自分の親に大反対されています

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いちご

男女

初めて投稿します。私には、付き合って5年になる彼がいます。
私25、彼31です。

その彼と結婚をと思って待っていたのですが、最近貯金がないことを知りました。(あったが、会社の経費で少なくなったらしい。)でも、2.3年前から結婚を考えてくれていたのならもう少し考えてお金を貯めていてほしかったです。
そして、転職を3回しています。その内2回は私との結婚を考えての転職なのでまあ、納得してますが最後の転職理由や今の仕事に対する姿勢を見ると不安です。

さらにそんな経済力のない彼なので私の親は結婚を反対しています。(特に母親)私が学生時代から付き合っていてそのときから挨拶にちゃんと来ていないことや約束を破ったことなど根っこからの理由がどうしても許せないらしく、猛反対です。(そのことについて一回二人で謝罪しています。)

私は、親子の縁を切るまでしたくない、結婚を祝福してもらいたいのです。
彼も条件をつけて、親も説得しても私と結婚したいと言ってくれていますが、、やはり、もう彼との結婚は、無理でしょうか?

5年間いろいろ乗り越えてきたので、やっぱりいろいろ考えてしまいます。

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ユーザーID:9166928669

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  • そんなトピ主

    このトピ主ならどのみち同じかなって思う。結婚ですよ。あなたは仮にゴミを出しておいてっていうのを忘れても「やっていけない」とかなりそうですね。
    私も貯金は無く借金があった状態で結婚したので、彼氏の立場ですが、今は年収1500万で生活しています。彼がどのようにステップアップするか分かりませんが、それを信じる人はあなたしかいないはずですよ。なのにあなたは親に祝ってもらいたいという自己満足を優先しようとする。親と結婚すれば?とも思います。
    私ならあなたのような「変な迷い」がある人の方が運気が下がるのでお断りですね。
    自分の人生、彼の能力を冷静に判断してみることです。親と生活する訳ではありません。
    親は子が幸せになればいいと望むものであり、自分たちの思う通りの判断を求めるのは干渉しすぎです。トピ主、彼、親それぞれきちんと自立しなさいよ。

    ユーザーID:2704592974

  • いちごさん次第

    5年間いろいろ乗り越えてきたって、そんなたいそうなことを乗り越えたの?

    31歳で貯金がないって今まで何してたの?
    31歳で3回も転職してるってまともに働けるの?

    31歳で3回も転職できるってことはたぶん転職を軽く考えている可能性があるし、今後も気に入らないだの上司と合わないだの理由つけて転職する可能性もあります。

    今のトピ主はいろいろ乗り越えるったって親に守ってもらえる立場だし、何かあってもどうにかなります。

    結婚して彼と夫婦になって自分と彼との家庭を持って、もしかしたら子供ももうけて、そんな状況で彼が貯金を使い果たしたり退職してきたら、トピ主は妻として母として家庭を支えることができますか?
    娘や子供としての立場ではなく、妻や母の立場で彼や子供を守る気概がありますか?

    親の立場からしたらこんなダメなおっさんとの結婚なんか許せるはずがありません。
    それでも結婚したいというなら相当の覚悟が必要です。

    ユーザーID:6126236303

  • 結婚前提で籍を入れないで始めてみてはどうですか?

    一所に長く勤められないような人はこれからも難しいと思います。
    トピ主さんが彼を養っていく位の覚悟を持てますか?

    彼は社会人としてはダメ(な可能性が高い)
    自分が稼ぎ続ける(覚悟である)
    それでも自分は彼といることが幸せで一緒になりたい。10年後も、20年後もそう思ってると思う。

    ってお母さんに伝えてみては?
    デメリットも考えた上での覚悟の結論であれば許していただけるかも知れませんよ

    ユーザーID:5045188549

  • 気持ちは決まっているのでは?

    あなたの中で、「彼との結婚は無理だな」と、すでに答えが出ているのではないでしょうか?

