離婚の意思が固まりました(続)

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  • 娘さんはあなたにそっくり

    胸の中の激流のような感情と向き合わず、綺麗事を言ってしまう所がないですか。主さん。
    こうあるべきだ、それが人の道のはずだ、と。

    娘さん、あなたのそういう部分を知らず知らずに受け取っているのでしょうね。
    だから、
    これっぽっちも感謝などしていない、憎むべき実父に「感謝する」べきだと思い込んでしまったんでしょう。
    「よく言った、さすが俺の娘」と、褒めてもらえると思ったんじゃないですか?

    だってあなたがそうですもん。
    そういう後姿を見せ続けて来たんですもん。

    「本当は血の繋がった子供が欲しい」
    濁流のような凄まじい想いを、見てか見ずにか分かりませんが、納得していないのに、そうすべきとフタをして、妻と娘を知らずに恨んで。
    恨んでもいいんですよ。自覚していれば。

    でも、自覚していないから目の前に引きずり出される。

    本当は自分の血の繋がった子供が欲しかった、育てたかった、でも差別しない自信がなかった、でも辛かった、自分の子供でもないのに金と時間と心を掛けて、結局これかよ、

    っていう思いです。

    それを娘さんが鏡となって教えてくれただけです。
    表面上どんなに隠しても、心は繋がってますから

    ユーザーID:3494924908

  • レスします

    お嬢さんはあっちが駄目ならこっち?むしが良すぎます。あなたの判断は正しかった。奥さんとお嬢さんに裏切られてつらいでしょうがあなたの幸せに未来に向かってくださいね。

    ユーザーID:2096506307

  • 母娘そろって有り得ない

    >「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」

    あんな仕打ちをしておいて、よくもぬけぬけと言えたもんですね。
    きっと頭が空っぽすぎて、自分のしようとした事がどれだけ酷いか分かってないんでしょうね。
    おおかた、イケメンの実の父の方が見映えがいいから位の理由だったんじゃないかな。

    ユーザーID:6833738323

  • 後悔しないか心配です

    トピ主さんは何も悪くありません。

    でも、娘さんも被害者です。
    母親からこの6年間?間違った情報を教えられてきた結果の愚行と思います。

    >「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」と電話を切りました。
    母娘の無神経な行為からすれば当然、仕方のないことだと思います。
    でも、時が経ち、気持ちが落ち着いた頃、幼かった娘さんの笑顔を思い出し
    た時に辛い思いをするのではと心配しています。

    25年は、とても長い年月です。
    奥様のことは一生許せないと思いますが、
    娘さんとは将来、修復可能の道を残したほうがいいと思います。

    的外れなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:4422302425

  • ぶれぬ決断

    とぴ主様の最初の二つの本文を読ませていただき、とぴ主様は理性のある誠実な方だと印象を受けました。祝福できぬ結婚に出席する必要はなく、また、前夫と不倫という非道さに離婚も結婚式の前にするべきと、私個人は思っておりました。とぴ主様のこれからの人生に幸あれと心から願います。

    ユーザーID:6797890467

  • 制裁と代償を

    さすがあの女(妻)が生んだ娘ですね。
    よく言うなと思います。
    延期も考えず、結婚式するんですね。
    図太い神経です。
    そう長い結婚生活ではないでしょうね。

    そして嫁ぎ先もこの先大変だろうなと思います。

    片付いたら、もう一切今回の関係者とは会わないことです。

    全員他人です。

    義父も、あの女の父です。
    新郎さんも、新婦の涙に惑わされてる一人でしょう。
    まともな方はいないと決めましょう。
    この先は、泣き落としの演技に惑わされないでくださいね。

    もう弁護士の手配はしてるんですよね。
    この先は何があっても、話し合いは弁護士とともに。
    トピさんの決心を見せてやりましょう。

    ユーザーID:1156137741

  • 意味がわからん

    >「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」
    >「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」

    己の言動を振り返れば、こんな台詞言えないと思うのですが。
    娘さんも厚顔無恥、やはりあの母の娘というところでしょうか…

    ユーザーID:6449812440

  • 3回目

    >今回の家庭内の揉め事
    に妻と(妻と娘を捨て、再婚し、子供もいる)娘の実父との不倫は含まれているのですか?
    親戚になる身の人々には汚らしい事実で、縁起が悪すぎます。
    不倫されて離婚した者としては、絶対に知っておきたい事実です。
    地獄を味わいましたから。
    トピ主さんご自身も、いま、その苦しみに耐えているわけですよね。

    婚約者が不倫について知っていて結婚するなら、彼も、彼の家族も、その程度のモラルなのですね。
    そして歴史は繰り返す。
    娘さんの妊娠中に彼が不倫して離婚となり、娘さんはATMを見つけ… その後はご存じのとおり。
    まあ、もうどうでもいいことでしょうけど。

