娘をどう育てて行けば良いかわかりません

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疲れた母

子供

現在小2の娘の事で非常に悩んでいます
娘は幼稚園や学校の担任の評価はとにかく優しくしっかりしていて思いやりに溢れていて賢くて…と異常なまでの高評価です
が、家ではその反対です。横暴で、気難しくて、わがままで毎日のように他の姉妹を泣かし、気に入らないと夫(娘にとっての父親です)さえ無視し、口を開けば悪態か文句か人の悪口しか言いません
私にはそこまで態度は悪くないですが、家に居ると絶えず纏わり付いてきて家の中では所構わず抱っこを要求するなど全く母子分離が出来ていません
外での態度は私たちの両親(娘にとっての祖父母)や学校での参観日での様子だと全く別人です。顔つきやしゃべり方なんかの一挙手一投足が全部違うんです
こういうまだ幼いのに裏表の激しすぎる子ってどう接すれば良いんでしょうか?
また学校では絶えず友達に囲まれているらしいですが、娘の話だと「放課後や休日まで余所行きモードを維持するのは無理」と滅多に遊びには行きません
唯一幼稚園時代からの大親友が居て、その子にだけは本性の半分くらいを出していてよく苦笑されています

加えて家の中で私に纏わり付いてくる分お手伝いなんかは昔からしっかりやるので、知らない間にまだ2年生なのに食事作りも含めて家事全般を一人でもこなせるようになっていました
私が仕事や用で遅くなると全て済んでいる事さえあります。ただその延長で妹の世話もするのですが、とにかく上から目線で横暴なので
妹からは嫌われている上に、恐れられていて凄く不仲です

とにかく家の中と外で別人な上に、家の中でも前述の母子分離が出来ていない点も含めて、年齢を大きく越えてしっかりしている部分と
年相応どころか下手すると幼い部分が同居していて本当にどう接して良いのか全くわかりません
先輩ママさん達アドバイス頂けたら嬉しいです

ユーザーID:8728536328

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  • すごい頑張っている・・

    小さいときから、すごいえらい、と褒められ、外で一生懸命頑張りすぎているんでしょうね。

    その反動で、家では、感情のコントロールができないのでは?

    家では思いっきり甘えさせて、やってくれたことに対しては、すごい、ではなく
    ありがとう、助かるよ、と行為に対して認めてあげる。

    小6の息子がいますが、外では優等生ですが、家ではビックリするほど
    甘えん坊です。

    そういうのでバランスをとるのかな?と思い、あまりにもしつこいと
    もうおしまい!と制しますが、ほぼ、よしよししています。

    ユーザーID:5714604025

  • 専門家に相談

    まだ2年生でしょ。相談するなら早い方がいいと思います。

    私は子育てのアドバイスを受けるつもりでいろいろいろな専門家の話を聞きにいきました。

    カウンセラーから宗教まで。

    そして自分と相性のいい師と出会いました。

    結局子どもをどうにかしようとすること自体出過ぎたことで、今の状況を引き起こしている原因は自分の中にある、ということに気づきました。

    ユーザーID:1115286399

  • 抱きしめてあげて

    下のお子さんがいらっしゃるのですよね。きっと寂しいのでは?切ないです。
    まさに構って欲しいという行動ですよね。

    ギュッと抱きしめて、「一番貴方が大事よ。でも内緒だよ。」と言ってあげて。

    抱きしめてあげて、お子さんが安心しそれに充分満たされると、抱きしめてもらわなくても大丈夫になります。愛を認識し強くなるのです。
    ここが不足すると、他人に愛情を求めてしまい、相手に依存したり、顔色を伺うような行動になってしまいます。

    今ならまだ充分間に合います!

    ユーザーID:4938972178

  • 何かある

    トピ主様の御家族の中で何か本音と建前を使い分けるようなことをしているのではないかと思いますけどいかがでしょうか?

