離婚の意思が固まりました(続)

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  • 奥さんの離婚理由

    6年前から平気で元夫と浮気していたとか、元夫に花束とか、かなり
    倫理観、常識が欠如した奥さんですね。

    そうすると、元夫との離婚理由が元夫の浮気というのも信憑性が低いですね。
    本当は奥さんのほうが有責かもしれません。

    元夫の結婚式出席、花束贈呈はそれへの多少の罪滅ぼしのつもりかもしれません。

    ユーザーID:3249278645

  • 元夫との不倫で破綻している。

    娘の結婚式云々より、妻の裏切りの方が重大だと思います。
    家計も妻が握っているなら、離婚前にしっかり把握しないといけないと思います。
    現状では慰謝料も請求できると思いますが、支払い能力が無いでしょうか?
    財産分与は弁護士を立てて慰謝料代わりにきっちり取りましょう。

    妻も子も生活の為、お金の為の25年間だったように思います。
    一つ不審な事は、主様はなぜご自分のお子様を作らないかったんでしょうか?

    男性にお子様が居て、子供は作らないと言うなら納得も出来ますが、母親の連れ子なら主様のお子様が居ても何の問題も無かった様に思いますが。

    ユーザーID:8419604347

  • 結婚相手のご一家

    結婚相手のご一家からすれば、トピ主様も加害者の一員となります。

    その方達に対して、どうぞ礼を尽くされますようにと言うべきなの
    か、上手にお逃げくださいと申し上げてよいのかわかりません。

    いい形で新たな人生のスタートが切れますように。

    ユーザーID:0720688952

  • トピ主様が後悔しない選択を

    まず、トピ主様のいかなる選択も支持する意思を表明して意見を述べます。

    個人的には結婚式には出た方がよろしいかと思います。
    理由は以下の通りです。
    ・しなかったことよりしたことの方が後悔がなくなりやすい。
    責任感がある方なので、周囲から自分に求められる責任に対して応えた方が
    よいと感じます。
    ・結婚式という始まりにあなたの存在は不可欠だから
    娘さんや相手男のこれからを考えると不和がない方が良いでしょう。

    ユーザーID:0066270883

  • こんなに腹の立つトピはない

    以前のトピから気になっていました。
    相手男性側がまともな人でよかったですね。
    ですが今更、結婚式なんて出る必要ないですよ。相手男性や世間体のために、という意見もあるかもしれませんが、どうしてそこまでトピ主が道化を演じなければならないのか?

    あなたの親族、相手男性の親族もこんな裏事情を知ってしまったら見てていたたまれないと思います。私があなたの親族なら式の出席すらしたくない。離婚して縁が切れる小娘に一文もお祝い出したくないです。
    結婚式で親族ボイコット、体面が悪かろうがその母娘に赤っ恥かかせればいいんです。

    ユーザーID:9720129318

  • 大丈夫ですか?

    レスがないので心配です。
    もしかしたら泣きつかれて父として出席、離婚なし、養子縁組なんてやってないでしょうね。
    なんだかトピ主さん優柔不断そうなので心配です。
    早く離婚して慰謝料をもらい本当の自分の家族をつくりましょう。

    ユーザーID:2711361009

  • 結婚って本当に誰でもできるんですね。

    娘さんのような人の気持ちが分からない女性でも結婚ってできるんですね。破談にならないなんてすごい。結婚って本当に誰でもできるんですね。

    ユーザーID:4693063109

  • レスします。

    あまりにも非常識な配偶者、義母、娘、浮気相手に一切の同情の余地はないと思います。できれば弁護士さんを手配して、しっかり慰謝料を請求なさって下さい。

    この騒ぎが落ち着かれたら、穏やかにお幸せに暮らせるよう願います。

    ユーザーID:9316130523

  • 婚約者に重大な事実を隠してはダメ

    婚約者さんに不倫を隠したらダメです。婚約者さんが将来、専業主婦でお金のない義母を背負うことにる可能性が高いです。婚約者さんは知りる権利があります。一人の人間を25年も金蔓にして裏切る義母を背負うか否か、結婚前に選択するチャンスを与えるべきです。

