離婚の意思が固まりました(続)

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父親擬き

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  • お疲れ様です

    これからは第二の人生ということになりますから、ご自分第一でお過ごしください。家族のために犠牲にしてきたことも多かったと思います。
    元娘さんにも情はあるでしょうが、責任は果たしたのですからこれ以上利用されることはありません。元娘さんの言葉を翻訳すれば

    「感謝していたのはお父さんだから」
    =>「でも結婚式で感謝を示したい実父ほどではないけどね。」


    「やっぱり出席は無理なの?」
    =>「実のお父さんは出られなくなって世間体が悪いから、トピ主父だけでもでくれない?」


    「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    =>「母と離婚しても、これからも経済援助継続してくれるよね?」

    が元娘の考えです。

    ユーザーID:8583381512

  • すごい娘さんだね

    「離婚しても二人の娘だよね」って・・・あいた口がふさがりませんでした。大事な場で元父に感謝の花贈呈しようとしていた娘が何をいってる。仮に元父の出席を許しても、感謝の花束は育ててくれた父だろうに・・・。

    なんか母親そっくりですよね。「金は現夫、刺激は元夫」みたいな。「体裁は現父、気持ちは元父」ってとこでしょうか。
    で、父親を失った娘さんは結婚後に年上男性と不倫って気がします。父親の穴を埋める相手を求めているでしょうし、その母親では倫理観も薄いでしょう。

    トピ主さん、離婚後は二度と奥さんにも娘さんにも会わなくていいと思います。金づるを戻すためにあの手この手を使ってくるでしょう。早くご自分の新たな人生を構築してください。まだまだやり直せますよ。
    また報告してください。たくさんの人があなたの味方です。自信をもって!

    ユーザーID:8821153421

  • 13700人が支持しています。

    あなたの決断は間違っていません。

    とても強い人です。

    幸せになることを諦めないでください。
    応援してます。

    ユーザーID:2480388590

  • 堂々と生きていける

    切ない結末となりました。トピ主さんを支持します。娘さんは懺悔すると思いましたがその通りですね。貴方が自分の子供を諦めただひたすら可愛がって育てた娘さん。奥様は最大級で貴方に感謝をし、その感謝を娘に繋げていくべきでした。愚かな三代に亘る義母妻娘なのでしょう。貴方か25年間愛情を注いだ分、これから25年以上妻と娘は反省をすべき、苦しみのスタートになるのかもしれません。
    人は後悔しないよう、人に尽くしていく、騙さない、感謝をしていく。ここを肝に命じていけば、何があっても堂々と生きていけるのだろうとつくづく思いました。トピ主幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7111885502

  • 立派な判断ですね

    親の事情など
    いちいち説明しなくても
    娘さんはいずれそれらを知ることに
    ならざるを得ない

    きっと
    主さんの歳を重ねた頃に
    お嬢さんはやっとそれらの事情を
    噛みしめるのではないのでしょうか

    今は
    彼女が結婚という新しい人生を

    邪魔しない父の精一杯の愛情だと
    思います。

    あなたは、よい父親です

    ユーザーID:7004207608

  • お疲れ様でした

    主様のレス、拝見しました。
    ご報告ありがとうございます。
    方向性が定まって、一歩踏み出されたからでしょうか。
    落ち着かれたように見えます。

    恩を仇で返した奥様に対しては、離婚、慰謝料請求は当然です。
    後のことは弁護士にお任せになることです。
    奥様の最初の結婚と離婚、今回の不倫、事実を明らかにして、決着させるには素人では無理だと思います。

    ただ、お嬢様には小さな逃げ道を残してあげませんか。
    お嬢様については、奥様と同じ穴の狢なのか、ただ、思慮に欠けた甘えた行動か判断しかねていました。
    主様のレスを拝見して、どうやら後者だったようですね。
    お年の割に幼いとも思いますが、主様の愛情に包まれて育ち、親子だからと何の疑いもなく甘えていた。
    そうであるなら、主様の子育てのお覚悟は見事に成功したわけです。
    もう心情的に親娘に戻れなくても、人生の先輩として、困ったときには相談に乗れるよ、そのくらいの逃げ道があってもいいかと思います。
    すべては主様のお心次第ですが。

    ユーザーID:0138609233

  • 主さんは立派です!