    ユーザーID:2951301265

  • 家ではダラダラを許容する。

    甘え足りないと感じるなら、どんどん甘やかしてあげたら良いと思います。
    妹の世話もしてくれるなら、その分お姉ちゃんを少し贔屓してあげて下さい。

    それだけで、少なくとも姉妹仲は改善すると思いますよ。

    ユーザーID:9613435650

  • 今ならまだ間に合う

    トピ主様との関係性に問題あるのでは…。
    お母さんの愛情を求めているのでしょう。
    家事や妹の世話を頑張るのは、お母さんに誉められたいからでしょう。
    無理に母子分離する必要ないと思います。
    外で頑張ってる分、バランス取ってるんだと思います。甘えさせてあげて。
    満たされて安心すれば、妹にも優しくなれると思いますよ。

    外面がいいのは、本当の自分が嫌いだから理想の自分を作ってる可能性があると思います。
    ありのままの娘さんを認めてあげて。無理しなくてもそのままのあなたが好きだと伝えて。
    今ならまだ間に合うと思います。

    私の姉と似ています。
    うちは極端な例ですが、自己愛性人格障害になってしまいました。
    両親も反省していますが、もう治りません。

    ストレスの捌け口になってるかもしれない妹さんのケアもどうか忘れないで下さい。

    ユーザーID:4876826819

  • 家の長女と似ています

    とにかく賢い子です。長女特有と言いますか、世話好きですよね。
    でも、一番の甘えん坊ですよ。そして外面はすごく良いのです(あなたの娘さんと一緒)。
    子供は、育つように育ちます。性格もあるし親がこうしようと思っても、思い通りに育ってくれないのが子育てです。
    こういう子は、とにかく褒めてあげましょう。
    甘えさせてあげましょう。
    あまりにも度が過ぎる妹達への暴言などは厳しく注意をしましょう。
    態度で問題のある場合は、両親揃って話し合いをするのもいいですよ。

    大人になっても責任感の在る良い人になると思います(うちの子がそう)。
    今はまだ子供なので、甘えて来たら甘えさせてあげましょう。
    家事全般も出来るようになったのも、すごいですね。あなたが下の子達にかまっている間に見よう見まねで覚えたのでしょうね。やはり賢い子というのが分かります。
    普段はあなたが下の子達ばかりに手を焼いているかもしれないので、たまには長女と二人きりになれる状況を作って思いっきり甘えさせてあげるのもいいかもしれません。

    本当は淋しいんですよ。

    ユーザーID:7617083123

  • ライバルに冷たいのは、性格壊れているとは言いません

    本当はもっと主さんや夫さんに甘えたいのに
    妹優先にされちゃって、愛情に飢えてるようにきこえます

    妹は親の愛情や時間を取り合うライバルなので、冷たくしてるのでしょうね〜〜


    まあ、主さんがもっと褒めたり愛情表現してあげて
    充分愛されてる〜〜って、実感が湧けば
    妹さんへも余裕を持って優しくできるんじゃないですか?

    ユーザーID:7498116161

  • できる子 いい子

    早期のいいこ できるこ の多くが我慢してるから、という統計があって
    その内の女子の多くが思春期以降にうまくいかなくなる、という本を心理学系で読んだことあります

    甘えが足りてないのだと思います
    今の内にしっかり抱っこ、スキンシップを多くして「お手伝いできて偉いね、凄いね」を母親のあなたが沢山褒めるのです
    現に小2で食事の用意を全部できるって凄い事ですよ

    妹さんに上から目線で横暴というのは、小2娘さんが母親からされてるからなのでは? 違いますか?

    母子分離の前に本当にしっかり母子密着?ができてたのでしょうか?
    仕事や家事に追われてそれどころじゃないんです、という事だと
    そのツケはどこかで出てきます

    これは発達に問題のないお子さんに限ってのレスですので
    もしも発達に偏りのあるお子さんなら専門家の指示を仰ぐしかないですが

    ユーザーID:0955904391

  • どう育てるも何も

    小二で家事がこなせるなんて、ものすごくできた優秀なお子さんに育ってるじゃないですか。

    ただ、外では相当無理をしてるんでしょうね。その分反動で 家の中では我儘になるんでしょう。

    どう育てる…じゃなくて、どんな大人に育ってほしいか?主様の想いのとおりに 接してあげれば良いかと思います。

    娘さんが、主様に纏わりついて来るのも 主様の代わりに家事をしてくれるのも 全て 主様に認めてもらいたい、主様に褒めてもらいたい、主様に話を聞いてもらいたいのでしょう。他の姉妹に お母さんの愛情を盗られてしまいそうで不安なんですよ。主様は、娘さんのお手伝いに対して いっぱい褒めてあげてますか?

