離婚の意思が固まりました(続)

レス552
(トピ主4
お気に入り8,877

男性から発信するトピ

父親擬き

レス

レス数552

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 552
次へ 最後尾へ
  • 前トピから見てました。

    とりあえず結婚相手さんとそのご両親が常識のある方でよかったですね。

    それでも、主さんの離婚の意思は変わらないのでしょう?
    もしそうなら、結婚式前にさっさと離婚しましょう。
    もしくは、結婚式当日に離婚届を渡して、結婚式はドタキャン。
    それくらいのことしてもバチは当たらないと思います。

    こんな仕打ちをされて、
    今更、娘さん(義娘さん?)の花嫁姿を見たいとも思わないでしょう?

    ユーザーID:8630545201

  • 今更

    娘さんの結婚相手の男性とそのご家族は、まともな神経のひとたちだったようですね。とはいえ、そのことと、あなたの気持ちやプライドがすでに十分傷つけられていることは関係ありません。
    あなたは人の良い方のようですから、相手男性から「前夫は招待しないし、あなたを父として式も披露宴も行いたい、彼女も反省しているようだから、離婚などは考え直してあげてもらえないか」などと言われたら、気持ちが揺れてしまわないですか。

    娘さんは、いわゆるウエディングハイだったかもしれません。
    でも、そういうときに人の本性や本音ってでるものです。娘さんの中であなたは、血がつながっていないという一点で、どこかないがしろにしてもかまわない存在と認定されているように思えます。
    そしてもちろん、不倫していた奥様のこと。この母娘と縁を切るつもりでいるなら、もう今更娘の結婚相手などとはかかわりを持つ必要ないですよ。だって関係ないですもの。
    弁護士を雇って慰謝料を請求して、あとは弁護士にまかせてしまうのがいいと思います。

    ユーザーID:1917728912

  • お気持ちは察するにあまりありますが

    トピ主さん、奥様と離婚なさることになったんですよね。6年も そういう状態を隠しておけた奥様が信じられないのですが。
    で、ウエディングハイなのかどうかわかりませんが、自分に酔っているお嬢さん、それをたしなめられない奥様、義理母さん、四面楚歌状態ですよね。
    まともなのは、義理父とお嬢さんのお相手だけですよね。
    なんのために お相手とお話しなさったのでしょうか。向こうのお気持ちとしては、離婚を踏みとどまってほしいと言うことでしょうか。トピ主さんを「父親擬き」扱いしていた親子三代と 仮に復縁しても、しこりは残り、以前のようにはなりませんよね。
    ここまで来たら、戻れないような気がするのですが、トピ主さんのお気持ちなので、他人の私にはなんとも言いようがありません。

    ユーザーID:6327398526

  • 結婚相手側の人たちが、まともで良かったですね。

    それだけが救いですね。

    娘さんも、目が覚めると良いですね。

    ユーザーID:1587223330

  • 当然の流れでしょうね

    娘さんの婚約者が普通の感覚の持ち主であれば、今まで心血を注いて育ててくれた養父を差し置いて生まれたばかりの子供を捨てていった実父に花束贈呈などさせないでしょうね。
    実際はそれだけが原因ではありませんが、あなた方ご夫婦は離婚するわけですから。ちゃんと船出ができるんでしょうかね。
    娘さんだけでもちゃんとあなたを立てて感謝してくれていたらよかったのに。
    あなたは話さないかもしれませんが実母と実父が不貞を働いていたなどと言うことが婚約者の耳に入ったらこの縁談、流れるんじゃないでしょうか。
    それも母娘が招いたことですから仕方ないですね。
    あなたのこれからの人生は明るいものでありますように。
    不義理な母娘ばかりではありませんから、もう一花咲かせてくださいね。

    ユーザーID:9140390359

  • 証拠は押さえてますか?