    ユーザーID:9503036174

  • 虫のいいことを

    言いますね、義娘は。

    感謝する人が貴方と本当にわかっていれば、産まれる前に見捨てた実父に感謝するなんて寝ぼけたとこを言い出さないでしょうに。

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    もう心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:4001544290

  • トピ主さんは最後迄、立派な父親でした

    娘さんに、人として絶対にしてはいけない事、人生には取り返しのつかない事がある、と教える事ができました…が近くに強烈な母親祖母がいますが…。まぁ、トピ主さんは後はご自分の事のみ考え生きて下さい。

    ユーザーID:8559862323

  • 娘は美人だったのでは?

    いい年頃で素敵な相手との結婚が決まった。
    これもすべて、父親がハンサムで自分がその顔を貰ったから。

    そういう感謝だったのではないの?
    気持ちとしてはとても良くわかる。 なんといっても「顔」は命だからね。

    とぴ主は娘の気持ちを何も書いていないけれど
    どう考えてもとトピ主は見栄えの良い男ではないようだからね。

    肝心のことが抜けているなぁ、と思ったので一言。

    もっとも、たとえそれが事実でもやろうとしたことは非常識の一言ですが。

    ユーザーID:5188824485

  • 修復は不可能ですよね・・・

    一生に一度の大事な式に
    自分を育ててくれた親ではなく
    捨てた父を呼ぼうとしたのは事実ですからね
    今更、いくら感謝してたと言われても

    育ての父には参加すら許されない状態を
    当然の様に作ったんですから

    親から見た子供ではあっても成人
    本当に見届けてくれる相手は誰なのか
    分からなかったでは済みませんね
    後悔しているだろうけど
    それ以前の問題ですね

    この25年を粉々にした代償はデカい

    娘も母親も祖母も
    どう育てばそこまで人を蔑ろにできるのか
    顔が見てみたいですよ

    娘さんと冷静に話すのも辛いでしょうに
    応援してます

    ユーザーID:7275965415

  • 事の重大さに気づいた娘が育ての親様の元に馳せ参じ・・・

    が、普通と思いますが!このぐらいも出来ない娘は何歳でしょう27〜8ではなかった?

    電話でカジュアルに;
    『今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから』
    口先だけの深さにかける、全然真意さが無い。

    『やっぱり出席は無理なの?』こんなこと言うとは貴方へ対する敬意も、貴方の気持ちの気遣いもない。

    感謝している? 愛情は無いって事、感謝だけ?

    母親の子だね。

    ユーザーID:4276235220

  • 3度目です

    トピ主さん、お疲れ様です。

    こんなにも大勢の方たちがトピ主さんの痛みを分かち合い、
    声援を送ってくださっています。


    どうぞ、前を見てお歩きくださいね。
    ファイト!!

    ユーザーID:5207884330

  • 娘からの電話読みました。

    何でしょうこの違和感、白々しさ娘はグルかなと思います。
    母親からどこまで聞いたか解りませんが、計算高さは母親似でしょう。
    そう計算ずくだと思います。
    彼女の婚約者も本当の事どこまでしってるやら
    電話の前までは娘も被害者かなと思ってましたが
    したたかな娘の様ですね。
    全員に厳しく慰謝料請求してください。
    疫病神と手を切れたら、絶対良い事が沢山ありますよ
    幸福を祈ってます。

    ユーザーID:6773188354

  • 立派なお人柄だと思います。

    最近になり、このトピを知りました。今日、主様の4つのトピを読んで、目頭が熱くなりました。優しさと厳しさを兼ね備えた素敵な方だと思います。
    こんなに立派なご主人、父親。母娘は甘えていたのでしょうか・・・。だとしても、人として許されない信じられない事の数々です。
    今回の件で、辛い想いはされましたが、本心と事実を知ることができた事は不幸中の幸いだったとプラスにされると良いのでは無いでしょうか?