    時には、主様のお休みの日に その娘さんと主様だけでお出かけしてはどうでしょうか?きっと、とっても喜んでくれると思いますよ。別に遠くに行く必要はないのです。いつものお買い物でも良いですし、涼しい時期なら散歩でも良いのです。その時だけは、主様は娘さんの話をいっぱい聞いてあげて欲しいのです。

    娘さんが、お母さんは私を見てくれてるし、愛してくれてると実感したら…そのうち、家の中で落ち着いてくれる事と思います。

    ユーザーID:7283956214

  • 第一子だってまだ子供

    外での評価が高いのなら外の世界が大事な子、
    言いかえれば家庭の中に居場所のない子なんでしょう・・・

    主さんの視点もなんだかよそよそしくて冷たいですね

    2年生で家事全般マスターなんてすばらしいと思いますけど
    主さんはあまり高評価していない様子ですね

    母親の愛情が欲しくて必死だけど
    結局、母親は妹しか大事ではない
    どんなにポイントを積み上げても
    母親の大事な妹に冷たい、その一点で全て御破算なんですね・・・

    幼い頃に次々と下の子が生まれて
    年齢不相応の対応を要求されて、
    娘さんは辛かったのではないでしょうか

    どうすればと言われれば
    長女だってまだ小学2年生の子供なんだから
    甘えるのは全然おかしくない、
    ここを親として自覚されて
    年齢相応の扱いをしてあげることではないでしょうか

    大事な妹たちを可愛がるのに差し障りがあるから許容できない、
    と言うのであれば、今のまま数年の我慢くらいしたらいいんです

    賢いお嬢さんのようですから
    年齢が二桁になれば自分を愛そうとしない親にも見切りをつけ、
    進学なり結婚なりで自分の居場所を求めて
    離れて行かれるでしょう

    ユーザーID:4931888881

  • とにかく、抱きしめて

    1日の始まりと最後は抱きしめてあげて下さい。大袈裟な位に。多分、貴女自身気づいていないと思いますが一番上の、お姉ちゃんとして他の妹より厳しく接してませんか。また我慢強要した事ありませんか。失礼かもしれませんが原因は貴女では。

    ユーザーID:3040800522

  • 年齢以上の事を要求してませんか?

    娘さんは長女さんですか?

    下のお子さんと年が離れていないのに
    「お姉ちゃんなんだから〜」と言い続けてませんか?

    そして何より「あんまりベタベタされたくない、抱っこも嫌だ」
    あなたはそう思っていませんか?
    姑に似ている、姑に懐いている

    色々原因があると思いますが
    娘さんにとって今一番欲しいのはあなたのハグです
    心のこもった「あなたは大切な存在なんだよ」との愛情です

    外面が良くても「良い子を演じる事」の弊害は
    お子さんの心を深く傷つけます
    出て来るのはもっと大人になってから

    いまなら間に合いますよ
    小2なんてまだまだ幼い部分がたくさん有ります
    生まれて10年も経ってないんですよね

    ユーザーID:7018611824

  • 家事全般を教えるのだけが躾じゃないでしょ?

    幼稚園や学校で異常な高評価・・・・って書いてありますが
    別に普通の評価ではありませんか???
    しっかりもので優しくて成績優秀 友達に慕われている・・・そんな子
    沢山いますよ。 別に普通の評価だと思います。

    それより家での様子が あまりにもひどすぎるのでは?
    外面が良いのがお悩みなんでしょうが
    心の教育を一切してこなかったのでしょうか?

    横暴で我儘・・・それに対してとぴ主様やご主人はどのように
    今まで躾してこられたのですか?
    家事が出来るからと 甘く考えていたのでは?
    家の外では別人とありますが 優秀さを装っているのではなく
    単に周りをなめているだけでしょ? そんなのバレてますよ。
    担任の先生 よほど見る目がないだけでは?

    お子さんの気持ちをしっかりととぴ主さまが受け止め切れていない
    結果なんでしょうが この夏休みをなぜ親子の関係を見直す機会に
    しなかったのですか?

    親としてもう少し毅然となさった方が良いとおもいますよ。

    ユーザーID:3311008327

  • ちょっと古いけれど…

    『彼氏彼女の事情』という少女マンガの主人公が、そんな女の子でしたね。
    3人姉妹の長女で、外では猫を被りまくりの優等生。家ではジャージ…みたいな。
    1巻だけでも面白いので、読んでみても良いかもです。
    私が親戚のおばちゃんだったら、絶対に娘さんにも読ませてみると思います(笑)

    ユーザーID:7269607152

  • 家族は、唯一、甘えたい人たち

    きっと、年齢より、頑張る、出来たお子さんでしょう。
    ですけど、まだまだ子どもです。
    お父さんとお母さんという、甘えられる味方がいるからこそ、外で頑張っているんだと思います。
    お手伝いとかで、誉めてあげてくださいね。

