離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

前の投稿が書き込み出来ないようになったので新しく立てさせてください。

あれから分かった事ですが、妻は6年前に妻友人から前夫の連絡先を渡されたようです。妻友人と前夫の関係性は不明です。

つまり6年前から会っていたようです。
娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです。
相手男性から話しをしたいと連絡が来たので自宅近くの居酒屋で話をしました。
相手男性の話では前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです。

ユーザーID:8771648908

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  • 覆水盆に返らず・・・ですよねぇ・・・

    奥様の裏切り行為や、今回の義父からの説得でも
    反省しないような態度を見ると、離婚もやむなしと思います。

    あとは娘さんのために結婚式に父親として出てあげるかどうか、ですが、
    これは出れないとしてもトピ主さんにエールを送りたい…。

    ユーザーID:1066183621

  • でも離婚は避けられませんね。

    相手男性の家族がまともで良かったですね。

    前回は式前の離婚を勧めましたが、そういう事であれば相手男性の面子を重んじて式まではいい父親役を演じその後離婚でいいんじゃないでしょうか。

    あくまでも相手男性一家のためです。

    ユーザーID:8284106490

  • 父親欠席でいいと思います。

     娘さんの、結婚相手は普通の人だったんですね。そりゃ、浮気して妻子を捨てた男が突然結婚式に父親ヅラして出席したって皆不愉快な思いをするだけです。奥さんの神経を疑いますよ。

     でも、いまさらって気もします。仮面夫婦を演じるより断ってもいいと思いますよ。

     

    ユーザーID:8736570389

  • どちらにしろ、不倫していたのだから離婚ですよ

    娘さんの結婚式でわかって良かったと思います。

    娘さんが言いださなければずっと不倫は続いたと思うし、孫が産まれてもこっそり元夫に見せに行っていた事でしょう。

    不倫がわかった原因は娘さんですが、これからも騙され続ける事が無くなり良かったと思います。

    ユーザーID:6081468651

  • レスします

    もうどうだっていいことでしょう?

    彼がいい人だから、彼のために離婚しないってことですか?

    なんでこんな思考の娘にそういう彼がくっついたのかな?

    彼も破談でいいのにね。

    ユーザーID:6790969634

  • お疲れ様です。

    前トピからみていました。
    相手の男性とご両親がまともな方でよかったですね。
    ただ、肝心のトピ主さんの家族・・・奥さんと娘さんは。
    その後どうなんでしょうか。

    トピ主さんは、自分の気持ちのままに決断していいと思います。

    ユーザーID:3265377991

  • もう、そういうことはどうでもいいのでは?

    もう、いつから連絡を取っていたとか、前夫を呼ぶ・呼ばないなんて正直、どうでもいいことなのではありませんか。

    あなたが許せないのは、妻と娘に蔑ろにされたこと。
    妻と娘が結婚式に前夫を呼ぶ、前夫に感謝の気持ちを示すのは当然だと思っていたことなのではありませんか。

    妻と娘にとっては結局、自分より前夫、実の父親だったことが許せないのでしょうし、今さら、前夫を呼ぶは止めたといっても、それは妻の父が怒ったり、結婚相手やその親が反対したからであって、妻と娘が反省したり、自分達で何かに気がついたことではないことも許せないのではありませんか。

    それがたとえ許せないという気持ちであっても、あなたは自分の気持ちを優先していいことだと思いますし、そうさせたのも、結局は妻と娘なのです。

    それに、これだけゴタゴタして今さら父親として出席してください、花束受け取ってくださいと言われても、笑えも泣きも出来ませんよね。

    自分の気持ちを大切に、行動していいと思いますよ。

    ユーザーID:7909054927

  • 後は弁護士に一任

    相手がまともで良かったですね。
    これから娘さんと奥様は非常識で
    とんでもない嫁と義母として
    生きていく事になるでしょう。

    後は財産保全と慰謝料請求なので
    とりあえず持ち家なら登記簿と
    通帳、印鑑を持ち、クレジットカード
    やネットバンキング使っているなら
    止めて別居したらいかがでしょう?

