離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • トピ主さんは素晴らしい人です

    トピを拝見し、涙が止まりません。

    今回のことで自暴自棄になったり、自信を失くしたりしないで下さい。

    非常識なのは奥様とその前夫、娘さん、義母。
    義父、娘さんの婚約者&ご両親は良識のある方で、トピ主さんのことを
    わかってくださっているようで救われましたね。

    悲しく虚しい気持ちになってしまわれるのは仕方ないことですが
    あなたは「愛」をわかっている素晴らしい人です。
    またきっと素敵な出会いがあるはずです。
    前を向いて歩いて行って下さいね。
    応援したくて書き込みました。

    ユーザーID:9039160429

  • それで、トピさんはどう対応なさったの?

    彼の方の対応は書かれていて、お嬢さんの相手方は心ある人でよかったですね。

    こちらのもめごとに巻き込んでしまって申し訳ないが、離婚の方向で話し合っている。実の父親を結婚式に、という問題ではなくなってしまった。
    ずれた母と娘だが、変わらず娘を思ってくれるなら、どうかよろしくお願いします。
    ってところでしょうか?

    先方もお気の毒ですね。


    トピさん、早く心の傷がいえますように、お祈りしています。

    ユーザーID:4105113545

  • ちょことホッとした

    娘さんの相手男性もその両親もが、マトモそうで良かったです。結婚自体は、破談にならなくて済みそうなんですね。私が親なら、息子に"止めとけ"って言います。不謹慎かもしれませんが・・・、母親に似た思考の娘さんなら、結婚した後でも元彼と会っていそうだなんて、勝手な想像して仕舞いますから。

    離婚に向けての準備が進むように、応援したいです。

    ユーザーID:1314851066

  • 相手男性が常識ある方で良かったですが、

    あなたの奥さんが最低。

    奥さんこそ欠席するべきじゃないの?

    ユーザーID:1956691051

  • もう少し早かったら・・・

    娘さんの婚約者さんとの話合いがもう少し早かったらと悔やまれますね。
    結婚相手の方には罪はないですが、今更前夫が式やら何やら関わらないとしたとしても、トピ主さん的に父親という形で結婚式に出席するのは苦痛を伴いませんか?

    どうでもいいという感覚は、結婚式でさえももうどうなってもいい感じなのでは?

    娘さんが焦って婚約者に相談したんでしょうね。

    でも正常な感覚をお持ちの結婚相手だっただけに、悔しいですね。(義理の息子になる男性が)

    ユーザーID:7477696681

  • なるほど。

    相手男性やそのご両親はまともな方なんですね。
    そりゃそうです。
    義母、妻、血縁上だけ父親の男、妻の意味不明な友人、娘は非常識な人達ですね。

    ユーザーID:3897230887

  • 進展したと言っていいのか…

    娘さんの結婚相手と両親は反対したとのこと…普通はそうですよね。
    トピ主様が判断されたとおり、よい方のようで、その点はよかったですね。

    しかし娘さんの実父が結婚式に出席しなかったとしても、既に奥様と娘さんを信用できない事に変わりはなく、奥様と未来を歩むことは心情的に無理でしょうね。
    奥様から不倫相手にお金が流れてないかなども確認が必要です。

    できれば弁護士を立て、けじめとして慰謝料を請求をした方がいいです。奥様と不倫男性と両方。
    奥様が離婚を渋っている様子なのは、トピ主様の退職金が出てからにしたいのかもしれませんね。

    おつらい状況が続くでしょうが、思い詰めすぎないようにご自身を労って下さい。
    一日も早く、トピ主様が穏やかに生活できますよう、お祈りします。

    ユーザーID:2834722866

  • ふーん

    今さら前夫は呼ばないと聞いても、「ふーん」としか言いようがないような?

    もう問題は結婚式に前夫が出席するかとか花束贈呈とかではなくなっていて、妻の裏切りや妻と義母の図々しさ、娘の思考のおかしさや育ててくれたことへの感謝の無さなどだと思います。

    もうどうにもならないような?

