「私も言い過ぎました」は謝罪ですか?

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ふみ

働く

アラフィフのパート主婦のふみと申します。
先日同じ職場のAさん(歳は私より1つ上。職場では私が3年長く働いています)からある話の途中で「いい加減にして!」と大声をだされました。
その時は訳も分からず謝っても、怒りがおさまらず原因も教えてもらえなかったので、原因はその日の内にその場に一緒にいた先輩のBさんに聞いて頂きました。
私にとっては想像も出来ない誤解でしたので、次の日「ご気分を悪くさせた事は申し訳ありません。でも私は○○と思っていたのでびっくりしました」と言いました。
それに対してAさんは「それはふみさんが勝手に思ってた事でしょ。私も言い過ぎました」との返事でした。
その後Aさんの態度はまったく普通に戻り明るくお仕事されています。
問題は私の方でモヤモヤがいつまでたっても晴れません。仕事にも影響していますし、人間不信ぎみです。
Aさんは謝ってくれたんでしょうか?
私へのお叱りでも結構です。私の心の持ち方を教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3030888935

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  • 謝罪じゃないですよ

    私も言ったことあります。
    謝罪じゃないです(謝罪ならきちんと謝りますよ♪)

    心の声としては
    >「それはふみさんが勝手に思ってた事でしょ。私も言い過ぎました」
    「あなたが勝手に思ったって、やっぱりわかってないってことですよね。本当にあやまる気持ちがあるならつべこべ言わずにあやまっているはずですもんね」
    「言い過ぎたけれど、言ったことに対して間違ったとは!これっぽっちも!思っていませんからね!」

    ってことでした。
    ご参考までに。

    >その後Aさんの態度はまったく普通に戻り明るくお仕事されています

    だってすくなくともあなたよりは、私、大人ですから!

    ユーザーID:6399215731

  • その方は、

    心からの謝罪ではありませんね。  私も言い過ぎましたは、そう言わないとその場が収まらないからそう言っただけで  本心は違うところにあると思いますね。  もう二度と関わらない事で終わりにしたらどうですか。

    ユーザーID:8380150229

  • 振り上げたこぶし。

    とんだ災難でしたね。
    それは謝罪ではないし、そもそも謝り方が下手な人なのでしょう。
    文中にある「ふみさんが勝手に思ったことでしょ。」にも、勝手に思った方が悪いという意味を言外に含んでいます。
    つまり、「あくまで私は根本的には悪くない。ちょっと言い過ぎたかもしれないけど。」と言っているだけです。
    いわゆる、振り上げたこぶしの持って行き場がない状態なのかなと推測します。

    まぁ、こういうタイプの人はいっぱいいますよ。
    謝ったら、人生の敗北者になるとでも思っているのでしょう。
    違う世界の人と思って、そこそこの距離感でお付き合いするのがよろしいかと。

    ユーザーID:0997087315

  • 「水に流した」という事では?

    トピの内容だけではどちらに非があったのかわかりませんが、Aさんはこの件を水に流したという事なのでは?

    >私は○○と思っていた

    このあたりの経緯詳しく書かないと、憶測でしか話が出来ませんよ?

    ユーザーID:8501740819

  • なんたる偶然!

    昨日、私も同じ経験をしました。
    ただ私は怒った方です。
    大人なのに職場で怒りを出すのは恥ずかしい事ですが、どうしても許せなくて。

    相手は主さんと同様「誤解です!」と。
    私の場合はメールのやり取りでの言葉ですので、相手の感情や真意はわかりませんでした。
    仕事でトラブルがあり、リーダーにあたる社員さんにメールで報連相しました。
    が、その返事が「1+1=2(これはフェイクですが、内容はこれ)ですよ!大丈夫ですかー??」でした。
    相手は確認の意味で…との事でしたが、私にはそうは受けとれませんでした。
    「1+1=2も分からないの?バカ?」と言われた気分でした。
    その旨、社員さんにはきちんと伝え、私は相手から謝罪を受けました。
    私も急に怒った事については謝罪しました。

    主さんの件がどういう誤解だったのか、このトピでは判断できません。
    でももし私と似たような事だったら、たとえ誤解であっても主さんは謝罪しないのでしょうか?

