「一人が気楽」って単なる強がりではないですか?

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トピ主のみ1

キャシー

男女

トピを開いてくださってありがとうございます。

知人で「独身が一番気楽。仕事をして、趣味や旅行を楽しんで生きるのが一番いいと思わない?」って言ってくる人がいます。

離婚やひどい振られ方を経験して男性不信になっている人ならそういう考え方をするのも自然ななりゆきだと思うのですが、その人はそういうわけではありません。ゲイでもないはずです。

それに、何が一番幸せかは人によって違うと思うので、「一人が一番いい」と押しつけのようなことを言って来たり、人の旦那さんや彼氏をけなすようなことを言って来たりする人は、結局強がりでそういうことを言ってるだけじゃないかなと思うのですが、皆さんの周りにもそういう人いませんか?

ユーザーID:9276995411

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  • 私もそう思っています。

    私もそう思っています。一人は気楽。
    数年前に一人暮らしを始めて余計にそう思うようになり、30歳になりました。
    私の場合は親が少し裕福な部類に入るので、恵まれているとは思います。
    働いて、貯金して、生活して、趣味や旅行を楽しんで、自由です。
    結婚したら2人の生活をすり合わせて行かなければいけないし、子供が産まれたらお金がかかるし母となる側の私は多分自由も奪われる。
    結婚して自由を手放して妻となり母となっていく友人たちを、偉いなと思って見ています。
    こちらは結婚祝い、出産祝い、出て行く一方ですけどね。

    ひとりを気楽だと思うか寂しいと思うかは価値観の問題なので、お互いに違う価値観の人を認めた方が楽かとは思いますが。

    ユーザーID:4122386498

  • つぶやいてます

    やっぱ一人が最高と呟いています。
    独りよがりでも強がりでもないんですが。
    バツアリのシングル女です。

    離婚してから二人の方からプロポーズされお断りしてます。
    理由は一人がいいから。
    でも、自分の意見を押し付けり、自慢したり、人のご主人をけなしたりしませんよ。

    世話焼き女房タイプで、「あなたは座ってなさい」と言ってなんでもしてしまう。
    料理も好き。せっせと作っちゃう。
    結局それで自分の仕事を増やしてしまう。

    今から子供を作ることはないから、結婚する意味もない。
    彼はいた方が楽しいけれど、結婚は遠慮したいですね。

    ユーザーID:2137527460

  • さあねぇ…

    価値観がみんな違うことをわかっていらっしゃる口ぶりですが、それなら「一人が気楽」をそうなんだとそのまま受け取れないのはなぜ?
    なぜそんなに他人の考えを掲示板にあげてほじくり出す真似までして知りたいんですか。

    ユーザーID:5119636632

  • 強がりじゃありませんよ

    私自身、一人が気楽です。

    だって一人なら
    相手に気兼ねすることもない、気を遣って疲れることもない
    自分のペースを乱されることもない
    自由気侭に好きに過ごせる。

    強がりでも自サバアピールでもなんでもなく
    本当に一人できのみきままに生活するのが最高に幸せと感じます。

    例えば旅行だったら自分が○○に行きたくても相手が○△×に行きたいと言えば
    すりあわせが必要ですよね。行き先だけでなくスケジュールも相手にある程度合わせなきゃいけない。
    これが一人だと?何もかも自分の好きなようにできる!

    趣味を好きなだけ楽しんだって誰にも否定されない。
    大好きな趣味に好きなだけお金と時間をつぎこめる。
    しかし…もしパートナーが居れば?
    もっと私を構えとか言われたり、お金や時間の使い方に口出しされる可能性だってある。
    そんなのただ窮屈なだけで鬱陶しいんです。

    トピ主さんの言うように何を幸せだと思うかは人それぞれです。
    誰かと一緒が幸せというタイプも一人が幸せというタイプも
    何もおかしくはないです。

    ユーザーID:1540820317

  • おっしゃる通り

    トピ主のおっしゃる通り、何が一番幸せかは人によって違うと思うので、「一人が気楽」と言う独身者が単なる強がりではないかと思っている人は、その独身者をうらやんでいるだけじゃないかなと思うのですが。

    ユーザーID:1996427874

  • 人の心を深読みしてもどうしようもない時はある

    強がらないと生きていけない時だってあるじゃないですか(世界はそんなに優しい訳ではないので)。

    あの人はゲイでもないし、振られたわけでもなさそうだし、でもなんでだろう、なんて勘ぐるほうが粋じゃないと思います。

    強がりたい人には強がっていいんだという雰囲気で接していれば、それでよくありませんか?

    そう思えないっていうことは、やっぱり自分にもやもやがあるということですよ。

    人の問題が(心配というわけでなく)気になる時というのは、問題は自分の中にあるのです。

    ユーザーID:0955583428

  • そちらも押し付けでは?