    ユーザーID:8637735885

  • こうなってしまった今

    トピ主様にとって、考える時間もエネルギーも無駄な気がします。

    最近よく「キレる」という言葉を聞きますが、恋愛でも友人関係でも、本当にキレたらお終いなんですよね。そうなる前に頑張るだけ頑張ってそれでも駄目でキレるというケースもありますが、今回のように知らなかった真実が分かった一瞬で世界がひっくり返るパターンもあります。

    完璧な人間はいない…とはいえ、相手の人間性に疑問を抱くまでに至ったら無理でしょう。頭でいくら思っても、いずれ身体が拒否反応を起こすと思います。


    トピ主さんの将来が明るく平穏なものになりますように。

    ユーザーID:8746888874

  • 経過報告はよろしいのですが

    全て終わってからのことで良いですよ。
    まだ離婚はされていないのですよね(確か私の記憶では、離婚届を相手に渡したところで終わっていたような。大人しく提出するでしょうか?そうは思いません)。
    それに(元?)お嬢さんの結婚もまだわからないのに、ここに婚約者とのやりとりを記載することが、トピ主さんに不利になるかもしれません。
    少なくとも私が婚約者の立場なら、お嬢さんのことも不愉快ですが、それをネットに晒すほうも同じくらい不快です。
    また、養子縁組の解消はしていますよね?これ、してない人がいて、「うわぁ……」ということになっていたのを知っています(勿論、知らない子供に罪はなく、離婚再婚を繰り返しては……のほうに問題があるとしか思えませんが、再婚相手も何も法律知識がなかったんだろうなと……)。

    ですから、トピ主さんは一度きちんと法律相談を受けて、自分がもうこれで本当に(少なくとも損をしない)離婚ができているか、もし離婚できていなかったら、そもそもその手続をしなければいけないですしね……こればかりは(元)奥様の義両親がきちんとしていようが、手続をするのは(元)奥様ですから、どうしようもありませんよ。

    ユーザーID:0526090420

  • 慰謝料取りましょうよ

    あなたの25年、それっぽっちじゃ足りないと思います。
    だけどそれくらいはしてもらっても良いと思います。
    奥様と前夫に慰謝料と養育費くらいは出してもらっても罰は当たりません。
    娘さんの結婚がどうなろうとあなたにはもう関係ありません。

    ユーザーID:5895708554

  • それでも無理

    結婚相手の方々に説得されなければわからないなんて
    娘さんおかしいよ。
    母親から洗脳されてる?

    そうでなく、本気で実父に花束贈呈したいと思っているのならば
    もう無理ですよ。
    奥様も、誰が何を信じろと言うのでしょうね。
    家族関係崩壊ですよ。

    義母、妻、娘。
    揃いも揃って、同じモノが流れているのですね。
    トピ主様、とっとと逃げてくださいね。エールをおします。
    あなたは、他人なのですから。

    ユーザーID:1881872717

  • で?

    奥さんが前夫と会ってたのは、そうでしょうね。
    娘さんも一緒に何度も会ってたでしょう。
    しかも、
    (大変失礼ですが)
    実夫はトピ主さんより、かなりイケメンなんでは?
    友達に自慢したい、とか、そんなくだらない理由もある気がする。

    で?
    新郎側の反対で、実父は招待しないならトピ主は出席しますか?
    まぁ、そこまでしてくれるなら、出席してから離婚でも良いですし、
    納得いかないなら、離婚&欠席で、代わりに実父が出席でも良いでしょう。
    どっちにしろ娘には恨まれると思うので。

    ただ、お金と時間をかけて来るトピ主の親族は納得いかないでしょうから
    親族は欠席したら良いのでは?

    しかし…そんなとんでもない事を言い出す娘を諭してくれる新郎側も優しい。
    破談になってもおかしくなかったのに…感謝ですね。

    ユーザーID:6930094908

  • 呼ぶ呼ばないはもう関係ないよね

    ・娘さんの「育ての親より、本当の父親優先」な態度にはあきれるし。
    ・奥さんの「再婚相手はATM、スリルを楽しむなら元夫」な態度にもあきれるし。

    どっちもトピ主さんを馬鹿にしすぎ。
    それより娘さんの結婚相手にもびっくり。結婚するんだね、そんな娘さんと。なんか離婚秒読みって感じな気がしてならないです・・・。だってその母にしてその娘ありだしね。