    真正直に対応し過ぎるトピ主さまが心配です。奥様や義実家の会話は全て録音してますか?奥様や義両親、義娘さんに警戒心を忘れないでほしいです。義両親も離婚して帰ってくる娘と孫が戻ってきたら経済的に困るハズで、離婚阻止にまわるかも。もっと疑い深くなってほしいです。そして、養育費や学費など返還請求できるものはないか調べて欲しいです。

    ユーザーID:4169134533

  • 娘さんと話してみて

    相手男性とその家族がまともな人たちだとわかって、よかったですね。
    少なくとも全負の件についてはこれで、ひと段落したわけです。
    それでも式に出席するかどうか、迷ってるということでしょうか?
    でもわざわざ報告してくれた相手男性の顔を立てて、ここは出席ということでどうですか?
    もちろんその前に破談という可能性もなくはないし。

    ところで離婚については時期だけが問題で、トピ主さんの気持ちは決まっているようですが、娘さんについてはどうなんでしょう?
    なさぬ仲とはいえ25年も育ててきた娘が、ここにきて実の父親のほうに気持ちが行っていたと分かった。
    当然ショックだとは思いますが、それにしてはいまだに娘さんとさしで話をしようとしないトピ主さん。
    もともと娘のことはあくまで妻の連れ子と見ていて、そこまでの愛情はなかったのでしょうか?
    または実の娘同様に思っていたのが裏切られた思いで、どう話をしていいかもわからないとか?
    娘さんと一度はじっくり話すべきだと思いますよ。
    せっかく25年も親子としてやってきたんだから。

    ユーザーID:4428634809

  • 妻は6年前でなくもっと前から元夫に会ってそうに思える。

    娘さんが今しおらしくしてるなら、ただ、結婚相手に嫌われたくないだけでトピ主さんが大事だからとは違うと思う。
    娘さんが感謝の手紙も花束贈呈も実父にしたかったんだ。娘さんの本性がでてるよね。本性知っても結婚式でるの?
    娘さんが実父に会ってたのも2年前でなく、もっと前から実父に会ってたと思います。

    奥さんもしおらしくして、土下座して謝ったり、泣いてすがったとしても、あなたの給料、年金、退職金をあてにしてそういう態度を取ってそう。
    浮気ばれたら”もう2度と浮気相手に会いません。2度と浮気しません”と泣いてすがる人いますけど、今度から浮気はばれないように慎重にして隠れて浮気相手と会ってる人なんていっぱいいますよ。あなたの奥さんもそんな感じになるかしら? 妻は少なくとも6年も騙した人。離婚はしないの?

    娘さんも奥さんもちっとも気持ちは変わってなさそうに思えますけど。離婚しない条件に、主さんからはこれから娘さん夫婦にお金(祝い金を含め)を渡さない、妻は自分で稼いで生活費を半分入れる、主さんの退職金は妻に渡さないと言ったら?ATMでなくなったら、母娘はあからさまに本心を出すかも。騙されないように。

    ユーザーID:5205489170

  • 常識的な方で良かったですね

    娘さんの選んだ男性、その家族が常識的な考えをお持ちの方で良かったですね
    もう娘さんは安泰でしょう
    トピ主さんが決断をされる番だと思いますよ

    ユーザーID:5512932429

  • 次に進み出すためにここで吐き出してください

    もしかしたら一部の方からは、これ以上書いてもどうしようもない。とか、女々しい。なんてコメントがあるかも知れませんが、そんなことはきにしないで吐き出してください。

    でないと前に進めないと思います。

    ユーザーID:9486879149

  • 妻友人に聞いてみたらどうですか?

    妻は元夫に会った事を何年も隠してた。何年もあなたを騙した人なんですよ。

    自分の子作ってたら良かったのにね。

    妻は何度も元夫に会った事を”疾しくない”と言ってましたよね。
    しかし、問いつめると、浮気した事を白状。
    次に”2年前に元夫と会った”から”6年前に妻友人から元夫の連絡先もらった” 浮気がばれても正直に言わない妻。嘘だらけ。

    どうやって、娘が実父と連絡取れたんですか?本当に2年前?妻から娘に元夫の連絡先を渡したと思いますが?