    ユーザーID:1166954374

  • 許してあげるわ

    普通は誤解して申し訳ありませんでしたとか、言いすぎてごめんなさいとか、ちゃんと謝罪と分かる文言が付くはずです。

    でも相手は誤解と分かったのに「それはふみさんが勝手に思ってた事でしょ」とまだ自分を正当化する言葉を述べるような性格の人です。
    そんな人にとって「私も言い過ぎました」と自分にも非があると認めるのは、謝罪にも等しい意味があるのでしょう。

    もう終わりにしたいなら、これほどプライドが無駄に高いAさんが非を認めたと判断し、謝罪だったと思えばいいでしょう。

    でも私が見るに、勝手に思いこんでたトピ主さんが悪いんだけど、自分も言い過ぎた事に免じて ふみさんを許してあげようと思ってるんじゃないかと思えます。

    ユーザーID:2423828995

  • そこですか?

    人って、自分の都合のいいようにしか言わない。それを言い出すとどうしようもないですが。

    以前先輩がね、ご自分の同世代の方の相談を私にしてきました。少し意思の疎通がうまくいかなかったようで。
    先輩:『あの人の言い方気分悪いでしょう?上から目線で。私も悪いと思ったからメールで謝ったりしてるんだけど、なんかモヤモヤするのよね。』

    私は一方の話しだけは聞かないです。相手の動向を拝見したら、お互い様かな?と感じました。

    私の中で正しいと感じたのは、どちらかと言えば先輩ではなく同僚の方でした。けど、先輩には日頃お世話になってるし、こちらも『自分に都合の悪い事』は言えないので、そのば凌ぎに先輩の肩を持ちました。

    なんだか疲れますよね。言葉尻だけに捕らわれる、そう言うの。

    ユーザーID:2671181605

  • 打ちのめしてやりたいですか?

    誤解であなたは悪くない事
    相手からすると後輩とのもめ事に同期さえ出てきた
    内容が腑に落ちない

    でも結果的に腑に落ちない事を他の先輩通じて本人に伝えたんですよね?
    なら相手も今後この人に何か言ったら、後輩だけでなく同期も巻き込んで話が進むんだとわかったと思います
    今回は別の先輩がかばってくれてよかったと喜んで終われば?
    他の先輩も自分の味方したんだから、相手を打ちのめしてやりたいんですか?

    ユーザーID:8671923668

  • あなたの反省ができていない

    反省とは相手がするものではなく、自分がするものです。
    あなた自身が反省できていないから、相手の謝罪に不満を持つのです。
    とにかく、あなた自身が反省しなさい。

    ユーザーID:0783996315

  • それだけじゃ

    ぜんぜんわからないですよ。
    相手が怒った理由もわからないし、あなたも「その時はわけもわからず謝っても怒りが収まらず原因も教えてもらえなかったので」って書いているくらいだから、あなたもわからないだろうけど、やっぱり物事には背景とか前後とか筋道ってものがあるにも関わらず、「私は○○と思っていたので」とか書いて、どうですか?なんて、赤の他人の意見を聞くの、やめて下さいよ。
    もう少し情報出さないと、まったくわからないじゃないですか。

    ユーザーID:3814767767

  • 内容が分からないとね、、

    >私にとっては想像も出来ない誤解

    いくら何でも その内容を書かないと誰もまともな判断できないですよ
    皆さんエスパーじゃないんですから・・・

    ユーザーID:0034635938

  • トピ主さんのも謝罪になってないよ?

    トピ主さんの謝罪の仕方も相手とトントンです。

    どっちもどっち。

    ユーザーID:5482493491

  • 貴女も謝っていませんよ

     > でも私は○○と思っていたのでびっくりしました」と言いました。

    せっかく謝っているのに、その後でこれを言ったら言い訳としか取られない

    ですよ。

    単に一言謝るだけで良かったのです。

    私なら、そうします。

    ユーザーID:4997378701

  • 喧嘩両成敗、お互い自分が正しいと思っているような・・・

    あまり詳細に書くとばれてしまうのかこの内容だけではなかなか想像しにくいんですが、トピ主さんは怒鳴られた時はすぐに謝ったそうですがその謝り方はどうだったんでしょうか?

    怒った年上の後輩さんの性格にもよりますが、あくまでもこの文章だけで答えてますから真実とは異なるかもしれませんが、それまで後輩さんがトピ主に対して、なにかトピ主が何気に後輩さんを下のように扱っていたなどでずっと我慢をしていて、爆発したとか? 
    心当たりないでしょうか?

    文章だけみると自分が怒鳴られた理由あまり振り返ってなさそうですので・・

    ○○に入る言葉を考えてみました。 「お金持ち」や「健康そのもの」や「夫婦仲が良い」
    一見褒めているようで、でも言われた方にしてみたら真逆な事で悩んでたのに、何をいうか!って思うようにこちらに悪意がなくとも受け取る方にしたら、傷つくこともあります。

    次の日の謝罪でトピ主さんも謝っていませんね? 私は悪気ないのに勝手に誤解した後輩さんが悪いって思っていませんか?

