離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • 前トピから気になっていました。

    あなたの25年、今のお気持ちを思うと言葉もありません。

    あなたは立派です。
    簡単には出来ないことをやり遂げた人です。

    奥様には、せめて金銭で償ってもらいましょう。
    時間は取り戻せません。
    弁護士をたてて、離婚の交渉を進めることを願います。

    我が子を慈しみ育ててくれたあなたを裏切り、元サヤに
    戻りながら平気な顔をしていた人。
    これから先、どれだけ困ろうと自業自得です。
    奥様の娘さんも同類です。

    情けは不要。

    あなたの歳月と経済的負担、不貞による精神的苦痛。

    母子には支払い義務があります。

    あなたのこれからの人生のためにも、弁護士に任せて、
    あなた自身の平穏を大切にしてくださいね。
    私は応援の気持ちと尊敬の気持ちで一杯です。

    ユーザーID:4296627900

  • 適齢期の息子を持つ母です

    娘さんの彼とご両親がまともな考えの方で良かったですね。

    娘さんは、もしかしたら母親に洗脳されているのかも知れません。


    しかし、もし我が家の息子の彼女が娘さんの様な考えの持ち主だったら、結婚自体を白紙にするかもしれません。

    なさぬ仲のお義父さんに感謝するのが当たり前で、結婚式はそれを形に表すには最高の場です。
    それを覆し、当たり前の様に実父を呼ぼうという考えを持つ彼女を信用できません。

    不倫して子供を捨てた実父、長年の恩を忘れて裏切る母親、そんな考えを否定しない彼女。
    息子の将来を安心して託せません。

    粛々と離婚を進めて下さい。
    結婚費用など、これからもおサイフになる必要は有りません。

    彼に離婚する事と母親の不倫の件はお話しされたんでしょうか?
    後から分かるより説明された方が良いと思います。
    それで破談になったとしても、あなたが責任を感じる必要は有りません。
    彼も冷静に考える、良い機会だと思います。
    あなたが痛感されている様に、結婚は普通なら長い年月を共にし、信頼が有ってこその関係ですからね。

    あなたの人生に、幸せが訪れることを願って止みません。

    ユーザーID:1044257867

  • 弁護士を雇って、二度と会わない

    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対

     相手男性やご家族もマトモな考え。
    だいたい何故、娘さんが実父を式に招待しようと考えたのか分らない。

     元妻の教育なのか、受け継いだ血の性質なのか。
    計画し、それをトピ主が知って娘本人の考えも聞いたトピ主の脱力感。
    もう終わってます。

     相手男性には申し訳ないが、大切に育てたけれど
    そういう娘だから、もう関わりたくない。
    耳に入れば気にしてしまうかもしれないから、
    何かあっても耳に入れないで欲しいと話しましょう。
    元々血の繋がらない他人だし、
    されたことを考えると気力が萎えますから、と。

     トピ主は式の前に慰謝料請求して離婚・養子縁組解消で他人。
    他人だから結婚式は欠席。費用援助も不要。
    誰を招待しようと無関係となります。

     私なら二度とその母娘に会いたくないので
    弁護士を雇って、代理で話をしてもらいます。

     

    ユーザーID:7673482503

  • 娘の相手はまとも

    それでもあなたの許せない
    気持ちは治まらないですよね。
    離婚は当然として、
    結婚式どうされるのですか?

    ユーザーID:6683390671

  • 残念

    前トピから読んでいました。

    結婚式に呼ばなくなった説明がお相手男性のみとは残念ですね。
    奥様はともかく娘さんからも一言 有ってもよかったのに。。
    娘さんはまだ納得できていないのかなぁ?

    離婚して人生が開ける人もいるようです。
    トピ主様に幸あれ。

    ユーザーID:3537029953

  • 娘への洗脳が怖い

    母娘の仲が良いというより、母が娘に対して支配的な関係ではありませんか?娘の母への取り入り方がすごいな...と感じます。

    いずれにせよ、トピ主さん、早く逃げて...!

    ユーザーID:6205935417

  • 大丈夫かな?

    前のトピックから見てはいましたがレスは初めてです。

    トピ主さん応援レスばかりなのもわかるのですが、皆さんもトピ主さんもちょっと盛り上がりすぎでは?


