離婚の意思が固まりました(続)

レス552
(トピ主4
お気に入り8,906

男性から発信するトピ

父親擬き

レス

レス数552

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 552
次へ 最後尾へ
  • いい加減にしたら?

    前回の投稿時には大分同情しました。でも続きの投稿内容は妻たちの浅はかな行為を晒して蔑み嬉々としているようにしか感じません。
    あなたに対する裏切りであってもここまで内情を晒す必要がありますか?
    いくら何でもあなたのしていること、酷くはないですか?
    勿論あなたの妻がしたことを擁護する積もりはないけれどネチネチネチネチしつこい。

    ユーザーID:7863215441

  • 娘さんの相手男性も

    娘さんの相手男性も変わった方だと思いました。失礼ですが。
    普通、自分を捨て、養育費も払わない実父に花束贈呈、感謝の手紙を贈りたいって言ったら反対しませんか?こんな大事になる前に。ちょっと常識やら情やらがない男性だなと思いましたよ。
    彼はトピ主さんに式への出席をお願いしに来たのですか?
    わたしの勘では娘さんの相手男性のご家族は結婚自体に反対していると思いました。
    離婚届はどうなりましたか?

    ユーザーID:1176218737

  • お金の管理はどちらが?

    前夫に貢いでなければいいですけどね。

    義家族交えての話し合いはまとまりましたか?
    義父も離婚したい心境に陥ってたりして?

    きちんと慰謝料請求して下さいよ!!

    ユーザーID:4897154004

  • ははーん

    トピ主さんを心から応援しつつ、なんでお嬢さんが実父にこだわったのか、
    考えてみました。
    よほど、イケメンなんじゃないですか?
    披露宴に引っ張り出して、みんなに自慢したいほどの。
    そう考えたら、女性陣の態度にも納得。
    的はずれだったら、ごめんなさい。

    本当にひどい話ですよ。
    愛情を注ぎ、育ててくれたお父さんはトピ主さん、たった1人です。
    胸を張って!
    お父さんから卒業、ここのみんなでアーチを作って、「よくやった!」って
    拍手で見送りますよ。
    お嬢さんのことは婚約者にお任せして、御自身の幸せを最優先なさって欲しいです。

    ユーザーID:5333814153

  • レスします

    結婚相手の方は
    そんな企てをした人と結婚したいのかな?
    結婚しても、この先常識外れたことされる可能性ありげ。
    ただの軽い過ちっていう問題じゃないですよね。

    想像して
    自分の夫に連れ子がいて
    25年それなりに育てて
    結婚式当日に、元妻が夫と新郎新婦から花束もらったり
    「母」への手紙読まれたら
    自分なら、発狂してしまうな。
    その場から立ち去って、家を出て、離婚慰謝料請求
    25年をお金でってのも、空しいなと、想像して思いました。

    だからトピさんの文よんで
    すごく母子に怒り感じます

    夫婦問題もあるかもしれないけど
    なんでトピさんの奥さんは、裏切ったのかな?

    ユーザーID:1156137741

  • それで?

    この男性は結局何を言いに来たんでしょうか?
    前夫が結婚式諸々に出席しないことになったから、今さら何ですか?
    トピ主に「父親」という体裁で出席しろ、ということでしょうか?
    それとも離婚を思いとどまってほしいと頼むよう娘もどきから言われたのでしょうか?
    いずれにしろ娘が一緒に会いに来ないのも不可解だし、
    自分の婚約者がこれほどの恩知らずだと知っても結婚の意思が変わらない時点でこの男性も相当おかしな人だと思います。
    結婚式がどうなろうが、前夫が出席しようがしまいがもうトピ主には関係ありませんよ。
    この男性とも赤の他人です。
    いつまでも関わりあってたらトピ主が前へ進めないでしょう。
    もうまともに取り合わず、ご自身の幸せだけを考えてみてはいかがでしょうか?
    これからのトピ主の人生に幸多かれと祈念してやみません。