    トピ主さんは早く離婚して、慰謝料・かかった養育費・できれば「自分が浮気してました」という元妻からの証明書!
    もっと幸せな結婚をして、自分の本当のお子さんをもってください。

    ユーザーID:8821153421

  • やはり

    会社員のオヤジです。

    やはり不倫していましたか。
    これで離婚は決定として、時期は結婚式の前でしょうな。
    その結果、娘さんの結婚が破断になってもそれは、妻と娘の自業自得というものです。
    二人は自分の言動によって生じた結果に責任を持たねばいけません。
    娘さんは27歳なのでこどもじゃない、妻は不倫までしていたのでさらに責任がある。
    父親擬きさんは責任を感じる必要はない。
    夫であること父であることを否定したのは妻と娘です。

    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです。

    婚約者とそのご家族は義父殿と同様まともな方々のようですね。
    というか、妻と娘と義母の3人がおかしい。

    もし、破談が嫌なら女3人で土下座でもして婚約者に許しを請うしかないでしょう。

    どう考えても前夫に花束というのはおかしい。
    不倫していた前夫と妻に娘が誘導されてしまったのでしょうか。

    離婚に際しては、けじめはつけさせましょう。
    妻と前夫には当然慰謝料を請求すべきです。
    それも相場以上の。

    父親擬きさんは40代か50代でしょうか、人生を楽しむ時間まだあります。

    ユーザーID:6582232425

  • 連絡先を渡されて、、、

    連絡しちゃったんでしょ?トピ主妻は。それって、ずっと前夫のことを思い続けていたってことです。そんな相手と会ったら、どうなるかわかりきったことなのにね。せめて、娘にもう少し常識があれば良かったよね。

    まあ、娘も娘ですね。どう頑張ったら、自分を捨てた男に感謝出来るんだ?男にとっては、子供を作る行為なんて全然大変じゃないのにね。育てる方が何百倍も大変なのに。

    前トピから読んでいましたが、離婚以外あり得ません。取れるかわかりませんが、慰謝料を請求した方が良いと思います。弁護士に任せて、とにもかくにも妻と娘は家から追い出しましょう。親の離婚が引き金になって、娘も破談になるかもしれません。

    相手男側からすると、トピ主妻と娘みたいな人とは関わりたくないです。前夫を結婚式に呼ぶと聞いた時点で、あちらは色々モヤモヤしていたはずです。相手両親に反対された時点で、招待を取り下げればよかったのにね。。。

    ユーザーID:4858008094

  • 適切な言葉が見つかりませんが。

    トピ主の心中お察しいたします。

    何の因果かわかりませんが、トピ主の立場を理解してくれる人たちがいるかと思えば、奥様を筆頭にあなたを苦しめる人たちがいる(登場人物の中では男性と女性でほぼ明確に分かれてますが)。

    トピ文を読む限り、トピ主が洗濯機の中でグルグルと渦に飲み込まれているように感じます。

    ご先祖のお墓参りはされていますか。
    一度原点に戻ってはいかがでしょうか。

    あなたの本当の心の声が聞こえるかもしれません。

    男性だからって関係ないですから、辛い時は思いっきり泣いてもいいと思います。

    ユーザーID:7189561667

  • 驚きました

    何ということでしょうか。
    驚きました、呆れました。

    6年前からとは...。


    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです。

    結婚相手男性のご家族が良識ある皆さんで良かったです。
    あらためて、相手男性から「父親擬き」さんへの結婚式への出席を依頼はされたのでしょうか?

    前夫の招待を見送ると同時に、不倫妻の結婚式への出席も阻止しましょう。
    早晩、前夫との不倫関係が親族に知れることになる筈です。

    少なくとも自分の両親に不倫の事実が明らかとなって、どんな顔して結婚式に出席できるのでしょうか。

    自分に置き換えてみました。
    私も、不倫妻が結婚式に出るのであればいくら周囲に懇願されても不倫妻と並んで結婚式に出席はできません。

    「父親擬き」さんは、結婚式に出席しなくていいと思います。
    不倫妻の出席の如何に関わらず。
    最悪、花嫁の両親不在の結婚式になりますが...