    娘さんだって馬鹿な大人2人に振り回された被害者です。

    奥さんはどうしようもない人間だと思いますが、娘さんはまだ人生経験も浅く間違った選択を犯す事もあるでしょう。


    「結婚式に出たら舐められますよ」との意見もありますが、そういう問題でしょうか?


    トピ主さんが本当に娘さんを「我が子」だと思って育てて来たのなら、我が子が馬鹿をやっても「それでも…」と愛情をかけてしまうのが親ではないのかな、と思います。

    ユーザーID:3917819224

  • それで

    主の離婚の気持ちはどうなったんでしょうか?
    離婚するのやめるのですか?
    それこそ、甘く見られそう。
    2人の男を自分の都合でいいように使っているのを娘は平気で見ていたんです。この母、娘絶対に許してはいけないと思う。
    それにしても、この婚約者の男性 こんな娘でもいいのかしら そこが不思議です。
    主!頑張って

    ユーザーID:0193551163

  • 結婚式前に離婚

    速攻、離婚で。

    今からでも、婚活して新しい幸せを
    築いてください。

    人生、短いですよ〜ファイト!

    ユーザーID:4459728017

  • 前夫が結婚式に出なくても、トピ主さんは結婚式前に離婚を。

    離婚原因は妻の不貞です。
    娘には関係ありません。

    が、母親の不倫のツケを払うべきは娘。
    報いを受けて当然です。
    前夫を結婚式に呼ぼうと言うくらいですから。

    相手男性から婚約破棄されてもしょうがないでしょう。
    それが、母娘が選んだ道の末路、ということです。

    トピ主さんは、トピ主さんの思うように進んでください。
    これまでしてきたこと、きっといつかトピ主さんに幸せは帰ってきます。
    応援しています。

    ユーザーID:6290020334

  • 2度目ですが

    娘さんのお相手のご意向はわかりました。
    ご実父の出席を拒否とのことで少しは救いがありますね。
    ですが、彼はあくまでも、娘さんサイドの方ですよ。


    結婚式となれば、トピ主さん側のご親族も出席されることでしょう。
    お忙しい中、時間と、御祝儀を
    そのような娘さんにご用意されるわけです。
    そして、トピ主さんとのお付き合いは続きます。

    そこをお忘れなきように。


    どうぞ、離婚に向け粛々とお進めください。
    長い目で見れば、トピ主さんの評価は間違ったものにはならないはずです。

    ユーザーID:5207884330

  • やっちゃって下さい

    奥様、不倫相手の元夫と娘の結婚式に出るつもりだったのですね。
    呆れて頭の中が真っ白になってしまいました。

    元夫と奥様には、養育費+慰謝料で数千万円の裁判を起こして一生立ち直れないようにしてやって下さい。

    結婚式の方は、現在の娘さんの心境を聞いてからの対応になるかと思われますが、婚約者とその両親が常識のある人たちだったのが不幸中の幸いです。
    娘さんには義実家と同居してもらって躾け直してもらう方が良いでしょう。

    ユーザーID:9861913018

  • 揃って思考回路が理解不能

    元が浮気をして別れた前夫を結婚式に呼ぶなんて、あなたにとっては勿論トンデモな話ですが。
    娘さんと奥様、前夫にしても、どう見ても滑稽なさらし者にしかならないと思います。
    浮気で離婚の話を知っている人にとっては絶句です。
    あなたにとって失礼なのは無論ですが、自分の結婚式自体ぶち壊しになりますから娘さんの婚約者さんの考えはごもっともです。
    何故この話を婚約者ではなく娘さんの口から説明出来ないのか、残念ではありますが。
    納得していないのでしょうね。

    ところで何故 妻、娘、妻母、妻友人揃って、元夫寄りなのでしょうか?
    これだけ非常識が揃っていると何か理由があるのではと思ってしまいます。
    何であっても揃って不誠実なのには変わりがないですが。

