離婚の意思が固まりました(続)

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父親擬き

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  • 前トピを読んで

    切なすぎて涙がでてきました。

    離婚届、奥さんがもってるんですよね?
    あんな信用できない人間に渡さず、ご自分で管理して提出した方がいいと思います。

    離婚届のくだりで、未練あるの??と思ってしまいました。

    娘婿になる人も、娘と結婚しようとしてるのが不思議です。
    破断騒ぎになってもおかしくない出来事なのに、それでも、この女と結婚する??
    こういう人間の思考をおかしいと思えない娘婿ご一族も、大丈夫かぁ?と思いました。

    結婚式に前夫をよばないようですが、トピ主も出席されない方がいいように思います。

    事の事情を知らない他の出席者達にとっては、娘の晴れの門出を祝う幸せな夫婦・当日の主役のご両親と見るのですよ?
    仮面夫婦として、そんな親を演じるのですよ?
    むなしくありませんか?

    娘婿ご一族も、良識があって言ってるのか、突然父親がすり替わったのを知って、あれ?って思う人が現れるのを恐れての事なのか、さっぱりわかりません。
    だって、それでも、こんな女と結婚しようとしてるんだもん。

    ユーザーID:7307648019

  • 今回は非常に残念な結果になってしまいましたが

    妻と娘の結婚式での愚行を聞いたことで、
    この6年の妻の不貞行為が判明したのですから、
    トピ主にとって意味のあったトラブルだと思います。
    もし、妻と娘がもう少し賢かったら、
    トピ主はこの先も妻の不貞を知らずに騙され続けたわけですから。

    新しい人生を後顧の憂いなく始めるためにも、
    離婚手続きには第三者(弁護士)を入れて、
    キッチリさせることをお勧めします。
    慰謝料、財産分与など複雑でしょうから、
    自らで処理しようとすると酷く疲弊しますよ。

    ユーザーID:4351695897

  • 参考までに

    私の両親は離婚し、私は父方で父の再婚相手に可愛がられて育ちました。
    父の再婚相手とは本当の母娘のように仲良くしていました。

    私が結婚後、何処から聞きつけたのか実母が私の新居に現れ、当然のように母親ズラして来ました。
    子供が産まれると自分の孫と行って入り浸りました。

    父と父の再婚相手にも知られ辛い立場に立った私は実母から逃げるために引っ越しました。

    トピ主さんの場合、奥さんと連れ子の娘さんが実父との付き合いを優先していますから、
    結婚式だけ呼ばなくても、付き合いは続くし、孫が産まれればお爺ちゃんとして大きな顔で現れるでしょう。
    奥さんも娘さんもそれを望んでるんでしょうし孫が出来たのもお爺ちゃんがいたからって言われそうですものね。
    知らぬはトピ主さんだけという事になり欺かれ続けます。

    今回の事が丸く収まっても今後は何事も実父優先になります

    介護になれば実の父親の介護義務はあっても父親擬きさんの介護義務は無いって言われます。

    ユーザーID:0789136081

  • 思い出

    今の主さんは思い出という呪縛に
    囚われているのです。
    思い出すのは楽しいことばかり。
    でも幻だったのです。
    家族ごっこで25年楽しんだのだと
    思って下さい。
    元妻も元娘も同じ穴のムジナです。
    どう考えても人道に外れる
    母娘はもう主さんの人生に関係のない者として
    外して下さい。
    弁護士に相談して慰謝料だけは
    もらいましょう。

    ユーザーID:9954185083

  • 連投すみません 奥様貢いでいませんか?

    書き忘れがありました。

    トピ主様の預貯金は大丈夫ですか?

    6年間という期間は長すぎます。

    まさかとは思いますが、元夫にお金を貸したり、用立てたりしてませんか?

    住宅の権利書や資産関係、奥様が使えるカードなどの明細なども、調べた方がいいですよ。

    元夫自身、浮気をし家族を捨てて逃げるような人間が、ろくな仕事に付いているとは思えませんし、なぜ奥様に近づいたのか、金銭目的のような気がしてしまいました。

    老婆心ながら、離婚だけで済む話ではないかもしれません。

    ユーザーID:6496850242

  • 結局は・・

    コロコロ変わったから良いというものではない、奥さんはあなたと言うれっきとした夫がありながら、平気で元旦那と浮気をしていたんです。その事実は100歩どころか、万歩譲っても拭い去ることが出来ません。

    そして、あなたもねえ、実の親子だからって、必ずしも一事が万事、子供を褒めて、叱って、そんなに意識して育てるものでもない、増して何であなたとの間に子供さんを持たなかったんですか????