    妻友人に聞いてみたら?話しは違うと思う。
    友人は奥さんの元夫の連絡先なんて渡さないと思うけど?再婚してる奥さんに元夫の連絡先渡すかな?そんな事頼まれても断るのでは?養育費も渡さない実父が何の為に?
    私が思うには、元夫は離婚して2、3年以内に妻に連絡し離婚して5、6年以内に浮気が始まったように思える。

    試しに”嘘偽りがないのを確認するから妻友人の連絡先を教えて”と妻に言ってみては?

    自分でかプロに頼んで奥さんの浮気調査したらどうです?奥さんの真実を知ったらどうですか?
    25年の結婚、奥さんはあなたを何年騙したのかしら?今も奥さんに騙されてるのかしら?

    ユーザーID:9993473218

  • 破談の可能性が大ですね

    婚約者とその両親がまともな方たちで良かったです。

    まず、養育費も支払わない父親を結婚式で花束贈呈&感謝のスピーチするって発想する娘の頭の中を

    覗いてみたいですね。

    母親に似て、頭が空っぽなんでしょう。(申訳ないですが)

    そんな娘と本気で結婚するとしたら、婚約者も思慮が足りない。

    ちゃんとした人ならば結婚は破談になると思います。

    トピ主さん、さっさと離婚して〜養子縁組は解消するんですよ!

    妻と元夫には慰謝料を請求する又は離婚に際しての財産分与は無し。

    それくらいしなきゃ、25年も他人の子供を育てて自分の子供をあきらめた代償には足りないくらいです。

    婚約者が何て言っても離婚は決定事項ですよ。離婚はしないで欲しいって頼まれても絶対に応じちゃダメ!


    もう自由になりなさい。

    そして、我が子を持てる相手を探して自分の手で抱きしめなさい。

    自分の子供を持ってみなければわからない、親としての本当の気持ちを味わってみて欲しい。


    幸せになって。

    ユーザーID:1119591621

  • 仕返しを勧めるレスが多いけど

    私は出席をおすすめします。

    うまくATMとして利用されただけかもしれませんが

    いずれ娘さんは子供ができたらその子に自分があなたにした同じ事を

    される日が必ずくるからです。

    信じられないかもしれませんが時間を越えて

    人は自分が出したエネルギーを人は受け取るようになってるからです。

    また母親も同じです。

    目先の怒りに従ってはなりません。

    悔しいでしょうが腹立つでしょうが式の後に離婚して下さい。

    ユーザーID:3109697113

  • 絶対に出席してはいけません

    情にほだされて「式だけでも」なんて考えないように。
    事実を知りながら義娘と結婚をやめない相手男性も同類です。
    騙されてはいけません。
    外堀を埋められ、「泣いて謝る妻子を捨てる非常な夫」とレッテルを貼られ逃げられなくなります。

    離婚、養子縁組解消の話し合いは絶対に本人同士でしてはいけません。
    事務的に弁護士を通しましょう。
    ここで譲歩したら今後の人生を棒に振ることになります。
    相手男性に土下座され出席を懇願されても、毅然とした態度で断りましょう。
    妻、義娘はあなたには何の関係も無い他人です。
    他人のためにこれ以上自分を犠牲にするのは止めてください。
    レスをしている皆さんがトピ主さんの幸せを祈っています。
    負けないで!

    ユーザーID:3647873453

  • 早よ別れなはれ。

    相手がまともでも貴方の娘、妻がダメダメ。

    なので、逃げなさい。

    人生は一度きりですよ。
    また、いつ何があるかわからないのも
    人生です。

    身体が元気なうちに自分の人生を
    取り戻しましょう。

    ユーザーID:5632005795

  • 問題の焦点をそらす手口に…

    トピ主さんの悲劇は、今始まったのではないですよね。
    気を取り直して、ことに当たるあなたの良い性格を、
    これまでずーっと利用されてきたのです。

    そんなことしない良い性格の女性もわんさか居ます。

    奥さん、いろんな意味でやり手だったのです。
    始めから、、、
    娘は、ばぁば & ママの思考パターンが染み付いて取れないでしょう。

    誠実さって、何なんでしょうね・・・

    ユーザーID:1991483596

  • そういう問題ではないでしょうね。

    娘さんの彼氏(まだ結婚前なので)も自分の事ばかりかなぁ…と思います。
    結局は世間体を気にしての発言でしょう。
    娘さんの気持ちは解らなくもないです。ならば、もっと他の代替え案を出して
    いれば良かったんでしょうね。

