かないのですか?

    娘さんを迎えに行かないトピ主さんにぞっとします。

    子育てを他人任せにするのはやめましょうよ・

    ユーザーID:7521933016

  • とりあえず

    勘違いしないように言っておくけど、これポチの「びっくり」はトピ主に対するものだから勘違いしないようにね。
    決してママ友にびっくりしているのではないことを理解してください。

    かまってクレクレ、やってクレクレ、こんな人(トピ主)が世の中にいるなんて、我慢するしかないですね、溜息。

    ユーザーID:8023308072

  • えっ?

    あなたが迎えに行けばいいだけです

    人様を頼るのはよくないです きれるあなたが怖い

    お友達はお友達で交代でお迎えしているみたいだし
    そこに割り込もうとするのはやめましよう

    そういう考えは迷惑だと思いますよ

    ユーザーID:1813280345

  • 自分の子供は自分で!

    自分の子供は、自分で世話しましょう。

    あなたが自分の子供を迎えに行けばいいだけの話し。

    なぜ、他人に頼ろうとする???

    ユーザーID:3589914843

  • あなたはお迎えに行かないの?

    素朴な疑問です。

    待たせたら待たせたで、文句言うでしょ、あなた。

    ユーザーID:7012108559

  • は?

    そのママ友のどこが冷たいの?
    別に普通じゃん。

    てか、トピ主の方がよっぽど面倒臭い性格。
    自分の子供の送迎は、自分でやりゃあいいだけ。
    塾が違うママ友親子が誰と一緒に帰ろうが、トピ主親子には関係ないじゃん。

    夜道がどうのこうの心配だって騒ぐんなら、毎回トピ主がバス停まで送迎すりゃいい。

    同じマンションに住んでるからって、いちいちママ友をあてにすんなって。

    ユーザーID:3735985306

  • 関わりたくないんでしょう?

    まこママさんと、、

    ユーザーID:5602012172

  • 冷たくないです

    我が子が心配ならば自分で迎えに行けばいいのでは?

    頼みもしていない相手に、気を利かせろって変な話です

    貴方の考えに驚きです

    貴方は迎えに行かなくて、自分の娘を一人帰らせて胸が痛まないのですか?
    親が放置なのに、何故他人の胸が痛むのか?

    自分の家の事は自分で解決しましょうね。

    ユーザーID:9192169244

  • ご自分はどうしているのですか

    ご自分は働いていて迎えに行けないとか
    そういう事情があるのでしょうか。

    ユーザーID:5027398646

  • 図々しい

    トピ主さん、ご自分の文章をお読みになっておかしいとは感じませんか?
    A塾に通っているトピ主さんの子どもがなんでB塾のバスに当たり前のように乗るの?
    B塾のバスはB塾の生徒さんの為にあるもので、他の塾の子どもの送迎をついでに引き受けるものではないんですよ。
    それから、娘さんが一人で帰るのが胸が痛むとかいうならトピ主さんご自身が送迎なされば
    よろしい。

    私はトピ主さんの図々しさにぞっとします。
    あなたの様な人が身近にいたら我慢しかないですよね、溜息

    ユーザーID:8685485180

  • あなたの心の冷たさにぞーっとします

    あなたは我が子(女の子)が夜道を一人歩いて行くのに胸が痛まないのでしょうか。

    >>もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。

    あなたがその場にいればいいのです。すべて解決。
    万が一Bちゃんも一人だったら温かい心で誘って帰りましょう(ないだろうけど)
    ママ友が声をかけないのは、あなたは自分は何もしないのに文句だけはいいそうな人だからですよ。

    しかし、自分は出向かずにどうしたらそういう受け取り方、そういう発想になるのか摩訶不思議です。
    娘さんがあなたに伝えたかったのは、
    「Bちゃんはいつもお迎えに来てもらえていいな。
    私も暗くて心細いから、お母さん、私の迎えにきて欲しいな」
    だったんじゃないのかしらね。

    ユーザーID:3031728815

  • 虫がよすぎる

    おそらくトピ主さんは「下の子がいるから私は迎えに行けないんです!」
    って反論するんだと思いますけど、それもどうなんでしょう?
    他人に依存したいなら「うちはこういう事情で迎えに行けませんので、もし
    うちの子を見かけたら、少し目をかけてやっていただけませんか?
    すみませんが、よろしくお願いします」と丁重にお願いすべきでしょう。
    それを自分では言わない、子供も言わない(躾がイイからとか意味不明)
    それで他人様に「アンタ気が利かないわねーーー怒!」って・・・。

    ママ友は他所の子は一人で帰らせる冷たい人間とか言う前に、
    トピ主さんは我が子さえ迎えに行かない冷酷な母親じゃないですか。
    お嬢さんを守るべき親は誰?いったい誰の子ですか?

    ユーザーID:7095174304

  • あなたにゾッとします

    なぜ、トピ主は娘さんの送り迎えをしないのですか?

    送り迎えもしないのに、ママ友が一緒に連れて帰らなかったことを、なぜ詰るんですか?

    あなたの思考にゾッとします。

    ユーザーID:2510362051

  • そういえばいいのでは

    一緒に帰ってもらえませんかと。

    子供が同じ学校というだけで付き合わざるを得ない地域性に縛られるママ友なんて所詮互いの便益を利用している関係に過ぎないのでは。
    私の知ってる地域では皆少し遠い私立も多く近所付き合いなんて公園デビューから4歳位まででしたが。

    ユーザーID:1864622874

  • なぜですか?

    何で他人をあてにするんでしょうか?

