離婚の意思が固まりました(続)

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トピ主のみ4

父親擬き

男性発

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  • 覆水盆に返らず・・・ですよねぇ・・・

    奥様の裏切り行為や、今回の義父からの説得でも
    反省しないような態度を見ると、離婚もやむなしと思います。

    あとは娘さんのために結婚式に父親として出てあげるかどうか、ですが、
    これは出れないとしてもトピ主さんにエールを送りたい…。

    ユーザーID:1066183621

  • でも離婚は避けられませんね。

    相手男性の家族がまともで良かったですね。

    前回は式前の離婚を勧めましたが、そういう事であれば相手男性の面子を重んじて式まではいい父親役を演じその後離婚でいいんじゃないでしょうか。

    あくまでも相手男性一家のためです。

    ユーザーID:8284106490

  • 父親欠席でいいと思います。

     娘さんの、結婚相手は普通の人だったんですね。そりゃ、浮気して妻子を捨てた男が突然結婚式に父親ヅラして出席したって皆不愉快な思いをするだけです。奥さんの神経を疑いますよ。

     でも、いまさらって気もします。仮面夫婦を演じるより断ってもいいと思いますよ。

     

    ユーザーID:8736570389

  • どちらにしろ、不倫していたのだから離婚ですよ

    娘さんの結婚式でわかって良かったと思います。

    娘さんが言いださなければずっと不倫は続いたと思うし、孫が産まれてもこっそり元夫に見せに行っていた事でしょう。

    不倫がわかった原因は娘さんですが、これからも騙され続ける事が無くなり良かったと思います。

    ユーザーID:6081468651

  • レスします

    もうどうだっていいことでしょう?

    彼がいい人だから、彼のために離婚しないってことですか?

    なんでこんな思考の娘にそういう彼がくっついたのかな?

    彼も破談でいいのにね。

    ユーザーID:6790969634

  • お疲れ様です。

    前トピからみていました。
    相手の男性とご両親がまともな方でよかったですね。
    ただ、肝心のトピ主さんの家族・・・奥さんと娘さんは。
    その後どうなんでしょうか。

    トピ主さんは、自分の気持ちのままに決断していいと思います。

    ユーザーID:3265377991

  • もう、そういうことはどうでもいいのでは?

    もう、いつから連絡を取っていたとか、前夫を呼ぶ・呼ばないなんて正直、どうでもいいことなのではありませんか。

    あなたが許せないのは、妻と娘に蔑ろにされたこと。
    妻と娘が結婚式に前夫を呼ぶ、前夫に感謝の気持ちを示すのは当然だと思っていたことなのではありませんか。

    妻と娘にとっては結局、自分より前夫、実の父親だったことが許せないのでしょうし、今さら、前夫を呼ぶは止めたといっても、それは妻の父が怒ったり、結婚相手やその親が反対したからであって、妻と娘が反省したり、自分達で何かに気がついたことではないことも許せないのではありませんか。

    それがたとえ許せないという気持ちであっても、あなたは自分の気持ちを優先していいことだと思いますし、そうさせたのも、結局は妻と娘なのです。

    それに、これだけゴタゴタして今さら父親として出席してください、花束受け取ってくださいと言われても、笑えも泣きも出来ませんよね。

    自分の気持ちを大切に、行動していいと思いますよ。

    ユーザーID:7909054927

  • 後は弁護士に一任

    相手がまともで良かったですね。
    これから娘さんと奥様は非常識で
    とんでもない嫁と義母として
    生きていく事になるでしょう。

    後は財産保全と慰謝料請求なので
    とりあえず持ち家なら登記簿と
    通帳、印鑑を持ち、クレジットカード
    やネットバンキング使っているなら
    止めて別居したらいかがでしょう?

    協議離婚だと毎回話し合いの度に
    ぐずぐず過去の事を持ちだされたり
    泣いたり、喚いたり、面倒なだけですよ。

    義父はともかく、義母や娘にしたり顔で
    説得されたり、酷いとかなじられて
    何日も尾を引いてイライラするだけ。

    向こうの有責ですし、弁護士を探して
    金額や条件を提示して一任すると
    楽だと思います。

    まだご家族は存命ですか?一人で
    堪えないで、親しい友人や心安い方と
    ゆったり過ごして心を落ち着けて
    下さいね。

    ユーザーID:6683983503

  • お気の毒な限りです

    お嬢さんのご結婚相手も、お嬢さんに泣きつかれたのでしょう。ですが離婚が決定したのなら、関与なさらない意志を貫く方がいいように感じました。

    25年前、連れ子ありの女性と結婚する時、あなたもお身内や友人から色々と言われたことでしょう。本来、そんな自分を受け入れてくれたのだからと、あなたとの間に実子を作ろうと努力するのが奥様の立場でしょうに、それをあえて連れ子を可愛がる為に子供を作らぬ決意をなさったあなたはとても誠実で高潔な、己に厳しく思いやり溢れ、そしてご実家や親戚からも妻子を守る素晴らしい方であったと、そう感じました。

    結婚式では、当時のことを知るあなたと奥様のお身内も出席予定だったでしょう。その中で前夫に花束贈呈など、お嬢様は招待客をお見送りする際、あなたのご親戚からご結婚相手の身内の面前で罵倒されても仕方ない無分別ぶりを強行しようとしていたわけです。

    お嬢様はご結婚相手に頭を下げ、客がいなくてすむ海外挙式にすればいいです。そういう辛さを乗り越え、人として自分がどんなに愚かだったかを知り、その痛みを乗り越えて、人としてまともに生き直せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2861065703

  • 既に...

    既にトピ主の心の中では「娘」ではないかもしれませんが、娘さんの相手男性とご両親が事情をご存知なのかは判りませんが、マトモな神経の持ち主で良かったと思います。

    ユーザーID:5305741450

  • ひどい話ですね、、、

    その後どうなさったかと思っていました。
    前夫さんを式には呼ばないことにしたはいえ、
    トピ主さんのスタンスはそのままでいいかと思います。

    6年前から会っていながら黙っていて、
    生活はトピ主さんだよりですか。
    トピ主さんは収入が良い方なのでしょうね。
    元夫と会っていながら金銭面は頼る。
    依存していると思いました。
    娘さんも会っていたのを知っていたのではないでしょうか。
    そうでなければ今更と思うのですが。

    トピ主さんがおっしゃるように、
    勉強になったと割り切るには25年はあまりにも
    長い時間ではありますが、
    人生が終わったわけではありません。
    これからはご自分のために生きてください。
    もしかしたら、お相手の方に言われたせいで
    頭を下げてくるかもしれませんが、
    許す必要はないと個人的には思います。

    ユーザーID:8568406966

  • 回りがまともで良かった

    奥さんの親 相手男性とご両親 まともな人で良かったです。

    ても 奥さんと娘からは 別れた方が良いですね。

    余生を幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:6467514069

  • まともな人が少ないね

    母娘・義母の考えは変でしょう。
    元夫を全て呼ばない事にしたとしても、
    結婚して夫婦になろうとする婿とその家族もまた変だ。

    ユーザーID:6385081076

  • 娘の結婚相手と何の関係があるのか?

     トピ主の妻が前夫に6年前から会っていたことで、トピ主が、どうでもよくなった、というのは、仕方ないことだと思います。
    娘が前夫に花束贈呈をしたいと考えていることに、絶望されたのも、察するに余りあります。

     これらは、トピ主と妻、娘との関係の話ですよね。そこにトピ文では、娘の結婚相手との会話を書いていますが、娘の結婚相手とこの件で何の関係があるのか、理解できません。

     娘の結婚相手とその親が、娘から実父への感謝の手紙と花束贈呈を猛反対された、そのこと自体は、結婚相手側が常識的な考えをお持ちで、いいお相手でよかったですね、という話ではあります。
    ですが、トピ文では、その猛反対によって、実父の結婚式、披露宴、二次会、全てに対する招待が取り消されたと読めます。つまり、トピ主の妻と娘が改心したとは到底、思えないわけです。

     となると、トピ主の、妻と娘に対する不信は全く変わらないのではないのですか。

    ユーザーID:9104931121

  • ご無事でなによりです。

    トピが閉まって閉まって、とても心配しておりました。
    ご無事で、良かったです。

    婚約者とそのご両親は、まともな方々だったのですね。
    娘さんも、今回のことでいろいろと反省すべきですね。
    (元夫との不倫で離婚する知ったら、婚約破棄されるかもしれない
    けどね。)


    レベルの違う人間とはいっしょにいられなくなる
    と言うし、とっとと離婚しましょう。

    遠くからですが、トピ主さんの幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4673334163

  • 私なら

    それでも、離婚、義理娘とは絶縁ですね。もちろん、結婚をお祝いする気持ちも恐らく持てませんから、出席しません。

    ユーザーID:8489363774

  • 奥様 不倫されていたんですね

    その事も相手男性(家族)に伝えて式前に離婚した方が良いと思います
    いかに妻娘がおかしな人間か知ってもらうために
    恩を仇で返す妻娘の事など知ったこっちゃありません
     

    ユーザーID:2532288571

  • お相手を立てて式には出る?

    お相手家族がまともで良かったですね。
    ただ、こんな思考回路の母娘と結婚していいんでしょうかね、そのお相手さん。

    そんな母娘だったら、孫が出来てもお相手家族にあわせないとか、
    すごい蔑ろな態度ばかりだと想像がつきますよ。


    お相手さんの為に、一応式には出るが、離婚は絶対するな。
    というか、破談を進めちゃうかもしれない!
    (後々訴えられかねないからしないけど)


    本当に酷い母娘だよ。
    今すぐにでも離婚してもいいよ!
    父親擬きさんが、本当にお気の毒です。
    早く一人になって悠々自適な生活をお過ごし下さい。
    義理両親も最低な人間だよ。

    ユーザーID:0757618616

  • 茨の道

    今後、娘さんは自業自得とはいえ茨の道を歩むことになります。

    婚約者側も徹底的に調査をするでしょうし、悪い遺伝子を

    排除したいと先方が思えば破談です。祖母、母、娘、前夫と

    考えれば恐ろしくて婚姻は有り得ないです。

    過去を清算して人生やり直してください。

    恐らく奥さんは前夫と復縁するでしょうがしょうがないですよ。

    ユーザーID:9351165975

  • 別々に

    酷い話ですね。 エールしかありません。

    そして、義父、お相手男性とそのご両親。 私から見て、普通と思われる人はちゃんと判っています。

    ただ、人生の先輩として、そのような人の思いを踏みにじるような事をする人間を伴侶として迎えていいのか、そのお相手の男性に再考を促しても良いのではないでしょうか。

    もちろん「父」としては、素晴らしい男性と娘さんが結婚することをぶち壊す事は無いのでしょうが、娘さんが結婚すれば、当然「実の父」もついてくるのですよ。 もちろんトピ主さんがおっしゃるように、分別のある実の父だったり、妻・娘なら良いのですが、今の状態の3人では、その男性の人生も暗いものになりそうです。

    ご自身の離婚と若い二人の結婚は別の問題として考えませんか。 

    部外者の私としては、男性二人が正しい判断をすることを願うだけです。

    ユーザーID:8241731875

  • 気になっていました

    私は娘さんの立場だった者です。
    父母の離婚は私が中学生の時だったので、実の父との記憶もたくさんあるのが違いですが。

    私の結婚が決まり、式・披露宴には今の父に出席してもらいました。
    私・母・婚約者も、それが当然と思いました。
    実の父に報告したら、すごい激怒してましたよ。親は俺だぞ!恥かかせるな!と。
    今の父から受けた愛情は、実の父とは比べ物になりません。本当にお世話になりました。実の父からは愛情を感じた事がありません。(詳しくは割愛します)なのに、結婚式には父親面して来るつもりだった事にびっくりしました。

    トピ主様の場合、妻と元夫と娘さんがグルって事ですよね?
    まさか、元夫婦だから不倫という意識がないのでしょうか?
    娘さんはその年齢になっても、ものの善悪も分からないのでしょうか?
    お相手やそのご両親に事実が知れたら、破談になるかも知れませんよね。失礼ですが、母娘でユルすぎます。
    不倫が事実で証拠もあれば、離婚はトピ主様有利に運ぶでしょう。
    今までの年月、愛情もあると思いますが、負けないで下さい!
    慰謝料取ってほしいくらいです。
    育ての父に感謝している娘からでした。

    ユーザーID:9291306113

  • 大丈夫ですか?

    辛い時間が続いているようで、心が痛みます。

    離婚届を奥様に渡されたとのこと。
    無事に、離婚できるといいのですが。
    できたら、提出はご自身でなさつた方がいいかと、心配になりました。
    本当にひどい話です。お気の毒です。

    ユーザーID:6707261657

  • 覆水盆に返らず

    前夫を呼ばない事で丸く収まればとの思惑もあったでしょうけれど
    娘さんからではなく、相手男性からの説得と言うのも違うかなぁ〜
    相手男性にとっては、結婚式さえ形通りに出来れば、後はどうでも良いみたいですね。

    結局、奥さんと連れ子の娘さんは何も変わっていないと言う事ですものね。
    奥さんも娘さんも前夫、実父とのお付き合いを今後も続けるんでしょうね。

    奥さんの浮気も確定、娘さんの本心も見えてしまった。
    弁護士さんに相談して慰謝料を請求し、離婚が正解と思います。

    ユーザーID:9721992324

  • 自分たちが駄目だったから壻を出してきた。

    迷ってるんですか?


    そこまで馬鹿にされて周りから説得されて
    許すようでは
    相手になめられるだけです。
    相手の元夫、女房に慰謝料請求して
    結婚式には出ない。
    離婚届書かせて提出してください。
    そこまでしないと
    とことん相手になめられていますよ。
    今しないと駄目です。

    ユーザーID:7022699922

  • だからって主さんは結婚式に出たいのかな?

    前トピが19日ですから、怒涛の一週間でしたね。お疲れ様です。

    娘さんの婚約者一家も普通の感覚の人たちだったようでよかったです。
    けれど主さんの気持ちが新しいトピに書かれていないので、計りかねますが「それ見たことか」と娘が実父に渡したかった花束と感謝の手紙を大喜びて受け取る気になれますか?

    本題の離婚時期ですが、式前に離婚すると招待状の要らない父親席に実父が座る可能性が出てきましたね。(離婚後の主さんには関係のないことですが)

    婚約者家に娘さんが眉をひそめられていることは今更どうしようもありませんので、主さんは主さんのなさりたいようにしていいと思います。

    奥様に関しては主様には残酷な言い方ですが、主様より元夫が好きなんだろうなと感じます。

    結婚できない事情があるので主様に内緒にしていたのかも。
    障害がなければ、さっさと主様に別れを告げて復縁しそうな気がします。

    今からでも浮気調査して相手に慰謝料請求しましょうか?
    そちらも主様のしたいようにして下さい。

    ユーザーID:4384570334

  • 応援しています

    前トピから拝見していました。

    娘さんの婚約者側がまともでよかったです。

    でも前夫が出ないことになってもモヤモヤは残りますよね。
    先方が事情を知っているようだから今すぐの離婚は問題なし。
    式に出席するか欠席するか悩みどころですが、娘と奥さんへの復讐で欠席でいいと思います。
    出席して取り繕うことはありませんよ。

    ユーザーID:7495272553

  • 応援してます

    これで娘さんの結婚も、破談になるかもしれませんね。
    そして、そのことで、主様にプレッシャーがかかるかもしれない。
    曰く「あなたさえもう少し我慢してくれれば」と。

    ふざけた話です。
    これで破談になったとしても、娘さんの自業自得ですし、
    すべての元凶は奥さんの不倫なんですけどね。

    不倫していた奥さんはもはや問題外ですが
    想像力が乏しい娘さんにも「すべてがもう手遅れだ」と怒鳴ってください。

    私は50歳代の男です。
    同性・ほぼ同世代と思われる立場から言わせてください。

    娘の結婚がどうなろうが、周辺から何を言われようが
    弁護士を介して即刻離婚し、忌まわしき家族とその記憶から
    可能な限り離れませんか。
    もちろんすべてを忘却することなどできません。
    ですが、その25年間への後悔に縛られる時間こそ
    もったいないように思えてなりません。

    「簡単に言うな」とご立腹でしょうか?
    もちろん忘却にも努力が必要です。
    しかし、主様が私と同い年の親友であると想像しながら書いています。
    「もう十分だ。君は君の人生を歩む権利がある」

    応援してます。

    ユーザーID:2719185111

  • お疲れ様でした

    前のトピックが上がったときから、これは父娘の問題でなく夫婦関係の問題だと思っていました

    奥さんは前夫に未練タラタラだったわけですね

    もと夫婦とはいえ、だらしない両親を持った娘さんは気の毒ですが、しっかりその血を引いてしまったようで本人も考え方が稚拙で勝手、これもまた残念ですが仕方ありません

    家族擬きにその人生の大事な部分を費やしてしまったトピ主さんには、その見る目をなさを差し引いても同情に余りあります

    つきましては速やかに離婚というけじめをつけられ、きちんと慰謝料等の法的な賠償措置をお取りになり、これから嘘偽りのない人生を歩まれますことを切にお祈りいたします

    お疲れ様でした

    ユーザーID:6449229147

  • トピ主さんの心境に変化は?

    とても心の痛くなる内容にその後どうなったか気になっていました。

    娘さんのお相手家族が反対されているそうですが、浮気の件まで知っているのでしょうか?娘さんの反応はどうなんでしょう?

    お相手さんが破談までせずとも常識的な感覚をお持ちだったのは何よりですが、娘さんは自分の裏切り行為が理解出来たのでしょうか?

    実父の招待を見送ったところで娘さん自身に自覚が無いならどうしようもありません。

    また、妻さんはトピ主さんを裏切り実父と浮気した事実は無くなりませんが、トピ主さんの心境に変化はありましたか?

    相手にケジメを付けさせる意味で実父・妻に慰謝料請求などいろいろ方法はあると思いますが、どうなさるおつもりでしょう?

    ユーザーID:1949371652

  • 2度目レスです

    トピ主さん
    奥様と奥様の母、そして娘さん以外の
    他の方々が常識のある人達で
    良かったですね。
    それにしても奥様…
    完璧に不貞ではないですか!
    そう言い切れますよね?
    もう、これ以上
    常識のない母娘と関わるのは
    やめたほうが良いのでは…と
    心底思ってしまいましたよ。
    人の心を蔑ろにするような人達とは
    早々に縁を切って
    今後、トピ主さんが
    心穏やかに過ごしていけることを
    祈っています。

    ユーザーID:8630749483

  • トピ主さんは素晴らしい人です

    トピを拝見し、涙が止まりません。

    今回のことで自暴自棄になったり、自信を失くしたりしないで下さい。

    非常識なのは奥様とその前夫、娘さん、義母。
    義父、娘さんの婚約者&ご両親は良識のある方で、トピ主さんのことを
    わかってくださっているようで救われましたね。

    悲しく虚しい気持ちになってしまわれるのは仕方ないことですが
    あなたは「愛」をわかっている素晴らしい人です。
    またきっと素敵な出会いがあるはずです。
    前を向いて歩いて行って下さいね。
    応援したくて書き込みました。

    ユーザーID:9039160429

  • それで、トピさんはどう対応なさったの?

    彼の方の対応は書かれていて、お嬢さんの相手方は心ある人でよかったですね。

    こちらのもめごとに巻き込んでしまって申し訳ないが、離婚の方向で話し合っている。実の父親を結婚式に、という問題ではなくなってしまった。
    ずれた母と娘だが、変わらず娘を思ってくれるなら、どうかよろしくお願いします。
    ってところでしょうか?

    先方もお気の毒ですね。


    トピさん、早く心の傷がいえますように、お祈りしています。

    ユーザーID:4105113545

  • ちょことホッとした

    娘さんの相手男性もその両親もが、マトモそうで良かったです。結婚自体は、破談にならなくて済みそうなんですね。私が親なら、息子に"止めとけ"って言います。不謹慎かもしれませんが・・・、母親に似た思考の娘さんなら、結婚した後でも元彼と会っていそうだなんて、勝手な想像して仕舞いますから。

    離婚に向けての準備が進むように、応援したいです。

    ユーザーID:1314851066

  • 相手男性が常識ある方で良かったですが、

    あなたの奥さんが最低。

    奥さんこそ欠席するべきじゃないの?

    ユーザーID:1956691051

  • もう少し早かったら・・・

    娘さんの婚約者さんとの話合いがもう少し早かったらと悔やまれますね。
    結婚相手の方には罪はないですが、今更前夫が式やら何やら関わらないとしたとしても、トピ主さん的に父親という形で結婚式に出席するのは苦痛を伴いませんか?

    どうでもいいという感覚は、結婚式でさえももうどうなってもいい感じなのでは?

    娘さんが焦って婚約者に相談したんでしょうね。

    でも正常な感覚をお持ちの結婚相手だっただけに、悔しいですね。(義理の息子になる男性が)

    ユーザーID:7477696681

  • なるほど。

    相手男性やそのご両親はまともな方なんですね。
    そりゃそうです。
    義母、妻、血縁上だけ父親の男、妻の意味不明な友人、娘は非常識な人達ですね。

    ユーザーID:3897230887

  • 進展したと言っていいのか…

    娘さんの結婚相手と両親は反対したとのこと…普通はそうですよね。
    トピ主様が判断されたとおり、よい方のようで、その点はよかったですね。

    しかし娘さんの実父が結婚式に出席しなかったとしても、既に奥様と娘さんを信用できない事に変わりはなく、奥様と未来を歩むことは心情的に無理でしょうね。
    奥様から不倫相手にお金が流れてないかなども確認が必要です。

    できれば弁護士を立て、けじめとして慰謝料を請求をした方がいいです。奥様と不倫男性と両方。
    奥様が離婚を渋っている様子なのは、トピ主様の退職金が出てからにしたいのかもしれませんね。

    おつらい状況が続くでしょうが、思い詰めすぎないようにご自身を労って下さい。
    一日も早く、トピ主様が穏やかに生活できますよう、お祈りします。

    ユーザーID:2834722866

  • ふーん

    今さら前夫は呼ばないと聞いても、「ふーん」としか言いようがないような?

    もう問題は結婚式に前夫が出席するかとか花束贈呈とかではなくなっていて、妻の裏切りや妻と義母の図々しさ、娘の思考のおかしさや育ててくれたことへの感謝の無さなどだと思います。

    もうどうにもならないような?

    ユーザーID:8637735885

  • こうなってしまった今

    トピ主様にとって、考える時間もエネルギーも無駄な気がします。

    最近よく「キレる」という言葉を聞きますが、恋愛でも友人関係でも、本当にキレたらお終いなんですよね。そうなる前に頑張るだけ頑張ってそれでも駄目でキレるというケースもありますが、今回のように知らなかった真実が分かった一瞬で世界がひっくり返るパターンもあります。

    完璧な人間はいない…とはいえ、相手の人間性に疑問を抱くまでに至ったら無理でしょう。頭でいくら思っても、いずれ身体が拒否反応を起こすと思います。


    トピ主さんの将来が明るく平穏なものになりますように。

    ユーザーID:8746888874

  • 経過報告はよろしいのですが

    全て終わってからのことで良いですよ。
    まだ離婚はされていないのですよね(確か私の記憶では、離婚届を相手に渡したところで終わっていたような。大人しく提出するでしょうか?そうは思いません)。
    それに(元?)お嬢さんの結婚もまだわからないのに、ここに婚約者とのやりとりを記載することが、トピ主さんに不利になるかもしれません。
    少なくとも私が婚約者の立場なら、お嬢さんのことも不愉快ですが、それをネットに晒すほうも同じくらい不快です。
    また、養子縁組の解消はしていますよね?これ、してない人がいて、「うわぁ……」ということになっていたのを知っています(勿論、知らない子供に罪はなく、離婚再婚を繰り返しては……のほうに問題があるとしか思えませんが、再婚相手も何も法律知識がなかったんだろうなと……)。

    ですから、トピ主さんは一度きちんと法律相談を受けて、自分がもうこれで本当に(少なくとも損をしない)離婚ができているか、もし離婚できていなかったら、そもそもその手続をしなければいけないですしね……こればかりは(元)奥様の義両親がきちんとしていようが、手続をするのは(元)奥様ですから、どうしようもありませんよ。

    ユーザーID:0526090420

  • 慰謝料取りましょうよ

    あなたの25年、それっぽっちじゃ足りないと思います。
    だけどそれくらいはしてもらっても良いと思います。
    奥様と前夫に慰謝料と養育費くらいは出してもらっても罰は当たりません。
    娘さんの結婚がどうなろうとあなたにはもう関係ありません。

    ユーザーID:5895708554

  • それでも無理

    結婚相手の方々に説得されなければわからないなんて
    娘さんおかしいよ。
    母親から洗脳されてる?

    そうでなく、本気で実父に花束贈呈したいと思っているのならば
    もう無理ですよ。
    奥様も、誰が何を信じろと言うのでしょうね。
    家族関係崩壊ですよ。

    義母、妻、娘。
    揃いも揃って、同じモノが流れているのですね。
    トピ主様、とっとと逃げてくださいね。エールをおします。
    あなたは、他人なのですから。

    ユーザーID:1881872717

  • で?

    奥さんが前夫と会ってたのは、そうでしょうね。
    娘さんも一緒に何度も会ってたでしょう。
    しかも、
    (大変失礼ですが)
    実夫はトピ主さんより、かなりイケメンなんでは?
    友達に自慢したい、とか、そんなくだらない理由もある気がする。

    で?
    新郎側の反対で、実父は招待しないならトピ主は出席しますか?
    まぁ、そこまでしてくれるなら、出席してから離婚でも良いですし、
    納得いかないなら、離婚&欠席で、代わりに実父が出席でも良いでしょう。
    どっちにしろ娘には恨まれると思うので。

    ただ、お金と時間をかけて来るトピ主の親族は納得いかないでしょうから
    親族は欠席したら良いのでは?

