離婚の意思が固まりました(続)

レス552
(トピ主4
お気に入り8,930

男性から発信するトピ

父親擬き

レス

レス数552

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんの気がすむようになるといいですね

    娘さんは、自分がお子さんをもったらトピ主さんへの感謝をあらためて実感される可能性もありますので、
    もう少し長い目で見守っていただいてもいいような気がします。
    前夫さんは、どうなんでしょうね。残念ながら、人の気持ちを理解することが出来ない人のように思いますが
    トピ主さんが気が済むように慰謝料請求なりするしかないのでしょうね。

    でも、どこかで諦めざるをえないのは、世の中、現実では、勧善懲悪でも、因果応報でも、天罰が下るわけでもないってことですよ。

    ユーザーID:1317095522

  • 主さまの幸せを祈ります

    ひどい話です
    主さまの思ったとおりで正解でしょう
    もうこんなつまらないひとたちに時間を取られて
    怒りに振り回されるのはやめて
    これからは、主さまらしい、充実した生活を送ってください

    こんなすてきな主さまの血を引くお子さんがいないのが、唯一残念‥

    でもね、主さまなら
    今からでも、養子など
    手段はいくらでもあると思います
    必要とするだれかに、その愛情を
    そそいであげて ほしいなあ‥

    主さまが いっぱい いっぱい しあわせに なりますように

    ユーザーID:1201190583

  • これで許したら仏過ぎるでしょう

    >〜責任だけはとってもらいます。
    徹底的にやっていいと思います。
    むしろやって下さい。

    トピ主さんを非難する声もありますが、妻の連れ子の為に自分の子どもを諦め、25年間、養育費も出さず、娘とも合わない前夫と6年も不倫をし、そのあった事もなく、養育の義務も一切負わなかった生物学的に父親というだけの男を父親として結婚式に呼び、不倫母とその男であり、生物学的にのみ父親なだけの人間に両親として感謝の気持ちを伝える娘。
    トピ主さんの気持ちを考えると言葉がみつかりません。
    25年の人生返せと言いたい所でしょう。
    本音としては、不倫妻と間男に不倫の代償を払わせるより、出来るのならそちらの方がいいんじゃないですか?
    でも出来ないから、自分達のやった事に関して、キッチリせめて法的に責任を取ってもらわないと。

    しかし、妻側は父親以外はズレた人達ですね。
    義父がマトモな人だったのが、唯一の救いです。
    義父までも妻と同じような人だったら、法的責任は取らせられたとしても、あまりにもトピ主さんの受けるダメージが大き過ぎる事でしょう。
    25年は取り戻せないし、決着がつくまで大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6260435818

  • 心のままに

    トピ主さんの悔しさ、はかりしれません。

    気の済むように制裁されたらいいと思います。
    何かにエネルギーを注ぎ込まないと
    立っていられない状態ではないでしょうか。

    完璧な人なんていませんが
    人を平然と騙す人は最低です。

    ご自分のお気持ちを大切にしてください。
    誰かに迷惑かけるかもとか、我慢する必要なんてないですよ。
    いずれにしても、しばらくはしんどい日々が続くと思います。
    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:9657156461

  • 同情いたします

    悲しいですね。同情します。妻はまあ問題外として、自分の娘として大事に育てなのに、娘からのこの仕打ちは許せませんね。お怒りごもっとも。
    妻とは縁切り。慰謝料もとりましょう。しかし、娘は、血のつながりはないとしても、娘として育てたわけですから、
    今後のお付き合いはしましょう。今回の件も、妻(娘の母)からいいだされたことかもしれませんしね。
    たぶんアラフィフィだと思いますが、すべてを捨ててしまうのは、悲しいと思います。

    ユーザーID:5886955858

  • レスします

    トピ主さん。
    わたくしと同年代と、お察し致します。
    どうかご自愛されて、新たな人生のスタートラインに立ち、
    解決された後には、心穏やかな日々を過ごされますように、
    強く願っております。
    応援団ですよ!
    負けないで!