    娘が心配ならあなたが迎えに行けばいいよね。
    それが出来ない状況なら、それはあなた自身がどうにかしないと。
    ついでなんだから、一緒に連れて帰ってほしいというのはあなたの勝手。

    ユーザーID:2589346057

  • 念のため

    嫌な予感がするので、念のため。

    殺到するであろう「びっくり」ポチは、

    非常識なあなたに対するびっくりですので。

    「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

    あなたへの賛同は「エール」です。

    しかし、すごいな。この勘違いの自己中心。

    あなたの子供、あなたが育ててて大丈夫なんだろうか。

    ユーザーID:0359138855

  • なんで

    夜道が心配なら、あなたは自分の娘を迎えに行かないのですか?

    ユーザーID:3110972889

  • こわっ

    トピ主のお門違いな考え方にゾッとします。
    で、トピ主は娘のお迎えに行かずに何をしているの?

    ユーザーID:5567008597

  • あなたは親として何もしないの?

    >どうして「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」っていえないのでしょう。

    わざわざ待たせてまで一緒に帰らねばならない程に危険な道のりなのでしょうか?
    それなら母親のあなたが、なぜ迎えに行かないの?
    まずは母親が動くべきでは?

    トピ主さんが「私には事情があって娘を迎えに行けない」と言うのであれば、そんな母親であるあなたは冷たくないの?

    >女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    それを言うのであれば、我が子が夜道を一人で歩いてくることを考え、母親のあなたの胸は痛まないの?
    他所のお母さんがあなたの子の為に胸を痛めないことが冷たいと言うのなら、親のあなたが我が子に対して胸を痛めないのはもっと冷たいよ。

    我が子を迎えに行きもしないあなたが、他人に「我が子の安全を気にかけて欲しい」と望むのはおかしい。

    あなたの様な身勝手な母親では、ママ友が引き止めてくれて一緒に帰る道すがら、事故に遭ったりしたら「なぜウチの子を引き止めたの?真っ直ぐ帰してくれてたらその事故には巻き込まれなかったのに」とか言うでしょう?
    身勝手な親を持つ子の面倒は見れないよ。

    ユーザーID:4279708792

  • あなたの勝手な言いぐさにぞっとします。

    マンションとそのバスストップとの距離がどれくらいあるかわからないですけど、私なら自分で迎えに行きますね。
    なんで他人に送ってきてもらう発想が頭の中で一番最初に来ちゃうのか?図々しい人の思考回路ってこんな感じ?

    ユーザーID:0867866685

  • 図々しいトピ主

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。

    トピ主の図々しさにゾッとします。

    そんなに娘さんが心配ならトピ主さんが送迎すれば良いじゃないですか。
    自分は何もしないのに何を文句言ってるのか。

    だいたい違う塾に通ってるんですよね? ちがう塾のバスに乗って良いものなの?

    ユーザーID:4215557227

  • 子供が不安がってるのに

    送迎しようとしないあなたにゾッとします。

    ユーザーID:5018474215

  • トピ主が自分の子どもを迎えに行けば解決

    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。

    なぜトピ主はそこに居ないのですか?

    ユーザーID:7821838606

  • 心配なら親が迎えにいくべき

    おかしくないです。
    なんで?
    そんなに心配なら親が迎えに行くべきでしょ?
    なぜ親であるあなたは行かないの?
    それこそ心配じゃないの?胸が痛まないの?
    塾も違うよその子の面倒まで、なぜ同じマンションと言うだけでしなくてはいけないの?
    下の子を塾にいれさせる話も、結局は送迎を押し付ける為としか思えませんけど?

    自分が放棄している事をママ友に押し付けるなんて、どんな神経しているのでしょうか。
    そちらの方が私はゾッとします。

    ユーザーID:7705232031

  • またまた

    びっくりポチの多さをまた勘違いしそうな方が現れましたね〜。

    そんなに子供が心配ならご自分で迎えに行けばいいだけの話です。
    自分の子供は自分で守りましょう。

    ユーザーID:1748130063

  • で?あなたは迎えに行かないの?

    娘を夜道ひとりで歩かせて平気な親がいるほうがびっくりなんですけど。

    親がそんな調子なのに、他人が心配しないのがおかしいって・・・。

    なんなんですか?あなた。


    みんな、わが子が心配だから迎えに行くのです。
    あなたも娘が心配なら迎えに行きなさいよ。

    ユーザーID:1710486056

  • たぶん・・・

    先方様も同じ考えだと思いますからご安心を。

    >子供同士が同級生の間は我慢しかないですよね、溜息

    ユーザーID:5527323520

  • じゃあトピ主は冷たい(無責任かな?)母親だね

    女の子の夜の一人歩き心配ですね。
    他所の娘さんと一緒に帰ってくれないママ友が冷たいなら
    実の娘を迎えに行かないトピ主は超絶冷たい母親ですが自覚ありますか?

    ちなみにママ友に送迎の義務は全くありませんよ。
    我が子が心配だから迎えに行く。迎えに来てない親は心配じゃないんだろうと思うだけです。

    娘さんに何かあったとしても(ないといいですね)ママ友に責任はないですからね。
    なんだか変な言いがかりつけそうで心配です。

    同様なレスばかりになりそうなトピですね。

    ユーザーID:8425557714

  • 同じレスがつくと思いますが

    何故あたなが迎えに行かないの?
    女の子に夜道を一人歩いて帰らせて、親として胸が痛まないのでしょうか?

    ユーザーID:1871703228

  • あなた中心に世の中は回ってないよ

    どうしてあなたはお迎えに行かないの?

