どうしたら結婚できるのか…

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トピ主のみ0

ゆい

男女

はじめまして27才女のゆいと申します。

たくさんのご批判を覚悟で質問します。
私は男性に高望みをしすぎてしまい、中々結婚できません。
心を入れ替えようにも
「もっといい男性がいるのでは…」
「結婚しても合わないのでは」という思いが自然とふつふつと湧いてきてしまって
いままでのプロポーズは全てお断り、そして別れてしまいました。

今までの男性も「とても素敵な人だったな…」と思えるのですが
こと結婚に関しては踏み切れませんでした。

仕事への情熱が足りないから嫌だとか
男性特有の想像力のなさや機転のきかなさに
「こんなことで、結婚後頼りになるのか」「ひとりの方がましなのではないか」と思ったり
はたまた彼の実家の価値観が合わないという理由の時もありました。

付き合う男性がどんどん素敵になっていることも要因だと思います。
「次はもっといい男性が見つかるだろう」と何となく思ってしまっています。


いま付き合っている男性は、性格も顔も良く、才能や仕事への情熱もあり尊敬できます。生活習慣や価値観もとてもよく合います。
しかし、どんなに成功しても金銭面はなかなか厳しい職種なので、なにかあって私が働けないとき、家族を支えられるのかと不安があります。
また、男性特有の機転の利かなさに不安も感じています。

なのでいま結婚しようと言われても、快諾できないと思います。
でも別れたいとは思っておらず、これから「問題なく結婚できる」と思える関係を築きたいと思っています。
そのため不満や不安もしっかりと伝え彼も改善しようと努力してくれています。

でも、問題は私の中にあるのだと思います。
高望みしすぎ、「ひとりでもいい」という意識や、傲慢さがあると思います。
わかってはいるのですが、なかなか気持ちまで変えられません。

どうしたら、気持ちまで変えられるのでしょうか。皆様の経験をお聞きしたいです。

ユーザーID:0556386617

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  • アドバイスです

    毎日鏡でご自身の顔をよくみつめましょう。
    集合写真に写っている貴女と周りの女性を客観的に比較してみましょう。
    貴女の学歴・学校歴や今のお仕事内容、収入を見つめましょう。

    そうするとご自身がどのように決断すべきか、自ずと答えが出てくると思います。

    ユーザーID:3365918003

  • しばらく頭冷やしたら?

    してもらうことばかり考えてるのね。
    安定した職業、収入、それが未来永劫続くとは限りません。
    病気、転職、事故、様々なことが襲ってきます。

    ご主人になんらかのトラブルがあり、働けなくなったら、
    積極的にあなたが家計を支える覚悟はありますか?
    結婚生活は口をあけて落ちてくるものを待つことではありません。

    お互いがお互いを信じて支えあうことが何より大事です。
    あなたは不安だ、不安だ、機転が効かないなどと嘆いていますが、
    あなたはどれだけそれができるんですか。
    ご主人になる方は、あなたに不安をまったく感じさせないほど、
    あなたが立派でしっかりした方なんですか?

    今のあなたではご主人になる方が不幸になるだけなので、
    少し頭を冷やした方がいいと思います。

    ユーザーID:2346513546

  • そういうものかと

    単純に、トピ主さんにはまだ結婚するほどの人生の経験値がたまってないだけじゃないかなと思います。
    大事な人とつまらないいさかいから別れて後悔したり、ちょっとしたことでこれ以上はつきあえないと思ったり、そういうことの繰り返しで、だんだん自分にとっての結婚相手にちょうどいい人というのが見えてきます。

    トピ主さんがまだプロポーズされても快諾できないのなら、相手について絶対結婚したいとは思ってないのでしょうから、無理してこれで手を打とう!としなくてもいいはずです。
    もちろん、いまの彼と別れてから、あああの人と結婚しておけば…、と思うときがくるかもしれません。でもそれも、別れを経験して、ほかの人も見て、初めてわかることですよね。

    自分が、私にはこの人で相応だ、と思って結婚しない限りは、早く結婚しすぎた、中途半端な相手と結婚してしまった、という後悔は絶対感じると思います。
    慌てて、無理に自分を納得させてまで結婚するほどの年齢ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7738914867

  • 無理だと思います

    気持ちを変えるとは妥協することです。
    妥協できないのなら100%条件に合う男性を待てばいいのです。

    40歳を超えてから、再び小町で相談するトピ主さんが目に見えます。
    そのときは今の何十倍も難しいでしょうね。

    ユーザーID:2151610299

  • 何年か経てば

    自然にそういう気持ちは引っ込むのではないかと思います。
    一人の方がまし、と思ううちは一人でいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9086155498

  • なぜ結婚したいの?

