離婚の意思が固まりました(続)

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  • 頑張ってください

    とぴ主さんの2本のレスも読みました。

    全く以ってその通りだと思います。

    元夫に対しては、逃げられないような証拠だけはしっかりと掴みましょう。
    元妻の言葉だけでは弱いように思われます。

    慰謝料請求は元より、会社等に対しても何らかの手段を用いて、私人だけでなく社会人としても罰を与えるべきでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4913246163

  • 横レスかもしれませんが

    二度目です。勿論前回もとぴ主擁護レスしました。
    何人かの方がおっしゃってた様に、私も、前夫がイケメン、実は娘さんは、とぴさんが思ってた以上に愛情を感じて無かった。等、ふと頭をよぎりましたが、まず、人として、あり得ない事をしてるのは、どうなんでしょう?女三代(義母、嫁、娘)元夫。自分がとぴ主の立場になったらどうですか? 私は、とぴさんには何〜の落ち度も非もないと思います。
    是非、慰謝料を請求してください。そして、娘、嫁には一切会わないで、これからは、とぴさん自身が、幸せになれる様な人生を全うされる事を願うばかりです。

    ユーザーID:5353071602

  • 応援しています!

    離婚を躊躇する妻、もしかして元夫は既婚者?と思っていました。
    その通りとは、本当に呆れた話しです。
    それも6年‥

    トピ主さんの反論、当然ですよ。
    6年も裏切り、自分の娘同様に大切に育ててきた子にも裏切られ
    もう元の鞘に戻りたい訳がない。
    これで怒らない人間いないでしょうよ。

    後、いい加減にしなさいって方。
    見ない選択肢がある事を覚えて下さい。
    私はあまりの内容に、その後が気になっていました。
    報告して下さり、元夫にそれなりの責任を負わせる事を知り安心しました。

    その後の報告もお待ちしています。
    人を舐めきったらどうなるか、徹底的にやって欲しいです。

    精神的にお辛いでしょうけど、頑張って欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:3229836759

  • 義父がキーパーソンだと思います。

    弁護士への依頼、調停、裁判を経験しました。

    今までの時間の重みと今回の結末に対して、本当にお辛いことと思います。

    ただ、世間の常識から考えて、非常識かつありえないことをされたからといって、司法が「完全に自分の味方」になってくれるとは考えないほうが賢明です。

    こちらに弁護士がつけば、相手方にも弁護士がつく。
    その相手方の弁護士は、100%あなたの敵となる人物です。
    あなたの気持ちは一切考慮されません。
    無料相談での弁護士の顔は、敵になれば鬼に変わります。
    それが彼らの「仕事」だからです。
    守ってくれるのはあなたの弁護士だけです。


    調停の場では、ある程度、あなたの言い分が通るかもしれません。
    しかし、女性側がある特殊な言い分を申し立てれば、
    おかしな流れとなりかねません。

    裁判になれば、どろ沼です。
    相手方の弁護士は、きつい言葉を選択して、あなたを徹底的に攻撃してきます。

    ここで、唯一、重要なのが義父です。
    厄介な争いを回避できるかもしれません。

    (ただ、お金が絡めば人は変わるかもしれません。)

    激情にかられず、冷静に最良の対処をされることを願っています。

    ユーザーID:9597519327

  • 普通(普通なんかないが)の浮気よりひどい

    まるで結婚詐欺と浮気と生活費のゆすりと学費のたかりの被害者ですよ。離婚して再婚したけど、肉体は汚れたままだったんでしょう? 腹黒の尻軽女。しかもまだ離婚を嫌がる恥知らずの非常識女。娘も腹黒尻軽の血を引いていますからね。どうせすぐ離婚でしょうね。トピ主様、泣きつかれても援助しちゃだめですよ。

    ユーザーID:6509872639

  • 奥さんの不倫を肯定する気は全くありませんが

    1つの可能性として考えられるのは、「元夫の今の妻が、元浮気相手だった」ということです。
    平たく言えば、逆の立場に立って苦しめてやろうということです。復讐ですね。
    相手の女が夫の浮気に気づいていて、もやもやしながら結婚生活を続けていればざまあみろと思うでしょうし、これが原因で離婚になれば万々歳。