    いけない理由があるならご自分で外注して下さい。

    ユーザーID:9667423520

  • あなたが迎えに行けばいいでしょうに

    そのお母さんはちゃんと自分の子を迎えにバス停まで迎えに行っています。あなたも迎えに行けばいいだけではないですか? なぜ他人を当てにするのでしょう? あきれて開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:6505506186

  • おかしくないですけど?

    えらい上から目線な発言ですね〜

    なぜトピ主は迎えに行かないの?
    我が子が怖い思いをしても平気なの?

    同じマンションのママ友は、無料のヘルパーじゃないですよ?
    明らかにトピ主の言い分の方がおかしいでしょ

    ユーザーID:9502747482

  • ん?

    それならトピ主さんもお迎えにでればいいんじゃないですか?
    中1の娘さんを一人で夜に帰らせる母親は冷たくないんですか?
    Aママにしてみたら、わざわざトピ主さんの子に合わせるより
    上の子と同じ塾に入れたら一緒に送迎できるし
    なんなら兄弟で帰ってきてくれるのでより都合がいいですよね。

    「一緒に帰りたい」とも言わないのに、夜に引き止めたりできないよ
    いつも通りの時間に帰ってこないと親が心配するでしょ。

    同じ塾を断られたのは、娘の迎えに出てこないあなたと同じ塾にしたら
    送迎を一方的に押し付けられると思ったんじゃないかな。
    どうせ行くでしょ、と都合よく使われるのは業腹ですから。

    ユーザーID:8167443219

  • うちの近所にも貴方のような方が居ますがそういう考えなんですね

    やっと納得しました。

    人に頼むくせに自分ではしない
    「うちの子よろしくねー、躾は出来てるから迷惑かけない。大丈夫!」って
    その方も言ってたなぁ…

    本人から 家に迎えに来るなと言われたのに 今だに朝家に寄れと声をかけて来る。

    家で会話してないの?頼むなら家族で納得してからにして欲しいもんだわ



    子供には子供の世界が有ります。
    貴方がどう思おうと子供たちには心地良い距離なんでしょう?
    騒ぎすぎると子供の居場所無くなりますよ。

    うちに声をかけてきた家のお子さん
    実は近所中にお願いしまくって今現在孤立しています。
    遊ぶのも隣の地域の他学年。


    暗い夜道一人でかわいそう!と思うならご自分で迎えに入って差し上げて下さい。

    ご近所ママさん声はかけた事有るでしょう

    一度でも 「良いです」「大丈夫です」と言われたら普通誘いません。
    子供同士仲良くなければ息苦しいだけなんですよ。

    他力本願の過保護は辞めて頂きたい。

    ユーザーID:4136784843

  • あらまあ、私もぞっとしました

    私も、主さんの図々しさにゾッとしました。

    ご自分のお子さんですから、ご自分で迎えに行きませんか?
    自分の子は、自分が守るという当たり前のことができないのに、よく母親になりましたね。

    ほかのママさんたちが、どちらかが行けない場合、お願いするのはありだと思います。

    もし同じ塾のバスでも、私は貴女ような図々しい母を持つお子さんを、お連れすることはありません。
    関わり合いたくないですもの。

    あちらのママさんが、子供同士が同級生の間はしかたないわね、と思ってらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:1803976656

  • 簡単な事ですよ

    お子さんが心配ならトピ主さんが迎えに行けばいいだけの話ですから。トピ主さん自分が楽したいだけでしょ?

    ユーザーID:1116040999

  • 貴女が変!

    そんな事を言うなら自分で送迎しなさい。
    自分の子でしょう!
    毎回送迎しない自分は何をしてるの?
    働いているとしてもそれはその家庭の事情でしょう?

    ユーザーID:8201279850

  • それなら自分で迎えに行けば良い

    親のあなたがしないことを仲の良かったママ友がしないからって、なぜ怒るのでしょうか?

    それなら毎日自分が行けば良いのです。
    暗い夜道を子供一人で歩かせて平気な母親がいることにぞっとします。
    忙しいからできないなんて言わないでくださいね、親なのですから。

    ユーザーID:9380199405

  • なぜ?

    自分の子は自分で迎えに行けばいいだけでは?

    そのママ友さんたちは、「交代」なんでしょ?

    あなたは一方的に奉仕してもらって当然て思ってませんか?

    新手のクレクレですか?

    ユーザーID:1360302533

  • 私はあなたのわがままにゾッとします

    うちの年頃の娘が心配! と言って、どうしてあなたは迎えに行かないのでしょう?
    夜道を娘一人で歩かせて胸が痛まないのでしょうか?
    あなたが迎えに行って、Bバス待って一緒に帰ってくれば良いだけでしょ?
    躾が良いから一緒に帰って下さいって言えないって? 
    おもいっきり笑っちゃいました。
    あなたのような常識外れの人がちゃんと子育て出来るのでしょうか?
    本当ママ友さんがお気の毒。
    と言うか、相手はママ友だと思っていないでしょうが。

    ユーザーID:5545458826

  • トピ主さんが迎えに行かないのは何故?

    夜は危ないと思うならどうして迎えに行かないのですか?

    あと、バスの送迎があるなら、乗車下車地は近所ですよね?
    そもそも親の送り迎えが必要な距離ですか?
    近くても親の送迎がないほど不安な地域なら、
    娘さんをBの塾に入れる。もしくはママ友に一緒に帰ってほしいと
    お願いするのが筋ではないでしょうか?
    自分では何もせず、察してほしいだけではあまりにも無責任です。

    >夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
    娘さんを毎回夜道を一人歩いて帰らせているのは誰ですか?
    トピ主さんですよね?
    母親として胸が痛まないのでしょうか?。。。溜息

    ユーザーID:6501953610

  • 迎えに行きなさいよ

    トピ主さんは自分の娘が夜道を一人で帰ってくるの平気なの?
    なんで迎えに行かないの??
    他人を使おうとしないでください。

    ユーザーID:4586059680

  • 一人でも平気だから迎えに行かないんじゃないの?

