両親と彼を会わせる必要があるのか悩んでいます。

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ダイム

男女

私(26)は付き合って1年少しの彼(31)がいます。
最近デートに行く時、母に誰と会うのか問い詰められる様になり、逃げられず彼の存在を話してしまいました。
泊まりもあったので母は大激怒。父も「顔も出さずに連れ出すとは」との事。

彼に相談したところ、両親に挨拶に行くと言ってくれましたが、私から両親に彼の人物像を伝えたり、黙って旅行に行った事を謝り続けたところ、父は「結婚決めるまで泊まり禁止。話は大体わかったから、彼氏が謝りに来る必要は無い。会うのは人柄がもう少しわかってから」と言われました。(母は全面拒否状態。)
彼も「無理に会っても気まずいし」との事でした。
それで終わったと思っていましたが、彼から「次のデートで少し話そう」と言われ、「何を話すの?」と聞くと、「君は両親と俺を会わせたいの?会わせたくないの?どっちでもいいの?」と聞かれました。質問の意味がわからず、電話で話し合い、彼の「一度挨拶に行くと言ってしまったし、会わないといけないと思っている」という理由で、彼は父に会うことになりました。
私は彼の考えがわかりません。
父は「会いたいのなら会いましょう」と応じてくれていますが…

ユーザーID:0000737382

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このトピのレス

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  • いや・・

    彼の考えがわかりませんって、それは彼のセリフでしょうよ・・

    >質問の意味がわからず

    意味わかるでしょ。そのままの意味ですよ。
    そこであなたが自分なりの答えれば良かっただけです。自分の意見なしですか?
    あなたがはっきりしないから「どっち?大丈夫なの?このままいかなく良いの?印象悪くない?本当に大丈夫?」と改めて確認しただけだよね
    大丈夫だと思うなら、あなたが「大丈夫。納得してくれたから。泊りとかは禁止になったけど」って言えば良いだけ。
    問題あると思うなら「父や母は大丈夫みたいなこと言ってたけど、私は一度挨拶してもらいたい」と思うならそういえばいいだけ。
    彼に質問の意味が分からないって・・それはあちらのセリフ。コロコロコロコロ変わって、結局どうなったの?本当に平気?と確認しただけです。
    一度会うと言ってしまったのに「じゃ、なしで」で良いの?との確認。
    きちんとした彼じゃないですか、そこでなぜ「彼に考えがわからない」となる?
    間に入ってるあなたが頼りないから、あなたの仕切りに不安があるだけです。
    このままあなたの任せて本当に大丈夫なのか(印象が悪くなったら大変だから)それが心配だっただけ

    ユーザーID:1030837940

  • あなたの親

    が問題ありですね。26歳は未成年ですか?子供ですか?自分で判断できない年齢ですか?
    干渉しすぎ。ペットじゃないのだから自分で決断して行動するのみです。

    彼はきちんと考え、親に心配かけないよう配慮したり今後のことも視野に入れているのではないかと思います。

    まーあなたの親の問題ですね。

    ユーザーID:1196735683

  • 会った方が良いのでは?

    お父さんの「もう少し人柄が分かってから・・」と言っても会わずしてどうやって人柄が分かるのか意味不明ですし、主さんが逐一彼とのデート内容やらを父親に報告するのですか?
    やはり実際に会って話す事で安心感とか誠意も伝わりますしね。

    主さんはその彼との結婚は考えてないのでしょうか?
    もしそうなら「私は彼の考えが分かりません。」という言葉も納得です。
    別に結婚する訳でもないし、認めてもらう必要もないし・・という感じで。

    ユーザーID:7244554640

  • いい彼氏さんじゃないですか

    彼氏さんはトピ主さんとのお付き合いを真剣に考えているのだと思います。
    当初は、ご両親が会いたくないのであれば、その考えを汲み取った方がいい、と考えたが、時間を置いて考えたら、ご両親に黙っている事が不誠実だ、と感じて、今後付き合っていくなら、早い時点で筋を通した方がいい、と考え改めたのだと思います。
    また、彼氏さんは、トピ主さんから間接的にご両親の意思を聞いているので、彼氏さんの意識の中に、「もしかしたら、トピ主が自分との事を真剣に考えていないから両親に会わせたくないのかも」という不安があるのかもしれません。
    上記の2つの理由から会わないといけない、となったのではないでしょうか?
    トピ主さん的に(というか女性的に)理解しがたい状況かもしれませんが、「男はこんな考えをする生き物」程度に捉えてもらえればいいのかと思います。

    ユーザーID:8304614733

  • >私は彼の考えがわかりません、、、とは?

