離婚の意思が固まりました(続)

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父親擬き

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  • できたら、娘さんが破談かどうか教えてください

    トピ主さんの離婚を応援しています。
    そして、幸せな人生になりますように。
    元妻と不倫相手にガッチリ慰謝料請求してください。

    ところで、せっかく、続編トピ立てられたから、
    娘さんが破談かどうか教えてもらえませんか?
    先方のプライバシーもあると思いますから
    詳細は難しいと思いますが、
    よろしくお願いします

    ユーザーID:9141799737

  • トピ主さんの決断にエール

    欠席と離婚決断にエール送ります

    私は 浮気や不貞 だらしない関係は許せないタチです
    トピ主さんの怒りは最もだと思います。

    はやく弁護士に相談してください
    浮気に関しては、元夫、妻に慰謝料請求すべきです。

    あくまでトピ主さんは被害者という立場で
    離婚理由の証拠と白黒つけておくべきです。

    二度と結婚はごめんだと思うかもしれませんが
    将来どうなるかはわかりません
    今回の離婚理由にトピ主さんには非がないことを証明しておくこと

    元夫の妻から妻を訴えられても トピ主さんに責任はないこと
    をしっかり対処しておくべきです

    ユーザーID:9517070236

  • がんばれ

    結婚式は出席せず、離婚も結婚式前に成立させ、前夫への責任追及もするとのこと。

    事が進展して良かったな!

    この25年、あなたは金蔓以外の何物でもなかった・・・

    そして、それに微塵も気づかなかったという能天気な現実。

    崖から突き落とされた気分とはまさにこのこと。

    こんな不幸な話があるだろうか。。。

    せめて今後は自分の人生を自由に生きてくれ。

    ユーザーID:0913142155

  • 大変でしたね

    トピ主さんは何も間違ったことをしていないと思います。
    私が同じ立場だったら、同じように離婚すると思います。

    血のつながらない子供を育て、裏切り者の女性と一緒に
    暮らしていたことを知った時の辛さは計り知れなかったでしょうね。

    自分の子どもを育てるだけだって、大変なことですから。
    私自身そう思います。

    自分の娘のように大切にそのお嬢様を育ててこられたトピ主さんは、とても
    お優しい方だと思います。

    言葉では言い尽くせぬほど傷ついたと思います。
    早く今のご家族と縁を切って、心の傷をいやして下さい。

    トピ主さんのような方であれば、どんな形であれ幸せになれるはずです。
    お祈りしています。

    ユーザーID:0759714503

  • リンダさん…

     2016年8月30日 9:59 に投稿されたリンダさん、名指しで申し訳ありませんが、トピ主が前回のトピで書いたこともちゃんと読んでお返事していますか?
     トピ主に実子はいませんよ。差別したりしないように、実子は持たなかったと書いています。筋違いの老婆心です。失礼ですよ。

    ユーザーID:6285600372

  • リンダさん

    トピ主さんは、奥さんの連れ子を実の子どものように育てるため、子どもは作らなかった様ですよ。
    その辺をしっかり読んであげれば、違和感は無くなるのでは?

    ユーザーID:6601828802

  • 勘違いしている人が

    リンダさんはなにを読んでいたんですかね?
    トピ主さんに実子はいません。
    実子との間に差をつけないためにです。

    ユーザーID:6573179858

  • 背中押しますよ!ガンバレトピ主さん!

    レス読みました。
    結婚式の欠席、結婚式前の離婚成立の見込み、よかったですね。
    正式に別れるまで、まだまだ心労はあると思いますが、頑張ってください。

    十人十色と言いますけど、
    ちょっと妻、娘、義母、元夫は考え方が異次元すぎますね。
    もう何を言っても理解できないと思うので、
    慰謝料とれるなら、思いっきりとって、縁切りしてください。

    あと、こういうトピでも絶対、トピ主を責めるようなレスはつきます。
    少数意見として生暖かくスルーするのが精神的に良いと思います。

    ユーザーID:9156018040

  • 前夫の家庭も崩壊して頂きましょう

    弁護士に相談して慰謝料を請求してください。

    前夫の妻から不倫で訴えられる前にです。

    怒っていいところは、とことん怒りましょう。

    娘にも真実を暴露したほうが良いでしょう。もう大人ですから。
    厚顔無恥な前夫と妻と娘には、情けは禁物です。

    情けをかけても感謝などしません。
    こういう人間は、公の書類や法律で裁かれるのが一番の薬なのです。

    それにしても、まだ結婚する気の彼実家にオドロキです。

    ユーザーID:0711113390

  • リンダさん、前トピ読まれていませんね?

    >2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    されてきたのでは?