    そりゃ、とても危険な状態ならよその子でも一緒に帰ろうって言いますよ。
    でも親であるトピ主さんが一人でも大丈夫だと判断してるからこそ一人で毎回帰らせてるんでしょう?
    親がそう判断してるのに他人がそれぞれの家庭の判断に異議を申し立てるようなことはできませんよ。
    危ないから一緒に帰ろうなんて言ったら、あなたの親はこんな危ない場所なのに一人で帰らせるひどい親ねって言ってるようなもんだわ。いいんですか〜?

    もし私がその場にいたら一緒に帰ろうって言いますって書いてますが、その場にいるような親でもないくせに何言ってるんですか。よその子の世話どころか自分の子供すら放置の人が笑わせないで。
    よその子のことまでしろとは言わない、自分の子供の安全くらい自分でみてあげてね。何か言うならそれしてからね。

    ユーザーID:1201777487

  • あなた言わないよきっと

    母親が自分で迎えにいくのが普通だし、夜道を心配するからって人様のお子さんに同じ塾にするようにいうのはおかしいです。一緒に帰ろうなんて言わないですよ、普通。女の子も躾の問題じゃなくみんな言わないです。溜息なの?呆れた。夜道心配ならいかせないね。ネット使ったり通信教育でやったりするのにかえます。同じマンションだからって、他人に迷惑かけるよりまし。私ならやるわ!という人に限って甘えることしか考えないで自分からはしないんだよね。

    ユーザーID:5634657628

  • レスします

    あのですね、その親子さんは「同じマンションの知り合い」という
    位置づけなんです、おそらく。
    友達ではない、知り合い。

    それに、もし一度でも『一緒にマンションに帰る?』なんて聞こうもんなら
    それからずーーーーーっと送っていかなきゃいけないでしょ。

    そもそも、トピ主さんはその間何してるの?

    夜道を一人で歩かせたくないなら、トピ主さんがお迎えに行けばいいじゃないですか。

    まったく自分勝手だわ。

    ユーザーID:4428778102

  • 人のことをどうこう言う前に

    自分の大事な娘をなぜ迎えに行かず一人で帰す?

    同じB塾ならまだしも、私から言わせれば
    あなたよく平気で一人で帰すよな〜と思いますけど。

    迎えに行かないのはあなたの家の問題でしょう。
    冷たいとかいう前に、なぜお願いもせず送迎を期待するの?
    相手は子供のために時間を割いているんです。
    図々しい文句だよね?

    勿論、あなたとの関係が普段から良好なら
    連れて帰るのもありかもしれませんが
    嫌いなんじゃないでしょうか、あなたのこと。
    嫌いな人の子供の面倒まで見たくないでしょうから。

    塾の度にお迎えを期待するつもりですか?
    お願いもしないということは
    図々しいことが分かっているからなんじゃないの?
    その位、気を利かせろよってこと?

    子供がかわいそう。
    塾も違うのに、ホント図々しい話ですね。

    ユーザーID:7286613265

  • トピ主が自分の子供の送迎をすれば

    トピ主の子供は一人で帰らなくて済むよ。
    又は送迎するママに混ぜてもらって交代で送迎しなよ。

    そもそもその送迎の様子をなぜ知ったの?
    躾の良いトピ主娘がトピ主に愚痴ったの?

    ユーザーID:8518349173

  • いや

    そんなに不安を感じる場所なのであれば、なぜあなたが迎えに行かないのか、そちらの方が疑問です。

    ユーザーID:9328772620

  • あなたにびっくりです

    私はまこママさんにびっくりです。

    どうしてママ友さんはそこまであなたの娘を
    気遣わなければならないのでしょうか?
    そんなに心配ならば自分が迎えに行けばよい話です。

    私はあなたのずうずうしさのほうがぞっとします。

    ユーザーID:0285411252

  • あなたは迎えに行かないの?

    あなたの神経にぞっとします

    ユーザーID:3367567518

  • 自分でむかえに行きなさい

    私はとぴ主の身勝手さにゾッとしましたよ。
    何を自分勝手なことを言っているのでしょうか・・
    本当にため息です。

    ユーザーID:4448026703

  • あなたの心の冷たさにぞっとします

    どうして娘さんを一人で帰らせるのでしょうか?
    なぜ迎えに行ってあげないの?
    娘が心配なら普通は行くでしょ?
    よそのお母さんに頼ろうとしているところが、厚かましいです。
    あなた自身が躾が悪かったんでしょうね。
    非常識な人ですから。

    ユーザーID:2699017816

  • あなたにぞっとする

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。

    一人で歩かせているのはあなたでしょう?
    ご自分で迎えに行けばいいのでは?

    ユーザーID:3630881942

  • そうですよね〜夜道は危ないですもんね

    母親の貴方が迎えに行けばよろし

    ユーザーID:3298270346

  • 図々しい

    あなたにビックリ押しました!

    自分の子供は自分で見たらいいのでは?
    心配なら自分で迎えに行くべき!
    人にやってもらって当たり前ではないですよ!