    ユーザーID:8353803283

  • 素敵なお嬢さん

    私にはお嬢さんとてもいい子に育っているように見えます。

    私なら「いつも学校で頑張って、家でもお手伝いや妹のお世話を頑張ってくれてありかとうね。あなたがいるからママも頑張れるよ。あなたにばかり負担をかけてしまってごめんね」と娘さんを抱きしめてあげます。

    仕事から帰ったらまずだっこ。「あなたをだっこするとママ疲れが取れるんだ。だからだっこさせて〜」と毎日娘さんが気が済むまでたくさんだっこしてあげてください。

    トピ主さんが、娘さんに愛情を注げば家でも落ち着き、その分娘さんが妹さんに優しく接するようになりますよ。

    学校でいい子すぎる点に関しては「すごく頑張っていて嬉しい。でも頑張り過ぎなくていいんだよ。全ての人に好かれることは出来ないし少しずつ自分を出して、ありのままのあなたと友達になりたいと思ってくれる子も必ずいるよ」と、たくさんだっこしてあげながら話してあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:8997050927

  • 別人ではないような気がします

    裏も表も同じ顔のような気がします。
    キーワードは「しっかりもの」。

    学校では同級生に優しくすることも「しっかりもの」としての任務の一つなんだと思います。
    表立って君臨はしないでしょうけど、それなりに仕切り屋として活動してるんじゃないでしょうか。

    一方、家ではちゃちゃっと家事をこなして、だらしない家族を叱りつけるのが「しっかりもの」としての任務なんだと思います。
    暴君として妹の上に君臨するのも、しっかりしている自分に自信があるからです。
    自分が正しい! だから言うことを聞け、なんです。

    小学2年生で家事全般言われなくても済ませておくほど有能なら、自信の塊にもなりますよ。
    小さな主婦っていうか、よくいる姑タイプ?
    典型的な「お姑さん」が小学生やってる感じです。
    母親にくっついて甘えるのは年齢相応です。

    どう接したらいいかは…うーん、難しいですけど、私なら可愛がって甘やかすかなあ。
    家事も「すごいね、ありがとう」って褒めてあげます。
    悪口だけは度を越したら「ダメよ」って言うかな。
    姉妹の仲は仕方がないと割り切って、泣いた時のフォローだけすると思います。

    ユーザーID:5947136667

  • すごいですね

    お母さんに褒められたくて、とにかく頑張ってきたのではないですか?

    家の子は一年生ですが、家事を一通りなんて、来年も無理無理と思います。
    夕飯のお皿運んだりするくらい。次女とは遊びますが、やっぱりまだ自分ができる事アピールで、次女にわかるはずのないクイズを出して、わからないと言われてご満悦って時もあります。ちゃんと教えてる時もあるし、妹につまんないからやらない!て怒られてる時もあります。

    うちの事を、たくさんしてくれて、ほんとに娘ちゃんは頑張ってる。
    ストレス溜まってるでしょうね。やらないと褒められない、やらないと好きでいてもらえない、とか
    なんか強迫観念みたいなものがあるのではないかなと思いました。

    子育て、難しいですよね。私は毎日ガミガミして反省を繰り返しています。
    どうしたら、うまくいくのかなと考える日々です。

    大好きていうのを、毎日伝えるのがいいかなと思いました。
    忙しいとこれも大変な日があるんですけどね。

    お互いにがんばりましょう!

    ユーザーID:8049567238

  • 後輩で申し訳ないですが

    すみません、まだ未婚ですが。

    よく出来た子だなという印象です。
    何かの本で読みましたが、外面良くて
    家のなかで息抜き出来てれば、大丈夫だそう。
    家のなかでもいい子だったら、将来どこかで
    糸が切れるんですよね。

    ちゃんと本性を知ってる親友にも恵まれて
    オンオフしっかり分けるすべ心得てて、
    大丈夫だと思いました。

    すみません、若輩者の生意気な意見で。
    でも、横暴でも、家のこともバッチリこなす
    小2なんて素晴らしいと思います。
    我が身にしみました。

    ユーザーID:6680989742

  • 母子分離?

    文中に出てくる母子分離という言葉が引っ掛かります。
    なぜ親離れを急ぐのですか?
    まだ小2のお嬢ちゃん、状況からみて愛情不足かな?