    お付き合いをさせてもらっています、、、とご両親に挨拶に行くのでしょう。しっかりした彼ではないですか。

    ユーザーID:9846680114

  • 会ってもらえばいいじゃん

    彼も30過ぎたれ大人だし、あなたとのおつきあいを真剣なものと考えているから、親に挨拶してくれるんだよ。
    ちゃんとした彼氏じゃん。
    結婚も考えているから、親に会うって言ってくれたんだと思う。

    気持ちがわからないって、あなたこそ大丈夫?

    ユーザーID:0151140057

  • 会った方がいいと思うよ

    お父さんは会ってくれるようだし。

    26歳という年齢の割に、あなたは幼いです。
    あなたの立ち回りがまずいことで、彼の印象が悪くなっているのです。そこ、自覚ありますか?そして、今回「会わせる必要があるか?」と聞くあたりも。
    「必要」ってなに?なんだかやましいコトしているのに、わざわざ叱られるために会うのは避けたい、って言っているようにしか思えない。

    結婚前に宿泊を伴うお付き合い…それに厳しいご家庭なら親の心情としてはいやなものです。お友達と行ったぐらいかわしておけばいいのに。

    彼は結婚も視野に入れているのでしょう。早く会って、真剣に、結婚前提で、ということで今後の交際を見守っていただきたいと思ったのだと思います。


    だって、いつかは、会うでしょう。
    自分と彼だけで話がつけば結婚、というご家庭ではないようですし…あ、その彼と結婚したくないなら「必要ない」ですよ。

    ユーザーID:7123949643

  • 結婚を考えてくれているのか?俺は考えているよ

    それだけだと思います。

    彼が31だから考えるのは普通です。
    トピさんだって26なら彼が結婚を考えているのだから将来を考えて

    プロポーズが近いって事ですよ!

    ユーザーID:5185067703

  • 会ったほうがいいと思う派

    文面だけからの判断になりますが、彼はそれなりに常識的な人間に聞こえますし、
    会ったほうがいいと私は思います。

    マンションの組合理事をやったときに痛感したことがあります。
    顔見知り同士だと問題にならないようなことが、
    まったく知らない人同士だと大問題に発展するんです。
    たとえすれ違いざまの挨拶程度の付き合いであっても、
    その付き合いがあるかないかで、話の展開が全然違ってくる。
    顔を知らない、直に会ったことがないというのは
    両者の間に不要以上の猜疑心、警戒心を生んでしまうんですね。
    そうなる前に手を打つというのはいい考えです。

    大人なんだから親の許可などいらんという声も出そうですが、私は逆だと思いますね。
    失礼ながら、そういうこと言うのはたいていコドモです。
    一人前の大人は、手前勝手な論理を採用せずに
    きちんと多者間調整して筋を通す必要性を理解している。
    彼はそれをわかってそうな人に見えますけどね。

    ユーザーID:2296761111

  • 結婚を決めたら来てください

     孫もいる爺さんです。子どもたちの彼氏彼女に会ったのは、当人同士が結婚を決めた時でした。それで十分です。結婚するかどうかもわからない相手を紹介されてもしょうがないと思いますけどねえ。
     泊の旅行など、嘘ついて行ってくれればよいです。嘘って解っていても、突っ込んだりしませんし。もうとっくにオトナでしょう。

    ユーザーID:5454930500

  • 結婚するなら挨拶は必要

    やっぱり、娘から聞く話より、父親なら、本人に会いたいと思うものです。
    会えば、人となりが分かりますし、彼が会うといっているなら、悩む必要はないと思います。
    お母さんの全面拒否の意味はなぜでしょうか?

    ユーザーID:9850396091

  • とぼけてるのですか

    彼はあなたに結婚する気があるかを確認している、父と会うということは結婚する気でいる、という事でしょう。
    知人と気軽に会うのとは訳が違うでしょう。

    ユーザーID:1982834462

  • 結婚する気があるなら会わせる。

    トピ主さんに結婚する気があるなら会わせるし
    ないなら、会わせない方がいいんじゃ?