    ユーザーID:2551236895

  • あなたのような人に依存されないよう注意しているだけ

    そんなに大事なお子さんならなぜあなたが迎えに行かないんでしょう。
    それでいて、他人が一緒に帰ってくれないことを冷たい??大概にしましょうよ。

    そういう人ははなっから人を充てにしている事が丸わかりなので、絶対に付け込まれないように注意しているんですよ。

    他人を充てにしてその当てがはずれたからってやつあたりは辞めてくださいね。
    お子さんが可哀そうです。

    自分のお子さんの面倒は自分で見る。親として当たり前のことをしましょうよ。

    ユーザーID:2698412561

  • ご自分で送迎してあげて下さい

    主さんはご自分でバス停までの送迎しないのですか?なぜ同じマンションのママ友に期待できるのか不思議です。お互いに助け合って順番にとかならわかりますが、厚かましすぎると思いますよ。何かの事情で行けない時にお願いするのなら兎も角、主さんは初めから一人で行かせる前提ですよね? 時間と場所や距離にもよりますが、大切なお子さんです。他力本願はやめて、ぜひご自分でやってください。

    ユーザーID:2159472401

  • あなたが行けば?

    あなたが娘を迎えに行き 「Bバスでママ友の子が降りるのを待って一緒に帰ろう」と娘に言えば解決しますよ。

    可愛い我が子を1人で帰らせるあなたの心の冷たさにぞっとします。

    ユーザーID:2969339779

  • あなたは何をしているの?

    お友達のママ友さんは我が子が心配だからお迎えに行っている
    それなのにトピ主さんは心配だという割にお迎えにもいかないのですね
    言動が伴っていないところに驚きです
    心配ならご自分で送り迎えをされたら良いことです
    出来ない、やらない、人に任せたいなら何も言わないことです

    ユーザーID:9144577687

  • あなたの

    心の冷たさにぞっとします。
    娘が夜道を一人で歩くと分かっていながら、なぜ迎えに行かないのでしょう?
    迎えにも行かない人が、自分なら一緒に帰ると言っても説得力ゼロです!

    娘が夜道を一人で歩くのに、あなたの胸は痛まないのでしょうか?
    何かあってからでは遅いですよ?
    だから「我が子のために」わざわざ迎えに行ってるんじゃないですか?
    迎えにも行かない人がもやもやするとか、ぞっとするとか何言っちゃってるんです?
    正気ですか?

    ユーザーID:6885368599

  • いやいやいやいや

    自分の年頃の娘を迎えに行かない母親(トピ主)の冷たさにぞっとします。
    他人に頼らず自分が迎えに行けばいいだけの話です。

    ユーザーID:1245966554

  • 変な母親

    もちろんあなたのことですよ

    そのうちきっと誰も相手にしてくれなくなるでしょうね
    周りの人たちももう察していることでしょう

    ユーザーID:0790031485

  • お宅の娘を1人で帰らせてるのは

    あなたでしょう。

    ユーザーID:2732964115

  • トピ主の自己中にゾッとします

    ママ友さんを当てにしない。

    訳の分からないことをゴチャゴチャ言う暇があれば、トピ主が自分の娘を迎えに行けば済むことです。

    >娘は躾がいいので ←よく言うよ。恥ずかしい。

    ユーザーID:1322517108

  • 貴女が自分の子を迎えにいけないなら、

    その塾はやめさせなさいね。

    かわいそうとか言わないでね。

    社会では通じませんよ。

    ユーザーID:1525240142

  • ひとこと

    あなたが迎えに行け!

    自分の娘だろ!(怒)

    ユーザーID:9342819617

  • ゾッとされているのはトピ主

    あなたの娘を一度でも送迎したら、それ以降は送迎係扱いされて、やって当たり前と思われ、何かあったら責任を追及される危険が容易に想像出来ます。
    だから、あえて関わらないようにしてるんですよ。

    自分の子どもは自分で送迎しなさい。
    仕事などの事情で出来ないからといって、よそ様を利用しようとするのはお止めなさい。
    よそ様に自分の子どもの送迎や預かりなどをやってもらって当たり前だと思っている人、やってもらえないと被害者意識を持つ人は、疎遠にされます。

    お互い様の精神を持たないと、嫌われますよ。
    そういう考え方を見透かされ、ゾッとされて距離を置かれていることに気づきましょう。

    ユーザーID:0225958722

  • 冷たいかな〜?

    いますね〜。そういう人。

    他人に関心がないんでしょ。

    私の子どもも、幼馴染と同じ書道教室に通っていますが、送り迎えは別々にしています。

    初めはムカつきましたけれど、別々のほうが、相手に依存せずにすみますし、これでよかったと今は思っていますよ。

    トピ主さんは、お嬢さんを迎えに行かないのですか?

    あなたのお嬢さんに関心がないんです。

    期待すると腹が立つだけです。

    ユーザーID:7585727179

  • なんで?

    なんで自分は迎えにもいかず人をあてにして勝手に失望してるんですか。
    自己中心的すぎます。
    そんなに心配なら人の悪口言う前に自分で迎えに行けば済むことでは?

    ユーザーID:0915422577

  • 自己中

    アナタ図々しさにぞっとします。

    ユーザーID:0331098828

  • いやいや

    自分の娘は自分で迎えに行ってね。
    おもしろい人ですね。

    ユーザーID:6271162629

  • へっ?トピ主さんの子供は

    トピ主さんが迎えに行けばいい事でしょ・・??
    何故 他のママさんが送らないといけないの??
    トピ主さんのお子さんが、そのママ友さんと一緒に帰ったら、
    次回はトピ主さんが ママ友さんのお子さん迎えに行くんですよ???
    それが「普通」の事です。

    それが出来無いから、文句タラタラ言ってるんですよね?
    トピ主は仕事で遅いから、時間のあるママ友が行けばいいって
    いやー自分の子供の事は母親であるトピ主が面倒みる のが当たり前
    でしょ??

