離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • それならなおのこと即離婚手続きをしましょう

    育ての娘さんの婚約者とそのご両親が普通の神経の
    持ち主だと分かったなら、今こそなんのあとくされもなく
    離婚する条件が揃ったことになります。


    育ての父親がなぜ出席しないのか、という懸念を
    婚約者とその家族に疑問を持たれることが
    なくなったわけですから。

    義理娘が実父を呼びたい、までは何とか理解できても
    過去6年間も現妻が内緒で前夫に会っていたという
    事実は他人の私でも何としても許せません。

    義理娘が無事に結婚まで辿り着けたのはいったい誰の
    おかげなのか、それもないがしろにする不誠実
    極まりない現妻には何の配慮も不要です。

    トピ主さん、当初の意思を貫徹しましょう!

    ユーザーID:2170434438

  • 相手男性の意図は

    その元夫の出席をすべて拒否したということをトピ主にわざわざ告げたと言うことは、
    すべて事情を承知した上で結婚式だけは穏便に済ませたい、トピ主に父親役を演じて欲しい
    というお願いなのでしょうね。

    とすれば身内みんなが仮面夫婦を装うこともアリかもしれません。
    常識を示した義父と相手親族へのせめてもの誠意ということでしょうか。

    もっとも、相手側にとってみれば、不倫と非常識な母娘の所業は明らか、
    今後円満な家庭を築くことができるか、相手両親から受け入れられるかは厳しい状況でしょうが。

    トピ主の残務整理はここまで、後はやはり離婚と元夫へのケジメをつけてどうぞ乗り越えてください。

    ユーザーID:5393600919

  • いい人なんかにならなくていい

    お相手の男性が良識的な方でよかったです。
    が、だからと言って恩を仇で返すような母子達に
    合わせていい親子、いい夫婦を演じる必要は
    全くありません。
    むしろ、訴えたら慰謝料を取れるくらいの有責です。
    後のこと、なんて考えなくてもいいんです。
    ご自身の心の平安が第一義です。
    どうぞ、早く心安らげる日が訪れますように。

    ユーザーID:4555967869

  • 無理しないでくださいね。

    娘さんの結婚相手とは、どれくらい話したのでしょうか。離婚を決めたからと言って、相手をいきなりシャットアウトは出来ないのでしょう。でも、いろいろなことがたくさん起こって、心が疲れていると思います。もう、連絡は来ないかもしれませんが、来ても相手に合わせることはないです。両親の離婚話まできちんと伝わっていたらもう連絡はないでしょうが、言い出せないままということもあるでしょうから。もちろん、トピ主さんが伝えたかもしれませんが。

    トピ主さん側の親戚で結婚式に出席予定の方には早めに連絡したほうがいいですけど、その他は急がずに、まずはゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2125947012

  • もう一つありました。

    そういえば、3つ目もありました。

    この結婚式そのものをやめる。

    出席者の立場から見ると、こんな結婚式、ほんとやめてほしいです。花嫁母は不倫。新婦とその母とその祖母の3代にわたる超非常識。育ての父と実父のごたごた。離婚騒ぎ。3万円(かそれ以上)包んで、衣装とか髪型とか整えて1日つぶす招待客の身になってください。茶番ですよ。知らぬが仏と騙されて、こんな式に出席するんですね。やだやだ。

    別に式場の結婚式なんてなくても結婚できます。そんな人いっぱいいますよ。
    写真だけ撮る。
    身内だけで式をあげて、友達だけ呼んでパーティー(身内で式あげたと嘘ついて、友達とパーティーすればいいでしょう)。
    海外もありますね。煙にまくのに好都合ですよ。

    もう招待したのなら、「身内の不幸で」とでもなんでも、嘘ついてキャンセルすればいいんです。はっきり言いますが、「ちゃんとしたお式」は、「ちゃんとした家」がやるもんです。不倫している母親がお客様をご招待なんて、資格がないんです。もう、かんべんしてよ、です。