    続報ありがとうございます。
    私も気になっていました。
    トピックを立てたら立てっぱなしの方が多い中、
    ツラいことなのにしっかり書いて下さってありがとうございます。

    お嫁さんも、娘さんも、
    主さんが居て当たり前になってしまったのですね。
    近い人ほど、感謝と思いやりを忘れてはいけませんよね。

    主さんはとても立派なお父さんでしたよ!
    自信持ってくださいね。
    そして、主さんの心の傷が一刻も早く癒されますように。
    幸せを祈っています。

    ユーザーID:0840022422

  • 頓珍漢な的外れなレスは無視

    >やはり父親ではない
    >娘の考え違いを叱り正すのが父親。
    >親子なら娘の間違いを許すと思う。許せなくても突き放し他人にはなれないと思う。
    >トピ主さんの妻にたいする怒りは当然だが、娘に対する対応と考えをみると、本当の親子ではないと思えてしまう。

    だって「25年間の時間を裏切られた」相手だもの。相手にして叱りただす? は? 何を言っているのか?

    それから考え方は各個人。「成人」した娘にとっては「父親は本当の父親だけ」と考えて「父親を呼ぶのが正しい」と考えたわけで、「本当の父親を呼ぶことが間違いだ」と叱り飛ばす根拠は? 娘はある意味、正しいことを言っているからしかるべき根拠はない。

    生みの親と育ての親って言葉、知っているか?

    どちらにしても心から信頼して愛情注いできて慈しみ育ててきた人物から今回のような仕打ちをうけたら叱るどころか「もうどうでもいいや」となるのが人間だ。そして「成人」でありながらそのようなことに気がつかない義母と妻と娘。

    トピ主の痛みを理解できず、いや、しようともせず、くだらない根拠のないトピ主批判に終始する書き込みをしたあなたは、義母か妻か娘の誰かですか?

    ユーザーID:8603337896

  • どうかご自分を大切に

    娘さんとの電話のくだり、やりきれないお気持ちが伝わってくるようで
    思わず涙がこぼれました。
    でもここは娘さんに迎合せず、毅然とトピ主様のように対応した方が
    お互いが幸せになるような気がしてなりません。
    娘さんは近い将来に、取り返しのつかない恐ろしいことを
    してしまったと後悔し、母親を恨むかもしれません。
    しかし、それは避けられないことだと思います。
    今もし迎合したら、トピ主様の精神が死んでしまうと思うのです。
    何も知らない当方がいうことではありませんが、
    トピ主様は正しい選択をしたと思うのです。

    どうか時間が、苦しいお気持ちを和らげてくれますよう
    願っています。
    そして、幸せが待っているよう願っています。

    ユーザーID:1778495443

  • すべての人にトピ主さんからお話を。

    息を吐くように嘘がつける人、がいます。
    自分が悪くならないように、都合よく話をすり替えて他人に話す人。

    非常に誠実なトピ主さんにはわからないかもしれませんが「元」奥様はそういう方です。
    多分元義母さんも。

    元奥様がお嬢様に事実を話した、と言っていますが、そこには必ず嘘が含まれています。
    トピ主さまから見た事実を直接お嬢様にお話ししてください。
    でないとお嬢様が混乱します。
    また、婚約者のご家族にも事実を伝えておかないと、結婚式を欠席した主さまが悪いことにされます。

    もしかすると元奥様の不倫相手にも事実を話してみると全く違う事実が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:4999849004

  • 幸せになってくださいね

    トピを立てられた後の、トピ主さんの対応に感服しています。
    現在の妻子に関してトピ主さんの言動は間違っていませんから、ご自分の思うようにされるのが良いと思います。

    それが済んで片付いたら、次はご自分の幸せを目指してくださいね。
    長い人生、まだまだ先がありますよ。費やした25年と失った幸せに、やりきれない思いは残るでしょうけれど、諦めないで未来を信じて下さいね。

    あと、擁護するつもりは毛頭ありませんが、娘さんが実父に結婚式で花束贈呈をしようとした理由、想像ですが、悲劇を乗り越えたけなげなヒロインを演出したかったのではないかと思います。

    実親と離れて生きてきた可哀想な少女、それが今、大人になって巡り会えたことに感激。実親に何もしてもらえなかったことを恨んで僻んだりしない、この世に生を受けたことに感謝できる、心の広い優しい娘。

    ただそれだけのように思います。
    その行為が、本当に自分を苦労して育てた継父にどれだけ失礼なことか、どんなに傷つけることになるか、そこに考えが至らなかったのは残念ですが。

    ユーザーID:0594934648

  • 言葉が無い・・・。

    主さん、多分同年代。

    生真面目な、良い人なのだと思います。人柄が感じ取れます。

    心の傷は深い。でも、これからの人生を楽しもう!