    結婚は生活なので、転職を繰り返すような彼では不安が付きまといますよ…ご両親が反対される理由も分かります。あなたを大事に思ってくれていて、あなたよりも何倍も人生経験を積んできたご両親がやめた方がいいと言うんですから、きっと当たっていますよ。

    あなたはまだ25歳で若い!
    これから新しい出会いだって沢山あります!!不安要素が多過ぎる彼より、新しい出会いに目を向けるべきです。

    ユーザーID:3816873483

  • あなた次第ですが、まあ、無理なんじゃない?

    親に祝福されないと嫌なんでしょ?

    それと彼に貯金がないと嫌なんでしょ?

    そんなことが気になるなら他を当たったらいいでしょう。

    ご自身に、結婚したいから自分ひとりでも十分な貯金を作るぐらいの意気込みがあればできるでしょうが。

    ユーザーID:0328424010

  • 考えるまでもない

    男って狩猟本能がありますから、欲しいものは何が何でも手に入れる生き物ですよ。

    車が欲しかったら貯金がなくてもローンで!
    タワーマンションが気に入ったら頭金なくても!

    そして結婚したきゃ略奪も厭わないのです。

    彼はご両親を説得しに来ていませんよね。来ていればトピに書くはずなのに「言ってくれていますが、、」で終わっている。つまり彼の気持ちは、そのうち行くか〜くらいの薄っぺらいものなんですよ。

    本気で結婚したけりゃ1000円でも貯金するし、なりふり構わず働きます。認めてもらえるような行動を起こします。

    でも、彼にはその勢いがありませんよね。それが全てです。

    いろいろ乗り越えた5年間に執着してはいけませんよ。こんなに頑張ったのだから、見返りとして結婚してくれるよね〜という発想に縛られていませんか?

    主さんはすでに不安を抱いているじゃないですか。女の直感を侮らないことです。

    信用できない人に、自分や我が子の命を預けられますか?

    ユーザーID:7887073882

  • 反対されても仕方がない

    彼は、これからも転職を繰り返すでしょう。

    辞めても何とかなる、次の就職口が見つかると転職癖がついてしまうと思います。

    転職する人がみんなそうなるとは言いませんが、貯金もできないような計画性のない人は何とかなると根拠のない希望で転職を繰り返してしまうのです。

    私の義弟は、10回ほど転職を繰り返しました。年金が少ないので、老いた体で夜勤をしています。

    口先だけで親を説得しようとしても無理です。

    彼が安定した仕事に就いて、親に結婚生活も大丈夫だと思ってもらえるようにならなければ反対されても仕方がないことです。

    彼との5年間を見れば、これからよくなるとは思えません。

    親の問題ではなくて、彼が問題なのです。

    彼と別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3337299722

  • 共働き

    共働きで、あなたが貯金して、彼に金銭面で一切期待しない場合、結婚しても大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7517294855

  • 当然

    私も大反対です。

    結婚したら不幸になるのは目に見えているでしょう。

    ユーザーID:1502858435

  • 乗り越えた内容は?

     いろいろ乗り越えたと言いますが、いったい何を乗り越えてきたの?
    「のど元過ぎれば熱さ忘れる」で、同じことを繰り返してませんか?

     トピ文だけ見ると、ろくでもない男だろうなと思います。
    5年付き合ったあなたでさえ、いろいろ考えてしまうのでしょう?
    冷静に考えてみて下さい。何を乗り越え、どう改善されてますか?
    謝って終わりじゃないんですよ?

    ユーザーID:2843247605

  • どこが良いの?優しいとか?

    結婚の為に2回も転職とは、どういう意味ですか?よく分かりません。


    31歳で職を転々としているようでは、親としては心配ですし、その他にもそんないい加減な男には大事な娘を任せたくないでしょう。
    主さんも、もう25歳の良い大人です。
    親の気持ちぐらいは、理解する事が充分に出来る年齢ですよね。


    そんな男、止めた方が良いですよ。
    遊ぶ分には良いですけどね、他の男とも遊んでから決めても25歳なら遅くないです。
    結婚となると別ですね。

    ユーザーID:5615553492

  • 質問

    アナタの彼はどういう仕事、年収なのですか。

    アナタ自身は勤めていますか、年収はどのくらいですか、貯金は。

    相手ばかりでなく、自分の条件と総合して考えてみてください。

    ユーザーID:6383196255

  • なるほどね



    あなたは、貯金はあるのかなあ?