    はい、私は一人大好きです。
    幼いころから人といると気づかれします。
    一定時間ならいいけどずっと一緒だけは絶対御免こうむりたいです。

    >何が一番幸せかは人によって違うと思うので、「一人が一番いい」と押しつけのようなことを言って来たり、人の旦那さんや彼氏をけなすようなことを言って来たりする人は、結局強がりでそういうことを言ってるだけじゃないかなと思うのですが、皆さんの周りにもそういう人いませんか?

    一人が好きなのも価値観ですからね。「一人が好き強がりと」否定するのも価値観の押し付けですけど。
    何が幸せかは人によって違うと思うので。あれこれ言われたくないです。

    あっ、でも私は人の彼を貶したり、一人がいいよとは絶対に言いませんけど。

    ユーザーID:7898672581

  • そっくりそのままお返しします

    小遣いたった2万・3万の既婚者達に強がりとか言われても片腹痛いですわ。

    ユーザーID:0611302330

  • あなたも押し付けているのでは?

    その方の真意は分からないです。
    強がりかもしれないし、本当にそう思ってるかもしれない。
    たまに寂しく思う事はあっても、概ね自分の人生に満足しているのかもしれません。

    確かに人によって何が一番いいかは違いますし、人の人生を貶すのは良くありません。

    でも強がりだと判断されるトピ主さんも、結局は「結婚して家庭を持つのが一番いい」と言う価値観でその知人を判断しているのではないでしょうか。
    だからその言動を本当は結婚したかったはずと決めつけているのでは。

    私は時々子どもがいる人に「絶対子供を産んだ方がいいよ」と押し付けられますが、その人たちが実は身軽な独身に憧れて、強がりを言ってるのでしょうか?

    ユーザーID:0939839572

  • 人生色々

    私は一人だと寂しい人なので、違いますが、一人のほうが楽なことは確かにありますよね。だから色々でいいのです。トピ主様が言われて嫌なら伝え、わかってもらえないなら距離をおけばいいと思います。なかなか立場が違うと理解しあうのは難しいですね。違っていても相手を思いやれないなら友達ではないと思います。

    ユーザーID:2690888853

  • 人に押し付けるのは良くないです

    何でもそうだと思うのですが
    自分の考えを人に押し付けるのは良くありません。

    でも、「一人が気楽」という事柄に関しては
    本当に気が楽に思う人もいると思います。

    私の周りにも、一人が気が楽だというと、トピ主さんみたいに
    強がりだ。カッコつけているだけだ。という方が実際におりましたが、
    「その人がそういう価値観だから」そう思うのだろうと思いました。

    自分でその認識がなければ、それすら考えないからです。

    一人が怖い。誰かと一緒に行動するものだ。という考えが根本にある人には
    一人で行動する人が奇妙に映るのかもしれませんね。

    でもこういうことは、気にしない人なら尚更、話題にも出さないことです。

    人をけなすように言う人は、その人自体も気にしている可能性があります。
    ですから、その知人さんは確かに、強がって・・・かどうかわかりませんが
    故意に言っている可能性もありますね。

    ユーザーID:8192190194

  • どっちもあり

    強がりの人もいれば、強がりじゃない人もいます。
    私が強がりじゃない人でした。
    本当に心の底から結婚が嫌でした。
    結婚なんかの何が良いのか理解不能でしたし、実にくだらない選択だと思っていました。
    お見合いは全てお断り、彼氏にプロポーズされたら破局。
    マンションも買って独り暮らしして楽しく過ごす予定でした。
    それなのに、本当は結婚したいんでしょう?そこまで嫌がるのは結婚したい裏返し。など言われうんざりでした。

    ユーザーID:8106657769

  • 強がりでもいい本音でもいい

    その人がどう思おうと構わないと思いますが。

    「一人が一番いいと思わない?」って聞かれたら「私は思わないなぁ」と返事するだけです。人それぞれでいいですもんね。

    ユーザーID:6494452709

  • そうですね

    >知人で「独身が一番気楽。仕事をして、趣味や旅行を楽しんで生きるのが一番いい>と思わない?」って言ってくる人がいます。

    その人が80歳くらいなら、ほんとにそう思ってるのだと思いますが、
    まだ若いなら、親も兄弟も元気でしょうから、本当の一人を分かってないのでしょう。年老いて体の自由が利かなくなっても、そう思えるのか疑問です。
    勿論、結婚して子供がいても、先の事はわかりませんがね。

    ユーザーID:3264704308

  • そういうトピ主の

    意見と大して変わらないと思うけど。

    その人は「一人がいい」って、もしかすると他人に対して口にすることで、自分で強くそう思って、行動しようと思っているだけかもしれません。
    他の人に一人を勧めているとも限りません。