    トピ主さんは、本当にお心のままに行動していいと思いますよ。
    このトピ、新郎に見せるのもいいですね。

    ユーザーID:6801735237

  • 少しは救われましたね。

    経過を知らせて下さり、ありがとうございます。
    義理堅く几帳面なトピ主様のお人柄が伺えます。
    お相手が至って常識的な方で良かったと
    赤の他人ながら嬉しく思いました。
    少しは溜飲が下がる思いでいらしたことでしょう。
    気持ちが揺らいで離婚回避なさるかもしれませんが
    その場合でも、ご自身の気持ちを曲げることが決してありませんように。
    いずれであれ、あなたの選択を支持します。
    心穏やかに過ごされる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:3841065782

  • なんで相手男性から聞かされるのか

    妻は浮気がバレてトンズラは分かるけど
    娘はどうしているの?
    母親の下衆の所業が分かって、トピ主さんに顔合わせ出来ないのかな。
    婚約者を釈明に行かせるなんて、責任感も何も無いんですね。
    自分が主張したことなのに、自分で謝罪にも来ないなんてね。
    トピ主さん、本当に舐められていますね。
    トピ主さんのお気持ちを思うと、お気の毒としか言葉がありません。
    お気の済むように一思いにヤッちゃってください。

    ユーザーID:9378832962

  • あとはどうなろうと知ったことではない

    あなたは弁護士に相談し、粛々と離婚手続きをする。ばれた以上、妻も同意はするでしょう。娘の結婚式に出る理由は何一つありません。あなたのほうの親族には即、結婚招待を取りやめる連絡を。向こうのことは勝手にさせたらよいのです。話がわかってくれそうな新郎側は、これからどうするか、判断するでしょう。そんなのけぞりそうな内容の祖母・母・娘とこれからの人生をかけようという勇気があるかどうか、なんて、あなたの関知するところではありません。馬鹿にされるのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:2566225435

  • 今更、花束なんて受け取らないよね。

    事情がどう変わろうと、誰からどう頼まれようと今更ノコノコ結婚式に出て行ったらあなたはバカだよ。
    そんなことして私が主さんの親だったら、私は自分の息子に死ぬほど絶望する。

    もう何も言わなくて良い。
    無言で去るのみ。

    ユーザーID:7993652186

  • トピ主さんが気にしなくてはならないのは

    娘さんや、娘さんの結婚式のことではなく、トピ主さんのご親戚への説明です。

    トピ主さんが離婚するなら(お気持ちが変わってないとして)、離婚の報告を今すぐにでもして下さい。

    お祝いや、交通手段のチケットを手配してからでは遅いです。無駄な出費や手間をかけさせてはいけません。

    奥様側の親戚は放置でいいです。縁が切れる人達ですから。奥様側に一切合切任せましょう。

    ユーザーID:7649145170

  • 主様のような恩人をソデにする恥ずかしい妻

    このような女性とわかったのですから早く離婚してスッキリしてください。
    6年も前から元夫と内緒で会っていたなんてふざけ過ぎです。

    生活費は主様から調達していながら「まさにいいとこどりの役立たず、恥を知れ」といった印象です。
    私が主様の身内ならば、慰謝料を請求して女性の身内との絶縁を勧めます。

    連れ子の結婚を機に秘密がわかって本当によろしかったです。
    もしわからなければ、孫が誕生しても集られた可能性が高く、老親の面倒も引受けさせられらかもしれませんから。

    人をあてにする人の思考は本当に恐しい!
    初めに感謝ではなく、まず利用なのです。

    男女ではなく、地方の他人一家に親切にしたところ、それが当然という扱いになり、お財布にされました。
    ある地方の人は視野が狭く、都会の人におんぶにだっこだから気を付けるようにアドバイスがあったのに無防備で大散財をしてしまいました。
    主様程ではありませんが。

    仏の顔も三度と申しますが、三度どころではなく、お人よし過ぎました。

    円満な絶縁ができますように祈念致します。

    ユーザーID:8381743510

  • 応援しています。

    判明した事実はふたつ。
    1.奥さんが元夫と浮気した上に娘の結婚式に呼ぼうとした
    2.娘さんはその事実を知ってか知らずか自分の結婚式に母の元夫を呼ぼうとした
    いずれも許せるはずがない人の道を外れた行いです。いかなる理由であれ許容するなど論外。