    そこまで言うなら結婚しなきゃいいのに。
    そして、相手をそこまで言えるほど、あなたは完璧な女性なのですか?
    お互い妥協しないと。
    妥協できない人に結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:9025350814

  • 想像が足りないからでは?

    想像力はそれが時には足かせになる程に色々豊かそうなのに、その範囲が限定的なのは凄く自信あるんだなと思ってしまう。

    今の彼と結婚するか、もっと素敵な男性が現れるかを考えてしまう様ですが、誰とも結婚できずに送る一生をちゃんと想像できていますか?
    何となくで深く考えるのを止めていませんか?

    ワーストケースも想像しないのに、今とベストのケースだけを比較してたら、それは先延ばしになってもおかしくない。


    貴女の武器は何でしょう?それゆえ先延ばしにしても戦える自信なりがあるのだと思いますが、本当に保障されてますか?

    例えば、比較的に顔は褒められる、来年事故や病気で顔が傷ついたら凄く後悔しそう。
    来年婦人科系の病気で子供がとかは?25位で結婚してたら1人くらいとか後悔しそう。

    まあ、そうなると決まってはいないのですが、貴女が相手男性に対して色々想像するなら、貴女自身に対しても不安になった方が良いと思う。

    評価する側でのみ意見が出されてるけど、貴女自身も自己評価なりですら自分が評価される側になるので。

    結婚して捨てられない?大丈夫?ゴールでは無いよ?

    ユーザーID:8520792882

  • してもらうことばかり

    何故相手に求めてばかりなのでしょうか?

    自分が支えるとか普通考えるでしょ?自己中なのですか?
    相手にばかり求めるなら結婚などしない方がいい、将来的にダメになるでしょうから。

    とりあえず自分が支えたいと思えなければ結婚などしない方がいいです。
    元々他人同士が一緒に暮らすのですから、どちらも妥協が必要でしょう?結婚は
    完全な人間などいないのですからね。

    ユーザーID:2211288551

  • 姪っ子はそう思って40代へ

    イイ人なんだけどと、次のコンパでもっとイイ人が見つかるを繰り返し40代の子供が産めない年齢になってしまいました。
    男性の友達はいるようですが、友達から延長する事はありません。
    頭の良い彼女だから男性に物足りない物が色々とあるのでしょう。

    彼女の妹も頭の良い子ですが、東大卒の彼と結婚しました。国家職員です。

    トピさんの場合も学歴と仕事で選んだ方がいいんじゃないの?
    収入も多そうだし

    ユーザーID:3404124088

  • 愛してもらえる人になる

    男性特有の機転が利かない?
    女性のほうが保守的で実直なので融通が利かず臨機応変さに欠ける事が多いと思うけど。
    それはさておき、あなたの目指す将来像は何か。
    お金や地位、他の人より裕福、優越感でいたいのですか。イケメン、高身長、学歴や社名のステータスバッジがほしいならそれに絞って結婚すればいいでしょう。

    結婚はまずお金以前に愛してくれる人に応えることだと思います。愛される為にどうするか、もしくは愛されなくても愛していれば満足ならあなたの書いてる条件で進めばいいのですが、子供を持ち家庭が出来ると愛されないわけにはいかなくなるのです。だからあなたを愛してくれる人を探すべし。即ち愛される人になるべし。

    ユーザーID:1895212626

  • どっち?

    結婚したいの? ひとりでもいいの?

    一人でもいいなら何も悩むことはありません。一人が幸せと思う人だって沢山います。

    ☆結婚は2人の価値観をすり合わせて家庭を作っていくので、自分の考え方や行動を絶対に変えたくない人には向きません。

    男性特有の機転の利かなさは大してマイナスではありません。
    ストレートに言えばいいんです。
    逆にものすごくきめ細やかな男性なら、あなたがする小さな事がいちいち気になってケチをつける可能性も大いにありますよ。少しもだらけられず気が休まらない家庭になっても良いですか? 男性は大雑把な方が一緒に居て楽ですよ。

    でも結局は上記☆で言ったことが全てです。
    あとはひとりでいいかどうか自分で決断して下さい。

    ユーザーID:8066193185

  • 若い今は傲慢でいい

    20代は女性が圧倒的に有利だし、引く手あまたなはずなので、それなりにモテる女性なら、少なからず傲慢になると思います。

    今はいいのでは?