    ユーザーID:0398560260

  • 娘さんと養子縁組しているなら

    離婚と一緒に養子縁組も解消したほうが良いですね。
    離婚しても養子縁組はそのまま残りますから。

    元夫からは慰謝料を請求しましょう。

    年齢が解りませんが、まだ退職していないなら年金分割も弁護士に相談して最小限に。
    相手の不倫なら分割する必要も無いかも知れませんが?

    男だから貰える物も貰わないでは相手を優位にするだけです。
    冷静になって貰える物は何でも貰って別れましょう。
    他人になる人に同情は必要ありませんから。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8419604347

  • 生きて行く

    頑張って下さい。

    これからの主さんに幸あれと願います。

    主さん、自分のために生きて行って下さい。

    主さんの批判こそ、思っても書き込むのは如何なものでしょうか?
    あなたたちは主さんと同じ状況に陥った時に、あなたたちが言うような行動を取れますか?

    主さんは十分頑張りましたよ、立派だと思います。

    ユーザーID:3861220967

  • 奥さんはずっとトピ主さんのことを見下していたのかな…

    トピを読んで本当に不思議でした。そんなことがあるなんて信じられないと思いましたが、奥さんがずっとあなたのことを見下していたとしたらなんだか理解できる気がします。母親のそういうところ、娘にも伝染しますよね。お父さんだったら何を言ってもやっても許されるんじゃないかって。

    娘さんはどんな人物だったんですか?あなたのことをしたっていなかったんですか?
    今となってはどうでもいいことかもしれませんが、娘さんの非常識な振る舞いが母親由来のものであれば、娘さんには心から改心してもらいたいです。
    そして自分のしたことがどれだけ非常なことなのか、恥ずかしいことなのか、知ってもらいたいです。

    ユーザーID:9865141722

  • お辛かったですね……

    トピ主には何の非もないし、これまでの誠意を散々踏みにじられたのだから、思うようになさればいいのです。
    元妻の元夫にきっちり慰謝料を請求してください。
    (本当は元妻にも慰謝料請求しても良いくらいですよ?)

    あと、娘さんの謝罪を受け入れたそうですが、それはそれ、これはこれ。
    結婚式に出席しない、と決めたのを娘さん経由で相手に知らせるのは避けたほうがいいです。

    きっとまともに相手に伝わらず、あなたが悪者にされるだけですよ。
    育ててくれたあなたへの恩を忘れ、おろかにも自分を捨てた実父を結婚式でメインにしようとする非常識な娘さんですしね。

    そうでなくても、相手男性がわざわざあなたを訪ねてくれたのです。
    多分そんな実父よりあなたに結婚式に出て欲しい、という気持ちからでしょう?
    なので離婚して出れなくなった、ということは相手男性にあなたが直接説明すべきです。
    もちろん、離婚理由(妻の元夫との不貞、という)も伝えるべきです。

    相手男性やその家族としては、これから縁を結ぶ花嫁家庭の事は問題無いのか何でも知りたいはずですよ。
    何か隠されての縁組みなんて、相手にとっては騙された感がありすぎますしね。

    ユーザーID:3321053042

  • やるなら徹底的に

    奥さんと呼ばれる人と相手の男への
    慰謝料はキッチリやりましょう。
    もう、弁護士には頼まれましたよね。

    しかし、六年と言ってるけど
    本当なのかな。そこまでちゃんとしたほうが
    いいし、相手の奥さんにもお知らせするべき。
    元の女とできてるわけですから。

    娘さんへはもう愛情ないんでしょうね。
    だって、自分の子供をあきらめてかわいがった
    のに、ソレですものね。奥さんがなにか
    吹き込んで育てたのかもね。

    いずれにしても、結婚式にでてやる義理は
    ないですし、親戚にもきちんと話しましょう。
    血も繋がらない親戚だった娘の結婚式に
    でたいと思う人もいないと思いますから、
    婚約者の方に結婚式は白紙にしてもらった
    ほうがいいかもしれません。
    後で親戚がこの事実をしれば、あなたが
    責められますからね。