    元夫のことは父親だなんてはなから認めるつもりなんてないけれど、「花嫁の父とやら」をやってもらえば、その頭がちょいと足りないであろう元夫が自慢げに家に帰ってから「(前妻の)娘はきれいだった」「父親として花束をもらい、感謝までされた」と鼻の下伸ばして得意げに言えば、相手の女が逆上して「だったら離婚しましょう!」と短気を起こすのを待っている・・・とか。

    そうであるのなら、一見理不尽で身勝手で酷いという筋書きにも納得がいきます。

    ただ、復讐をするために、自分の娘を使うのは良くないと思います。それと、不倫は不倫ですから、場外乱闘は離婚後にぞんぶんにやってもらえばいい話です。

    ユーザーID:8459208612

  • 雑音に耳貸すな

    前回のトピから引き続いて拝読しています。
    この世の出来事とは思えないほど、残酷は話しで深く同情申し上げます。人間の善意をこれほど踏みにじって、自らの欲望を満たした例は、そう多くないでしょう。
    レスの中には主さんを非難する人も二、三いますが、これは自らが主さんのような被害者を出した加害者でしょう。
    25年間も、育ててきた義理の娘の裏切り、それを誘導した妻の不倫。主さんに仮に何らかの落ち度があったとしても、前記の親子の破廉恥な行為は許されるものではありません。こういう親子を弁護するレスに驚くのです。人間の心ありや、と。
    この忌まわしい過去を早く精算して、再出発してください。
    あなたは、善人過ぎてこの親子に利用されたのです。
    長い目で見て、裏切ったよりも裏切られた側で良かった。あなたには、救いがあるのです。

    ユーザーID:5338280083

  • 言葉が出ないですね…

    ほんとに、こんな人がいるのかと…
    感謝の強要はいけませんが、そうは言っても人としての最低限の感情というか…
    ないんですかね。奥さんはともかく、娘さんには…

    あと、横レスになっちゃいますが

    >娘の考え違いを叱り正すのが父親。
    >トピ主さんの妻にたいする怒りは当然だが、娘に対する対応と考えをみると、本当の親子ではないと思えてしまう。

    それはちょっと酷ですよね…
    別のことならそうとも言えるけど、今回の場合は…
    それこそ「育ててやったんだから!」という押しつけ前提での説得になりますしね…

    主さんは本当に、やりきれない思いだと思いますよ。
    実父に生物学上の感謝しても良いとは思うけど、だからって育ての親を蔑ろにするような人にはもう何を言っても無駄っていうか…ですよね…

    ユーザーID:1872863821

  • 一部の人ですが

     トピ主さんを批判する人っているんですね。
    びっくりです。
    私はトピ主さんを応援します。

     これだけの情報で何がわかるんですかね?
    自分に魅力がないから、元妻が元夫の所に行く。
    女の子だから云々…。って自分の本当の父親の顔さえも知らないのに?
    捨てられたのに?
    ひと時でも実父に育てられていて、その思い出もあるなら話は分かります。
    でも、そんなことは一切ない。捨てられたってわかっていて
    私に言わせれば27歳にもなって頭の中では、本当のお父さんは理想を絵にかいたような
    自分に都合の良い父親像を作りあげたもしくはあげている娘の方がおかしいと思うげと。

     そんなのを実の父親が出てきたら養父なんて見向きもしない。
    と言う父親じゃない男さん。あなたの考えが理解不可能です。
    ご自分がそうであるから、他人もそうであれ。と言う考えはおかしいです。

     それからちゅらさん、ネチネチとしつこい。と思うならば見なければ?
    他の人はその後を気にしていました。

    > 妻たちの浅はかな行為を晒して蔑み嬉々としているようにしか感じません。

     あなたもひねくれていますよね。

    ユーザーID:4640069999

  • 妻と子は違うので橋は燃やさないでおこう

    奥さんは離婚すれば完全に赤の他人なのでどうなろうとよいですけど、娘さんは2歳から育てたんですよね。

    娘さんもウェディングハイになっちゃって世の中誰もが非常識と思うような行動に走ってしまったのは浅はかですけど、もしかしたら自分が軽い気持ちで盛り上がっちゃった結果の重大さに気がつくときが来るかも。特にこれから結婚して自分が親になれば泣いて後悔することになるかもしれません。