    ユーザーID:6639543280

  • 相手もわかっていたのでは

    10月結婚予定ですよね

    この時点で当然出席者もわかっているし、式次第も出来ていると

    思うんですが

    娘擬きさんに頼まれ、体裁をとりつくっていると思いますよ

    主様を除き、言葉は悪いですが、グルですよ

    この間相手男性も前夫に会ってそれなりの交流があるのでは

    妻の浮気を含め調査をされては

    いずれにしても四半世紀の無念を取り戻すことが出来ないのが悔しいです

    情に流されず結婚前に離婚をおすすめします

    ユーザーID:5227470418

  • お相手と家族の反対なら実父招待を取り下げるんですね…

    結婚式に実父が来なくなったとしてもそれはお相手や家族が反対したからで
    主さんを思いやったからではありません。
    娘さんの中でのヒエラルキーでは、主さんは最下層です。
    現実を直視してください。
    正直言ってお相手がまともなだけに、取り繕った結婚式をする方が不誠実な気がします。
    主さんの我慢や忍耐は、お相手の不幸を招くように思います。
    娘さんの望んだ式を許容するお相手なら人生が狂おうと自業自得と思いますが…

    ユーザーID:5695931518

  • 年月の事

    元夫は出ない。だからって、トピ主が父親として式に出る必要があるのか。離婚の意志は揺るがないのなら式の前に


    妻や娘の気持ちに寄り添うなんて無理

    トピ主がずるい人間でないから余計に悲しい

    ユーザーID:2435227633

  • そんな娘でも結婚する価値があるのか?

    結婚ぶち壊してもいいから、すべてを先方に
    話すべきな段階だと思います。
    婚約者の家庭はよいご家庭で、よいお相手
    ですね。

    娘の今回の行動や、奥さんが犯した罪については、
    今後は常に嫌悪感をもたれるわけで、隠そうが
    なにしようがダメでしょう。結婚生活が
    短期間で終了する可能性もあります。
    なら、やはり真実を伝えるべきでしょうね。
    それを持って婚約者が判断すべきでしょう。
    婚約者が結婚式だけして、面目保ち、
    新婚旅行で別れるというストーリーも
    あるかもしれません。とりあえず、婚約者の
    方が結婚したいのなら、それは任せましょう。

    奥さんへは粛々と離婚準備と不貞をおかした
    相手への損害賠償、托卵させてたような行為も
    含めて、がっつりやれるよう、弁護士と
    話し合いしてください。

    義父はまともですから、きちんと真実を
    話し、奥さんとは徹底的にやらせて
    もらいます。男ならわかりますよね?と
    一応仁義は切りましょう。

    まあ、本当は相手の男が一番最低最悪です。
    こいつは許さないでください。

    結婚式は出ても出なくても。
    個人的にはここまでされたなら出なくても
    いい。私なら出ません。

    ユーザーID:6532017064

  • もちろん欠席

    出席すれば奥さんまたあなたのいないところで
    えげつないことすると思います。

    式前の離婚を勧めます。

    ユーザーID:3137320684

  • ここは

    新郎の顔を立てて出席して、平然と過ごす。花束は母親だけにしても良いし、その後のごたごたはその後の成り行き任せで、ご自身最優先で。今は新郎新婦の幸せな今後を優先にされたらよいのでは?恨みを買うと怖くて今後の明るい展望に水をさしそうで。
    ところで、奥様の前夫の方って、ものすごい資産家とか離婚理由を見えなくするくらいの妻子がくらくらする要素がある方なのでしょうね。

    ユーザーID:5303578769

  • 式自体が無くなるよ?

    離婚は式の後か前か、とか言う前に、たぶん式自体が無くなると思いますよ。

    相手の男性から会って話をしたいと言われたのでしょう?
    トピ主さんはそこで「できの悪い娘だがよろしく頼む」なんて言えないでしょう?
    結婚はやめておけって言いたいでしょう?
    相手の男性だってトピ主さん見たら結婚したくなくなると思いますよ。