    妹さんもいて、母親は仕事でいない。しっかりしなきゃ
    仕方ない状況ですよね?でも、まだ小2じゃないですか。
    甘えん坊ですよ。親からの愛情、特に母親からの愛情は
    一生涯欲しいものなんですよ。

    母親のあなたも、日々頑張ってますが、お嬢ちゃんは
    幼いなりに外でも頑張ってる。
    内面と外面を極端に作ってしまうのは苦しいと思いますよ。

    沢山沢山抱きしめて褒めてあげてください。仕事で接する
    時間が限られてるならその分もです。

    妹さんとの不仲を作り出すのも半分は親の責任もあります。
    お嬢ちゃんがいるから、妹たちだって母親のあなたも助かる
    部分があって、私からみたらお嬢ちゃんが不憫ですよ。
    親と姉妹の間なたってるんですから。

    もっとお子様の気持ちにたって、フォローしてあげて下さい。
    母親が変わればお嬢ちゃんも変わります。
    しっかり者の優しいお嬢ちゃんなのですから。

    家族より、他人の評価は正しいですからね。

    私も娘の母親です(高1)

    ユーザーID:5728176092

  • 甘えさせてあげればいいのに

    小2ならまだまだ甘えさせたっていいのに、なんで母子分離?中学生くらいになって思春期が来たら勝手に離れていきますよ。

    うちの一番下の子がちょっと近いです。今は中学生ですが、つい最近まですごく甘えん坊で、私の膝に座るのが定位置、寝るときも「ママ、一緒に寝よう」と誘ってくるほど。赤ちゃん言葉で話しかけたり「ママの宝物ちゃん」と呼びかけたりしてました。学校では物静かで落ち着いていて真面目、思いやりのあるいい子と言われ続けてきましたが、家に帰ると「宿題ダルいわーマジめんどくせー(と言いながらちゃんとこなす)」「男子ムカつくわー」などという態度です。姉の読んでいる本を横取りしたり、お菓子が数種類あったりするといち早く一番いいものを奪い取っていきます。

    こんな末っ子も、最近は思春期に差し掛かってきたのか、私の膝に乗ってくることも無くなったし、一緒に寝ようとも言わなくなりました。姉と仲良くやっています。

    お嬢さんが言っているように、外でいい子にしている分家で発散したり甘えたりしたいのでしょう。妹さんをいじめるような場合は叱るとしても、甘えたい時は思い切り甘えさせてやったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0729163259

  • トピ文を読んだ印象

    お母さんの愛情がもっと欲しいのかなという印象を受けました。

    学校で良い子を装い、お手伝いもちゃんとする→お母さんに褒められたいという無意識の行動ではないでしょうか。

    その年齢で母子分離ができてないのも愛情不足なのかなと。

    妹さんよりも、お姉ちゃんを優先してますか?
    お姉ちゃんと主さんとの2人きりの時間を確保していますか?

    わたしも子供の頃、外面が良く家では爆発型だったので、娘さんの気持ちをそう想像しました。
    母が何かと忙しくしえいる上に、弟に愛情が偏った家庭だったので不安定な子供でした。

    ユーザーID:3646366987

  • まだ、小2ですよね?

    まだまだまとわりつく年齢ですよ。
    まわりのお子さん見てても、そんな家事全般できる子いないでしょ?少し頑張りすぎてる気がします。
    妹さんに「上から目線」なのは、お母さんのかわりだし「私はしっかりやってる」から仕方ないのかもしれません。
    少し「お姉ちゃんなんだから」と頼りすぎてませんか?

    まとわりつく=家事ができるようになった
    と言うことは「お母さんと一緒にいるためには家事をしなきゃいけない」のかな?

    週に一度、下の子はパパにまかせて、1時間くらいお姉ちゃんと二人だけでモーニングとか行って、ゆっくりできませんか?お姉ちゃんも家事を手伝う時間に、ママと二人だけの「ナイショの交換日記書いといて」とかはどうですか?

    ・お姉ちゃんはすごくお利口さんなこと。
    ・妹ちゃんはまだ小さいので怒るんじゃなくて、助けてあげてほしいこと。
    ・お母さんはお姉ちゃんが大好きなこと。

    繰返し、話してあげてはいかがでしょう?