    相手の事
    書いておきながら、主の情報
    無さすぎ

    まだ何も決まってないのに
    気に入らないって…

    恋愛で付き合っているくらいで
    親に挨拶したのかな?(主が男親に)

    ユーザーID:4609803119

  • 親が反対というより、不安があるかないか

    これは、親の意見というより、5歳も年上なのに、結婚に対して、計画性のない彼が、先々不安があるという事ですよね。

    やっぱり、将来設計は、きちんと考えないと、苦労しますよ。

    ユーザーID:5361107808

  • そうですね

    今のトピ主さんでは今後彼との結婚は無理でしょうね。
    そう遠くない時に別れがくると思います。
    それもトピ主さんからの別れの申し出で。

    結局トピ主さん自身が既に彼との結婚を諦めているんですよ。
    下手したら心の奥ではもう彼と結婚したくないとすら思っているかもしれません。
    こういう質問しているくらいですから。

    ご両親の考えに変化が出てくるのはこれからです。
    トピ主さんはまだ25歳。
    現在結婚適齢期ですから、その適齢期が過ぎようとする頃にはご両親も納得していると思います。

    でもそれまで待てないとお思いなら、彼とは早急にお別れした方が無難です。
    だって彼は今もトピ主さんとの結婚を望んでおり、まだまだ頑張るつもりでいるんですから。
    彼が大切ならその気もないのに時間を無駄に使わせてはいけません。

    今決定権を持っているのは、彼でも親でもなくトピ主さんなんです。
    彼との別れを選ぶのもトピ主さん、彼との結婚まで頑張り続けるのもトピ主さんなんです。
    どちらもトピ主さんが選択することで、その選択に親も誰かも関係ないことを良く自覚して下さい。

    そういう状態であなたはどちらを選びますか?

    ユーザーID:6939748413

  • お母さんの気持ちがわかる

    私はお母さんと同じ世代だからお母さんの気持ちがよくわかります。
    あなたの文章を読む限りは私も反対すると思います。
    後々経済的に貧窮するのが想像できるし、苦労するであろうことがわかってて賛成する親なんていませんよ。
    反対にその彼のどこがよくて結婚したいのか教えてください。
    それから貯金が経費ですくなくなったってどういうことですか?経費が会社から出なくて手出ししてるってことですか?
    ブラック企業なのかな?あなたも彼氏さんとよくお話合いしてみてください。
    転職は繰り返して、前よりいい職場に就職できるってことはほとんど聞きません。
    すればするほど落ちていくだけです。
    あなたも冷静な目で見た方がいいですよ。