    モヤモヤしてるのは後輩さんも同じですよ?勝手に思い込んでたんじゃん?って。。

    ユーザーID:7834397048

  • 謝罪ではない

    でも。それを言うなら、トピ主さん自身も謝ってませんよね。
    わざわざ「でも私は○○と思っていた」と言い訳して、「気分を悪くさせた事は申し訳ありません」と、自分の発言の正当性を二重にアピールしている。

    問題の発言内容がトピには書いていないので、あなたの言った事の善悪は判断出来ませんが、Aさんも表面上は何事も無かったように振る舞っていても、内心トピ主さんに対してわだかまりは残ったままだと思います。

    言葉と言うのは、口に出して言ってしまった瞬間、言った本人だけの物では無くなってしまいます。

    「覆水盆に返らず」「ゴメンで済んだら警察は要らない」と言うでしょう。
    きちんと「自分の発言でAさんを傷つけてしまって申し訳ない」と謝った上で、「でも、あの発言は自分ではこういうつもりで言ったの」と、「言い訳」ではなく「説明」していたのであれば、Aさんの態度もまた違ったかもしれませんね。


    とりあえず。Aさんが表面上は何事も無かったように振る舞ってくれているなら、今回はそれに甘えてトピ主さんもモヤモヤするのは止めて、今後失言しないための教訓になさってはいかがですか。

    ユーザーID:3687847831

  • うん・・

    話の内容が書いてないので判断はできませんが・・・

    >Aさんは謝ってくれたんでしょうか?

    言い過ぎた事は謝ってます。
    ですが、怒った原因については謝ってないですかね。
    「それはふみさんが勝手に思っていたこと、それは違う」って思ってますよ。
    だからそれに対しては謝る必要がないと思っているんじゃないですか。
    だって悪い事したと思ってないから。
    あなたは誤解だというけど、こちらが謝る理由もないって事ですかね。
    ただし言い方だけはきつかったからすみませんって事で、カッとした事には謝ってますよ。
    で、あなたの誤解も納得し許してるからこそ普通に接してますよね。

    ユーザーID:4389270581

  • 悪いのはトピ主

    詳細が書いていないのですが流れだけを見ると
    トピ主が思いこみで言った事がAさんを怒らせた。
    いい加減にして、と言われたのはトピ主が壮大な思いこみをしていたか
    その勘違いをしつこく話題にしたかじゃないの?

    だから謝るのはトピ主。
    Aさんは大声を出してしまったことは悪いと思っているよ。
    でも原因はトピ主にあるんだからそれ以上謝れというのは筋違い。

    ユーザーID:2792869844

  • うーん

    ある話しじゃ分からないよ
    貴女が彼女にある話しを永遠としてたんじゃないの?じゃないと いい加減にしては 滅多に言わないでしょう

    人間ふしん… になる前に 自分の行いを振り替えって考えてみるのも悪くないよ

    ユーザーID:2081179698

  • よくわからん

    謝ったと言うよりお互い様って事ですね。
    基本的にトピ主が悪かった。でも自分も言い過ぎた。

    具体的に何があったか分からないので判断が難しいですけどね。

    ユーザーID:4354970423

  • 言い過ぎたことへの謝罪でしょ

    文字通り、言い過ぎたことへの謝罪で、それ以上の謝罪ではありません。

    議論の内容についてはわかりません。
    仕事と関係なければ、付き合いづらい人と認定だけすればいいことです。

    ユーザーID:8506130072

  • レスします。

    「私も言い過ぎました」と言う言葉は、謝ったというよりも譲歩にあたると思います。
    Aさんもすっきりとはしていないのかもしれませんね。

    どんな事で激怒したのかが解らないので何とも言えないのですが、ある事柄に触れられると過剰反応を示す人はいます。自分にとっては誤解であってもその人にとっては譲れないというか‥。
    気持ちは解りますが、謝罪したのですし、トピ主さんが悪いとは言えないので気にしないことです。

    ユーザーID:1694170546

  • ☆☆☆☆☆

    ふみさんもさらっと忘れればいいと思いますよ。
    謝罪しているしていないのレベルではないと思いますし、相手がいつものようにしていれば、こちらも同じようにすればいいだけですよ。

    ユーザーID:8012653004

  • そもそも、謝罪が必要なのでしょうか?