    しかし…そんなとんでもない事を言い出す娘を諭してくれる新郎側も優しい。
    破談になってもおかしくなかったのに…感謝ですね。

    ユーザーID:6930094908

  • 呼ぶ呼ばないはもう関係ないよね

    ・娘さんの「育ての親より、本当の父親優先」な態度にはあきれるし。
    ・奥さんの「再婚相手はATM、スリルを楽しむなら元夫」な態度にもあきれるし。

    どっちもトピ主さんを馬鹿にしすぎ。
    それより娘さんの結婚相手にもびっくり。結婚するんだね、そんな娘さんと。なんか離婚秒読みって感じな気がしてならないです・・・。だってその母にしてその娘ありだしね。

    トピ主さんは早く離婚して、慰謝料・かかった養育費・できれば「自分が浮気してました」という元妻からの証明書!
    もっと幸せな結婚をして、自分の本当のお子さんをもってください。

    ユーザーID:8821153421

  • やはり

    会社員のオヤジです。

    やはり不倫していましたか。
    これで離婚は決定として、時期は結婚式の前でしょうな。
    その結果、娘さんの結婚が破断になってもそれは、妻と娘の自業自得というものです。
    二人は自分の言動によって生じた結果に責任を持たねばいけません。
    娘さんは27歳なのでこどもじゃない、妻は不倫までしていたのでさらに責任がある。
    父親擬きさんは責任を感じる必要はない。
    夫であること父であることを否定したのは妻と娘です。

    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです。

    婚約者とそのご家族は義父殿と同様まともな方々のようですね。
    というか、妻と娘と義母の3人がおかしい。

    もし、破談が嫌なら女3人で土下座でもして婚約者に許しを請うしかないでしょう。

    どう考えても前夫に花束というのはおかしい。
    不倫していた前夫と妻に娘が誘導されてしまったのでしょうか。

    離婚に際しては、けじめはつけさせましょう。
    妻と前夫には当然慰謝料を請求すべきです。
    それも相場以上の。

    父親擬きさんは40代か50代でしょうか、人生を楽しむ時間まだあります。

    ユーザーID:6582232425

  • 連絡先を渡されて、、、

    連絡しちゃったんでしょ?トピ主妻は。それって、ずっと前夫のことを思い続けていたってことです。そんな相手と会ったら、どうなるかわかりきったことなのにね。せめて、娘にもう少し常識があれば良かったよね。

    まあ、娘も娘ですね。どう頑張ったら、自分を捨てた男に感謝出来るんだ?男にとっては、子供を作る行為なんて全然大変じゃないのにね。育てる方が何百倍も大変なのに。

    前トピから読んでいましたが、離婚以外あり得ません。取れるかわかりませんが、慰謝料を請求した方が良いと思います。弁護士に任せて、とにもかくにも妻と娘は家から追い出しましょう。親の離婚が引き金になって、娘も破談になるかもしれません。

    相手男側からすると、トピ主妻と娘みたいな人とは関わりたくないです。前夫を結婚式に呼ぶと聞いた時点で、あちらは色々モヤモヤしていたはずです。相手両親に反対された時点で、招待を取り下げればよかったのにね。。。

    ユーザーID:4858008094

  • 適切な言葉が見つかりませんが。

    トピ主の心中お察しいたします。

    何の因果かわかりませんが、トピ主の立場を理解してくれる人たちがいるかと思えば、奥様を筆頭にあなたを苦しめる人たちがいる(登場人物の中では男性と女性でほぼ明確に分かれてますが)。

    トピ文を読む限り、トピ主が洗濯機の中でグルグルと渦に飲み込まれているように感じます。

    ご先祖のお墓参りはされていますか。
    一度原点に戻ってはいかがでしょうか。

    あなたの本当の心の声が聞こえるかもしれません。

    男性だからって関係ないですから、辛い時は思いっきり泣いてもいいと思います。

    ユーザーID:7189561667

  • 驚きました

    何ということでしょうか。
    驚きました、呆れました。

    6年前からとは...。


    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです。

    結婚相手男性のご家族が良識ある皆さんで良かったです。
    あらためて、相手男性から「父親擬き」さんへの結婚式への出席を依頼はされたのでしょうか?

    前夫の招待を見送ると同時に、不倫妻の結婚式への出席も阻止しましょう。
    早晩、前夫との不倫関係が親族に知れることになる筈です。

    少なくとも自分の両親に不倫の事実が明らかとなって、どんな顔して結婚式に出席できるのでしょうか。

    自分に置き換えてみました。
    私も、不倫妻が結婚式に出るのであればいくら周囲に懇願されても不倫妻と並んで結婚式に出席はできません。

    「父親擬き」さんは、結婚式に出席しなくていいと思います。
    不倫妻の出席の如何に関わらず。
    最悪、花嫁の両親不在の結婚式になりますが...

    結婚相手男性とそのご家族には申し訳ない気持ちもありますが致し方ないです。


    離婚届けを直ぐにでも、役所に提出してもらいましょう。
    正式に離婚を確定し、「父親擬き」さんは自由になってください。

    ユーザーID:4764996510

  • 思うに・・・・

    思うに、義母さんも知っていたと思います。奥さんから、前夫のことで相談にのっていたと思われますし、娘さんの結婚式終われば、離婚を切り出したかったのでは・・・そこまで勘繰りたくなる内容のトピです。

    で、娘さんは、いつ前夫の存在を知ったのでしょう?波風、立たなかったのですか?
    結婚式に招待するということを考えると、娘さんには浮気が原因ということを話していないと思われます。

    ユーザーID:9581467773

  • え?結婚するの?

    相手側もこんな常識のない娘と結婚するんだ!そちらがびっくりです。
    私が親なら断固反対、破談です。
    さらに、母親の不倫、結婚式前に離婚を知ったらどうなるんでしょう?
    娘の父親も常識がない。
    柱の陰からこっそりレベルが
    ししゃり出てこれるなんてなんて恥知らず。
    久々に怒りの込み上げる人達です。

    ユーザーID:1129151042

  • 前夫に感謝の手紙!?

    いったい何を感謝することがあるの?
    手紙にするほどエピソードないでしょうに。
    娘さんも、相当ずれてますね。。

    この結婚、破談になりそうですね。
    奥さんの不倫がバレるのも時間の問題でしょうし。

    ユーザーID:6841367192

  • お嬢さんのお相手がまともな方で良かった・・・

    前トピから拝見していました。

    ただ一言、
    「大切に育てたお嬢様を託すお相手が
     まともな感覚の持ち主で、本当に良かったですね」
    です。

    ユーザーID:4109892205

  • 気になってました!

    続報良かったです。

    お相手のご家族はまともな感覚ですね!安心しました。

    ですが、義理の息子さんになる予定の方、失礼ですが、娘さんで幸せになれますかね?
    今後、トピ様みたいにならなければよいですが。

    誠実なトピ様、義理の息子さんになる予定の方ほど、とんでもない女性を捕まえてしまうのですね。

    女性見る目、磨いてほしい。

    世の中、もっと誠実でいい女が、適齢期過ぎても一人でいたりするので。

    ともかく、トピ様、義理の息子さんになる予定の方、その非常識一家(義父除いて)女性から離れていただきたい。

    ユーザーID:2475778493

  • 前夫は出席しない

    そして当然貴男も出席しないのでしょうね?
    ここで出席したら「やっぱり舐められる甘い男」になりますよ? 断固欠席で。

    そもそも、そんな恩知らずの娘と、この期に及んでまだ結婚式をする(延期しない)彼も甘いと思います。

    二人の男を都合良く利用する母親を見て育って、しかもそれを肯定している娘って、まったく妻として信頼できないですよ?
    自分は裏切られないと思っているんでしょうかねえ〜?

    ユーザーID:0711113390

  • 相手男性はまとも。

    だからトピ主の娘との結婚は破談にした方がいいでしょうね。相手男性もそのご両親も非常識極まりないと正しい判断をして断った。
    その常識的な判断をできる相手男性と娘との結婚生活はうまくいかないでしょう。

    結局トピ主は離婚どうされるんですか?
    6年前から会っていたのは奥さんから聞いたのですよね?
    6年前から裏切られていた事実と相手男性が反対しなければ花束贈呈を企てていた娘と奥さん。
    私ならばこの事実は変わらないから離婚を決行します。
    本当なら良いお婿さんとこれからもお酒を酌み交わす事が出来たのに…

    ユーザーID:3309026560

  • 前トピから読んでます!主様はいいお父様です。

    前トピから見ています。
    私は、トピ主様はいい父親だと思いますよ。娘さんを健全にお育てになったと、
    前トピのトピ文及びレスを読んで感じました。
    娘さんは奥様の前夫との離婚の原因をご存知ないのではないかと推察します。
    記憶にない血の繋がったお父さんに対して悪いイメージは持ってなく、
    前トピでどなたかもおっしゃっていましたが、ヘンな妄想を抱いているのかと。
    2人のお父さんに結婚を祝って貰いたい。お父さん(主様)も賛成してくれるはず。
    とか思っちゃったんじゃないのかなと。
    (冷静に考えれば、理由はどうであれ思わないと思いますが、ハイだったのですかね…)
    むしろ私は奥様、そしてお義母様がおかしいと思います(他の皆様も指摘してますが)。
    ウェディングハイ(?)で浮かれた娘を嗜める立場なのに!と憤りを感じました。

    さて、今回の続きのトピを読んで。
    相手の男性とご家族も反対であること、当然だろうと思ってました。
    娘さんは、前夫を結婚式で父親として扱うことのおかしさに気づいて引き下がったのならいいけど、
    そうでないのなら、結婚後の生活に暗雲が立ち込むのではないのでしょうか。

    ユーザーID:6563366543

  • しょうがない母娘ですね

    娘さんは、奥様の前夫との不倫に気づいていたか知らされていたのかなと思いました。
    だから、花束贈呈などという発想になったような気がします。
    本当に何も知らなかったとしても、人をなめきっていますけどね。

    私だったら、学費と結婚費用にかかった全額をキャッシュで払うことを条件に結婚式当日は父親の演技をすると交渉します。
    キャッシュでないと後々繋がりができますし、なければ色々なところから借りて苦労してほしいからです。
    実際はもっと娘さんに費やしていると思いますが。

    結婚式に出席するにしろ、しないにしろ、向こうに痛手ということで。
    妻も自分の不祥事で自分の大事にしている人間を巻き込むのが、一番辛いですしね。

    こういう交渉があってもなお、娘さんが披露宴で安っぽい感動の涙を流している景色など凄く見たいですね。

    ユーザーID:7445104303

  • 頑張って

    結婚相手の方がまともで良かったです。
    でもその方のためにも破談が良さそうな気もします。

    奥さんと娘さん、感謝も無く人の気持ちをないがしろにできる人間性、そんな人たちと家族・姻戚にはなりたくないと思われてもしょうがないと思いますね。

    ユーザーID:8008262810

  • 主は一途な方ですね.


     その非常識な奥さんと娘さんを大切にするために,御自分の子供は作らなかった,というのが男性の私でも泪が出そうです.
    貴方,一途すぎますよ.

    ただし,婚約者の方は良識がある人で良かったですね.
    もちろん,何とか結婚式だけは恙無く納めたいという計算もありでしょう.まぁ,当然ですよね.

     しかし,深く考えれば,親子の血は争えません.母親が母親ですから,その娘さんの結婚も,後で問題が起きるでしょうね.もし,私が婚約者の男性なら,直前であっても破談にします.
    そんな常識のない女と結婚したりしません.

    なので,婚約者の男性には,

    「私達の離婚に問題も障害もない.むしろ心配なのは君たちの結婚の方だ.」

    とアドバイスしてあげたら如何でしょうか?

    私は,離婚と破談が同時に起きても不思議のない状態だと思いますよ.

    ユーザーID:5441207003

  • 正直トピ主さんのことはどうでもいい、でも

    前のトピで
    >二人の息子を持つ、元夫の不貞で離婚した私としては、
    >このような女性とは結婚してもらいたくありませんので、
    >是非結婚式前に離婚して破談にしてもらいたいです。
    と書きました。
    猛反対するのは当然です。
    でも
    >結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない
    ということは、娘さんと結婚する意志は変わりないということですか。
    正直、相手男性のお母様の立場としては、
    娘さんの母親、つまりトピ主さんの不倫している妻と親戚になることを考えると
    嫌気が差します。
    居酒屋では妻の不倫については話していないのですか。
    恥ずかしいお気持ちはわかりますが。
    話した上で相手男性が結婚するというのであれば、
    私なら息子と縁を切ります。
    結局、トピ主さんを含め、この騒動の登場人物全員がユルイということですか。
    親族も事情を知りながら「しかたがない」ってご祝儀払って参加するのですか。
    ちなみに私はリベラルですが、不倫や詐欺は許せません。

    ユーザーID:9503036174

  • 再出発で

    トピ主さま、とんだ親子にひっかかってしまいましたね。
    永く一緒にいた情はあるかもしれませんが、私も娘さんの結婚式前の離婚に賛成です。
    奥様と娘さんのしていることはとてもひどい裏切りですもの。
    お相手の男性はまともな感覚の方だと判ってよかったですね。
    それが世間の常識というものです。
    トピ主様の傷ついた心が晴れる、新しい出会いがあること祈っています。
    親子とも不幸になってしまえ〜(怒)

    ユーザーID:6599965252

  • 腹が立って腹が立って・・・

    こんな酷い話しがありますか!
    奥さんと娘さんに取って、あなたは金蔓だったのですね。

    私が、男性の親ならば、結婚そのものに反対します。
    人間として最低の母親と娘が赦されず、今後、付き合いたくもありませんから。

    結婚式には参列されて、疑似家族を演じられるのでしょうか?
    そうでない事を祈ります。

    神様は見てますよ。きっとお幸せになります。

    ユーザーID:2613966154

  • 義父さんと相手男性家族がマトモで良かった。

    前トピが終了した時、おもわず泣いてしまいました。
    いい方向の話し合いになって欲しいとレスしたのですが、妻の不倫の文を読んで、妻からも娘からもの言葉を見て号泣してしまいました。
    貴方の25年の人生をどうやって取り戻すのか?妻と元夫から、どうやって25年の償いをさせてやるか。
    即刻、妻と元夫から慰謝料を取り、離婚しましょう。
    こんな悔しい事、有ってはいけないと叫んでしまいました。
    貴方の対応は神レベルです。が、優しすぎます。妻と元夫からは、慰謝料と社会的制裁を!

    娘さんは、貴方の妻が変な入れ知恵をしただけだと思いますので。

    義父さんと相手男性家族がマトモで、本当に良かった。

    ユーザーID:4554940899

  • 続きが気になっていました。

    >30分ほど根気よく、穏やかに聞き続け前夫との不倫を認めました。

    他人の私ですら、はらわたが煮えくり返りました。人間として最低な女です。その最低な女の娘だから当然ながら、軽い人間に育ってしまったのです。貴方の(人の)金を利用しながら・・・

    貴方の常識ある思いは他人にはしっかり伝わっているので、離婚は必ずして奥さん娘を突き放してください。どんな言葉で謝ろうとも許したらダメです。情に流されない事です。

    前夫の招待は取りやめになっても、離婚さえすれば貴方は式には出なくて良いわけで。それが貴方のプライドです。

    頑張ってください。
    新しい道が待っていますよ。

    ユーザーID:9811675553

  • そういう主さんだから、昔の夫/父が恋しくなってんのよ

    主さんって、短気で損するタイプでしょう



    あのさ、冷静に考えてもみて

    妊娠中に浮気して、その後も梨の礫だった男性なんてさ
    どうせ、お嬢さんの結婚式前後に良いとこどりだけして、去っていくか?
    しつこく付きまとっても、なんかの機会に嫌な父親と嫌われるに、決まってるじゃない?

    そしたら、娘さんも奥さんも、主さんの良さに気がついて
    戻ってきて謝って、また、仲良くできるのに


    今、短気的視野で怒りに駆られて離婚するなんてさ
    これまで延々と高いお金出して買い続けてきた株を
    急に一番安くなったからと、全部売るような馬鹿げた行為だと思うけど


    失礼ですけどね
    そういうことを良く考えもせずにやっちゃうような主さんだから、
    お嬢さんも奥さんも、ついつい、昔の夫/父に夢見てるんだよ
    今は…




    少しは自分のことを厳しく見返し
    将来の展開も良く予測して
    花嫁の父親世代の「円熟味」ってモノを見せ
    ちょっとおおらかになられたらいかが?

    ユーザーID:9274824636

  • 救いは

    救いは娘さんの結婚相手とそのご両親がまともな人だったことでしょうか?
    と、思いましたが、よく考えたら
    そのお相手もまともじゃないですね。
    だって、わたしがその男性の母親なら
    この結婚は破談にしますからね。
    こんな非常識な娘と結婚しようなんて、トンデモナイワ

    ユーザーID:3824105059

  • なるほど

     一見、正当なあなたよりの判断のように聞こえますが、御祝儀と


    出席者が理由ですよ。


     あなた側の親戚一同が欠席となれば、今から招待客の総入れ替えが


    面倒です。それに、実父親の親戚一同が、昔捨てた娘の為に、大枚


    はたいて結婚式に、出席などする訳がありません。


     あなたに最後まで、お財布の役割だけは、果たしてもらいたいんですよ。


     もう、いい加減やめたら。 自分の立ち位置を、赤の他人に聞くのは。


     そうやって、思いやり深く、常識的に情け深く振る舞うあなただから、


    どうやっても大丈夫だろうと、その母子に思わせたのです。


     思い切り良く、放り投げてやりましょう。それとも、そこまでされて、


    まだ未練たらたらなのでしょうか。

    ユーザーID:8443162825

  • 泣けます

    前回のトピから、読んでました。

    なんと6年前から、、、言葉が出ないです。
    なぜ。

    これから、幸せになることはできます。
    ご自分の子供を持つこともまだ可能です。
    応援してます。

    トピ主妻は、不幸な人です。
    離婚したら、元夫は逃げていくような気がします。

    ユーザーID:6321900900

  • 早々に離婚になりそうだね

    主さん、トピたてお疲れ様です

    あー、内証で強行ではなく相手家族にも話してあったのですねぇ
    そりゃびっっくりして猛反対でしょう
    賛成してもらえると思ったのかしら…
    主さんは、離婚のことは相手の方に伝えてあります?

    結婚前にとんでもない思考・恩知らずな行動をしようとした継子
    相手両親の心象、最低まで落ちてるでしょうね
    次何かあったら即離婚だろうなぁ

    それにしても、妻友人が火種放り込んだのね
    案外妻友人、妻のこと嫌いで主さんとの関係が壊れればいいと思ってやってたりしてね
    特殊思考の奥さんにはやっぱり常識ない友人がついてたってことかな?

    慰謝料、ちゃんと奥さんに請求してます?
    妻元夫からもとったほうがいいと思うよ

    ユーザーID:4271143224

  • 25年の重さ

    なさぬ仲の娘さんをトピ主さんが長い年月をかけ、我が子として大切に育て、その子の晴れの舞台に、なぜ養育費も払わない無責任な男を父として登場させようとしていたのか。
    その答えは妻との浮気だったなんて、なんと悪い冗談でしょう。失礼ながら、あなたの妻はなんと卑劣でしょうか。

    我が子と育てた娘さんの幸せを祈るお気持ちは、誠実な文章からも伝わってきます。
    しかし、もういいではありませんか。あなたの25年はとても重いです。こんな仕打ちを受けるなんてあまりに酷すぎます。

    妻と相手の男に慰謝料を請求し、速やかに離婚以外に選択肢はありません。娘さんも27歳です。真実を知らせるべきです。そして彼女が、あなたにしたことの重大さが分かれば、まっとうな人生を歩けると思います。

    どうか心穏やかな日が来ますよう。

    ユーザーID:7782909130

  • これから猛攻撃が始まるでしょう

    前トピから心配でした。

    妻が不倫相手を娘の結婚式に呼ぼうとしていたのです。そして、育ての親を蔑ろにする娘。

    2人と義母も加わって、これからトピ主さんに結婚式出席を強要してくるでしょう。
    だって、父親はいるはずなのに、出席していない結婚式なんて、世間的には恥ずかしいですものね。「こちらは改めたのだから、そちらも許すべき。意固地になっているのは、器が小さい」とでも言って、猛攻撃をかけてきそうです。

    前夫が退けられた以上、あなたの結婚式出席を、義父や相手方もいつまでも応援してくれるとは限りませんよ。

    ただ、不倫相手から連絡があって、ホイホイと会いに行くトピ主さんの心情も分かりません。話し合いの段階ではないでしょう?好奇心なのでしょうか。

    どんどんほだされて、結婚式にも出席し、離婚もしない…なんてことにならないでしょうね?あなたが決めることですが、しっかりされた方がいいと思います。

    ユーザーID:9851268513

  • 離婚は、二者択一です。

    民法では法律婚の離婚について、法第763条に規定される「協議上の離婚」イコール話し合いによる離婚と、法第770条に規定される「裁判上の離婚」の二類型しか認めておりません。
    トピ主はおそらく協議上の離婚を念頭に置き行動なさっておられるようですが、今までの経過によると妻が素直に離婚届に記名押印するとは限りません。
    届出用紙を実家に持ち帰ることと、それに記名押印して役場に提出し受理されることの間には、雲泥の差があるはずです。
    妻には離婚届記入について期限を通告し、その期限が守られない場合は裁判を行うとトピ主は意思表示しておくべきです。
    ちなみに法第770条では、「配偶者に不貞な行為があったとき」離婚の訴えを提起できると規定されておりますので、トピ主が不貞行為の明白な物証(裁判官を納得させるレベル)を得ているなら、離婚は認められるでしょう。
    もしも事態が裁判に発展したなら、10月挙式前の離婚は時間的に間に合わない可能性が高いと思います。

    ユーザーID:9709382940

  • というか

    こういうパターンだと、そもそも破談になるのでは?
    妻、娘、妻母とも揃いも揃って非常識ですから。
    不倫する人ってどっか頭の中が常識から外れているところがあるし。

    あと、慰謝料は請求したほうがいいです。
    養育費は微妙かな。返してもらえるのならそのほうがいいけれど、生活力がなければ難しい。
    6年近くも裏切られていたのなら、その分はしっかり働いて返せが筋だとは思いますが。

    ユーザーID:7165048446

  • いまさらだよね

    きっと娘さんが相手男性に育ての義父親が産みの親を結婚式に呼ぶって言ったら
    キレて家はギスギスしているって愚痴を言ったのでしょうね
    馬鹿な娘さんです。
    自分の考えがおかしいって判らないから普通に話題にできるのです。
    まぁ、小さい頃から母親に貴方の事を下にみた事を言い聞かせられていたのでしょうね
    母親は自分の味方になるように洗脳していたのでしょう。
    そう思うと可哀想な子供です。

    さて、あわてたのは相手側だけど、今更そんな事を言われたって奥様の浮気まで発覚したんだし、もう無理でしょう
    浮気前ならモヤモヤしても娘の為にって気持ちを持っていくこともできただろうけど、もう無理ですよ

    結婚も白紙になっちゃうかもしれませんね。
    きっと娘さんから罵詈雑言を浴びせられると思いますけど、気持ちをしっかり。
    その後の泣き落としも無視です。
    もう他人です。情があるから揺らぐと思いますが離婚はした方が良いと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:4603162197

  • 娘さんの気持ち

    6年前ですか… 
    ひどい話です。
    奥さんは、自らの責任をきちんと取らなければいけないと思います。
    結婚式の話ですが・・・
    娘さんは、知ってたのではないでしょうか・・・
    母親が、実の父親と不倫している。
    それを、娘さんはどう受け止めたのか?
    娘さんは、保身のために不倫を正当化したかったのではないでしょうか?
    あまりにも・・・思いやりにかけた行為だと思います。
    それほど追いつめられていたのか・・・
    それとも、そんな誰でもわかるようなことがわからないほど
    何かが欠けているのか?
    25年間、娘さんを育てて、何か気づくことはないのでしょうか?

    ユーザーID:5772584836

  • それが普通の人の感覚

    6年前から会っていた事を黙っていたんですよね。
    気持ちが残っているんですよ。

    そんな常識を超えた事が出来るのは、奥さんも娘さんも
    元旦那に募る想いがあるからだと思います。
    じゃないとあなたを差し置いて、
    元旦那なんて呼べないと思います。
    常識的に考えて、おかしいでしょう。

    娘さんも元旦那さんに親孝行するのなら
    結婚式ではなくても、方法が沢山あると思います。

    あえてそういう場に呼びたいと思うのは
    あなたの知らないところで
    それなりの行き来が、今まであったのだと思います。

    奥さん、まだ、元旦那に想いが消えていないんだと思います。
    ほとんど父親の記憶がない娘がそういう気持ちになったのは
    奥さんの影響があるんじゃないでしょうか。

    私の母は継母ですが、本当の母が生きていても
    探さなかったし、勿論結婚式にも呼ばなかった。
    それは継母が私を大事に育ててくれたことに
    とても感謝しているから。
    8年前に兄が急逝し、相続手続きで母の居所を調べたのですが
    手続きは今の母にお願いしました。
    親子の絆ってそういうもんじゃないでしょうか。

    母娘揃って裏切ってくれますね。
    それじゃ婚姻関係は難しいね。

    ユーザーID:5179539989

  • そういうことは

    娘さんの婚約者から伝えられることではなく
    娘さんが直接あなたに謝罪して伝えるべきだと思いますよ。

    娘さんの婚約者は仲を取り持ってる気持ちでしょうが
    私ならその婚約者に対しても不愉快ですね。

    私が婚約者の立場なら
    あなたにそれを伝えるのではなく
    娘さんに土下座して謝罪するよう説得します
    そうしなければ破断にしますね

    そもそも育ててくれた養父を差し置いて
    逃げた実父に感謝の花束贈呈の提案を聞いた時点で破断です
    そんな女、普通じゃないですから

    割れ鍋に綴じ蓋
    娘さんも婚約者も変な人たちです

    ユーザーID:7778294599

  • 書き込んだとおりでしたね!

    前に奥様が貴方に内緒で以前から会っているはずだ書き込みましたがやっぱり事実でしたか。

    不誠実でふしだらなな妻の行為に対して貴方のお気持ちは決まっていると思いますが義理の娘に対してまともな婚約者と結婚しても上手くいくのか、貴方も一生ふしだらな妻の面影とこれから付き合ってけるのか一時的な気持ちでなくよく考えてください。

    娘の実の父への花束、感謝の言葉を贈るという異常な感覚は何に起因しているのかまだ貴方の知らない事実があるかも判りません。

    娘とよく話し合う必要があると思います、離婚するということは妻実家とも縁が切れるのと同時に連れ子との縁も切れる可能性もあります、娘のために今後も棘の道を耐えていけるのか問題は山積していると思います。

    25年は重いですよね、良い解決方法があればよいのですがどの道を選んでも貴方には厳しい道になると思います、娘が結婚すれば妻は母親、離婚しても孫ができれば祖母です縁は切れません、もし義父がなくなれば味方は居ません貴方一人です良く考えて結論を出してください。

    ユーザーID:8407057362

  • 似たレスばかりだとは思いますが

    義母 奥さん 娘さん
    この3人以外は常識のある方々で良かった!
    トピ主さんが正しいと私達がいくら思っていても
    トピ主さんにリアルで関わる人が逆の意見ばかり言っていたら助けようもない
    本当に良かった

    それにしても、6年も浮気ですか・・・
    心中お察し致します。

    前トピが終わり
    これからどうなるのかと意味なくエール連打でした
    ご報告ありがとうございます

    ユーザーID:7275965415

  • うーん

    あなたに離婚され、前夫が再婚するようでもなく母が一人だと娘が面倒をみないといけないとか考えたからかな?

    ユーザーID:7126896174

  • でも、今更感が拭えないですね

    例え、義父やら娘さんの彼やらに説き伏せられて義理立てされてもね。
    もう元通りにはならないでしょう。
    今更結婚式に出てバージンロード歩いて花束貰う気になれます?