    そんなことはあなたと奥さんで、勝手に決めたことでしょう、連れ子なんて、結局は他人で、昔から人の子供など育てても報われないっとも言います。全部が全部ではないでしょうけど。もし、先に奥さんが亡くなってしまったりしたら、あなたがいくら、奥さんの連れ子を愛情を注いで育てた、苦労して育てたなどと言っても、
    そんなことは、水の泡になってしまいます。

    もっと普通に自然体で、いれば良かったのではないですか。

    あなたは離婚して人生再出発してください

    ユーザーID:5447876870

  • 一瞬、婿側がまともでよかったと思ったけれど、やはり違和感です

    もし、我が家の息子の結婚相手がそんな娘だとわかったら、私と夫は絶縁覚悟で、息子に破談を勧めます。

    それでも息子がその娘と結婚するというなら、私と夫は挙式も披露宴も欠席します。

    それ程の悪事と、この件を捉えます。

    破談にせず、娘の実父の出席を断ったなどとトピ主さんに報告するような男は、決してまともではない。
    娘と似たり寄ったりのレベルだと思いました。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、50代半ばとしても、まだまだ先は長いです。
    これから誠実な女性と出会うこともあるでしょう。
    夢中になれる趣味と出会うこともあるでしょう。
    これだけの苦しみを味わったのですから、未来はご褒美です。

    弁護士を立て、25年分の養育費と慰謝料を相手側に請求することでケジメをつけて、一日も早く新しい世界に踏み出すことをお勧めします。

    きっぱり断ち切るには、25年の歴史はあまりにも長く、深い刻印でしょうが、それだけでトピ主さんの人生を語るには、あまりにも短く、浅い結末の物語です。

    どうか、この先の25年でトピ主さんの人生を語ってください。
    これまでの25年が序章でしかなかったとなるような素晴らしい物語を生きて下さい。

    ユーザーID:0446428083

  • 変なの〜

    娘さんの相手男性とご両親の前夫さんへの対応はまともだと思いますが、
    そんな娘さんを許して結婚するんだ。。
    これって一つの間違いじゃないと思うんだけど。
    人間性だよ〜
    母親から受け継いでるんだよ〜
    必ずなんかやらかすから
    相手男性とご両親、逃げた方が良いのに。。

    ユーザーID:2828555701

  • 心配してました。

    前回より三度目の投稿です。
    主さん、お疲れ様です。

    お相手男性一家に理解頂き、良かったですね。

    でも、お相手一家の顔を立てて、結婚式出席やご自分のせいで破談にならないかなど考えなくて良いと思います。
    また、奥さんや娘さんがなめたことをしてきそうで心配です。

    主さんの優しさは、これから出会われるお相手に遣って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:0406714912

  • 前父に感謝の手紙

    に驚きました

    どんなふうに母親が娘さんに「吹き込んで」いたのでしょうか?

    でなければ「感謝」のしようがないですよね
    娘さんに記憶がないのですから・・

    母親の「そんなこと」がなければ
    もしかしたら娘さんは「感謝の手紙・花束贈呈」など
    考えも及ばなかったように想像します

    あなたが育てた娘さんは
    あなたが太鼓判を押された素敵な男性に選ばれたんです
    「そこまでは」自信を持ってください

    ユーザーID:5864294681

  • いやいや、みなさん、単純でいいですね!!

    2歳から、自分の子供を遠慮して育てた娘ですよ。

    そう、割り切れるもんでもないじゃないですか。
    正気に戻り、ちゃんと、今まで見ていた娘さんに戻るのなら、やはり、応援してあげたくなりますよね。

    そんな簡単に、即縁切りなんて考えられないですよね。

    特に、トピ主さんは、お優しい方なので。


    娘さんが、気持ちが正気に戻ったら、もう一度、見守ってあげても良いのでは。

    でも、奥様は、これっぽっちも許せなくて当然なので、離婚で縁切りが良いでしょう。

    遠くから娘さんは見守りつつ、自分の新たな人生を歩んで行ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:8934381395

  • 心から応援してます!