    ただし、30代になると、今まではレベルがどんどん上がってた男性のレベルが、今度はどんどん下がって行きます。

    今の彼、もしくは次の男性辺りが一番の高みのレベルの男性になると思うので、そこで決めたらいかがですか?

    ユーザーID:3974229133

  • 天涯孤独になった、自分の老後を思い浮かべてみる

    「もっといい人」で欲張り続けて、年を取って気付いたら
    周囲に誰もいなかったって、結構その辺に転がってる話ですよ。

    私の知り合いに、独身のアラフィフ派遣女性がいるんだけど
    若いときにモテたことだけが自慢でね。
    でも「アレが嫌!」「これが嫌!」で「いい男がいない」と言い続け
    50近くなって、誰にも振り向いてもらえなくなった今でも
    「10年前に公務員紹介されたけど、話がつまらなくて振ってやった」とか
    大昔に振った男の武勇伝語って、イイ気になってるんだよねー。
    しかも「私はまだまだイケる!」と、干支一回り以上年下男性にしつこくしてるし
    周囲には「あの人、まだ自分はモテる気でいるよ」と笑われてるのに
    知らぬは本人ばかりなり。

    トピ主も、あんまり贅沢ばっかり言ってると
    この人みたいにイタイお婆ちゃんになっちゃいますよ。

    ユーザーID:2128647023

  • 簡単ですよ

    結婚しなければいい。
    これから先も1人で生きていく覚悟を決めて、彼とは飽きるまでお付き合いするだけ。

    それで、結婚相手を見つけなければと言うプレッシャーから解放されます。
    人にあれこれ注文をつけているうちは、40になっても50になってもトピ主は結婚できない。
    そういう人っているんですよ。
    だったら、今から一生独身と決めてしまえばいいんです。

    なにもかも自分の思うとおりに、何一つ欠点もなく完璧な人との結婚なんて
    あり得ないということが、わかってないのですから。
    一番の問題点は、相手ではなくトピ主なのだから。

    そういう女性と結婚して「妥協した」なんて思われる男性が、かわいそうです。

    ユーザーID:0191496640

  • どうしましょう。

    難しいですね。
    あなたは今結婚しても、次のもっと素晴らしい男性を見つけて、結婚を後悔するでしょう。
    逆に、結婚せずに次のもっと素晴らしい男性を探しての、年齢を重ね、だんだん男性の質が落ちて行って「あの時結婚していれば」と後悔するでしょう。

    年齢が行くと、素敵な男性もさっさと結婚していって減って来ますよ。
    もう30歳までに結婚するとか目標決めちゃって、29歳の時に付き合ってる人と結婚しちゃえば?

    ユーザーID:5343001510

  • 27歳〜

    ギリギリまだ分からないでしょうが、この先出会う男性のレベルは落ちる一方ですよ〜というか、出会っても相手にされなくなっちゃいます。。。27じゃ実感ないかも知れないけど、かと言ってそんな余裕を持てるほど若くないからね。今がラストチャンスでは?
    可愛くて選びたい放題というのはいつまでも続きません。勘違いした人は傲慢さゆえに生き遅れるのです。

    ユーザーID:0651833944

  • 気持ちを変える必要はない

    いずれ「この人と結婚したい」と無条件に思える相手が現れるのを待ちましょう。
    そんな相手は付き合った年月は関係なく、唐突に「結婚」が頭に浮かぶと思います。

    いまそう思えないのは、相手の方と自分とのバランスが釣り合ってないからだと思います。
    バランスというのは金銭や職種、人間関係では計れません。
    要はフィーリングや空気感といったものではないでしょうか。

    まだ27歳です。
    待ちましょう。

    ユーザーID:4449980255

  • 批判される点なんて何もない

    自分自身の問題だ、どうしたら自分を変えられるのかと考えているのですから、批判される点なんてありませんよ。
    批判されるのは、自分以外の相手や社会の所為にし、これらに自分の都合の良いように変わってもらうことを期待する姿勢や変わる事を要求する姿勢ですから。

    ご質問の答えは主に3つ。

    ●モテの黄金期間は20代までと認識する

    婚活では女は若さというけど、恋愛市場でも原則同じです。
    今は出会う相手がどんどん良くなってるかもですが、
    30過ぎてからはそうはいかなくなると自覚する。
    といっても、まだ経験出来ない未来の事だから難しいけどね。

    ●自分自身が男性に歩み寄れるかを考える

    例えば男性特有の機転の利かなさとあるけど、相手に機転が利くようになる事を期待、求めるのでなく、
    機転が利かないことを前提に自分がどう行動できるかを考えるということ。

    ●出会う男性と男性を比較しない。その人とやっていけるかどうかを考える。

    分かりやすい例として。
    例えばA男は優しさ60点だった、次のB男は80点、次に出会える男は90点を期待でなく、70点を基準にして超えてればいいとかね。

    ユーザーID:0241327842

  • 石橋を叩いて渡らないタイプ?