    ユーザーID:1750253721

  • 離婚の問題は基本的には夫婦の問題のはず

    前トピも拝見しました。
    とんでもない話です。
    新郎さん一家と義父がマトモだったのが救い。
    事実は小説よりも・・・ですね。

    しかし、離婚に関しては基本的には夫婦の問題と考えますので
    結婚式には出てあげた方がいいのではないかと思います。

    ただし、
    娘さんがどこまで知っていて、どう考えていたのか、
    最初に問いただす必要があると思います。
    不倫のことを知っていたり、
    前夫とヨリを戻すことを薦めていたり
    ということであればともかく、
    そうでない限りは離婚は基本的には夫婦の問題のはずです。
    仮に前者の場合でも、
    娘さんの思慮不足の原因の何割かはトピ主さんの責任のはずです。

    という訳で、娘さんの結婚式には
    グッと耐え忍んで参加すべきと私は考えます。
    離婚はその後で実行に移せばよいではありませんか。

    ただし、新郎さんに誠意を感じるのであれば、
    近いうちに離婚する意志がある旨、
    今すぐにでも伝えてもよいと思います。

    しかし、それにしても、
    娘さんの思慮不足は致命的です。
    もし娘さんがもらい子だった場合、
    一体誰を式に呼ぶつもりだったのか、気になります。

    ユーザーID:8824288139

  • だからって

    情に流されてはいけません。奥さんを元夫に還して結婚式は欠席。もちろん結婚式前に離婚。
    トピヌシさんは気持ちがぐらついているのでしょうね。

    ユーザーID:2096506307

  • 誤解がある?

    奥さんは本当に前夫有責で離婚されたのですか?
    奥さん有責ということはないですか?奥さん、義母の言動を見ると、そう疑いたくなります。
    ”トピ主さんのせいで前夫と奥さんが離婚した”と娘さんが誤解をしていることはありませんか。
    どこかでトピ主さんが悪者になっている可能性がありそうですね。
    トピ主さんの情報だけを見ると、娘さんがどうして前夫にそこまでするのか、普通では理解し難いです。

    ユーザーID:2779042936

  • 式に出席してくれってことですか?

    お相手の男性もなんなのかな。
    式や二次会での不倫男の扱いの説明は結構ですが、だからどうしろっていうんですか?まさかの父親擬きさんに機嫌直して出席しろって?
    人の痛みに鈍感なんだろうか。取り返しのつかないことと水に流せることの区別がつかない人なんだろうか。
    20年間育ててくれた父親擬きさんの嘆きや怒りより、そんな昨日今日出会った人たちの意見のほうが重いんですね。

    その彼氏と元娘の式と、父親擬きさんと不倫女の離婚は別件。粛々と進めればよろしいのでは。

    ユーザーID:1310195654

  • 母娘揃って、非情です。人として何故そんな事が平気で出来るのか

    相手の方は、それでも結婚したいと?

    家庭を持ち、子供を育てる…。25年間、育ててくれた父親に、これ程、辛く非常な事が出来る人と、家庭を持つ事は出来るのでしょうか?

    血の繋がりのない娘を、実父に代わり、何不自由なく育ててくれた夫を、ここまで蔑ろにする、母親を、相手のご両親は、どのように思うのでしょうか?


    事実が、相手のご家族の耳にも伝わり、破談になるかもしれませんね。

    子連れ再婚した友人は、ご主人とはよくけんかをするそうです。腹が立って、「こんちくしょう」って思う事があるけど、「本当の子供のように娘を可愛ってくれる。その事だけは、感謝で一生頭が上がらない」と。

    奥さんは何故、主さんを裏切れるのか?