    結婚相手男性とそのご家族には申し訳ない気持ちもありますが致し方ないです。


    離婚届けを直ぐにでも、役所に提出してもらいましょう。
    正式に離婚を確定し、「父親擬き」さんは自由になってください。

    ユーザーID:4764996510

  • 思うに・・・・

    思うに、義母さんも知っていたと思います。奥さんから、前夫のことで相談にのっていたと思われますし、娘さんの結婚式終われば、離婚を切り出したかったのでは・・・そこまで勘繰りたくなる内容のトピです。

    で、娘さんは、いつ前夫の存在を知ったのでしょう?波風、立たなかったのですか?
    結婚式に招待するということを考えると、娘さんには浮気が原因ということを話していないと思われます。

    ユーザーID:9581467773

  • え?結婚するの?

    相手側もこんな常識のない娘と結婚するんだ!そちらがびっくりです。
    私が親なら断固反対、破談です。
    さらに、母親の不倫、結婚式前に離婚を知ったらどうなるんでしょう?
    娘の父親も常識がない。
    柱の陰からこっそりレベルが
    ししゃり出てこれるなんてなんて恥知らず。
    久々に怒りの込み上げる人達です。

    ユーザーID:1129151042

  • 前夫に感謝の手紙!?

    いったい何を感謝することがあるの?
    手紙にするほどエピソードないでしょうに。
    娘さんも、相当ずれてますね。。

    この結婚、破談になりそうですね。
    奥さんの不倫がバレるのも時間の問題でしょうし。

    ユーザーID:6841367192

  • お嬢さんのお相手がまともな方で良かった・・・

    前トピから拝見していました。

    ただ一言、
    「大切に育てたお嬢様を託すお相手が
     まともな感覚の持ち主で、本当に良かったですね」
    です。

    ユーザーID:4109892205

  • 気になってました!

    続報良かったです。

    お相手のご家族はまともな感覚ですね!安心しました。

    ですが、義理の息子さんになる予定の方、失礼ですが、娘さんで幸せになれますかね?
    今後、トピ様みたいにならなければよいですが。

    誠実なトピ様、義理の息子さんになる予定の方ほど、とんでもない女性を捕まえてしまうのですね。

    女性見る目、磨いてほしい。

    世の中、もっと誠実でいい女が、適齢期過ぎても一人でいたりするので。

    ともかく、トピ様、義理の息子さんになる予定の方、その非常識一家(義父除いて)女性から離れていただきたい。

    ユーザーID:2475778493

  • 前夫は出席しない

    そして当然貴男も出席しないのでしょうね?
    ここで出席したら「やっぱり舐められる甘い男」になりますよ? 断固欠席で。

    そもそも、そんな恩知らずの娘と、この期に及んでまだ結婚式をする(延期しない)彼も甘いと思います。

    二人の男を都合良く利用する母親を見て育って、しかもそれを肯定している娘って、まったく妻として信頼できないですよ?
    自分は裏切られないと思っているんでしょうかねえ〜?

    ユーザーID:0711113390

  • 相手男性はまとも。

    だからトピ主の娘との結婚は破談にした方がいいでしょうね。相手男性もそのご両親も非常識極まりないと正しい判断をして断った。
    その常識的な判断をできる相手男性と娘との結婚生活はうまくいかないでしょう。

    結局トピ主は離婚どうされるんですか?
    6年前から会っていたのは奥さんから聞いたのですよね?
    6年前から裏切られていた事実と相手男性が反対しなければ花束贈呈を企てていた娘と奥さん。
    私ならばこの事実は変わらないから離婚を決行します。
    本当なら良いお婿さんとこれからもお酒を酌み交わす事が出来たのに…