    でもそれよりまず、26なら親離れ子離れしたほうがいいんじゃ?

    親にいろいろ言われて言い返しましたか?
    「自分のことは自分で決める」と言えますか。
    彼じゃなくて、まずは自分がどういうスタンスか、が大事ですよ。

    一緒に住んでる限り難しいと思うなら、
    一人暮らしした方がいいですよ。

    たとえ結婚しても、まだまだ親に口出しされるなら、彼がかわいそう。

    ユーザーID:2093966392

  • 将来的な結婚を考えてるってことじゃないの?

    トピ主さんが「いやいや、結婚なんて考えてないよ!」っていうならば
    会わせるのはやめた方がいいと思うけど、
    意外とトントン話で進んじゃうかもしれませんねぇ。

    ユーザーID:2028886504

  • ダイムは俺と結婚したいの?したくないの?どうでもいいの?

    彼氏さん、今時無い位イイ男じゃないですか。

    トピ主さんのお父様とお母様は古風な方のようですね。
    親御さんは「親に挨拶(=結婚の許し)も無いのに婚前交渉するとは言語道断」とトピ主さんに言われてますね。
    その為、彼氏さんはトピ主さんの親に(結婚の)挨拶しましょうと言ってるのです。
    しかしトピ主さんが「何を話すの?」と頓珍漢な返答をしたので、彼氏さんは要するに「お前俺と結婚する気あるの?」と言われたのだと思います。

    プロポーズしてくれるつもりたっだんじゃないでしょうか…きっと彼、傷ついてますよ。

    ユーザーID:3306909264

  • 26歳なんだよね…

    1人暮らしするとかして、自立&親離れしましょう。

    親御さん達… 26歳にもなる成人した娘に向かって、
    「顔も出さずに連れ出すとは」とか「結婚決めるまで泊まり禁止」とか、
    そんな事言って、
    主さんもそれに従っていたら、 婚期逃すよ??

    ユーザーID:8448357423

  • 本当にわからない?

    >私は彼の考えがわかりません。
    トピ主さん、本当にわかりませんか?

    彼は無理に会っても良くない、
    お父さんがそう言うのなら会わない
    と思ったものの、

    トピ主さんと付き合い、
    この先結婚を考ていても、
    嘘を付いた事や泊ったりした事で
    親に心配をかけてしまった、
    自分の人物像をトピ主さんからの説明だけで
    どんな人間かもわかってもらえない、
    もしかしたら誤解もあるかもしれない。

    だとしたらこのままではダメだと考え、
    けじめとしてきちんと挨拶をして、
    正式にトピ主さんとの交際を認めてもらおう
    との考えだと思いますよ。

    まだ会わないと言っても親にしたら
    娘がどんな人と付き合っているのか
    気になりますからね。
    今は会わないよ、と言われて
    はい、そうですか。
    なんて簡単に親に会う事をしないのは
    ちょっとどうかと思いますから。

    彼は真面目な人だと思いますよ。
    お父さんに気に入ってもらえて、
    お母さんも許してくれるといいですね。

    ユーザーID:9187206199

  • 私はあなたの考えがわかりません。

    こう拗れた後に、親に挨拶したい彼を止めて、そのまま親の不興をかったまま付き合い続けるつもりなんですか?
    父親が会っても良いと言ってるのに、挨拶にこさせないつもり?
    それこそ、「もう二度と彼に会わない」と、もっと拗れますよ。
    父親に会って上手く行ったら、母親にだって父親から取りなしてもらえるのに・・。
    なんでわざわざ、父親の会ってもよいという気持ちを、彼の挨拶したいという気持ちを、無視の方向へもっていくんですかね。

    彼と別れたいの?