    今更

    >前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対
    >前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まった

    上記のような事を言われてもねぇ…そういう問題じゃないでしょうね。
    出なきゃ丸く収まるってもんじゃないでしょうし、今迄、とぴ主さんの事を
    何と思ってたのか…って事でしょう。結局はお金を出してくれる人だっただ
    けなんじゃないかとさえ思います。そうでなければ、一番に感謝するのは受
    け入れてくれたとぴ主さんなんじゃないかと。
    そういう思いが少しでも残っていれば、奥様が前夫(娘さんが実父)と会う
    事にとぴ主さんに相談なり同意をして貰ってからにするでしょう。

    本当に家族と思ってたのかさえ疑問です。

    奥様や娘さんにもこのとぴ(前とぴも含め)見て貰って考えて貰いたいです。
    どれだけ、夫として父親として自分達はとぴ主さんの事を見てたのか?
    それとも利用だけしてたのか?

    ユーザーID:8493091195

  • だから何?

    前夫が欠席だからってあなたは出席したいと?外面がいいのか自分軸を持ってないのか、振り回されるのがお好きなようで。 奥さんの浮気も公認、仲良く結婚式に?。どうぞ好きにしてください。

    ユーザーID:2096506307

  • 人の子など育てるものではない

    私の従兄も妻の連れ子の娘二人育て上げましたが、その妻と5年ほど前に死別、
    昨年になって初期ではない癌が見つかりました。
    遠くに住む連れ子たちには頼れないそうで、従兄の親は80代後半、
    きょうだいは海外におり、結局、手術の付き添いも入院の保証人も私がしました。

    「人の子など育てるものではない、俺の人生は失敗」というのは
    その従兄が術後に私に言った言葉です。娘たちとの間に特に問題があったわけではなく
    娘たちも従兄にとても感謝していると言っていました。
    ただ、血のつながらない異性の親では、どうしても距離ができてしまうんでしょうね。

    幸いトピ主さんはお元気だし、まだそれほどのお年でもないでしょう。
    早く離婚して自分の道を歩まれるのが一番です。
    奥様が浮気をされていたようなので、慰謝料もしっかりもらって
    なるべく多くの資産が自分の手元に残るようにしてくださいね。

    ユーザーID:4215479499

  • もうそんなことはどうでもいいのではないですか

    >相手男性から話しをしたいと連絡が来たので自宅近くの居酒屋で話をしました。

    もう離婚決定なのだから、どうでもいいじゃないですか。
    早く、自分の生活に戻りましょうよ。

    ユーザーID:1673041233

  • 本当に、、、、。

    トピ主さん本当に良い人ですね。
    娘さんのお婿さんがまともな人で良かったですね!
    奥さんとはもう別れた方が良いでしょう。
    本当にお疲れさまでした。
    トピ主さんのように誠実な男性ならもっと素敵な人がきっと現れますよ!
    奥さんと娘さんのことは本当に腹立たしいですが、過去は変えられないので、この先は娘さん婿さんとは連絡をとり、幸せになって下さい。
    お願いです、奥さんとは離婚して新たな人生を送って下さい。
    25年は長いですね、心中察します。

    ユーザーID:3777950920

  • 「もどき」から解放されるには

    貴方のトピが、ランキング1位に上がっているところからも、貴方の妻と娘の行動が異常であることが分かります。
    自分たちを救ってくれた人への感謝や思いやりがまったく欠如した、残酷な女たちで、異常人格者です。義母からの遺伝かもしれません。
    不思議なのは、25年もの結婚生活を送ってきて、それに貴方が気づかなかったことです。特に不倫に目がいかなかったとは!