    出来れば一緒に酒でも呑みたいが・・・。

    ユーザーID:2981890746

  • 元娘さん

    すごい厚顔無恥だなあと思いました。
    二人とも信じらんないそうですが、自分の信じらんない行いはどう思ってるんでしょう。

    離婚しても娘だよね?
    ほんとに感謝してるのはお父さんだから?
    本当に感謝してる相手に何をしようとしたか分かってないよね。
    いやはや呆れるわあ…

    泣いて謝れば許してもらえるとでも思ってたんでしょうか。
    当然私悪くないもんね?っていう感じが凄い
    とんでもない結婚式をあげようとしてた人だけあるって感じです。
    トピ主を批判する人も、そういう人なんだろうね。

    ユーザーID:5160965850

  • 頑張って!

    追加レス読みました。トピ主さん立派だと思います。自分の思うように、最後までやり抜いてください。引き続き応援していますので、頑張って下さい。追加レスお待ちしております。

    ユーザーID:4666043217

  • 頑張ってください

    トピ主さまには心からエールを送ります。ただ、事情を知らず、洗脳されていたと思われるお嬢さんのことは許してあげてほしいと思いました。離婚の事情は二人のことだから詳しく言えないって、なぜですか?お嬢さんは立派な成人です。あなたの悔しさ、無念の心の内を全てお話しすべきです。そして25年間お嬢さんを育ててきたことは否定すべきではありません。これからも君のことは大事に思い続けるよと言ってあげてください。あなたがお嬢さんをここまで立派に育てたという事実をどうか後悔ではなく、誇りとして生きて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3235364701

  • つらかったでしょう

    でも、主さんの判断は正しいです。

    今さら詫びようが言い繕おうが、元娘さんが育ての親を差し置いて、ただ生ませただけの男に花束贈呈しようとした事実は変わりません。
    元妻も元娘も死ぬほど後悔すればいいんです。

    主さん、まだ必ず明るい未来はありますよ!

    ユーザーID:3085362813

  • で、主さんは老後を一人きりで生きる覚悟を決めたの?

    どうせ元夫/実父は、直ぐにボロを見せるから、妻子は主さんのところに帰ってくるから
    短気にならずに待てば?と書き、反論のお返事を頂いてたのに今気がつきました。

    ほらね、やっぱりお嬢さんは主さんに感謝する気もあったじゃない?

    と書くと主さんはまた、むっかと怒るんだろうけど…

    奥さんが仮に浮気してたとしても
    主さんは奥さん(とお嬢さんといずれ生まれてくる孫)との未来を元夫にあげちゃっても良いの?

    今の時点で、浮気に怒って離婚するって、結局そういうことでしょう?
    人間って自分を相手にしてくれる人のところに行くから、主さんが離婚と言って関係を断ち切ったら
    奥さんは元夫にすがると思うよ
    (元夫も、再婚までは?だけども、適当に相手すると思う)

    離婚しないで、ぼちぼちやっていけば
    60-70歳となった時

    一時は浮気した妻でも、家事もやってくれるし茶飲話もできる
    病気の時にもアテにできる
    娘も孫を連れて、たまにくる

    そういう老後でしょ?

    離婚して、主さんは孤独に生きますか?
    病気になっても誰にも頼れないよ

    そう短気にならず
    結婚式にも出て、しばらく静観したらいかが?

    ユーザーID:9274824636

  • 仕方ないですよ

    壊れてしまった心は、そう簡単ではありません。
    元夫との不倫を知らなかったとしても、娘さんの花束贈呈は到底受け入れられるものではありません。
    しかも『二人が離婚しても私は二人の娘だよね?』なんて、どの口が言うんでしょう。
    残念ながら、奥様と元夫の要素が多分にある娘さんのようですね。
    トピ主にこれからの人世に幸あることを願います。

    ユーザーID:3879783872

  • 私が貴方だったら

    娘の結婚相手の家族に一部始終を話し、弁護士を立てて妻と元夫に慰謝料請求します。

    義父がまともだと言う意見もありますが、まともな人だったら、離婚もやむなしじゃなく、頭を下げてお詫びすると思いますよ。

    娘も今更「本当に感謝してたのはお父さん」だなんてどの口が言う。何をたくらんでいるのだろう。しおらしくすれば、相手方に何も言わないでもらえると踏んでいるのかな。

    慰謝料請求して、妻と娘は死んだ。これからは自分の人生を生きようと考えてください。

    ユーザーID:8790003633

  • 妻と娘とはお別れして良かったと思います。

    娘から「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」と「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    こんな言葉がよく出たもんだ。結婚式の欠席の原因を作ったのは娘。結婚式で感謝の手紙も花束もトピ主さんには渡さないと決めたのも娘。本当に感謝したのは産んでくれた実父で”最初で最後の親孝行”と言っている。実父を”父”と言ってるよね。トピ主さんには、親孝行な事をしようともしないし。
    娘も戸籍上、縁を切るんですよね?もう経済的なパパになるのはお断りして下さい。