    妻、娘、前夫。主さんには感謝しかないはず。最低の人達。

    主さんには、全てをクリアにして、前に進んで欲しいです。

    ユーザーID:5806884457

  • 厳しいことを申し上げますが

    私も妻の連れ子の面倒を見てきたという立場から、あえて厳しい言葉を申し上げさせていただきます。
    私は血の繋がらない妻の連れ子に対し、父親面して接したこともないし、そのように接すること自体高慢だと感じます。ましてや娘さんであれば、思春期には実の父親であっても精神的な距離を置くであろうに、母親との利害関係のみで繋がっている継父に父親面されたら嫌悪感をも抱くでしょう。
    そこに来て血の繋がった実父との距離が縮まったとなれば、父親面した赤の他人よりも、実父を結婚式に呼びたいと思う娘さんの気持ちは理解できます。
    連れ子を持つ母親を妻に迎えるということは、元夫との関係性が改善すれば彼らは元鞘に収まるという覚悟で日々過ごすこと、自分が魅力的な存在であり続けられるよう日々弛まぬ努力をすることが前提であると考えますが、父親擬きさんのこのような場で愚痴ることしか出来ない情けなさ、内面の脆さから見て、それだけの覚悟や努力を為しているようにはとても見えないのです。
    不貞行為は離婚の事由、慰謝料の請求根拠になり得ます。これらのしかるべき事務手続きを速やかに行った上で、奥様や娘さんを父親擬きさんから解放してください。

    ユーザーID:5217999270

  • 懐柔策に惑わされないで

    娘さんの相手男性の話。
    時系列に見ると、奥さんが(あるいは母娘で)相手男性に相談(自分に不利なことは言わずに)し、
    離婚を避けたいと考えたか、結婚式だけは世間体のためあなたを出席させたいと考えたのでしょう。

    あなたは、妻の裏切り、娘の恩知らずにより離婚を決めた。
    それならばと、奥さんは、娘の婚約者を利用してあなたを懐柔する策にでた。
    婚約者も、奥さんの話であなたを心の狭い男と思いこみ、あなたの心が収まる案を提案。
    これが真相ではないでしょうか。

    奥さんといい娘さんといい、自分の欲望に忠実で、誠実や義理とは無縁。
    そのためには嘘もいとわないし、あなたの気持ちは踏みにじる。
    状況が悪くなると、他人を巻き込んでの説得。
    今一番の被害者は婚約者ではないでしょうか。
    そもそも、前夫との離婚原因も疑わしいですね。

    ここで折れて、出席することが度量を示すことになるのか。
    出席せず、敢えて母娘に険しい道を歩ませるのも愛情だと思いますし
    彼女たちのためになるのでは。

    ユーザーID:7696815210

  • 『慰謝料』と言うより『養育費』を請求

    25年間の『養育費』精算してもらいましょう。
    行方不明の 父(養育費から逃げていた)が、現れたんですから。
    弁護士に 相談して、全て 当たり前の形にして『離婚』でしょう。

    ユーザーID:9150356360

  • 披露宴の参加者も気の毒

    披露宴行うのですか?
    相手側のご両親も、結婚に難色しはじめていないですか?

    私なら、そんな嫁は大事な息子と一緒にさせたくないです。

    トピ様も離婚されるのだし、キャンセルしては?
    キャンセル代は、義母と奥様娘さんで。

    まあ、自己中母子は、今更恥をかきたくないとか、ごねるでしょう。

    出席する側はお金かかります。
    ご祝儀に、遠方なら、ホテル代、交通費も全額でないでしょうし。
    更に女性なら服や美容院代も。

    不景気ですから、お祝いだからと無理して参加する方もいますよ。

    義理の息子さんになる予定の方が、そんな非常識な娘さんでよいというなら、二人だけで挙式させる方法もあります。

    ユーザーID:2475778493

  • お体は大丈夫ですか?

    続きのトピありがとうございます。
    気になっていました。
    婚約者さんが誠意のある人で良かったですね。

    一言で25年と言っても
    長いです。
    いろんな思いが込み上げて来て
    心中複雑だと思います。

    でも今は主様は自分を一番大事にして欲しいと思います。
    主様がこれ以上きずつく事の無い道を選んで欲しいと思います。

    ユーザーID:0528128903

  • 娘の結婚相手は本当に良識あるの?