    まあ、娘と言ってもいい年の女が
    そんな判断もできなかったのだから、
    仕方ないと思います。あなたが大人になる
    必要は全くありません。まあ、真実をひきずり
    出せた事には感謝しますかね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6532017064

  • 落ち着いて考えてください

    腹が立つのはわかりますが
    元夫の家庭までつぶして元夫の妻子までも
    不幸にする権利はあなたにありません
    そのことを踏まえてそれこそ短気にならないように

    娘さんのやりすぎにも腹立たしいです。
    しかし血のつながりは切れないものです
    私も父親の不倫で幼いころ別れましたが
    父が亡くなったときにその奥さんとその人の連れ子
    私にとっては義理の?弟になるが、数十年経った
    今でも弟元気かなと思いますが実母や義理父の前では何も言いません
    でも大好きです亡き父が、生きていてくれたら親孝行実母と義理父同様に
    大切にできたのに。。。。

    子供の気持ち少し理解できますが娘さんも配慮が足りなかったようですね
    一番悪いのは奥様です、そして元夫です

    でも元夫の家族には関係ありませんよ
    結婚式でないでよいと思いますその前にあなたの関係者には出席するのはお断りしてください

    婚姻してからの財産は半分妻にも権利ありますので慰謝料以上かも
    名義はなるべくあなたに替えておく、裁判の時子供の様子伝えてただけとか言ってごまかされないように
    証拠がいりますがなければもう一度話し合うみたいにして録音してみましょう、頑張ってください

    ユーザーID:0047961097

  • 応援しています

    私は、今年の4月に結婚しましたが、この話は酷いですね。
    結婚式の手紙と花束は、やはり見せ場です。
    うまく行くと両親の株が上がるなど親族にも喜ばれます。

    新婚の私が言うのも、いけないかもしれませんが、思いやりもない二人は、気にせずに式前離婚でいいと思います。
    6年間不倫したから、罪は背負わないといけないし、世の中甘くないこと、知ってもらうといいと思います。これから色々あると思いますが、頑張って下さい。

    ひとまず、本当に25年間お疲れ様でした。
    これからも幸せに生活していけますよう祈っています。

    ユーザーID:2056659256

  • 怒りと悲しみ

    トピ主さま

    二度目のトピを立ててくださり、小町の皆さんも大変トピ主さまのお気持ちに寄り添った方々が多く、
    私も沈黙を破ってレスします。
    トピ主さま、今大変な心境でいらっしゃる事と思います。
    夜は眠れていますか。食事はしっかり召し上がっていますか。

    ここに来てもなお、トピ主さまを批判、どこかトピ主さまが悪いという原因を見つけようとする人たちが
    いることに本当に驚いています。
    どうかご自分の気持ちに正直に、罰したい人にはきちんと代償をいただいていいのではないでしょうか。
    25年間、どれほどトピ主さまが普通の家族以上に家族を労わって、
    真面目に仕事をし続けてこられたか想像すると、
    私も一緒に戦いたいくらいです。

    お体に気をつけて、これからの老後のためのお金はしっかり確保して、
    その上であなたをないがしろにした人たちにもその代償を払っていただけばいいのです。

    頑張ってください。応戦しています。
    もうすぐまたトピが閉まってしまいますが、
    無事に離婚したご報告を皆さん待っておられると思います。

    ユーザーID:3017137130

  • いいぞ!!

    式前に離婚、そして式の欠席。
    よくぞ決断されました。
    それが普通の感覚です。

    どうかギャフンといわせてやってください。
    そして、今後幸せに生活なされることをお祈り致します。

    ユーザーID:1708091563

  • もうすぐトピが閉まりそう

    色々言う人もいらっしゃいますが、ここまできたら是非経過を聞かせていただきたいです。
    ネット上の赤の他人ではありますが、トピ主さんの再出発を見届けたい気持ちです。
    ぜひ再々トピもお願いします。

    ユーザーID:6341596279

  • ご自分の人生を・・・

    既に離婚の決心がつき、養父として夫としての役目を降りた訳ですから、ここから先は事務的に事が進めば問題ないことなのでしょう。


    色んな感情が沸き立ち、今は冷静ではいられないかもしれません。

    長い間、ご苦労でした。
    最後にケチが付きましたが、主様もよい経験をした と思ったときもあったことでしょう。
    それはそれで御自分の人生の学びとして糧になったのではありませんか?