    貴方の失敗は、誠意の伝わらない人間と家庭を持ってしまった事でしょう。間違いというより殆ど運のようなところもありますけど、色々見抜けなかったのでしょうね。

    こうなってしまってから奥さんの疚しい部分をつつきまわして説教たれて慰謝料その他をむしり取ってもみじめになるだけ。
    怒りが頭の大半を占めている今だから、色々暴いて主張して復讐してって出来るかもしれないけど、後に残るのはうまくいけばお金、それだけ。

    奥さんも娘さんも、無い袖は振れませんしね。
    お金払うのが嫌だから貴方にすがり付いて許しを乞うでしょうけど、それだけですよ。
    悪いなんて思っちゃいない。

    義父さんはなんだかまともそうなこと言ってますけど、娘と孫ですからねえ。信用度は低いですし。お金があれば少しくれるかもしれないけど関係ない人からムシることになりますしね。

    不公平で悲しい話です。同情もします。
    しかし過去がある女性を妻にしたときにリスクを負う覚悟はしたはずです。

    ユーザーID:0672288728

  • これが最後の教育です。

    新郎のご家族がきちんとされた方でよかったですね。

    娘さん、奥さん、義母の毒親子三代がこの異常事態の原因であると、思います。奥さんと義母の毒親ぶりは、もう変えられないことだと思います。その上で、まず、奥さんの裏切りに対するペナルティとして、即座に離婚し、奥さんからは25年分の慰謝料を最大限とり、浮気相手の前夫からは、6年間の不貞に対する慰謝料を最大限とる。

    これが父親としてこれから結婚に臨む娘さんに対する最後の教育と躾になります。奥さんと義母の毒に冒され、浮わついた恋愛で、結婚相手を蔑ろにしたら、どのようなことが起こるのかを、きちんと見せてあげましょう。

    そのうえで父親として、娘さんの門出の場、結婚式に出ればよいと思います。あなたの25年の人生の総決算が、最後の教育です。奥さんと娘さんの血のつながりは分かつことはできませんが、血よりも強い、あなたの尊い姿を見せることが、人としての務めです。

    ユーザーID:9172353805

  • 私も娘が高校生の時に離婚

    職場の方と同居。多感な歳なのに 子供たちは来てくれました。以来23年になりました。只の一度も揉めずに。。。近くに住んでいますが 週に2回は 寄ります。悪い関係でないと思います。年に2回ぐらい 娘家族とも旅行しますが。。式の時 少し考えたかな。親としたら見たいだろうな。でも呼んだら 婿の親親戚
    私の姉妹姉妹 どんな顔したらいいんだろうと悩むだろうし。 また元旦那が来てくれても 私たち夫婦を見たら気分わるいだろうし。。で呼ばず 今の夫が花嫁の父役をやってくれました。正解だと思いました・後に花嫁姿の写真は送りました。16年後に癌というのを聞いて 娘家族はお付き合い始めました。これで良かったと思っています。
    多分 娘さんの父親はそろそろ老後が心配になってすり寄って来たと思います。あなた裏切っていた嫁 愛想つきませんか? 別れたらいいと思います。このまま過ごしても 用事で遅くても 疑いしか湧かず しんどいと思うよ。夫婦は信頼ですからね。。いい金づるにされたと思うよ。御可哀想に。

    ユーザーID:0042771396

  • 証拠を確保しましょう

    証拠を弁護士に渡して両者から慰謝料を請求しましょう
    それくらいやらないと、相手は懲りませんよ

    ユーザーID:6273769962

  • 前トピも読んでました

    「前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです。 」と今さら聞かされたところで、結婚式等への出席することも、離婚する意思に何の変化もないと思います。

    自分があなたの立場だと考えたら、他の事に何も興味を持てる状況ではないだろうとお察しします。今までの自分の人生25年間何だったのか。妻にも娘にも裏切られた。養子縁組されているのかどうかわかりませんが、されているのなら、心の整理のためにも切るべきだと思います。

    更に私であったら、相手の男性に本当にこの娘、もう娘とは思えないこの女性でいいのか、じっくり考えた方がいいと思うと話すと思います。前に付き合っていた男性に声を掛けられたら、そちらとよりを戻すことに違和感を感じない母娘です。

    この期に及んで、離婚を突き付けられても応じようとしない。私から見たら、人の形をした悪魔です。そこまで突き放さないと、ご自身の心を平穏に保てないと思います。

    母娘で二人の男性を傷つけた。残念ながら、二人とも、その事実には気づかない人たちだと思います。

    ユーザーID:9265082390

  • 前トピ拝見しました

    トピ主さんの英断に拍手です。

    どこまでも呆れた奥さんですね。
    義理のお父様だけが唯一マトモだったのが救いです。
    そして、今回、お嬢さんの結婚相手(でいいんですよね?)も
    まっとうな常識を持ち合わせた方だと知ってほっとしてます。

    結婚式まで偽装夫婦を続けなくてもいいのではないでしょうか?
    早く離婚して、今までの生活をリセットしましょう。

    トピ主様に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7669517230

  • 義娘の相手とその両親はまともな方のようですね。

    それだけに、心配なのは相手とその両親が非常識な行動をしようとする妻になるかもしれない女を受け入れられるかどうかです。

    行動も考えも浅はかとしか言いようがありません。

    トピさんがやることは、披露宴前に離婚して、披露宴も欠席することでしょ。

    ユーザーID:9693778025

  • それで式には?

    前回トピで離婚決意(式前にってことですよね?)されたとのこと。

    今回、元夫の出席は全てなくなったと知った、、、。
    それでも式へは欠席,でご決断は変わらず?または式だけは最後の父親の務めとしてやはり出ようか悩んでおられる??

    もし、ここで式には出て娘を祝福し一切を責めず、潔く離婚される予定なら、主さんは本当に凄い御方です。
    が、そこまでお人好しじゃない式は出ない、でも誰も貴方様を責めませんよ。

    今後の人生、まだまだ続きますので頑張って下さい。

    ユーザーID:7315018066

  • 続編,ありがとうございます。

    発言小町の中のこと・・・なのに自分の憤りとそんなことをされたらと思う悲しみを,押さえきれていなかったので,続編をありがとうございます。
    全く別のシチュエーションですが,仕事上において同じような思いをすることが多い立場で,つい我が事のように思ってしまっています。

    前夫を結婚式に呼ぶ呼ばないが問題じゃなくって,そう思うに至った娘さんに感じた喪失感
    黙って6年も前から連絡を取り合っていた奥さんへの裏切られた感
    その二人のことを肯定しかしない義理のお母さん

    もうそこに,未来の息子さんとなるはずだった新郎さんが現れても・・・無理ですよね。
    未来の息子さんと二人で飲み,語らう,それはトピ主さんもとても楽しみにされていたことと思います。
    それがこんな話になってしまって。。

    残念ですね。
    それしかお伝えできません。悲しむより怒りの方が生きるパワーになり,忘れることもたやすいように思います。
    でも今は悲しまれてることしか出来ないですよね。

    トピ主さんに精一杯のエールを送ります。
    そして失礼な言い分かもしれませんが,私自分の悲しみを乗り越える糧にさせて下さい。
    心の平穏が早く訪れますように。

    ユーザーID:5796442246

  • もう、無理でしょ!

    主さん次第だとは思うけどー
    そんな奥さんや娘さんと生活なんか出来ないでしょ!
    ましてやこれから先孫とか言われたって、そう思えないよね?

    同じ女として、奥さんや娘さんの行動や思考が全く理解出来ないので、そんな最低な人間は切り捨てて当然だと思います。

    新しい生活頑張って下さいね!

    ユーザーID:2437575159

  • 前トピから見てました。

    とりあえず結婚相手さんとそのご両親が常識のある方でよかったですね。

    それでも、主さんの離婚の意思は変わらないのでしょう?
    もしそうなら、結婚式前にさっさと離婚しましょう。
    もしくは、結婚式当日に離婚届を渡して、結婚式はドタキャン。
    それくらいのことしてもバチは当たらないと思います。

    こんな仕打ちをされて、
    今更、娘さん(義娘さん?)の花嫁姿を見たいとも思わないでしょう?

    ユーザーID:8630545201

  • 今更

    娘さんの結婚相手の男性とそのご家族は、まともな神経のひとたちだったようですね。とはいえ、そのことと、あなたの気持ちやプライドがすでに十分傷つけられていることは関係ありません。
    あなたは人の良い方のようですから、相手男性から「前夫は招待しないし、あなたを父として式も披露宴も行いたい、彼女も反省しているようだから、離婚などは考え直してあげてもらえないか」などと言われたら、気持ちが揺れてしまわないですか。

    娘さんは、いわゆるウエディングハイだったかもしれません。
    でも、そういうときに人の本性や本音ってでるものです。娘さんの中であなたは、血がつながっていないという一点で、どこかないがしろにしてもかまわない存在と認定されているように思えます。
    そしてもちろん、不倫していた奥様のこと。この母娘と縁を切るつもりでいるなら、もう今更娘の結婚相手などとはかかわりを持つ必要ないですよ。だって関係ないですもの。
    弁護士を雇って慰謝料を請求して、あとは弁護士にまかせてしまうのがいいと思います。

    ユーザーID:1917728912

  • お気持ちは察するにあまりありますが

    トピ主さん、奥様と離婚なさることになったんですよね。6年も そういう状態を隠しておけた奥様が信じられないのですが。
    で、ウエディングハイなのかどうかわかりませんが、自分に酔っているお嬢さん、それをたしなめられない奥様、義理母さん、四面楚歌状態ですよね。
    まともなのは、義理父とお嬢さんのお相手だけですよね。
    なんのために お相手とお話しなさったのでしょうか。向こうのお気持ちとしては、離婚を踏みとどまってほしいと言うことでしょうか。トピ主さんを「父親擬き」扱いしていた親子三代と 仮に復縁しても、しこりは残り、以前のようにはなりませんよね。
    ここまで来たら、戻れないような気がするのですが、トピ主さんのお気持ちなので、他人の私にはなんとも言いようがありません。

    ユーザーID:6327398526

  • 結婚相手側の人たちが、まともで良かったですね。

    それだけが救いですね。

    娘さんも、目が覚めると良いですね。

    ユーザーID:1587223330

  • 当然の流れでしょうね

    娘さんの婚約者が普通の感覚の持ち主であれば、今まで心血を注いて育ててくれた養父を差し置いて生まれたばかりの子供を捨てていった実父に花束贈呈などさせないでしょうね。
    実際はそれだけが原因ではありませんが、あなた方ご夫婦は離婚するわけですから。ちゃんと船出ができるんでしょうかね。
    娘さんだけでもちゃんとあなたを立てて感謝してくれていたらよかったのに。
    あなたは話さないかもしれませんが実母と実父が不貞を働いていたなどと言うことが婚約者の耳に入ったらこの縁談、流れるんじゃないでしょうか。
    それも母娘が招いたことですから仕方ないですね。
    あなたのこれからの人生は明るいものでありますように。
    不義理な母娘ばかりではありませんから、もう一花咲かせてくださいね。

    ユーザーID:9140390359

  • 証拠は押さえてますか?

    真正直に対応し過ぎるトピ主さまが心配です。奥様や義実家の会話は全て録音してますか?奥様や義両親、義娘さんに警戒心を忘れないでほしいです。義両親も離婚して帰ってくる娘と孫が戻ってきたら経済的に困るハズで、離婚阻止にまわるかも。もっと疑い深くなってほしいです。そして、養育費や学費など返還請求できるものはないか調べて欲しいです。

    ユーザーID:4169134533

  • 娘さんと話してみて

    相手男性とその家族がまともな人たちだとわかって、よかったですね。
    少なくとも全負の件についてはこれで、ひと段落したわけです。
    それでも式に出席するかどうか、迷ってるということでしょうか?
    でもわざわざ報告してくれた相手男性の顔を立てて、ここは出席ということでどうですか?
    もちろんその前に破談という可能性もなくはないし。

    ところで離婚については時期だけが問題で、トピ主さんの気持ちは決まっているようですが、娘さんについてはどうなんでしょう?
    なさぬ仲とはいえ25年も育ててきた娘が、ここにきて実の父親のほうに気持ちが行っていたと分かった。
    当然ショックだとは思いますが、それにしてはいまだに娘さんとさしで話をしようとしないトピ主さん。
    もともと娘のことはあくまで妻の連れ子と見ていて、そこまでの愛情はなかったのでしょうか?
    または実の娘同様に思っていたのが裏切られた思いで、どう話をしていいかもわからないとか?
    娘さんと一度はじっくり話すべきだと思いますよ。
    せっかく25年も親子としてやってきたんだから。

    ユーザーID:4428634809

  • 妻は6年前でなくもっと前から元夫に会ってそうに思える。

    娘さんが今しおらしくしてるなら、ただ、結婚相手に嫌われたくないだけでトピ主さんが大事だからとは違うと思う。
    娘さんが感謝の手紙も花束贈呈も実父にしたかったんだ。娘さんの本性がでてるよね。本性知っても結婚式でるの?
    娘さんが実父に会ってたのも2年前でなく、もっと前から実父に会ってたと思います。

    奥さんもしおらしくして、土下座して謝ったり、泣いてすがったとしても、あなたの給料、年金、退職金をあてにしてそういう態度を取ってそう。
    浮気ばれたら”もう2度と浮気相手に会いません。2度と浮気しません”と泣いてすがる人いますけど、今度から浮気はばれないように慎重にして隠れて浮気相手と会ってる人なんていっぱいいますよ。あなたの奥さんもそんな感じになるかしら? 妻は少なくとも6年も騙した人。離婚はしないの?

    娘さんも奥さんもちっとも気持ちは変わってなさそうに思えますけど。離婚しない条件に、主さんからはこれから娘さん夫婦にお金(祝い金を含め)を渡さない、妻は自分で稼いで生活費を半分入れる、主さんの退職金は妻に渡さないと言ったら?ATMでなくなったら、母娘はあからさまに本心を出すかも。騙されないように。

    ユーザーID:5205489170

  • 常識的な方で良かったですね

    娘さんの選んだ男性、その家族が常識的な考えをお持ちの方で良かったですね
    もう娘さんは安泰でしょう
    トピ主さんが決断をされる番だと思いますよ

    ユーザーID:5512932429

  • 次に進み出すためにここで吐き出してください

    もしかしたら一部の方からは、これ以上書いてもどうしようもない。とか、女々しい。なんてコメントがあるかも知れませんが、そんなことはきにしないで吐き出してください。

    でないと前に進めないと思います。

    ユーザーID:9486879149

  • 妻友人に聞いてみたらどうですか?

    妻は元夫に会った事を何年も隠してた。何年もあなたを騙した人なんですよ。

    自分の子作ってたら良かったのにね。

    妻は何度も元夫に会った事を”疾しくない”と言ってましたよね。
    しかし、問いつめると、浮気した事を白状。
    次に”2年前に元夫と会った”から”6年前に妻友人から元夫の連絡先もらった” 浮気がばれても正直に言わない妻。嘘だらけ。

    どうやって、娘が実父と連絡取れたんですか?本当に2年前?妻から娘に元夫の連絡先を渡したと思いますが?

    妻友人に聞いてみたら?話しは違うと思う。
    友人は奥さんの元夫の連絡先なんて渡さないと思うけど?再婚してる奥さんに元夫の連絡先渡すかな?そんな事頼まれても断るのでは?養育費も渡さない実父が何の為に?
    私が思うには、元夫は離婚して2、3年以内に妻に連絡し離婚して5、6年以内に浮気が始まったように思える。

    試しに”嘘偽りがないのを確認するから妻友人の連絡先を教えて”と妻に言ってみては?

    自分でかプロに頼んで奥さんの浮気調査したらどうです?奥さんの真実を知ったらどうですか?
    25年の結婚、奥さんはあなたを何年騙したのかしら?今も奥さんに騙されてるのかしら?

    ユーザーID:9993473218

  • 破談の可能性が大ですね

    婚約者とその両親がまともな方たちで良かったです。

    まず、養育費も支払わない父親を結婚式で花束贈呈&感謝のスピーチするって発想する娘の頭の中を

    覗いてみたいですね。

    母親に似て、頭が空っぽなんでしょう。(申訳ないですが)

    そんな娘と本気で結婚するとしたら、婚約者も思慮が足りない。

    ちゃんとした人ならば結婚は破談になると思います。

    トピ主さん、さっさと離婚して〜養子縁組は解消するんですよ!

    妻と元夫には慰謝料を請求する又は離婚に際しての財産分与は無し。

    それくらいしなきゃ、25年も他人の子供を育てて自分の子供をあきらめた代償には足りないくらいです。

    婚約者が何て言っても離婚は決定事項ですよ。離婚はしないで欲しいって頼まれても絶対に応じちゃダメ!


    もう自由になりなさい。

    そして、我が子を持てる相手を探して自分の手で抱きしめなさい。

    自分の子供を持ってみなければわからない、親としての本当の気持ちを味わってみて欲しい。


    幸せになって。

    ユーザーID:1119591621

  • 仕返しを勧めるレスが多いけど

    私は出席をおすすめします。

    うまくATMとして利用されただけかもしれませんが

    いずれ娘さんは子供ができたらその子に自分があなたにした同じ事を

    される日が必ずくるからです。

    信じられないかもしれませんが時間を越えて

    人は自分が出したエネルギーを人は受け取るようになってるからです。

    また母親も同じです。

    目先の怒りに従ってはなりません。

    悔しいでしょうが腹立つでしょうが式の後に離婚して下さい。

    ユーザーID:3109697113

  • 絶対に出席してはいけません

    情にほだされて「式だけでも」なんて考えないように。
    事実を知りながら義娘と結婚をやめない相手男性も同類です。
    騙されてはいけません。
    外堀を埋められ、「泣いて謝る妻子を捨てる非常な夫」とレッテルを貼られ逃げられなくなります。

    離婚、養子縁組解消の話し合いは絶対に本人同士でしてはいけません。
    事務的に弁護士を通しましょう。
    ここで譲歩したら今後の人生を棒に振ることになります。
    相手男性に土下座され出席を懇願されても、毅然とした態度で断りましょう。
    妻、義娘はあなたには何の関係も無い他人です。
    他人のためにこれ以上自分を犠牲にするのは止めてください。
    レスをしている皆さんがトピ主さんの幸せを祈っています。
    負けないで!

    ユーザーID:3647873453

  • 早よ別れなはれ。

    相手がまともでも貴方の娘、妻がダメダメ。

    なので、逃げなさい。

    人生は一度きりですよ。
    また、いつ何があるかわからないのも
    人生です。

    身体が元気なうちに自分の人生を
    取り戻しましょう。

    ユーザーID:5632005795

  • 問題の焦点をそらす手口に…

    トピ主さんの悲劇は、今始まったのではないですよね。
    気を取り直して、ことに当たるあなたの良い性格を、
    これまでずーっと利用されてきたのです。

    そんなことしない良い性格の女性もわんさか居ます。

    奥さん、いろんな意味でやり手だったのです。
    始めから、、、
    娘は、ばぁば & ママの思考パターンが染み付いて取れないでしょう。

    誠実さって、何なんでしょうね・・・

    ユーザーID:1991483596

  • そういう問題ではないでしょうね。

    娘さんの彼氏(まだ結婚前なので)も自分の事ばかりかなぁ…と思います。
    結局は世間体を気にしての発言でしょう。
    娘さんの気持ちは解らなくもないです。ならば、もっと他の代替え案を出して
    いれば良かったんでしょうね。

    今更

    >前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対
    >前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まった

    上記のような事を言われてもねぇ…そういう問題じゃないでしょうね。
    出なきゃ丸く収まるってもんじゃないでしょうし、今迄、とぴ主さんの事を
    何と思ってたのか…って事でしょう。結局はお金を出してくれる人だっただ
    けなんじゃないかとさえ思います。そうでなければ、一番に感謝するのは受
    け入れてくれたとぴ主さんなんじゃないかと。
    そういう思いが少しでも残っていれば、奥様が前夫(娘さんが実父)と会う
    事にとぴ主さんに相談なり同意をして貰ってからにするでしょう。

    本当に家族と思ってたのかさえ疑問です。

    奥様や娘さんにもこのとぴ(前とぴも含め)見て貰って考えて貰いたいです。
    どれだけ、夫として父親として自分達はとぴ主さんの事を見てたのか?
    それとも利用だけしてたのか?

    ユーザーID:8493091195

  • だから何?

    前夫が欠席だからってあなたは出席したいと?外面がいいのか自分軸を持ってないのか、振り回されるのがお好きなようで。 奥さんの浮気も公認、仲良く結婚式に?。どうぞ好きにしてください。

    ユーザーID:2096506307

  • 人の子など育てるものではない

    私の従兄も妻の連れ子の娘二人育て上げましたが、その妻と5年ほど前に死別、
    昨年になって初期ではない癌が見つかりました。
    遠くに住む連れ子たちには頼れないそうで、従兄の親は80代後半、
    きょうだいは海外におり、結局、手術の付き添いも入院の保証人も私がしました。

    「人の子など育てるものではない、俺の人生は失敗」というのは
    その従兄が術後に私に言った言葉です。娘たちとの間に特に問題があったわけではなく
    娘たちも従兄にとても感謝していると言っていました。
    ただ、血のつながらない異性の親では、どうしても距離ができてしまうんでしょうね。

    幸いトピ主さんはお元気だし、まだそれほどのお年でもないでしょう。
    早く離婚して自分の道を歩まれるのが一番です。
    奥様が浮気をされていたようなので、慰謝料もしっかりもらって
    なるべく多くの資産が自分の手元に残るようにしてくださいね。

    ユーザーID:4215479499

  • もうそんなことはどうでもいいのではないですか

    >相手男性から話しをしたいと連絡が来たので自宅近くの居酒屋で話をしました。

    もう離婚決定なのだから、どうでもいいじゃないですか。
    早く、自分の生活に戻りましょうよ。

    ユーザーID:1673041233

  • 本当に、、、、。

    トピ主さん本当に良い人ですね。
    娘さんのお婿さんがまともな人で良かったですね!
    奥さんとはもう別れた方が良いでしょう。
    本当にお疲れさまでした。
    トピ主さんのように誠実な男性ならもっと素敵な人がきっと現れますよ!
    奥さんと娘さんのことは本当に腹立たしいですが、過去は変えられないので、この先は娘さん婿さんとは連絡をとり、幸せになって下さい。
    お願いです、奥さんとは離婚して新たな人生を送って下さい。
    25年は長いですね、心中察します。

    ユーザーID:3777950920

  • 「もどき」から解放されるには

    貴方のトピが、ランキング1位に上がっているところからも、貴方の妻と娘の行動が異常であることが分かります。
    自分たちを救ってくれた人への感謝や思いやりがまったく欠如した、残酷な女たちで、異常人格者です。義母からの遺伝かもしれません。
    不思議なのは、25年もの結婚生活を送ってきて、それに貴方が気づかなかったことです。特に不倫に目がいかなかったとは!

    貴方が「もどき」から解放されて生きていくには、徹底的な弾劾が必要です。
    妻との離婚、娘を養女にしているのなら、縁切り、そして、妻から慰謝料、娘からは高校、大学の学費の返却、そして妻の愛人である
    前夫からも慰謝料を請求する。それにあなたの妻は前夫の妻に(いるのなら)慰謝料を払わなくてはなりません。
    貴方はとんでもない女に引っかかって、25年を棒に振ってしまいましたが、せめてこれからは普通の人生を送ってください。
    運が悪かったとしか言いようがありませんが、貴方の妻はめったにいない種類の感情の欠けた人物です。

    ユーザーID:9155861030

  • 常識のある彼で良かった

    常識のある彼とご両親で本当に良かったです。
    娘さんも、お母さんからの非常識の連鎖というか刷り込み、呪縛が解けて、深く反省していることでしょう

    結婚式に出る出ないは、とぴ主さんのお心のままに、周りの意見や外圧に左右されないでお決めになって下さいね。あなたは「父親もどき」ではなく、真の意味でのたったひとりの「父親」です。
    生物学上の父親は無関係です。

    落ち着いたら、お嬢さんにあなたの心情をていねいに話し、人としての大切なことを教えて、きちんと叱ってあげて下さいね。

    やっぱり、2歳から慈しんで育ててきたお嬢さんの花嫁姿は見てあげたいでしょうね…

    でも、このたびの心ない仕打ちは許せることではないでしょう

    どちらにしてもおつらいですね
    10月までまた時間があるのでゆっくりお考えになって下さい。

    奥様との離婚とお嬢様の結婚のことは分けて考えた方がいいと思います。
    それにしても、あなたがどんなに傷つき苦しまれたかと思うといたたまれない気持ちです。

    せめて、これから先、あなたと娘さんが心穏やかな日がいつか訪れ、幸せになられますようお祈りしています。

    ユーザーID:8283111109

  • てか

    これは、事後報告であって離婚することが問題であって、結婚式には元夫が出ようと出まいと関係ないのですよね?

    私も同じ立場です。産みの親が出席してもしなくても別に何とも思いません。夫は亡くなりましたが子供たちは自分の子どもだと思って育ててきて大きくなりました。

    まだ、未婚の子が一人いますが、、どうなるのかな。。あなたのようになったとき子どもの気持ちはわかるようなきはしますが。あなたの場合は、妻の問題でしょう?

    ユーザーID:2825716633

  • 私なら破談

    25年の歳月、父として育ててくれた貴方を無視して、ただ「生まれさせた」だけの男性に感謝するなんて非常識な女性は、私が婚約者だとしたら破談です。

    一生をともにする人が、そんな非常識極まりないことを平気でやってのけようとしていたのです。

    婚約者さんも「昔別れた父に感謝する手紙」なんて言い出した義理の娘さんにさぞビックリでしたでしょうね。

    結婚の挨拶をしているのは貴方なのに、式に見知らぬ男性が「父」として登場するんですから。

    ユーザーID:4206541952

  • 誰が新郎側に伝えたのかな

    いや、(元)妻や娘から直接伝えたのかなー、って思って。
    もし元娘本人から聞かされて、それでも結婚するっていう
    新郎は懐が深いのか元娘に激甘なのか。
    破談になってもおかしくない話だから、結婚後は夫とその
    両親に従うようアドバイスする機会があればいいね。

    ところで、離婚は式の前だっけ?
    となると、貴方の親族や関係者は今回の経緯を知ってるんだよね。
    それでも彼らは出席するのかな。
    自分なら出ないけど。
    多分、似たような考えで新婦側は欠席多くなるのでは?
    空席が多そうな披露宴とか大丈夫なのかね。
    そういうのを一切考えない元妻娘は、唯々浅はかとしか言いようがない。

    そう言えば、元妻とその元夫の関係ってまだ続いてるの?
    もし証拠が押さえられれば、慰謝料請求できないかな。
    貴方はもう関わりたくないから不要とか言いそうだけど、長い間彼らに
    都合の良いATM扱いされた落とし前位はつけて貰っていいのでは?
    元妻は、離婚したらフリーだから堂々と前夫と関係続けられるし
    元娘も結婚したらそれなりに落ち着く。
    貴方1人が虚しい思いを持ったまま生きてくなんて不公平じゃん。

    何か、コッチまで腹立つ母娘だよ。

    ユーザーID:4456381725

  • レスします

    最初の通りにすればいい
    と、言って、さっさと離婚しちゃいましょう。

    結婚式も、他人ですから、行かない方向でね。

    それにしても恐ろしい話です。
    結婚式で、自分だけ疎外されるところだったんですよね。
    あり得ない話です。

    奥さんと、前夫に慰謝料請求できないものなのでしょうか?

