離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • 25年間の重み

    離婚は当然と思いますが、25年間育ててきた娘を捨てるということは
    同時に「25年間育ててきた父親」である自分も捨てる、ということですよね。
    随分やっすくてかっるい25年間だったのですね。

    あなたにとってはしょせん、他人の娘、だったということですよね。
    25年間、どこかでずっとそう思っていたのでしょうね。
    深く傷ついたのは分かりますが、これが実の娘だったら違っていたんだろうな、と思います。
    まぁでも詮無い事を言っても仕方がありません。

    ただ思うのは
    あなたは育ての親ではありますが、25年という長い月日を軽く扱うところは娘さんとそっくりですね。
    皮肉にも25年間、父娘であったことにより考え方が似たんでしょうね。

    ユーザーID:1788873137

  • お疲れさまです

    一連のことで、さぞかしご心痛のこととお察しいたします。
    娘さんとの会話もお辛かったことと思います。

    私も、息子を身籠っている時に、
    元夫の不倫が発覚し離婚しました。
    その後、息子が10歳の時、現在の夫と再婚しました。
    現在の夫は、息子を溺愛してくれておりますので、
    もし息子が、トピ主さんの娘さんと同様のことを言い出したとしたら
    横面張り倒して親子の縁を切るでしょうね。

    人から受ける愛情や誠意を
    感謝して受けとめることができない人って
    残念ながら存在するのかもしれません。
    トピ主さんのこれからが、心穏やかなものであることを
    願ってやみません。

    ユーザーID:4552585380

  • 家の鍵は交換した方がいいかもしれません

    訴訟が動き出したら日中に忍び込み、証拠を家探しすることも考えられます。

    離婚しても親は親だと言います。ただ、適用されるのは実子のケースで、親が言う側です。子が言う側ではありません。お嬢様はあなたに愛されている自信があればこその甘えを、今もお持ちなのですね。

    何をしても父は自分を見捨てない。そんな信頼をお嬢様が持ち続けていられる程に、あなたが親として真剣に向き合い、ぶつかり諭し、大事にしてきた歴史を感じました。

    ただ、考え方が幼いです。普通、母達の不倫を聞いて、どうしてそこで「信じられない」とヒトゴト意見を言える立場だと? 共にあなたを傷つけた加害者側の自覚は?

    「今更だけど本当に・・・」も、あまりに薄っぺらいセリフでしたね。
    そんな本命じゃない、キープ男に使うようなセリフを娘に言われたお気持ち、察するに余りあります。

    父親にとって、娘は最後の恋人と申します。幼く小さかった手を思い返しながら、大きくなった娘の手を新郎に渡す。その男泣きを皆に見守られながら。
    あなたにとって今や幻となった結婚式は、そういうものだったでしょうに。

    ユーザーID:2861065703

  • 仕方ないですよ

    母親の不倫で「養父を失う」という娘さんも、有る意味、とばっちりで不幸ですが、でも、仕方ないですよ。
    娘さんのしでかした事も、破壊力は大きいですからね。

    娘さんからすれば、ウェディングハイで、実父に花束贈呈なんて言ってしまったけど、婚約者から指摘されて、撤回したんだから、「もう怒ってないよね?私は娘だよね?」と確認して、救われたいのでしょう。

    でも、取り返しのつかない事は有るのです。
    トピ主さんが、正直に言ったのは、良かったと思いますよ。

    義母さんが、騒ぐかもしれませんし、婚約者さんが再度連絡を取ってきて、「○子(娘さん)を許してやって下さい」と言うかもしれませんが、それぞれの立場が有っての発言です。
    婚約者さんに対しては、あれこれ言わず(洗いざらいぶちまけても良いですが)「ここから先は、○男君が○子を幸せにしてやって欲しい。それが養父としての最後の愛情だ」と言うだけで良いと思います。