    ユーザーID:2226963099

  • そういうあなたは

    あなたもあなたのご家族も随分上から目線で彼を批判してるのですね。

    そういうあなたはどれほど立派なお仕事でどれだけ貯金があるのでしょうか。

    5年付き合っても結婚するかどうか自分で決められないなら結婚止めたらどうですか?
    そんな文句言う家族、彼が可哀相です。

    ユーザーID:7703043022

  • あなたが無理だと思うなら…

    当の本人である、あなたが無理だと思うなら止めた方がいいのではありませんか。

    彼が条件をつけて、親を説得してでも結婚したいと思ってくれるのは、あなたにも同じ意思があることが大前提のはずです。

    あなたが無理、乗り越えられないと思っていたり、乗り越える気持ちがないのなら、彼に無駄な努力をさせるだけです。

    また、彼の転職や貯金のことを言われていますが、あなた自身はどうなのですか。

    あなたには、二人の生活を賄えるだけの収入のある、安定した仕事があり、なおかつ、結婚式や新生活の資金に十分に足りる貯金があるのですか。

    男性や夫だけが生活を支え、結婚に伴う費用を負担するのが当然ではないですよ。

    結婚するということは、お互いに相手に対して人生にも、その生活にも責任が生じるということなのです。

    相手にそれを求める以上は、あなたも同じ責任を負えなければならないのですよ。

    あなたには結婚自体がまだ早いような気がしますが、相手に求めるだけの結婚をしたいのなら、今の彼は止めて、お金持ちのお相手を探した方がいいと思います。

    そんな相手なら、ご両親も賛成してくれるのですよね。

    ユーザーID:0390903164

  • 31でそれではねえ

     5年も付き合っていれば彼の本性がわからないの?できれば楽したい、責任などなるべく持ちたくない。何の人生設計もなくその日を暮らせれば良い。そんな男ですよ。
     まあ、男など所詮そんなものですけどね。「女々しい」とは、男のためにある言葉です。その彼、女々しくないですか?

    ユーザーID:2999229664

  • 貴方が頑張ればいい

    彼の貯金が無くとも、貴方の貯金で生活を立てればいい。
    彼の収入が少なくとも、貴方の収入と合わせれば世帯収入で生活出来るでしょう。
    親には、そう言って説得なさい。彼が収入面で頼りなくとも、
    貴方が彼以上に努力して才能を発揮すれば、結婚生活は維持できますね。

    ユーザーID:9658445172

  • 本当ですか?

    短期間で転職複数回。
    貯金無し。(貯金する気が無いのか、あるいは貯金する能力が無いのか)

    あのさ、結婚するってことは一緒に住むケースが多いから、家を借りたり所帯道具とか揃えたりとか、けっこう金がいるんだよ。
    いい年してそのあたりのことは分かってる?

    貴女のおかあさんが正しいと思うね。
    もちろん貴女が高給取りで、社会人としてはパッとしない男を面倒見てやるなら話は別だけどね。

    ユーザーID:6347333111

  • 親子の縁を切らないことが条件ならば

    まず無理。

    「あったが、会社の経費で少なくなったらしい。」というのも、摩訶不思議な理由だ。

    完全に嘘だ。
    転職をしているということは、自営ではないのだから、会社の経費は会社で費用負担をするはずだからだ。
    話の流れからも、個人の貯蓄を切り崩して会社の経費にあてるわけがない。

    根っこが見えた気がするぜ・・・
    その彼、不良物件なり。

    ユーザーID:8267907930

  • 無理ってことはないですよ

    トピ主さんが彼を養ってもいい覚悟で結婚するなら、無理ってことはないですよ。
    貯金もトピ主さんがすればいい。
    男が稼ぐものという考え方は、男女平等の世の中ではおかしいでしょう。

    子どもが生まれたら収入が途絶える期間があるけど、それに備えて貯金しておけばいい。

    小町では「そんな男やめろ」の大合唱だろうけど、私は、トピ主さんが一家の大黒柱になる覚悟ができるなら別にいいと思います。
    ま、親に祝福されるのは諦めるんですね。
    20歳過ぎたら結婚に親の同意はいらないのですよ。
    親子の縁を切る必要もない。(まあ、親の方から切られるかもしれませんが)

    5年間いろいろ乗り越えてきた?
    甘いですね。この先の人生は何十年あると思っているんですか?
    彼と過ごしてきた年月が「惜しい」から彼にしがみつくようでは、話になりませんね。

    彼にばかり期待し要求するようでは、結婚後大変だろうと思います。
    トピ主さんが頑張って稼いで大黒柱になるか、男性が稼ぐべきだと思うのなら彼をやめてほかの男性を探すか、それとも結婚はせずにこのまま行くか。
    どれでもお好きな道をどうぞ。

    ユーザーID:6612520175

  • 私も親の立場ですが、同様に反対します

    二人の成人の子供を持つ父親からの意見です。

    貯金や稼ぎは結婚をする上で重要なことの最上位です。
    (結婚をしようと考えるのだから愛情があるのは当然で除外します)

    31歳にもなり貯金がないと言う男性に対する見方は、稼ぎが悪いか、
    若しくは浪費癖がある、また経済観念が乏しいなど、良い印象を抱く
    ことは決してありません。
    本当に結婚をしたいのであれば、事前準備を整えてから、結婚を口に
    すべきと考えます。