    ユーザーID:1156137741

  • 6年より前かも。怪しい。調べて慰謝料の請求。式披露宴は欠席。

    前トピを読みました。
    お義母さんや娘さん、会っていたんじゃないですか。そこそこに距離が縮まってきてたので結婚の際に呼ぼうってなったんですよ。
    娘さんの縁談、壊れてもあなたのせいじゃないですよ。
    今更、実父を呼んで花束って・・新郎側に反対されるに決まってますよ。
    トピ主さんの気持ち、新郎に話して出席できないと告げては?
    早い方がいいです。あなたの親戚も参列する予定なら直ぐに断りの連絡しないと。
    離婚の届けはいつでも出せます。
    まず弁護士に相談して(自治体の無料相談があります)不倫を遡って慰謝料を請求できるか。養育費の返還分も上乗せできるか聞いてみては?こういった面に強い方を探してお願いしてキッチリ謝罪とお金を貰いましょう。
    情を挟まないで下さい。
    娘さんの態度からしてお父さんに対しての此れまでの感謝が見えないもの。奥様に関しては言語道断です。

    おそらく新郎側も母子を不審に思って結婚を渋るでしょう。気味悪いんじゃないですか。ずっとあなたを裏切ってたんですもの。
    破談は母娘の自業自得です。居酒屋で男二人話したんですよね?あなたの気持ち分かっているでしょう。

    ユーザーID:1845326688

  • 6年も

    何だか情けない女ですね、奥様。
    連れ子さんも、結婚相手から猛反対されるまで「正しいこと」だと思ってる。

    だったら、前夫とその親族が結婚式に参加するのが筋でしょう。

    お相手としたら、新婦のゴタゴタでお式キャンセルにするのも…と思ってるのでしょうけれど。お相手ご家族に奥様の裏切りと離婚の意思もお話した方が良いと思います。

    トピ主さんが悪者になる必要はありません。

    ユーザーID:9308418128

  • 酷い妻娘。

    相手男性というのは、娘さんの結婚相手ですよね。

    相手の方は、普通の常識をお持ちのようで良かったです。

    そして、前夫を出席させないから何だと言っているんですか?

    あなたに出席してくれと?

    だとしたら、前夫を出させないのも 娘さんとの結婚を考え直さないのも

    結婚相手の方の体面の為かもしれませんね。

    確かに結婚相手はびっくりです。

    自分の結婚式で、花嫁が浮気をして出て行った実父親を連れてきて

    育ててくれた現父親をないがしろにする。なんて。

    かと思えば、現父親は離婚して結婚式に出ない。

    浮気をして不誠実という一番結婚式にそぐわない実父親が残される。

    青天の霹靂。

    お披露目という幸せな場所で周りから後ろ指さされるというか

    笑われるというか。

    あなたの妻も、6年も前から前夫との関係を秘密にして楽しんでいたのですね〜

    何をどういわれても、信頼関係は戻らないと私なら思いますけど。

    離婚をしたくないというのは、あなたが定年退職した時の退職金を考えてと疑いますね。

    熟年離婚する女の人も増えてるみたいですし。

    ユーザーID:0749738364

  • 前トピから気になっていました。

    あなたの25年、今のお気持ちを思うと言葉もありません。

    あなたは立派です。
    簡単には出来ないことをやり遂げた人です。

    奥様には、せめて金銭で償ってもらいましょう。
    時間は取り戻せません。
    弁護士をたてて、離婚の交渉を進めることを願います。

    我が子を慈しみ育ててくれたあなたを裏切り、元サヤに
    戻りながら平気な顔をしていた人。
    これから先、どれだけ困ろうと自業自得です。
    奥様の娘さんも同類です。

    情けは不要。

    あなたの歳月と経済的負担、不貞による精神的苦痛。

    母子には支払い義務があります。

    あなたのこれからの人生のためにも、弁護士に任せて、
    あなた自身の平穏を大切にしてくださいね。
    私は応援の気持ちと尊敬の気持ちで一杯です。

    ユーザーID:4296627900

  • 適齢期の息子を持つ母です

    娘さんの彼とご両親がまともな考えの方で良かったですね。

    娘さんは、もしかしたら母親に洗脳されているのかも知れません。


    しかし、もし我が家の息子の彼女が娘さんの様な考えの持ち主だったら、結婚自体を白紙にするかもしれません。

    なさぬ仲のお義父さんに感謝するのが当たり前で、結婚式はそれを形に表すには最高の場です。
    それを覆し、当たり前の様に実父を呼ぼうという考えを持つ彼女を信用できません。

    不倫して子供を捨てた実父、長年の恩を忘れて裏切る母親、そんな考えを否定しない彼女。
    息子の将来を安心して託せません。

    粛々と離婚を進めて下さい。
    結婚費用など、これからもおサイフになる必要は有りません。

    彼に離婚する事と母親の不倫の件はお話しされたんでしょうか?
    後から分かるより説明された方が良いと思います。
    それで破談になったとしても、あなたが責任を感じる必要は有りません。
    彼も冷静に考える、良い機会だと思います。
    あなたが痛感されている様に、結婚は普通なら長い年月を共にし、信頼が有ってこその関係ですからね。

    あなたの人生に、幸せが訪れることを願って止みません。

    ユーザーID:1044257867

  • 弁護士を雇って、二度と会わない

    >娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対

     相手男性やご家族もマトモな考え。
    だいたい何故、娘さんが実父を式に招待しようと考えたのか分らない。

     元妻の教育なのか、受け継いだ血の性質なのか。
    計画し、それをトピ主が知って娘本人の考えも聞いたトピ主の脱力感。
    もう終わってます。

     相手男性には申し訳ないが、大切に育てたけれど
    そういう娘だから、もう関わりたくない。
    耳に入れば気にしてしまうかもしれないから、
    何かあっても耳に入れないで欲しいと話しましょう。
    元々血の繋がらない他人だし、
    されたことを考えると気力が萎えますから、と。

     トピ主は式の前に慰謝料請求して離婚・養子縁組解消で他人。
    他人だから結婚式は欠席。費用援助も不要。
    誰を招待しようと無関係となります。

     私なら二度とその母娘に会いたくないので
    弁護士を雇って、代理で話をしてもらいます。

     

    ユーザーID:7673482503

  • 娘の相手はまとも

    それでもあなたの許せない
    気持ちは治まらないですよね。
    離婚は当然として、
    結婚式どうされるのですか?

    ユーザーID:6683390671

  • 残念

    前トピから読んでいました。

    結婚式に呼ばなくなった説明がお相手男性のみとは残念ですね。
    奥様はともかく娘さんからも一言 有ってもよかったのに。。
    娘さんはまだ納得できていないのかなぁ?

    離婚して人生が開ける人もいるようです。
    トピ主様に幸あれ。

    ユーザーID:3537029953

  • 娘への洗脳が怖い

    母娘の仲が良いというより、母が娘に対して支配的な関係ではありませんか?娘の母への取り入り方がすごいな...と感じます。

    いずれにせよ、トピ主さん、早く逃げて...!

    ユーザーID:6205935417

  • 大丈夫かな?

    前のトピックから見てはいましたがレスは初めてです。

    トピ主さん応援レスばかりなのもわかるのですが、皆さんもトピ主さんもちょっと盛り上がりすぎでは?


    娘さんだって馬鹿な大人2人に振り回された被害者です。

    奥さんはどうしようもない人間だと思いますが、娘さんはまだ人生経験も浅く間違った選択を犯す事もあるでしょう。


    「結婚式に出たら舐められますよ」との意見もありますが、そういう問題でしょうか?


    トピ主さんが本当に娘さんを「我が子」だと思って育てて来たのなら、我が子が馬鹿をやっても「それでも…」と愛情をかけてしまうのが親ではないのかな、と思います。

    ユーザーID:3917819224

  • それで

    主の離婚の気持ちはどうなったんでしょうか?
    離婚するのやめるのですか?
    それこそ、甘く見られそう。
    2人の男を自分の都合でいいように使っているのを娘は平気で見ていたんです。この母、娘絶対に許してはいけないと思う。
    それにしても、この婚約者の男性 こんな娘でもいいのかしら そこが不思議です。
    主!頑張って

    ユーザーID:0193551163

  • 結婚式前に離婚

    速攻、離婚で。

    今からでも、婚活して新しい幸せを
    築いてください。

    人生、短いですよ〜ファイト!

    ユーザーID:4459728017

  • 前夫が結婚式に出なくても、トピ主さんは結婚式前に離婚を。

    離婚原因は妻の不貞です。
    娘には関係ありません。

    が、母親の不倫のツケを払うべきは娘。
    報いを受けて当然です。
    前夫を結婚式に呼ぼうと言うくらいですから。

    相手男性から婚約破棄されてもしょうがないでしょう。
    それが、母娘が選んだ道の末路、ということです。

    トピ主さんは、トピ主さんの思うように進んでください。
    これまでしてきたこと、きっといつかトピ主さんに幸せは帰ってきます。
    応援しています。

    ユーザーID:6290020334

  • 2度目ですが

    娘さんのお相手のご意向はわかりました。
    ご実父の出席を拒否とのことで少しは救いがありますね。
    ですが、彼はあくまでも、娘さんサイドの方ですよ。


    結婚式となれば、トピ主さん側のご親族も出席されることでしょう。
    お忙しい中、時間と、御祝儀を
    そのような娘さんにご用意されるわけです。
    そして、トピ主さんとのお付き合いは続きます。

    そこをお忘れなきように。


    どうぞ、離婚に向け粛々とお進めください。
    長い目で見れば、トピ主さんの評価は間違ったものにはならないはずです。

    ユーザーID:5207884330

  • やっちゃって下さい

    奥様、不倫相手の元夫と娘の結婚式に出るつもりだったのですね。
    呆れて頭の中が真っ白になってしまいました。

    元夫と奥様には、養育費+慰謝料で数千万円の裁判を起こして一生立ち直れないようにしてやって下さい。

    結婚式の方は、現在の娘さんの心境を聞いてからの対応になるかと思われますが、婚約者とその両親が常識のある人たちだったのが不幸中の幸いです。
    娘さんには義実家と同居してもらって躾け直してもらう方が良いでしょう。

    ユーザーID:9861913018

  • 揃って思考回路が理解不能

    元が浮気をして別れた前夫を結婚式に呼ぶなんて、あなたにとっては勿論トンデモな話ですが。
    娘さんと奥様、前夫にしても、どう見ても滑稽なさらし者にしかならないと思います。
    浮気で離婚の話を知っている人にとっては絶句です。
    あなたにとって失礼なのは無論ですが、自分の結婚式自体ぶち壊しになりますから娘さんの婚約者さんの考えはごもっともです。
    何故この話を婚約者ではなく娘さんの口から説明出来ないのか、残念ではありますが。
    納得していないのでしょうね。

    ところで何故 妻、娘、妻母、妻友人揃って、元夫寄りなのでしょうか?
    これだけ非常識が揃っていると何か理由があるのではと思ってしまいます。
    何であっても揃って不誠実なのには変わりがないですが。

    ユーザーID:6639543280

  • 相手もわかっていたのでは

    10月結婚予定ですよね

    この時点で当然出席者もわかっているし、式次第も出来ていると

    思うんですが

    娘擬きさんに頼まれ、体裁をとりつくっていると思いますよ

    主様を除き、言葉は悪いですが、グルですよ

    この間相手男性も前夫に会ってそれなりの交流があるのでは

    妻の浮気を含め調査をされては

    いずれにしても四半世紀の無念を取り戻すことが出来ないのが悔しいです

    情に流されず結婚前に離婚をおすすめします

    ユーザーID:5227470418

  • お相手と家族の反対なら実父招待を取り下げるんですね…

    結婚式に実父が来なくなったとしてもそれはお相手や家族が反対したからで
    主さんを思いやったからではありません。
    娘さんの中でのヒエラルキーでは、主さんは最下層です。
    現実を直視してください。
    正直言ってお相手がまともなだけに、取り繕った結婚式をする方が不誠実な気がします。
    主さんの我慢や忍耐は、お相手の不幸を招くように思います。
    娘さんの望んだ式を許容するお相手なら人生が狂おうと自業自得と思いますが…

    ユーザーID:5695931518

  • 年月の事

    元夫は出ない。だからって、トピ主が父親として式に出る必要があるのか。離婚の意志は揺るがないのなら式の前に


    妻や娘の気持ちに寄り添うなんて無理

    トピ主がずるい人間でないから余計に悲しい

    ユーザーID:2435227633

  • そんな娘でも結婚する価値があるのか?

    結婚ぶち壊してもいいから、すべてを先方に
    話すべきな段階だと思います。
    婚約者の家庭はよいご家庭で、よいお相手
    ですね。

    娘の今回の行動や、奥さんが犯した罪については、
    今後は常に嫌悪感をもたれるわけで、隠そうが
    なにしようがダメでしょう。結婚生活が
    短期間で終了する可能性もあります。
    なら、やはり真実を伝えるべきでしょうね。
    それを持って婚約者が判断すべきでしょう。
    婚約者が結婚式だけして、面目保ち、
    新婚旅行で別れるというストーリーも
    あるかもしれません。とりあえず、婚約者の
    方が結婚したいのなら、それは任せましょう。

    奥さんへは粛々と離婚準備と不貞をおかした
    相手への損害賠償、托卵させてたような行為も
    含めて、がっつりやれるよう、弁護士と
    話し合いしてください。

    義父はまともですから、きちんと真実を
    話し、奥さんとは徹底的にやらせて
    もらいます。男ならわかりますよね?と
    一応仁義は切りましょう。

    まあ、本当は相手の男が一番最低最悪です。
    こいつは許さないでください。

    結婚式は出ても出なくても。
    個人的にはここまでされたなら出なくても
    いい。私なら出ません。

    ユーザーID:6532017064

  • もちろん欠席

    出席すれば奥さんまたあなたのいないところで
    えげつないことすると思います。

    式前の離婚を勧めます。

    ユーザーID:3137320684

  • ここは

    新郎の顔を立てて出席して、平然と過ごす。花束は母親だけにしても良いし、その後のごたごたはその後の成り行き任せで、ご自身最優先で。今は新郎新婦の幸せな今後を優先にされたらよいのでは?恨みを買うと怖くて今後の明るい展望に水をさしそうで。
    ところで、奥様の前夫の方って、ものすごい資産家とか離婚理由を見えなくするくらいの妻子がくらくらする要素がある方なのでしょうね。

    ユーザーID:5303578769

  • 式自体が無くなるよ?

    離婚は式の後か前か、とか言う前に、たぶん式自体が無くなると思いますよ。

    相手の男性から会って話をしたいと言われたのでしょう?
    トピ主さんはそこで「できの悪い娘だがよろしく頼む」なんて言えないでしょう?
    結婚はやめておけって言いたいでしょう?
    相手の男性だってトピ主さん見たら結婚したくなくなると思いますよ。

    破談にならなかったら、それはそれで相手ご一家も変人一家です。
    付き合わない方が身のためですよ。

    ユーザーID:9328880585

  • 夫の涙

    トピ主さん、
    私はあなたの奥さんの立場でした。
    2才の男の子を連れ子して結婚しました。
    子供の父親とは結婚していなかったので、シンママでした。
    そのあと、2才違いで夫の子供が出来ましたが、
    夫も夫両親も全く分け隔てなく育ててくれました。
    二人とも同じように私立の学校に入れ、私の両親も
    夫には全く頭が下がると言っていました。
    子供の父親は遠方でしたが、遺伝性の疾病、大変珍しい
    血液型ということがあったので、万一のことを考えて
    父親の兄弟の居場所を把握していていざという時には連絡を
    とれるようにはしてありました。
    幸運にもその必要はなく、子供も無事成人、卒業、就職し
    平穏な日々を過ごしていた所、どういう風の吹き回しか父親から会ってあやまりたいと言って来たのです。
    迷いましたが、夫とも相談し、子供に本当の父親に会いたいか
    と聞いたら、「僕のお父さんは育ててくれた人だけだ、僕に謝るならお父さんに謝ってくれ、会うつもりは無い」と言いました。
    その時に夫は、目を真っ赤にして涙をこらえていました。
    トピ主さんの気持ちを考えるとその娘さんにうちの子の
    爪の垢でも飲ませたいくらいです。

    ユーザーID:1460053107

  • 前夫の不倫で離婚した妻が、そいつと不倫ですか。


    そんな大馬鹿な女と前夫からは慰謝料取れますよ。

    当人らはゴネるだろうし、めんどくさいことになりそうですが、妻の父親から示談という形で貰えるかもです。


    義父と婿になるかも?側が「普通の人」で良かったですね。


    25年間を無駄にしましたが、私はトピ主さんなら、また幸せが掴めると思います。

    ユーザーID:3280454167

  • 家族ごっこはもう終わり

    前トピは見てるだけでしたが、その母娘は究極の恩知らずですね。

    私は結婚式でやるような親に感謝の手紙などは、建前だと思ってます。
    大学や留学に行かせてもらったとかよっぽど迷惑かけたとかでない限りね。

    親が勝手に産んだんだもの。高卒まで育てるの当たり前。子供が悪いことをするのは親が見ていないから。躾を怠ったから。子供が悪いことをすれば責任は全て親にあります。親に申し訳ない、じゃなくて親が全て悪いのだから親が尻拭いをして当たり前。
    ご飯食べさせるも当たり前。嫌なら子供作らなければいいのです。

    むしろ、親の勝手で産み、幸せをもらうのは親です。自分を親にしてくれ、育児を経験させてくれ、元気に育ってくれ、ありがとう。子供は産まれた瞬間からずっと親孝行してるのですから。

    しかし、このトピに関しては違います。その母娘に私は言いたい。

    路頭に迷わず食ってこられたのは誰のお陰か!
    育ててやったのにこの恩知らずが!

    あ、結婚式は欠席でね。人をバカにした人たちを祝うために結婚式に出る必要などない。

    相手の方にもその結婚考えてもらった方がいいよ。

    ユーザーID:8355863825

  • 自分で決定するか、相手にさせるか

    前回「どっちでも同じ」と投稿したものです。
    義父と相手方が良い方でよかったです。

    二つ方法があると思うんです。
    1つ目は自分で決める。結婚式には出席。離婚は式後。花束贈呈のセレモニーは中止。あんなものは式場の新しい演出です。ない結婚式も普通です。
    あるいは式に出ないで離婚。

    2つ目は、相手にパスを投げて、相手に決めさせる。「妻とは弁護士に依頼してすぐ離婚手続きを始める。でも、婚約者の気持ちも考えて、結婚式に父親として参加するのはよい。妻は旧姓に戻るので「A家(トピ主さん苗字)B家 結婚式」というのは、出席者に嘘をつくことになるが、私は黙っている。あなた方の好きにしなさい」。(もうあなたの名字で招待状を発送していますよね?)

    もう一悶着起きますから、各自の反応をみて(特に娘)、トピ主さんが決めることもできます。

    トピ主さん、結婚後まで黙っているなんてできなかったでしょう。誰でもこのような究極の状況では、自分の気持ちを殺すなんてできない。言い換えれば、自分のことしか考えられないんです。婚約者ご家族は良い方ですが、結局は「自分・息子の幸せ」が最も大事です。それでいいんですよ。

    ユーザーID:7052319391

  • 結婚式は続行ですか?

    それでも娘さんの結婚は予定通りなのですね。

    一つ気になる点があります。それは、未だに『妻』『娘』と呼んでいますね。何故ですか?

    妻は離婚届を持って実家に帰ったはずですよね?
    その離婚届はどうしましたか?離婚は成立しなかったのですか?

    まさか、まさかのドンデン返しで離婚撤回ですか??前夫が欠席なら娘の結婚式に出席するってことですか?

    前夫の招待を『見送る』のであって『中止』ではない。なのに結婚式、披露宴、二次会は呼ばない。
    ↑腑に落ちないですね。

    離婚成立の有無、娘の結婚式に出席か欠席か、明確に回答してください。
    トピ主の文章は、どうも奥歯に物が挟まった物言いでモヤモヤします。

    ユーザーID:8311200016

  • 先が思いやられますね…

    父親擬きさんの離婚へのご意思が固まったとのこと。
    ご自身の気持ちを優先なさって良いと思います。

    「好きだ惚れた腫れた」の一時的なの気持ちだけで結婚は出来ないです。
    血は繋がってないけれど、連れ子を自分の子のように育てよう。実の父親のように娘さんと向き合おうと、そういう気概を持って必死に母子を養って来た父親擬きさんを簡単に裏切るんです。

    しかも、娘の結婚相手とそのご両親様から猛反対されても、事の重大さが分からない母子って…
    やはり、ちょっとオカシイですよ。人としてどうなのかと。

    結婚前にお相手男性家族から、こういう形で嫁になる母子に悪い印象を持ちケチが付いてしまうと、
    嫌なことを言うようですが、結婚生活もあまり上手く行かないような気がします。

    母娘は「天に唾して己が面にかかる」という諺を知らないのかしら?

    ユーザーID:5783192923

  • 離婚したほうが良いですよ

    愚かな妻も(完全に妻というよりメスだな)最低だが、この娘も

    物心ついた時から育ててくれた父親の気持ち考えたらできない行為だね

    もうこの親子とは縁を切って、新しく自分の人生歩いてください

    ユーザーID:0047961097

  • 奥さん前夫を愛し続けてたんですね…

    奥さんは、トピ主さんとの安定した生活を送れてたから前夫への憎しみが消えてたのでしょうね。
    幸せな生活が当たり前で、前夫の愚痴など娘に言わなくて二人共、前夫が美化された存在だったのでしょう。
    普段からトピ主さんに感謝するよう母親が娘に伝えていなかったから、娘さんはトピ主さんの存在が軽かった。

    トピ主さんは人生を捧げていたのに気の毒でたまりません。

    奥さん、後悔されてるんでしょうか。
    それとも前夫との再婚を夢見ているのでしょうか。

    ユーザーID:1577349203

  • もう

    そんな妻、義理娘とは関わりを持たない事です。勿論結婚式云々などあなたの問題とは全く関係ない事なので、妻の不倫を理由に弁護士を立てて、有利に離婚話を進めるべきです。

    とんだ厄災でしたね...次は真心誠意のある女性と一緒になれると良いですね。

    ユーザーID:8198378290

  • 相手のご家族は結婚自体に反対では?

    相手のご家族は結婚自体に反対になっているのでは?
    普通はそうなると思うのですが。で、まだ恋愛感情が残ってる彼がご両親を説得しているのだと思いますよ。
    なのでトピ主さんが離婚する時期やトピ主さんが父親として出席するかしないかは関係なく破談になるときはなると思うので、負い目を感じなくてよいと思います。
    娘さんはお母さんの不倫の恋を応援して元サヤに戻ってほしかったのかもしれませんね。
    普通、母親の不倫に気付けば、父親であるトピ主さんをかばうと思うし、お母さんが実父を結婚式に呼ぶと言えば怒るはずです。
    ウェディングハイとかで、たとえば実父が有名人とかで、「○○選手が実父なんだって、すごーい!」とかみんなに披露したいのかな?なんて想像しました。
    相手の男性にはそのうち離婚予定なこと、伝えるのが親切かもしれませんね。。

    ユーザーID:1176218737

  • それならなおのこと即離婚手続きをしましょう

    育ての娘さんの婚約者とそのご両親が普通の神経の
    持ち主だと分かったなら、今こそなんのあとくされもなく
    離婚する条件が揃ったことになります。


    育ての父親がなぜ出席しないのか、という懸念を
    婚約者とその家族に疑問を持たれることが
    なくなったわけですから。

    義理娘が実父を呼びたい、までは何とか理解できても
    過去6年間も現妻が内緒で前夫に会っていたという
    事実は他人の私でも何としても許せません。

    義理娘が無事に結婚まで辿り着けたのはいったい誰の
    おかげなのか、それもないがしろにする不誠実
    極まりない現妻には何の配慮も不要です。

    トピ主さん、当初の意思を貫徹しましょう!

    ユーザーID:2170434438

  • 相手男性の意図は

    その元夫の出席をすべて拒否したということをトピ主にわざわざ告げたと言うことは、
    すべて事情を承知した上で結婚式だけは穏便に済ませたい、トピ主に父親役を演じて欲しい
    というお願いなのでしょうね。

    とすれば身内みんなが仮面夫婦を装うこともアリかもしれません。
    常識を示した義父と相手親族へのせめてもの誠意ということでしょうか。

    もっとも、相手側にとってみれば、不倫と非常識な母娘の所業は明らか、
    今後円満な家庭を築くことができるか、相手両親から受け入れられるかは厳しい状況でしょうが。

    トピ主の残務整理はここまで、後はやはり離婚と元夫へのケジメをつけてどうぞ乗り越えてください。

    ユーザーID:5393600919

  • いい人なんかにならなくていい

    お相手の男性が良識的な方でよかったです。
    が、だからと言って恩を仇で返すような母子達に
    合わせていい親子、いい夫婦を演じる必要は
    全くありません。
    むしろ、訴えたら慰謝料を取れるくらいの有責です。
    後のこと、なんて考えなくてもいいんです。
    ご自身の心の平安が第一義です。
    どうぞ、早く心安らげる日が訪れますように。

    ユーザーID:4555967869

  • 無理しないでくださいね。

    娘さんの結婚相手とは、どれくらい話したのでしょうか。離婚を決めたからと言って、相手をいきなりシャットアウトは出来ないのでしょう。でも、いろいろなことがたくさん起こって、心が疲れていると思います。もう、連絡は来ないかもしれませんが、来ても相手に合わせることはないです。両親の離婚話まできちんと伝わっていたらもう連絡はないでしょうが、言い出せないままということもあるでしょうから。もちろん、トピ主さんが伝えたかもしれませんが。

    トピ主さん側の親戚で結婚式に出席予定の方には早めに連絡したほうがいいですけど、その他は急がずに、まずはゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2125947012

  • もう一つありました。

    そういえば、3つ目もありました。

    この結婚式そのものをやめる。

    出席者の立場から見ると、こんな結婚式、ほんとやめてほしいです。花嫁母は不倫。新婦とその母とその祖母の3代にわたる超非常識。育ての父と実父のごたごた。離婚騒ぎ。3万円(かそれ以上)包んで、衣装とか髪型とか整えて1日つぶす招待客の身になってください。茶番ですよ。知らぬが仏と騙されて、こんな式に出席するんですね。やだやだ。

    別に式場の結婚式なんてなくても結婚できます。そんな人いっぱいいますよ。
    写真だけ撮る。
    身内だけで式をあげて、友達だけ呼んでパーティー(身内で式あげたと嘘ついて、友達とパーティーすればいいでしょう)。
    海外もありますね。煙にまくのに好都合ですよ。

    もう招待したのなら、「身内の不幸で」とでもなんでも、嘘ついてキャンセルすればいいんです。はっきり言いますが、「ちゃんとしたお式」は、「ちゃんとした家」がやるもんです。不倫している母親がお客様をご招待なんて、資格がないんです。もう、かんべんしてよ、です。

    トピ主さんは、本当にお心のままに行動していいと思いますよ。
    このトピ、新郎に見せるのもいいですね。

    ユーザーID:6801735237

  • 少しは救われましたね。

    経過を知らせて下さり、ありがとうございます。
    義理堅く几帳面なトピ主様のお人柄が伺えます。
    お相手が至って常識的な方で良かったと
    赤の他人ながら嬉しく思いました。
    少しは溜飲が下がる思いでいらしたことでしょう。
    気持ちが揺らいで離婚回避なさるかもしれませんが
    その場合でも、ご自身の気持ちを曲げることが決してありませんように。
    いずれであれ、あなたの選択を支持します。
    心穏やかに過ごされる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:3841065782

  • なんで相手男性から聞かされるのか

    妻は浮気がバレてトンズラは分かるけど
    娘はどうしているの?
    母親の下衆の所業が分かって、トピ主さんに顔合わせ出来ないのかな。
    婚約者を釈明に行かせるなんて、責任感も何も無いんですね。
    自分が主張したことなのに、自分で謝罪にも来ないなんてね。
    トピ主さん、本当に舐められていますね。
    トピ主さんのお気持ちを思うと、お気の毒としか言葉がありません。
    お気の済むように一思いにヤッちゃってください。

    ユーザーID:9378832962

  • あとはどうなろうと知ったことではない

    あなたは弁護士に相談し、粛々と離婚手続きをする。ばれた以上、妻も同意はするでしょう。娘の結婚式に出る理由は何一つありません。あなたのほうの親族には即、結婚招待を取りやめる連絡を。向こうのことは勝手にさせたらよいのです。話がわかってくれそうな新郎側は、これからどうするか、判断するでしょう。そんなのけぞりそうな内容の祖母・母・娘とこれからの人生をかけようという勇気があるかどうか、なんて、あなたの関知するところではありません。馬鹿にされるのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:2566225435

  • 今更、花束なんて受け取らないよね。

    事情がどう変わろうと、誰からどう頼まれようと今更ノコノコ結婚式に出て行ったらあなたはバカだよ。
    そんなことして私が主さんの親だったら、私は自分の息子に死ぬほど絶望する。

    もう何も言わなくて良い。
    無言で去るのみ。

    ユーザーID:7993652186

  • トピ主さんが気にしなくてはならないのは

    娘さんや、娘さんの結婚式のことではなく、トピ主さんのご親戚への説明です。

    トピ主さんが離婚するなら(お気持ちが変わってないとして)、離婚の報告を今すぐにでもして下さい。

    お祝いや、交通手段のチケットを手配してからでは遅いです。無駄な出費や手間をかけさせてはいけません。

    奥様側の親戚は放置でいいです。縁が切れる人達ですから。奥様側に一切合切任せましょう。

    ユーザーID:7649145170

  • 主様のような恩人をソデにする恥ずかしい妻

    このような女性とわかったのですから早く離婚してスッキリしてください。
    6年も前から元夫と内緒で会っていたなんてふざけ過ぎです。

    生活費は主様から調達していながら「まさにいいとこどりの役立たず、恥を知れ」といった印象です。
    私が主様の身内ならば、慰謝料を請求して女性の身内との絶縁を勧めます。

    連れ子の結婚を機に秘密がわかって本当によろしかったです。
    もしわからなければ、孫が誕生しても集られた可能性が高く、老親の面倒も引受けさせられらかもしれませんから。

    人をあてにする人の思考は本当に恐しい!
    初めに感謝ではなく、まず利用なのです。

    男女ではなく、地方の他人一家に親切にしたところ、それが当然という扱いになり、お財布にされました。
    ある地方の人は視野が狭く、都会の人におんぶにだっこだから気を付けるようにアドバイスがあったのに無防備で大散財をしてしまいました。
    主様程ではありませんが。

    仏の顔も三度と申しますが、三度どころではなく、お人よし過ぎました。

    円満な絶縁ができますように祈念致します。

    ユーザーID:8381743510

  • 応援しています。

    判明した事実はふたつ。
    1.奥さんが元夫と浮気した上に娘の結婚式に呼ぼうとした
    2.娘さんはその事実を知ってか知らずか自分の結婚式に母の元夫を呼ぼうとした
    いずれも許せるはずがない人の道を外れた行いです。いかなる理由であれ許容するなど論外。

    娘の結婚に関しては娘とお相手の判断に任せましょう。
    判断とは、まずこのまま結婚するか否か、するならトピ主さんと奥さんのどちらにつくか、です。
    娘さんが奥さんにつくなら、おそらくはこの結婚は破談になるでしょう。トピ主さんとは無関係に。
    娘さんが悔い改めて心から詫びた上でトピ主さんにつくなら、
    結婚式には奥さん及び奥さんの縁者は出席させず、トピ主さんとその縁者だけが娘さんの親族として
    出席する形になります。
    全て明らかにした上で、娘さんとお相手の判断に委ねればよいと思います。
    どうなったところで奥さんと娘さんの身から出たサビですし、お相手に事実を知らせなかったら
    後々より大きな問題になるはずです。心を決めましょう。

    ユーザーID:6165972850

  • 離婚決行でいい

    相手男性が大事にしてるのは自分の結婚式の体裁なんじゃないですか?