    絶対の安全保証がないと結婚したくないんですか?

    自分が倒れたら相手がひとりで家族を支えられるか?って、そんな万が一ばかり心配してたら、相思相愛のカップルだってたいてい結婚できないでしょう。

    ただ、経験則ではどんどんいい相手に変わって行くというんだから、それじゃ二の足を踏むのも無理はありません。

    あと数十人と出会えば完璧な相手に会えるんじゃないですか?

    そうなる保証はむろんありませんが。

    ユーザーID:4572317038

  • 主さんってさ

    そう言う主さん自身は「完璧人間」なの?

    もし主さん自身が完璧人間です!って胸を張って言えるなら、
    その完璧さを持って、彼をフォローしていけば良いですよ。

    もし主さん自身が完璧人間ではない…と思うなら、他人にそれを求めるのは違いますよね?
    自分はできていないのに、他人には完璧を求める。
    それこそが傲慢です。
    幸せにはずっと遠い。

    幸せは、誰かから与えられるものではありません。
    自分で作り出すものです。
    誰かから与えられる幸せは、もっともっとと飢えのように欲しくなる。
    今の主さんように。

    自分が欲しがるのではなく、作り出す人間になりましょう。
    結婚は「一緒に作っていける人」を選びましょう。

    ユーザーID:5602393814

  • それは…

    トピ主は結構稼いでいるのでしょうか。
    もし夫になにかあっても充分養っていけるほど稼いでいるなら確かに「ひとりでも…」って思う気持ちもわからなくないです。

    でも、それなら、世の中の半分以上の男性はそういう立場でありながら、結婚している人は大勢いるわけですよね。

    ではなぜその男性達が、わざわざ自分より年収の低い女性と結婚したか…。
    それは、子供がほしいため、親の圧力、相手のことが大好きで離れたくないし誰にも取られたくないから、ライフパートナーがほしかったから、流れで、社会的立場のため…。
    色々あると思います。

    でもトピ主は女性だし、稼いでいるのであれば、無理に結婚する必要はないかもしれませんね。
    下手な男と結婚して、モラハラや経済的DV(妻の給料をまるまる夫親に仕送りしろ等)などの被害に遭われるかもしれませんし…。

    本当に、心から結婚したいって思える人と出会えるのを待ったほうが懸命かもですね。

    ユーザーID:2270168816

  • 発想の転換を

    お相手の条件だけを見ることに専念するあまり、恋愛の本質を忘れていませんか?
    最近の婚活ブームにより、異性を条件で見ることがあたりまえになってしまっています。
    ですが、本質的に結婚には形は様々ですが、恋愛感情や愛情が必要です。
    トピ主さんは歴代彼氏のことは好きでしたか?
    確かに結婚は生活であり、恋愛感情だけでは推し量れない部分もあります。
    しかし、世の中の多くの男女は、恋愛感情と相手の条件を両方手に入れた結婚をしています。
    どちらか取捨選択した結婚ではありません。(そのような方も散見しますが)
    綺麗ごとに聞こえるかもしれませんが、恋愛して大好きな人と結婚してください。
    条件が良くても、好きでもない人と結婚する意味がありません。
    婚活を否定する気はありませんが、恋愛で結婚までいける女性に婚活もエッセンスは必要ありません。

    ユーザーID:6897989403

  • 条件ばかりで夢がない

    この相談を拝読して、一番に思ったのは、若いのに夢がないなということです。
    大大大好きな人と結婚したいとは思いませんか?
    今まで、そんなに好きな人が居なかったのですか?