    娘の結婚に関しては娘とお相手の判断に任せましょう。
    判断とは、まずこのまま結婚するか否か、するならトピ主さんと奥さんのどちらにつくか、です。
    娘さんが奥さんにつくなら、おそらくはこの結婚は破談になるでしょう。トピ主さんとは無関係に。
    娘さんが悔い改めて心から詫びた上でトピ主さんにつくなら、
    結婚式には奥さん及び奥さんの縁者は出席させず、トピ主さんとその縁者だけが娘さんの親族として
    出席する形になります。
    全て明らかにした上で、娘さんとお相手の判断に委ねればよいと思います。
    どうなったところで奥さんと娘さんの身から出たサビですし、お相手に事実を知らせなかったら
    後々より大きな問題になるはずです。心を決めましょう。

    ユーザーID:6165972850

  • 離婚決行でいい

    相手男性が大事にしてるのは自分の結婚式の体裁なんじゃないですか?

    花嫁の父親がいなくたって、司会者がうまいこと、そこ触れないで進めてくれますよ。

    トピ主さんは予定通り離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8308363146

  • 今思えば

    妻の実家での話し合いを持った際、妻と義母がとにかく娘の幸せを・・・と
    もっともらしい言い訳で穏便に済まそうとしたのがとてもあざとく感じますね。

    妻は6年も前からトピ主さんを裏切り不倫に走っていた。
    事が露見するとは思わなかったのでしょうか。

    だとしたら、この不幸を招いたのは妻の責任であってなんらトピ主さんに
    関係ないと思います。
    愚かな妻が身から出た錆、自業自得の結果ですから
    弁護士さんを通して、淡々と手続きを進めれば良いのでは。
    読んでいる私も腹が立つのですから、トピ主さんのお気持ちは
    計り知れないと思います。早く解決して心落ち着くのを願っています。

    ユーザーID:8384238783

  • 実際問題

    妻と娘は元夫を父親として出席させる気だったようですけど、これ、なんの前置きもなしにやったら、新婦側親族はザワザワしたんじゃないかなと思うんですよね。
    あれ? あの人お父さんじゃないじゃな? 全然別人だぞ!?って、薄い親族ほどザワザワしちゃって式どころの騒ぎじゃなくなったんじゃないですかね?
    親族だけじゃなく、トピ主を父と思ってた友達もびっくりするでしょうし。
    そのまま決行してたら得るものより失うものの方が多かった気がしてならないですね。
    婚約者家族がまともでよかったけど、結婚はするんだ?って私も思いました。

    ユーザーID:7622929694

  • 理解者がいてよかったですね。

    「娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです」
    そりゃあ当然! 貴方が継父という立場をわかっていながら、会ったことがない実の父親に感謝の手紙と花束贈呈をするなんて…、 婚約者さんは花嫁であるお嬢さんの態度に憤慨していると思います。
    理解者がいてよかったですね。
    「相手男性の話では前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです」
    トピ主さんのお話を聞いて、婚約破棄という方向でなければ、婚約者さんはぜひ貴方に花嫁の「父親」として出席してもらいたいからだと思います。
    お嬢さんの式が終えるまで、父親としていてあげることもいいと思いますが…(婚約者さんのために)。
    私は「離婚」でいいですよ。
    あんな卑劣な母娘と離れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9709709059

  • 6年前ね

    お嬢さんが成人してから関係を持った…と言えば、
    少しは情状酌量の余地があるだろうと思って
    口裏を合わせているだけですよ。

    ユーザーID:6366767404

  • お身内にも離婚予定はお伝えになった方が良いのでは?