    かたや、あなたは「離婚もひどい振られ方もしておらず、ゲイでもないはずなのに」という自分の思い込み主体で「そういう人の考え方はいかがなものでしょうか」なんて書いている。

    それぞれが、それぞれの考え方をしていて、相手の考え方はちょっと自分には気に食わないっていう意味では、そんなに向こうがおかしいわけでもないし、そんなにあなたが正しいわけでもないと思う。

    ユーザーID:9445953300

  • どちらが先に言い出したかによる

    私もその知人の方と同じく「ひとりが気楽」な思考です。
    自分が先立ってそれを口に出す事はありませんが、こちらに対して恋愛や結婚、出産を勧めてくるようなおせっかいな相手には言いますよ。
    それこそ、トピ主さんが仰っている「何が一番幸せかは人によって違うと思うので」ということです。

    1人が幸せなひともいれば、相手がいることが幸せな人もいる。それだけです。
    自分と違う価値観の幸せを認められない人って、自分の選択に自信が持てず幸せじゃないからだと思っています。

    ついでに「ひとりが好き」の私から言わせてもらうと。
    私は、コミュニケーションは対価と引き換えだと思っています。対価を得るための手段でしかないから、その相手が誰であるかに関心ないんですよね。自分の生活に必要なら付き合うし、必要がなくなれば終わり。
    だから正直、友人やら恋愛やらよくわからないです。期間限定でその場に居合わせる人間とうまくやれればそれでいいです。

    こんな考えから「ひとりが気楽」と思う人間もいると心に留めてもらえればと思います。

    ユーザーID:9256297828

  • 気楽だけなら その通り

    20代から30ちょっと過ぎくらいなら、いたようか気がしなくもない です。
    まだ気持ちに余裕があるからね。
    独身も多く、何をするにも仲間はいます。

    その場合は強がりとは言いきれないです。
    そんな事を言ってたのに、翌年あっさり結婚したりする人もいますから。

    もっと上の年代なら
    ・強がり‥かも知れないし
    ・そう割り切ることにした、のかも知れない。

    30代後半以降で あなたの知人の方のように言いきる人は、あまりいないと思う。

    セリフ前半の
    「独身が一番気楽」は、ある意味そうです。
    でも家族が増えれば わずらわしい事も増えるけど、新たな楽しみも増える事はわかります。

    後半の「一番いいと思わない?」は、思わないです。
    でも 自分の道だから仕方ないし卑下したくないから、出来るだけ明るく生きて行こうと思う。

    やはり知人さんは、まだ若い方なのかな。

    ある程度 年齢がいけば、
    「痛々しく思われたら嫌だな」とか「気を遣わせたら悪いな」と考えるので、言わないセリフです。

    それ以前に、そう思わないから。

    ユーザーID:7240741988

  • いませんね

    そういう人は周りにいないです。
    でもいたとしたら、あーあなたはそういう考えなのね、で終了です。
    特に何も感じないかも。

    ユーザーID:1255792122

  • トピ主も押し付けてるから同じじゃない

    強がりなんだ、という前提で文章展開をしていますので、その人を押し付けだと言うなら、トピ主も同じだと思いますけど。

    結婚を墓場だと思う人は本当にいますから、その人もそうかも知れないし、強がりかも知れないし、わかりません。

    ユーザーID:9549310567

  • 押し付けではないでしょ

    トピ主は、一番いいと思わない?って質問に対し、
    私はそうは思わない、って言えばいいだけ。それは押し付けではない。

    >人の旦那さんや彼氏をけなすようなこと
    それはまた別の話でしょ。

    書き方が悪いだけなのかもしれないけど、トピ主の文章だと、独身の知人を見下しているだけのように見えるよ。

    ユーザーID:3764750268

  • うん?

    内容いかんにかかわらず、「価値観の是非を問う」「自分の価値観にそぐわないものを否定する」をすると強がりではないですかという質問ですが、であれば違うと答えますね。

    言葉の選択や程度問題でもあるでしょうが、仮に「カレーパンってパンで一番美味しいと思わない?」と言われたからと言って他のパンを知らないが故の強がりとは思いません。
    その人にとってはそうなのかなと思うだけで、それ以上でも以下でも無い。

    また、「あんな辛いものを食べるなんて信じられない」と言われても辛いものが食べれない故の強がりとも思いません。その人にとっては辛い物の価値が高くないだけだなと思うだけです。