    協議離婚だと毎回話し合いの度に
    ぐずぐず過去の事を持ちだされたり
    泣いたり、喚いたり、面倒なだけですよ。

    義父はともかく、義母や娘にしたり顔で
    説得されたり、酷いとかなじられて
    何日も尾を引いてイライラするだけ。

    向こうの有責ですし、弁護士を探して
    金額や条件を提示して一任すると
    楽だと思います。

    まだご家族は存命ですか?一人で
    堪えないで、親しい友人や心安い方と
    ゆったり過ごして心を落ち着けて
    下さいね。

    ユーザーID:6683983503

  • お気の毒な限りです

    お嬢さんのご結婚相手も、お嬢さんに泣きつかれたのでしょう。ですが離婚が決定したのなら、関与なさらない意志を貫く方がいいように感じました。

    25年前、連れ子ありの女性と結婚する時、あなたもお身内や友人から色々と言われたことでしょう。本来、そんな自分を受け入れてくれたのだからと、あなたとの間に実子を作ろうと努力するのが奥様の立場でしょうに、それをあえて連れ子を可愛がる為に子供を作らぬ決意をなさったあなたはとても誠実で高潔な、己に厳しく思いやり溢れ、そしてご実家や親戚からも妻子を守る素晴らしい方であったと、そう感じました。

    結婚式では、当時のことを知るあなたと奥様のお身内も出席予定だったでしょう。その中で前夫に花束贈呈など、お嬢様は招待客をお見送りする際、あなたのご親戚からご結婚相手の身内の面前で罵倒されても仕方ない無分別ぶりを強行しようとしていたわけです。

    お嬢様はご結婚相手に頭を下げ、客がいなくてすむ海外挙式にすればいいです。そういう辛さを乗り越え、人として自分がどんなに愚かだったかを知り、その痛みを乗り越えて、人としてまともに生き直せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2861065703

  • 既に...

    既にトピ主の心の中では「娘」ではないかもしれませんが、娘さんの相手男性とご両親が事情をご存知なのかは判りませんが、マトモな神経の持ち主で良かったと思います。

    ユーザーID:5305741450

  • ひどい話ですね、、、

    その後どうなさったかと思っていました。
    前夫さんを式には呼ばないことにしたはいえ、
    トピ主さんのスタンスはそのままでいいかと思います。

    6年前から会っていながら黙っていて、
    生活はトピ主さんだよりですか。
    トピ主さんは収入が良い方なのでしょうね。
    元夫と会っていながら金銭面は頼る。
    依存していると思いました。
    娘さんも会っていたのを知っていたのではないでしょうか。
    そうでなければ今更と思うのですが。

    トピ主さんがおっしゃるように、
    勉強になったと割り切るには25年はあまりにも
    長い時間ではありますが、
    人生が終わったわけではありません。
    これからはご自分のために生きてください。
    もしかしたら、お相手の方に言われたせいで
    頭を下げてくるかもしれませんが、
    許す必要はないと個人的には思います。

    ユーザーID:8568406966

  • 回りがまともで良かった

    奥さんの親 相手男性とご両親 まともな人で良かったです。

    ても 奥さんと娘からは 別れた方が良いですね。

    余生を幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:6467514069

  • まともな人が少ないね

    母娘・義母の考えは変でしょう。
    元夫を全て呼ばない事にしたとしても、
    結婚して夫婦になろうとする婿とその家族もまた変だ。

    ユーザーID:6385081076

  • 娘の結婚相手と何の関係があるのか?