    ユーザーID:4169134533

  • 追加レス待っていました。

    トピ主さんの追加レスは、まさしく常識人としての決断です。
    その決断に応援します。

    これからの人生は素晴らしい物になります様に。

    ユーザーID:9811675553

  • トピ主様のコメントふたつを拝見しました

    いい人すぎたんですよ…トピ主さんが。
    そのあなたの全てを踏みにじる、奥さんの行為は理解しがたい。

    離婚、欠席、当然でしょう。

    どうかこれからの人生を大切にしてくださいと切に願います。

    ユーザーID:2859784050

  • 慰謝料請求

    他人事ながら、腹が立って仕方ないです
    当事者の主さんの気持ちは、いかばかりかとお察しいたします

    離婚前に、けじめをつけたほうがいいです
    相手(前夫)に慰謝料請求しましょう
    現妻にわかるように派手にやってください

    ここまで蔑ろされ、まだいい人やってる場合じゃないですよ

    ここで泣き寝入りすると一生引きずりますからね

    ユーザーID:0732144629

  • 奥様と奥様実家の方と話し合いをしたのですね

    お疲れ様です。それでも、進展していってるようなので、よかったです。いろいろな考えがありますから、離婚と欠席に否定的な方もいるでしょう。でも、トピ主さんが無理なら、離婚欠席で構わないでしょう。きちんとそれを話し合っているのだし、とても誠意ある行動だと思います。娘さんが、相手の方にどこまで自分の家のことを話しているのか気になりますが(私なら、破談だと思ったので)、トピ主さんには関係ありません。それは、娘さんがすべきことです。結婚、結婚式、披露宴の意味を考えたら、娘さんの言ったことは最初からありえないことではあったのですが、だからこそ、奥様のことが分かって、そこだけはよかったのでしょう。

    前夫に対して責任を取ってもらうと書いてますが、弁護士さんに頼んでトピ主さんはゆっくり休んだほうがいいと思います。まあそこはトピ主さんの考え次第でしょうけど。でも、本当にゆっくり休んでくださいね。心のダメージは大きいでしょうから。あと当然ながら、奥様の責任もですね。

    ユーザーID:2125947012

  • 奥さんに任せない

    その奥さんを1ミリたりとも信じちゃいけませんよ。
    離婚届を渡すなんて言語道断。
    あなたがしっかり提出しないと。
    そしてきちんと弁護士を間に入れてね。
    前夫からの慰謝料もしっかりもらってください。
    あっちの家庭も壊れるかもしれないけど、しかたないよね。

    ユーザーID:5160965850

  • ことがすんだら、トピ主さんに幸せが訪れますように

    連れ子を思い、血のつながった子を持たなかったトピ主さん。

    一夫多妻のごとく、二人の妻を持ち、それぞれに子をなした前夫。

    経済的にトピ主さんに頼りながらも前夫と愛を育んだトピ主妻。

    一番、人として素晴らしい人はトピ主さんなのに、このまま離婚しても一番不幸なのはトピ主さんに思える。
    前夫は仮に制裁を受けて離婚したとしても、よろこんでトピ主妻と再婚しそうだ。
    前夫は実父として、あちらの子にも、こちらの子にも遠慮なく会うことになるのだろう。

    愛情を注いだ子は、トピ主さんではなく前夫に親孝行をするのだろう。

    このままで終わらないで。
    トピ主さんは今からたくさんの幸せをつかむことができますように。
    いつか、妻とその連れ子が、トピ主さんにした過ちに気が付きますように。

    ユーザーID:8526084669

  • それは

    トピ主さんを、全面的に支持します。トピ主さんに、批判されるような点はどこにもないと思います。

    ユーザーID:7835204834

  • 普通養子縁組と特別養子縁組について

    父親擬きさまは、おそらく結婚当時(元)お嬢様と普通養子縁組をなさったのでしょう。

    でも気持ちの上では、特別養子縁組の心構えで臨まれた。これが混同のもとでした。

    普通、養子縁組を結んだ子供は、法律上二人父がいます。心情的に切れても法的には繋がったままなので、人生の中で親子の間で法的な手続きが必要な状況になった場合、実父と、または実父側の家族と連絡を取る必要は必ず出てまいります。

    人生の最後には血のつながりのある親と、たとえ「血は繋がっていても父ではない」と言う一言を言うためだけであっても、実の父と子、また養子を通じて養父がもう一人の父と向き合う場面は避けられません。