    トピ主さんは気を遣わないで、自分の娘のように育てようと努力したんですよね。でも、実際はどこか娘に気を遣ったのでは?娘もトピ主さんには気を遣う事が有ったと思う。そしてトピ主さんが実父でないという事にひっかかってたのでは?しかも娘の実父が生きていて、トピ主さんには黙って実父に会っていたのですから。父親擬き、夫擬き、娘擬き、家族擬きはもう止めて正解です。

    トピ主さん、経済的に余裕があるのなら、子供を産める可能性が有り、経済的にも自立できている女性と再婚して子供を持って欲しい。今度は一途な女性と一緒になって欲しい。頑張って。幸せになって。

    ユーザーID:5205489170

  • エールボタンを

    何度も何度も押します。
    父親擬きさんのこれからの人生にたくさんの幸が訪れますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:7989273455

  • 腹が立ちます

    離婚の原因を作ったのは母だけでなく自分の浅慮なのに
    他人事みたいに「離婚しても娘だよね?」なんて言える娘の頭の軽さに腹が立ちます。
    家庭を崩壊させたのは愚母であり不倫相手であり常識のない自分自身なのに
    全く娘は自分の責任を感じてないんですね。すさまじい女系非常識遺伝ですね。
    ごめんななんて言わず突き放した方がいいんじゃないかと思います。無反省ぶりが許せません。

    ユーザーID:5942384640

  • はっ!どの口が言う?!

    この娘、随分他人事ですね。
    母親と種父の不倫に「2人とも信じらんない」って、まるで被害者であるかの様な言い草。私がトピ主さんなら「お前もな!」と返しますよ。この後に及んで、離婚しても2人の娘だよねだの、本当に感謝しているのはトピ主さんだの…。この娘の感謝って、25年間育ててくれた人を人生の晴れ舞台である結婚式で、親類縁者が見守る中で完全無視する事か?
    そもそもトピ主さんが家族でいる事に疑問を持ったのは、妻の不倫以前に、この母娘の計画と行動だったんだよ!娘にバシッと言ってやれ!こういう時に良い人ぶるから舐められるんじゃないの?というか、結局は本当の娘じゃないから言えないのかなぁ。

    ユーザーID:8903838358

  • 振り返って考えて見よ 1

    トピ主の4つのレス見ました。
    私が危惧していた通り、トピ主は娘に真実を話してなかったのですね。

    トピ主は妻ばかりで無く娘にも蔑ろにされ結婚式に欠席を決めたはずですが、娘は知らされてない状況での判断だった訳だ。

    ここの人々はトピ主の話を読んだ上で妻と娘の批判をしており、当然娘も粗方分かった上での行動と思い、その上での常識としての意見を書いています。

    しかしトピ主は最初の夫婦の喧嘩も、妻実家に呼ばれたときも、妻が不倫を認めたときも、離婚もやむなしと義父が言ったときも、娘には詳細を話していない。
    今回も「妻から事情を聞いた」と中身を確認せずに、寧ろ「娘に話さなくても良いのに」と思ってしまう。

    『二人の事だから詳しくは言えない』って何故ですか?
    娘は子供じゃないし、トピ主は娘に大人としての判断を要求している。
    なのに情報は与えない。でも判断が悪ければ娘を捨てる?