    「認めてもらいたい」から無理してるのかな?
    良い子じゃなくても、今のままでも「大好きだよ」お手伝いしなくても「大好きだよ」が伝わってないのかもしれないですよね。

    ユーザーID:8197269561

  • うちの娘(高1)似たタイプかもしれません

    外では分別が良く、先生にかわいがられ、友達から一目置かれていて、ママ友からは「しっかりした娘さんね!」と称賛される娘ですが、家では超ダラでお母さん大好き。甘えからムチャクチャな理論を振りかざすこともあるけど、適当にいなしています。

    良いじゃないですか、家はリラックスするところ、外では外面良くで。

    ちゃんとそういう自分が許されるような環境を目標に勉強も頑張ってますよ。

    たっぷり愛情を注いで、甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:8960407900

  • 見て見て、ママ私を見て

    他の姉妹さんということは、妹ちゃんもお姉ちゃんもいるということですか?
    きょうだいが複数おられるってことですよね。
    きっと、お母さんを独り占めしたいんですよ。外で頑張ってる分、甘えたいんですよ。
    まとわりついてきたら、たっぷり抱っこしてあげて。
    お話もいっぱい聞いてあげて。
    二人だけの時「ママは◯◯ちゃん、だ〜い好き」って、ぎゅーっとしてあげて。あなたはトクベツ!って言ってあげて。(他の子たちにもこっそり言ってあげて)
    今はこれでもかってくらい愛を注いであげる時ですよ。
    今愛情をどれだけ注ぐかが、これから先のお嬢さまの心の成長に大きく関わってきますよ。
    裏表なんて言わないで。外では頑張ってるんで褒めてあげて〜

    ユーザーID:2556417716

  • 負けないで

    子育て頑張って

    ユーザーID:8037243402

  • 先輩ママに聞くより児童相談所などを活用して

    専門家を間に入れ、家族だけでの対処にはしないほうがいいのではないでしょうか。
    もしかすると、長女さんは所謂「もともと持っている愛情袋が大きい」のかもしれません(こればかりはもともとの性格の問題です)。まだまだ足りないのかもしれません。それとも本当はトピ主さん御夫妻がガツンと言えないから図にのっているだけなのかもしれません。ただ、どちらにしてもトピ主さんご一家の世界はとても狭い。長女さんの心の中も「家の中」と「家の外」しかなく、その程度を使い分けすれば済むものだと高をくくっているところがあります。
    幼さゆえかもしれませんが、このまま世界を舐めてかかって助長すると大変なことになると思います。
    児童相談所やトピ主さんご夫妻(←2人の協力が必要です)が親子のカウンセリングへ一歩進むなど、掲示板程度で済ませないでもっと問題を大きく捉えたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1583149402

  • 甘えたいのでしょう

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが…

    娘さんはあなたからの愛情が足りていないんでしょう。
    もしかして、妹さんにばかり時間をかけていませんか?ヤキモチもあって妹さんにつらくあたるのではないかな。

    小学2年生に家事をやらせてはいけません。それは親がすべきこと。仕事で忙しいから、は言い訳です。
    子供の頃にしか出来ないことがあるんです。親に甘えて安心して暮らす。したいことを思いっきりする。そういうことです。
    上記のことをさせてあげられない親は「毒親」です。毒親に育てられると娘さんのようになる場合があるんです。

    「ちゃんと可愛がっている」とあなたは言うかもしれませんが、娘さんには足りていないんです。
    小2の子が家で母親にまとわりつくのは、普通のことなのに主さんは「幼すぎる」と思って拒否している。だからますます、不安になってすがりつくんです。

    小2なら寝る前に本の読み聞かせをしてもいいでしょう。
    娘さんに要求されるまえに抱きしめましょう。いつもありがとう、大好きだよ、大切に思っているよ、と言ってあげてください。長女さんと二人で出かける時間を作る等も有効です。

    ユーザーID:9782581552

  • 娘さんの気持ち分かります

    私はアラフォーで子持ち兼業主婦ですが、娘さんの立場で言わせてもらいます。
    どちらも本当の自分なんです。
    背伸びして頑張って頑張ってやってきた自分と、お母さんに甘えたいのに甘えられなくて、そんなにしっかり者じゃないのに、と心の中で叫ぶ自分と、葛藤してるんです。
    まだ小学2年生だと、自分の気持ちにすら気づいていないかもしれないですね。
    両方とも娘さんなんです。
    どう育てていいか分からないなんて、言わないであげてください。
    目の前にいる娘さんを受け入れて、受け止めてあげてください。
    できれば、お母さんと二人だけの時間を作ってあげてください。
    急には無理でも、少しずつ、背伸びをしている自分とそうじゃない自分になっていきます。
    娘さんの二面性を否定せず、見守ってあげてください。

    ユーザーID:7466287943

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