    貴方が「もどき」から解放されて生きていくには、徹底的な弾劾が必要です。
    妻との離婚、娘を養女にしているのなら、縁切り、そして、妻から慰謝料、娘からは高校、大学の学費の返却、そして妻の愛人である
    前夫からも慰謝料を請求する。それにあなたの妻は前夫の妻に(いるのなら)慰謝料を払わなくてはなりません。
    貴方はとんでもない女に引っかかって、25年を棒に振ってしまいましたが、せめてこれからは普通の人生を送ってください。
    運が悪かったとしか言いようがありませんが、貴方の妻はめったにいない種類の感情の欠けた人物です。

    ユーザーID:9155861030

  • 常識のある彼で良かった

    常識のある彼とご両親で本当に良かったです。
    娘さんも、お母さんからの非常識の連鎖というか刷り込み、呪縛が解けて、深く反省していることでしょう

    結婚式に出る出ないは、とぴ主さんのお心のままに、周りの意見や外圧に左右されないでお決めになって下さいね。あなたは「父親もどき」ではなく、真の意味でのたったひとりの「父親」です。
    生物学上の父親は無関係です。

    落ち着いたら、お嬢さんにあなたの心情をていねいに話し、人としての大切なことを教えて、きちんと叱ってあげて下さいね。

    やっぱり、2歳から慈しんで育ててきたお嬢さんの花嫁姿は見てあげたいでしょうね…

    でも、このたびの心ない仕打ちは許せることではないでしょう

    どちらにしてもおつらいですね
    10月までまた時間があるのでゆっくりお考えになって下さい。

    奥様との離婚とお嬢様の結婚のことは分けて考えた方がいいと思います。
    それにしても、あなたがどんなに傷つき苦しまれたかと思うといたたまれない気持ちです。

    せめて、これから先、あなたと娘さんが心穏やかな日がいつか訪れ、幸せになられますようお祈りしています。

    ユーザーID:8283111109

  • てか

    これは、事後報告であって離婚することが問題であって、結婚式には元夫が出ようと出まいと関係ないのですよね?

    私も同じ立場です。産みの親が出席してもしなくても別に何とも思いません。夫は亡くなりましたが子供たちは自分の子どもだと思って育ててきて大きくなりました。

    まだ、未婚の子が一人いますが、、どうなるのかな。。あなたのようになったとき子どもの気持ちはわかるようなきはしますが。あなたの場合は、妻の問題でしょう?

    ユーザーID:2825716633

  • 私なら破談

    25年の歳月、父として育ててくれた貴方を無視して、ただ「生まれさせた」だけの男性に感謝するなんて非常識な女性は、私が婚約者だとしたら破談です。

    一生をともにする人が、そんな非常識極まりないことを平気でやってのけようとしていたのです。

    婚約者さんも「昔別れた父に感謝する手紙」なんて言い出した義理の娘さんにさぞビックリでしたでしょうね。

    結婚の挨拶をしているのは貴方なのに、式に見知らぬ男性が「父」として登場するんですから。

    ユーザーID:4206541952

  • 誰が新郎側に伝えたのかな

    いや、(元)妻や娘から直接伝えたのかなー、って思って。
    もし元娘本人から聞かされて、それでも結婚するっていう
    新郎は懐が深いのか元娘に激甘なのか。
    破談になってもおかしくない話だから、結婚後は夫とその
    両親に従うようアドバイスする機会があればいいね。

    ところで、離婚は式の前だっけ?
    となると、貴方の親族や関係者は今回の経緯を知ってるんだよね。
    それでも彼らは出席するのかな。
    自分なら出ないけど。
    多分、似たような考えで新婦側は欠席多くなるのでは?
    空席が多そうな披露宴とか大丈夫なのかね。
    そういうのを一切考えない元妻娘は、唯々浅はかとしか言いようがない。