    自分が娘にしている事を自覚してますか?
    不倫の件を「二人とも信じられない」と言う娘が、以前は元夫に花束と言うには、母親にあること無いこと、吹き込まれていた可能性があります。

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • 振り返って考えて見よ 2

    『娘は前夫が自分を捨てて逃げたのは知ってます』・・・『不倫で』と知ってますか?
    家庭の事情で泣く泣くとか言われてたら、娘は実父に同情しますよ。
    母親に「20年間実父も影で貴女をずっと心配してたのよ、最後に1度だけ親孝行しても罰は当たらないわ」等と言われたら、優しいトピ主が育てた娘ならその気になってもおかしくない。

    娘は結婚も出産もその苦労は未経験だし、捨てられた実母自身が許した上での勧めなんですから。
    花束の話を娘から最初に聞かされたときに、娘と二人で腹を割って全部話してたら、娘は実父招待を撤回したのでは? でもトピ主は娘には大事なことは何一つ言わなかった。
    居酒屋に娘では無く婚約者が来たのを、不思議がるレスが多かったですが、トピ主が娘には何も話してくれないから彼が来たのでは? 娘が異常だったら彼実家が破談を決めてたでしょう。

    離婚も欠席も賛成です。
    しかしトピ主にとって大事なのは、『初志貫徹』でも『ブレない自分』でも無いはず。
    妻への復習に目が眩み、罠に落ちた娘を切り捨てることで、自身の25年の子育てと最愛の我が子を失う愚を犯して良いのか?

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • 彼方は間違ってないよ!

    憶測ですが、奥さんは生活の為に彼方と結婚したんだと思います。
    彼方に感謝の気持ちと愛情があったら、元夫と不倫なんてしません。
    そして不倫をしておきながら、バレていないことを良いことに、彼方の前に前夫を登場させようとしていたなんて。。。しかも悪びれもせず。。。
    奥さんも元夫も何という根性でしょうか!
    娘の言葉も腹が立ちますね!!!実の父は私達を捨てたけど、お母さんが再婚してくれたから、別に生活には困らなかったから、私達を捨てた父を恨んではいないってことですかね?
    あぁそうですか!結婚式に実の父に花束贈呈して?その後子供が生まれたら、彼方から色々孫の物を買ってもらい、孫の誕生日会には元夫を呼び、こっちが本当のお爺ちゃんですよ〜とでも言うのですかね?
    義父が正常な考えの人で良かったですね。
    これで皆から、彼方の考えがおかしい、などと言われたら。。。
    こんな母娘と縁を切り、妻と元夫に慰謝料請求をして、人生やり直しましょう。
    25年は長かったですね。。。
    彼方のこの先の人生に幸あれ。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2843822488

  • 振り返って考えて見よ 3

    最後です

    本当のトピ主の幸せは、妻と離婚し、妻と元夫に慰謝料と養育費請求。
    娘と和解し、養子縁組してるなら、娘結婚後も婚家と付き合い、娘に実父・実母と絶縁させる。
    義父とは、妻を廃嫡し娘を相続人にするなら付き合い継続。義母とは疎遠。コレだと思います。


    皆がトピ主の今後を心配していますが、私たちのための決断をするのは本末転倒ですよ。
    私たちが知らないことも未だ沢山あるでしょう。

    どうか目の前のことに惑わされず、深慮遠謀を祈ります。
    あなたの今後の人生のために。

    ユーザーID:4058354855

  • 幾ら

    事実を知ら無かったとは言え、娘擬きも相当な性格と思います。自分が25年も慈しみ育ててくれた相手に云った言葉は、まるで無かったかのような豹変ぶりは、付いていけないですね。

    せめて同じ血が流れる両親と同じ轍は踏んで欲しく無いですね。

    ユーザーID:9886194012

  • 簡潔に。。。

    トピ主さん、今後も頑張ってください!!

    時が経って、我が子のように育ててきた娘さんと、(父娘の関係でなくても)また仲良くできる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:6358287788

  • それで良かったと思う

    娘に酷だと批判する人もいるかもしれませんが

    私はトピ主さんの対応は正しかったと思います

    娘さんは婚約者からも諌められても聞く耳を持たなかった
    今回、妻の入れ知恵で離婚回避のために、トピ主さんに
    娘であることをせがんだ可能性もある。

    婚家に感謝すること 名誉挽回すること
    多分娘さんに最も欠けてることを
    親身に育ての親としてアドバイスしている
    十分すぎるぐらいね

    そして、父でないときちんと折れずに伝えた。
    覆水は盆に帰らない、人の信頼や恩を仇で返してはいけない
    それを、教えることが出来たのでは と思います。
    人生で最も大事なことだと思う。

    娘さんは傷つくかもしれないけど
    その傷の深さが 自分の浅はかな言動が招いたものと
    一生刻みつずけることが彼女のためだと思う。

    もし、トピ主さんが許して娘の言うとおりにすれば
    彼女は 人を裏切ったり 都合よく利用して拗れても
    泣いて謝ったフリすれば許されると学習します。

    私はトピ主さんの対応間違ってないと思います

    ユーザーID:9517070236

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