    どーしてもお迎え頼みたいのなら、バイト代をママ友さんに
    払って頼んでみたら???そんな事にお金払うなんてって
    言うのでしょうねぇ・・・・ケチケチトピ主さん

    ユーザーID:1602026097

  • まずは自分から

    手本を見せては?
    同じ事をしてくれなければ、必要ないと言う事です。
    ギブアンドテイクって言葉を送ります。

    ユーザーID:7178867184

  • まさか

    下の子が小さいので、私はお迎えに行けません


    ってことじゃないですよね

    ユーザーID:0380284920

  • 自分で迎えに行けば?

    自分が迎えに行けばいいことじゃないですか。

    意味不明。溜息。

    ユーザーID:7942364438

  • 私は

    貴女の図々しさにゾッとします。いるんですよね。他人が何かやってくれるのが当然な厚かましい人間が。相手の人のことをゾッとするだなんていい加減にしてよ。

    ユーザーID:7077902028

  • 人を当てにし過ぎだよ!

    自分の子は自分で迎えに行くべきだよ。

    貴方は一体 何してるの!?

    ママ友?の子供だからって何故そこまでする必要があるんですか?

    夜道を一人で歩かせるのは心配ですよね?
    ならば親が行けばいいんです。

    厚かましいにも程がありますね。

    自分の子は自分で責任持って送り迎えしなよ。

    自分は行かずに ママ友?を冷たいだの 胸が痛まないのか だの思う方が変。

    そんなに子供を頼みたいなら直々に お願いするべきです。

    でも、きっと お断りされるでしょうね。

    ユーザーID:4751233697

  • ママ友は関係ないでしょ

    あなた、びっくりすぎるわ!
    あなたの娘さんなら、自分で迎えに行きなさいよ。
    そのママが何で面倒見なきゃいけないの?
    ありえないトピ主にびっくり!

    ユーザーID:1908111364

  • 冷たい母親にびっくり!

    私も含め、私の周りで自分の娘の塾の送り迎えをしていない親はいませんよ!

    トピ主さん、娘さんがかわいくないんですね。

    ユーザーID:9267035817

  • えーっ

    女の子を、一人で、夜道を歩かせているんですか??
    なんで送迎してあげないんですか??

    うちは男の子でしたが、心配なので送迎していましたよ

    女の子を一人で塾に夜に行かせて、平気なんて、考えられないです
    自分で送迎しましょうよ
    何かあったらどうするんですか!

    ユーザーID:0125542602

  • 友達じゃないし

    多分ママ友と思ってるの主さんだけ。
    ご近所さんは自分の子の送迎をしているだけ。
    なぜ他人の子の面倒みなきゃならんの??
    意味不明

    人をこき使おうとする母親最近多いけどあなたはその奥さんになにかしてあげたことあるの?

    ユーザーID:4160640896

  • 下品ですね

    親の資産や自分の家賃収入があること、ご主人が老後の貯金をしてることなど、何故最初のトピで書かないのでしょう?

    みなさん、トピ主さんが貯蓄なくてお子さん私立が可能かという相談に対してレスしていたのですよ?

    後から追加で資産がこれだけある!妬みかとか甲斐の無い夫を持ってとか、失礼で下品だと自覚ありますか?
    資産家のご子息ってそういう人様の感情のながれとかわからない方に育ってしまうのかしら。

    お子さん公立中学に入れたら、周りはトピ主さんが見下す庶民が多数ですよ。お子さん大丈夫?
    お金のことはもう置いておいて、お子さんをまともな大人に育ててくださいね。

    ユーザーID:3216642542

  • 何を言いたいのか

    よく分からない。
    でも一つだけ言えるとしたら

    溜め息吐いてないで、送迎したら如何?

    子供、心配なんでしょ?

    ユーザーID:6907768847

  • そうですね、ママ友さんの気持ちを想像してみるに

    一緒の塾に入れないのは、入れたら迎えさせられて送らされるのが10年の付き合いでわかっていたからです。

    >でも我が子と同じ年の女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
    あなたは我が子が夜道を一人歩いて行くのを知っていて胸が痛まないのでしょうか。

    >もし私がその場にいたら「一緒に帰ろう」っていいます。
    だって、絶対その場にいないですよね?今まで通り。

    >ということは、交代で送迎したりしてるってことですよね?
    貴女は交代する気無いですよね?全部ママ友に送迎させるつもりですよね?

    >ママ友の心の冷たさにぞっとします。
    娘さんが、あなたの冷たさにぞっとしてるんじゃないんでしょうか。
    お友達のお母さんは、いつもお迎えに来てくれるのに、私のお母さんは一度も来てくれないって。

    ユーザーID:3836006151

  • 貴女はどうして娘のお迎えにいかないの?

    我が子が心細く一人で夜道を歩いているのに、貴女は母親として心が痛まないのですか?
    貴女の我が子を大事にしない姿勢にゾッとします。

    ママ友もそう思っているんじゃないですか?
    娘を一人で夜道を歩かせるような人(トピ主)だとは思わなかったと。
    子供が同級生の間は我慢して、できるだけ関わらないようにしなくては、溜息。と。

    下手に関わって、問題が起こったとき責任擦り付けられるのが見えているし、そんなの迷惑以外の何者でもないですもん。

    トピ主親子嫌われてるんですよ。
    逆に胸が痛む事件に巻き込まれればいいのよ、と思われているぐらい嫌われているのではないでしょうか?
    下の子をA塾に通わせないのもその所以かと感じます。

    ママ友は全力でトピ主さん親子から遠ざかろうとしているのですから、このまま無関係を続けたらよろしいのに。
    トピ主さんには年頃の娘を塾帰りに夜道を歩かせざるを得ない理由がおありなのでしょう?それはママ友母子とはまったくもって関係ないことなのです。
    同じマンションだからとママ友にタダで甘えるのではなく、タクシーやファミサポなど金で解決しましょうよ。

    ユーザーID:4462490218

  • 自分で行けば?