     トピ主の妻が前夫に6年前から会っていたことで、トピ主が、どうでもよくなった、というのは、仕方ないことだと思います。
    娘が前夫に花束贈呈をしたいと考えていることに、絶望されたのも、察するに余りあります。

     これらは、トピ主と妻、娘との関係の話ですよね。そこにトピ文では、娘の結婚相手との会話を書いていますが、娘の結婚相手とこの件で何の関係があるのか、理解できません。

     娘の結婚相手とその親が、娘から実父への感謝の手紙と花束贈呈を猛反対された、そのこと自体は、結婚相手側が常識的な考えをお持ちで、いいお相手でよかったですね、という話ではあります。
    ですが、トピ文では、その猛反対によって、実父の結婚式、披露宴、二次会、全てに対する招待が取り消されたと読めます。つまり、トピ主の妻と娘が改心したとは到底、思えないわけです。

     となると、トピ主の、妻と娘に対する不信は全く変わらないのではないのですか。

    ユーザーID:9104931121

  • ご無事でなによりです。

    トピが閉まって閉まって、とても心配しておりました。
    ご無事で、良かったです。

    婚約者とそのご両親は、まともな方々だったのですね。
    娘さんも、今回のことでいろいろと反省すべきですね。
    (元夫との不倫で離婚する知ったら、婚約破棄されるかもしれない
    けどね。)


    レベルの違う人間とはいっしょにいられなくなる
    と言うし、とっとと離婚しましょう。

    遠くからですが、トピ主さんの幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4673334163

  • 私なら

    それでも、離婚、義理娘とは絶縁ですね。もちろん、結婚をお祝いする気持ちも恐らく持てませんから、出席しません。

    ユーザーID:8489363774

  • 奥様 不倫されていたんですね

    その事も相手男性(家族)に伝えて式前に離婚した方が良いと思います
    いかに妻娘がおかしな人間か知ってもらうために
    恩を仇で返す妻娘の事など知ったこっちゃありません
     

    ユーザーID:2532288571

  • お相手を立てて式には出る?

    お相手家族がまともで良かったですね。
    ただ、こんな思考回路の母娘と結婚していいんでしょうかね、そのお相手さん。

    そんな母娘だったら、孫が出来てもお相手家族にあわせないとか、
    すごい蔑ろな態度ばかりだと想像がつきますよ。


    お相手さんの為に、一応式には出るが、離婚は絶対するな。
    というか、破談を進めちゃうかもしれない!
    (後々訴えられかねないからしないけど)


    本当に酷い母娘だよ。
    今すぐにでも離婚してもいいよ!
    父親擬きさんが、本当にお気の毒です。
    早く一人になって悠々自適な生活をお過ごし下さい。
    義理両親も最低な人間だよ。

    ユーザーID:0757618616

  • 茨の道

    今後、娘さんは自業自得とはいえ茨の道を歩むことになります。

    婚約者側も徹底的に調査をするでしょうし、悪い遺伝子を

    排除したいと先方が思えば破談です。祖母、母、娘、前夫と

    考えれば恐ろしくて婚姻は有り得ないです。

    過去を清算して人生やり直してください。

    恐らく奥さんは前夫と復縁するでしょうがしょうがないですよ。

    ユーザーID:9351165975

  • 別々に

    酷い話ですね。 エールしかありません。

    そして、義父、お相手男性とそのご両親。 私から見て、普通と思われる人はちゃんと判っています。

    ただ、人生の先輩として、そのような人の思いを踏みにじるような事をする人間を伴侶として迎えていいのか、そのお相手の男性に再考を促しても良いのではないでしょうか。

    もちろん「父」としては、素晴らしい男性と娘さんが結婚することをぶち壊す事は無いのでしょうが、娘さんが結婚すれば、当然「実の父」もついてくるのですよ。 もちろんトピ主さんがおっしゃるように、分別のある実の父だったり、妻・娘なら良いのですが、今の状態の3人では、その男性の人生も暗いものになりそうです。