    男性です。辛いですね。。。お気持ちお察しします。娘さんの婚約者と家族が常識的な人でよかったですね。ただ。。。。母娘がひどい人間で、トピ主さんを利用してきたということは変りのない事実です。辛いでしょうが母娘とは一切の縁を切って、新しい人生を歩んで欲しいと心から思います。人生はプラスマイナスゼロ。これからきっとよい出会いと よい人生が待っています。父親擬きさん、頑張って!応援してます!!

    ユーザーID:3051002130

  • それでも25年育てた娘

    トピ主さん、おつらいですね。多くの人たちがトピ主さんの心情を思って心を痛めてます。

    裏切られたとは言え、25年も惜しみない愛情を注いできたお嬢さんですものね。不幸になってほしいはずがありません。

    切れるものなら切りたいでしょうけれど、25年も家族をやってきて、そんなに簡単に割り切れるはずがないじゃありませんか。

    不倫をしていた奥さんは論外ですが、お嬢さんが父親としてあなたをどれだけ大切に思ってるか、じっくり見定めてはいかがでしょうか。
    もし思っていないのなら、そもそも子育て自体が失敗だったのでしょう。

    絆を切るのは簡単です。でも、長年慈しんで育てた絆を断ち切るのは悲しすぎます。

    奥さんの不倫を踏まえた上で、お嬢さんと話し合ってみてください。お嬢さんにとっても、人の気持ちを理解する大切な機会になるかもしれません。

    ユーザーID:9865141722

  • いずれにしろ

    離婚して、結婚式に出席しないでいいのでは?

    結婚相手としては、新婦の母親が土壇場で離婚
    となってひとり親、新婦親族の出席が母方の親族だけ
    (祖父母以外どのくらいいるのかわかりませんが)
    となっては外聞が悪いので、慌てて実父の参列を
    止めさせた可能性もあります。義父も穿った
    見方をしたら、娘が二度も出戻ってきたら困るし、
    孫娘の結婚式がひとり親になったら、孫娘の片肩身が
    狭くなると思っている可能性もあるので、2人とも
    まともかどうか判断するのは早いかもしれません。

    トピ主さんは妻と離婚。離婚の原因は妻と元夫の
    不倫。双方に慰謝料請求。

    娘と養子縁組してたら解消。養育費を妻と元夫に
    請求できるわからないですが、弁護士に相談。

    当然、結婚式には不参加。理由は妻の不倫で離婚、
    娘からの仕打ち。そして、トピ主さん親族には
    至急、事の次第を伝えて、結婚式への列席は
    遠慮してもらえるよう伝える。

    これでいいのでは?

    ユーザーID:6969876852

  • なんか、妻側の人間ぽい方がレスしていますが

    短気起こして放り出したとか、そういう人間だから元夫と不倫したとか書いてありますけれど、正気ですかね?
    だったら、とぴ主妻(もうすぐ元)も短気起こして元夫と離婚しないで踏ん張ればよかったのに、ってことになりますけれど?

    元夫って、たぶん、遊ぶにはちょうどいい男なんでしょうね。経済力はなくても。
    今回に限って言えば、数年間にわたって、夫に食べさせてもらっていい暮らしさせてもらった挙句、相手の顔に泥を塗って「自分で洗い落とそうとしないあなたが愚かだ」と言っているようなものです。
    とぴ主さんのよさに気づいて戻ってくるのは、恐らく離婚しない限りありえないですよ。ずっと陰でこそこそ不倫し続けるでしょうから。

    おおらかになるっていうのと、不倫を許すっていうのはまた別問題です。
    きっちり人間関係精算して、慰謝料払って娘さんの学費分を返還してから初めて言える行動だと思います。

    あ、私だったらもし離婚を避けたいというのなら、交換条件として親の介護をやらせますね。もちろん、財布は取り上げて、遊び金なんて渡しません。
    お手手糞尿のにおいがする状態で、不倫しに行けるものなら行けばいいんです。

    ユーザーID:5319712235

  • 3度目

    続トピックをあげてくださり良かったです。
    結論が気になるところです。
    トピ主さんは我が子を持てなかったのですね。改めて奥様の非道さを感じます。
    25年前に我が子を持てなくてもいいと腹を決め、奥様と娘さんの二人を守ってきたのですね。とても凄いことです。ここへ来て、我が子を持てなかった理由さえわかった気がします。
    もう、離婚でいいと思います。無理ですよ。
    これ以上の犠牲の必要性あると思いますか?