    トピ主さんも、離婚の処理がひと段落ついたら、身体を休めて下さいね。

    ユーザーID:4749489309

  • トピ主さんはお気の毒ねえ…。

    自分の血を引いた子供はあきらめたのにねえ・・・。
    有能な弁護士に相談しましょう。
    それで(既出なら失礼)、あなたの妻は働いていたのですか?
    自分で稼いでもないのなら、厚顔無知ですねえ…。
    妻の元夫もトピ主さんのおっしゃる通り厚顔無知ですねえ…。
    妙な人間に関わって人生台無しにされて、トピ主さんひどいわねえ…。
    今は独身女性はいっぱいいるから、妻よりもっと賢い女性と交際したらよいですよ?(物事が落ち着いてから)。
    もう、子持ちの独身女性はこわくてつきあえないんじゃありませんか?

    ユーザーID:0709524864

  • 二回ほど父親ではないと言いましたが

    トピ主さんのレスを読みました。
    謝罪している娘、これからも親子だよねという娘を拒絶するのですか。
    やはり思った通りトピ主さんは娘さんの本当の父親にはなれなかったのですね。
    20年にも及ぶ長い期間育ててきた娘をそこまで突き放せるのであれば、最初から感謝などしてもらおうとしなければ良いのです。本当の親子なら子供の過ちを、しかも謝罪していることを許さず、絶縁などしません。

    ユーザーID:8544850727

  • ぜひ弁護士を立てて

    たんたんと妻と元夫に不倫の慰謝料と娘の養育費を要求し、公正証書に残してください。
    接触・接近禁止、違反の場合の条件(罰金)も忘れずに追加しておきましょう。

    その母親と実の父親の血を引いているだけあって、今になってずいぶんとムシのいい娘さんですね。

    さんざん裏切られてお辛いのに大変でしょうが、応援しています。

    ユーザーID:2981951491

  • がんばって!

    主さんのお考えは至極全うだと思います。
    私も再婚の母親擬きです。
    子どもたちは成人していますが、元嫁は未だに目と鼻の先ほどにある夫の家に子どもたちと住んでいます。養育費の関係上家賃を貰いメンテナンスをしているのですがことあるごとに連絡を取り合っています。しかもすぐ傍に居るということで雨が降っているから洗濯物を入れたほうがいいとか、子どものこと以外で連絡しています。その行為は配偶者に対する背徳行為だとわからないのでしょうか?
    また元嫁が入院するときなど病院まで付き添い、私はお見舞いのお菓子を買い夫が病院から出てくるまで外で待たされました。
    元嫁は義母の家に時々顔を出しているようでそこも不快に感じます。
    夫も子供の結婚式には元嫁と出る気満々です。
    金屏風の前で元嫁と夫が並んで花束を受け取るなんて言語道断!人の道に反していますよ!
    離婚してから、”私、元夫(元妻)と、仲がいいんですよ〜!”
    とか言う連中というのは、責任ある立場としてはきちんとした関係も作れない。
    幼稚な男女であるということだと言う人がいました。
    なんか常識に欠ける人が増えて情けないです。

    ユーザーID:8781814853

  • 25年は重い。

    トピ主批判の人の事なんて気にしなくて
    よいですよ。

    25年尽くしてきたのに、この仕打ち。
    心の叫びをネットで話したかったん
    ですよね。いいと思います。

    娘さんはしらなかったことかも
    しれませんが、母に刷り込まれて
    いきてきたのかもしれません。

    批判なんてまともに受ける必要なんて
    ないです。心のままにやればいいですよ。
    あなたは今まで十分やりました。
    これから生きていくために、ケリをつける。

    ただ、それだけです。

    ユーザーID:6532017064

  • 娘さんと義母は妻と同罪じゃない可能性はあるよね

    先ず娘さん。母の元父との不倫関係を知らなかったんだよね? ならば母親に誘導されて結婚式で感謝になった可能性はあるのでは?