    と書かれていますが、前トピで以下のようにきちんと説明されていますよ。

    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。

    批判されるのであれば、きちんとトピ主さんのレスを読んでからになさっては?

    >実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?

    どこにも実子がいると書かれていないのに、どうしてこんな的外れな邪推ができるのでしょう。
    全くもって不思議です。

    ユーザーID:6341596279

  • レスします

    あなたの決断、結論を応援します。とても苦しい心中でしょうがあなたの幸せを祈ります。

    ユーザーID:2096506307

  • お気の毒です

    人生、踏みにじられましたね。

    本当にお気の毒で、言葉もありません。

    早く新しい世界へ出発しましょう!


    ただ、主様が娘さんの結婚前に離婚することにより、娘さんが破談になったりしませんか?

    主様の書き込みによると、娘さんのお相手とそのご家族はまともな方たちのようで

    事情を知って、結婚の意志が揺らいでいるのではないでしょうか?

    そこに主様の離婚が決定打になって破談と言う事になると、主様ご自身、遺恨を残すことになりませんか?

    そこだけが心配です。

    怒りは当然の事だと思いますが、今の怒りで主様の新たな人生に傷がつきませんように

    もう完全に縁がきれて生きていけるように、考えて行動なさってくださいませ。


    素晴らしい人生が始まる事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6319092863

  • リンダさんへ

    老婆心を起こす前にトピをちゃんと読みましょう。

    >娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    前トピからの抜粋ですが、トピ主さんと奥様の間にお子さんはいません。

    >普通の女性なら、相手の有責で別れた場合、
    >再婚しているのに会う心境にならないものですよ。
    これは完全同意します。
    トピ主さんの奥様は「普通」ではありません。

    あと、トピ主さんは無関心ではなく、腹が立つほどお人好しです。

    ユーザーID:8569125934

  • >失礼ですが、2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    >お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    >されてきたのでは?

    トピ主さんはご自分のお子さんいらっしゃいませんよ?確か...

    ユーザーID:8406522908

  • 元娘さんにはきちんと事情を話すべきです。

    実の父親も母親も普通の感覚では無さそうですね、
    どんな結婚式になるか解りませんが、父親が二人欠席した事を
    貴方のせいにされませんか?

    もしも結婚式後もあちらの親戚から問題視されてもされなくても、
    全部貴方の責任にされそうでね。妻の父親に期待してる様ですが、
    所詮貴方は他人です。結婚前に娘と二人で実親の事を事実だけ話すべきです。
    後で娘の実親から、貴方が誤解をして嫉妬で、結婚を壊そうとしたなどから娘に言いそうですが、
    貴方から娘にきちんと事情を全て話しておいたら娘も判断が違うと思いますが如何でしょう。
    その上で実親の言う事が正しいお思う様な娘ならそれまでですか、
    黙っているよりは良いと思います。

    ユーザーID:6773188354

  • リンダさん、違いますよ

    トピ主さんのお子さんはトピ主の奥さんの連れ子一人です。
    前トピレスで書いてあります。

    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。もうひとつは娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げるです。

    こんな覚悟を持ったトピ主さんは誠実な方だと思いました。


    トピ主さんは何も悪くないと思います。
    ただ、奥様の深層心理が読み取れなかった、奥様はずっと前夫が好きだった気持ちを気付けなかった事が災難の発端でしょう。
    一番悪いのは紛れも無く奥さんです。
    25年もの年月を返してほしいところです。

    でも、それも叶わないのだから、さっさと決別して新しい人生を踏み出すべきなのです。
    ゲームだったら、さっさとリセットも可能ですが、人生はそうもいかない。
    自分の人生は何だったのか!!って思いますよ。
    愛情いっぱい育てたお嬢さんが理解を示してくれたら、少しは救いなのですが…


    トピ主さん、何の力にもなれませんが、再スタート頑張って下さい。

    ユーザーID:9801424688

  • え?

    リンダさん

    関心があっても分からない事もある。
    浮気だからと言って全てがばれるのが当たり前だと思っている事自体TVに冒されている。
    浮気してばれていない方が世間では多いのが分かっていないの?