    本当に良識のある人間なら、破談になると思いますよ。まぁ、事実をどこまで把握しているのか分かりませんけどね。父親擬きさんが妻と元夫から慰謝料をキッチリもらって離婚。そして自分の道を、自分の幸せをつかんで欲しいと心から願ってやみません。

    ユーザーID:3051002130

  • 本当に6年前から?

    いや、絶対にもっと前から会っていたような気がします。娘も。だから、結婚式にも呼ぼうとしてたのでは。まぁ、どちらにしても普通の神経なら、前夫を結婚式に呼んだりしないとは思うけど。慰謝料取って離婚。そして、もう会わないことです。トピ主さん、お幸せになってほしいです。

    ユーザーID:3051002130

  • その結婚

    破談にならないのですか?

    相手男性は、娘さんや将来の義母の素性を知ってもなおかつ結婚の意志があると?

    何か変だなあ。

    自分が相手の親の立場だったら、そのような相手との結婚は反対します。親戚関係になりたくありません。

    恩を仇で返すような女を妻にすると?
    奇特な方ですね。

    ユーザーID:3806740268

  • で、どうするのでしょうか…

    続きのトピを立ててくださったので、その後のことは少しわかりました。
    でも、事実だけを書き込んでいて、それに対してトピ主さんがどう思ったのかどうするのかが全くわからないので…なんだか心配になりました。

    相手の男性と親の説得で前夫の出席はなくなったようですが、それはあくまで説得されたから。
    娘さんの中では納得していないですよね?
    そんなに簡単に考え方が変わるくらいなら、トピ主さんと話したり義父と話したりしたときに変わるでしょうから。

    そして実父の出席をあきらめたから、花束贈呈などはトピ主さんにお願いするとなったわけですよね?
    それ、出たいですか?
    上記のように娘さんは納得していないはず。心の中では「感謝は実父にしたい」と思っているはず。そんな花束もうわべだけの感謝もいりませんよね?

    前トピの最後に、結婚式まで良い夫も父親もする気はない…というのは、その後の展開に関わらず貫いたほうが良いと思いますよ。
    妻も娘も変わらず「実父を一番にするべき」と思っているのだから。

    離婚するなら、浮気の証拠はとっておいていますよね?
    しっかり慰謝料とって別れましょうね。許しがたい裏切りですから。

    ユーザーID:8794943519

  • 前回のトピ読みました。

    私も父親が二人います。私が赤ちゃんの時に母が離婚して、小さい時に今の父と暮らしたみたいです。だからトピを読んで驚きと悲しみが交ざり泣きました。
    娘さんの気持ちも母親の気持ちも全く理解できませんでした。
    小さい時から父を父と思い、結婚した時も父や母に挨拶しました。正直、実の父親を父親みたいに考えるとか思うなんて全くありませんでしたね。私は披露宴はしなくて結納をしてもらい、それだけで感謝しました。

    実の父親の事はあまり詳しく知りません。
    母にとって昔の事は思い出したくない辛い過去らしいので、だから私が結婚する時に本当の事を少し話してくれました。
    私達親子も何もなかったわけじゃありませんでした。だけど、今の父を父と思ってきたのは事実なので実の父親を〜なんて本当に思わなかったし、結婚式、披露宴なら尚更家族として親子として暮らしてきた事を思ったらトピさんの奥さまや娘さんの理解や行動が本当に信じられません。

    トピさんの気持ちが少しでもスッキリ出来たらと心から祈っております。

    ユーザーID:4636944039

  • 幸いなことに、再出発のきっかけをもらいました

    文面から、あなたは思慮深く人の気持ちが分かる方、社会生活の中で一目置かれる存在に思えます。
    妻と元夫はお似合いで、娘も妻の母も同じ束にくくれます。あなたとは違う世界の人たちでした。

    もう十分に苦しまされてしまったので、書類関係に集中なさり早く自由の空気の中で生き返って欲しいです。
    結婚式そのものを忘れ、夫でなく父でもなく、あなたに戻って下さい。
    幸せになれる時間を無駄にしないで。

    これから25年以上連れ添う、本来の奥様とお子さんが待っていますよ!

