離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • 再出発で

    トピ主さま、とんだ親子にひっかかってしまいましたね。
    永く一緒にいた情はあるかもしれませんが、私も娘さんの結婚式前の離婚に賛成です。
    奥様と娘さんのしていることはとてもひどい裏切りですもの。
    お相手の男性はまともな感覚の方だと判ってよかったですね。
    それが世間の常識というものです。
    トピ主様の傷ついた心が晴れる、新しい出会いがあること祈っています。
    親子とも不幸になってしまえ〜(怒)

    ユーザーID:6599965252

  • 腹が立って腹が立って・・・

    こんな酷い話しがありますか!
    奥さんと娘さんに取って、あなたは金蔓だったのですね。

    私が、男性の親ならば、結婚そのものに反対します。
    人間として最低の母親と娘が赦されず、今後、付き合いたくもありませんから。

    結婚式には参列されて、疑似家族を演じられるのでしょうか?
    そうでない事を祈ります。

    神様は見てますよ。きっとお幸せになります。

    ユーザーID:2613966154

  • 義父さんと相手男性家族がマトモで良かった。

    前トピが終了した時、おもわず泣いてしまいました。
    いい方向の話し合いになって欲しいとレスしたのですが、妻の不倫の文を読んで、妻からも娘からもの言葉を見て号泣してしまいました。
    貴方の25年の人生をどうやって取り戻すのか?妻と元夫から、どうやって25年の償いをさせてやるか。
    即刻、妻と元夫から慰謝料を取り、離婚しましょう。
    こんな悔しい事、有ってはいけないと叫んでしまいました。
    貴方の対応は神レベルです。が、優しすぎます。妻と元夫からは、慰謝料と社会的制裁を!

    娘さんは、貴方の妻が変な入れ知恵をしただけだと思いますので。

    義父さんと相手男性家族がマトモで、本当に良かった。

    ユーザーID:4554940899

  • 続きが気になっていました。

    >30分ほど根気よく、穏やかに聞き続け前夫との不倫を認めました。

    他人の私ですら、はらわたが煮えくり返りました。人間として最低な女です。その最低な女の娘だから当然ながら、軽い人間に育ってしまったのです。貴方の(人の)金を利用しながら・・・

    貴方の常識ある思いは他人にはしっかり伝わっているので、離婚は必ずして奥さん娘を突き放してください。どんな言葉で謝ろうとも許したらダメです。情に流されない事です。

    前夫の招待は取りやめになっても、離婚さえすれば貴方は式には出なくて良いわけで。それが貴方のプライドです。

    頑張ってください。
    新しい道が待っていますよ。

    ユーザーID:9811675553

  • そういう主さんだから、昔の夫/父が恋しくなってんのよ

    主さんって、短気で損するタイプでしょう



    あのさ、冷静に考えてもみて

    妊娠中に浮気して、その後も梨の礫だった男性なんてさ
    どうせ、お嬢さんの結婚式前後に良いとこどりだけして、去っていくか?
    しつこく付きまとっても、なんかの機会に嫌な父親と嫌われるに、決まってるじゃない?

    そしたら、娘さんも奥さんも、主さんの良さに気がついて
    戻ってきて謝って、また、仲良くできるのに


    今、短気的視野で怒りに駆られて離婚するなんてさ
    これまで延々と高いお金出して買い続けてきた株を
    急に一番安くなったからと、全部売るような馬鹿げた行為だと思うけど


    失礼ですけどね
    そういうことを良く考えもせずにやっちゃうような主さんだから、
    お嬢さんも奥さんも、ついつい、昔の夫/父に夢見てるんだよ
    今は…




    少しは自分のことを厳しく見返し
    将来の展開も良く予測して
    花嫁の父親世代の「円熟味」ってモノを見せ
    ちょっとおおらかになられたらいかが?

