離婚の意思が固まりました(続)

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  • ごめんなさい。誤読してました。

    「相手男性」に会ったとは、娘さんの婚約者ですね。誤読してました。すみません。

    それで、この婚約者さんは、奥さんの不倫についてはご存じなのですか?知らせた方がいいと思うなぁ。

    それを説明して、結婚式には欠席→離婚でよいのかと思います。

    ユーザーID:9851268513

  • 結局

    トピ主さんは離婚の意思は変わらないんですよね?

    それで、結婚式はどうするんですか?
    相手の男性はトピ主さんに出てほしいのかな?
    どうなんでしょう。

    せっかくなので、そこら辺も教えていただけるとスッキリします。

    ユーザーID:3083582878

  • 早く、弁護士を

     娘の結婚とか、そのお相手とか、関係ありません。

    実の娘でない上、離婚するのであれば、
    まったく他人の結婚式と割り切った方がよいでしょう。

    その不倫の証拠ですが、ちゃんと録音されたりしていますか?

    弁護士に依頼し、離婚に向けて早く動いた方がいいです。

    ちゃんと、妻と不倫相手に対して慰謝料も請求するのですよ。

    娘とも、他人なのに、その結婚相手なんて一切の関係がありません。

    結婚相手がまともで良かったとのレスもありますが、
    この娘と結婚し、この母親と親族になることを拒否しない、
    要するに、破談にしないお相手は、まともだとは思えません。

    早く、離婚し、慰謝料を受け取りさっぱりすることを
    お勧めします。

    ユーザーID:1691075211

  • 伝えてください

    「この親にしてこの子あり」。義母から引き継がれたものですから将来生まれるであろうお孫さんにも確実に悪影響を与えますね。

    娘さんの婚約者には、「奥様と前夫の不倫が発覚したため離婚すること、だから自分は結婚式に出席しないこと」を正直にお話しすべきかと。それでも娘さんと予定通り結婚するかどうかは、彼が決めることなので。

    ユーザーID:5790646027

  • 同情しかありません

    なぜこんな無礼をできるのか解りません。お気の毒です。人を人と思っていない。娘はもっと解らない。お父さんと呼んでいたのでしょ。6年前から再会ってホントかな。もっと前からでは?貴方との生活は世を忍ぶ仮の姿で実父を交えた親子3人が真の姿って娘さん思ってますよね。最近でなく、ずっとそうだったんだと思う。生活のために貴方と親子もどきするって母娘で合意してるのかも知れない。

    私、海外在住です。別れた親と会うのは当然の国です。が、養育費は絶対義務です。普通、お式に呼ぶのって義務を果たした親です。理解できないのは離婚した父母がダンスをする光景ですが。

    前夫が前妻や子供が現夫と暮らす家を訪ねるのはありです。でも現夫公認のもとです。お宅は隠れて会い、不倫まであった。これはなしです。

    結婚、嫁入り支度の費用は貴方の稼ぎから出すんですか?奥さんって専業ですか?どうか強い弁護士さんの手を借りて下さい。結婚式前の離婚か?当然です。だってバカみたいじゃないですか。

    生命保険かけられてますか?通帳・カードをキャンセルで。あ、娘と養子縁組してたら解消ですね。二人に涙を見せられても動じないで下さい。

    ユーザーID:9443526362

  • 義娘の婚約者さんも悲惨・・・・・。

    6年前なら、養育費と学費を実娘に払わなくてよくなったから奥様に連絡を付けてきたのだと思います。

    お金に汚そうだから「実父です〜。ご祝儀預かりにきました」と言って、ご祝儀全部もってドロンすらやりかねないと思ってます。

    あなたという誠実な義父(予定)が去り、自分の楽しみと快楽優先の無責任男が実父となる。大変なダメージです。
    養育費さえ払ってないと言うことは、実父の両親や親族もろくでもない人間だと言うことが予想されます。

    義娘の婚約者さん、義娘に浮気・托卵されるかもしれませんね。
    そして、義母(あなたの嫁)も、祖母も、義父(娘実父)もその一族も浮気・托卵した義娘の肩を持つでしょうね。