    心が晴れ晴れとして落ち着いた日常を過ごされる日が一日も早く訪れます事を願っています。

    ユーザーID:2085838302

  • 元(?)奥様については擁護の余地なしだけど

    娘さんはまた別じゃないかと思います。

    娘さんからみたら、自分を捨てた父親でも、親には違いない。
    それは間違いない事実です。

    そして、育てたくれたトピ主さんも、大切な育ての親。

    結婚式について、娘さんは配慮に欠けていたとは思うけれど、奥様の不倫を知っていたわけでもなし、育ての親と、血縁上の親と、どちらかを選べと迫るのはどうだろう。

    メンツにこだわる育ての親から、今後一切縁を切ると言われた娘さん…。

    奥様や前夫を擁護する気持ちは一切ありませんが、娘さんとの関係では疑問が残る。
    正直、最後のトピ主レスには、心底がっかりしました。

    ユーザーID:0939582268

  • 塞翁が馬

    74歳まで生きた私からすれば、人生の途中で起こったことは、その時は苦しくても、つらくても、起こるべくして起きたんだなというのが実感です。すべては最後に向かって収束していく。トピ主さん、まだ人生途次。今回のことを良いほうに考えるのは難しいとしても、「いま、この時期に分かってよかった。まだ私の人生やりなおしがきく」と考えてくださいね。非道としか言いようのない仕打ちですが、その奥さんを選んだのも、子供を作らないことに決めたのも、自分の選択だった。それはそれで仕方がない。これがあったから良かったと、最後に思えるような人生であってほしいと、赤の他人の私は心から思います。どうかどうか体に気をつけて、新しい人生をやりなおしてください。心やさしいパートナーにめぐりあえることを心から祈っています。

    ユーザーID:9600308869

  • ご無事でいらしゃってよかった。

    律儀に、ご報告をしてくださって、ありがとうございます。トピ主様が生きていて、ご無事でいらしてよかったと思いました。
    ある程度の年齢を重ねて、自分自身の職場や家庭での貢献があるものと信じて生きてきて、それを軽んじられるというのは、大変な思いをされたことでしょう。
    それでも、トピ主様が娘さんに最後の言葉をかけて、人としての道を示すというのは、本当に素晴らしいと感じました。
    娘さんも、結婚式の体裁を整えるために、育ての父に感謝の言葉をかけるというのではなくて、生きざまを学んだということに気づいてくれる日がいつかは来ます。
    トピ主様も、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:5757063656

  • 頑張って

    あなたはよく頑張りました。文章からも誠実な方だと見受けられます。血の繋がらない子供を育てあげるのは簡単なはことではありません。
    今は、ただ1人の人間を育てあげたことに誇りを持って下さい。
    心の整理がついたとはいえ、まだまだ長い年月を思い出すでしょう。お辛いこととは思いますが、どうぞ前向きに生きていって下さい。
    あなたの今後の人生を応援しております。

    ユーザーID:2490336721

  • 応援しています

    前トピの時から、カウントは1回分しかされないんでしょうけど、何度エールを連打した事でしょう。
    誠心誠意愛し尽くしても、こんな酷い仕打をされるなんて、本当にお気の毒に想います。
    でも心の強いトピ主さんが、これから幸せな人間関係に恵まれますよう祈念します。
    ネット上で知った遠くのアカの他人だからこそ、祈り続けるエネルギーが届いて実を結びます様に!

    ユーザーID:0839202644

  • いい加減にしなさい

    あなた、最悪の結果を想像してもちろん動いていらっしゃるんですよね?何かわかります?
    それが解ったら背筋がひやっとしますよ。あなたの身ではありません。

    そろそろ引き際です。もちろんあなたの言う事が1億万パーセント正しいです。
    それで?何を一番に考えたいですか?自分の今後の人生ですか? それとも前妻と前夫への復讐? それとも娘さんの身の安全?

    全身全霊をもってよーく考えなさい、世の中にはもっともっともっと理不尽な事はあります。
    人を憎んで生きていくのも辛いものですよ。そろそろ引き際ですよ。

    自分の事を理路整然と並べて、大手を振って大の大人が床の上で暴れまわってるようなものです。
    自分には本当に悪いところはなかったと思っているなら、「また」同じことが起こりますよ。

    今回この続いてる流れをみて、何人かの人は薄々感づいているでしょうね。でもあなたにはその原因はわからない。
    一生わかろうとしない。

    どうか穏やかな人生をお過ごしください。

    ユーザーID:0384718764

  • お嬢さんからの電話。

    お嬢さんからの電話。
    誠意も愛情もまったく感じられません。
    縁が切れてよかった、と心からそう思います。

    トピ主様、おからだお大事に。
    誰よりも幸福になる権利があります。

    ユーザーID:0720688952

  • 追加レス四つ目まで読みました

    前トピでもレスした者です。
    そうでしたか、娘さんと話をされたのですね。
    他人の私が言うのもおかしいですが、トピ主様の毅然とした対応に、溜飲が下がる思いがしました。

    娘さん、これで少しは自分のしたことがどれ程トピ主様を傷つけ落胆させたか理解できるとよいのですが。

    トピ主様の痛みが、一日でも早く癒えるときが来るように、影ながら祈っています。

    ユーザーID:2128638170

  • レスポンスの受付が終了する前に、、

    父親擬きさん(擬きなどと多くの方は思ってはいないと思いますよ。25年間愛情をかけてこられたのですから)のトピックスは前回と今回と読ませていただきました。沢山の方がたのレスポンスも読ませていただきました。