    ご自身の離婚と若い二人の結婚は別の問題として考えませんか。 

    部外者の私としては、男性二人が正しい判断をすることを願うだけです。

    ユーザーID:8241731875

  • 気になっていました

    私は娘さんの立場だった者です。
    父母の離婚は私が中学生の時だったので、実の父との記憶もたくさんあるのが違いですが。

    私の結婚が決まり、式・披露宴には今の父に出席してもらいました。
    私・母・婚約者も、それが当然と思いました。
    実の父に報告したら、すごい激怒してましたよ。親は俺だぞ!恥かかせるな!と。
    今の父から受けた愛情は、実の父とは比べ物になりません。本当にお世話になりました。実の父からは愛情を感じた事がありません。(詳しくは割愛します)なのに、結婚式には父親面して来るつもりだった事にびっくりしました。

    トピ主様の場合、妻と元夫と娘さんがグルって事ですよね?
    まさか、元夫婦だから不倫という意識がないのでしょうか?
    娘さんはその年齢になっても、ものの善悪も分からないのでしょうか?
    お相手やそのご両親に事実が知れたら、破談になるかも知れませんよね。失礼ですが、母娘でユルすぎます。
    不倫が事実で証拠もあれば、離婚はトピ主様有利に運ぶでしょう。
    今までの年月、愛情もあると思いますが、負けないで下さい!
    慰謝料取ってほしいくらいです。
    育ての父に感謝している娘からでした。

    ユーザーID:9291306113

  • 大丈夫ですか?

    辛い時間が続いているようで、心が痛みます。

    離婚届を奥様に渡されたとのこと。
    無事に、離婚できるといいのですが。
    できたら、提出はご自身でなさつた方がいいかと、心配になりました。
    本当にひどい話です。お気の毒です。

    ユーザーID:6707261657

  • 覆水盆に返らず

    前夫を呼ばない事で丸く収まればとの思惑もあったでしょうけれど
    娘さんからではなく、相手男性からの説得と言うのも違うかなぁ〜
    相手男性にとっては、結婚式さえ形通りに出来れば、後はどうでも良いみたいですね。

    結局、奥さんと連れ子の娘さんは何も変わっていないと言う事ですものね。
    奥さんも娘さんも前夫、実父とのお付き合いを今後も続けるんでしょうね。

    奥さんの浮気も確定、娘さんの本心も見えてしまった。
    弁護士さんに相談して慰謝料を請求し、離婚が正解と思います。

    ユーザーID:9721992324

  • 自分たちが駄目だったから壻を出してきた。

    迷ってるんですか?


    そこまで馬鹿にされて周りから説得されて
    許すようでは
    相手になめられるだけです。
    相手の元夫、女房に慰謝料請求して
    結婚式には出ない。
    離婚届書かせて提出してください。
    そこまでしないと
    とことん相手になめられていますよ。
    今しないと駄目です。

    ユーザーID:7022699922

  • だからって主さんは結婚式に出たいのかな?

    前トピが19日ですから、怒涛の一週間でしたね。お疲れ様です。

    娘さんの婚約者一家も普通の感覚の人たちだったようでよかったです。
    けれど主さんの気持ちが新しいトピに書かれていないので、計りかねますが「それ見たことか」と娘が実父に渡したかった花束と感謝の手紙を大喜びて受け取る気になれますか?

    本題の離婚時期ですが、式前に離婚すると招待状の要らない父親席に実父が座る可能性が出てきましたね。(離婚後の主さんには関係のないことですが)

    婚約者家に娘さんが眉をひそめられていることは今更どうしようもありませんので、主さんは主さんのなさりたいようにしていいと思います。

    奥様に関しては主様には残酷な言い方ですが、主様より元夫が好きなんだろうなと感じます。

    結婚できない事情があるので主様に内緒にしていたのかも。
    障害がなければ、さっさと主様に別れを告げて復縁しそうな気がします。

    今からでも浮気調査して相手に慰謝料請求しましょうか?
    そちらも主様のしたいようにして下さい。

    ユーザーID:4384570334

  • 応援しています

    前トピから拝見していました。

    娘さんの婚約者側がまともでよかったです。

    でも前夫が出ないことになってもモヤモヤは残りますよね。
    先方が事情を知っているようだから今すぐの離婚は問題なし。
    式に出席するか欠席するか悩みどころですが、娘と奥さんへの復讐で欠席でいいと思います。
    出席して取り繕うことはありませんよ。