    花嫁の父親がいなくたって、司会者がうまいこと、そこ触れないで進めてくれますよ。

    トピ主さんは予定通り離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8308363146

  • 今思えば

    妻の実家での話し合いを持った際、妻と義母がとにかく娘の幸せを・・・と
    もっともらしい言い訳で穏便に済まそうとしたのがとてもあざとく感じますね。

    妻は6年も前からトピ主さんを裏切り不倫に走っていた。
    事が露見するとは思わなかったのでしょうか。

    だとしたら、この不幸を招いたのは妻の責任であってなんらトピ主さんに
    関係ないと思います。
    愚かな妻が身から出た錆、自業自得の結果ですから
    弁護士さんを通して、淡々と手続きを進めれば良いのでは。
    読んでいる私も腹が立つのですから、トピ主さんのお気持ちは
    計り知れないと思います。早く解決して心落ち着くのを願っています。

    ユーザーID:8384238783

  • 実際問題

    妻と娘は元夫を父親として出席させる気だったようですけど、これ、なんの前置きもなしにやったら、新婦側親族はザワザワしたんじゃないかなと思うんですよね。
    あれ? あの人お父さんじゃないじゃな? 全然別人だぞ!?って、薄い親族ほどザワザワしちゃって式どころの騒ぎじゃなくなったんじゃないですかね?
    親族だけじゃなく、トピ主を父と思ってた友達もびっくりするでしょうし。
    そのまま決行してたら得るものより失うものの方が多かった気がしてならないですね。
    婚約者家族がまともでよかったけど、結婚はするんだ?って私も思いました。

    ユーザーID:7622929694

  • 理解者がいてよかったですね。

    「娘は相手男性とご両親から前夫に感謝の手紙と花束贈呈を猛反対されたようです」
    そりゃあ当然! 貴方が継父という立場をわかっていながら、会ったことがない実の父親に感謝の手紙と花束贈呈をするなんて…、 婚約者さんは花嫁であるお嬢さんの態度に憤慨していると思います。
    理解者がいてよかったですね。
    「相手男性の話では前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです」
    トピ主さんのお話を聞いて、婚約破棄という方向でなければ、婚約者さんはぜひ貴方に花嫁の「父親」として出席してもらいたいからだと思います。
    お嬢さんの式が終えるまで、父親としていてあげることもいいと思いますが…(婚約者さんのために)。
    私は「離婚」でいいですよ。
    あんな卑劣な母娘と離れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9709709059

  • 6年前ね

    お嬢さんが成人してから関係を持った…と言えば、
    少しは情状酌量の余地があるだろうと思って
    口裏を合わせているだけですよ。

    ユーザーID:6366767404

  • お身内にも離婚予定はお伝えになった方が良いのでは?

    結婚式、既に出席の打診をされていますよね? 
    離婚する気であれば、出席予定のお身内の方にも離婚予定だとお伝えになった方がよろしゅうございます。

    これからもお付き合いがあると思えばこそ、親戚として少なくないお祝いを包むのです。離婚前提となったら、誰が出席したいと思うでしょうか。親戚女性は着付けの予約もございます。

    お嬢様の結婚前後に離婚とは、まさに育てる為だけだったと思われるでしょうが、それも致し方ないことです。

    産まれてきてくれたことを感謝し、可愛い時期を共に過ごした我が子であっても、養育費を払わなくなる実父は珍しくありません。

    そんな中で数千万を費やして血のつながらないお嬢様をお育てになったあなたに、責任という言葉の意味を知る男性と、貞淑の意味を知る女性は無条件でお味方することでしょう。
    あなたの奥様は残念ながら、ご存じなかったようですが。

    もし結婚式予定がめちゃくちゃになっても、そのキャンセル料金は、ふしだらな娘と感謝の意味も知らぬ孫娘をあなたに押しつけた義両親様が援助すればいいことではないでしょうか。

    ユーザーID:2861065703

  • 娘さん奥さんに騙されてない?

    20代までの女の子って、結婚に潔癖志向の子が多いように思うし(一生一人のとと!)、
    不倫に対して不寛容の子が多いように思うんですよ。

    汚らわしい、というか。

    実の父が不倫で離婚、ましてやほとんど離れてたら、
    感謝より「寄り付かないで」、
    になりそうな気がするんですが。

    なのにキラキラしてると言う事は、
    奥さんが元夫とやましくなく会うために、
    離婚理由を嘘ついて娘さんに教えてるとかないですか?

    「若かったら上手くいかなかった」とか「厳格なお義父さんのせいで」とか。


    もしそうなら、娘さんも被害者だとおもうんですけどね。

    ユーザーID:8140116134

  • 質問です

    続トピありがとうございます。
    気になって仕方ありませんでした、トピ主さんの心の傷が癒えるよう祈ってます。

    質問ですが、奥さまは、持っていった離婚届、出してくれそうですか?
    娘さん自身からその後トピ主さんに何か言ってきたりしていますか?
    結婚式、どういう流れになりそうですか?式自体キャンセルになりそうですか?
    相手男性に出席を頼まれましたか?
    トピ主さんの一番いいようになるよう祈ってます。わたしはほぼ子どもの頃、父を亡くしましたが、わたしを命がけで守ってくれた(嫌な会社に勤めて)に本当に感謝しています。
    人生の色んなステージを生きていく上で娘さんが目覚めるといいですね。

    ユーザーID:1176218737

  • それこそ、もうどうでもいい事では

    心身ともにお疲れの中、ご報告ありがとうございます。
    娘さん(便宜上こう呼びます)のお相手とお話したのですね。たぶん彼女に泣きつかれて、実父は欠席させるから出席して欲しいとの事なのでしょうが。
    ただ実父を呼ぼうが呼ぶまいが、もうどうでもいい事ですよね。
    もう奥様や娘さんの中では、実父が夫であり父だった。貴方は金づるとして利用されてたとしか思えないも同然の仕打ちをされて、なお体裁を繕うために利用しようというのか。
    彼女達が心底悔い改めての事ではありません。先方に義理立てして出席しても、傷を深める事だけです。
    奥様は案の定、短くない間貴方を裏切っていた。娘も結果的にそれを肯定しているのです。事実の前にはどんな言い訳も通じません。
    貴方はもう彼女達とは一切関わらず、弁護士に一任して粛々と離婚を進めましょう。慰謝料は奥様と実父から。
    先方には離婚に至った理由を、事実として手紙ででも説明した方がいいかと思います。顔合わせもしている事ですし。娘さんは全部話していないかも知れませんから。
    私が先方の親御さんならそうして欲しいと思います。もし結婚が白紙に戻ったとしても、母娘の愚かさが招いた事ですから。

    ユーザーID:8091269959

  • トピ主さん、目を覚ましましょうよ

    彼の一家の対応は普通なだけですよ。
    所詮両家の合意がないと出来なかっただけで娘さんはトピ主さんや祖父(義父)の反対で辞めた訳ではありませんよ。
    それにね6年前に共通の知人が連絡先をくれたって?(笑)
    そんな都合のいい話ないですよ、まあ多少事実であっても真実ではないですよ。

    娘さんも学生でもなくいい大人です、母親がどう産みの父親をどう説明しようが、自分でわからなければいけません、ましてやトピ主さんが反対してる時点で「絶対に」中止すべき事なんです、「絶対に」ですよ。

    今後、妻や娘は自分の幸せの為にトピ主さんに反省したフリをするでしょうね、でもそれは所詮「反省したつもり」であって本当の反省ではありません。

    本当に妻や娘がトピ主さんに感謝出来るのなら離婚しようが養子縁組を破棄しようが感謝してくれますよ、まあないと思いますが。
    割り切って自分の人生を歩むべきだと思いますよ、それこそ妻子に利用されるだけされて年老いてから捨てられるよりかはマシだと思いますよ。
    それにしても花束贈呈だけでなく感謝の手紙までもですか・・・
    トピ主さん、目を覚ますんだ

    ユーザーID:5105343548

  • えええぇーっ!

    この期に及んで、

    まだ結婚する意思あるの?その婚約者!

    私がその婚約者の立場なら、母親の不倫を肯定している時点でアウト。

    それどころかその性悪母と組んで恩あるトピ主を辱しめたことで、
    破談にしますが。

    その程度のモラルの彼氏なら、娘ごとさっさと絶縁しなよ。

    ユーザーID:4325946526

  • レスします


    さっぱりと離婚して、結婚式にも行く必要はありません
    いま行くと、もっとみじめな女房とその連れ子に
    振り回されている弱い男丸出しに思われますよ
    いつまでも悩んでる場合ですか、いやなら離婚せず、奥様の不倫見ながら
    一生お金貢ぎなさい
    結婚式ももちろんお酒次に回りながら、ニコニコしなさいね
    まだいじいじしてるのは、大好きな妻に捨てられたくない思いと娘が死ぬほど愛してるのかな?いい加減に馬鹿にされた人生やめたら、あたらしい幸せがきっと待ってますよ。
    今度こそお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0047961097

  • 娘さんの結婚相手がまともで良かった

    これでトピ主さんも安心して離婚出来ますね。
    娘さんの非常識発言は、母親の影響も大きかったのでは?
    娘さんが家を出るタイミングで問題が明るみに出たのも、何かの巡り合わせかもしれませんね。
    実家を出て常識的な夫や義実家と付き合うようになれば、自然と自分の母親がどういう人間だったか、自分が母親の影響をどれだけ受けていたか理解していくと思います。
    大切に育ててきた娘さんを、手ずから伴侶へとバトンタッチする事は叶いませんでしたが、母親の元に残らず、まともな男性の元に嫁ぐのであれば、トピ主さんも一安心された事でしょう。

    今どき新郎新婦がシングル家庭出身なんて、めずらしい事でも何でもありませんから、こちらも心配せず、安心して別れちゃって大丈夫!

    トピ主さん。慰めにもならないかもしれませんが、今どき熟年離婚なんて珍しくありません。
    子育てが終わったところで、第二の青春を開始する人も多いです。
    しばらくは辛いでしょうが、世の中悪い事ばかりじゃないし、50代60代70代になって、新たな伴侶を得て、幸せに暮らしている人だって世の中には一杯います。

    次はあなたに釣り合う、誠実な女性と出会える事を祈っております。

    ユーザーID:7869996255

  • 結婚式には出ないでください

    『相手の男のために結婚式に出てください。』等というおかしな意見もありますが、相手の男のために結婚式に出席しなければならない理由は存在しません。

    世の中で最も大切なものは、『世間体』ではありません。

    トピ主さんの心を大切にしてください。

    また奥さん、娘、元夫の次のターゲットは相手の男です。
    相手の男には、これまであったことを隠すことなく話してあげてください。
    相手の男のためにすべきことがあればそういうことです。

    ユーザーID:5322845885

  • 婿側として私なら

    息子がいますので、姑の立場からレスさせて下さい。

    前トピからのトピ主さんの心労を思うと心苦しいですが、私ならこのような奥様とお嬢様とは、御縁がなかったものとしたいです。
    この方達とは親戚になりたくありません。

    トピ主さんは一切悪くありません。
    ただ、もう奥様とお嬢様の事には関わらないのが一番、すべて身から出た錆です。
    自分達で責任を取るべきです。
    25年もの間、家族を養ってきたトピ主さんに後ろ足で砂をかけるような行為、前トピでは泣けてきました。

    簡単に人の性格や本質は変わりません。
    奥さまもお嬢様も変わらないでしょう。
    このようなお嬢様を責任持って、堂々と嫁に出せますか?
    責任を持てないのなら、結婚式などすべての行事から身を引くべきです。

    けじめとして、弁護士に依頼し、元夫と妻から慰謝料などをしっかり頂き離婚するべきです。
    お嬢様の養育費も元夫から、遡って支払ってもらったらいかがですか?立て替えただけですから。

    きっと、トピ主さんを大切にしてくれるお相手はいます。
    前を向いて、新たな一歩を踏み出して下さい。
    御多幸を、お祈りします。

    ユーザーID:6496850242

  • どうぞ今はご自分の幸せだけを考えてください。

    奥様と前夫との不倫は前回のトピ文を読んだ多くの方が想像されたことだと思います。ただあまりにも醜い話で言及あるいは投稿すらためらった方も多かったのではないでしょうか。

    トピ主様。奥様とお嬢さんはトピ主様にふさわしくありません。どんなに礼を尽くし、愛情を注いでも、今後も思わぬ形で裏切られ続けるでしょう。

    例えば、離婚なさったとしても、彼らはあなたの知らないところで彼らに都合のいい話を作り上げると思います。結婚式の前でも後でも同じことです。もしかしたら、モラハラがあったとか、DVとか、トピ主様サイドの不倫だとか。目に見えるようです。母親の不倫、娘の不誠実、元夫実父の卑しさが結果を招いたとは言えませんもの。

    弁護士を介在させ奥様の有責だということを文書なりで早めに明確にし、ある程度彼らの暴走を抑止しておいたほうが良いのかなと思います。時間をおくと、有責云々について複雑になる可能性があるとも聞きますから。

    言いたい放題ですみません。

    トピ主様のお幸せを心から祈っています。

    これからも人生は続きます。

    ユーザーID:0720688952

  • 前トピから拝見しています

    婚約者の方も、ただ、実の父を呼びたいとだけ聞かされて居るんでしょうね。
    それで、解決したと思って居るから、義理になるであろう婚約者のご両親も、破談とは言わない。
    トピ主は娘さんの婚約者に、奥さまが不倫してた事言って無いんですよね?
    ここまで来たら、両家で話し合わないと又聞きや都合の良い話だけで、結果、トピ主が拗ねて結婚式・披露宴に出ないって事になりそうで・・・
    離婚する意志が固くて、奥様も娘さんも、絶縁したいなら、両家で、全て正直に話し、娘の結婚前だが離婚するし、結婚式も披露宴も出ないと言った方が良いと思いますがね。
    しっかし、6年間・・その間に娘さんは実の父に会い楽しい時間を過ごしていたんでしょうね・・じゃないと、披露宴に呼びたいなんて言わないだろうしね・・・
    娘さんも、まさか、実の父と母親が、事実上の復縁をしてたなんて、知らないでしょうし・・
    母親が、1番の嘘吐きだと思いますね。
    さっさと、縁を切ってしまいましょう。

    ユーザーID:1928938630

  • まさかだけれど

    あなた、まさか結婚式に父として出席するつもりじゃあないでしょうね。
    絶対やめてください。
    こうなったからには、結婚式前に離婚です。
    まさかですが、養子縁組なんてしてないですよね。
    もししてしまっているなら、とにかく、それだけは解消しておかないと、腹黒母娘にとことんすいつくされますよ。
    一刻も早く養子縁組を解消して、離婚してください。
    専門家に相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2711361009

  • 前トピを読んで

    切なすぎて涙がでてきました。

    離婚届、奥さんがもってるんですよね?
    あんな信用できない人間に渡さず、ご自分で管理して提出した方がいいと思います。

    離婚届のくだりで、未練あるの??と思ってしまいました。

    娘婿になる人も、娘と結婚しようとしてるのが不思議です。
    破断騒ぎになってもおかしくない出来事なのに、それでも、この女と結婚する??
    こういう人間の思考をおかしいと思えない娘婿ご一族も、大丈夫かぁ?と思いました。

    結婚式に前夫をよばないようですが、トピ主も出席されない方がいいように思います。

    事の事情を知らない他の出席者達にとっては、娘の晴れの門出を祝う幸せな夫婦・当日の主役のご両親と見るのですよ?
    仮面夫婦として、そんな親を演じるのですよ?
    むなしくありませんか?

    娘婿ご一族も、良識があって言ってるのか、突然父親がすり替わったのを知って、あれ?って思う人が現れるのを恐れての事なのか、さっぱりわかりません。
    だって、それでも、こんな女と結婚しようとしてるんだもん。

    ユーザーID:7307648019

  • 今回は非常に残念な結果になってしまいましたが

    妻と娘の結婚式での愚行を聞いたことで、
    この6年の妻の不貞行為が判明したのですから、
    トピ主にとって意味のあったトラブルだと思います。
    もし、妻と娘がもう少し賢かったら、
    トピ主はこの先も妻の不貞を知らずに騙され続けたわけですから。

    新しい人生を後顧の憂いなく始めるためにも、
    離婚手続きには第三者(弁護士)を入れて、
    キッチリさせることをお勧めします。
    慰謝料、財産分与など複雑でしょうから、
    自らで処理しようとすると酷く疲弊しますよ。

    ユーザーID:4351695897

  • 参考までに

    私の両親は離婚し、私は父方で父の再婚相手に可愛がられて育ちました。
    父の再婚相手とは本当の母娘のように仲良くしていました。

    私が結婚後、何処から聞きつけたのか実母が私の新居に現れ、当然のように母親ズラして来ました。
    子供が産まれると自分の孫と行って入り浸りました。

    父と父の再婚相手にも知られ辛い立場に立った私は実母から逃げるために引っ越しました。

    トピ主さんの場合、奥さんと連れ子の娘さんが実父との付き合いを優先していますから、
    結婚式だけ呼ばなくても、付き合いは続くし、孫が産まれればお爺ちゃんとして大きな顔で現れるでしょう。
    奥さんも娘さんもそれを望んでるんでしょうし孫が出来たのもお爺ちゃんがいたからって言われそうですものね。
    知らぬはトピ主さんだけという事になり欺かれ続けます。

    今回の事が丸く収まっても今後は何事も実父優先になります

    介護になれば実の父親の介護義務はあっても父親擬きさんの介護義務は無いって言われます。

    ユーザーID:0789136081

  • 思い出

    今の主さんは思い出という呪縛に
    囚われているのです。
    思い出すのは楽しいことばかり。
    でも幻だったのです。
    家族ごっこで25年楽しんだのだと
    思って下さい。
    元妻も元娘も同じ穴のムジナです。
    どう考えても人道に外れる
    母娘はもう主さんの人生に関係のない者として
    外して下さい。
    弁護士に相談して慰謝料だけは
    もらいましょう。

    ユーザーID:9954185083

  • 連投すみません 奥様貢いでいませんか?

    書き忘れがありました。

    トピ主様の預貯金は大丈夫ですか?

    6年間という期間は長すぎます。

    まさかとは思いますが、元夫にお金を貸したり、用立てたりしてませんか?

    住宅の権利書や資産関係、奥様が使えるカードなどの明細なども、調べた方がいいですよ。

    元夫自身、浮気をし家族を捨てて逃げるような人間が、ろくな仕事に付いているとは思えませんし、なぜ奥様に近づいたのか、金銭目的のような気がしてしまいました。

    老婆心ながら、離婚だけで済む話ではないかもしれません。

    ユーザーID:6496850242

  • 結局は・・

    コロコロ変わったから良いというものではない、奥さんはあなたと言うれっきとした夫がありながら、平気で元旦那と浮気をしていたんです。その事実は100歩どころか、万歩譲っても拭い去ることが出来ません。

    そして、あなたもねえ、実の親子だからって、必ずしも一事が万事、子供を褒めて、叱って、そんなに意識して育てるものでもない、増して何であなたとの間に子供さんを持たなかったんですか????

    そんなことはあなたと奥さんで、勝手に決めたことでしょう、連れ子なんて、結局は他人で、昔から人の子供など育てても報われないっとも言います。全部が全部ではないでしょうけど。もし、先に奥さんが亡くなってしまったりしたら、あなたがいくら、奥さんの連れ子を愛情を注いで育てた、苦労して育てたなどと言っても、
    そんなことは、水の泡になってしまいます。

    もっと普通に自然体で、いれば良かったのではないですか。

    あなたは離婚して人生再出発してください

    ユーザーID:5447876870

  • 一瞬、婿側がまともでよかったと思ったけれど、やはり違和感です

    もし、我が家の息子の結婚相手がそんな娘だとわかったら、私と夫は絶縁覚悟で、息子に破談を勧めます。

    それでも息子がその娘と結婚するというなら、私と夫は挙式も披露宴も欠席します。

    それ程の悪事と、この件を捉えます。

    破談にせず、娘の実父の出席を断ったなどとトピ主さんに報告するような男は、決してまともではない。
    娘と似たり寄ったりのレベルだと思いました。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、50代半ばとしても、まだまだ先は長いです。
    これから誠実な女性と出会うこともあるでしょう。
    夢中になれる趣味と出会うこともあるでしょう。
    これだけの苦しみを味わったのですから、未来はご褒美です。

    弁護士を立て、25年分の養育費と慰謝料を相手側に請求することでケジメをつけて、一日も早く新しい世界に踏み出すことをお勧めします。

    きっぱり断ち切るには、25年の歴史はあまりにも長く、深い刻印でしょうが、それだけでトピ主さんの人生を語るには、あまりにも短く、浅い結末の物語です。

    どうか、この先の25年でトピ主さんの人生を語ってください。
    これまでの25年が序章でしかなかったとなるような素晴らしい物語を生きて下さい。

    ユーザーID:0446428083

  • 変なの〜

    娘さんの相手男性とご両親の前夫さんへの対応はまともだと思いますが、
    そんな娘さんを許して結婚するんだ。。
    これって一つの間違いじゃないと思うんだけど。
    人間性だよ〜
    母親から受け継いでるんだよ〜
    必ずなんかやらかすから
    相手男性とご両親、逃げた方が良いのに。。

    ユーザーID:2828555701

  • 心配してました。

    前回より三度目の投稿です。
    主さん、お疲れ様です。

    お相手男性一家に理解頂き、良かったですね。

    でも、お相手一家の顔を立てて、結婚式出席やご自分のせいで破談にならないかなど考えなくて良いと思います。
    また、奥さんや娘さんがなめたことをしてきそうで心配です。

    主さんの優しさは、これから出会われるお相手に遣って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:0406714912

  • 前父に感謝の手紙

    に驚きました

    どんなふうに母親が娘さんに「吹き込んで」いたのでしょうか?

    でなければ「感謝」のしようがないですよね
    娘さんに記憶がないのですから・・

    母親の「そんなこと」がなければ
    もしかしたら娘さんは「感謝の手紙・花束贈呈」など
    考えも及ばなかったように想像します

    あなたが育てた娘さんは
    あなたが太鼓判を押された素敵な男性に選ばれたんです
    「そこまでは」自信を持ってください

    ユーザーID:5864294681

  • いやいや、みなさん、単純でいいですね!!

    2歳から、自分の子供を遠慮して育てた娘ですよ。

    そう、割り切れるもんでもないじゃないですか。
    正気に戻り、ちゃんと、今まで見ていた娘さんに戻るのなら、やはり、応援してあげたくなりますよね。

    そんな簡単に、即縁切りなんて考えられないですよね。

    特に、トピ主さんは、お優しい方なので。


    娘さんが、気持ちが正気に戻ったら、もう一度、見守ってあげても良いのでは。

    でも、奥様は、これっぽっちも許せなくて当然なので、離婚で縁切りが良いでしょう。

    遠くから娘さんは見守りつつ、自分の新たな人生を歩んで行ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:8934381395

  • 心から応援してます!

    男性です。辛いですね。。。お気持ちお察しします。娘さんの婚約者と家族が常識的な人でよかったですね。ただ。。。。母娘がひどい人間で、トピ主さんを利用してきたということは変りのない事実です。辛いでしょうが母娘とは一切の縁を切って、新しい人生を歩んで欲しいと心から思います。人生はプラスマイナスゼロ。これからきっとよい出会いと よい人生が待っています。父親擬きさん、頑張って!応援してます!!