    ユーザーID:9274824636

  • 救いは

    救いは娘さんの結婚相手とそのご両親がまともな人だったことでしょうか?
    と、思いましたが、よく考えたら
    そのお相手もまともじゃないですね。
    だって、わたしがその男性の母親なら
    この結婚は破談にしますからね。
    こんな非常識な娘と結婚しようなんて、トンデモナイワ

    ユーザーID:3824105059

  • なるほど

     一見、正当なあなたよりの判断のように聞こえますが、御祝儀と


    出席者が理由ですよ。


     あなた側の親戚一同が欠席となれば、今から招待客の総入れ替えが


    面倒です。それに、実父親の親戚一同が、昔捨てた娘の為に、大枚


    はたいて結婚式に、出席などする訳がありません。


     あなたに最後まで、お財布の役割だけは、果たしてもらいたいんですよ。


     もう、いい加減やめたら。 自分の立ち位置を、赤の他人に聞くのは。


     そうやって、思いやり深く、常識的に情け深く振る舞うあなただから、


    どうやっても大丈夫だろうと、その母子に思わせたのです。


     思い切り良く、放り投げてやりましょう。それとも、そこまでされて、


    まだ未練たらたらなのでしょうか。

    ユーザーID:8443162825

  • 泣けます

    前回のトピから、読んでました。

    なんと6年前から、、、言葉が出ないです。
    なぜ。

    これから、幸せになることはできます。
    ご自分の子供を持つこともまだ可能です。
    応援してます。

    トピ主妻は、不幸な人です。
    離婚したら、元夫は逃げていくような気がします。

    ユーザーID:6321900900

  • 早々に離婚になりそうだね

    主さん、トピたてお疲れ様です

    あー、内証で強行ではなく相手家族にも話してあったのですねぇ
    そりゃびっっくりして猛反対でしょう
    賛成してもらえると思ったのかしら…
    主さんは、離婚のことは相手の方に伝えてあります?

    結婚前にとんでもない思考・恩知らずな行動をしようとした継子
    相手両親の心象、最低まで落ちてるでしょうね
    次何かあったら即離婚だろうなぁ

    それにしても、妻友人が火種放り込んだのね
    案外妻友人、妻のこと嫌いで主さんとの関係が壊れればいいと思ってやってたりしてね
    特殊思考の奥さんにはやっぱり常識ない友人がついてたってことかな?

    慰謝料、ちゃんと奥さんに請求してます?
    妻元夫からもとったほうがいいと思うよ

    ユーザーID:4271143224

  • 25年の重さ

    なさぬ仲の娘さんをトピ主さんが長い年月をかけ、我が子として大切に育て、その子の晴れの舞台に、なぜ養育費も払わない無責任な男を父として登場させようとしていたのか。
    その答えは妻との浮気だったなんて、なんと悪い冗談でしょう。失礼ながら、あなたの妻はなんと卑劣でしょうか。

    我が子と育てた娘さんの幸せを祈るお気持ちは、誠実な文章からも伝わってきます。
    しかし、もういいではありませんか。あなたの25年はとても重いです。こんな仕打ちを受けるなんてあまりに酷すぎます。

    妻と相手の男に慰謝料を請求し、速やかに離婚以外に選択肢はありません。娘さんも27歳です。真実を知らせるべきです。そして彼女が、あなたにしたことの重大さが分かれば、まっとうな人生を歩けると思います。

    どうか心穏やかな日が来ますよう。

    ユーザーID:7782909130

  • これから猛攻撃が始まるでしょう

    前トピから心配でした。

    妻が不倫相手を娘の結婚式に呼ぼうとしていたのです。そして、育ての親を蔑ろにする娘。

    2人と義母も加わって、これからトピ主さんに結婚式出席を強要してくるでしょう。
    だって、父親はいるはずなのに、出席していない結婚式なんて、世間的には恥ずかしいですものね。「こちらは改めたのだから、そちらも許すべき。意固地になっているのは、器が小さい」とでも言って、猛攻撃をかけてきそうです。