    奥様の不倫の件、もし婚約者さんに知らせてないなら教えてあげて下さい。

    あなたのような目に合うのを防いでください。
    良い人を馬鹿にし、しゃぶりつくしても平気な種の人間の餌食にしないであげて下さい。

    無言を貫くなら、あなたも加害者側の人間です。
    何十年もの人生を、ドブに捨てさせることに協力した人間になってしまいます。(知らせたうえで結婚するなら自己責任ですが)

    ユーザーID:1045549857

  • 前トピで、奥さんと前夫のヨリが戻っていないか指摘した者です

    予想通りでしたね。

    このトピでは、娘さんの婚約者さんから新しい展開の連絡があったようですが、
    前夫が出席しないのであれば、トピ主さんが父親として出席されるのでしょうか?

    今回の結婚式の一件は、奥様と娘さんがトピ主さんをどう思っているのかが露見したきっかけに過ぎないと思います。
    娘さんと奥様が誰に父親として出席してもらいたいのかがはっきりわかったことで、今までの関係、これからの関係がはっきりしたと思うのです。
    悲しいことですが、奥様も娘さんもトピ主さんより元の夫、本当の父を選んだということ。
    今更結婚式に父親として出席するのは、私であれば無理かもしれません。
    6年前から会っていたということであるのなら、不倫ですよね。
    証拠をしっかり掴んで、離婚し慰謝料を請求すると思います。
    本人たちは、元の鞘に収まったとしか思っていないかもしれませんが、そうではないことを分からせましょう。
    もし前夫に新しい妻があるのなら、現妻にも現況を報告します。

    負けないでくださいね。
    人生やり直せます。
    やり直すなら早いうちに。

    ユーザーID:6341596279

  • なぜ婚約者に会う?

    前トピ・レスも読み、あまりにひどい話に応援の気持ちでいっぱいだったのですが・・・


    >相手男性の話では前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです。


    なぜ、わざわざ出向いて行きそんな話を聞くのですか?まだ興味や未練がありますか?
    潔くないですね。そんな所を見抜かれ、舐められ・つけこまれているんですよ。


    人生、案外短いです。腐った場所や人に関わってる時間はないと思いますが。

    ユーザーID:6038255172

  • 新郎がまともでよかったですね

    新郎のご家族が普通にまともで良かったですね。

    考えてみれば、トピ主さんの苗字の「○○家」となっているところに、前夫が出て来ては「苗字が違う?」となりますよね。

    花束贈呈なら、紹介されることは間違いないですし…

    新郎とご家族が猛反対されて、呼ばないようになったかもしれないけど、
    その後は新郎家族の生活は大丈夫なのか心配ですね。

    破談されるのも時間の問題かもしれませんね。

    トピ主さんも、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4636967164

  • 懸念事項

    奥さんがすんなり離婚届を書いて出すとも思えません。
    財産分与をどうするのかとか、そういう取り決めも一切されていないわけでしょう?
    離婚届がどうなったかは確認して、提出されていない場合は、次の行動をとらないといけないと思います。

    奥さんが六年前から元夫と会っていたという事は口頭で確認はしたもの
    録画や録音をしていたわけでもなく、不貞をしていた証拠などもお持ちではないのですよね…?

    もし奥さんが離婚届を破って捨てていたとしたら、まだ法的には奥さんは妻として婚姻費用を請求してきたり、主さんが退職した際に退職金の半分に自分の権利を主張するかもしれません。

    また、娘さんの相手とのお話について。
    元夫の招待や出席を無くした話の他に、娘さんの父親としての出席のお願いがあったんですか?
    トピ文の他にも何か話をしたのでしょうか。

    ユーザーID:4365768153

  • 他人の夫婦関係を壊して喜ぶ

    >妻は6年前に妻友人から前夫の連絡先を渡されたようです。

    「世の中には他人の夫婦関係を壊して喜ぶ女がいる」
    こんなのに引っ掛かったのでしょうね。

    ユーザーID:3193316270

  • 離婚は娘さんのために「父親」としての最後の教えだと思います

    娘さんに言わないつもりのようですが、成人しているんだし、これから結婚するんだし、すべてを話して泥沼も見せるべきだと思います。
    それが父親として見せられる最後の見本ではないでしょうか。

    結婚とはなにか?裏切りとは何か?不倫したらどうなるか?
    それらすべてを見せて、「これでも本当に結婚したいか?相手を信じられるのか?」問いかけた上で去ったほうがよくないですか?