    ユーザーID:3051002130

  • それでも25年育てた娘

    トピ主さん、おつらいですね。多くの人たちがトピ主さんの心情を思って心を痛めてます。

    裏切られたとは言え、25年も惜しみない愛情を注いできたお嬢さんですものね。不幸になってほしいはずがありません。

    切れるものなら切りたいでしょうけれど、25年も家族をやってきて、そんなに簡単に割り切れるはずがないじゃありませんか。

    不倫をしていた奥さんは論外ですが、お嬢さんが父親としてあなたをどれだけ大切に思ってるか、じっくり見定めてはいかがでしょうか。
    もし思っていないのなら、そもそも子育て自体が失敗だったのでしょう。

    絆を切るのは簡単です。でも、長年慈しんで育てた絆を断ち切るのは悲しすぎます。

    奥さんの不倫を踏まえた上で、お嬢さんと話し合ってみてください。お嬢さんにとっても、人の気持ちを理解する大切な機会になるかもしれません。

    ユーザーID:9865141722

  • いずれにしろ

    離婚して、結婚式に出席しないでいいのでは?

    結婚相手としては、新婦の母親が土壇場で離婚
    となってひとり親、新婦親族の出席が母方の親族だけ
    (祖父母以外どのくらいいるのかわかりませんが)
    となっては外聞が悪いので、慌てて実父の参列を
    止めさせた可能性もあります。義父も穿った
    見方をしたら、娘が二度も出戻ってきたら困るし、
    孫娘の結婚式がひとり親になったら、孫娘の片肩身が
    狭くなると思っている可能性もあるので、2人とも
    まともかどうか判断するのは早いかもしれません。

    トピ主さんは妻と離婚。離婚の原因は妻と元夫の
    不倫。双方に慰謝料請求。

    娘と養子縁組してたら解消。養育費を妻と元夫に
    請求できるわからないですが、弁護士に相談。

    当然、結婚式には不参加。理由は妻の不倫で離婚、
    娘からの仕打ち。そして、トピ主さん親族には
    至急、事の次第を伝えて、結婚式への列席は
    遠慮してもらえるよう伝える。

    これでいいのでは?

    ユーザーID:6969876852

  • なんか、妻側の人間ぽい方がレスしていますが

    短気起こして放り出したとか、そういう人間だから元夫と不倫したとか書いてありますけれど、正気ですかね?
    だったら、とぴ主妻(もうすぐ元)も短気起こして元夫と離婚しないで踏ん張ればよかったのに、ってことになりますけれど?

    元夫って、たぶん、遊ぶにはちょうどいい男なんでしょうね。経済力はなくても。
    今回に限って言えば、数年間にわたって、夫に食べさせてもらっていい暮らしさせてもらった挙句、相手の顔に泥を塗って「自分で洗い落とそうとしないあなたが愚かだ」と言っているようなものです。
    とぴ主さんのよさに気づいて戻ってくるのは、恐らく離婚しない限りありえないですよ。ずっと陰でこそこそ不倫し続けるでしょうから。

    おおらかになるっていうのと、不倫を許すっていうのはまた別問題です。
    きっちり人間関係精算して、慰謝料払って娘さんの学費分を返還してから初めて言える行動だと思います。

    あ、私だったらもし離婚を避けたいというのなら、交換条件として親の介護をやらせますね。もちろん、財布は取り上げて、遊び金なんて渡しません。
    お手手糞尿のにおいがする状態で、不倫しに行けるものなら行けばいいんです。

    ユーザーID:5319712235

  • 3度目

    続トピックをあげてくださり良かったです。
    結論が気になるところです。
    トピ主さんは我が子を持てなかったのですね。改めて奥様の非道さを感じます。
    25年前に我が子を持てなくてもいいと腹を決め、奥様と娘さんの二人を守ってきたのですね。とても凄いことです。ここへ来て、我が子を持てなかった理由さえわかった気がします。
    もう、離婚でいいと思います。無理ですよ。
    これ以上の犠牲の必要性あると思いますか?

    ユーザーID:7111885502

  • 第二の人生を謳歌しましょう。

    心中お察しします。
    人生、やり直したいと思ったときがスタートラインです。

    娘さんのお相手、そしてそのご両親に伝えるべきか考えてみました。

    そんな曰く付きな一家の嫁をもらう、我が息子の嫁になる、わけです。
    知らずに結婚してしまったら、間違いなく騙されたと思うでしょう。
    全てを知った上で結婚したのなら、納得もいくでしょう。
    ゴタゴタに巻き込む責任の所在を義理父に託し、貴方はご自身の身の振り方だけを考えて、その母娘から離れるべきです。

    もし、私の子供の結婚相手だったら全力で阻止します。
    私の亡くなった父は、相手方の両親が死別以外の生き別れは、先で何があるかわからないから絶対にダメだと言っていました。
    トピ主さんの文を読んで、ふと思い出しました。
    問聞きまでする時代ではないのに、そこまでした父でした。

    余生は、心穏やかに過ごせますよう、祈っております。

    ユーザーID:3274906856

  • 結婚相手もまともではないですよ

    普通の感覚の持ち主なら娘さんが養父を差し置いて実父に感謝の手紙を
    などと言い出した段階でおかしいと思います。
    当然どういうことかと問い詰めるでしょうし
    事情がわかった段階で破談です。

    それをしないということはお相手もそのご家族も奥様や娘さんと同類ですよ。
    聡明なトピ主さんならもう騙されることはないと思いますが
    娘さんの結婚式前にきっちり奥様に制裁を。
    情に流されないで結婚式前に妻擬きと娘擬きと縁を切ってください。

    トピ主さんの今後の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:8449305372

  • 主さん親族へ早い連絡を

    花束贈呈をするような規模の披露宴なら貴方の血縁、親族等の縁ある人々の参列の承諾も得ているのかな

    もうそれも出席が見込めないなら披露宴もなにも破談に向かうでしょう

    結婚ってね親族の結び付きよ
    存外血縁よりずっと重い
    だって法廷相続人に順位付く関係性が出来るんだから

    貴方という父親ができ、親族等のバックボーン、社会的信頼が見込めるから配偶者になれるんだよ
    大好きや、尊敬もとても重要だけどね、これに肉付けされるのが家族、親族ってものでしょう

    破談となり心底落ち込み、そして目が覚めるようならいつの日か娘とは情が戻ることもあるよ
    娘さんには遠回りが必要
    自力で自戒出来ないならどんな男性も我が子も幸福に出来ない
    すなわち自身に幸福が訪れない

    ユーザーID:2598966191

  • こんな事は到底許されるものではない

    前トピ終了後、とても気になっていました。
    再度ご報告いただきありがとうございます。
    母娘の所業はまさに「恩を仇で返す」そのもの。また、それを理解する
    祖母も不倫経験者?と疑ってしまうほどです。信じられない!

    血のつながらない娘さんを25年間支え続けられたこと、頭が下がります。
    当の本人が愚かにも感謝する心を持っていずとも、周囲は見ているものです。
    トピ主さんの周りに多くの味方がいることを願ってやみません。
    (もし私が近くにいたら、祖母・母娘ともども叱責してやりたい!)

    トピ主さんがどのような決断をされても、モニターの前から応援しています。
    負けないでください!

    ユーザーID:1237074859

  • 勇気をだして

    勇気を出して下さい。これからの人生が掛かっていますよ。

    結婚式も、披露宴も、もう出席しない方がよいです。

    トピ主さまのご親族にも迷惑が掛かります。もう迷っている時間はありません。

    一日も早く離婚して新たな人生を。

    相手方がまともで良かったなんてこと信じられません。そのような祖母、母が

    ついている娘なら、心配です。息子に破談にするよう勧めます。

    結婚生活は、おそらく、その人たちの言いなりになるでしょう。

    大切な息子がトピ主さんと同じ思いをすることになりそうですから。

    ユーザーID:3062589847

  • 相手男性に知れた時点で

    破談でしょうよ。今頃、お相手の家庭は大騒ぎじゃない? そんな特殊な考えかたする娘、嫁にいりませんよ。主様はもうそんな変なのにつきあってないで早くお逃げください。もう、こんなハラたつトピもそうそうないよ。バカにして・・・
     トピ主さんに早く穏やかな日々が訪れますように・・・

    ユーザーID:3982411393

  • 奥さんが娘さんを誘導してたのかも

    奥さんが前夫と不倫を始めてから、あなたのことを義母にも悪く言っていたのかもしれませんね。そして、前夫のことを今は反省して娘のことをとても大事に思っていると。もしかして出世しているのかもしれませんね。

    本当に25年は長いですね。せめて娘さんくらいはそのうちにでもあなたの愛情を理解して後悔して欲しいものです。もしかしたら、奥さんが前夫に媚びるために娘さんに前夫のことを褒めそやし、あなたの存在を軽んじるような発言をしていたのかもしれません。

    悪びれたところもなさそうなので、あなたは日常、実父は非日常の王子様のような存在になっていたのかも。娘さんにしたら、気を遣う存在は実父で、あなたのことは身内で何をしても許してくれる存在だったのかもしれません。思春期ならまだわかりますが、その年ではあまりにも恩知らずです。

    やはり連れ子は難しいですね。我が子な諦めもつきますが、他人の子を育てて裏切られたらそこで終わりですよね。息子がいますが、連れ子のある人と結婚したいと言ったら、このトピを見せます。

    心穏やかに過ごせる日がきっと来ますよ。周りはちゃんと見ています。

    ユーザーID:9749255074

  • 今後に注意!

    奥さんに離婚届け渡したんだっけ?
    納得して提出してくれるかな〜。
    世間体(不倫がバレる・主さん親族一斉欠席の可能性)と
    金銭(ご祝儀など)目的で、ズルズル引き延ばされそう。
    念のため、もう一通ご自身の署名・捺印した離婚届作成しては?

    あと、他の方も指摘してるけどココまで奥さん達のだらしなさが
    関係者にバレちゃったら逆に主さんピンチになるかも。
    味方であった義父や娘さんの結婚相手側全員が「くさいモノには蓋」
    とばかりに主さんに出席を迫って来る危険性が高い。
    悪いのは誰なのか全員分かってても、破談という不名誉な事態を
    避けるために敢えて無理強いしてくるかも。

    可能であれば、一旦家を出られては?
    奥さん達には勝手に金品を使えないよう手配して、職場にも近づかないよう
    周囲に話しておくとか。

    あとは、やはり不倫の証拠集めだよね。
    コレがあれば、いくら奥さん側がグズっても最終的には解決に持ち込める。
    結婚式までに離婚成立しないかも知れないけど、出席する必要ないでしょ。
    早めに専門家に相談して、面倒事から解放されるといいね。

    ユーザーID:4456381725

  • 反論は好みませんがどうしてもひとつだけ。

    私の短気を理由にされている方がいらっしゃいますが、短気以前の問題です。
    6年間も妻に騙され続けて夫婦として存続しようと思える人が居るでしょうか?
    見知らぬ男性との突発的な浮気ならまだ救いがありますが、相手は前夫。
    妻子を捨て別の女性に走った男性を親子で美化する。異常な光景です。

    ちょっと我慢すれば私の良さが分かって戻りまた仲良く生活できると仰いますが、何の冗談でしょうか?
    6年間も浮気し続けた相手をどう許せと?どう迎え入れろと?25年の歳月を産まれてから一度たりとも見に来たことすらない父親に感謝する娘を受け入れろと?

    だから妻も娘も前夫の所に走ったと仰いますが、それならば私に三行半を叩きつけ離婚してから遠慮なく前夫の所に行けばよかっただけの話です。

    私自身完璧な人間ではありません。
    人を不快にさせることもあります。

    しかし25年の生活の中で私に対する不満や憤りを感じていたなら話すべきではないでしょうか?
    それをせずに親子で前夫を受け入れる行為こそ短絡的で後先考えないタイプと言いますね?

    ユーザーID:8771648908

  • 本題に戻ります。

    結婚式ですが、話し合いの結果、私は出席致しません。
    離婚も結婚式前に成立するでしょう。

    義父は、離婚やむなしというスタンスです。
    娘からは謝罪もありました。謝罪を受けた上で、結婚式は欠席の旨を伝えました。
    義母と妻は最後まで納得しませんでしたが、前夫との不倫に関して、娘の居ない場所で義父母と妻と私で話し合いをした結果、義父は、かなり激怒しておりました、義母は不倫云々ではなく、相手が前夫という事が気に入らないようでした。
    やはり、義母は少々ズレた考えをしているようです。


    また、妻から新たに聞いた話では、前夫は再婚し、子供も居ることが分かりました。
    これに関して、私は改めて前夫への怒りが込み上げて来てます。
    娘は産まれる前に捨て、再婚した相手との子供はしっかり養育し、そのくせ捨てた娘の結婚式に出席しようとしていた厚顔無恥さ。
    自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらいます。
    自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    ユーザーID:8771648908

  • 絶対に結婚式に出席してはいけない

    辛い思いをされましたね。僕は心から貴方に幸せになってもらいたと思っています。一時の情に流されてはいけない。絶対に結婚式に出席してはいけない。きっぱり離婚して縁を切って、新しい人生を歩んで欲しいと 心からそう思います。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3051002130

  • 落ち着いて、今後の自分の行く末をよく考えて 1

    母子家庭等で貧困に苦しむ親子の話を聞くと、養育費を貰ってないと言う。
    兎も角早く配偶者と別れたいが為に、権利あるお金を深慮無く捨てて逃げてきた人が多い。

    他のレスに「元夫は年を取った不安からすり寄ってきたのでは?」というのがあったが、トピ主もこれから歳を取っていく身である。
    最初から独身であれば、老後を頼める子は無いが、代わりに金が残っただろう。

    金があっても人がいなければ寂しい人生。
    ならば、人がいなくなるのに金も無かったら、どんな人生か。

    一時の激情に呑まれ、手ぶらで別れたらいつか、寂しさと貧しさに昔の家族を思い出して恨むようになる。
    そんな自分に間違ってもならないために、お金を取って新たな出発資金になさい。

    トピ主は決して、一人苦渋を心に秘めてそこを去ってはならない。
    事の子細は裁判所で書類にし、義父母、娘・婚約者・婚約者父母に真実を話すべきである。


    義父は、『我が子が不倫娘では無く、トピ主だったら良かった』と思うであろう。
    立派なトピ主と他人になり、愚かな妻・娘・孫娘が手元に残る事は無念に違いない。

    続きます

    ユーザーID:4058354855

  • 落ち着いて、今後の自分の行く末をよく考えて 2

    続きです

    全て話せば、婚約者はトピ主の代わりに妻子を捨てる不倫男が義父になるのかと、さぞ落胆するだろう。
    しかし知らずに結婚したら騙されたことになり、必ず夫婦は不和になる。婚約者実家も娘に辛く当たるだろう。

    一生隠し通せるはずも無く、早晩トピ主は離婚し、義父に疎まれた妻は元夫と何かしら起こすだろう。

    式出席を頼みに行ったあの時教えてくれればと、婚約者から恨まれたくなければ、義父に話すタイミングで全て話すべき。

    婚約者親からすれば息子は騙されて、恩知らずな娘を妻に、託卵不倫妻を義母に、その妻を育てトピ主を罵る姑を義祖母にすることになる。

    誠実で常識ある若者を、貴方の二の舞にして良いものか。
    別れたくても、結婚前なら婚約破棄だが、後なら若くしてバツイチだ。

    娘は出生前の実父の事や、母の不倫を知っているのか?
    知らずば娘が一番憐れである。
    母を信じたばかりにと言うこともある。

    今、トピ主は父親としてでは無く、人としての行動をすべき。

    やるべき事は全てやったと思えることが、後年の貴方の心の痛みを、何より癒やしてくれるだろう。

    ユーザーID:4058354855

  • どうして女って非常識なのが多いのかな。

    表面だけ見ただけや
    この異常な非常識はわからない。
    非常識な人間は口が上手です。
    嘘も上手です。
    結婚相手も破談にしないで
    結婚したら苦労するよ。
    何代にもわたって受け継がれた非常識ですから
    周りが直そうと思ってもなおりません。
    男の非常識は女房がちゃんとしてると
    子供もちゃんと育ちます。

    母親が非常識だとオギャって生まれた時からの
    母親の非常識が子供に刷り込まれます。

    ユーザーID:5953936421

  • ごめんなさい。誤読してました。

    「相手男性」に会ったとは、娘さんの婚約者ですね。誤読してました。すみません。

    それで、この婚約者さんは、奥さんの不倫についてはご存じなのですか?知らせた方がいいと思うなぁ。

    それを説明して、結婚式には欠席→離婚でよいのかと思います。

    ユーザーID:9851268513

  • 結局

    トピ主さんは離婚の意思は変わらないんですよね?

    それで、結婚式はどうするんですか?
    相手の男性はトピ主さんに出てほしいのかな?
    どうなんでしょう。

    せっかくなので、そこら辺も教えていただけるとスッキリします。

    ユーザーID:3083582878

  • 早く、弁護士を

     娘の結婚とか、そのお相手とか、関係ありません。

    実の娘でない上、離婚するのであれば、
    まったく他人の結婚式と割り切った方がよいでしょう。

    その不倫の証拠ですが、ちゃんと録音されたりしていますか?

    弁護士に依頼し、離婚に向けて早く動いた方がいいです。

    ちゃんと、妻と不倫相手に対して慰謝料も請求するのですよ。

    娘とも、他人なのに、その結婚相手なんて一切の関係がありません。

    結婚相手がまともで良かったとのレスもありますが、
    この娘と結婚し、この母親と親族になることを拒否しない、
    要するに、破談にしないお相手は、まともだとは思えません。

    早く、離婚し、慰謝料を受け取りさっぱりすることを
    お勧めします。

    ユーザーID:1691075211

  • 伝えてください

    「この親にしてこの子あり」。義母から引き継がれたものですから将来生まれるであろうお孫さんにも確実に悪影響を与えますね。

    娘さんの婚約者には、「奥様と前夫の不倫が発覚したため離婚すること、だから自分は結婚式に出席しないこと」を正直にお話しすべきかと。それでも娘さんと予定通り結婚するかどうかは、彼が決めることなので。

    ユーザーID:5790646027

  • 同情しかありません

    なぜこんな無礼をできるのか解りません。お気の毒です。人を人と思っていない。娘はもっと解らない。お父さんと呼んでいたのでしょ。6年前から再会ってホントかな。もっと前からでは?貴方との生活は世を忍ぶ仮の姿で実父を交えた親子3人が真の姿って娘さん思ってますよね。最近でなく、ずっとそうだったんだと思う。生活のために貴方と親子もどきするって母娘で合意してるのかも知れない。

    私、海外在住です。別れた親と会うのは当然の国です。が、養育費は絶対義務です。普通、お式に呼ぶのって義務を果たした親です。理解できないのは離婚した父母がダンスをする光景ですが。

    前夫が前妻や子供が現夫と暮らす家を訪ねるのはありです。でも現夫公認のもとです。お宅は隠れて会い、不倫まであった。これはなしです。

    結婚、嫁入り支度の費用は貴方の稼ぎから出すんですか?奥さんって専業ですか?どうか強い弁護士さんの手を借りて下さい。結婚式前の離婚か?当然です。だってバカみたいじゃないですか。

    生命保険かけられてますか?通帳・カードをキャンセルで。あ、娘と養子縁組してたら解消ですね。二人に涙を見せられても動じないで下さい。

    ユーザーID:9443526362

  • 義娘の婚約者さんも悲惨・・・・・。

    6年前なら、養育費と学費を実娘に払わなくてよくなったから奥様に連絡を付けてきたのだと思います。

    お金に汚そうだから「実父です〜。ご祝儀預かりにきました」と言って、ご祝儀全部もってドロンすらやりかねないと思ってます。

    あなたという誠実な義父(予定)が去り、自分の楽しみと快楽優先の無責任男が実父となる。大変なダメージです。
    養育費さえ払ってないと言うことは、実父の両親や親族もろくでもない人間だと言うことが予想されます。

    義娘の婚約者さん、義娘に浮気・托卵されるかもしれませんね。
    そして、義母(あなたの嫁)も、祖母も、義父(娘実父)もその一族も浮気・托卵した義娘の肩を持つでしょうね。

    奥様の不倫の件、もし婚約者さんに知らせてないなら教えてあげて下さい。

    あなたのような目に合うのを防いでください。
    良い人を馬鹿にし、しゃぶりつくしても平気な種の人間の餌食にしないであげて下さい。

    無言を貫くなら、あなたも加害者側の人間です。
    何十年もの人生を、ドブに捨てさせることに協力した人間になってしまいます。(知らせたうえで結婚するなら自己責任ですが)

    ユーザーID:1045549857

  • 前トピで、奥さんと前夫のヨリが戻っていないか指摘した者です

    予想通りでしたね。

    このトピでは、娘さんの婚約者さんから新しい展開の連絡があったようですが、
    前夫が出席しないのであれば、トピ主さんが父親として出席されるのでしょうか?

    今回の結婚式の一件は、奥様と娘さんがトピ主さんをどう思っているのかが露見したきっかけに過ぎないと思います。
    娘さんと奥様が誰に父親として出席してもらいたいのかがはっきりわかったことで、今までの関係、これからの関係がはっきりしたと思うのです。
    悲しいことですが、奥様も娘さんもトピ主さんより元の夫、本当の父を選んだということ。
    今更結婚式に父親として出席するのは、私であれば無理かもしれません。
    6年前から会っていたということであるのなら、不倫ですよね。
    証拠をしっかり掴んで、離婚し慰謝料を請求すると思います。
    本人たちは、元の鞘に収まったとしか思っていないかもしれませんが、そうではないことを分からせましょう。
    もし前夫に新しい妻があるのなら、現妻にも現況を報告します。

    負けないでくださいね。
    人生やり直せます。
    やり直すなら早いうちに。

    ユーザーID:6341596279

  • なぜ婚約者に会う?

    前トピ・レスも読み、あまりにひどい話に応援の気持ちでいっぱいだったのですが・・・


    >相手男性の話では前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない事に決まったようです。


    なぜ、わざわざ出向いて行きそんな話を聞くのですか?まだ興味や未練がありますか?
    潔くないですね。そんな所を見抜かれ、舐められ・つけこまれているんですよ。


    人生、案外短いです。腐った場所や人に関わってる時間はないと思いますが。

    ユーザーID:6038255172

  • 新郎がまともでよかったですね

    新郎のご家族が普通にまともで良かったですね。

    考えてみれば、トピ主さんの苗字の「○○家」となっているところに、前夫が出て来ては「苗字が違う?」となりますよね。

    花束贈呈なら、紹介されることは間違いないですし…

    新郎とご家族が猛反対されて、呼ばないようになったかもしれないけど、
    その後は新郎家族の生活は大丈夫なのか心配ですね。

    破談されるのも時間の問題かもしれませんね。

    トピ主さんも、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4636967164

  • 懸念事項

    奥さんがすんなり離婚届を書いて出すとも思えません。
    財産分与をどうするのかとか、そういう取り決めも一切されていないわけでしょう?
    離婚届がどうなったかは確認して、提出されていない場合は、次の行動をとらないといけないと思います。

    奥さんが六年前から元夫と会っていたという事は口頭で確認はしたもの
    録画や録音をしていたわけでもなく、不貞をしていた証拠などもお持ちではないのですよね…?

    もし奥さんが離婚届を破って捨てていたとしたら、まだ法的には奥さんは妻として婚姻費用を請求してきたり、主さんが退職した際に退職金の半分に自分の権利を主張するかもしれません。

    また、娘さんの相手とのお話について。
    元夫の招待や出席を無くした話の他に、娘さんの父親としての出席のお願いがあったんですか?
    トピ文の他にも何か話をしたのでしょうか。

    ユーザーID:4365768153

  • 他人の夫婦関係を壊して喜ぶ

    >妻は6年前に妻友人から前夫の連絡先を渡されたようです。

    「世の中には他人の夫婦関係を壊して喜ぶ女がいる」
    こんなのに引っ掛かったのでしょうね。

    ユーザーID:3193316270

  • 離婚は娘さんのために「父親」としての最後の教えだと思います

    娘さんに言わないつもりのようですが、成人しているんだし、これから結婚するんだし、すべてを話して泥沼も見せるべきだと思います。
    それが父親として見せられる最後の見本ではないでしょうか。

    結婚とはなにか?裏切りとは何か?不倫したらどうなるか?
    それらすべてを見せて、「これでも本当に結婚したいか?相手を信じられるのか?」問いかけた上で去ったほうがよくないですか?

    何も言わずに去れば、娘さんも不倫を平然とするような妻になるでしょうね。その母親にしてその娘ありですから。

    制裁よりかっこつけよりも、事実を見せて離婚してほしいです。
    そうすれば、「元父に花束渡したい〜」なんてのんきな性格にはならないのでは?

    ユーザーID:8821153421

  • 経過はともかく

    もう元には戻れませんよね?
    いまさら・・・
    あなたははなっから他人なのですから。
    あとは冷酷非道な娘に
    遺産をびた一文渡さないようにするだけです。

    ユーザーID:0892532388

  • もはや結婚式だけの問題ではなくなった。

    なぜ義理の娘の結婚相手と会うのでしょうか?
    実父の出席取り止め云々は、義理の娘から話があるべきではないでしょうか?

    これは、あなたの家庭の問題ですよね。
    あなた、頭の軽い不貞した奥様、常識知らずの義理の娘。この三者の問題。

    いくら婚約者といえど、軽々に首を突っ込んできて、丸く収まれば等という単純な話ではないはず。
    何より、義理の娘が言わねばならぬ事を何故に婚約者が言うか??
    「これはもはや結婚式だけの話ではなくなった。我が家の重大問題なのです」と心を鬼にして、婚約者には会う必要はなかったように思います。

    まずはあなた方身内で話し合い、あなたは結論を出されるのがよいのでは?

    とは言え、お辛いですね。
    他人の私が思うより何倍も混乱と悲しみ、そして怒りで心が掻き乱されておいででしょう。
    主様にとってより良い選択ができますように。

    ユーザーID:7075028100

  • それで済む話なのですね

    >前夫の招待は見送る、結婚式、披露宴、二次会と全て呼ばない

    娘さんの婚約者、そのご両親はまだ常識的とは思いますが、この程度で済む話なのですか?