    前夫が退けられた以上、あなたの結婚式出席を、義父や相手方もいつまでも応援してくれるとは限りませんよ。

    ただ、不倫相手から連絡があって、ホイホイと会いに行くトピ主さんの心情も分かりません。話し合いの段階ではないでしょう?好奇心なのでしょうか。

    どんどんほだされて、結婚式にも出席し、離婚もしない…なんてことにならないでしょうね?あなたが決めることですが、しっかりされた方がいいと思います。

    ユーザーID:9851268513

  • 離婚は、二者択一です。

    民法では法律婚の離婚について、法第763条に規定される「協議上の離婚」イコール話し合いによる離婚と、法第770条に規定される「裁判上の離婚」の二類型しか認めておりません。
    トピ主はおそらく協議上の離婚を念頭に置き行動なさっておられるようですが、今までの経過によると妻が素直に離婚届に記名押印するとは限りません。
    届出用紙を実家に持ち帰ることと、それに記名押印して役場に提出し受理されることの間には、雲泥の差があるはずです。
    妻には離婚届記入について期限を通告し、その期限が守られない場合は裁判を行うとトピ主は意思表示しておくべきです。
    ちなみに法第770条では、「配偶者に不貞な行為があったとき」離婚の訴えを提起できると規定されておりますので、トピ主が不貞行為の明白な物証(裁判官を納得させるレベル)を得ているなら、離婚は認められるでしょう。
    もしも事態が裁判に発展したなら、10月挙式前の離婚は時間的に間に合わない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:9709382940

  • というか

    こういうパターンだと、そもそも破談になるのでは?
    妻、娘、妻母とも揃いも揃って非常識ですから。
    不倫する人ってどっか頭の中が常識から外れているところがあるし。

    あと、慰謝料は請求したほうがいいです。
    養育費は微妙かな。返してもらえるのならそのほうがいいけれど、生活力がなければ難しい。
    6年近くも裏切られていたのなら、その分はしっかり働いて返せが筋だとは思いますが。

    ユーザーID:7165048446

  • いまさらだよね

    きっと娘さんが相手男性に育ての義父親が産みの親を結婚式に呼ぶって言ったら
    キレて家はギスギスしているって愚痴を言ったのでしょうね
    馬鹿な娘さんです。
    自分の考えがおかしいって判らないから普通に話題にできるのです。
    まぁ、小さい頃から母親に貴方の事を下にみた事を言い聞かせられていたのでしょうね
    母親は自分の味方になるように洗脳していたのでしょう。
    そう思うと可哀想な子供です。

    さて、あわてたのは相手側だけど、今更そんな事を言われたって奥様の浮気まで発覚したんだし、もう無理でしょう
    浮気前ならモヤモヤしても娘の為にって気持ちを持っていくこともできただろうけど、もう無理ですよ

    結婚も白紙になっちゃうかもしれませんね。
    きっと娘さんから罵詈雑言を浴びせられると思いますけど、気持ちをしっかり。
    その後の泣き落としも無視です。
    もう他人です。情があるから揺らぐと思いますが離婚はした方が良いと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:4603162197

  • 娘さんの気持ち

    6年前ですか… 
    ひどい話です。
    奥さんは、自らの責任をきちんと取らなければいけないと思います。
    結婚式の話ですが・・・
    娘さんは、知ってたのではないでしょうか・・・
    母親が、実の父親と不倫している。
    それを、娘さんはどう受け止めたのか?
    娘さんは、保身のために不倫を正当化したかったのではないでしょうか?
    あまりにも・・・思いやりにかけた行為だと思います。
    それほど追いつめられていたのか・・・
    それとも、そんな誰でもわかるようなことがわからないほど
    何かが欠けているのか?
    25年間、娘さんを育てて、何か気づくことはないのでしょうか?