    結婚式、既に出席の打診をされていますよね? 
    離婚する気であれば、出席予定のお身内の方にも離婚予定だとお伝えになった方がよろしゅうございます。

    これからもお付き合いがあると思えばこそ、親戚として少なくないお祝いを包むのです。離婚前提となったら、誰が出席したいと思うでしょうか。親戚女性は着付けの予約もございます。

    お嬢様の結婚前後に離婚とは、まさに育てる為だけだったと思われるでしょうが、それも致し方ないことです。

    産まれてきてくれたことを感謝し、可愛い時期を共に過ごした我が子であっても、養育費を払わなくなる実父は珍しくありません。

    そんな中で数千万を費やして血のつながらないお嬢様をお育てになったあなたに、責任という言葉の意味を知る男性と、貞淑の意味を知る女性は無条件でお味方することでしょう。
    あなたの奥様は残念ながら、ご存じなかったようですが。

    もし結婚式予定がめちゃくちゃになっても、そのキャンセル料金は、ふしだらな娘と感謝の意味も知らぬ孫娘をあなたに押しつけた義両親様が援助すればいいことではないでしょうか。

    ユーザーID:2861065703

  • 娘さん奥さんに騙されてない?

    20代までの女の子って、結婚に潔癖志向の子が多いように思うし(一生一人のとと!)、
    不倫に対して不寛容の子が多いように思うんですよ。

    汚らわしい、というか。

    実の父が不倫で離婚、ましてやほとんど離れてたら、
    感謝より「寄り付かないで」、
    になりそうな気がするんですが。

    なのにキラキラしてると言う事は、
    奥さんが元夫とやましくなく会うために、
    離婚理由を嘘ついて娘さんに教えてるとかないですか?

    「若かったら上手くいかなかった」とか「厳格なお義父さんのせいで」とか。


    もしそうなら、娘さんも被害者だとおもうんですけどね。

    ユーザーID:8140116134

  • 質問です

    続トピありがとうございます。
    気になって仕方ありませんでした、トピ主さんの心の傷が癒えるよう祈ってます。

    質問ですが、奥さまは、持っていった離婚届、出してくれそうですか?
    娘さん自身からその後トピ主さんに何か言ってきたりしていますか?
    結婚式、どういう流れになりそうですか?式自体キャンセルになりそうですか?
    相手男性に出席を頼まれましたか?
    トピ主さんの一番いいようになるよう祈ってます。わたしはほぼ子どもの頃、父を亡くしましたが、わたしを命がけで守ってくれた(嫌な会社に勤めて)に本当に感謝しています。
    人生の色んなステージを生きていく上で娘さんが目覚めるといいですね。

    ユーザーID:1176218737

  • それこそ、もうどうでもいい事では

    心身ともにお疲れの中、ご報告ありがとうございます。
    娘さん(便宜上こう呼びます)のお相手とお話したのですね。たぶん彼女に泣きつかれて、実父は欠席させるから出席して欲しいとの事なのでしょうが。
    ただ実父を呼ぼうが呼ぶまいが、もうどうでもいい事ですよね。
    もう奥様や娘さんの中では、実父が夫であり父だった。貴方は金づるとして利用されてたとしか思えないも同然の仕打ちをされて、なお体裁を繕うために利用しようというのか。
    彼女達が心底悔い改めての事ではありません。先方に義理立てして出席しても、傷を深める事だけです。
    奥様は案の定、短くない間貴方を裏切っていた。娘も結果的にそれを肯定しているのです。事実の前にはどんな言い訳も通じません。
    貴方はもう彼女達とは一切関わらず、弁護士に一任して粛々と離婚を進めましょう。慰謝料は奥様と実父から。
    先方には離婚に至った理由を、事実として手紙ででも説明した方がいいかと思います。顔合わせもしている事ですし。娘さんは全部話していないかも知れませんから。
    私が先方の親御さんならそうして欲しいと思います。もし結婚が白紙に戻ったとしても、母娘の愚かさが招いた事ですから。

    ユーザーID:8091269959

  • トピ主さん、目を覚ましましょうよ

    彼の一家の対応は普通なだけですよ。
    所詮両家の合意がないと出来なかっただけで娘さんはトピ主さんや祖父(義父)の反対で辞めた訳ではありませんよ。
    それにね6年前に共通の知人が連絡先をくれたって?(笑)
    そんな都合のいい話ないですよ、まあ多少事実であっても真実ではないですよ。

