離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • だらしない奥様と離婚してあなたは潔く生きましょう

    新しい生活にエールを送ります。

    ユーザーID:4457053488

  • 娘さんが可哀想に思います

    若いときには誰でも失敗をするものではないでしょうか?
    結婚式に育ての親ではなく血縁の父に花束を渡すというのは、確かにあり得ません。本当にお気の毒に思います。
    でも、娘さんが血縁の父に興味を抱くのは自然なことといえば自然だと思いませんか?ほとんど会ったことがないならば尚更です。そして、育ての親である主さんを信頼していたからこそ、そんななことをしてしまっても、大丈夫だと、錯覚してしまったのではないですか?それだけ娘さんから主さんへの信頼が揺るぎないものであったということです。信頼していたからこそ起こってしまった事故のようなものではないでしょうか。
    娘さんの行動は確かに常識はずれです。でも、若いときには誰でも穴があったら入りたいような失敗をしますよ。
    その大失敗を結婚式前にやってしまい、結果的に父母が離婚に至り、育ての親であるあなたも失うことになってしまったわけです。そこまでの罰を受けなければいけないんですか?娘さんはこれから幸せになれるんですか?普通の人間ならば鬱にでもなってしまうのでは?
    心情としては違っていても、これからも見守っていると、伝えてあげても良かったのではないですか?

    ユーザーID:8744219695

  • 娘さんと義母は妻と同罪じゃない可能性はあるよね

    先ず娘さん。母の元父との不倫関係を知らなかったんだよね? ならば母親に誘導されて結婚式で感謝になった可能性はあるのでは?

    元父の浮気からの離婚として知っているなら、本来であれば母親も被害者。その被害者である母親が許して誘導すればそうなる可能性もあるかと。まして結婚式なら様々なことを母親に相談するものじゃないの? まだ20代半ばなら儀式事などは母親から一般的には教わるし、結婚式への参列回数もさほど多くないだろうし、離婚した親子関係の結婚式への参列はさらにレアケースだし。

    どうして元父への結婚式での感謝の流れになったかは聞いて欲しいな。

    それと義母。何もかもを知った上で庇っていたわけじゃないよね? 元夫と知って怒ってるのだし。

    主さんに対して失礼極まりないのは事実としても、我が子可愛さもあるんだろうよ。確かにズレているけど、親として娘の離婚で煮え湯を呑まされた彼女としては何より相手を許せなかったからもあるのでは?

    今回の事で確実に悪いのは妻と元夫。

    娘さんと義母は同列には語れないと思うんですが…。

    ユーザーID:3456306003

  • 25年は重い。

    トピ主批判の人の事なんて気にしなくて
    よいですよ。

    25年尽くしてきたのに、この仕打ち。
    心の叫びをネットで話したかったん
    ですよね。いいと思います。

    娘さんはしらなかったことかも
    しれませんが、母に刷り込まれて
    いきてきたのかもしれません。

    批判なんてまともに受ける必要なんて
    ないです。心のままにやればいいですよ。
    あなたは今まで十分やりました。
    これから生きていくために、ケリをつける。

    ただ、それだけです。

    ユーザーID:6532017064

  • がんばって!

    主さんのお考えは至極全うだと思います。
    私も再婚の母親擬きです。
    子どもたちは成人していますが、元嫁は未だに目と鼻の先ほどにある夫の家に子どもたちと住んでいます。養育費の関係上家賃を貰いメンテナンスをしているのですがことあるごとに連絡を取り合っています。しかもすぐ傍に居るということで雨が降っているから洗濯物を入れたほうがいいとか、子どものこと以外で連絡しています。その行為は配偶者に対する背徳行為だとわからないのでしょうか?
    また元嫁が入院するときなど病院まで付き添い、私はお見舞いのお菓子を買い夫が病院から出てくるまで外で待たされました。
    元嫁は義母の家に時々顔を出しているようでそこも不快に感じます。
    夫も子供の結婚式には元嫁と出る気満々です。
    金屏風の前で元嫁と夫が並んで花束を受け取るなんて言語道断!人の道に反していますよ!
    離婚してから、”私、元夫(元妻)と、仲がいいんですよ〜!”
    とか言う連中というのは、責任ある立場としてはきちんとした関係も作れない。
    幼稚な男女であるということだと言う人がいました。
    なんか常識に欠ける人が増えて情けないです。

    ユーザーID:8781814853

  • ぜひ弁護士を立てて

    たんたんと妻と元夫に不倫の慰謝料と娘の養育費を要求し、公正証書に残してください。
    接触・接近禁止、違反の場合の条件(罰金)も忘れずに追加しておきましょう。

    その母親と実の父親の血を引いているだけあって、今になってずいぶんとムシのいい娘さんですね。

    さんざん裏切られてお辛いのに大変でしょうが、応援しています。

    ユーザーID:2981951491

  • 二回ほど父親ではないと言いましたが

    トピ主さんのレスを読みました。
    謝罪している娘、これからも親子だよねという娘を拒絶するのですか。
    やはり思った通りトピ主さんは娘さんの本当の父親にはなれなかったのですね。
    20年にも及ぶ長い期間育ててきた娘をそこまで突き放せるのであれば、最初から感謝などしてもらおうとしなければ良いのです。本当の親子なら子供の過ちを、しかも謝罪していることを許さず、絶縁などしません。