    元父の浮気からの離婚として知っているなら、本来であれば母親も被害者。その被害者である母親が許して誘導すればそうなる可能性もあるかと。まして結婚式なら様々なことを母親に相談するものじゃないの? まだ20代半ばなら儀式事などは母親から一般的には教わるし、結婚式への参列回数もさほど多くないだろうし、離婚した親子関係の結婚式への参列はさらにレアケースだし。

    どうして元父への結婚式での感謝の流れになったかは聞いて欲しいな。

    それと義母。何もかもを知った上で庇っていたわけじゃないよね? 元夫と知って怒ってるのだし。

    主さんに対して失礼極まりないのは事実としても、我が子可愛さもあるんだろうよ。確かにズレているけど、親として娘の離婚で煮え湯を呑まされた彼女としては何より相手を許せなかったからもあるのでは?

    今回の事で確実に悪いのは妻と元夫。

    娘さんと義母は同列には語れないと思うんですが…。

    ユーザーID:3456306003

  • 娘さんが可哀想に思います

    若いときには誰でも失敗をするものではないでしょうか?
    結婚式に育ての親ではなく血縁の父に花束を渡すというのは、確かにあり得ません。本当にお気の毒に思います。
    でも、娘さんが血縁の父に興味を抱くのは自然なことといえば自然だと思いませんか?ほとんど会ったことがないならば尚更です。そして、育ての親である主さんを信頼していたからこそ、そんななことをしてしまっても、大丈夫だと、錯覚してしまったのではないですか?それだけ娘さんから主さんへの信頼が揺るぎないものであったということです。信頼していたからこそ起こってしまった事故のようなものではないでしょうか。
    娘さんの行動は確かに常識はずれです。でも、若いときには誰でも穴があったら入りたいような失敗をしますよ。
    その大失敗を結婚式前にやってしまい、結果的に父母が離婚に至り、育ての親であるあなたも失うことになってしまったわけです。そこまでの罰を受けなければいけないんですか?娘さんはこれから幸せになれるんですか?普通の人間ならば鬱にでもなってしまうのでは?
    心情としては違っていても、これからも見守っていると、伝えてあげても良かったのではないですか?

    ユーザーID:8744219695

  • だらしない奥様と離婚してあなたは潔く生きましょう

    新しい生活にエールを送ります。

    ユーザーID:4457053488

  • それで良かったと思う

    娘に酷だと批判する人もいるかもしれませんが

    私はトピ主さんの対応は正しかったと思います

    娘さんは婚約者からも諌められても聞く耳を持たなかった
    今回、妻の入れ知恵で離婚回避のために、トピ主さんに
    娘であることをせがんだ可能性もある。

    婚家に感謝すること 名誉挽回すること
    多分娘さんに最も欠けてることを
    親身に育ての親としてアドバイスしている
    十分すぎるぐらいね

    そして、父でないときちんと折れずに伝えた。
    覆水は盆に帰らない、人の信頼や恩を仇で返してはいけない
    それを、教えることが出来たのでは と思います。
    人生で最も大事なことだと思う。

    娘さんは傷つくかもしれないけど
    その傷の深さが 自分の浅はかな言動が招いたものと
    一生刻みつずけることが彼女のためだと思う。

    もし、トピ主さんが許して娘の言うとおりにすれば
    彼女は 人を裏切ったり 都合よく利用して拗れても
    泣いて謝ったフリすれば許されると学習します。

    私はトピ主さんの対応間違ってないと思います

    ユーザーID:9517070236

  • 簡潔に。。。

    トピ主さん、今後も頑張ってください!!