    父親擬きさまの場合は、そこまで待たずに、とりわけ残念で不幸な形をとってしまった。

    私は、個人的には普通養子縁組は、結婚の時に結ぶものではないと思っています。

    暮らして行く中で、たとえ血が繋がっていなくても子供として認められるという真情がわき、自分の資産を残しても悔いはないと思えた時、結べばいいのです。

    離婚は、お子様との普通養子縁組は解消しません。それをやめるためには別の手続きが必要です。相手が同意しない場合、大変です。

    ユーザーID:9602715548

  • 主さんのレス2まで読みました

    主さんの考えでいいと思います。

    再構築したところでも……難しいと思います。
    個人的には、娘さんの結婚式ということがなければ、ずっと主さんは騙されながら生活を続けてしまうかと思うと、ゾッとします。

    新しい生活に踏み出すこと、応援します。

    ユーザーID:1062199721

  • がんばって

    本当に非常識な母娘ですね。
    育ての親にこそ礼をつくすのが当たり前なのに。
    結婚欠席、離婚。
    これだけ傷つけられたら当たり前ですよ。
    離婚する際には元夫、母親には慰謝料請求して下さいね。

    ユーザーID:8968289898

  • レスします

    義母と奥さんが納得していないとは
    同性として、こんな人がいるのかと、恥ずかしい。

    不倫の相手が気に入らないって???
    理解に苦しみますね。

    事実を知れば知るほど、トピさん気の毒だなと。

    前夫に法的な請求できないものでしょうか?
    離婚はきっちり弁護士入れて、冷静な手続きしたほうがいいと思います。

    それにしても、義父さんとトピさんは一般常識持っているのに
    義母と妻と娘はなぜおかしいのでしょうね?

    変な祖母の思考回路
    尻軽な母親
    これらの血を受け継ぐ娘
    こわい

    ユーザーID:1156137741

  • 全く持って同意。

    >自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    全くです。

    何もできませんが、応援しています。

    証拠を揃え、しっかり準備して事に当たってください。

    ユーザーID:1949371652

  • トピ主さん、頑張れー。

    トピ主さんを応援したく書きます。

    トピ主さん、きっと、娘さんも、奥さんと前夫の不倫、知ってると思いますよ。
    そうでないと、結婚式に出席とか言い出さないと思いますよ。

    前夫さんには、十分な慰謝料を請求しましょう。
    トピ主さん、自分の子供をあきらめてまで、頑張ったんですから。奥さんにも、慰謝料を請求しましょう。とことん、懲らしめてやりましょう。
    25年分を。

    妻、娘、前夫、義母、本当にあり得ないくらいのひどさです。

    義父や、娘さんの婚約者さんとその家族がまともでよかった。

    心無いことも書いてる人もいますが、大半の方々は、トピ主さんの味方ですよ。
    応援してますよ。

    トピ主さん、離婚後は、トピ主さんの素敵な人生を願ってますよ。

    ユーザーID:6063873947

  • 冷静ですね。

    前トピから拝見しています。
    トピ主は、されたことに対して本当にまっとうな
    態度をとられており、とても冷静で理論的だと
    思います。
    とんちんかんでお門違いなレスをしたり顔で
    書いている方もいますが、
    正直トピ主の態度は立派だと思います。
    私なら怒り心頭でこんなに冷静な文章など
    とてもかけそうにありません。
    世の中には一定数、とんちんかんで話の通じない
    変わった常識をお持ちの方もいます。
    ですが、それはあくまで少数であって、
    ほとんどの方はトピ主を指示しています。
    少数のお門違いの意見などは無視していいと
    思います。
    また、悪いのは妻(元妻と書いたほうがいいでしょうか)
    と元夫ですが、
    義母、娘ともやはりおかしな常識の、話の
    通じない相手だと思います。
    なさぬ仲の娘、赤の他人の義母など、
    今後のトピ主の人生からきれいさっぱり
    排除して何の問題もないでしょう。

    ユーザーID:0278861986

  • 呆れ果てて二の句が継げない・・・

    なんですと?
    奥様の前夫は妻帯者?
    普通、自分と子供を捨てていった夫が、再婚して子供まで育てている…って聞いたら、避けませんかね。
    やるせない思いになるでしょう。

    私は、トピ主さんの気持ちが普通だと思いますよ。

    今、ふと思ったのですが・・・
    奥様復讐していらっしゃるとか?
    再婚相手は、以前の不倫相手?
    とか・・

    …ちょっと想像が過ぎますね。
    その件は置いておきまして・・

    私は、御嬢さんのお相手にも、離婚原因をきちんとお伝えすることが必要だと思います。


    いやはや、トピ主さんの奥様(元奥様か)と前夫の方は、非常識、厚顔無恥、世間知らず、無責任、で破れ鍋にとじ蓋でしょう。

    双方にしっかり慰謝料を請求してくださいませ。

    いやあ、もう、本当に、考えられない人たちだ。

    ユーザーID:7862264113

  • で、妻の不倫については告げたのですか

    >6年間も浮気し続けた相手をどう許せと?