    後さ、トピ主の実子って何?意味わからんのだけど。
    もう一度しっかりトピ主のレスを読まれたらどうですか?
    人を非難する前に自分の非常識さを恥じたらいいですよ。

    >実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?
    ちゃんと読め。それからだ。

    トピ主さんがレスする事を責める様なレスもちらほらありますが書く事で精神的に安定するならどんどん書いて下さい。
    あなたが病む前に全て吐露して下さい。

    独身男ですがあなたを応援しています。

    ユーザーID:8892288287

  • お金は天から降って湧いて来るもの

    違ったらすみませんが、奥さんはほとんど外で働いた経験がない方なのではないですか。
    まともな就業経験のない女性にとって、お金と言うのは天から降ってくるものなんです。そのお金を得るための苦労は、一切カウントされていません。
    だから、なんだか理屈の通らないわけのわからない言動を取ることがあるのです。

    25年間、トピ主さんが奥さんと娘さんの生活のために、外で苦労して働いて来た努力は、奥さんの目には一切映っていません。奥さんのお母さんにもです。
    トピ主さんがどこかから勝手に貰ってくるお金という認識なんです。

    自分のしてる家事は自分が見てるからカウントするけれど、旦那さんが外で働いている姿は見てないから、認識もしてないし、もちろん感謝もしてないのです。

    人間なんて、歳は食っても、自分の経験のないことに関しては子供と変わらないものです。

    奥さんのお母さんはともかく、奥さんと娘さんには考え違い、心得違いをとくとくと言って聞かせる方がいいと思いますが。相手を三つの子供だと思って。

    そんな奥さんをそのまま外に放り出されたら、社会の迷惑です。

    ユーザーID:8010274369

  • ヨコレスですが>リンダさん

    リンダさんが書かれたような『勘違いであれば、酷く無神経な内容』の投稿されるのであれば、トピ主さんの書かれた前トピの本文とレスをもう一度読み返すべきだったのでは?

    トピ主さんに実子はいらっしゃいません。

    奥様と結婚を決めた時に、実子を持たないことにしたと、前トピに書かれていました。
    そして2歳になっていた奥様の連れ子を実子として愛すること、実子にそうしたであろう通り誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを捧げようと決めたと書かれています。

    そうして25年間、勿論理想通りの父親であったとはトピ主さん御本人にも言えないでしょうが、普通の父親であったと思います。これまでのトピ主さんの投稿された文書を読むにつけても、理性的であり、妻や娘に理不尽な仕打ちなどなかったものと思えます。

    それともどこかに実はトピ主さんに実子がいたと伺えるような言葉がありましたか?

    ユーザーID:0881198904

  • 震えるほど酷い話

    私も奥さんと義母が娘さんに虚偽を吹き込んでいるような気がします。
    でなければ実の娘でもないのに愛情を注いで育ててくれた父親に、まともなお相手と結婚できる程に育った娘さんがそんな非道なことを考えたり言ったりするとは思えません。

    そんな気力もない位絶望してもおかしくない状況とは思いますが、娘さんと話してもし誤解しているのならそれを解くことだけはできませんか?
    大事に大事に育て上げてきた娘さんに誤解されたままだとすれば・・・他人の私でもあまりにも悲しいです。

    横ですが、リンダさん。
    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    最初のトピでのトピ主様の記述です。
    トピ主さんと奥様との間にお子様はいらっしゃいませんよ。
    あなたのいう「実子とそうでない子の差別」が起こらないよう上記の決心をされたのです。
    指摘することでもないと思いましたが、傷つかれているトピ主様がこれ以上見当違いのことで悪く言われるのが気の毒でしたので。

    ユーザーID:7632103265

  • 徹底的に戦ってください

    トピ主の奥さんには呆れます。まず、2年前からどこからか連絡が来たので会っていた。次が浮気の自白。さらに、6年前に妻友人からの連絡と‥。次から次へと後出し。
    このままでは、トピ主との結婚当初から浮気していたとか、娘は元夫以外の男性の子供とかも出てきそうな勢いです。

    娘さんの結婚式には元夫(現不倫相手)に感謝の花束贈呈との話も、奥さんが娘さんに嘘を吹き込んでいた可能性もあります。
    浮気する人は配偶者より不倫相手の方が大切と思う様です。25年も母娘を支えてきた配偶者より、元夫を対外的に夫及び父親と表明したい、と考えたのでしょう。

    8月30日 9:59のリンダさん、トピ主には奥さんとの間に実子はいないですよ。トピ主は「娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。」と書いています。
    また、なぜ6年も不倫に気が付かなかったとの事ですが、私が不倫・浮気を嫌う理由の一つが、信頼している相手を最も傷つける形で騙し、裏切るからなのです。
    つまり、トピ主は全面的に奥さんを信頼していたからこそ、外出も何も疑う事が無かったということです。これは、不倫・浮気された側の人に対する最大の愚問です。

    ユーザーID:6030796983

  • 弁護士を通して後々困らないよう念書など

    後々これらの件で
    大きなトラブルになったとき、

    何年も経ってから
    また呼び出されたり連絡が来たら
    トピ主も大迷惑なのでは。

    弁護士に頼んで後から揉め事を
    持ち込まれないよう、お金を
    たかられないよう念書や慰謝料等
    念には念を入れたいですね。

    もう関わりたくないですし。

    ユーザーID:0363939314

  • レスします

    人生何が起こるかわからないもの

    前夫もだらしないようですが。
    奥さんで、前夫以外とも不倫とかしてませんか?