    時が経って、我が子のように育ててきた娘さんと、(父娘の関係でなくても)また仲良くできる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:6358287788

  • 幾ら

    事実を知ら無かったとは言え、娘擬きも相当な性格と思います。自分が25年も慈しみ育ててくれた相手に云った言葉は、まるで無かったかのような豹変ぶりは、付いていけないですね。

    せめて同じ血が流れる両親と同じ轍は踏んで欲しく無いですね。

    ユーザーID:9886194012

  • 振り返って考えて見よ 3

    最後です

    本当のトピ主の幸せは、妻と離婚し、妻と元夫に慰謝料と養育費請求。
    娘と和解し、養子縁組してるなら、娘結婚後も婚家と付き合い、娘に実父・実母と絶縁させる。
    義父とは、妻を廃嫡し娘を相続人にするなら付き合い継続。義母とは疎遠。コレだと思います。


    皆がトピ主の今後を心配していますが、私たちのための決断をするのは本末転倒ですよ。
    私たちが知らないことも未だ沢山あるでしょう。

    どうか目の前のことに惑わされず、深慮遠謀を祈ります。
    あなたの今後の人生のために。

    ユーザーID:4058354855

  • 彼方は間違ってないよ!

    憶測ですが、奥さんは生活の為に彼方と結婚したんだと思います。
    彼方に感謝の気持ちと愛情があったら、元夫と不倫なんてしません。
    そして不倫をしておきながら、バレていないことを良いことに、彼方の前に前夫を登場させようとしていたなんて。。。しかも悪びれもせず。。。
    奥さんも元夫も何という根性でしょうか!
    娘の言葉も腹が立ちますね!!!実の父は私達を捨てたけど、お母さんが再婚してくれたから、別に生活には困らなかったから、私達を捨てた父を恨んではいないってことですかね?
    あぁそうですか!結婚式に実の父に花束贈呈して?その後子供が生まれたら、彼方から色々孫の物を買ってもらい、孫の誕生日会には元夫を呼び、こっちが本当のお爺ちゃんですよ〜とでも言うのですかね?
    義父が正常な考えの人で良かったですね。
    これで皆から、彼方の考えがおかしい、などと言われたら。。。
    こんな母娘と縁を切り、妻と元夫に慰謝料請求をして、人生やり直しましょう。
    25年は長かったですね。。。
    彼方のこの先の人生に幸あれ。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2843822488

  • 振り返って考えて見よ 2

    『娘は前夫が自分を捨てて逃げたのは知ってます』・・・『不倫で』と知ってますか?
    家庭の事情で泣く泣くとか言われてたら、娘は実父に同情しますよ。
    母親に「20年間実父も影で貴女をずっと心配してたのよ、最後に1度だけ親孝行しても罰は当たらないわ」等と言われたら、優しいトピ主が育てた娘ならその気になってもおかしくない。

    娘は結婚も出産もその苦労は未経験だし、捨てられた実母自身が許した上での勧めなんですから。
    花束の話を娘から最初に聞かされたときに、娘と二人で腹を割って全部話してたら、娘は実父招待を撤回したのでは? でもトピ主は娘には大事なことは何一つ言わなかった。
    居酒屋に娘では無く婚約者が来たのを、不思議がるレスが多かったですが、トピ主が娘には何も話してくれないから彼が来たのでは? 娘が異常だったら彼実家が破談を決めてたでしょう。

    離婚も欠席も賛成です。
    しかしトピ主にとって大事なのは、『初志貫徹』でも『ブレない自分』でも無いはず。
    妻への復習に目が眩み、罠に落ちた娘を切り捨てることで、自身の25年の子育てと最愛の我が子を失う愚を犯して良いのか?

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • 振り返って考えて見よ 1

    トピ主の4つのレス見ました。
    私が危惧していた通り、トピ主は娘に真実を話してなかったのですね。

    トピ主は妻ばかりで無く娘にも蔑ろにされ結婚式に欠席を決めたはずですが、娘は知らされてない状況での判断だった訳だ。

    ここの人々はトピ主の話を読んだ上で妻と娘の批判をしており、当然娘も粗方分かった上での行動と思い、その上での常識としての意見を書いています。

    しかしトピ主は最初の夫婦の喧嘩も、妻実家に呼ばれたときも、妻が不倫を認めたときも、離婚もやむなしと義父が言ったときも、娘には詳細を話していない。
    今回も「妻から事情を聞いた」と中身を確認せずに、寧ろ「娘に話さなくても良いのに」と思ってしまう。

    『二人の事だから詳しくは言えない』って何故ですか?
    娘は子供じゃないし、トピ主は娘に大人としての判断を要求している。
    なのに情報は与えない。でも判断が悪ければ娘を捨てる?