    ユーザーID:0046512433

  • とるるさんへ

    回答ありがとうございます。

    両親は、このくらいの口出しは、両親の時代では当たり前なことだったと言っています。(30年くらい前です。)
    婚前交渉もありえなかったとの事。
    また、親の話を聞かずに結婚した人は大抵失敗していたみたいです。

    実際の経験があってのことなので、一概に親の考えを無視することもできないのです。
    結局は心配されているだけなので、私がしっかりしていれば良いだけのことの様です。

    親をかばうようなコメントですみません、けど、こういう考えの人も少なからずいて、皆さん悪気はないのです。

    ユーザーID:0000737382

  • onoさんへ

    回答ありがとうございます。

    おっしゃることは正しいと思います。
    ただ、そうすると、どっちでもいいの?と聞いたのがよくわからないのです。
    はっきりさせるのなら、会わせたい、会わせたくないの2択で済むので…
    もっと言い方もあったろうなと思うのです。

    また、記載しなかったのですが、
    「無理に会っても気まずい」の前に、
    「君の両親がいいならそのままで良い」と言われておりまして、なおわからなくなってしまいました。

    ユーザーID:0000737382

  • 昭和の親か

    彼自身も、あなたの親に会って人柄等判断したいんじゃないですか?

    選ぶのは、こっちだけじゃないんですよ

    あなたの親を見て、これは無理だと思ったら
    彼が離れていくこともありえます

    昔じゃあるまいし
    泊まったからって、男性の責任なんて時代じゃありません
    女性だって、無理やり押し切られて止まったわけじゃないでしょ
    全て自分の意志なんですから

    ユーザーID:4596806407

  • トピ主です

    皆様、回答ありがとうございます。

    今まで一緒にいた中で、彼から
    「結婚には夢が無い」
    「3組に1組は離婚する」
    「(将来を考えたら結婚は早めが良い、と言った私に対して)結婚早いと失敗する」
    と、散々聞かされていたので、私と将来を考える気があまり無いのだと思っていたのです。

    実際に、将来について話したことも殆ど無く、私自身もぼんやりとしか考えておらず、のらりくらり1年過ごしていました。
    そこに突然こんな事が起きてしまったので、彼の考えもわからないままで、困ってしまっていました。

    皆さんの回答を読んで、ようやく確信できました。
    彼には感謝の気持ちでいっぱいです。

    両親の言う事はかなり厳しく堅いです。けれど、結婚となれば「家」なので、無視して進める訳にもいかないのです。
    私には私の人生があるので、言い返しています。(その態度が気に食わない!と母から張り手をくらいつつですが。笑)

    両親も、結婚する気なら来ていいけど…という思いが少なからずある様ですが、そういうつもりで挨拶に臨むしかないと思いますし、そうなればいいなと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0000737382

  • あなた鬱陶しい

    26にもなって親のいいなりで、干渉を干渉とも思えずただの伝書鳩しかできない。

    彼はいらん苦労するだろうな。

    ユーザーID:5347159124

  • 面倒くさい・・

    >ただ、そうすると、どっちでもいいの?と聞いたのがよくわからないのです。
    はっきりさせるのなら、会わせたい、会わせたくないの2択で済むので…

    会わせたい・会わせたくない・どっちでもいい・・3択でも何の違和感もないですけど。
    ってか、あなたにはっきりとした意思がないから、「どっちでもいいわけ?」って彼が言いたくなるのはよくわかるよ。2択で決断しないあなたに「どっちでもいいの?意見はないの?」って言うためにも3択で違和感なし。

    >もっと言い方もあったろうなと思うのです

    別に彼はおかしな言い方もしてないですよ。あなたとは違う人間なんで。あなたの思った通りにしゃべらない事もあって当然

    >「君の両親がいいならそのままで良い」と言われておりまして、なおわからなくなってしまいました

    そうですか?
    なんかぐちゃぐちゃ頭の中で難しく考えすぐですよ。あなたの親も思ってると思うよ。
    会うのか、会わないのかどっちなんだよ!って・・はっきりしないなコイツって・・
    あなたが迷ってウダウダするほど、親は彼に嫌悪感持ち、彼はあなたの親に嫌悪感持ちますよ。