    ユーザーID:5772584836

  • それが普通の人の感覚

    6年前から会っていた事を黙っていたんですよね。
    気持ちが残っているんですよ。

    そんな常識を超えた事が出来るのは、奥さんも娘さんも
    元旦那に募る想いがあるからだと思います。
    じゃないとあなたを差し置いて、
    元旦那なんて呼べないと思います。
    常識的に考えて、おかしいでしょう。

    娘さんも元旦那さんに親孝行するのなら
    結婚式ではなくても、方法が沢山あると思います。

    あえてそういう場に呼びたいと思うのは
    あなたの知らないところで
    それなりの行き来が、今まであったのだと思います。

    奥さん、まだ、元旦那に想いが消えていないんだと思います。
    ほとんど父親の記憶がない娘がそういう気持ちになったのは
    奥さんの影響があるんじゃないでしょうか。

    私の母は継母ですが、本当の母が生きていても
    探さなかったし、勿論結婚式にも呼ばなかった。
    それは継母が私を大事に育ててくれたことに
    とても感謝しているから。
    8年前に兄が急逝し、相続手続きで母の居所を調べたのですが
    手続きは今の母にお願いしました。
    親子の絆ってそういうもんじゃないでしょうか。

    母娘揃って裏切ってくれますね。
    それじゃ婚姻関係は難しいね。

    ユーザーID:5179539989

  • そういうことは

    娘さんの婚約者から伝えられることではなく
    娘さんが直接あなたに謝罪して伝えるべきだと思いますよ。

    娘さんの婚約者は仲を取り持ってる気持ちでしょうが
    私ならその婚約者に対しても不愉快ですね。

    私が婚約者の立場なら
    あなたにそれを伝えるのではなく
    娘さんに土下座して謝罪するよう説得します
    そうしなければ破断にしますね

    そもそも育ててくれた養父を差し置いて
    逃げた実父に感謝の花束贈呈の提案を聞いた時点で破断です
    そんな女、普通じゃないですから

    割れ鍋に綴じ蓋
    娘さんも婚約者も変な人たちです

    ユーザーID:7778294599

  • 書き込んだとおりでしたね!

    前に奥様が貴方に内緒で以前から会っているはずだ書き込みましたがやっぱり事実でしたか。

    不誠実でふしだらなな妻の行為に対して貴方のお気持ちは決まっていると思いますが義理の娘に対してまともな婚約者と結婚しても上手くいくのか、貴方も一生ふしだらな妻の面影とこれから付き合ってけるのか一時的な気持ちでなくよく考えてください。

    娘の実の父への花束、感謝の言葉を贈るという異常な感覚は何に起因しているのかまだ貴方の知らない事実があるかも判りません。

    娘とよく話し合う必要があると思います、離婚するということは妻実家とも縁が切れるのと同時に連れ子との縁も切れる可能性もあります、娘のために今後も棘の道を耐えていけるのか問題は山積していると思います。

    25年は重いですよね、良い解決方法があればよいのですがどの道を選んでも貴方には厳しい道になると思います、娘が結婚すれば妻は母親、離婚しても孫ができれば祖母です縁は切れません、もし義父がなくなれば味方は居ません貴方一人です良く考えて結論を出してください。

    ユーザーID:8407057362

  • 似たレスばかりだとは思いますが

    義母 奥さん 娘さん
    この3人以外は常識のある方々で良かった!
    トピ主さんが正しいと私達がいくら思っていても
    トピ主さんにリアルで関わる人が逆の意見ばかり言っていたら助けようもない
    本当に良かった

    それにしても、6年も浮気ですか・・・
    心中お察し致します。

    前トピが終わり
    これからどうなるのかと意味なくエール連打でした
    ご報告ありがとうございます

    ユーザーID:7275965415

  • うーん

    あなたに離婚され、前夫が再婚するようでもなく母が一人だと娘が面倒をみないといけないとか考えたからかな?

    ユーザーID:7126896174

  • でも、今更感が拭えないですね

    例え、義父やら娘さんの彼やらに説き伏せられて義理立てされてもね。
    もう元通りにはならないでしょう。
    今更結婚式に出てバージンロード歩いて花束貰う気になれます?