    自分が娘にしている事を自覚してますか?
    不倫の件を「二人とも信じられない」と言う娘が、以前は元夫に花束と言うには、母親にあること無いこと、吹き込まれていた可能性があります。

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • はっ!どの口が言う?!

    この娘、随分他人事ですね。
    母親と種父の不倫に「2人とも信じらんない」って、まるで被害者であるかの様な言い草。私がトピ主さんなら「お前もな!」と返しますよ。この後に及んで、離婚しても2人の娘だよねだの、本当に感謝しているのはトピ主さんだの…。この娘の感謝って、25年間育ててくれた人を人生の晴れ舞台である結婚式で、親類縁者が見守る中で完全無視する事か?
    そもそもトピ主さんが家族でいる事に疑問を持ったのは、妻の不倫以前に、この母娘の計画と行動だったんだよ!娘にバシッと言ってやれ!こういう時に良い人ぶるから舐められるんじゃないの?というか、結局は本当の娘じゃないから言えないのかなぁ。

    ユーザーID:8903838358

  • 腹が立ちます

    離婚の原因を作ったのは母だけでなく自分の浅慮なのに
    他人事みたいに「離婚しても娘だよね?」なんて言える娘の頭の軽さに腹が立ちます。
    家庭を崩壊させたのは愚母であり不倫相手であり常識のない自分自身なのに
    全く娘は自分の責任を感じてないんですね。すさまじい女系非常識遺伝ですね。
    ごめんななんて言わず突き放した方がいいんじゃないかと思います。無反省ぶりが許せません。

    ユーザーID:5942384640

  • エールボタンを

    何度も何度も押します。
    父親擬きさんのこれからの人生にたくさんの幸が訪れますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:7989273455

  • 妻と娘とはお別れして良かったと思います。

    娘から「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」と「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    こんな言葉がよく出たもんだ。結婚式の欠席の原因を作ったのは娘。結婚式で感謝の手紙も花束もトピ主さんには渡さないと決めたのも娘。本当に感謝したのは産んでくれた実父で”最初で最後の親孝行”と言っている。実父を”父”と言ってるよね。トピ主さんには、親孝行な事をしようともしないし。
    娘も戸籍上、縁を切るんですよね?もう経済的なパパになるのはお断りして下さい。

    トピ主さんは気を遣わないで、自分の娘のように育てようと努力したんですよね。でも、実際はどこか娘に気を遣ったのでは?娘もトピ主さんには気を遣う事が有ったと思う。そしてトピ主さんが実父でないという事にひっかかってたのでは?しかも娘の実父が生きていて、トピ主さんには黙って実父に会っていたのですから。父親擬き、夫擬き、娘擬き、家族擬きはもう止めて正解です。

    トピ主さん、経済的に余裕があるのなら、子供を産める可能性が有り、経済的にも自立できている女性と再婚して子供を持って欲しい。今度は一途な女性と一緒になって欲しい。頑張って。幸せになって。