    条件を言い出したらきりがないけど、大好きな人は世界に一人です。好きな人と愛し愛されの結婚ほど幸せなものはありません。

    ユーザーID:3944666744

  • それは

    あなたが心から相手を愛してはいないからです。

    本当に他人を愛すれば、欠点も長所に見えるし、どんな苦労も乗り越える勇気が生まれます。

    あなたには愛がないだけです。

    ユーザーID:4385610503

  • 私の(知人程度の)友人

    彼女がね、若い頃、貴方みたいなこと 言ってましたわ。
    彼女も 今は 52歳かなー。
    もちろん 独身で彼もいません。
    生理がまだ あって、妊娠できるから大丈夫、って
    この間 会ったときに言ってました。
    周りの(同世代の)友人達 無言で 引きました。

    物事 引き際って大切です。
    お嬢ちゃん時代の引き際、よく 見極めて!

    ユーザーID:7587942811

  • 他人が自分のステータス

    自分には何もない、空っぽな人の考える事。

    女性は素晴らしく機転がきき、周りを思いやれるって勘違いから直しましょうね。

    だったら、嫁姑問題なんておきないんですから、両方、その巣晴らし女性通しで、低レベルな争いをどうにかしてほしいものですが、その程度のことすら出来ない。

    相手に依存する事しか考えてないから、無理なんですよ。相手に求める事しかしないから。

    主様にとっては、
    我侭に何でも応えてくれる=いい男
    なんでしょうね。

    金が無いといえば金が出てきて、こうしてほしいと思えば、その通りの行動をする。

    ユーザーID:3756831341

  • 自分で。

    勝手にハードル上げちゃってますね。
    条件だけで結婚しようとしてるので、そうなるのは当然ですが。

    そもそも何故結婚したいの?
    結婚に何を求めてるの?

    結婚とは相手の人生を丸ごと引き受けるって事です。
    誓いの言葉通り、病めるときも健やかなる時もです。
    世界中がパートナーに石つぶてを食らわせても
    自分だけは盾になって守る。

    笑っちゃいけません。
    それくらいの覚悟が無いと、駄目な時もあるって事です。

    それらを支えるのは愛情では?

    自分が幸せになる事だけを考えている内は結婚しても、相手も貴女も幸せにはなれないと思いますが。

    ユーザーID:0099709378

  • 完璧な人なんていない

    一人でも良いという意識が本当に高いのなら、
    無理に結婚せず、独身を通したら良いと思いますよ。

    一人は寂しい、結婚して温かい家庭を持ちたいと思うのなら、
    まず、自分自身を含めて完璧な人間はいないことを認め、
    相手の良い所を評価する、
    欠点については我慢できないことかを考えては?

    「角を矯めて牛を殺す」という諺がありますが、
    欠点は、長所でもあります。
    「男性特有の機転の利かなさ」とありますが、
    それは、男性の長所に多い「集中力の高さ」
    「自負心の強さ」に付随するものでは?
    また、それが本当に男性特有のものなら、
    多かれ少なかれ、どの男性も持っているものではないのですか?

    私の場合は、結婚を決める時重視したのは
    「話し合いができる」
    「経済力がある」でした。
    夫にも勿論欠点はありますが、
    こちらが不快に思うこと困ることは少しずつでも直してくれます。
    一緒に暮らすうち、気にならなくなったものもあります。
    当然、私にも欠点や失敗は多いので、
    なくす努力はしています。

    ユーザーID:0146583760

  • 違います

    >高望みしすぎ、「ひとりでもいい」という意識や、傲慢さがあると思います。

    違います。トピ主には愛情がないんです。

    だから条件ばかり気になって踏み切れないんです。

    ご両親の仲があまり良くなかったんでしょうか。
    それともお金で苦労したんでしょうか。

    いずれにせよトピ主さんみたいな人は、恋愛結婚ではなくてお見合い結婚が合ってると思います。

    結婚がしたいのならまだお若いので結婚相談所で探すのが近道だと思います。

    一人でもいいと割り切れるなら、結婚しない道を選んでバリキャリになるのがいいと思います。

    ユーザーID:5008846166

  • 結婚したいから、つき合って、品定め?

     順序、おかしいよね。

     好きな人とつき合って、結婚したくなった、ならわかるけどさ。

     若いから、次々と相手が現れるだろうけど、30を過ぎ、35を過ぎたら、結婚相談所に行かないと、自然なアプローチは難しいよ。

     そうしたら、もっと条件が気になって、気がついたら40も過ぎ・・・になる。

     先日、テレビで高校生同士の夫婦が出てましたが、

     二人で高校に通いながら、自立して、バイトもして子育てしてましたよ。17歳で。

     条件も何も、愛情だけですよね、彼ら。本当に幸せそうだった。
     
     結婚て、相手に「幸せ」をもらうわけじゃないことぐらい、27歳ならわかるでしょう。

    ユーザーID:9715963523

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