    何も言わずに去れば、娘さんも不倫を平然とするような妻になるでしょうね。その母親にしてその娘ありですから。

    制裁よりかっこつけよりも、事実を見せて離婚してほしいです。
    そうすれば、「元父に花束渡したい〜」なんてのんきな性格にはならないのでは?

    ユーザーID:8821153421

  • 経過はともかく

    もう元には戻れませんよね?
    いまさら・・・
    あなたははなっから他人なのですから。
    あとは冷酷非道な娘に
    遺産をびた一文渡さないようにするだけです。

    ユーザーID:0892532388

  • もはや結婚式だけの問題ではなくなった。

    なぜ義理の娘の結婚相手と会うのでしょうか?
    実父の出席取り止め云々は、義理の娘から話があるべきではないでしょうか?

    これは、あなたの家庭の問題ですよね。
    あなた、頭の軽い不貞した奥様、常識知らずの義理の娘。この三者の問題。

    いくら婚約者といえど、軽々に首を突っ込んできて、丸く収まれば等という単純な話ではないはず。
    何より、義理の娘が言わねばならぬ事を何故に婚約者が言うか??
    「これはもはや結婚式だけの話ではなくなった。我が家の重大問題なのです」と心を鬼にして、婚約者には会う必要はなかったように思います。

    まずはあなた方身内で話し合い、あなたは結論を出されるのがよいのでは?

    とは言え、お辛いですね。
    他人の私が思うより何倍も混乱と悲しみ、そして怒りで心が掻き乱されておいででしょう。
    主様にとってより良い選択ができますように。

    ユーザーID:7075028100

  • それで済む話なのですね

    >前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない

    娘さんの婚約者、そのご両親はまだ常識的とは思いますが、この程度で済む話なのですか?

    どこまでご存知か次第でしょうが、6年間も元旦那と不倫し続けていた上に、それを糊塗して娘の結婚式によぼうとした人が義理とは言え、親になるのですよ。

    それに、婚約者の両親にしたら姻族とは言え親戚になる訳ですよね。

    娘さんも呼ぶことに加担していたのですから、全く知らなかったという話もないでしょう。

    そんな状況、普通なら婚約破棄になりませんかね。
    そんな義母を親と呼ぶなんて信じられないのですが。

    ユーザーID:4913246163

  • 慎重に

    皆さん簡単に離婚して多額の慰謝料取ればいいとかおっしゃいますが、そう簡単ではないですよ。
    まず6年間元夫に会っていたというだけでは民法上の不貞行為にはなりませんから。
    具体的には性行為の有無が問われるはずです。本人たちが認めなければ立証する必要がありますが、これが難しい。

    次に仮に不貞行為が立証されていくらかの慰謝料が取れたとしても、それと離婚時の財産分与は別問題になります。
    奥さんが有責だから財産分与しないというのは通らないんです。
    奥さんの不倫が原因で別れたのに、慰謝料より財産分与で奥さんが受け取る額の方が多かった・・・というのはよくある話。

    何にしても慎重に、まずは弁護士に相談したほうが良いでしょう。

    ユーザーID:9418317423

  • 出席しなくていいと思う

    前のほうでレスされていた匿名さんと同じ意見です。

    この話は、お婿さんではなく、お嬢さん本人が謝罪とともにするべきでした。
    なぜ彼女は来なかったのか。
    新郎実家の反応を、理不尽に思っている可能性もありますね。
    彼側が強硬なので、仕方なく実父出席をとりやめたとか。
    感謝どころか、計画をダメにされてむくれた花嫁の父親役なんて、ぞっとするではありませんか。

    お嬢さんの頭ごしに、直接あなたに話をするお婿さんもどうかと思います。まだ他人でしょ。
    彼らも単に結婚式の体裁を整えたいだけかもしれませんね。

    結婚式出席を機に、元夫と復縁をもくろむ奥さんの作戦だったと思います。あなたが立腹して離婚を切り出すまでが、計画のうちかもしれません。
    どっちみちあなたは母娘から「用済み」とされたのです。その事実は、いまさら式に呼ばれようが、何も変わりません。ひどい話です。