    その時が来たら、トピ主さんも奥さんは一生許せなくても娘さんは許す気になるかもしれないですよ。一生娘さんの仕打ちに傷ついて生きていくよりも仲直りできたほうがトピ主さんのためにもきっと良いハズですし。

    もし娘さんが将来心から後悔して償いたいと思ったときのために、娘さんとの橋は燃やさないで残しておいたほうが良いと思います。

    妻や夫への許容範囲と子どもへの許容範囲って全然違いますよね。妻や夫のしたことは許せなくても子どものしたことは許せちゃう親は多いです。時間は多少かかったとしても。

    ユーザーID:9911235486

  • 修復不可能な妻と娘。

    娘から電話があり、妻から全ての事実を聞いたとの事でした。
    わざわざ言う必要があったのかは分かりかねますが、事実として伝えたのでしょう。
    娘は前夫が自分を捨てて逃げたのは知ってます。その上での母親と前夫の不倫。
    「二人とも信じらんない」と言ってましたが、その信じられない二人に披露宴で感謝しようとしていたのですよ。
    不倫の事は知らなかったから仕方ない話でしょうが。

    離婚の意向も知らされたようで、その事も聞かれましたが「二人の事だから詳しくは言えないが離婚は確実」とだけ答えました。
    さらに娘より「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」と言われましたので最後の言葉として「結婚相手は今回の家庭内の揉め事を知って尚、結婚を延期したり取り止めにしないでくれた事に感謝しなければならないよ?これから信用を回復するのは物凄く大変なんだから覚悟だけはしないとな?結婚式には出席しないから見届ける事は出来ないけど」と言いました。

    ユーザーID:8771648908

  • 続きです。

    娘から「やっぱり出席は無理なの?」と聞かれたので「例え欠席した事で破談になったとしても、こればかりは無理だ」と伝えました。
    娘からは「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」と言われたので「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」と電話を切りました。

    先の投稿と今回の投稿で一貫してスタンスはぶれてません。
    皆様の叱咤激励は一人で問題解決しなければならない私にとって心強い後押しとなりました。
    この場で相談し話を聞いていただけなければ、私自身途中で膝を付いて居たでしょう。
    見ず知らずの私の心配をしてくださった方、悲しんでくださった方、怒りや悲しみを共感してくださった方、私が弱気になったのではないかと檄を飛ばしてくださった方。
    本当に感謝してもしきれません。

    まだ頑張らねばなりませんが、結果だけは報告しに来ます。
    その時は是非とも聞いていただければ幸いです。

    ユーザーID:8771648908

  • 匿名掲示板だから

    トピ主の主張くらいは自由にさせてもいいのでは?
    しかも、この件に関して問題があるのは妻側の方だと
    明らかになってるし。
    敢えて厳しいアドバイスならまだしも「読んでて不快」なら
    トピ開かなきゃいい話。

    ま、新郎側の目的は何かとか、娘はドコまで知ってて今何を
    考えてるかとか、不明な部分は多いけどトピ主の今後についての
    決意や今の心境などはもう決まってるみたいなので、リアル知人でも
    ない我々がチクチク言う話じゃない。

    個人的には、娘にもキッチリ落とし前つけて貰った方がいいような。
    養子解除は考えてるだろうけど、今まで娘に掛かった費用を全て娘本人から
    返却して貰えないだろうかねぇ。
    ソレで向うが反論するなら「今、ケジメをつける人間にならないと将来妻や
    義母みたいに歪んだ母・妻になる。そうなる前に今一度自分の人生を省みて
    欲しい。新郎やその家族のためにも」とでも言うとか。

    娘は確かに義母や妻に毒された犠牲者なのかも知れないけど、放置しとくと
    毒の連鎖になるからね。
    本人に強烈な一発かまさないと、目が覚めてくれないと思う。
    既に手遅れかも知れないけど…
    ま、後はトピ主の思う通りでいいのでは?