    あなたから見れば、
    「私は何一つ悪いことは言っていないのに、Aさんが勝手に誤解して、大声を出してきた」
    だから、Aさんは私に、誤解して大声を出した件について謝罪すべきだ!
    ということになるのでしょうが・・・。

    具体的なことが書いてないので、何とも言えないんですよね。

    「私は○○と思っていた」という部分が、
    Aさんの言うとおり、あなたが勝手に思ってただけなら、
    (普通、そうは解釈しないよね?っていう、特殊な解釈をあなたの方がしたのなら)
    Aさんには何の非もないわけで。
    そうなると、そもそもAさんはあなたに謝る必要なんかないわけだし。
    そんな中「私も言い過ぎた」と言ってくれたのだとしたら、
    むしろ、彼女の方は大人の対応をしてますよね。

    Aさんは「言い過ぎました」と言ってくれているわけだし、
    普通の態度に戻って仕事もしているんだから、
    あなたも、謝ってもらってないだのなんだの
    「自分のために」こだわり過ぎない方が良いと思います。

    ユーザーID:9701807797

  • 謝罪というより歩み寄り

    悪気はなかったとはいえ誤解させて相手に嫌な思いをさせた事実はあるのだから、あなたにも非はあります。
    お相手は大声出して怒鳴って、人間として恥をさらした事と、あなたに嫌な思いをさせた非がある。

    どっちもどっち。

    あなたは相手からの謝罪を期待できる立場にありません。
    「私も言い過ぎました」はお相手からの歩み寄り。それを謝罪だったのかどうか気にしてどうするんですか。
    世の中シロクロだけでは進行しません。
    こういうグレーゾーンを上手に泳いで仲間を増やし人間力を鍛えるんです。
    白黒にこだわると横の繋がりが出来ずに、結果自分が孤立することになってしまいますから気を付けてください。

    ユーザーID:6068096369

  • はい、謝罪です。

    『私も言い過ぎました。ごめんなさいね。』

    と言えば納得するのかな。一言一句全てを語らなくとも、文字にすれば

    『私も過ぎました・・・』で<・・・>の部分が品格というものです。

    それこそ、行間を読みましょう。主さん。

    ユーザーID:7734703070

  • 謝罪とみなしていいのでは

    素直に謝るのができないAさんにとっては精一杯の謝罪なのでは、と思います。本当は、もう一言欲しかったですね。

    もういいんじゃないですか。
    私なら気持ち切り替えます。Aさんに対しては、こんな人と割り切って接します。
    だって、相手は普通に戻っているし、いつまでもモヤモヤしていても仕方ないですしね。
    悪いのはAさんなんですから、強気でいたらいいのですよ。

    ユーザーID:2157776232

  • 謝罪だったと思っておく…

    職場の人間関係ですからね
    謝ってもらったと思ってたほうが主さんが楽に行けるんじゃないですか?

    とにかく、こだわらないほうが勝ちですよ
    人間関係で悩んで仕事しても、お気楽に仕事しても、
    もらえるお金は同じなんだから

    ユーザーID:4659098262

  • そうですね

    事実誤認をしてたのはどちらでしょうか?
    「私は○○だと思ってました。」に「それはあなたが思ってたこと」という会話が成り立ったのであれば
    事実誤認をしてたのはトピ主さんだとお見受けします。

    Aさんはその事実誤認に基づくトピ主さんの言動に対して声を荒げたてしまったがその語気が強まりすぎたことを認めた。

    事実とあなたの言動とのギャップが客観的にみて怒ってしまうのもしょうがない、ということならそれ以上の謝罪は求めようがないですね。

    ユーザーID:9881300436

  • 謝罪のことば

    北の還暦おじさんです。
    「私も言い過ぎました」は、謝罪の言葉だと思います。
    トピ主さんは、「ごめんなさい」とか「すみませんでした」でないと、しっくり来ないのですか?
    トピ文脈を読む限りでは、謝罪の言葉です。
    人それぞれに、表現に差があるので。
    言える事は、改めて謝罪させる必要は無いと思います。

    ユーザーID:3162392815

  • 謝ったというより…

    トピ主様の謝罪を受け入れ、寛容に許した…というスタンスではないでしょうか?
    いわゆる『ごめんねー』『いいよー』ていう…。
    これ以上彼女からの謝罪的な発言なども無いと思いますし、彼女の中では終わったことになっていると思われますから、トピ主様がまた同じような発言をしたりなさらない限りは、彼女から蒸し返して来ることも無いと思われますから、トピ主様はスッキリしないかとは思われますが、もうお忘れになった方が良いと思います。
    お互いに『ワタシ悪くないも〜ん!』状態だと思います。

    ユーザーID:9427469626

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