    ユーザーID:7111885502

  • 第二の人生を謳歌しましょう。

    心中お察しします。
    人生、やり直したいと思ったときがスタートラインです。

    娘さんのお相手、そしてそのご両親に伝えるべきか考えてみました。

    そんな曰く付きな一家の嫁をもらう、我が息子の嫁になる、わけです。
    知らずに結婚してしまったら、間違いなく騙されたと思うでしょう。
    全てを知った上で結婚したのなら、納得もいくでしょう。
    ゴタゴタに巻き込む責任の所在を義理父に託し、貴方はご自身の身の振り方だけを考えて、その母娘から離れるべきです。

    もし、私の子供の結婚相手だったら全力で阻止します。
    私の亡くなった父は、相手方の両親が死別以外の生き別れは、先で何があるかわからないから絶対にダメだと言っていました。
    トピ主さんの文を読んで、ふと思い出しました。
    問聞きまでする時代ではないのに、そこまでした父でした。

    余生は、心穏やかに過ごせますよう、祈っております。

    ユーザーID:3274906856

  • 結婚相手もまともではないですよ

    普通の感覚の持ち主なら娘さんが養父を差し置いて実父に感謝の手紙を
    などと言い出した段階でおかしいと思います。
    当然どういうことかと問い詰めるでしょうし
    事情がわかった段階で破談です。

    それをしないということはお相手もそのご家族も奥様や娘さんと同類ですよ。
    聡明なトピ主さんならもう騙されることはないと思いますが
    娘さんの結婚式前にきっちり奥様に制裁を。
    情に流されないで結婚式前に妻擬きと娘擬きと縁を切ってください。

    トピ主さんの今後の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:8449305372

  • 主さん親族へ早い連絡を

    花束贈呈をするような規模の披露宴なら貴方の血縁、親族等の縁ある人々の参列の承諾も得ているのかな

    もうそれも出席が見込めないなら披露宴もなにも破談に向かうでしょう

    結婚ってね親族の結び付きよ
    存外血縁よりずっと重い
    だって法廷相続人に順位付く関係性が出来るんだから

    貴方という父親ができ、親族等のバックボーン、社会的信頼が見込めるから配偶者になれるんだよ
    大好きや、尊敬もとても重要だけどね、これに肉付けされるのが家族、親族ってものでしょう

    破談となり心底落ち込み、そして目が覚めるようならいつの日か娘とは情が戻ることもあるよ
    娘さんには遠回りが必要
    自力で自戒出来ないならどんな男性も我が子も幸福に出来ない
    すなわち自身に幸福が訪れない

    ユーザーID:2598966191

  • こんな事は到底許されるものではない

    前トピ終了後、とても気になっていました。
    再度ご報告いただきありがとうございます。
    母娘の所業はまさに「恩を仇で返す」そのもの。また、それを理解する
    祖母も不倫経験者?と疑ってしまうほどです。信じられない!

    血のつながらない娘さんを25年間支え続けられたこと、頭が下がります。
    当の本人が愚かにも感謝する心を持っていずとも、周囲は見ているものです。
    トピ主さんの周りに多くの味方がいることを願ってやみません。
    (もし私が近くにいたら、祖母・母娘ともども叱責してやりたい!)

    トピ主さんがどのような決断をされても、モニターの前から応援しています。
    負けないでください!

    ユーザーID:1237074859

  • 勇気をだして

    勇気を出して下さい。これからの人生が掛かっていますよ。

    結婚式も、披露宴も、もう出席しない方がよいです。

    トピ主さまのご親族にも迷惑が掛かります。もう迷っている時間はありません。

    一日も早く離婚して新たな人生を。

    相手方がまともで良かったなんてこと信じられません。そのような祖母、母が

    ついている娘なら、心配です。息子に破談にするよう勧めます。

    結婚生活は、おそらく、その人たちの言いなりになるでしょう。

    大切な息子がトピ主さんと同じ思いをすることになりそうですから。

    ユーザーID:3062589847

  • 相手男性に知れた時点で

    破談でしょうよ。今頃、お相手の家庭は大騒ぎじゃない? そんな特殊な考えかたする娘、嫁にいりませんよ。主様はもうそんな変なのにつきあってないで早くお逃げください。もう、こんなハラたつトピもそうそうないよ。バカにして・・・
     トピ主さんに早く穏やかな日々が訪れますように・・・