    そう言えば、元妻とその元夫の関係ってまだ続いてるの?
    もし証拠が押さえられれば、慰謝料請求できないかな。
    貴方はもう関わりたくないから不要とか言いそうだけど、長い間彼らに
    都合の良いATM扱いされた落とし前位はつけて貰っていいのでは?
    元妻は、離婚したらフリーだから堂々と前夫と関係続けられるし
    元娘も結婚したらそれなりに落ち着く。
    貴方1人が虚しい思いを持ったまま生きてくなんて不公平じゃん。

    何か、コッチまで腹立つ母娘だよ。

    ユーザーID:4456381725

  • レスします

    最初の通りにすればいい
    と、言って、さっさと離婚しちゃいましょう。

    結婚式も、他人ですから、行かない方向でね。

    それにしても恐ろしい話です。
    結婚式で、自分だけ疎外されるところだったんですよね。
    あり得ない話です。

    奥さんと、前夫に慰謝料請求できないものなのでしょうか?

    ユーザーID:1156137741

  • 6年より前かも。怪しい。調べて慰謝料の請求。式披露宴は欠席。

    前トピを読みました。
    お義母さんや娘さん、会っていたんじゃないですか。そこそこに距離が縮まってきてたので結婚の際に呼ぼうってなったんですよ。
    娘さんの縁談、壊れてもあなたのせいじゃないですよ。
    今更、実父を呼んで花束って・・新郎側に反対されるに決まってますよ。
    トピ主さんの気持ち、新郎に話して出席できないと告げては?
    早い方がいいです。あなたの親戚も参列する予定なら直ぐに断りの連絡しないと。
    離婚の届けはいつでも出せます。
    まず弁護士に相談して(自治体の無料相談があります)不倫を遡って慰謝料を請求できるか。養育費の返還分も上乗せできるか聞いてみては?こういった面に強い方を探してお願いしてキッチリ謝罪とお金を貰いましょう。
    情を挟まないで下さい。
    娘さんの態度からしてお父さんに対しての此れまでの感謝が見えないもの。奥様に関しては言語道断です。

    おそらく新郎側も母子を不審に思って結婚を渋るでしょう。気味悪いんじゃないですか。ずっとあなたを裏切ってたんですもの。
    破談は母娘の自業自得です。居酒屋で男二人話したんですよね?あなたの気持ち分かっているでしょう。

    ユーザーID:1845326688

  • 6年も

    何だか情けない女ですね、奥様。
    連れ子さんも、結婚相手から猛反対されるまで「正しいこと」だと思ってる。

    だったら、前夫とその親族が結婚式に参加するのが筋でしょう。

    お相手としたら、新婦のゴタゴタでお式キャンセルにするのも…と思ってるのでしょうけれど。お相手ご家族に奥様の裏切りと離婚の意思もお話した方が良いと思います。

    トピ主さんが悪者になる必要はありません。

    ユーザーID:9308418128

  • 酷い妻娘。

    相手男性というのは、娘さんの結婚相手ですよね。

    相手の方は、普通の常識をお持ちのようで良かったです。

    そして、前夫を出席させないから何だと言っているんですか?

    あなたに出席してくれと?

    だとしたら、前夫を出させないのも 娘さんとの結婚を考え直さないのも

    結婚相手の方の体面の為かもしれませんね。

    確かに結婚相手はびっくりです。

    自分の結婚式で、花嫁が浮気をして出て行った実父親を連れてきて

    育ててくれた現父親をないがしろにする。なんて。

    かと思えば、現父親は離婚して結婚式に出ない。

    浮気をして不誠実という一番結婚式にそぐわない実父親が残される。

    青天の霹靂。

    お披露目という幸せな場所で周りから後ろ指さされるというか

    笑われるというか。

    あなたの妻も、6年も前から前夫との関係を秘密にして楽しんでいたのですね〜

    何をどういわれても、信頼関係は戻らないと私なら思いますけど。

    離婚をしたくないというのは、あなたが定年退職した時の退職金を考えてと疑いますね。

    熟年離婚する女の人も増えてるみたいですし。

    ユーザーID:0749738364

先頭へ 前へ
91120 / 552
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