    ユーザーID:4456381725

  • 妻と義理娘は性格が似てるんでしょうね

    常識の感覚が無く、自分の感情の思うままに行動する性格。
    母娘そっくりでしょ。
    世間の誰が批判しても、自らの非は認めない。
    義理娘が謝罪したと言うけれど、結婚相手の両親、婚約者に非難された
    からであって、決して自ら反省した訳じゃない。言わされただけ。

    もうあなたも母娘に愛情や情けは感じられないでしょう。
    一日も早く離婚して、慰謝料相当分もきっちり請求して、完全にこの
    赤の他人母娘と縁を切り、自分の人生を生きたほうが良い。

    倫理観のない母親の娘じゃ、この縁談も先行きが真っ黒ですね。
    最悪破談でしょう。
    もう結婚式だのの話をしている問題じゃなくなってきていると
    私は推測します。
    でも破談になってもあなたには何の非もないので、泣き落としや言いがかりをつけて来たら毅然とはねつけてくださいね。

    ユーザーID:2663174606

  • 厚顔無恥

    主さんを批判する人が居るんですね。
    エール1万に対し、びっくりが80程。
    他のトピでもそうなんですが、1%程、奥さんと義母と前夫と同じ様に、厚顔無恥な人が確かに居るってことなんですよ。
    こういう人が、事件とか起こすんでしょうね。
    怖いです。

    奥さんは、元ご主人の事嫌いになって離婚したわけじゃなく、突然いなくなったんですよね。
    奥さんがずっと元ご主人の事、美化してたんでしょうね。
    少女漫画の主人公のつもりなんですよ。
    当時も、25年も経ってババアになっても。
    成長できなかったんですね。

    人の気持ちなど考えず、少女漫画の主人公気質。
    おばあちゃん(義母)の影響を受けているんですね。
    女3世代が揃うと、こうなるんです。
    おバカです。
    前旦那さんも、悲劇の主人公のヒーローにでも浸っているのでしょうかね。
    呆れですね。

    もう決めたんだから、泣いてきたから許してあげたとか止めて下さいね。
    離婚すれば暫く寂しくて、エンエン泣いてしまうかもしれませんが、アナタが決めた事は間違っていないですから、まあ、男友達を誘って酒を付き合ってもらいましょう。

    ユーザーID:3551557831

  • 再々度です!

    トピ主を非難(妻、娘を擁護する)する書き込みを見てびっくりです.....?????。

    再婚して家族のある夫が不倫で離婚した元妻とまた不倫、不倫されて離婚した元妻が再婚している元夫と不倫、このどこを探しても擁護できる人間ですか。

    おそらく友達から住所を聞いたとの情報も信じてよいか判りません、連れ子が元夫を結婚式に呼ぶということは小さい時からたびたび会っていた可能性も否定できません、妻、娘の言葉など適当に言っていると思います。

    なぜ連れ子の娘に妻のことを話さないのか、トピ主がまっとうすぎるのでしょうね。

    ここまでくれば全て真実を話して判断したほうが良いと思います、知ったうえで変わればいくらかでも救いがありますが変わらなければトピ主には地獄でしょうね、ここまで来たのならすべて明らかにしたほうが踏ん切りがつくと思います。

    中途半端な区切りよりはっきりして新しい生活を始めて下さい、応援しています。

    ユーザーID:8407057362

  • 慰謝料

    相手の不倫が離婚理由ですから
    しっかり慰謝料は取ってください。
    モチロン元夫からも。

    お金が欲しいとかではなくて、制裁のために。
    そんなお金、いらないって言うのなら
    まとめて寄付でもしてください。

    結婚前に離婚、いいと思います。
    まさか出席できないですよね。そんな母娘と一緒には。

    ユーザーID:3824105059

  • 捨て犬

    捨て犬ですら大切に育ててもらった恩は生涯忘れません。

       その母娘、捨て犬以下ですね。

    さっさと法的手段に訴えて、トピ様の大切な人生を取り戻してください。

    ユーザーID:7841450327

  • 娘さんとの関係はどうするの?

    ちょっと余計なことかもしれませんが、これから娘さんとの関係はどうしますか?

    約20年前、結婚する時に娘さんも、自分の子としたんですよね?
    多分、養子縁組届を出されていますよね?

    離婚届を出しても、娘さんとの法的な親子関係は無くなりません。
    養子離縁届も出さないと。

    法的に娘さんとも「他人」になるのかな?