    貴方の失敗は、誠意の伝わらない人間と家庭を持ってしまった事でしょう。間違いというより殆ど運のようなところもありますけど、色々見抜けなかったのでしょうね。

    こうなってしまってから奥さんの疚しい部分をつつきまわして説教たれて慰謝料その他をむしり取ってもみじめになるだけ。
    怒りが頭の大半を占めている今だから、色々暴いて主張して復讐してって出来るかもしれないけど、後に残るのはうまくいけばお金、それだけ。

    奥さんも娘さんも、無い袖は振れませんしね。
    お金払うのが嫌だから貴方にすがり付いて許しを乞うでしょうけど、それだけですよ。
    悪いなんて思っちゃいない。

    義父さんはなんだかまともそうなこと言ってますけど、娘と孫ですからねえ。信用度は低いですし。お金があれば少しくれるかもしれないけど関係ない人からムシることになりますしね。

    不公平で悲しい話です。同情もします。
    しかし過去がある女性を妻にしたときにリスクを負う覚悟はしたはずです。

    ユーザーID:0672288728

  • これが最後の教育です。

    新郎のご家族がきちんとされた方でよかったですね。

    娘さん、奥さん、義母の毒親子三代がこの異常事態の原因であると、思います。奥さんと義母の毒親ぶりは、もう変えられないことだと思います。その上で、まず、奥さんの裏切りに対するペナルティとして、即座に離婚し、奥さんからは25年分の慰謝料を最大限とり、浮気相手の前夫からは、6年間の不貞に対する慰謝料を最大限とる。

    これが父親としてこれから結婚に臨む娘さんに対する最後の教育と躾になります。奥さんと義母の毒に冒され、浮わついた恋愛で、結婚相手を蔑ろにしたら、どのようなことが起こるのかを、きちんと見せてあげましょう。

    そのうえで父親として、娘さんの門出の場、結婚式に出ればよいと思います。あなたの25年の人生の総決算が、最後の教育です。奥さんと娘さんの血のつながりは分かつことはできませんが、血よりも強い、あなたの尊い姿を見せることが、人としての務めです。

    ユーザーID:9172353805

  • 私も娘が高校生の時に離婚

    職場の方と同居。多感な歳なのに 子供たちは来てくれました。以来23年になりました。只の一度も揉めずに。。。近くに住んでいますが 週に2回は 寄ります。悪い関係でないと思います。年に2回ぐらい 娘家族とも旅行しますが。。式の時 少し考えたかな。親としたら見たいだろうな。でも呼んだら 婿の親親戚
    私の姉妹姉妹 どんな顔したらいいんだろうと悩むだろうし。 また元旦那が来てくれても 私たち夫婦を見たら気分わるいだろうし。。で呼ばず 今の夫が花嫁の父役をやってくれました。正解だと思いました・後に花嫁姿の写真は送りました。16年後に癌というのを聞いて 娘家族はお付き合い始めました。これで良かったと思っています。
    多分 娘さんの父親はそろそろ老後が心配になってすり寄って来たと思います。あなた裏切っていた嫁 愛想つきませんか? 別れたらいいと思います。このまま過ごしても 用事で遅くても 疑いしか湧かず しんどいと思うよ。夫婦は信頼ですからね。。いい金づるにされたと思うよ。御可哀想に。

    ユーザーID:0042771396

  • 証拠を確保しましょう

    証拠を弁護士に渡して両者から慰謝料を請求しましょう
    それくらいやらないと、相手は懲りませんよ

    ユーザーID:6273769962

  • 前トピも読んでました

    「前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです。 」と今さら聞かされたところで、結婚式等への出席することも、離婚する意思に何の変化もないと思います。

    自分があなたの立場だと考えたら、他の事に何も興味を持てる状況ではないだろうとお察しします。今までの自分の人生25年間何だったのか。妻にも娘にも裏切られた。養子縁組されているのかどうかわかりませんが、されているのなら、心の整理のためにも切るべきだと思います。