    我が子の身を守れるのは親だけです。
    なぜ、子供の安全を他人任せにするんですか?
    夜道を娘一人で歩くことが危険だと認識しているのに、何故あなたは行かないの?
    「だって仕事が〜」とか言い訳にしないで下さいね。

    >ママ友の心の冷たさにぞっとします
    危険だと言いながら子供を放置するトピ主の方がぞっとします。

    ユーザーID:1220581905

  • うっとうしいなぁ

    イジメとかじゃなく単に自分の考えと異なる人を冷たいだ無神経だとなじる、最近こういうトピ増えましたね
    マンションなんてそんな濃厚な近所付き合いしませんよ
    私ならこうするって言いますけどこの世の人全て主様のコピーじゃありません、他人にも人格や考えあります

    ユーザーID:5254970884

  • なぜママ友を責めるの?

    塾の選択はそのお宅での思いがあるから、
    他人の都合どおりには行かないこと、お分かりですよね。

    バス停からマンションまで娘さんを守ってくれないと、お怒りですが、
    そんな大事な娘さんならトピ主さんがお迎えに行かれたら如何?

    娘さんは躾が良さそうですが、
    母親は他人依存症の気配や被害者意識が強すぎ!!

    いずれにしても、
    そんなトピ主さんの我儘に「ぞっとします」よ。

    ママ友さん達も、そんなトピ主さんの性格をご存じで、
    あまり深入りをしたくないのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:0944577446

  • ぞっとしますね。

    自分の娘を平気で危険にさらす母親(トピ主)にね。

    ユーザーID:2325156621

  • ママ友なのかなあ?

    なんとなくその方とはマンションの
    顔見知りくらいの関係なのでは?
    普段から何か頼まれごととかする仲ですか?

    いずれにしても、なぜあなたのお子さんを
    みてあげないといけないのかな?

    下手に預かることになって、
    なにかあったら怖いから、簡単にまかせて!
    とかは言えないとおもいますよ。
    だいたい同じ塾ではないのですし。
    なんでまったり待たせたりしないとダメなの?

    怖い思いをさせてるなら、迎えに行けば?
    どうせ何か理由いうんでしょうけど、
    そりゃ、あなたの勝手ですよ。
    あなたが勝手に娘をA塾にいかせてるだけ。
    図々しいにも程があります。

    やってくれるのは当たり前ではなく、
    やってもらえたら、ありがたいことで
    モヤモヤしたり、冷たさにぞっとするとか
    わけわからないこといったりしたら
    いけないとおもいますよ?

    ユーザーID:5629874458

  • えっ?ぞっとするの?

    言う程の事かな?むしろ貴方が人を頼ろうとしてることにゾッとします。

    結局貴方がママ友の子供を自分の子供と同じ塾に入れたら?と言ったのはそう言う事ですよね。「夜一緒に帰れて危なくなくて良い」と言うのは自分があちらのお子さんを一緒に連れて帰りますよって事じゃなくそのママ友に一緒につれて来てって事なのでしょ?
    おそらくそれを見越して違う塾に入れたんだと思いますよ。

    >>おかしくないですか? 

    おかしいです、貴方が、とっても。

    ユーザーID:4790936772

  • さあ〜

    これだけ異口同音のレスが沢山あるのも珍しいから主さんに少しでも常識があったら

    「ありがとうございます。そうですね、自分で迎えに行きます」と追加トピを上げるべきだけど

    どうかなあ。逃げるかなあ

    まあ
    「自分は仕事や用事で忙しくて行けないんです」という後だしレスなら上がるかも。

    ユーザーID:3391493355

  • 我が子のお迎えに行かない人は冷たくないのですか?

    仕事があるとか言い訳なさるのだと思いますが。

    >娘は躾がいいので自分から「マンションまで一緒に」なんて大人に言えません

    ならば、母であるトピ主さんが予めお願いすれば良いと思います。
    引き受けてもらえるかどうかは、また別の話ですけれど。

    ユーザーID:4664299335

  • トピ主さんは我が子の送迎をしてないの?一人で夜道を歩かせてるの?心配にならないの?

    この中で誰よりも冷たいのはトピ主さんだと思いますけど。

    ユーザーID:4996413016

  • 怖い

    最近、こう人との距離感がぜんっぜん取れない人が増えているのでしょうか・・
    小町の色々なトピを見て思います。

    自分の子供が心配ならば自分で送迎しましょう!!

    ユーザーID:0326657428

  • 誰の責任?

    子供の安全管理は100%親の責任。安易に人を頼るな。
    ママ友さんには、トピ主娘に対する責任は全くない。
    「私だったら〜」と言う人に限って、実際にはそうしない。

    ユーザーID:4513016540

  • ご自分で迎えに行けばいいのでは?