    ちょっと横ですが、とぴ主さんどうするのかな〜と思いまして・・。

    ユーザーID:8462376396

  • 婚約者家族にも事実をお伝えください

    私が婚約者家族でしたら、事実を知っておきたいです。その上で、結婚するか考えます。あまりにも理解不能な相手と家庭を持っても、うまくいくはずがないですから。
    まあ、主様じゃないほうの父親を招待の時点で、ストップしますけど。
    すべてが片付いたら主様は新しい人生を穏やかにおすごしください。

    ユーザーID:6673402137

  • 泣けます

    あまりの酷い仕打ちに泣けます。
    全面的、100%あなたを応援します。

    私なら妻を心底軽蔑しその浅はかさを憎みます。
    妻と一心同体のような娘にもうんざりします。

    離婚しかないですね。
    お相手からは当然の権利で慰謝料を請求してください。
    奥様にはそれができないかもしれませんが、でも私の持論ですが、あなたが奥様に制裁を加えなければ誰も奥様に罰を与えないことになる。公序良俗に反する行いをして誰からも罰せられないのはおかしい。
    私なら、共同財産の分割の減額という措置をとります。

    あなたのお気持ちに平安が早く訪れますようお祈りします。

    ユーザーID:2632099069

  • 私はトピ主側ですね

    トピ主は、愛情を妻子に注いでいた。
    だから、怒るのです。離婚するのです。

    日々、惰性で結婚生活をしている人ならば、
    トピ主が折れろと言うでしょう。

    トピ主が妻をお手伝いさん、娘を介護要員と
    思っていれば離婚しなかったでしょうね。

    ユーザーID:4191747258

  • 2回目

    前トピもふくめて2回目です。

    トピ主さん、妻が過去に離婚した本当の経緯はお調べになりましたか?
    妻と義母の口からしか聞かされていないのでは?
    妻と義母の性格から考えると、離婚理由を自分たちに都合よくねじまげて、
    自分たちが被害者となるよう元夫を悪者にしている可能性がありそうです。
    もし、不倫の慰謝料請求のため元夫について探偵に調べてもらうのなら、
    離婚の経緯も調べてもらうことをおすすめします。

    現在の不倫を元夫が受け入れた理由は、妻が都合よくトピ主さんのことを悪く言って同情をかった可能性がありそうです。
    だからこそ平気で娘の結婚式に出ることが出来るのかもしれません。
    もしもトピ主さんが父親としての役割をはたしていないと嘘を吹き込まれていたら、
    せめて自分が出席して娘が恥をかかないようにしてやりたいと思うのが親ごころですから。

    慰謝料請求の話し合いの席では、元夫を敵だと一方的に決め付けず、
    妻が嘘を吹き込んでいるかもしれないことを念頭に、元夫の話をお聞きになってみることをおすすめします。

    ユーザーID:9101684507

  • 娘さんのお相手にも考えてもらい破談になるとよいですね。

    良い家族、相手だといいますが、妻の不倫を知っても結婚を強行する神経が理解できません。主さんは家庭内事情をお相手にしらせていないのですね。そうであれば温情すぎます。
    きちんと事の流れをお話しして警告するべきです。
    娘さんには血を分けたきょうだいがいることも。
    主さんには娘の結婚式はもう関係なくなってなったかもしれませんが、母と娘でお相手の方を金づるとして当てにするでしょうね。

    妻の元夫に自分のしでかしたことの現実に向き合ってもらいましょう。
    しかし、厳しいことを言うとレスした男性さん。妻を女としてみていないのですか。さぞ主さんのように父親として努力されてこないので、子どもがどうなろうが母親である妻任せですか。
    主さんは25年間、血を分けた家族のように家庭を築き上げたのですよ。
    今更男としてとか、的外れなことを書かないでください。
    主さん、酷い裏切りを受けて黙っている手はありません。一歩も引かず粛々と整理をしていきましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:8732088381

  • エールだけ

    25年の代償としてはあまりにもあっけない最悪な幕切れだったと思います。
    どんな気持ちで娘さんを育ててきたのか、それを思うとこちらも苦しくなります。
    いろんな感情や思うところはあるのですが、うまく言葉にできません。
    とにかくあなたにエールを送ります。

    1日でも早く全てのことにケリが付いて幸せな人生に向かって歩み出せるようにお祈りしています。

    ユーザーID:5360983938

  • お嬢様はもう小さい子供ではありません

    親から見れば「いくつになっても子供は子供」かも知れませんが。

    話し合いが今後あればお嬢様も参加。
    真実は包み隠さず伝える。
    奥様の「娘を巻き込みたくない」はご自分が加害者になるのを避けるためでは?