    実父とやらはろくな男ではありません。離婚手続きはどうぞ慎重に。

    ユーザーID:2151305598

  • 察するに

    おそらく前夫のほうが見栄えが良く結婚式で披露するにはよい見てくれなんでしょう。
    浮気できるくらいですから男前なんでしょう。
    さらに妻子を捨てたのにも関わらず6年前から不倫を受け入れさせることができるくらい
    魅力がある男性なんでしょう。(まあ、いずれにせよ奥さんと娘の思慮が足りないことに
    変わりありませんが)


    対して主さんはおそらくあまり見てくれがよくない。
    誠実だけが取り柄のATMだったというわけでしょう。
    感謝もされない

    人間の本質を見抜けない人達に誠意を尽くしては絶対にだめです。
    彼らは感謝や良心が欠落しています。


    さて、今回娘の婚約者の狙いは2つ。
    ・事実関係確認
    ・主妻の老後面倒見る人の確保

    1人娘で母親が不倫の末離婚。
    慰謝料とられても何にも文句言えないし
    裸一貫でたたき出されて当然の状態。
    じゃあ老後だれがその身持ちの悪いばあさんの面倒みるの?

    まわりまわって娘婿でしょうね。


    できれば主さんには離婚しないで
    ばあさんの面倒みてほしいでしょうね。その婿。

    お気を付けくださいね。

    ユーザーID:8523275812

  • 欠席で

    お相手とご両親が常識ある方でよかったです。
    前夫の招待・出席はさせないことになったようですが、結果破談になると思います。
    お相手の男性にとっても、このような常識のない女性と母親との結婚は
    全力で白紙撤回されたほうが身のためだと思います。

    で、トピ主さんですが、ここまでこじれ、裏切られたら
    奥様との関係はもはや断絶でしょう、離婚なさったほうがいいです。
    仮に結婚式がされるとして、それまでに離婚が成立しなくとも、
    トピ主さんはすべて欠席なさっていいと思います。
    おつらい状況でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:3342363444

  • 録音はとってますか?

    トピ主さん心身ともにダメージを受けられているのではないかと
    心配です、ご自愛くださいませ


    トピ主さんはいい方そうなので相手に何の制裁も与えずに離婚してしまいそうですが

    不倫の証拠は残しておいた方がいいと思います

    (疚しくないと何度も繰り返していた奥さんは真っ黒でしたね)


    自分達が何をしたのかわからせる為に

    やっぱり奥さんと元旦那には慰謝料を請求した方がいいと思います


    財産分与の話し合いにも有利だと思いますので

    どんな会話でも録音をおすすめします


    この先 トピ主さんに良い出会いが待っていますよう
    お祈りしております

    ユーザーID:4950037925

  • 心配していました

    酷い経緯の記述の後に前トピが停止したので、その後の展開が気になっていました

    義理家族の中でお義父様が常識人だったこと、
    「娘さん」のお相手とその家族がまともな神経の持ち主だったこと
    が辛うじての救いですね

    しかしながら、もう即刻離婚して、新しい人生を歩み始める方がよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:1565639858

  • 思うようにしたらいい。

    私は 男性心理を学んでいるので トピ主さんの苦悩が痛いほどわかります。

    25年・・奥様と娘さんに、注いでこられた愛情の時間はあまりにも長すぎましたね。

    突然の奥様の裏切りも、受け入れられないでしょうし、耐え難いものでしょう。

    ですが、今までの月日をそう簡単にも切り捨てられないのも現実ではないかと思います。

    あなたの人生はあなたしか選べません。

    ここでは、離婚しなさいと言う方が多いですし、私も一女性として、もちろんそちらを勧めたいのは山々です。

    ですが、今後どうするのか決めるのは、主さんです。

    後悔しない道を選んで欲しいと思います。

    ご自分の思うように動けばいいのですよ、簡単なことです。

    ユーザーID:6398028904

  • 私なら

    絶対に結婚式には出席しないです

    それどころか結婚式を破談にしますね

    もちろん、離婚は当然です

    元旦那と隠れてあっていたのなら関係もあったかもしれません。

    弁護士立てて戦いますね

    ユーザーID:3385931620

  • 酷い事を言ってすみません

    娘さんも破断になればいいのに・・・と思います。

    皆さん相手男性がまともで良かったと言っていますが、
    こんな感性の女性はどうかと疑問に思い、
    破断にする方がまともだと思います。

    本当に最低なのは奥様。
    お金の心配がないから元夫を許せたんですよ。
    奥様の中では元夫はすっかりいい人になっていて、
    娘にも結婚式に呼ぼうって言ってたんですよ。

    奥様も訴えてやればいいと思います。

    ユーザーID:1918565218

  • あなたの親戚は招待していますか?