    破談にならなかったら、それはそれで相手ご一家も変人一家です。
    付き合わない方が身のためですよ。

    ユーザーID:9328880585

  • 夫の涙

    トピ主さん、
    私はあなたの奥さんの立場でした。
    2才の男の子を連れ子して結婚しました。
    子供の父親とは結婚していなかったので、シンママでした。
    そのあと、2才違いで夫の子供が出来ましたが、
    夫も夫両親も全く分け隔てなく育ててくれました。
    二人とも同じように私立の学校に入れ、私の両親も
    夫には全く頭が下がると言っていました。
    子供の父親は遠方でしたが、遺伝性の疾病、大変珍しい
    血液型ということがあったので、万一のことを考えて
    父親の兄弟の居場所を把握していていざという時には連絡を
    とれるようにはしてありました。
    幸運にもその必要はなく、子供も無事成人、卒業、就職し
    平穏な日々を過ごしていた所、どういう風の吹き回しか父親から会ってあやまりたいと言って来たのです。
    迷いましたが、夫とも相談し、子供に本当の父親に会いたいか
    と聞いたら、「僕のお父さんは育ててくれた人だけだ、僕に謝るならお父さんに謝ってくれ、会うつもりは無い」と言いました。
    その時に夫は、目を真っ赤にして涙をこらえていました。
    トピ主さんの気持ちを考えるとその娘さんにうちの子の
    爪の垢でも飲ませたいくらいです。

    ユーザーID:1460053107

  • 前夫の不倫で離婚した妻が、そいつと不倫ですか。


    そんな大馬鹿な女と前夫からは慰謝料取れますよ。

    当人らはゴネるだろうし、めんどくさいことになりそうですが、妻の父親から示談という形で貰えるかもです。


    義父と婿になるかも?側が「普通の人」で良かったですね。


    25年間を無駄にしましたが、私はトピ主さんなら、また幸せが掴めると思います。

    ユーザーID:3280454167

  • 家族ごっこはもう終わり

    前トピは見てるだけでしたが、その母娘は究極の恩知らずですね。

    私は結婚式でやるような親に感謝の手紙などは、建前だと思ってます。
    大学や留学に行かせてもらったとかよっぽど迷惑かけたとかでない限りね。

    親が勝手に産んだんだもの。高卒まで育てるの当たり前。子供が悪いことをするのは親が見ていないから。躾を怠ったから。子供が悪いことをすれば責任は全て親にあります。親に申し訳ない、じゃなくて親が全て悪いのだから親が尻拭いをして当たり前。
    ご飯食べさせるも当たり前。嫌なら子供作らなければいいのです。

    むしろ、親の勝手で産み、幸せをもらうのは親です。自分を親にしてくれ、育児を経験させてくれ、元気に育ってくれ、ありがとう。子供は産まれた瞬間からずっと親孝行してるのですから。

    しかし、このトピに関しては違います。その母娘に私は言いたい。

    路頭に迷わず食ってこられたのは誰のお陰か!
    育ててやったのにこの恩知らずが!

    あ、結婚式は欠席でね。人をバカにした人たちを祝うために結婚式に出る必要などない。

    相手の方にもその結婚考えてもらった方がいいよ。

    ユーザーID:8355863825

  • 自分で決定するか、相手にさせるか

    前回「どっちでも同じ」と投稿したものです。
    義父と相手方が良い方でよかったです。

    二つ方法があると思うんです。
    1つ目は自分で決める。結婚式には出席。離婚は式後。花束贈呈のセレモニーは中止。あんなものは式場の新しい演出です。ない結婚式も普通です。
    あるいは式に出ないで離婚。

    2つ目は、相手にパスを投げて、相手に決めさせる。「妻とは弁護士に依頼してすぐ離婚手続きを始める。でも、婚約者の気持ちも考えて、結婚式に父親として参加するのはよい。妻は旧姓に戻るので「A家(トピ主さん苗字)B家 結婚式」というのは、出席者に嘘をつくことになるが、私は黙っている。あなた方の好きにしなさい」。(もうあなたの名字で招待状を発送していますよね?)

    もう一悶着起きますから、各自の反応をみて(特に娘)、トピ主さんが決めることもできます。

    トピ主さん、結婚後まで黙っているなんてできなかったでしょう。誰でもこのような究極の状況では、自分の気持ちを殺すなんてできない。言い換えれば、自分のことしか考えられないんです。婚約者ご家族は良い方ですが、結局は「自分・息子の幸せ」が最も大事です。それでいいんですよ。

    ユーザーID:7052319391

  • 結婚式は続行ですか?