    特に
    1)トピ主さまの結婚する際の決意
    ・娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    ・娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げる。
    2)お嬢様の結婚式に対してのトピ主さまの思い
    >私の中で、結婚式とは、育てた娘が私の手から娘の最愛の男性へのバトンタッチのようなものだと思ってます。
    >子育ての集大成と言いますか、ひとつの区切りで特別な日です。
    は必ずお嬢様にお伝えください。
    もし話し合いの機会がなければ直筆のお手紙にして。

    トピ主さまがお育てになったお嬢様に理解できないはずはありません。
    そのうえで離婚・奥様+前夫への慰謝料請求・養子縁組の解消を。
    早急に離婚に強い弁護士に依頼し交渉を一任しましょう。

    ユーザーID:6669606383

  • 私は続報を待っていた。

    トピ主さんが続報された事にガッカリしたとレスされている方もいますが、個人的にとてもつらい内容だったのでその後が気になっていた私は続報を待っていました。

    小町でトピを立てられた方の中には意見を求めた割にはだんまりを決め込んで結局顛末がどうなったかわからない事がよくあります。

    公に意見を求めるトピを立てたら最低限「こうなりました」ぐらいあるのが礼儀だと思いますが違いますか?

    個人が特定されるような事を書かれている訳ではないので問題無いと思います。
    それはトピ主やレスする皆さんのルールですよ。

    トピ主さんに感情的な誹謗中傷があるように読めましたか?
    そもそもこの母娘実父がしてる事は酷くないのですか?

    ユーザーID:1949371652

  • う〜ん

    妻子を晒し者にするなと非難するレスが一部ありますが、いち意見としては理解できます。

    ただ、これ程の仕打ちを愚痴らず自分の胸に留めろというのはあまりに酷なのでは?

    と言いますか、それを言ったらネットで相談なんてできなくなるんですが。

    ユーザーID:2216682480

  • 全ての全容を知る権利があるのでは?

    唐突にお嬢様から「実父に花束贈呈や感謝の言葉を…」と聞かされたお気持ちは察するに余り有ります。
    その後、奥様、お嬢様はその元夫である男性と連絡を取り合ってた事
    それらに義母さえも肯定的と言う事が徐々に分かり、
    胸掻きむしられる想いをされたのは、トピ主様だけではありません。
    本当にお気の毒に思います。

    ただ余りに非常識過ぎて、なにか引っ掛かります。

    六年前、トピ主様宅で、何かありませんでしたか?
    経済的に困っていたとか?
    その時、密かに奥様がおざなりになっていた(?)慰謝料代わりに援助を乞うた可能性は?
    二年前から(年齢から逆算して、大卒後辺り?)
    一人暮らしのお嬢様へ遅まきながらの養育費援助が始まり、気前よく高額な祝い金の授受があった可能性は?

    辻褄の合わない話は、往々にして水面下に金銭が潜んでいる事が有ります。
    口裏合わせたような一連の非常識な行為も、唯一頷ける仮説は金銭です。
    当然、元夫の経済力がそれなりにある事が前提ですが…

    まだ隠れている事実があるかもしれません。
    結論は出ているご様子ですが、
    全てを知った上で、憂いなく再出発へ進まれます事を願ってやみません。

    ユーザーID:7465346251

  • かっこつけずに

    妻の不倫を公開し、離婚と慰謝料請求でいいのでは?

    なぜ娘や結婚相手には内緒にする?

    このままでは、周囲は単にあなたが「元夫が招待されたことに、つむじをまげて
    結婚式を欠席した。いじけた男」と思われるだけですよ。

    かっこつけてるのに、かっこ悪い。

    ユーザーID:7439753757

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