    どこまでご存知か次第でしょうが、6年間も元旦那と不倫し続けていた上に、それを糊塗して娘の結婚式によぼうとした人が義理とは言え、親になるのですよ。

    それに、婚約者の両親にしたら姻族とは言え親戚になる訳ですよね。

    娘さんも呼ぶことに加担していたのですから、全く知らなかったという話もないでしょう。

    そんな状況、普通なら婚約破棄になりませんかね。
    そんな義母を親と呼ぶなんて信じられないのですが。

    ユーザーID:4913246163

  • 慎重に

    皆さん簡単に離婚して多額の慰謝料取ればいいとかおっしゃいますが、そう簡単ではないですよ。
    まず6年間元夫に会っていたというだけでは民法上の不貞行為にはなりませんから。
    具体的には性行為の有無が問われるはずです。本人たちが認めなければ立証する必要がありますが、これが難しい。

    次に仮に不貞行為が立証されていくらかの慰謝料が取れたとしても、それと離婚時の財産分与は別問題になります。
    奥さんが有責だから財産分与しないというのは通らないんです。
    奥さんの不倫が原因で別れたのに、慰謝料より財産分与で奥さんが受け取る額の方が多かった・・・というのはよくある話。

    何にしても慎重に、まずは弁護士に相談したほうが良いでしょう。

    ユーザーID:9418317423

  • 出席しなくていいと思う

    前のほうでレスされていた匿名さんと同じ意見です。

    この話は、お婿さんではなく、お嬢さん本人が謝罪とともにするべきでした。
    なぜ彼女は来なかったのか。
    新郎実家の反応を、理不尽に思っている可能性もありますね。
    彼側が強硬なので、仕方なく実父出席をとりやめたとか。
    感謝どころか、計画をダメにされてむくれた花嫁の父親役なんて、ぞっとするではありませんか。

    お嬢さんの頭ごしに、直接あなたに話をするお婿さんもどうかと思います。まだ他人でしょ。
    彼らも単に結婚式の体裁を整えたいだけかもしれませんね。

    結婚式出席を機に、元夫と復縁をもくろむ奥さんの作戦だったと思います。あなたが立腹して離婚を切り出すまでが、計画のうちかもしれません。
    どっちみちあなたは母娘から「用済み」とされたのです。その事実は、いまさら式に呼ばれようが、何も変わりません。ひどい話です。

    実父とやらはろくな男ではありません。離婚手続きはどうぞ慎重に。

    ユーザーID:2151305598

  • 察するに

    おそらく前夫のほうが見栄えが良く結婚式で披露するにはよい見てくれなんでしょう。
    浮気できるくらいですから男前なんでしょう。
    さらに妻子を捨てたのにも関わらず6年前から不倫を受け入れさせることができるくらい
    魅力がある男性なんでしょう。(まあ、いずれにせよ奥さんと娘の思慮が足りないことに
    変わりありませんが)


    対して主さんはおそらくあまり見てくれがよくない。
    誠実だけが取り柄のATMだったというわけでしょう。
    感謝もされない

    人間の本質を見抜けない人達に誠意を尽くしては絶対にだめです。
    彼らは感謝や良心が欠落しています。


    さて、今回娘の婚約者の狙いは2つ。
    ・事実関係確認
    ・主妻の老後面倒見る人の確保

    1人娘で母親が不倫の末離婚。
    慰謝料とられても何にも文句言えないし
    裸一貫でたたき出されて当然の状態。
    じゃあ老後だれがその身持ちの悪いばあさんの面倒みるの?

    まわりまわって娘婿でしょうね。


    できれば主さんには離婚しないで
    ばあさんの面倒みてほしいでしょうね。その婿。

    お気を付けくださいね。

    ユーザーID:8523275812

  • 欠席で

    お相手とご両親が常識ある方でよかったです。
    前夫の招待・出席はさせないことになったようですが、結果破談になると思います。
    お相手の男性にとっても、このような常識のない女性と母親との結婚は
    全力で白紙撤回されたほうが身のためだと思います。

    で、トピ主さんですが、ここまでこじれ、裏切られたら
    奥様との関係はもはや断絶でしょう、離婚なさったほうがいいです。
    仮に結婚式がされるとして、それまでに離婚が成立しなくとも、
    トピ主さんはすべて欠席なさっていいと思います。
    おつらい状況でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:3342363444

  • 録音はとってますか?

    トピ主さん心身ともにダメージを受けられているのではないかと
    心配です、ご自愛くださいませ


    トピ主さんはいい方そうなので相手に何の制裁も与えずに離婚してしまいそうですが

    不倫の証拠は残しておいた方がいいと思います

    (疚しくないと何度も繰り返していた奥さんは真っ黒でしたね)


    自分達が何をしたのかわからせる為に

    やっぱり奥さんと元旦那には慰謝料を請求した方がいいと思います


    財産分与の話し合いにも有利だと思いますので

    どんな会話でも録音をおすすめします


    この先 トピ主さんに良い出会いが待っていますよう
    お祈りしております

    ユーザーID:4950037925

  • 心配していました

    酷い経緯の記述の後に前トピが停止したので、その後の展開が気になっていました

    義理家族の中でお義父様が常識人だったこと、
    「娘さん」のお相手とその家族がまともな神経の持ち主だったこと
    が辛うじての救いですね

    しかしながら、もう即刻離婚して、新しい人生を歩み始める方がよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:1565639858

  • 思うようにしたらいい。

    私は 男性心理を学んでいるので トピ主さんの苦悩が痛いほどわかります。

    25年・・奥様と娘さんに、注いでこられた愛情の時間はあまりにも長すぎましたね。

    突然の奥様の裏切りも、受け入れられないでしょうし、耐え難いものでしょう。

    ですが、今までの月日をそう簡単にも切り捨てられないのも現実ではないかと思います。

    あなたの人生はあなたしか選べません。

    ここでは、離婚しなさいと言う方が多いですし、私も一女性として、もちろんそちらを勧めたいのは山々です。

    ですが、今後どうするのか決めるのは、主さんです。

    後悔しない道を選んで欲しいと思います。

    ご自分の思うように動けばいいのですよ、簡単なことです。

    ユーザーID:6398028904

  • 私なら

    絶対に結婚式には出席しないです

    それどころか結婚式を破談にしますね

    もちろん、離婚は当然です

    元旦那と隠れてあっていたのなら関係もあったかもしれません。

    弁護士立てて戦いますね

    ユーザーID:3385931620

  • 酷い事を言ってすみません

    娘さんも破断になればいいのに・・・と思います。

    皆さん相手男性がまともで良かったと言っていますが、
    こんな感性の女性はどうかと疑問に思い、
    破断にする方がまともだと思います。

    本当に最低なのは奥様。
    お金の心配がないから元夫を許せたんですよ。
    奥様の中では元夫はすっかりいい人になっていて、
    娘にも結婚式に呼ぼうって言ってたんですよ。

    奥様も訴えてやればいいと思います。

    ユーザーID:1918565218

  • あなたの親戚は招待していますか?

    私もそんな母親に育てられた人で、しかも洗脳であろうがウェディングハイであろうが正常な判断ができない娘との結婚なんて絶対に反対します。

    長い結婚生活、子育て、判断の連続なのに、すぐに洗脳されたり、非常識な判断する伴侶なんていらない。だから破談にしないお相手も不思議。

    さらに私が新郎新婦どちら側であっても、招待されても迷惑です。後で真実を知ったらなおさらやるせません。

    もし、あなたの親戚を招待しているなら、やめてあげてほしいです。
    あなたの親戚はあなたにしか守れません。
    あなたの離婚を先にして、あなた側の親戚まるごと縁を切らせてあげてください。むだな出費や労力を使わせる前に。

    あなたも、親戚の方にお世話になったのではないですか?お世話になった親戚を騙すような真似になりませんか?
    最後の父親仕事をしたいエゴを通すならあなたも自分勝手に思えてしまいます。

    嫌な書き方になっていたらごめんなさい。
    基本は多くの方と同じく、あなたの立場を思うと涙がでます。エールでいっぱいですよ。
    辛いなか、ご自身の事で精一杯でしょうから、敢えて違う立場でレスしてみました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9071918954

  • 義父も相手男性もあなたの気持ちに寄り添っていない

    義父がトピ主さんの気持ちに寄り添ってたなら”離婚しろ、トピ主さんに謝れ、今までの事を話せ。せめて養育費をトピ主さんに返してお詫びをしたらどうだ”など娘(主さんの妻)に言ってます。義父はまともそうに言っただけ。義父も可愛いのは娘と孫で姑と変わらないよ。妻家族(妻を含め)が金銭的に主さんにお詫びしてないのがその証拠。娘の結婚式費用や娘の大学費など主さんが出してたら返すべき。何故ならあなたの妻はあなたを利用する為に結婚し浮気し騙し続けたから。

    娘は実両親と3人で何度も会ってたと思うし母の浮気も知ってたはず。娘がその事を相手男性に言わないのは妻と同じで自己中でばれなきゃ言わないし悪いと思ってないから。
    相手男性から”結婚式、披露宴、2次会には実父は出席させない”と言ったが”今後一切実父には会わない”と言ってないよ!
    家族として思ってきた25年は長いけど娘はあなたを本当の父と思ってないし妻が愛する人は元夫と思う。偽りの家族?妻は金銭的援助、娘の父親代わりになってくれるあなたと結婚しただけ?
    相手男性があなたの気持ちに寄り添っていたなら、あなたに”結婚式に出て、離婚しないで”とは言えない。

    ユーザーID:7020524787

  • ざっと読んだ印象。

    多くの書き込みを読むと
    「トピ主元妻と元妻の前夫がよりを戻している」風によめますが
    トピ主の本文は「元妻友人から元妻に前夫の連絡先が伝えられ前夫と元妻友人との関係性は不明」って
    なってますよ。。

    元妻は前夫と付き合ってたとは限らないのでは?
    でも、元妻が連れ子の娘に何かと助けた事は間違いないですが。。

    今、日々の生活に刺激が欲しい、ちょっとしたことに刺激的な感覚を欲しがる人が増えていると思えませんか?
    連れ子娘のウエディングハイと思われる前夫の登場作戦は阻止されたけど
    そのお相手さんは、反対はしたけど破談にしないのは、その辺の理解もあるからだと思えるんですよね。
    (親はひょっとしたら破談を薦めているかもしれませんが)

    でも、元妻がトピ主さんに承諾なしに前夫と連絡取ってたのは
    不貞行為とトピ主さんと他人(小町のみなさん)から糾弾されるのは致し方ない事だと思います。
    元妻の親(母)も今回の連れ子娘のウエディングハイに付き合ってたとのこと
    元妻がバツイチなのも納得してしまいますね。

    トピ主さんがこうして続編を出したのは自分の決意に迷いが生じたのかな?

    ユーザーID:7238181377

  • 真実はもっと残酷なような気がします

    あくまで私の憶測です。
    ずっと娘さんの「父に最初で最後の親孝行」が腑に落ちませんでした
    最初はともかく、なぜ最後になるのか、結婚を機に会えない訳でもないし、トピ主さんや祖父に反対されても尚実行したいのか。
    でも、続トピの感謝の言葉でピンと来ました。
    普通、2年前から会っただけなら、感謝の言葉を述べようにも、話す内容がないはずです。

    前トピのレスにあった逆サプライズでしょう

    「お母さん、お父さん、トピ主さんありがとう、私は巣立ちます、お母さん、もうトピ主さんに気を遣わずに自由に(お父さんと復縁しても)なっていいんだよ。」

    荒唐無稽と思われるかもしれませんが、お母さんは自分の為にトピ主さんと結婚して私を育ててくれた、でも本当に好きなのは前夫、そんなお母さんをトピ主さんから開放してあげたい。

    もうね、人として最低というか、人とすら思えませんが、そうならば娘の発言や行動は辻褄があうんですよ(認めないでしょうけどね)。
    トピ主さん、悪い事は言わないから、今すぐもう縁を切るんだ。
    当事者からは感謝されなくても、あなたは本当に立派な事をしました、誇りを胸に残りの人生を過ごしましょう。

    ユーザーID:5105343548

  • なんだか・・・・

    中途半端なご投稿ですね。
    実父排除を聞いて、トピ主さんがどう思われたのですか?
    排除した、だから出席してくれ、と懇願されました? それで、トピタイトルの決意が揺らいでいる?

    以下、出席を頼まれたとの前提で。
    義母候補浮気の件を知らずにならともかく、知ってのことならば婚約者の倫理観も怪しいものですね。義母候補と嫁候補の甚だしい愚行に目を瞑れる人間、と言うことですから。
    仕事関係者や身内に恥を晒したくなくて、形だけでも今回は整えようという腹づもりの可能性も。

    お人好しのあなたが式に出席すれば、居合わせた事情を知らない大勢は普通に父親とみなします。
    それを盾に、倫理観ゼロで人としての情がない妻、妻母、おそらくは親に洗脳された義理娘も、事あるごとに「父親なんだから」とぶら下がってくる可能性は否めません。
    6年も涼しい顔で裏切ってきた妻、そんな娘に加勢する実母、27にもなって寝ぼけた考えの義理娘、いやはや大した三者そろい踏みです。逃げられなくなるんじゃないですかね。
    離婚交渉に弁護士を立てるのが賢明かと。

    私の推測がすべて杞憂であり、あなたが繰り返し利用されることなきよう祈ります。

    ユーザーID:5610856739

  • これから大事なのはあなたの老後

    恩知らずの娘と浮気性の妻の事を考える暇があったら、自分の老後を考えたらどうですか?あなたには実子がいないのよ。血のつながらない恩知らずの娘の結婚式なんてもう関係ないのでは?
    今までかかったその娘の養育費を妻、娘、実父から返してもらいなさい。

    今の妻と離婚、養子解消、妻から慰謝料をもらって本当に信頼できる女性を探し再婚して幸せなったらどうですか?

    このまま主さんが老いたらどうなるか想像して!
    もしかして恩知らずの血のつながらない娘が老後、主さんを助けると思ってるの?主さんが病気になったら娘が見舞いに来ると思ってる?その娘が見舞いに来るとしたら遺産狙いの為に顔を出しあなたを介護する事はない、あなたに助けや介護が必要になれば娘は言い訳して無視だろうね。実父の面倒は見ると思うが。浮気性の妻も言い訳してあなたの介護も助けもしないはず。

    老後は何かと人の助けが必要で介護してもらうにもお金が必要。
    これから考える事は娘と妻の事ではなく、出来るだけ自分の資産を自分に残す事。良い人を探す事.
    老後、実子のいないあなたに必要なのはお金。もう娘と妻にお金を一切渡す必要無し。祝い金も娘に渡す必要無いわ。

    ユーザーID:7020524787

  • いい加減にしたら?

    前回の投稿時には大分同情しました。でも続きの投稿内容は妻たちの浅はかな行為を晒して蔑み嬉々としているようにしか感じません。
    あなたに対する裏切りであってもここまで内情を晒す必要がありますか?
    いくら何でもあなたのしていること、酷くはないですか?
    勿論あなたの妻がしたことを擁護する積もりはないけれどネチネチネチネチしつこい。

    ユーザーID:7863215441

  • 娘さんの相手男性も

    娘さんの相手男性も変わった方だと思いました。失礼ですが。
    普通、自分を捨て、養育費も払わない実父に花束贈呈、感謝の手紙を贈りたいって言ったら反対しませんか?こんな大事になる前に。ちょっと常識やら情やらがない男性だなと思いましたよ。
    彼はトピ主さんに式への出席をお願いしに来たのですか?
    わたしの勘では娘さんの相手男性のご家族は結婚自体に反対していると思いました。
    離婚届はどうなりましたか?

    ユーザーID:1176218737

  • お金の管理はどちらが?

    前夫に貢いでなければいいですけどね。

    義家族交えての話し合いはまとまりましたか?
    義父も離婚したい心境に陥ってたりして?

    きちんと慰謝料請求して下さいよ!!

    ユーザーID:4897154004

  • ははーん

    トピ主さんを心から応援しつつ、なんでお嬢さんが実父にこだわったのか、
    考えてみました。
    よほど、イケメンなんじゃないですか?
    披露宴に引っ張り出して、みんなに自慢したいほどの。
    そう考えたら、女性陣の態度にも納得。
    的はずれだったら、ごめんなさい。

    本当にひどい話ですよ。
    愛情を注ぎ、育ててくれたお父さんはトピ主さん、たった1人です。
    胸を張って!
    お父さんから卒業、ここのみんなでアーチを作って、「よくやった!」って
    拍手で見送りますよ。
    お嬢さんのことは婚約者にお任せして、御自身の幸せを最優先なさって欲しいです。

    ユーザーID:5333814153

  • レスします

    結婚相手の方は
    そんな企てをした人と結婚したいのかな?
    結婚しても、この先常識外れたことされる可能性ありげ。
    ただの軽い過ちっていう問題じゃないですよね。

    想像して
    自分の夫に連れ子がいて
    25年それなりに育てて
    結婚式当日に、元妻が夫と新郎新婦から花束もらったり
    「母」への手紙読まれたら
    自分なら、発狂してしまうな。
    その場から立ち去って、家を出て、離婚慰謝料請求
    25年をお金でってのも、空しいなと、想像して思いました。

    だからトピさんの文よんで
    すごく母子に怒り感じます

    夫婦問題もあるかもしれないけど
    なんでトピさんの奥さんは、裏切ったのかな?

    ユーザーID:1156137741

  • それで?

    この男性は結局何を言いに来たんでしょうか?
    前夫が結婚式諸々に出席しないことになったから、今さら何ですか?
    トピ主に「父親」という体裁で出席しろ、ということでしょうか?
    それとも離婚を思いとどまってほしいと頼むよう娘もどきから言われたのでしょうか?
    いずれにしろ娘が一緒に会いに来ないのも不可解だし、
    自分の婚約者がこれほどの恩知らずだと知っても結婚の意思が変わらない時点でこの男性も相当おかしな人だと思います。
    結婚式がどうなろうが、前夫が出席しようがしまいがもうトピ主には関係ありませんよ。
    この男性とも赤の他人です。
    いつまでも関わりあってたらトピ主が前へ進めないでしょう。
    もうまともに取り合わず、ご自身の幸せだけを考えてみてはいかがでしょうか?
    これからのトピ主の人生に幸多かれと祈念してやみません。

    ユーザーID:1750253721

  • 離婚の問題は基本的には夫婦の問題のはず

    前トピも拝見しました。
    とんでもない話です。
    新郎さん一家と義父がマトモだったのが救い。
    事実は小説よりも・・・ですね。

    しかし、離婚に関しては基本的には夫婦の問題と考えますので
    結婚式には出てあげた方がいいのではないかと思います。

    ただし、
    娘さんがどこまで知っていて、どう考えていたのか、
    最初に問いただす必要があると思います。
    不倫のことを知っていたり、
    前夫とヨリを戻すことを薦めていたり
    ということであればともかく、
    そうでない限りは離婚は基本的には夫婦の問題のはずです。
    仮に前者の場合でも、
    娘さんの思慮不足の原因の何割かはトピ主さんの責任のはずです。

    という訳で、娘さんの結婚式には
    グッと耐え忍んで参加すべきと私は考えます。
    離婚はその後で実行に移せばよいではありませんか。

    ただし、新郎さんに誠意を感じるのであれば、
    近いうちに離婚する意志がある旨、
    今すぐにでも伝えてもよいと思います。

    しかし、それにしても、
    娘さんの思慮不足は致命的です。
    もし娘さんがもらい子だった場合、
    一体誰を式に呼ぶつもりだったのか、気になります。

    ユーザーID:8824288139

  • だからって

    情に流されてはいけません。奥さんを元夫に還して結婚式は欠席。もちろん結婚式前に離婚。
    トピヌシさんは気持ちがぐらついているのでしょうね。

    ユーザーID:2096506307

  • 誤解がある?

    奥さんは本当に前夫有責で離婚されたのですか?
    奥さん有責ということはないですか?奥さん、義母の言動を見ると、そう疑いたくなります。
    ”トピ主さんのせいで前夫と奥さんが離婚した”と娘さんが誤解をしていることはありませんか。
    どこかでトピ主さんが悪者になっている可能性がありそうですね。
    トピ主さんの情報だけを見ると、娘さんがどうして前夫にそこまでするのか、普通では理解し難いです。

    ユーザーID:2779042936

  • 式に出席してくれってことですか?

    お相手の男性もなんなのかな。
    式や二次会での不倫男の扱いの説明は結構ですが、だからどうしろっていうんですか?まさかの父親擬きさんに機嫌直して出席しろって?
    人の痛みに鈍感なんだろうか。取り返しのつかないことと水に流せることの区別がつかない人なんだろうか。
    20年間育ててくれた父親擬きさんの嘆きや怒りより、そんな昨日今日出会った人たちの意見のほうが重いんですね。

    その彼氏と元娘の式と、父親擬きさんと不倫女の離婚は別件。粛々と進めればよろしいのでは。

    ユーザーID:1310195654

  • 母娘揃って、非情です。人として何故そんな事が平気で出来るのか

    相手の方は、それでも結婚したいと?

    家庭を持ち、子供を育てる…。25年間、育ててくれた父親に、これ程、辛く非常な事が出来る人と、家庭を持つ事は出来るのでしょうか?

    血の繋がりのない娘を、実父に代わり、何不自由なく育ててくれた夫を、ここまで蔑ろにする、母親を、相手のご両親は、どのように思うのでしょうか?


    事実が、相手のご家族の耳にも伝わり、破談になるかもしれませんね。

    子連れ再婚した友人は、ご主人とはよくけんかをするそうです。腹が立って、「こんちくしょう」って思う事があるけど、「本当の子供のように娘を可愛ってくれる。その事だけは、感謝で一生頭が上がらない」と。

    奥さんは何故、主さんを裏切れるのか?

    妻、娘、前夫。主さんには感謝しかないはず。最低の人達。

    主さんには、全てをクリアにして、前に進んで欲しいです。

    ユーザーID:5806884457

  • 厳しいことを申し上げますが

    私も妻の連れ子の面倒を見てきたという立場から、あえて厳しい言葉を申し上げさせていただきます。
    私は血の繋がらない妻の連れ子に対し、父親面して接したこともないし、そのように接すること自体高慢だと感じます。ましてや娘さんであれば、思春期には実の父親であっても精神的な距離を置くであろうに、母親との利害関係のみで繋がっている継父に父親面されたら嫌悪感をも抱くでしょう。
    そこに来て血の繋がった実父との距離が縮まったとなれば、父親面した赤の他人よりも、実父を結婚式に呼びたいと思う娘さんの気持ちは理解できます。
    連れ子を持つ母親を妻に迎えるということは、元夫との関係性が改善すれば彼らは元鞘に収まるという覚悟で日々過ごすこと、自分が魅力的な存在であり続けられるよう日々弛まぬ努力をすることが前提であると考えますが、父親擬きさんのこのような場で愚痴ることしか出来ない情けなさ、内面の脆さから見て、それだけの覚悟や努力を為しているようにはとても見えないのです。
    不貞行為は離婚の事由、慰謝料の請求根拠になり得ます。これらのしかるべき事務手続きを速やかに行った上で、奥様や娘さんを父親擬きさんから解放してください。

    ユーザーID:5217999270

  • 懐柔策に惑わされないで

    娘さんの相手男性の話。
    時系列に見ると、奥さんが(あるいは母娘で)相手男性に相談(自分に不利なことは言わずに)し、
    離婚を避けたいと考えたか、結婚式だけは世間体のためあなたを出席させたいと考えたのでしょう。

    あなたは、妻の裏切り、娘の恩知らずにより離婚を決めた。
    それならばと、奥さんは、娘の婚約者を利用してあなたを懐柔する策にでた。
    婚約者も、奥さんの話であなたを心の狭い男と思いこみ、あなたの心が収まる案を提案。
    これが真相ではないでしょうか。

    奥さんといい娘さんといい、自分の欲望に忠実で、誠実や義理とは無縁。
    そのためには嘘もいとわないし、あなたの気持ちは踏みにじる。
    状況が悪くなると、他人を巻き込んでの説得。
    今一番の被害者は婚約者ではないでしょうか。
    そもそも、前夫との離婚原因も疑わしいですね。

    ここで折れて、出席することが度量を示すことになるのか。
    出席せず、敢えて母娘に険しい道を歩ませるのも愛情だと思いますし
    彼女たちのためになるのでは。

    ユーザーID:7696815210

  • 『慰謝料』と言うより『養育費』を請求

    25年間の『養育費』精算してもらいましょう。
    行方不明の 父(養育費から逃げていた)が、現れたんですから。
    弁護士に 相談して、全て 当たり前の形にして『離婚』でしょう。

    ユーザーID:9150356360

  • 披露宴の参加者も気の毒

    披露宴行うのですか?
    相手側のご両親も、結婚に難色しはじめていないですか?

    私なら、そんな嫁は大事な息子と一緒にさせたくないです。

    トピ様も離婚されるのだし、キャンセルしては?
    キャンセル代は、義母と奥様娘さんで。

    まあ、自己中母子は、今更恥をかきたくないとか、ごねるでしょう。

    出席する側はお金かかります。
    ご祝儀に、遠方なら、ホテル代、交通費も全額でないでしょうし。
    更に女性なら服や美容院代も。

    不景気ですから、お祝いだからと無理して参加する方もいますよ。

    義理の息子さんになる予定の方が、そんな非常識な娘さんでよいというなら、二人だけで挙式させる方法もあります。

    ユーザーID:2475778493

  • お体は大丈夫ですか?

    続きのトピありがとうございます。
    気になっていました。
    婚約者さんが誠意のある人で良かったですね。

    一言で25年と言っても
    長いです。
    いろんな思いが込み上げて来て
    心中複雑だと思います。

    でも今は主様は自分を一番大事にして欲しいと思います。
    主様がこれ以上きずつく事の無い道を選んで欲しいと思います。

    ユーザーID:0528128903

  • 娘の結婚相手は本当に良識あるの?

    本当に良識のある人間なら、破談になると思いますよ。まぁ、事実をどこまで把握しているのか分かりませんけどね。父親擬きさんが妻と元夫から慰謝料をキッチリもらって離婚。そして自分の道を、自分の幸せをつかんで欲しいと心から願ってやみません。

    ユーザーID:3051002130

  • 本当に6年前から?

    いや、絶対にもっと前から会っていたような気がします。娘も。だから、結婚式にも呼ぼうとしてたのでは。まぁ、どちらにしても普通の神経なら、前夫を結婚式に呼んだりしないとは思うけど。慰謝料取って離婚。そして、もう会わないことです。トピ主さん、お幸せになってほしいです。

    ユーザーID:3051002130

  • その結婚

    破談にならないのですか?

    相手男性は、娘さんや将来の義母の素性を知ってもなおかつ結婚の意志があると?

    何か変だなあ。

    自分が相手の親の立場だったら、そのような相手との結婚は反対します。親戚関係になりたくありません。

    恩を仇で返すような女を妻にすると?
    奇特な方ですね。

    ユーザーID:3806740268

  • で、どうするのでしょうか…

    続きのトピを立ててくださったので、その後のことは少しわかりました。
    でも、事実だけを書き込んでいて、それに対してトピ主さんがどう思ったのかどうするのかが全くわからないので…なんだか心配になりました。

    相手の男性と親の説得で前夫の出席はなくなったようですが、それはあくまで説得されたから。
    娘さんの中では納得していないですよね?
    そんなに簡単に考え方が変わるくらいなら、トピ主さんと話したり義父と話したりしたときに変わるでしょうから。

    そして実父の出席をあきらめたから、花束贈呈などはトピ主さんにお願いするとなったわけですよね?
    それ、出たいですか?
    上記のように娘さんは納得していないはず。心の中では「感謝は実父にしたい」と思っているはず。そんな花束もうわべだけの感謝もいりませんよね?