    ユーザーID:1030837940

  • 続き・・

    ってか、そんな事はもうどうでも良いでしょ。

    彼は会うと決意した、あなたの親も「そういう事ならあってやろう」と決意した。
    もう会うって決まったんだから、これ以上迷う必要ないでしょ。

    ここでまた「やっぱり会う必要はないと思う」なんて言い出したら、
    親は「なんなんだよ。せっかく会ってやろうって言ったのに、なんでここでまたやっぱりやめますってなる?」って怒るよ。
    そうなったら今度挨拶が必要になって「会って」って言った時に、あの男は言う事がコロコロ変わるから会いたくない!どうせまた逃げるだろ・・なんて言われるよ〜
    もう会うって決定したんだから、これ以上かき回すの止めたらいいじゃない。
    そこで今更「必要ある?」なんて言う?
    決まった事はコロコロ覆さない方が良いですよ〜。
    間にあなたが入って、あなたのせいでコロコロ状況が変わってるなんて親は思わない。
    彼の方が会うと言ったり、やっぱり嫌だから会わないと言ったりしてると思うだけ。
    適当な奴だ・・って思われるだけ。今更会わないなんて選択肢はないでしょ。
    そんなに迷うなら父親に告げる前にやめるべきでした。もう父親もOK出したんだから会えばいいだけでしょ

    ユーザーID:1030837940

  • あなた

    26だよね
    なんか、中学生みたいだわ
    彼の考えがわかりませんって何がわからないの?不思議

    きちんとした彼じゃない あなたは26にもなって自分の気持ちをきちんと親にも彼にも話すことができないの?
    とっても幼く感じます。

    ユーザーID:7048205285

  • 面倒くさいな

    >どっちでもいいの?と聞いたのがよくわからないのです。

    会わせたいのか、合わせたくないのか
    どっちなの?
    トピ主はどっちでもいいのか?

    って意味で言ったんでしょ。
    わからないならどういう意味で言ったのか
    その時に聞けばいいだけ。

    30年前は親が口出し当然だった
    ってのもそんなことありませんよ。
    トピ主親のまわりや地域性が
    そうだったと言うだけでしょ。

    トピ文読んでトピ主は歳のわりに
    言葉の意味も理解できない
    まだまだ子供だなと思ったけど、
    なんでも深読みして
    結構面倒くさい人だですね。
    それに自分の意思や考えがないみたい。

    彼と親との橋渡しはトピ主がしっかりと
    取り持たないとならないのに、
    なんか優柔不断。
    彼との結婚はなしってことかな。
    そんなんじゃ彼も離れてしまいますよ。

    ユーザーID:9187206199

  • トピ主です。その後

    回答ありがとうございすます。
    その後色々と家庭内であり、話がだいぶ変わりました。私の母との関係が、良くなかった様です。

    昔から、私は母に本心を話すのが苦手でした。
    母は癇癪持ちで、父をも屈服させる位気が強いです。父を悪者扱いし、何年も仲間外れにした事もあり、以後父と話す機会がありませんでした。
    いつも顔色を伺いながら過ごしており、本音を話した事が殆どありません。(母の気に障らないように話をすり替えたりしていました。)
    頭でっかちにどう逃げるかだけ考え、今まで過ごしていた様です。

    父が少しずつ私の本当の気持ちを、質問する形で聞き出してくれました。
    彼の真面目さも理解してくれています。
    母は、そんな父を「情に流された軟弱者」と言い、父と彼の面会を強制的に無くしてしまいました。

    私は、彼の気持ちを薄々わかっていたけれど、強い母に対する無力感で見えなくしていた、ような気がします。
    皆様のお陰で自分の気持ちがはっきりとして、母の言いなりにならないぞ!という強い気持ちが出てきました。

    今、毒親に関する本を読んで勉強しています。自分の過去と被るところがあり、参考になります。

    ユーザーID:0000737382

  • 喜んでらっしゃいますが・・

    >皆さんの回答を読んで、ようやく確信できました。
    >彼には感謝の気持ちでいっぱいです。

    問題なのは、主さんが彼に何も聞かない所ですよ。
    その会話の中で「どうして?」とか聞けばそれで済む話。
    私たちのレスで「そうか!彼は結婚を考えてたのか!」と相手に確かめないのはダメですよ。

    親も結婚するなら・・と思っているようですが・・とか。

    とにかく憶測ばっかりなんですよね。

    彼との事だけじゃなくても、友人との間や仕事上でも推測、誤解が多くないですか?
    もっと、その場で自分で確認して行く作業をする事ですよ。

    ユーザーID:7244554640

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