    ユーザーID:4920774744

  • 今すぐ離婚

    貴方は自分目線で離婚を考えてらっしゃいますが…
    たぶん、奥方は娘の挙式後に貴方との離婚を考えて居るのでは無いでしょうか。
    挙式を「娘を最優先に」と言われたようですが…失礼ですが、貴方との再婚も
    そう言う事で貴方は利用されたのだと思います。
    つまり托卵です。
    貴方の妻は非道な人間です。
    そんな薄汚い人間とはさっさと縁を切りましょう。
    今直ぐに切れないと、貴方が娘の挙式後に捨てられた時に
    立ち直れなくなりますよ。
    理由は「それを選んだのは貴方」と言う事になるからです。
    とことん彼らの犠牲になる覚悟が無いのなら、今直ぐに断ち切るべきです。
    妻の悪行について、しっかり証拠を取って裁判を起こしましょう。
    貴方の人生を取り戻すべきです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8692689414

  • 続・真実はもっと残酷なような気がします

    改めて憶測ですが・・・
    娘はもっと昔からはっきり言って子供の頃から元夫と会ってたのではないでしょうか、その時はおじさんぐらいにしか言ってなかったかもしれませんが
    そして奥さんも元夫もヨリを戻したかったのではないでしょうか?

    ・・・・・でもトピ主さんがいる

    血がつながらない子供がいるのにそれを承知して結婚して育ててくれているトピ主さんがいるのに別れて元サヤになったら、現在の安定した生活や
    娘の将来を考えたら苗字も変わるし、何よりそんな身勝手な事世間が許してくれる訳がありません、誰もそんな親の娘と結婚したいと思わないでしょう

    義母(もしかしたら義父も)も知ってたのではないですか、せめて娘が結婚するまではぐらいに説得したのかもしれません。

    だから義母も根本的な問題(トピ主さん夫婦の信頼)よりも目先の事(孫の結婚式が無事に済む)、自分の娘や孫の事だけを考えてトピ主さんを言いくるめたいのかもしれません。

    私も奥さんは6年前、娘さんは2年前からだとは思えません、逆にそうでなければ今回の話の辻褄があいませんよ、トピ主さん残りの人生を大切にしてください。

    ユーザーID:5105343548

  • 傷心のトピ主様に少々キツイかも知れませんが

    こうなった今、結婚式に実父が欠席とか、そんな事は二の次三の次だと思います。レスされたほとんどの方々が、非常識かつ薄情な奥さん娘さんときっぱり別れ、トピ主様が新しい人生を歩むことを願い応援したいとおっしゃっています。 ところが続きのトピの第一弾のトピ主様からの報告を読んだ時、私は思わず「だから何? 実父欠席ならもしかして許す?」という不安が頭をよぎりました。どこか歯切れが悪く心が揺らいでいる様に感じたのです。もちろん葛藤はあって当然でしょう。しかし今回、色んなことが分かり(何より奥さんが隠れて元夫と会っていた)、今まで育てた娘さんからのこの様な仕打ち、どれをとってもこんな虚しく報われない人生などあるものかと感じます。トピ主様、どうか初志貫徹で、結婚式云々のことはもういいので、専門家の力も借りながら事を進めていかれることを切に願います。

    ユーザーID:6560681150

  • 親族も欠席ですよね

    既出ですが、トピ主さん側の親族も欠席ですよね。
    離婚が決まっている、それも妻の不貞と育ての父をないがしろにする娘…親族にも祝う理由はありません。
    時間とお金の無駄ですし。

    奥さんの不貞はこれで離婚もさくさく手続きできるでしょうし、不幸中の幸いだったとと後々思えますよ。きっと。誠実な(普通の感覚の)パートナーとの縁もあるかもしれません。応援しています。トピ主さんのような方は幸せになるべきです。

    それにしても彼はまだ結婚する気なんですね。息子を持つ親としては結婚反対する位の出来事ですが…。

    ユーザーID:3010372588

  • トピ主さんと娘さんとの関係性は良かったですか?