    ユーザーID:5205489170

  • 私が貴方だったら

    娘の結婚相手の家族に一部始終を話し、弁護士を立てて妻と元夫に慰謝料請求します。

    義父がまともだと言う意見もありますが、まともな人だったら、離婚もやむなしじゃなく、頭を下げてお詫びすると思いますよ。

    娘も今更「本当に感謝してたのはお父さん」だなんてどの口が言う。何をたくらんでいるのだろう。しおらしくすれば、相手方に何も言わないでもらえると踏んでいるのかな。

    慰謝料請求して、妻と娘は死んだ。これからは自分の人生を生きようと考えてください。

    ユーザーID:8790003633

  • 仕方ないですよ

    壊れてしまった心は、そう簡単ではありません。
    元夫との不倫を知らなかったとしても、娘さんの花束贈呈は到底受け入れられるものではありません。
    しかも『二人が離婚しても私は二人の娘だよね?』なんて、どの口が言うんでしょう。
    残念ながら、奥様と元夫の要素が多分にある娘さんのようですね。
    トピ主にこれからの人世に幸あることを願います。

    ユーザーID:3879783872

  • で、主さんは老後を一人きりで生きる覚悟を決めたの?

    どうせ元夫/実父は、直ぐにボロを見せるから、妻子は主さんのところに帰ってくるから
    短気にならずに待てば?と書き、反論のお返事を頂いてたのに今気がつきました。

    ほらね、やっぱりお嬢さんは主さんに感謝する気もあったじゃない?

    と書くと主さんはまた、むっかと怒るんだろうけど…

    奥さんが仮に浮気してたとしても
    主さんは奥さん(とお嬢さんといずれ生まれてくる孫)との未来を元夫にあげちゃっても良いの?

    今の時点で、浮気に怒って離婚するって、結局そういうことでしょう?
    人間って自分を相手にしてくれる人のところに行くから、主さんが離婚と言って関係を断ち切ったら
    奥さんは元夫にすがると思うよ
    (元夫も、再婚までは?だけども、適当に相手すると思う)

    離婚しないで、ぼちぼちやっていけば
    60-70歳となった時

    一時は浮気した妻でも、家事もやってくれるし茶飲話もできる
    病気の時にもアテにできる
    娘も孫を連れて、たまにくる

    そういう老後でしょ?

    離婚して、主さんは孤独に生きますか?
    病気になっても誰にも頼れないよ

    そう短気にならず
    結婚式にも出て、しばらく静観したらいかが?

    ユーザーID:9274824636

  • つらかったでしょう

    でも、主さんの判断は正しいです。

    今さら詫びようが言い繕おうが、元娘さんが育ての親を差し置いて、ただ生ませただけの男に花束贈呈しようとした事実は変わりません。
    元妻も元娘も死ぬほど後悔すればいいんです。

    主さん、まだ必ず明るい未来はありますよ!

    ユーザーID:3085362813

  • 頑張ってください

    トピ主さまには心からエールを送ります。ただ、事情を知らず、洗脳されていたと思われるお嬢さんのことは許してあげてほしいと思いました。離婚の事情は二人のことだから詳しく言えないって、なぜですか?お嬢さんは立派な成人です。あなたの悔しさ、無念の心の内を全てお話しすべきです。そして25年間お嬢さんを育ててきたことは否定すべきではありません。これからも君のことは大事に思い続けるよと言ってあげてください。あなたがお嬢さんをここまで立派に育てたという事実をどうか後悔ではなく、誇りとして生きて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3235364701

  • 頑張って!

    追加レス読みました。トピ主さん立派だと思います。自分の思うように、最後までやり抜いてください。引き続き応援していますので、頑張って下さい。追加レスお待ちしております。

    ユーザーID:4666043217

  • 元娘さん

    すごい厚顔無恥だなあと思いました。
    二人とも信じらんないそうですが、自分の信じらんない行いはどう思ってるんでしょう。

    離婚しても娘だよね?
    ほんとに感謝してるのはお父さんだから?
    本当に感謝してる相手に何をしようとしたか分かってないよね。
    いやはや呆れるわあ…

    泣いて謝れば許してもらえるとでも思ってたんでしょうか。
    当然私悪くないもんね?っていう感じが凄い
    とんでもない結婚式をあげようとしてた人だけあるって感じです。
    トピ主を批判する人も、そういう人なんだろうね。

    ユーザーID:5160965850

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