    何が一番幸せかは人によって違うと貴女自身言ってるのに、1人が一番良いも正だとしないと、貴女自身の言ってる事が破たんするでしょ。

    結論
    自分の価値観を発表する事は別に強がりでは無い。
    ただし、人を直接的に否定する事は場合によってただの暴力ではある。

    以上。

    ユーザーID:2939194617

  • 人に会わせるのが嫌な人は、1人が気楽でしょ

    たまに夫に思うことがある
    他人に合わせたり、話し合ったりが嫌なら、一生、独身でいればいいのにって。
    誰も干渉しないから、一人寂しいのくらい我慢すればいいのにな〜
    だって、どっちかでしょ
    寂しいけど気楽、寂しくないけど面倒

    ユーザーID:9653638511

  • 自分の価値観が全てと思うな

    私は既婚なので、そういった考えではありませんが…一人が気楽という気持ちは理解できますよ。

    他人の夫や彼氏をけなすのはよくありませんが、その前に「結婚こそ幸せ。独身は気の毒」といった自分の価値観を押し付けたりしていませんか?
    そのように言われれば、あなたが「強がり」と思うような反撃にあっても仕方がないと思います。

    他人と一緒に暮らすと息がつまる、結婚をしなくても大事な人と頻繁に会えればよい、いや、そういった人もいらない…色々な人がいます。
    自分の価値観が全てと思い、そうでない人は「強がり」と言い切るような人って面倒ですよね…。

    私の友人や会社の同僚は独身主義が多いです。
    趣味や仕事をめいっぱい楽しみたいからだそうです。
    そういう人に対して「強がりだな」と思ったことはありません。

    ユーザーID:9420880598

  • 普通は言わないね。

    なぜなら強がり言ってる可哀想な人だと思われたくないから。
    そこを敢えて言うのは、まぁやっぱり強がりかなぁ。

    一人が一番、に対しては「そうね〜」と言っておけば済むんじゃないの?
    他人の夫や彼氏に文句つけてるときは「そう? 私は気になったことない」と逃げる。
    特に迷惑してないなら、あなたがその女性の気持ちを洞察する必要はない。
    自分に飛び火しないように対処して、あとは放置。

    ユーザーID:9923305260

  • 惚れた女性(妻)が

    自分の両親や兄弟と仲たがいするのを見るのがイヤなのでは?「とばっちり」や「八つ当たり」もされるしね。

    ユーザーID:2379357381

  • 言葉の通りだと思うけど

    うーん
    「気楽」って意味では、ほんとに一人が1番「気楽」だとおもいますけど、、、、

    知人殿が「あなたもそうするべきだよ!」とか言わない限り、べつに気楽なことは本当なんだから、そうだよねー、気楽だよね!といっておけばよくないですか?

    結婚したら、楽しいこともあるかもしれないけど「気楽」ではないですよ。
    私は未婚ですけど、そんくらいのことは分かります

    気楽って、一人だけならどんだけ自堕落な生活もできるし、それこそ家をなくして路上で生活してもいいんです。だけど、家族がいたらそうもいかないじゃないですか。それって「気楽」ではないですよね

    ユーザーID:5642259335

  • 一人の生活

    一人は楽です。人が自分を見なければ、もっとやりたいことはたくさんあります。家に帰り一人はホッとします。話さずでいい。夜休みたいのに人がいる。疲れます。わかりませんが、鬱とは違い、そっとされたい。

    ユーザーID:6026428252

  • そうとも限らないと思うけれど

    現在私も三十路で独身。正直結婚願望はあまりありません。うちの場合は、子供の頃から両親の不仲を見てきたので結婚に対して良いイメージを持てない事が原因かなと思っていますが。

    なので、お一人様に魅力を感じている派です。

    ても友人の結婚は心から祝福しますよ!それはそれ、これはこれです。幸せの形は人それぞれ違うと思いますし。ただ、自慢ばかりしてくる『私勝ち組なの!』オーラばりばりの子が相手だと私もついつい『こっちだって幸せだもーん!』と張り合いたくなってしまいます。笑 トピ主さんはそういうオーラ出してませんか?

    もし、そんなつもりは全くないのに。ということならば、トピ主さんの友人が今の自分にどこか満たされないものを感じているのかもしれませんね。だからあえて”こっちの方が正しい。より幸せだ”って主張したくなるのではないかしら…。もしくはトピ主さんの中に潜む感情がご友人の言葉を曲げて見せているか…

    自分の生き方に満足していれば『どっちが』なんて、人と張り合う必要は無くなると思うのです。難しいですがね。

    ユーザーID:1821604265

  • ブーメラン

    投稿された文章を読み直しましたか?
    私からしたらあなたも自分の考えをトピ文に詰め込んでいますよ。
    それを口に出してしまったら、その知人と同じ考えを押しつける人になってしまうので、口に出さないようにされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7468312077

  • たぶん

    トピ主さんの言う通り、責任逃れと強がりですね。
    でもそういう人がいることは珍しいことではないので、「私はそうは思わないけどなー」と言ってしまいますね。

    ユーザーID:4688656533

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