    Aの方がバスが早いのに、それを「Bバス一緒に待っててね。マンションまで一緒に帰ろう」とわざわざ言わなければいけないのでしょうか。
    娘さんが心配なら、ご自分で先にバス亭に着く娘さんを迎えにいけばいいじゃないですか。なのに、どうしてママ友さんに勝手に頼ろうとするのですか。

    ご自分で迎えに行くか、一緒に連れて帰ってほしいなら、あなたがママ友さんにお願いするかのどちらかでしょう。
    ただし、ママ友さんにも別のお友達がいるのであちらのご都合もあるかと思います。だからあなたの都合のいいように動いて頂けるかどうかはわかりません。

    あくまでも自分が迎えに行く代わりに娘さんを一緒に連れて帰ってもらうことを依頼するのですから、あなたの都合どおりにしてもらえないからといって、ママ友さんを悪く言わないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5801203273

  • トピ主さんの言い訳

    言い訳内容の予想。

    夫の収入が低いので私もパートで働いてるんです。 娘の塾代も馬鹿になりませんので
    遅くまで働かないとやっていけないんです。
    同じマンションに住んでいるのだから、娘が夜帰ってくるのにちょっと一緒に送ってく
    れてもいいじゃないですか、それくらい。

    ママ友からしたら、
    旦那さんの給料が安いのは私の所為ではないし、生活が苦しいならもっと安いマンション
    に移ればいいし、娘さんも塾を辞めれば済む話。 私は関係ないわ。

    ユーザーID:3629494968

  • あなたは……迎えに行かないの?

    きっとママ友さんたちも
    『毎回毎回女の子一人で迎えにも来ないで……心配じゃないのかしら、まこママさんの冷たさにゾッとするわね』
    なんて話してるんじゃないですか?

    ユーザーID:2071589098

  • 迎えに行かない派なんでしょ

    ママ友のおうちは「夜は迎えに行く派」の家庭なんです。
    トピ主のとこはそうじゃないんだから、関係ないですよね。
    これがトピ主も迎えに行く派なら、バス停でおしゃべりもできますし、
    交代で迎えに行くという案もありますが。
    基本的に「我が家は行かない」なんだから、ママ友に「一緒に帰れ」とも言えないでしょ。
    私が一緒にいたら?
    いやいや、あなたはいないんだから、そんな仮定の話されても。
    あなたが迎えにいたのなら、そんな話もしてください。

    ユーザーID:4301288544

  • 待たせたら待たせたでトピ主さんは違うところに怒るでしょう

    トピ主さんはご自分では迎えに行かないのですね。
    同じ時間帯にバスが着くから、ママ友さんがご自分の娘さんも一緒に連れて帰れば安全なのに、と思っている。
    だってママ友さんは娘さんがいてもいなくても迎えに行くんだから、ついでじゃない、って思ってるのですね。

    でもね、娘さんがBバスを待ってたら帰る時間が遅くなりますよね。
    家で待ってるトピ主さんは心配になるでしょう?
    いつもならとっくに家についてる時間なのに、って。
     おかしくないですか?
     Bバスを待つのなら待つってどうして私に連絡しないんでしょう。
    トピ主さんならきっと、上記のように思ってママ友さんの気の利かなさにぞっとすると思いますよ。

    他人が自分の思うように動かないという不満は自分勝手です。
    他人に期待せず自分が動きましょう。

    ユーザーID:6105014698

  • 勝手だねぇ…

    あなたが迎えに行けばいいんじゃないの?

    迎えに行けないなら、
    自分が出来ないことを人にさせるんじゃない。

    自分の子を守ろうともせず、他人の親に任せようとするその考えにぞっとするわ!
    人に任せなきゃ成り立たない習い事なんて、やめちまえ!

    と思っちゃいます。

    とにかく『他人ありき』の考え方はやめましょう。
    頼られた人は非常に迷惑ですから。

    ユーザーID:9450898500

  • 自己中心的

    な発想ですね。

    >入れるならうちの子と一緒にしたら夜一緒に帰れて危なくなくていい、
    帰り道が危ないなら上の子供と同じB塾に入れるのが親心では?
    どうして他人の子供と同じA塾に?

    >女の子が夜道を一人歩いて行くのを見ていて胸が痛まないのでしょうか。
    よくわかりませんが、少なくともトピ主さんは平気だから娘さんを
    1人で帰らせているんですよね?

    >交代で送迎したりしてるってことですよね?
    >それとも我が子じゃない子は1人で帰らせたりしているのでしょうか。
    これもよくわかりませんが、帰宅方向が一同じなら一緒に帰るのでは?

    >いずれにしてもママ友の心の冷たさにぞっとします。
    どちらかと言うと過保護かと思います。

    ユーザーID:0674108774

  • 娘のお友達の塾の送迎

    してました。
    でも,トピ主さんの様な方のお子さんだったら絶対しなかったと断言できます。
    例えマンションが同じでも。

    トピ主さんの文章の端々から「近いんだからうちに娘も送迎しろよ!!」と言わんばかりの図々しいご性格がダダ漏れだからです。
    一回でもそんなことをしたらもう送ってもらって当たり前,ついでに塾のテキストも一緒に買っといてなんて言いそう。

    人に厚意をもって接する時には,十分注意しています。
    御礼なんて端から考えてもいませんがこちらが示した厚意を思いっ切りあだで返す人もいっぱいいるからです。

    私が娘と一緒に送迎をしてあげていたお友達のママさんは,トピ主さんとは全然違う。
    ワーママさんでしたが,私が骨折してしまったそのお友達の往路を送る代わりに仕事を切り上げて帰りは私が…とか,彼女に出来そうな(それも結構無理して)ことを必死に提案してくれました。

    自分が労せず人様にに何かしていただくのが当たり前,それをしてくれないなんてまぁ冷たい人ね。って根本的に間違っています。
    そもそもなんで顔アイコン怒り顔なのでしょう?
    貴女に怒る資格あります?
    溜息をつく資格もない。
    私はそう考えます。

    ユーザーID:3175954285

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