    ユーザーID:3982411393

  • 奥さんが娘さんを誘導してたのかも

    奥さんが前夫と不倫を始めてから、あなたのことを義母にも悪く言っていたのかもしれませんね。そして、前夫のことを今は反省して娘のことをとても大事に思っていると。もしかして出世しているのかもしれませんね。

    本当に25年は長いですね。せめて娘さんくらいはそのうちにでもあなたの愛情を理解して後悔して欲しいものです。もしかしたら、奥さんが前夫に媚びるために娘さんに前夫のことを褒めそやし、あなたの存在を軽んじるような発言をしていたのかもしれません。

    悪びれたところもなさそうなので、あなたは日常、実父は非日常の王子様のような存在になっていたのかも。娘さんにしたら、気を遣う存在は実父で、あなたのことは身内で何をしても許してくれる存在だったのかもしれません。思春期ならまだわかりますが、その年ではあまりにも恩知らずです。

    やはり連れ子は難しいですね。我が子な諦めもつきますが、他人の子を育てて裏切られたらそこで終わりですよね。息子がいますが、連れ子のある人と結婚したいと言ったら、このトピを見せます。

    心穏やかに過ごせる日がきっと来ますよ。周りはちゃんと見ています。

    ユーザーID:9749255074

  • 今後に注意!

    奥さんに離婚届け渡したんだっけ?
    納得して提出してくれるかな〜。
    世間体(不倫がバレる・主さん親族一斉欠席の可能性)と
    金銭(ご祝儀など)目的で、ズルズル引き延ばされそう。
    念のため、もう一通ご自身の署名・捺印した離婚届作成しては?

    あと、他の方も指摘してるけどココまで奥さん達のだらしなさが
    関係者にバレちゃったら逆に主さんピンチになるかも。
    味方であった義父や娘さんの結婚相手側全員が「くさいモノには蓋」
    とばかりに主さんに出席を迫って来る危険性が高い。
    悪いのは誰なのか全員分かってても、破談という不名誉な事態を
    避けるために敢えて無理強いしてくるかも。

    可能であれば、一旦家を出られては?
    奥さん達には勝手に金品を使えないよう手配して、職場にも近づかないよう
    周囲に話しておくとか。

    あとは、やはり不倫の証拠集めだよね。
    コレがあれば、いくら奥さん側がグズっても最終的には解決に持ち込める。
    結婚式までに離婚成立しないかも知れないけど、出席する必要ないでしょ。
    早めに専門家に相談して、面倒事から解放されるといいね。

    ユーザーID:4456381725

  • 反論は好みませんがどうしてもひとつだけ。

    私の短気を理由にされている方がいらっしゃいますが、短気以前の問題です。
    6年間も妻に騙され続けて夫婦として存続しようと思える人が居るでしょうか?
    見知らぬ男性との突発的な浮気ならまだ救いがありますが、相手は前夫。
    妻子を捨て別の女性に走った男性を親子で美化する。異常な光景です。

    ちょっと我慢すれば私の良さが分かって戻りまた仲良く生活できると仰いますが、何の冗談でしょうか?
    6年間も浮気し続けた相手をどう許せと?どう迎え入れろと?25年の歳月を産まれてから一度たりとも見に来たことすらない父親に感謝する娘を受け入れろと?

    だから妻も娘も前夫の所に走ったと仰いますが、それならば私に三行半を叩きつけ離婚してから遠慮なく前夫の所に行けばよかっただけの話です。

    私自身完璧な人間ではありません。
    人を不快にさせることもあります。

    しかし25年の生活の中で私に対する不満や憤りを感じていたなら話すべきではないでしょうか?
    それをせずに親子で前夫を受け入れる行為こそ短絡的で後先考えないタイプと言いますね?