    娘さんも学生でもなくいい大人です、母親がどう産みの父親をどう説明しようが、自分でわからなければいけません、ましてやトピ主さんが反対してる時点で「絶対に」中止すべき事なんです、「絶対に」ですよ。

    今後、妻や娘は自分の幸せの為にトピ主さんに反省したフリをするでしょうね、でもそれは所詮「反省したつもり」であって本当の反省ではありません。

    本当に妻や娘がトピ主さんに感謝出来るのなら離婚しようが養子縁組を破棄しようが感謝してくれますよ、まあないと思いますが。
    割り切って自分の人生を歩むべきだと思いますよ、それこそ妻子に利用されるだけされて年老いてから捨てられるよりかはマシだと思いますよ。
    それにしても花束贈呈だけでなく感謝の手紙までもですか・・・
    トピ主さん、目を覚ますんだ

    ユーザーID:5105343548

  • えええぇーっ!

    この期に及んで、

    まだ結婚する意思あるの?その婚約者!

    私がその婚約者の立場なら、母親の不倫を肯定している時点でアウト。

    それどころかその性悪母と組んで恩あるトピ主を辱しめたことで、
    破談にしますが。

    その程度のモラルの彼氏なら、娘ごとさっさと絶縁しなよ。

    ユーザーID:4325946526

  • レスします


    さっぱりと離婚して、結婚式にも行く必要はありません
    いま行くと、もっとみじめな女房とその連れ子に
    振り回されている弱い男丸出しに思われますよ
    いつまでも悩んでる場合ですか、いやなら離婚せず、奥様の不倫見ながら
    一生お金貢ぎなさい
    結婚式ももちろんお酒次に回りながら、ニコニコしなさいね
    まだいじいじしてるのは、大好きな妻に捨てられたくない思いと娘が死ぬほど愛してるのかな?いい加減に馬鹿にされた人生やめたら、あたらしい幸せがきっと待ってますよ。
    今度こそお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0047961097

  • 娘さんの結婚相手がまともで良かった

    これでトピ主さんも安心して離婚出来ますね。
    娘さんの非常識発言は、母親の影響も大きかったのでは?
    娘さんが家を出るタイミングで問題が明るみに出たのも、何かの巡り合わせかもしれませんね。
    実家を出て常識的な夫や義実家と付き合うようになれば、自然と自分の母親がどういう人間だったか、自分が母親の影響をどれだけ受けていたか理解していくと思います。
    大切に育ててきた娘さんを、手ずから伴侶へとバトンタッチする事は叶いませんでしたが、母親の元に残らず、まともな男性の元に嫁ぐのであれば、トピ主さんも一安心された事でしょう。

    今どき新郎新婦がシングル家庭出身なんて、めずらしい事でも何でもありませんから、こちらも心配せず、安心して別れちゃって大丈夫!

    トピ主さん。慰めにもならないかもしれませんが、今どき熟年離婚なんて珍しくありません。
    子育てが終わったところで、第二の青春を開始する人も多いです。
    しばらくは辛いでしょうが、世の中悪い事ばかりじゃないし、50代60代70代になって、新たな伴侶を得て、幸せに暮らしている人だって世の中には一杯います。

    次はあなたに釣り合う、誠実な女性と出会える事を祈っております。

    ユーザーID:7869996255

  • 結婚式には出ないでください

    『相手の男のために結婚式に出てください。』等というおかしな意見もありますが、相手の男のために結婚式に出席しなければならない理由は存在しません。

    世の中で最も大切なものは、『世間体』ではありません。

    トピ主さんの心を大切にしてください。

    また奥さん、娘、元夫の次のターゲットは相手の男です。
    相手の男には、これまであったことを隠すことなく話してあげてください。
    相手の男のためにすべきことがあればそういうことです。