    一度身辺調査もしたほうがいいような気がします。
    義父さんには悪いのですが
    奥さんと、その母親に、ガツンとやったほうがいいですよ。
    もちろん前夫にも。

    義父さんの今後の事も変わるかもしれませんしね。

    娘さんも「それなりの実両親」のことで、乗り越えてもらわねば
    ならないことあるでしょうが、トピさんの情はいりませんよ。

    道理からはずれるとどうなるか、学んで今後生きてもらいたいです。

    ユーザーID:1156137741

  • 人助け

    結婚した時、娘さんのために奥さんとの間に子どもは作らないと決心されたのですね。
    お子さんがいたら、きっと状況は違っていたと思いますね。今さらですが…。

    血の繋がりというのは、やはり切っても切れない何かがあります。
    夫婦なんて簡単に切れてしまう赤い糸です。子どもがいないなら尚更。

    もう二人の事は忘れた方が良さそうです。所詮他人ですし…。
    路頭に迷う可哀そうな親子を助け、25年間面倒を見た。

    結果は、恩返しではなくとんでもない裏切り行為で返ってきたけど、人を助けたことに変わりはありません。

    そのうち、いいことありますよ。恨みを溜め込まないことです。

    ユーザーID:1039465217

  • まだまだ隠している事がありそう

    奥さん・娘さんはまだまだ隠している事がありそう。


    >自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    どの様に認識させるのか気になりますね。
    他の方も書かれていますが、今後の事は弁護士さんにお願いすれば良いと思います。


    しかし、奥さん・娘さんは鬼畜ですな

    ユーザーID:1745066540

  • 徹底的に戦ってください−2

    娘さんの結婚式に欠席するのはトピ主ではなく、破廉恥な奥さんでしょう?
    「父親擬き」さんは、恥じることなく父親として出席して欲しい。

    周囲の全て(娘さん、結婚相手、その親族、友人関係)に事の真相を公表し、非常識な元夫と(まだ)元妻の罪を、裁判にも持って行ってでも断罪して欲しい。

    悪に対して、底的に戦ってください。

    ユーザーID:6030796983

  • 離婚届けは裁判でもないなら自分で出す

    離婚届けを相手に預けて帰ってきたようですが、それ何の意味もありませんよ。
    きっちり妻に書面にサインさせて自分で提出しなければ。
    慰謝料とか財産分与は最悪後でもいいですが。(二年以内に済ませる)

    あと相手男性には当然慰謝料を請求すべきところですし、今までの養育費についても返還を求めていいところです。(実際還るかは別として、請求していいところだと思います)
    私なら弁護士を入れて妻と相手男性にばっちり請求します。
    向こうの家庭にも今回の件は報告します。

    あちらの家庭がそれで壊れても、これはこれでしょうがないです。
    壊れなくとも別に構いませんが、私なら不倫相手の家族に言います

    ユーザーID:8831327341

  • 何処にでもいる非常識人

    ここのレスの数々を読んで、トピ主を非難しているズレた人を見付けました。

    余程、想像力や倫理観に乏しいのでしょうね。

    トピ主さん、応援しています。エールポチを百回くらい押したい気分です。

    ユーザーID:9808869197

  • あと

    妻の娘と養子縁組をしていた場合、離婚とは別に養子縁組解消の手続きが必要となり、それは彼女が拒否すれば簡単にはいかないでしょう。

    しかし今回、元夫である実の父親が絡んでいるわけなので、娘の親同士で何とでもすればいいというような事情ですし、申し立てれば通ると思います。彼女も成人済みですし。

    弁護士ちゃんと入れて頑張って有利に離婚してください

    ユーザーID:8831327341

  • その通り

    >自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらいます。

    相手の奥様にも知らせてあげてください。証拠付きで。

    今黙ると、相手奥様も不倫夫に騙されて数年を無駄にすることとなるでしょう。(こういう恥知らずな男はまた不倫します)

    最後の情けだと思って、また、同じ被害者として、こっそりと教えてあげてください。その後どうするかはもちろん、相手の奥様次第ですけどね。

    また、義娘を養子にしているのなら戸籍から確実に外してください。
    無条件に財産が渡ってしまいます。

    私は女性ですが、この妻娘はダメです。
    また、既婚者と不倫して図々しく夫に娘や自分の費用は負担させるこのような女性は既婚者にとっても敵です。許しがたいです。

    世の中には、善人を食い物にして平気な人がいるのです。
    ちょっとやそっとでは治りませんから、切り離すのが一番です。

    彼女たちのような人は、「優しい」を「弱い」と勘違いし、どこまでも図々しく振舞います。

    ユーザーID:1045549857

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