    更に私であったら、相手の男性に本当にこの娘、もう娘とは思えないこの女性でいいのか、じっくり考えた方がいいと思うと話すと思います。前に付き合っていた男性に声を掛けられたら、そちらとよりを戻すことに違和感を感じない母娘です。

    この期に及んで、離婚を突き付けられても応じようとしない。私から見たら、人の形をした悪魔です。そこまで突き放さないと、ご自身の心を平穏に保てないと思います。

    母娘で二人の男性を傷つけた。残念ながら、二人とも、その事実には気づかない人たちだと思います。

    ユーザーID:9265082390

  • 前トピ拝見しました

    トピ主さんの英断に拍手です。

    どこまでも呆れた奥さんですね。
    義理のお父様だけが唯一マトモだったのが救いです。
    そして、今回、お嬢さんの結婚相手(でいいんですよね?)も
    まっとうな常識を持ち合わせた方だと知ってほっとしてます。

    結婚式まで偽装夫婦を続けなくてもいいのではないでしょうか?
    早く離婚して、今までの生活をリセットしましょう。

    トピ主様に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7669517230

  • 義娘の相手とその両親はまともな方のようですね。

    それだけに、心配なのは相手とその両親が非常識な行動をしようとする妻になるかもしれない女を受け入れられるかどうかです。

    行動も考えも浅はかとしか言いようがありません。

    トピさんがやることは、披露宴前に離婚して、披露宴も欠席することでしょ。

    ユーザーID:9693778025

  • それで式には?

    前回トピで離婚決意(式前にってことですよね?)されたとのこと。

    今回、元夫の出席は全てなくなったと知った、、、。
    それでも式へは欠席,でご決断は変わらず?または式だけは最後の父親の務めとしてやはり出ようか悩んでおられる??

    もし、ここで式には出て娘を祝福し一切を責めず、潔く離婚される予定なら、主さんは本当に凄い御方です。
    が、そこまでお人好しじゃない式は出ない、でも誰も貴方様を責めませんよ。

    今後の人生、まだまだ続きますので頑張って下さい。

    ユーザーID:7315018066

  • 続編,ありがとうございます。

    発言小町の中のこと・・・なのに自分の憤りとそんなことをされたらと思う悲しみを,押さえきれていなかったので,続編をありがとうございます。
    全く別のシチュエーションですが,仕事上において同じような思いをすることが多い立場で,つい我が事のように思ってしまっています。

    前夫を結婚式に呼ぶ呼ばないが問題じゃなくって,そう思うに至った娘さんに感じた喪失感
    黙って6年も前から連絡を取り合っていた奥さんへの裏切られた感
    その二人のことを肯定しかしない義理のお母さん

    もうそこに,未来の息子さんとなるはずだった新郎さんが現れても・・・無理ですよね。
    未来の息子さんと二人で飲み,語らう,それはトピ主さんもとても楽しみにされていたことと思います。
    それがこんな話になってしまって。。

    残念ですね。
    それしかお伝えできません。悲しむより怒りの方が生きるパワーになり,忘れることもたやすいように思います。
    でも今は悲しまれてることしか出来ないですよね。

    トピ主さんに精一杯のエールを送ります。
    そして失礼な言い分かもしれませんが,私自分の悲しみを乗り越える糧にさせて下さい。
    心の平穏が早く訪れますように。

    ユーザーID:5796442246

  • もう、無理でしょ!

    主さん次第だとは思うけどー
    そんな奥さんや娘さんと生活なんか出来ないでしょ!
    ましてやこれから先孫とか言われたって、そう思えないよね?

    同じ女として、奥さんや娘さんの行動や思考が全く理解出来ないので、そんな最低な人間は切り捨てて当然だと思います。

    新しい生活頑張って下さいね!

    ユーザーID:2437575159

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