    ユーザーID:3309026560

  • 前トピから読んでます!主様はいいお父様です。

    前トピから見ています。
    私は、トピ主様はいい父親だと思いますよ。娘さんを健全にお育てになったと、
    前トピのトピ文及びレスを読んで感じました。
    娘さんは奥様の前夫との離婚の原因をご存知ないのではないかと推察します。
    記憶にない血の繋がったお父さんに対して悪いイメージは持ってなく、
    前トピでどなたかもおっしゃっていましたが、ヘンな妄想を抱いているのかと。
    2人のお父さんに結婚を祝って貰いたい。お父さん(主様)も賛成してくれるはず。
    とか思っちゃったんじゃないのかなと。
    (冷静に考えれば、理由はどうであれ思わないと思いますが、ハイだったのですかね…)
    むしろ私は奥様、そしてお義母様がおかしいと思います(他の皆様も指摘してますが)。
    ウェディングハイ(?)で浮かれた娘を嗜める立場なのに!と憤りを感じました。

    さて、今回の続きのトピを読んで。
    相手の男性とご家族も反対であること、当然だろうと思ってました。
    娘さんは、前夫を結婚式で父親として扱うことのおかしさに気づいて引き下がったのならいいけど、
    そうでないのなら、結婚後の生活に暗雲が立ち込むのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6563366543

  • しょうがない母娘ですね

    娘さんは、奥様の前夫との不倫に気づいていたか知らされていたのかなと思いました。
    だから、花束贈呈などという発想になったような気がします。
    本当に何も知らなかったとしても、人をなめきっていますけどね。

    私だったら、学費と結婚費用にかかった全額をキャッシュで払うことを条件に結婚式当日は父親の演技をすると交渉します。
    キャッシュでないと後々繋がりができますし、なければ色々なところから借りて苦労してほしいからです。
    実際はもっと娘さんに費やしていると思いますが。

    結婚式に出席するにしろ、しないにしろ、向こうに痛手ということで。
    妻も自分の不祥事で自分の大事にしている人間を巻き込むのが、一番辛いですしね。

    こういう交渉があってもなお、娘さんが披露宴で安っぽい感動の涙を流している景色など凄く見たいですね。

    ユーザーID:7445104303

  • 頑張って

    結婚相手の方がまともで良かったです。
    でもその方のためにも破談が良さそうな気もします。

    奥さんと娘さん、感謝も無く人の気持ちをないがしろにできる人間性、そんな人たちと家族・姻戚にはなりたくないと思われてもしょうがないと思いますね。

    ユーザーID:8008262810

  • 主は一途な方ですね.


     その非常識な奥さんと娘さんを大切にするために,御自分の子供は作らなかった,というのが男性の私でも泪が出そうです.
    貴方,一途すぎますよ.

    ただし,婚約者の方は良識がある人で良かったですね.
    もちろん,何とか結婚式だけは恙無く納めたいという計算もありでしょう.まぁ,当然ですよね.

     しかし,深く考えれば,親子の血は争えません.母親が母親ですから,その娘さんの結婚も,後で問題が起きるでしょうね.もし,私が婚約者の男性なら,直前であっても破談にします.
    そんな常識のない女と結婚したりしません.

    なので,婚約者の男性には,

    「私達の離婚に問題も障害もない.むしろ心配なのは君たちの結婚の方だ.」

    とアドバイスしてあげたら如何でしょうか?

    私は,離婚と破談が同時に起きても不思議のない状態だと思いますよ.

    ユーザーID:5441207003

  • 正直トピ主さんのことはどうでもいい、でも

    前のトピで
    >二人の息子を持つ、元夫の不貞で離婚した私としては、
    >このような女性とは結婚してもらいたくありませんので、
    >是非結婚式前に離婚して破談にしてもらいたいです。
    と書きました。
    猛反対するのは当然です。
    でも
    >結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない
    ということは、娘さんと結婚する意志は変わりないということですか。
    正直、相手男性のお母様の立場としては、
    娘さんの母親、つまりトピ主さんの不倫している妻と親戚になることを考えると
    嫌気が差します。
    居酒屋では妻の不倫については話していないのですか。
    恥ずかしいお気持ちはわかりますが。
    話した上で相手男性が結婚するというのであれば、
    私なら息子と縁を切ります。
    結局、トピ主さんを含め、この騒動の登場人物全員がユルイということですか。
    親族も事情を知りながら「しかたがない」ってご祝儀払って参加するのですか。
    ちなみに私はリベラルですが、不倫や詐欺は許せません。

    ユーザーID:9503036174

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