    ユーザーID:7495272553

  • 応援してます

    これで娘さんの結婚も、破談になるかもしれませんね。
    そして、そのことで、主様にプレッシャーがかかるかもしれない。
    曰く「あなたさえもう少し我慢してくれれば」と。

    ふざけた話です。
    これで破談になったとしても、娘さんの自業自得ですし、
    すべての元凶は奥さんの不倫なんですけどね。

    不倫していた奥さんはもはや問題外ですが
    想像力が乏しい娘さんにも「すべてがもう手遅れだ」と怒鳴ってください。

    私は50歳代の男です。
    同性・ほぼ同世代と思われる立場から言わせてください。

    娘の結婚がどうなろうが、周辺から何を言われようが
    弁護士を介して即刻離婚し、忌まわしき家族とその記憶から
    可能な限り離れませんか。
    もちろんすべてを忘却することなどできません。
    ですが、その25年間への後悔に縛られる時間こそ
    もったいないように思えてなりません。

    「簡単に言うな」とご立腹でしょうか?
    もちろん忘却にも努力が必要です。
    しかし、主様が私と同い年の親友であると想像しながら書いています。
    「もう十分だ。君は君の人生を歩む権利がある」

    応援してます。

    ユーザーID:2719185111

  • お疲れ様でした

    前のトピックが上がったときから、これは父娘の問題でなく夫婦関係の問題だと思っていました

    奥さんは前夫に未練タラタラだったわけですね

    もと夫婦とはいえ、だらしない両親を持った娘さんは気の毒ですが、しっかりその血を引いてしまったようで本人も考え方が稚拙で勝手、これもまた残念ですが仕方ありません

    家族擬きにその人生の大事な部分を費やしてしまったトピ主さんには、その見る目をなさを差し引いても同情に余りあります

    つきましては速やかに離婚というけじめをつけられ、きちんと慰謝料等の法的な賠償措置をお取りになり、これから嘘偽りのない人生を歩まれますことを切にお祈りいたします

    お疲れ様でした

    ユーザーID:6449229147

  • トピ主さんの心境に変化は?

    とても心の痛くなる内容にその後どうなったか気になっていました。

    娘さんのお相手家族が反対されているそうですが、浮気の件まで知っているのでしょうか?娘さんの反応はどうなんでしょう?

    お相手さんが破談までせずとも常識的な感覚をお持ちだったのは何よりですが、娘さんは自分の裏切り行為が理解出来たのでしょうか?

    実父の招待を見送ったところで娘さん自身に自覚が無いならどうしようもありません。

    また、妻さんはトピ主さんを裏切り実父と浮気した事実は無くなりませんが、トピ主さんの心境に変化はありましたか?

    相手にケジメを付けさせる意味で実父・妻に慰謝料請求などいろいろ方法はあると思いますが、どうなさるおつもりでしょう?

    ユーザーID:1949371652

  • 2度目レスです

    トピ主さん
    奥様と奥様の母、そして娘さん以外の
    他の方々が常識のある人達で
    良かったですね。
    それにしても奥様…
    完璧に不貞ではないですか!
    そう言い切れますよね?
    もう、これ以上
    常識のない母娘と関わるのは
    やめたほうが良いのでは…と
    心底思ってしまいましたよ。
    人の心を蔑ろにするような人達とは
    早々に縁を切って
    今後、トピ主さんが
    心穏やかに過ごしていけることを
    祈っています。

    ユーザーID:8630749483

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