    これからは、自分のために生きてください。
    責任は果たされたのですから、あとはそれだけです。

    人生の大半を費やした時間は過去のこと。
    相手を許せなくても仕方ない。 でも、その時のご自身のことは許してあげてくださいね。

    精一杯自分なりに生きてきたことを悔いてはいけません。
    どれもこれも、全て学びとして受け入れてくださいね。
    あなたでなくては、きっといけなかったのですよ。

    少しずつでもいいので、自分のために大切な時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4104265050

  • 気持ちが決まれば後は冷静に

    怒りは冷静な判断の妨げになります。

    もう方針が決まったのなら、あとは淡々と離婚に向けて行動あるのみ。

    慰謝料とって離婚しましょう。
    前夫からも当然ながら取りましょう。
    あちらの家族にうっかりバレてしまうかもしれないけど、金額をそれなりに請求すれば仕方がないでしょうな(すっとぼけ1)
    それにあちらさんの奥様には、しっかり旦那を管理しとけって抗議の一つもしたくなるけど、しちゃいけないよ(すっとぼけ2)

    とんだ災難でしたな。
    深く深くご同情申し上げる・・・なんて言葉では足りないけど、他に言葉が見つかりません。
    やり直しの人生がうまく行きますように(祈)

    ユーザーID:2325181572

  • 応援します

    ずっと見ていました。
    トピ主さんは精一杯やって来られましたよ。
    批判される事は何1つありません。

    娘さんも真実を知らされたようですね。
    申し訳ありませんが今さら「感謝しているのはお父さん」「これからも娘だよね?」
    なんて言われても何だか調子いいなぁという感じです。

    自分が結婚式でしようとした事、隠れてしていた事が
    どれだけトピ主さんを傷つけたのか
    わかっているのでしょうか?
    トピ主さんが「娘というのは…」というのもわかりますよ。

    どうぞ淡々と事を進めて早くトピ主さんが穏やかな気持ちになれる日が来る事を祈っております。

    ユーザーID:8613475257

  • うーん

    なんだか娘さんも可哀想ですね。
    結婚するんで舞い上がって、
    自分を捨てた父親さえも許して感謝する
    寛大な聖女にでもなったつもりで
    自分に酔いしれちゃったんですね。
    若い未熟なゆえに、その事でトピ主が傷付く事まで
    想像出来なかった。

    結婚式は欠席するにしても
    娘さんだけでも許してあげて欲しいなぁ。
    娘さん、1番幸せになる日だったのにね。

    ユーザーID:3087654182

  • お嬢さんが不憫です

    トピ主さんの4つ目のレスを読みました。

    それまでは、トピ主さんに同情しておりましたが、これではお嬢さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1266648158

  • 70代です

    やはり許せませんね。


    相手から慰謝料を取って下さい。相手の家庭も壊しても文句はないでしょう。


    立派な弁護士を探してください。ドンナニお金をかけても気が済むまで頑張って


    応援しておりますよ。許せない事柄です。

    ユーザーID:3945566742

  • 前夫の再婚相手は、トピ主妻の離婚原因になった浮気相手なんでしょうか?

    前夫とダブル不倫するなんて、、、心の病でもなければ、人の道でない恐ろしくてできないと思います。

    離婚した場合、妻と娘はトピ主さんの姓名を続けてよいとしますか?
    結婚式の○○家を、今から変更するのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:6321900900

  • レスします

    トピ主さんの元・娘さんは、超えてはならないラインを超えたのです。
    血を分けた実の父親に、自分の晴れ姿を見て欲しい、そこまでなら理解できます。

    ですが、披露宴は招待客に「これから2人で新しい家庭を築いていきます」というお披露目をする場、社会的な行事。
    顔を知っている人がいないのであれば、「知人席」に座らせるのが最大限の譲歩。
    花束贈呈はありえない。