    婚約者側から書き換えます。

    >6年間も(自分と娘を捨て、再婚し、子供もいる前夫と)浮気し続けた女性の婿になれと?

    トピ主さんのレスを読みましたが、
    婚約者に妻の不倫について告げたかどうかがまだ書かれていません。
    これは告げ口ではありません。
    トピ主さんは無関係の第三者ではありませんし、不倫は配偶者を裏切る立派な不法行為です。
    まだ告げていないのであれば、
    トピ主さんがまだ動揺していることは理解できますが、
    婚約者とその親族、上司、その他の結婚式参列者のことを少しは考えてください。
    実父母が不倫関係にあるなんて淫らすぎます。
    ちなみに私は不倫されて離婚したシングルマザーです。
    誰にも頼らずに二人の男の子を育てています。
    頑張って育ててきた息子達がこんな娘さんにつかまらないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:9503036174

  • もちろん即離婚で

    いいと思います。結婚式前に。

    最低の妻です。娘です。元旦那です。
    トピ主さんは正しい。当たり前です。



    それを大前提で一つ言わせてください。

    多分奥さんが元旦那とよりを戻したのは、トピ主さんとでは満足出来なかったから。元旦那は満足させてくれたんでしょう。

    だからと言って、不倫していいと言っているのではありません。許されないことです。奥さんの肩を持つつもりは毛頭ありません。

    酷いこと言ってごめんなさい。でも根本的な理由はそれだと思います。

    ユーザーID:5207937730

  • レスを読みました

    このトピは 前回も含めて 全く持って酷い話です。

    だから 女は…と言われそうですが その通りでしょう。
    そういう種類の女も存在すると言う事です。

    離婚が成立し 25年付き合わされた他人の子どもと妻と縁が切れるわけですが その時間は どうしてくれるのか?

    できれば 弁護士をきっちり立て 慰謝料をはらってほしいですね。

    お金で解決できる問題ではないですが 過ぎてしまった大事な時間は 戻ってはきませんが その親子(妻の母も含めて) 出来る限り 苦痛を味わってほしいですね。

    情け容赦は 不要です。

    どうか かたが付くまで頑張ってください。

    ユーザーID:7770379085

  • しあわせって。

    夫婦ではなかったのですね。
    生活のための繋がりに過ぎなかったのですね。
    いつの頃からか、最初からとは思いたくないですね。。。
    熟年離婚をする妻にそういう女性は多いのかもしれない。
    今回の場合との違いは子どもと血縁の有無。
    そういう女性は連鎖し、そういう女性と結婚してしまう男性たちは今後も後を絶たないのかもしれないな。
    しあわせってなんだろうね。

    ユーザーID:9521148322

  • 徹底的にやってください

    元夫相手に慰謝料の請求を弁護士を立てて徹底的にやってください。
    向こうの嫁も妻相手に慰謝料請求して来るでしょうね、
    元夫家庭が崩壊しようが傍観するだけ、気のすむまで戦ってください。

    ユーザーID:0969771998

  • 大丈夫。天は見ている。あなたにくる幸福が絶対ありますよ。

    >前夫は再婚し子供も居る
    >厚顔無恥
    いやはや驚き。呆れます。
    >自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫
    >一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらい
    はい!粛々と進めて下さい。一切、情を挟んではいけません。
    不倫カップルは、自分の家庭が上手くいっていた分、余裕というか隙ができたんでしょう。
    酷い形で切れたものの再会したら記憶が飛んだのかしらね。奥様ほんと呆れます。
    6年前かも怪しいしその間に奥様、向こうにお金を貢いでいませんか?離婚はいつでも出来るししっかり調査し弁護士さんと決めていって下さいね。
    向こうにも慰謝料請求(奥様に知れても仕方ないです)して下さい。
    欠席で良かった。新郎側に奥様の不倫を話されていないのかもしれないですが、もし参列を依頼されたらハッキリ告げるしかないですね。前夫の花束どうこうでヘソ曲げてるんじゃない。もっと根本の問題で離婚になるんだと。
    最悪、破談になっても仕方ないです。あなたのせいではありません。
    お義父さんが、お気の毒ですね。あなたのような良い方と義理でも親子になれた。その縁が切れてしまうのですから。

    ユーザーID:1845326688

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