    私もそんな母親に育てられた人で、しかも洗脳であろうがウェディングハイであろうが正常な判断ができない娘との結婚なんて絶対に反対します。

    長い結婚生活、子育て、判断の連続なのに、すぐに洗脳されたり、非常識な判断する伴侶なんていらない。だから破談にしないお相手も不思議。

    さらに私が新郎新婦どちら側であっても、招待されても迷惑です。後で真実を知ったらなおさらやるせません。

    もし、あなたの親戚を招待しているなら、やめてあげてほしいです。
    あなたの親戚はあなたにしか守れません。
    あなたの離婚を先にして、あなた側の親戚まるごと縁を切らせてあげてください。むだな出費や労力を使わせる前に。

    あなたも、親戚の方にお世話になったのではないですか?お世話になった親戚を騙すような真似になりませんか?
    最後の父親仕事をしたいエゴを通すならあなたも自分勝手に思えてしまいます。

    嫌な書き方になっていたらごめんなさい。
    基本は多くの方と同じく、あなたの立場を思うと涙がでます。エールでいっぱいですよ。
    辛いなか、ご自身の事で精一杯でしょうから、敢えて違う立場でレスしてみました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9071918954

  • 義父も相手男性もあなたの気持ちに寄り添っていない

    義父がトピ主さんの気持ちに寄り添ってたなら”離婚しろ、トピ主さんに謝れ、今までの事を話せ。せめて養育費をトピ主さんに返してお詫びをしたらどうだ”など娘(主さんの妻)に言ってます。義父はまともそうに言っただけ。義父も可愛いのは娘と孫で姑と変わらないよ。妻家族(妻を含め)が金銭的に主さんにお詫びしてないのがその証拠。娘の結婚式費用や娘の大学費など主さんが出してたら返すべき。何故ならあなたの妻はあなたを利用する為に結婚し浮気し騙し続けたから。

    娘は実両親と3人で何度も会ってたと思うし母の浮気も知ってたはず。娘がその事を相手男性に言わないのは妻と同じで自己中でばれなきゃ言わないし悪いと思ってないから。
    相手男性から”結婚式、披露宴、2次会には実父は出席させない”と言ったが”今後一切実父には会わない”と言ってないよ!
    家族として思ってきた25年は長いけど娘はあなたを本当の父と思ってないし妻が愛する人は元夫と思う。偽りの家族?妻は金銭的援助、娘の父親代わりになってくれるあなたと結婚しただけ?
    相手男性があなたの気持ちに寄り添っていたなら、あなたに”結婚式に出て、離婚しないで”とは言えない。

    ユーザーID:7020524787

  • ざっと読んだ印象。

    多くの書き込みを読むと
    「トピ主元妻と元妻の前夫がよりを戻している」風によめますが
    トピ主の本文は「元妻友人から元妻に前夫の連絡先が伝えられ前夫と元妻友人との関係性は不明」って
    なってますよ。。

    元妻は前夫と付き合ってたとは限らないのでは?
    でも、元妻が連れ子の娘に何かと助けた事は間違いないですが。。

    今、日々の生活に刺激が欲しい、ちょっとしたことに刺激的な感覚を欲しがる人が増えていると思えませんか?
    連れ子娘のウエディングハイと思われる前夫の登場作戦は阻止されたけど
    そのお相手さんは、反対はしたけど破談にしないのは、その辺の理解もあるからだと思えるんですよね。
    (親はひょっとしたら破談を薦めているかもしれませんが)

    でも、元妻がトピ主さんに承諾なしに前夫と連絡取ってたのは
    不貞行為とトピ主さんと他人(小町のみなさん)から糾弾されるのは致し方ない事だと思います。
    元妻の親(母)も今回の連れ子娘のウエディングハイに付き合ってたとのこと
    元妻がバツイチなのも納得してしまいますね。

    トピ主さんがこうして続編を出したのは自分の決意に迷いが生じたのかな?