    大抵の親は我が子には幸せな結婚生活を送って貰いたいものです。
    幾ら愛情があろうと、今日、お金がない婚姻生活は破綻することは
    安易に想定出来るので、何がなんでも反対します。
    結婚は相手に対して責任も発生するので、家族を養えるようになっ
    てから、言いに来て欲しいです。
    先々の見込みも不透明な人に我が子を委ねる気は毛頭ありません。
    これが、普通の親の感覚です。

    今回の人とは縁が無かったと思い、結婚を思い止まることを勧め
    ます。トピ主さんはまだ25歳。もっと男を見る目を養って下さい。

    因みに私は31歳で結婚しましたが、貯金は1500万円ありました。

    ユーザーID:5144101129

  • 親なら反対、獅子なら賛成か?

    獅子は我が子を千尋の谷に落とすといいます。が、目に見える苦労、普通の親なら反対するでしょう。

    5年間乗り越えたと言う所に執着していませんか?
    人は苦労して手に入れた物ほど、一般的な価値は低くても手放し難く感じるそうです。

    会社の経費ってなんでしょう?経費なら普通返ってくるのでは?うそ臭いですけど、証拠は確認しましたか?
    親との約束を破るなど、彼の悪いところだけですが、それを覆せる位の彼の見所ってどこでしょう?

    しかしトピ主に苦労させたくないなら反対しますが、苦労して学ぶことも有ると思います。人生一度きり、楽な道が良いとは限りません。
    自分の選んだ道を味わい時に乗り越えながら生きるのが人生なのかとも思います。

    ユーザーID:4872812070

  • 私も反対しますね

    31才で転職3回もしている?
    しかも、うち2回が結婚するために?
    おまけに貯金がない。その理由が会社の経費のため?
    転職や貯金がない理由があやふやですね。
    その彼氏は本当に一人立ち出来ている大人ですか?


    トピ主さん、冷静に考えてください。
    結婚は生活ですよ。もしも子供が生まれ、トピ主さんが働けなくなった時(お子さまが病弱とか産後の日達が悪いとか福利厚生が整っていないとか)彼氏は養う能力があるでしょうか?
    学生時代の挨拶は兎も角、約束が守れない人は社会人になっても大成しません。
    お金が必要なときや頼みにしたい時にフラフラしている事が容易に想像できます。

    トピ主さん達が本当に結婚したいのなら、きちんとした将来設計を描いて、それを実現できることを証明するしかないでしょう。
    トピ主さん(と将来生まれるかもしれない孫)には苦労させたくない、それが親心です。

    ユーザーID:0258926873

  • 金銭感覚が甘い人は、一生甘い。

    彼の性格、金銭感覚などは一生変わらないと思います。
    私は、あなたのお母さんに賛成です。
    24歳の娘の母より。

    ユーザーID:0732773971

  • 彼は会社経営でもしてるの?

    会社の経費で自腹切るって、経営者でもない限りあり得ませんが。

    ついでに言えば、経営者でも貯金取り崩してる状態なら既に会社は破綻してますよ。営業利益がマイナスってことですから。

    彼女の親と約束した事さえ守れないって、大丈夫ですか、その彼氏。
    相当信用できない行き当たりばったりの性格だと思われますが。

    ちょっと冷静になったほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5537431758

  • しつもん

    会社の経費で貯金が少なくなった、なくなった、ってどういうこと?
    そんなことあるの?

    ユーザーID:3526928195

  • みなさんご意見ありがとうございます。

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    みなさん言っていること、ほとんど理解できますし、確かにと思います。

    私自身、心の中で決まっているのかもしれませんね。
    私は、教員です。貯金もあります。共働き希望です。

    ここに全てを書くのはさすがに難しいのですが、文で伝えていることのみではもちろんありません。本当に考えると一概には言えない状況です。

    すぐ納得できないのもやっぱり彼が好きだからです。でも、結婚はそんなに簡単ではないことも分かっています。
    何人かの方も書かれていましたが、最後に決めるのは私自身ですもんね。
    よく周りを見て、冷静にもなってみて、考えたいと思っています。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9166928669

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