    ユーザーID:8544850727

  • トピ主さんはお気の毒ねえ…。

    自分の血を引いた子供はあきらめたのにねえ・・・。
    有能な弁護士に相談しましょう。
    それで(既出なら失礼)、あなたの妻は働いていたのですか?
    自分で稼いでもないのなら、厚顔無知ですねえ…。
    妻の元夫もトピ主さんのおっしゃる通り厚顔無知ですねえ…。
    妙な人間に関わって人生台無しにされて、トピ主さんひどいわねえ…。
    今は独身女性はいっぱいいるから、妻よりもっと賢い女性と交際したらよいですよ?(物事が落ち着いてから)。
    もう、子持ちの独身女性はこわくてつきあえないんじゃありませんか?

    ユーザーID:0709524864

  • 仕方ないですよ

    母親の不倫で「養父を失う」という娘さんも、有る意味、とばっちりで不幸ですが、でも、仕方ないですよ。
    娘さんのしでかした事も、破壊力は大きいですからね。

    娘さんからすれば、ウェディングハイで、実父に花束贈呈なんて言ってしまったけど、婚約者から指摘されて、撤回したんだから、「もう怒ってないよね?私は娘だよね?」と確認して、救われたいのでしょう。

    でも、取り返しのつかない事は有るのです。
    トピ主さんが、正直に言ったのは、良かったと思いますよ。

    義母さんが、騒ぐかもしれませんし、婚約者さんが再度連絡を取ってきて、「○子(娘さん)を許してやって下さい」と言うかもしれませんが、それぞれの立場が有っての発言です。
    婚約者さんに対しては、あれこれ言わず(洗いざらいぶちまけても良いですが)「ここから先は、○男君が○子を幸せにしてやって欲しい。それが養父としての最後の愛情だ」と言うだけで良いと思います。

    トピ主さんも、離婚の処理がひと段落ついたら、身体を休めて下さいね。

    ユーザーID:4749489309

  • 家の鍵は交換した方がいいかもしれません

    訴訟が動き出したら日中に忍び込み、証拠を家探しすることも考えられます。

    離婚しても親は親だと言います。ただ、適用されるのは実子のケースで、親が言う側です。子が言う側ではありません。お嬢様はあなたに愛されている自信があればこその甘えを、今もお持ちなのですね。

    何をしても父は自分を見捨てない。そんな信頼をお嬢様が持ち続けていられる程に、あなたが親として真剣に向き合い、ぶつかり諭し、大事にしてきた歴史を感じました。

    ただ、考え方が幼いです。普通、母達の不倫を聞いて、どうしてそこで「信じられない」とヒトゴト意見を言える立場だと? 共にあなたを傷つけた加害者側の自覚は?

    「今更だけど本当に・・・」も、あまりに薄っぺらいセリフでしたね。
    そんな本命じゃない、キープ男に使うようなセリフを娘に言われたお気持ち、察するに余りあります。

    父親にとって、娘は最後の恋人と申します。幼く小さかった手を思い返しながら、大きくなった娘の手を新郎に渡す。その男泣きを皆に見守られながら。
    あなたにとって今や幻となった結婚式は、そういうものだったでしょうに。

    ユーザーID:2861065703

  • お疲れさまです

    一連のことで、さぞかしご心痛のこととお察しいたします。
    娘さんとの会話もお辛かったことと思います。

    私も、息子を身籠っている時に、
    元夫の不倫が発覚し離婚しました。
    その後、息子が10歳の時、現在の夫と再婚しました。
    現在の夫は、息子を溺愛してくれておりますので、
    もし息子が、トピ主さんの娘さんと同様のことを言い出したとしたら
    横面張り倒して親子の縁を切るでしょうね。

    人から受ける愛情や誠意を
    感謝して受けとめることができない人って
    残念ながら存在するのかもしれません。
    トピ主さんのこれからが、心穏やかなものであることを
    願ってやみません。

    ユーザーID:4552585380

  • 25年間の重み

    離婚は当然と思いますが、25年間育ててきた娘を捨てるということは
    同時に「25年間育ててきた父親」である自分も捨てる、ということですよね。
    随分やっすくてかっるい25年間だったのですね。

    あなたにとってはしょせん、他人の娘、だったということですよね。
    25年間、どこかでずっとそう思っていたのでしょうね。
    深く傷ついたのは分かりますが、これが実の娘だったら違っていたんだろうな、と思います。
    まぁでも詮無い事を言っても仕方がありません。

    ただ思うのは
    あなたは育ての親ではありますが、25年という長い月日を軽く扱うところは娘さんとそっくりですね。
    皮肉にも25年間、父娘であったことにより考え方が似たんでしょうね。

    ユーザーID:1788873137

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