    これまで娘さんとは良い関係でしたか?

    奥様の考えはともかく、娘の立場なら、育ててくれた父への感謝や愛情から、実の父を呼んでトピ主さんに無礼なことをするなど考えられないです。
    私も親が再婚しています。どちらの父も結婚式に呼びませんでした。それは、育ての父と母の関係性が悪く、浮気などで信頼していなかったからです。

    娘さんが長年あなたとわだかまりがあったとか、過去の何かを根に持っているとか、何かあるなら分かる気がします。

    特になければ、その母子の人格を疑います。

    ユーザーID:9985011670

  • 奥さんにとって娘の結婚式はなんだったんだろうね?

    今の夫とかつての夫であり現在の不倫相手の2人を同席させてどうしたかったのかね?

    両手に花?

    全然気持ちが分からない。

    不倫相手と配偶者を同席させたい人の気持ちって、どうなんだろう?

    普通なら不倫相手と配偶者は絶対に会わせたく無いと思うけど、元配偶者だから何も感じないんだろうか?


    娘さんの気持ちも分からない。会った記憶も無い生物学上の父を父親として育ててくれた父より上に置くものなんだろうか?

    生物学上の父に会ってみたい気持ちは分かる。感謝したい気持ちも分からないわけじゃない。

    が、正式な場である冠婚葬祭で父親と遇して親族縁者の前で育ての父を差し置いて感謝するって…。他者の気持ちが忖度できないのか、それとも母親がそのように仕向けたのか?

    仕向けたのなら、何故に妻はそこまでして配偶者と不倫相手を同席させたかったのか?

    それとも同席にこだわったのは生物学上の父? カッコウみたいに他者に元妻と娘を育てさせ、娘の結婚式で勝利の雄叫びでも挙げたかったのか?

    わからん

    ユーザーID:3456306003

  • ん〜・・・

    トピ主さんに同情するレスがとても多いですが、前のトピから
    ずっと違和感を感じていました。

    あの〜
    6年間も、奥様が前の夫と会い続けていたのに・・全く気がつかなかったの
    ですか?
    奥様のしている事が許されない事だとは思いますが、気づかない=無関心
    だったのでは?

    普通の女性なら、相手の有責で別れた場合、再婚しているのに会う心境に
    ならないものですよ。

    奥様の離婚の原因って本当に元夫が有責だったのでしょうか???

    失礼ですが、2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    されてきたのでは?

    自分が蔑にされたとおっしゃる前に、今までの生活がどうだったのか
    よく考えた方がいいように思います。

    老婆心ですが・・

    実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0849987773

  • 他の人も言ってますが、娘さんは誤解をしているような気がする。

    不倫をして自分を見捨てた父親に嫌悪感を抱かず、
    さらにあなたを差し置いて「主賓として」結婚式に呼ぼうとするあなたの娘さん。

    ただ、単に血のつながりを重視して冷淡になったとは通常考えられない。

    娘さんが実の父親に同情・共感し、あなたに対して嫌悪感をもつ何らかの理由があるはず。それはあなたの責任だと言っているのではなく、不誠実な母親や祖母(あなたにとっての妻や義母)が何かを吹き込んだ可能性が高いのでは?

    離婚には賛成ですが、このままだと娘さんとも疎遠になること決定です。
    しかし、何かまだあなたに明らかにされていない娘さん側の理由が何かあるような気がする。それを確かめることや誤解があるならそれを解消するくらいのことはしてもいいのでは?

    なんとなくですが・・・「あなたが娘さんにとっての実の父親から妻を略奪して(うまくだまして)離婚に導いた」とか何とかそういうあなたが悪者であるエピソードを吹き込まれたんじゃないのかと思うんですよね。

    ユーザーID:0345035511

先頭へ 前へ
241270 / 552
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