    ユーザーID:8771648908

  • 本題に戻ります。

    結婚式ですが、話し合いの結果、私は出席致しません。
    離婚も結婚式前に成立するでしょう。

    義父は、離婚やむなしというスタンスです。
    娘からは謝罪もありました。謝罪を受けた上で、結婚式は欠席の旨を伝えました。
    義母と妻は最後まで納得しませんでしたが、前夫との不倫に関して、娘の居ない場所で義父母と妻と私で話し合いをした結果、義父は、かなり激怒しておりました、義母は不倫云々ではなく、相手が前夫という事が気に入らないようでした。
    やはり、義母は少々ズレた考えをしているようです。


    また、妻から新たに聞いた話では、前夫は再婚し、子供も居ることが分かりました。
    これに関して、私は改めて前夫への怒りが込み上げて来てます。
    娘は産まれる前に捨て、再婚した相手との子供はしっかり養育し、そのくせ捨てた娘の結婚式に出席しようとしていた厚顔無恥さ。
    自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらいます。
    自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    ユーザーID:8771648908

  • 絶対に結婚式に出席してはいけない

    辛い思いをされましたね。僕は心から貴方に幸せになってもらいたと思っています。一時の情に流されてはいけない。絶対に結婚式に出席してはいけない。きっぱり離婚して縁を切って、新しい人生を歩んで欲しいと 心からそう思います。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3051002130

  • 落ち着いて、今後の自分の行く末をよく考えて 1

    母子家庭等で貧困に苦しむ親子の話を聞くと、養育費を貰ってないと言う。
    兎も角早く配偶者と別れたいが為に、権利あるお金を深慮無く捨てて逃げてきた人が多い。

    他のレスに「元夫は年を取った不安からすり寄ってきたのでは?」というのがあったが、トピ主もこれから歳を取っていく身である。
    最初から独身であれば、老後を頼める子は無いが、代わりに金が残っただろう。

    金があっても人がいなければ寂しい人生。
    ならば、人がいなくなるのに金も無かったら、どんな人生か。

    一時の激情に呑まれ、手ぶらで別れたらいつか、寂しさと貧しさに昔の家族を思い出して恨むようになる。
    そんな自分に間違ってもならないために、お金を取って新たな出発資金になさい。

    トピ主は決して、一人苦渋を心に秘めてそこを去ってはならない。
    事の子細は裁判所で書類にし、義父母、娘・婚約者・婚約者父母に真実を話すべきである。


    義父は、『我が子が不倫娘では無く、トピ主だったら良かった』と思うであろう。
    立派なトピ主と他人になり、愚かな妻・娘・孫娘が手元に残る事は無念に違いない。

    続きます

    ユーザーID:4058354855

  • 落ち着いて、今後の自分の行く末をよく考えて 2

    続きです

    全て話せば、婚約者はトピ主の代わりに妻子を捨てる不倫男が義父になるのかと、さぞ落胆するだろう。
    しかし知らずに結婚したら騙されたことになり、必ず夫婦は不和になる。婚約者実家も娘に辛く当たるだろう。

    一生隠し通せるはずも無く、早晩トピ主は離婚し、義父に疎まれた妻は元夫と何かしら起こすだろう。

    式出席を頼みに行ったあの時教えてくれればと、婚約者から恨まれたくなければ、義父に話すタイミングで全て話すべき。

    婚約者親からすれば息子は騙されて、恩知らずな娘を妻に、託卵不倫妻を義母に、その妻を育てトピ主を罵る姑を義祖母にすることになる。

    誠実で常識ある若者を、貴方の二の舞にして良いものか。
    別れたくても、結婚前なら婚約破棄だが、後なら若くしてバツイチだ。

    娘は出生前の実父の事や、母の不倫を知っているのか?
    知らずば娘が一番憐れである。
    母を信じたばかりにと言うこともある。

    今、トピ主は父親としてでは無く、人としての行動をすべき。

    やるべき事は全てやったと思えることが、後年の貴方の心の痛みを、何より癒やしてくれるだろう。

    ユーザーID:4058354855

  • どうして女って非常識なのが多いのかな。

    表面だけ見ただけや
    この異常な非常識はわからない。
    非常識な人間は口が上手です。
    嘘も上手です。
    結婚相手も破談にしないで
    結婚したら苦労するよ。
    何代にもわたって受け継がれた非常識ですから
    周りが直そうと思ってもなおりません。
    男の非常識は女房がちゃんとしてると
    子供もちゃんと育ちます。

    母親が非常識だとオギャって生まれた時からの
    母親の非常識が子供に刷り込まれます。

    ユーザーID:5953936421

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