    母親が常識を教えていなかったとしても、高校生ならわかるけど、27歳ですよ?社会人ですよ?そのくらいの常識は身につけてしかるべきでしょう。
    自分を育ててくれたトピ主さんを父親として立てようとしなかったことで、全てが崩れたのです。

    ユーザーID:6332937478

  • お疲れさまです。

    娘さんの感覚は理解できかねます。「二人の娘だよね?」…どの口でいうのか。

    これから気力は続くでしょうが、一息できた時に喪失感も来ると思います。どうかお身体を大切に、ご自身の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:9308418128

  • お疲れ様でした

    動物だって3日飼えば恩を忘れないんです、
    25年も育ててもらいながら後ろ足で砂をかけるような娘さんに
    最後の引導を渡せて良かったです。

    大変申し訳ないですが娘さんは
    「父親」の席が空席に(式のことだけではないです)なるのを恐れて
    あなたに擦り寄ってきただけのことだと思います。

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    あなたは実の父親以上に立派でした。
    どうぞこれからはご自分の幸せだけを考えて
    豊かな人生を過ごしてください。

    ユーザーID:6397167218

  • エールを

    このような辛い状況の中で、ぶれることなく冷静に正しい判断と行動をされた
    貴兄を尊敬いたします。

    ただ、取り繕われていただけの「家庭」とはいえ、そこから「一人」の環境に
    なるのですから、精神面も含め健康には御留意ください。お疲れ様でした。

    ユーザーID:1225190228

  • 最新レス3,4読みました

    3度目のレスになります。

    お嬢さんの事ですが、お嬢さんも奥様の被害者なのではないでしょうか?

    トピ主さんが結婚式の参加ができないのは気持ちとして解りますし納得です。
    奥様と離婚して、お嬢様も結婚して、今までの家族がバラバラになるのは致し方無い事だと思います。

    しかし、25年の長きに渡り自分の子として育てたお嬢さんには、縁は切れても奥さん抜きで交流が有っても良いのではないでしょうか。
    女の子は一般的に母親に色々相談を持ち掛けると思いますが、お嬢さんには相談できる相手がいません。
    お嬢さんにとって、血は繋がらなくても信頼できるのはトピ主さんなのではないのでしょうか。

    今回の一件で親子の気持ちは冷めたかもしれないけれど、困った時の相談役になってほしいと私は思います。
    私の考えは甘いかもしれないけれど、誰にも頼れない中、新生活をスタートするお嬢さんが不憫になってきました。

    ユーザーID:9801424688

  • 離婚してしまえば妻も娘も赤の他人

    もちろん離婚届、養子縁組解消の法的手続きをしてからは、ですけど。
    元奥さんの娘さん、今になって理性で考えて情に訴えるような話をしていますけど、本心はずっと義理の父親、お母さんの旦那さんだから、自分の父親という認識だったと思います。
    もし本当に感謝しているのなら、実の父親を求める気持ちは仕方ないとしても、まずトピ主さんに、ここまで育ててくれてありがとうと感謝するはずです。
    私も主人の娘と住んでいるので、瞬間にして冷める感覚わかります。
    大丈夫とは思いますが、長いこと育てた娘だなんて思わない方がいいです。二人とも他人です。
    トピ主さん、これから自分の本当の家族を持てる可能性ありますから!

    ユーザーID:6356134302

  • エールを送ります

    たとえ母親と元夫の不倫がなかったとしても、
    もの心つく前に自分を捨てた実父を結婚式に呼んで感謝を示そうとする娘の気持ちは絶対におかしい。
    なぜなら結婚相手のご家族もそれはおかしいから止めろと主張した。

    血のつながりだけで何故に実父を呼ぼうとしたのか、娘から何ら釈明がないことが問題の核心、
    もはや娘がどういう言葉で親子の情に訴えても自分本位の空疎な響きしかない、
    そこにトピ主が出て行く道理がありません。

    これを区切りに、早く心の傷が癒えますように。

    ユーザーID:5393600919

レス求!トピ一覧