    ユーザーID:7238181377

  • 真実はもっと残酷なような気がします

    あくまで私の憶測です。
    ずっと娘さんの「父に最初で最後の親孝行」が腑に落ちませんでした
    最初はともかく、なぜ最後になるのか、結婚を機に会えない訳でもないし、トピ主さんや祖父に反対されても尚実行したいのか。
    でも、続トピの感謝の言葉でピンと来ました。
    普通、2年前から会っただけなら、感謝の言葉を述べようにも、話す内容がないはずです。

    前トピのレスにあった逆サプライズでしょう

    「お母さん、お父さん、トピ主さんありがとう、私は巣立ちます、お母さん、もうトピ主さんに気を遣わずに自由に(お父さんと復縁しても)なっていいんだよ。」

    荒唐無稽と思われるかもしれませんが、お母さんは自分の為にトピ主さんと結婚して私を育ててくれた、でも本当に好きなのは前夫、そんなお母さんをトピ主さんから開放してあげたい。

    もうね、人として最低というか、人とすら思えませんが、そうならば娘の発言や行動は辻褄があうんですよ(認めないでしょうけどね)。
    トピ主さん、悪い事は言わないから、今すぐもう縁を切るんだ。
    当事者からは感謝されなくても、あなたは本当に立派な事をしました、誇りを胸に残りの人生を過ごしましょう。

    ユーザーID:5105343548

  • なんだか・・・・

    中途半端なご投稿ですね。
    実父排除を聞いて、トピ主さんがどう思われたのですか?
    排除した、だから出席してくれ、と懇願されました? それで、トピタイトルの決意が揺らいでいる?

    以下、出席を頼まれたとの前提で。
    義母候補浮気の件を知らずにならともかく、知ってのことならば婚約者の倫理観も怪しいものですね。義母候補と嫁候補の甚だしい愚行に目を瞑れる人間、と言うことですから。
    仕事関係者や身内に恥を晒したくなくて、形だけでも今回は整えようという腹づもりの可能性も。

    お人好しのあなたが式に出席すれば、居合わせた事情を知らない大勢は普通に父親とみなします。
    それを盾に、倫理観ゼロで人としての情がない妻、妻母、おそらくは親に洗脳された義理娘も、事あるごとに「父親なんだから」とぶら下がってくる可能性は否めません。
    6年も涼しい顔で裏切ってきた妻、そんな娘に加勢する実母、27にもなって寝ぼけた考えの義理娘、いやはや大した三者そろい踏みです。逃げられなくなるんじゃないですかね。
    離婚交渉に弁護士を立てるのが賢明かと。

    私の推測がすべて杞憂であり、あなたが繰り返し利用されることなきよう祈ります。

    ユーザーID:5610856739

  • これから大事なのはあなたの老後

    恩知らずの娘と浮気性の妻の事を考える暇があったら、自分の老後を考えたらどうですか?あなたには実子がいないのよ。血のつながらない恩知らずの娘の結婚式なんてもう関係ないのでは?
    今までかかったその娘の養育費を妻、娘、実父から返してもらいなさい。

    今の妻と離婚、養子解消、妻から慰謝料をもらって本当に信頼できる女性を探し再婚して幸せなったらどうですか?

    このまま主さんが老いたらどうなるか想像して!
    もしかして恩知らずの血のつながらない娘が老後、主さんを助けると思ってるの?主さんが病気になったら娘が見舞いに来ると思ってる?その娘が見舞いに来るとしたら遺産狙いの為に顔を出しあなたを介護する事はない、あなたに助けや介護が必要になれば娘は言い訳して無視だろうね。実父の面倒は見ると思うが。浮気性の妻も言い訳してあなたの介護も助けもしないはず。

    老後は何かと人の助けが必要で介護してもらうにもお金が必要。
    これから考える事は娘と妻の事ではなく、出来るだけ自分の資産を自分に残す事。良い人を探す事.
    老後、実子のいないあなたに必要なのはお金。もう娘と妻にお金を一切渡す必要無し。祝い金も娘に渡す必要無いわ。

    ユーザーID:7020524787

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