    まだまだお辛いでしょう、苦しいでしょう。

    奥様の裏切りは本当に許されるものではありません。初めて悔しくて小町で泣きました。
    娘さんからは謝罪があったようですが、もう受け入れるお気持ちは持ち合わせてはないのですね。それも娘さんがそうさせたこと、今までの言葉をなかっことにはできませんものね。


    ご自分のお気持ちを整理しながら、穏やかな日々が訪れることと、心身共に健康に、そして、お幸せに過ごされることを願わずにはいられません。


    青空に深呼吸してみてください。空が高くなり、雲のかたちも季節の変る様を気づかせてくれます。

    ユーザーID:8093925956

  • 涙が止まらない。お辛いですね。

    父親擬き様、貴方は、擬きなどではありません。本当の父親です。
    すみませんが、読んでいて、涙が止まりません。娘さんも取り返しのつかないことをしたと、ようやく気付いたようですね。

    しかし、貴方の妻が、離婚に直ぐに応じなかったのは、相手に家庭があって、元サヤには戻れない。いくら娘が巣だったとしても、自分の生活費が無くなる。都合の良い財布がいなくなるとでも、思ったのでしょうね。

    貴方のぶれない態度、これは愛深き故だと思います。
    娘さんへの最後の言葉にも滲み出る愛が感じられます。どれ程愛されていたのかが伝わってきます。

    これからが大変でしょうが、お体に気を付けて、25年間の愛を裏切った者達に償いをさせてください。

    父親であるあなた様が、幸せになれますように、お祈りさせていただきます。

    ユーザーID:4554940899

  • トピ主さんにエール

    理不尽ではありますが実質トピ主さんだけ一人がこれから一人で新しい人生を歩まねばなりません、孤独でしょう。
    トピ主さんのご親族の事が一言も書かれてないのはそういう付き合いがないのだと推測してしまいます。
    相手を懲らしめるとかでなく慰謝料などご自身の生活にお金や再婚等に向けた名誉は必要です。
    トピ主さんは現に人が好いのと諦めきれないのでしょうがペラペラ手の内を相手にしゃべってます、これから訴えるだのなったら対策を練られて後手後手になるでしょうね。

    そして娘には弁護士を通じて書面でもここで述べた思いを伝えるべきだと思います、
    >娘からは「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    >「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」

    違うんですよ、25年間あなたは娘さんを立派に育ててきました、それは離婚や養子縁組を解消しようが消えません!

    可能性は大変低いですが将来娘さんがトピ主さんに本当に感謝出来るかどうかは娘さんが対等な大人として今度はトピ主さんに与える行動ができるかどうかです。
    親じゃなくなったら恩返ししないのなら所詮それまでの人間というだけです。

    ユーザーID:5105343548

  • あなたが正しい (心の傷に塩を塗りこむ無知投稿は無視に限る)

    トピ主さん、前スレからずっと拝見致しておりました。
    あなたが正しい、そしてあなたには一切の落ち度はありません。

    >そういう主さんだから、昔の夫/父が恋しくなってんのよ
    >そういうことを良く考えもせずにやっちゃうような主さんだから、
    >お嬢さんも奥さんも、ついつい、昔の夫/父に夢見てるんだよ

    小町には「ニンゲンの心を持たない」人物たちも結構書き込みをします。
    (過去幾つものスレで観てきました)
    これらはあなたを単に傷つけて喜ぶ、もしくはトピ主が「男だから」というくだらない理由だけで食ってかかる女性も多数存在する。

    私は書くときに「人間としてどうなのか」という観点でいつも投稿しています。
    そして私はあなたが25年間、実子でない娘を最愛に育てられたことに敬意をおぼえてもこんなニンゲンでさえない存在の投稿をいちいち真に受けていたらトピ主さんの気力が落ちるだけです。
    これらはトピ主義母、妻、娘と同様にまともな考えができない女なのです。

    トピ主さん、男性、女性問わず、この小町を見ている13000人以上もの人たちがあなたに大きなエールを送っています。
    あなたの「本当の人生」はこれからです。

    ユーザーID:8603337896

  • 本当に、お疲れさま


    娘さんかなり甘ちゃん
    自分がどれほどのことを主さんにしようとしたのか・・それで関係が壊れないって思っていたのでしょうか
    27歳のわりに、考えが浅いですね

    まあ、母親と祖母がああだから仕方がないのかなぁ

    まだ終わりではないでしょうが、お疲れさま
    この先もいろいろあるでしょうが頑張ってね

    ユーザーID:4271143224

  • お疲れ様です。

    前回トピより話を読ませて頂いておりました。この度は度重なる心痛お察しします……。どうかトピ主さんにとって、納得の出来る終わり方が出来ますよう……応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:1908184860

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