    ユーザーID:5322845885

  • 婿側として私なら

    息子がいますので、姑の立場からレスさせて下さい。

    前トピからのトピ主さんの心労を思うと心苦しいですが、私ならこのような奥様とお嬢様とは、御縁がなかったものとしたいです。
    この方達とは親戚になりたくありません。

    トピ主さんは一切悪くありません。
    ただ、もう奥様とお嬢様の事には関わらないのが一番、すべて身から出た錆です。
    自分達で責任を取るべきです。
    25年もの間、家族を養ってきたトピ主さんに後ろ足で砂をかけるような行為、前トピでは泣けてきました。

    簡単に人の性格や本質は変わりません。
    奥さまもお嬢様も変わらないでしょう。
    このようなお嬢様を責任持って、堂々と嫁に出せますか?
    責任を持てないのなら、結婚式などすべての行事から身を引くべきです。

    けじめとして、弁護士に依頼し、元夫と妻から慰謝料などをしっかり頂き離婚するべきです。
    お嬢様の養育費も元夫から、遡って支払ってもらったらいかがですか?立て替えただけですから。

    きっと、トピ主さんを大切にしてくれるお相手はいます。
    前を向いて、新たな一歩を踏み出して下さい。
    御多幸を、お祈りします。

    ユーザーID:6496850242

  • どうぞ今はご自分の幸せだけを考えてください。

    奥様と前夫との不倫は前回のトピ文を読んだ多くの方が想像されたことだと思います。ただあまりにも醜い話で言及あるいは投稿すらためらった方も多かったのではないでしょうか。

    トピ主様。奥様とお嬢さんはトピ主様にふさわしくありません。どんなに礼を尽くし、愛情を注いでも、今後も思わぬ形で裏切られ続けるでしょう。

    例えば、離婚なさったとしても、彼らはあなたの知らないところで彼らに都合のいい話を作り上げると思います。結婚式の前でも後でも同じことです。もしかしたら、モラハラがあったとか、DVとか、トピ主様サイドの不倫だとか。目に見えるようです。母親の不倫、娘の不誠実、元夫実父の卑しさが結果を招いたとは言えませんもの。

    弁護士を介在させ奥様の有責だということを文書なりで早めに明確にし、ある程度彼らの暴走を抑止しておいたほうが良いのかなと思います。時間をおくと、有責云々について複雑になる可能性があるとも聞きますから。

    言いたい放題ですみません。

    トピ主様のお幸せを心から祈っています。

    これからも人生は続きます。

    ユーザーID:0720688952

  • 前トピから拝見しています

    婚約者の方も、ただ、実の父を呼びたいとだけ聞かされて居るんでしょうね。
    それで、解決したと思って居るから、義理になるであろう婚約者のご両親も、破談とは言わない。
    トピ主は娘さんの婚約者に、奥さまが不倫してた事言って無いんですよね?
    ここまで来たら、両家で話し合わないと又聞きや都合の良い話だけで、結果、トピ主が拗ねて結婚式・披露宴に出ないって事になりそうで・・・
    離婚する意志が固くて、奥様も娘さんも、絶縁したいなら、両家で、全て正直に話し、娘の結婚前だが離婚するし、結婚式も披露宴も出ないと言った方が良いと思いますがね。
    しっかし、6年間・・その間に娘さんは実の父に会い楽しい時間を過ごしていたんでしょうね・・じゃないと、披露宴に呼びたいなんて言わないだろうしね・・・
    娘さんも、まさか、実の父と母親が、事実上の復縁をしてたなんて、知らないでしょうし・・
    母親が、1番の嘘吐きだと思いますね。
    さっさと、縁を切ってしまいましょう。

    ユーザーID:1928938630

  • まさかだけれど

    あなた、まさか結婚式に父として出席するつもりじゃあないでしょうね。
    絶対やめてください。
    こうなったからには、結婚式前に離婚です。
    まさかですが、養子縁組なんてしてないですよね。
    もししてしまっているなら、とにかく、それだけは解消しておかないと、腹黒母娘にとことんすいつくされますよ。
    一刻も早く養子縁組を解消して、離婚してください。
    専門家に相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2711361009

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