    それでも娘さんの結婚は予定通りなのですね。

    一つ気になる点があります。それは、未だに『妻』『娘』と呼んでいますね。何故ですか?

    妻は離婚届を持って実家に帰ったはずですよね?
    その離婚届はどうしましたか?離婚は成立しなかったのですか?

    まさか、まさかのドンデン返しで離婚撤回ですか??前夫が欠席なら娘の結婚式に出席するってことですか?

    前夫の招待を『見送る』のであって『中止』ではない。なのに結婚式、披露宴、二次会は呼ばない。
    ↑腑に落ちないですね。

    離婚成立の有無、娘の結婚式に出席か欠席か、明確に回答してください。
    トピ主の文章は、どうも奥歯に物が挟まった物言いでモヤモヤします。

    ユーザーID:8311200016

  • 先が思いやられますね…

    父親擬きさんの離婚へのご意思が固まったとのこと。
    ご自身の気持ちを優先なさって良いと思います。

    「好きだ惚れた腫れた」の一時的なの気持ちだけで結婚は出来ないです。
    血は繋がってないけれど、連れ子を自分の子のように育てよう。実の父親のように娘さんと向き合おうと、そういう気概を持って必死に母子を養って来た父親擬きさんを簡単に裏切るんです。

    しかも、娘の結婚相手とそのご両親様から猛反対されても、事の重大さが分からない母子って…
    やはり、ちょっとオカシイですよ。人としてどうなのかと。

    結婚前にお相手男性家族から、こういう形で嫁になる母子に悪い印象を持ちケチが付いてしまうと、
    嫌なことを言うようですが、結婚生活もあまり上手く行かないような気がします。

    母娘は「天に唾して己が面にかかる」という諺を知らないのかしら?

    ユーザーID:5783192923

  • 離婚したほうが良いですよ

    愚かな妻も(完全に妻というよりメスだな)最低だが、この娘も

    物心ついた時から育ててくれた父親の気持ち考えたらできない行為だね

    もうこの親子とは縁を切って、新しく自分の人生歩いてください

    ユーザーID:0047961097

  • 奥さん前夫を愛し続けてたんですね…

    奥さんは、トピ主さんとの安定した生活を送れてたから前夫への憎しみが消えてたのでしょうね。
    幸せな生活が当たり前で、前夫の愚痴など娘に言わなくて二人共、前夫が美化された存在だったのでしょう。
    普段からトピ主さんに感謝するよう母親が娘に伝えていなかったから、娘さんはトピ主さんの存在が軽かった。

    トピ主さんは人生を捧げていたのに気の毒でたまりません。

    奥さん、後悔されてるんでしょうか。
    それとも前夫との再婚を夢見ているのでしょうか。

    ユーザーID:1577349203

  • もう

    そんな妻、義理娘とは関わりを持たない事です。勿論結婚式云々などあなたの問題とは全く関係ない事なので、妻の不倫を理由に弁護士を立てて、有利に離婚話を進めるべきです。

    とんだ厄災でしたね...次は真心誠意のある女性と一緒になれると良いですね。

    ユーザーID:8198378290

  • 相手のご家族は結婚自体に反対では?

    相手のご家族は結婚自体に反対になっているのでは?
    普通はそうなると思うのですが。で、まだ恋愛感情が残ってる彼がご両親を説得しているのだと思いますよ。
    なのでトピ主さんが離婚する時期やトピ主さんが父親として出席するかしないかは関係なく破談になるときはなると思うので、負い目を感じなくてよいと思います。
    娘さんはお母さんの不倫の恋を応援して元サヤに戻ってほしかったのかもしれませんね。
    普通、母親の不倫に気付けば、父親であるトピ主さんをかばうと思うし、お母さんが実父を結婚式に呼ぶと言えば怒るはずです。
    ウェディングハイとかで、たとえば実父が有名人とかで、「○○選手が実父なんだって、すごーい!」とかみんなに披露したいのかな?なんて想像しました。
    相手の男性にはそのうち離婚予定なこと、伝えるのが親切かもしれませんね。。

    ユーザーID:1176218737

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