    前トピの最後に、結婚式まで良い夫も父親もする気はない…というのは、その後の展開に関わらず貫いたほうが良いと思いますよ。
    妻も娘も変わらず「実父を一番にするべき」と思っているのだから。

    離婚するなら、浮気の証拠はとっておいていますよね?
    しっかり慰謝料とって別れましょうね。許しがたい裏切りですから。

    ユーザーID:8794943519

  • 前回のトピ読みました。

    私も父親が二人います。私が赤ちゃんの時に母が離婚して、小さい時に今の父と暮らしたみたいです。だからトピを読んで驚きと悲しみが交ざり泣きました。
    娘さんの気持ちも母親の気持ちも全く理解できませんでした。
    小さい時から父を父と思い、結婚した時も父や母に挨拶しました。正直、実の父親を父親みたいに考えるとか思うなんて全くありませんでしたね。私は披露宴はしなくて結納をしてもらい、それだけで感謝しました。

    実の父親の事はあまり詳しく知りません。
    母にとって昔の事は思い出したくない辛い過去らしいので、だから私が結婚する時に本当の事を少し話してくれました。
    私達親子も何もなかったわけじゃありませんでした。だけど、今の父を父と思ってきたのは事実なので実の父親を〜なんて本当に思わなかったし、結婚式、披露宴なら尚更家族として親子として暮らしてきた事を思ったらトピさんの奥さまや娘さんの理解や行動が本当に信じられません。

    トピさんの気持ちが少しでもスッキリ出来たらと心から祈っております。

    ユーザーID:4636944039

  • 幸いなことに、再出発のきっかけをもらいました

    文面から、あなたは思慮深く人の気持ちが分かる方、社会生活の中で一目置かれる存在に思えます。
    妻と元夫はお似合いで、娘も妻の母も同じ束にくくれます。あなたとは違う世界の人たちでした。

    もう十分に苦しまされてしまったので、書類関係に集中なさり早く自由の空気の中で生き返って欲しいです。
    結婚式そのものを忘れ、夫でなく父でもなく、あなたに戻って下さい。
    幸せになれる時間を無駄にしないで。

    これから25年以上連れ添う、本来の奥様とお子さんが待っていますよ!

    ユーザーID:4920774744

  • 今すぐ離婚

    貴方は自分目線で離婚を考えてらっしゃいますが…
    たぶん、奥方は娘の挙式後に貴方との離婚を考えて居るのでは無いでしょうか。
    挙式を「娘を最優先に」と言われたようですが…失礼ですが、貴方との再婚も
    そう言う事で貴方は利用されたのだと思います。
    つまり托卵です。
    貴方の妻は非道な人間です。
    そんな薄汚い人間とはさっさと縁を切りましょう。
    今直ぐに切れないと、貴方が娘の挙式後に捨てられた時に
    立ち直れなくなりますよ。
    理由は「それを選んだのは貴方」と言う事になるからです。
    とことん彼らの犠牲になる覚悟が無いのなら、今直ぐに断ち切るべきです。
    妻の悪行について、しっかり証拠を取って裁判を起こしましょう。
    貴方の人生を取り戻すべきです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8692689414

  • 続・真実はもっと残酷なような気がします

    改めて憶測ですが・・・
    娘はもっと昔からはっきり言って子供の頃から元夫と会ってたのではないでしょうか、その時はおじさんぐらいにしか言ってなかったかもしれませんが
    そして奥さんも元夫もヨリを戻したかったのではないでしょうか?

    ・・・・・でもトピ主さんがいる

    血がつながらない子供がいるのにそれを承知して結婚して育ててくれているトピ主さんがいるのに別れて元サヤになったら、現在の安定した生活や
    娘の将来を考えたら苗字も変わるし、何よりそんな身勝手な事世間が許してくれる訳がありません、誰もそんな親の娘と結婚したいと思わないでしょう

    義母(もしかしたら義父も)も知ってたのではないですか、せめて娘が結婚するまではぐらいに説得したのかもしれません。

    だから義母も根本的な問題(トピ主さん夫婦の信頼)よりも目先の事(孫の結婚式が無事に済む)、自分の娘や孫の事だけを考えてトピ主さんを言いくるめたいのかもしれません。

    私も奥さんは6年前、娘さんは2年前からだとは思えません、逆にそうでなければ今回の話の辻褄があいませんよ、トピ主さん残りの人生を大切にしてください。

    ユーザーID:5105343548

  • 傷心のトピ主様に少々キツイかも知れませんが

    こうなった今、結婚式に実父が欠席とか、そんな事は二の次三の次だと思います。レスされたほとんどの方々が、非常識かつ薄情な奥さん娘さんときっぱり別れ、トピ主様が新しい人生を歩むことを願い応援したいとおっしゃっています。 ところが続きのトピの第一弾のトピ主様からの報告を読んだ時、私は思わず「だから何? 実父欠席ならもしかして許す?」という不安が頭をよぎりました。どこか歯切れが悪く心が揺らいでいる様に感じたのです。もちろん葛藤はあって当然でしょう。しかし今回、色んなことが分かり(何より奥さんが隠れて元夫と会っていた)、今まで育てた娘さんからのこの様な仕打ち、どれをとってもこんな虚しく報われない人生などあるものかと感じます。トピ主様、どうか初志貫徹で、結婚式云々のことはもういいので、専門家の力も借りながら事を進めていかれることを切に願います。

    ユーザーID:6560681150

  • 親族も欠席ですよね

    既出ですが、トピ主さん側の親族も欠席ですよね。
    離婚が決まっている、それも妻の不貞と育ての父をないがしろにする娘…親族にも祝う理由はありません。
    時間とお金の無駄ですし。

    奥さんの不貞はこれで離婚もさくさく手続きできるでしょうし、不幸中の幸いだったとと後々思えますよ。きっと。誠実な(普通の感覚の)パートナーとの縁もあるかもしれません。応援しています。トピ主さんのような方は幸せになるべきです。

    それにしても彼はまだ結婚する気なんですね。息子を持つ親としては結婚反対する位の出来事ですが…。

    ユーザーID:3010372588

  • トピ主さんと娘さんとの関係性は良かったですか?

    これまで娘さんとは良い関係でしたか?

    奥様の考えはともかく、娘の立場なら、育ててくれた父への感謝や愛情から、実の父を呼んでトピ主さんに無礼なことをするなど考えられないです。
    私も親が再婚しています。どちらの父も結婚式に呼びませんでした。それは、育ての父と母の関係性が悪く、浮気などで信頼していなかったからです。

    娘さんが長年あなたとわだかまりがあったとか、過去の何かを根に持っているとか、何かあるなら分かる気がします。

    特になければ、その母子の人格を疑います。

    ユーザーID:9985011670

  • 奥さんにとって娘の結婚式はなんだったんだろうね?

    今の夫とかつての夫であり現在の不倫相手の2人を同席させてどうしたかったのかね?

    両手に花?

    全然気持ちが分からない。

    不倫相手と配偶者を同席させたい人の気持ちって、どうなんだろう?

    普通なら不倫相手と配偶者は絶対に会わせたく無いと思うけど、元配偶者だから何も感じないんだろうか?


    娘さんの気持ちも分からない。会った記憶も無い生物学上の父を父親として育ててくれた父より上に置くものなんだろうか?

    生物学上の父に会ってみたい気持ちは分かる。感謝したい気持ちも分からないわけじゃない。

    が、正式な場である冠婚葬祭で父親と遇して親族縁者の前で育ての父を差し置いて感謝するって…。他者の気持ちが忖度できないのか、それとも母親がそのように仕向けたのか?

    仕向けたのなら、何故に妻はそこまでして配偶者と不倫相手を同席させたかったのか?

    それとも同席にこだわったのは生物学上の父? カッコウみたいに他者に元妻と娘を育てさせ、娘の結婚式で勝利の雄叫びでも挙げたかったのか?

    わからん

    ユーザーID:3456306003

  • ん〜・・・

    トピ主さんに同情するレスがとても多いですが、前のトピから
    ずっと違和感を感じていました。

    あの〜
    6年間も、奥様が前の夫と会い続けていたのに・・全く気がつかなかったの
    ですか?
    奥様のしている事が許されない事だとは思いますが、気づかない=無関心
    だったのでは?

    普通の女性なら、相手の有責で別れた場合、再婚しているのに会う心境に
    ならないものですよ。

    奥様の離婚の原因って本当に元夫が有責だったのでしょうか???

    失礼ですが、2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    されてきたのでは?

    自分が蔑にされたとおっしゃる前に、今までの生活がどうだったのか
    よく考えた方がいいように思います。

    老婆心ですが・・

    実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0849987773

  • 他の人も言ってますが、娘さんは誤解をしているような気がする。

    不倫をして自分を見捨てた父親に嫌悪感を抱かず、
    さらにあなたを差し置いて「主賓として」結婚式に呼ぼうとするあなたの娘さん。

    ただ、単に血のつながりを重視して冷淡になったとは通常考えられない。

    娘さんが実の父親に同情・共感し、あなたに対して嫌悪感をもつ何らかの理由があるはず。それはあなたの責任だと言っているのではなく、不誠実な母親や祖母(あなたにとっての妻や義母)が何かを吹き込んだ可能性が高いのでは?

    離婚には賛成ですが、このままだと娘さんとも疎遠になること決定です。
    しかし、何かまだあなたに明らかにされていない娘さん側の理由が何かあるような気がする。それを確かめることや誤解があるならそれを解消するくらいのことはしてもいいのでは?

    なんとなくですが・・・「あなたが娘さんにとっての実の父親から妻を略奪して(うまくだまして)離婚に導いた」とか何とかそういうあなたが悪者であるエピソードを吹き込まれたんじゃないのかと思うんですよね。

    ユーザーID:0345035511

  • 奥さんの離婚理由

    6年前から平気で元夫と浮気していたとか、元夫に花束とか、かなり
    倫理観、常識が欠如した奥さんですね。

    そうすると、元夫との離婚理由が元夫の浮気というのも信憑性が低いですね。
    本当は奥さんのほうが有責かもしれません。

    元夫の結婚式出席、花束贈呈はそれへの多少の罪滅ぼしのつもりかもしれません。

    ユーザーID:3249278645

  • 元夫との不倫で破綻している。

    娘の結婚式云々より、妻の裏切りの方が重大だと思います。
    家計も妻が握っているなら、離婚前にしっかり把握しないといけないと思います。
    現状では慰謝料も請求できると思いますが、支払い能力が無いでしょうか?
    財産分与は弁護士を立てて慰謝料代わりにきっちり取りましょう。

    妻も子も生活の為、お金の為の25年間だったように思います。
    一つ不審な事は、主様はなぜご自分のお子様を作らないかったんでしょうか?

    男性にお子様が居て、子供は作らないと言うなら納得も出来ますが、母親の連れ子なら主様のお子様が居ても何の問題も無かった様に思いますが。

    ユーザーID:8419604347

  • 結婚相手のご一家

    結婚相手のご一家からすれば、トピ主様も加害者の一員となります。

    その方達に対して、どうぞ礼を尽くされますようにと言うべきなの
    か、上手にお逃げくださいと申し上げてよいのかわかりません。

    いい形で新たな人生のスタートが切れますように。

    ユーザーID:0720688952

  • トピ主様が後悔しない選択を

    まず、トピ主様のいかなる選択も支持する意思を表明して意見を述べます。

    個人的には結婚式には出た方がよろしいかと思います。
    理由は以下の通りです。
    ・しなかったことよりしたことの方が後悔がなくなりやすい。
    責任感がある方なので、周囲から自分に求められる責任に対して応えた方が
    よいと感じます。
    ・結婚式という始まりにあなたの存在は不可欠だから
    娘さんや相手男のこれからを考えると不和がない方が良いでしょう。

    ユーザーID:0066270883

  • こんなに腹の立つトピはない

    以前のトピから気になっていました。
    相手男性側がまともな人でよかったですね。
    ですが今更、結婚式なんて出る必要ないですよ。相手男性や世間体のために、という意見もあるかもしれませんが、どうしてそこまでトピ主が道化を演じなければならないのか?

    あなたの親族、相手男性の親族もこんな裏事情を知ってしまったら見てていたたまれないと思います。私があなたの親族なら式の出席すらしたくない。離婚して縁が切れる小娘に一文もお祝い出したくないです。
    結婚式で親族ボイコット、体面が悪かろうがその母娘に赤っ恥かかせればいいんです。

    ユーザーID:9720129318

  • 大丈夫ですか?

    レスがないので心配です。
    もしかしたら泣きつかれて父として出席、離婚なし、養子縁組なんてやってないでしょうね。
    なんだかトピ主さん優柔不断そうなので心配です。
    早く離婚して慰謝料をもらい本当の自分の家族をつくりましょう。

    ユーザーID:2711361009

  • 結婚って本当に誰でもできるんですね。

    娘さんのような人の気持ちが分からない女性でも結婚ってできるんですね。破談にならないなんてすごい。結婚って本当に誰でもできるんですね。

    ユーザーID:4693063109

  • レスします。

    あまりにも非常識な配偶者、義母、娘、浮気相手に一切の同情の余地はないと思います。できれば弁護士さんを手配して、しっかり慰謝料を請求なさって下さい。

    この騒ぎが落ち着かれたら、穏やかにお幸せに暮らせるよう願います。

    ユーザーID:9316130523

  • 婚約者に重大な事実を隠してはダメ

    婚約者さんに不倫を隠したらダメです。婚約者さんが将来、専業主婦でお金のない義母を背負うことにる可能性が高いです。婚約者さんは知りる権利があります。一人の人間を25年も金蔓にして裏切る義母を背負うか否か、結婚前に選択するチャンスを与えるべきです。

    ユーザーID:4169134533

  • 追加レス待っていました。

    トピ主さんの追加レスは、まさしく常識人としての決断です。
    その決断に応援します。

    これからの人生は素晴らしい物になります様に。

    ユーザーID:9811675553

  • トピ主様のコメントふたつを拝見しました

    いい人すぎたんですよ…トピ主さんが。
    そのあなたの全てを踏みにじる、奥さんの行為は理解しがたい。

    離婚、欠席、当然でしょう。

    どうかこれからの人生を大切にしてくださいと切に願います。

    ユーザーID:2859784050

  • 慰謝料請求

    他人事ながら、腹が立って仕方ないです
    当事者の主さんの気持ちは、いかばかりかとお察しいたします

    離婚前に、けじめをつけたほうがいいです
    相手(前夫)に慰謝料請求しましょう
    現妻にわかるように派手にやってください

    ここまで蔑ろされ、まだいい人やってる場合じゃないですよ

    ここで泣き寝入りすると一生引きずりますからね

    ユーザーID:0732144629

  • 奥様と奥様実家の方と話し合いをしたのですね

    お疲れ様です。それでも、進展していってるようなので、よかったです。いろいろな考えがありますから、離婚と欠席に否定的な方もいるでしょう。でも、トピ主さんが無理なら、離婚欠席で構わないでしょう。きちんとそれを話し合っているのだし、とても誠意ある行動だと思います。娘さんが、相手の方にどこまで自分の家のことを話しているのか気になりますが(私なら、破談だと思ったので)、トピ主さんには関係ありません。それは、娘さんがすべきことです。結婚、結婚式、披露宴の意味を考えたら、娘さんの言ったことは最初からありえないことではあったのですが、だからこそ、奥様のことが分かって、そこだけはよかったのでしょう。

    前夫に対して責任を取ってもらうと書いてますが、弁護士さんに頼んでトピ主さんはゆっくり休んだほうがいいと思います。まあそこはトピ主さんの考え次第でしょうけど。でも、本当にゆっくり休んでくださいね。心のダメージは大きいでしょうから。あと当然ながら、奥様の責任もですね。

    ユーザーID:2125947012

  • 奥さんに任せない

    その奥さんを1ミリたりとも信じちゃいけませんよ。
    離婚届を渡すなんて言語道断。
    あなたがしっかり提出しないと。
    そしてきちんと弁護士を間に入れてね。
    前夫からの慰謝料もしっかりもらってください。
    あっちの家庭も壊れるかもしれないけど、しかたないよね。

    ユーザーID:5160965850

  • ことがすんだら、トピ主さんに幸せが訪れますように

    連れ子を思い、血のつながった子を持たなかったトピ主さん。

    一夫多妻のごとく、二人の妻を持ち、それぞれに子をなした前夫。

    経済的にトピ主さんに頼りながらも前夫と愛を育んだトピ主妻。

    一番、人として素晴らしい人はトピ主さんなのに、このまま離婚しても一番不幸なのはトピ主さんに思える。
    前夫は仮に制裁を受けて離婚したとしても、よろこんでトピ主妻と再婚しそうだ。
    前夫は実父として、あちらの子にも、こちらの子にも遠慮なく会うことになるのだろう。

    愛情を注いだ子は、トピ主さんではなく前夫に親孝行をするのだろう。

    このままで終わらないで。
    トピ主さんは今からたくさんの幸せをつかむことができますように。
    いつか、妻とその連れ子が、トピ主さんにした過ちに気が付きますように。

    ユーザーID:8526084669

  • それは

    トピ主さんを、全面的に支持します。トピ主さんに、批判されるような点はどこにもないと思います。

    ユーザーID:7835204834

  • 普通養子縁組と特別養子縁組について

    父親擬きさまは、おそらく結婚当時(元)お嬢様と普通養子縁組をなさったのでしょう。

    でも気持ちの上では、特別養子縁組の心構えで臨まれた。これが混同のもとでした。

    普通、養子縁組を結んだ子供は、法律上二人父がいます。心情的に切れても法的には繋がったままなので、人生の中で親子の間で法的な手続きが必要な状況になった場合、実父と、または実父側の家族と連絡を取る必要は必ず出てまいります。

    人生の最後には血のつながりのある親と、たとえ「血は繋がっていても父ではない」と言う一言を言うためだけであっても、実の父と子、また養子を通じて養父がもう一人の父と向き合う場面は避けられません。

    父親擬きさまの場合は、そこまで待たずに、とりわけ残念で不幸な形をとってしまった。

    私は、個人的には普通養子縁組は、結婚の時に結ぶものではないと思っています。

    暮らして行く中で、たとえ血が繋がっていなくても子供として認められるという真情がわき、自分の資産を残しても悔いはないと思えた時、結べばいいのです。

    離婚は、お子様との普通養子縁組は解消しません。それをやめるためには別の手続きが必要です。相手が同意しない場合、大変です。

    ユーザーID:9602715548

  • 主さんのレス2まで読みました

    主さんの考えでいいと思います。

    再構築したところでも……難しいと思います。
    個人的には、娘さんの結婚式ということがなければ、ずっと主さんは騙されながら生活を続けてしまうかと思うと、ゾッとします。

    新しい生活に踏み出すこと、応援します。

    ユーザーID:1062199721

  • がんばって

    本当に非常識な母娘ですね。
    育ての親にこそ礼をつくすのが当たり前なのに。
    結婚欠席、離婚。
    これだけ傷つけられたら当たり前ですよ。
    離婚する際には元夫、母親には慰謝料請求して下さいね。

    ユーザーID:8968289898

  • レスします

    義母と奥さんが納得していないとは
    同性として、こんな人がいるのかと、恥ずかしい。

    不倫の相手が気に入らないって???
    理解に苦しみますね。

    事実を知れば知るほど、トピさん気の毒だなと。

    前夫に法的な請求できないものでしょうか?
    離婚はきっちり弁護士入れて、冷静な手続きしたほうがいいと思います。

    それにしても、義父さんとトピさんは一般常識持っているのに
    義母と妻と娘はなぜおかしいのでしょうね?

    変な祖母の思考回路
    尻軽な母親
    これらの血を受け継ぐ娘
    こわい

    ユーザーID:1156137741

  • 全く持って同意。

    >自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    全くです。

    何もできませんが、応援しています。

    証拠を揃え、しっかり準備して事に当たってください。

    ユーザーID:1949371652

  • トピ主さん、頑張れー。

    トピ主さんを応援したく書きます。

    トピ主さん、きっと、娘さんも、奥さんと前夫の不倫、知ってると思いますよ。
    そうでないと、結婚式に出席とか言い出さないと思いますよ。

    前夫さんには、十分な慰謝料を請求しましょう。
    トピ主さん、自分の子供をあきらめてまで、頑張ったんですから。奥さんにも、慰謝料を請求しましょう。とことん、懲らしめてやりましょう。
    25年分を。

    妻、娘、前夫、義母、本当にあり得ないくらいのひどさです。

    義父や、娘さんの婚約者さんとその家族がまともでよかった。

    心無いことも書いてる人もいますが、大半の方々は、トピ主さんの味方ですよ。
    応援してますよ。

    トピ主さん、離婚後は、トピ主さんの素敵な人生を願ってますよ。

    ユーザーID:6063873947

  • 冷静ですね。

    前トピから拝見しています。
    トピ主は、されたことに対して本当にまっとうな
    態度をとられており、とても冷静で理論的だと
    思います。
    とんちんかんでお門違いなレスをしたり顔で
    書いている方もいますが、
    正直トピ主の態度は立派だと思います。
    私なら怒り心頭でこんなに冷静な文章など
    とてもかけそうにありません。
    世の中には一定数、とんちんかんで話の通じない
    変わった常識をお持ちの方もいます。
    ですが、それはあくまで少数であって、
    ほとんどの方はトピ主を指示しています。
    少数のお門違いの意見などは無視していいと
    思います。
    また、悪いのは妻(元妻と書いたほうがいいでしょうか)
    と元夫ですが、
    義母、娘ともやはりおかしな常識の、話の
    通じない相手だと思います。
    なさぬ仲の娘、赤の他人の義母など、
    今後のトピ主の人生からきれいさっぱり
    排除して何の問題もないでしょう。

    ユーザーID:0278861986

  • 呆れ果てて二の句が継げない・・・

    なんですと?
    奥様の前夫は妻帯者?
    普通、自分と子供を捨てていった夫が、再婚して子供まで育てている…って聞いたら、避けませんかね。
    やるせない思いになるでしょう。

    私は、トピ主さんの気持ちが普通だと思いますよ。

    今、ふと思ったのですが・・・
    奥様復讐していらっしゃるとか?
    再婚相手は、以前の不倫相手?
    とか・・

    …ちょっと想像が過ぎますね。
    その件は置いておきまして・・

    私は、御嬢さんのお相手にも、離婚原因をきちんとお伝えすることが必要だと思います。


    いやはや、トピ主さんの奥様(元奥様か)と前夫の方は、非常識、厚顔無恥、世間知らず、無責任、で破れ鍋にとじ蓋でしょう。

    双方にしっかり慰謝料を請求してくださいませ。

    いやあ、もう、本当に、考えられない人たちだ。

    ユーザーID:7862264113

  • で、妻の不倫については告げたのですか

    >6年間も浮気し続けた相手をどう許せと?

    婚約者側から書き換えます。

    >6年間も(自分と娘を捨て、再婚し、子供もいる前夫と)浮気し続けた女性の婿になれと?

    トピ主さんのレスを読みましたが、
    婚約者に妻の不倫について告げたかどうかがまだ書かれていません。
    これは告げ口ではありません。
    トピ主さんは無関係の第三者ではありませんし、不倫は配偶者を裏切る立派な不法行為です。
    まだ告げていないのであれば、
    トピ主さんがまだ動揺していることは理解できますが、
    婚約者とその親族、上司、その他の結婚式参列者のことを少しは考えてください。
    実父母が不倫関係にあるなんて淫らすぎます。
    ちなみに私は不倫されて離婚したシングルマザーです。
    誰にも頼らずに二人の男の子を育てています。
    頑張って育ててきた息子達がこんな娘さんにつかまらないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:9503036174

  • もちろん即離婚で

    いいと思います。結婚式前に。

    最低の妻です。娘です。元旦那です。
    トピ主さんは正しい。当たり前です。



    それを大前提で一つ言わせてください。

    多分奥さんが元旦那とよりを戻したのは、トピ主さんとでは満足出来なかったから。元旦那は満足させてくれたんでしょう。

    だからと言って、不倫していいと言っているのではありません。許されないことです。奥さんの肩を持つつもりは毛頭ありません。

    酷いこと言ってごめんなさい。でも根本的な理由はそれだと思います。

    ユーザーID:5207937730

  • レスを読みました

    このトピは 前回も含めて 全く持って酷い話です。

    だから 女は…と言われそうですが その通りでしょう。
    そういう種類の女も存在すると言う事です。

    離婚が成立し 25年付き合わされた他人の子どもと妻と縁が切れるわけですが その時間は どうしてくれるのか?

    できれば 弁護士をきっちり立て 慰謝料をはらってほしいですね。

    お金で解決できる問題ではないですが 過ぎてしまった大事な時間は 戻ってはきませんが その親子(妻の母も含めて) 出来る限り 苦痛を味わってほしいですね。

    情け容赦は 不要です。

    どうか かたが付くまで頑張ってください。

    ユーザーID:7770379085

  • しあわせって。

    夫婦ではなかったのですね。
    生活のための繋がりに過ぎなかったのですね。
    いつの頃からか、最初からとは思いたくないですね。。。
    熟年離婚をする妻にそういう女性は多いのかもしれない。
    今回の場合との違いは子どもと血縁の有無。
    そういう女性は連鎖し、そういう女性と結婚してしまう男性たちは今後も後を絶たないのかもしれないな。
    しあわせってなんだろうね。

    ユーザーID:9521148322

  • 徹底的にやってください

    元夫相手に慰謝料の請求を弁護士を立てて徹底的にやってください。
    向こうの嫁も妻相手に慰謝料請求して来るでしょうね、
    元夫家庭が崩壊しようが傍観するだけ、気のすむまで戦ってください。

    ユーザーID:0969771998

  • 大丈夫。天は見ている。あなたにくる幸福が絶対ありますよ。

    >前夫は再婚し子供も居る
    >厚顔無恥
    いやはや驚き。呆れます。
    >自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫
    >一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらい
    はい!粛々と進めて下さい。一切、情を挟んではいけません。
    不倫カップルは、自分の家庭が上手くいっていた分、余裕というか隙ができたんでしょう。
    酷い形で切れたものの再会したら記憶が飛んだのかしらね。奥様ほんと呆れます。
    6年前かも怪しいしその間に奥様、向こうにお金を貢いでいませんか?離婚はいつでも出来るししっかり調査し弁護士さんと決めていって下さいね。
    向こうにも慰謝料請求(奥様に知れても仕方ないです)して下さい。
    欠席で良かった。新郎側に奥様の不倫を話されていないのかもしれないですが、もし参列を依頼されたらハッキリ告げるしかないですね。前夫の花束どうこうでヘソ曲げてるんじゃない。もっと根本の問題で離婚になるんだと。
    最悪、破談になっても仕方ないです。あなたのせいではありません。
    お義父さんが、お気の毒ですね。あなたのような良い方と義理でも親子になれた。その縁が切れてしまうのですから。

    ユーザーID:1845326688

  • この人のレスはいつも変わってるから

    >私の短気を理由にされている方

    小町の中でも「え〜また無茶な事を」ってなレス
    いつもする人なので気にしない方が良いです

    よほどの太っ腹なのか、300年くらい生きる気なのか
    だって25年ですよ
    あなたの人生の殆どを、この母子に捧げて来たんです
    トピ主さんが怒りを覚えて当然です

    今はトンチンカンなレスは相手にしないで
    自分が後悔しないような道を探す時だと思います

    ユーザーID:2917729810

  • 元夫に慰謝料請求なさるのですね

    元夫はお嬢様に、止めさせてくれと言ってくるでしょうが、今の時点で奥様の不倫をお嬢様に伝えないあなたはやはり父として素晴らしい方です。
    ご自分の筋は通しながら、それでも最後のセーフティはお嬢様に与えていらっしゃる。
    今、教えられて混乱したお嬢様がご結婚相手に口を滑らせれば、まさに破談の危機ですから。

    六年前からと言いますが、奥様の友人を介しての連絡? 20年のブランクがあっても前妻の友人連絡先を保持している男がいますか? 実父は娘の住民票をたどれますから、そこから住所を知り、前妻に声をかけたのでは?
    それも娘の養育費が不要な年になってから。

    いずれ元夫が訴えられれば、元夫の子がお嬢様に接触してくる可能性もあります。今は浮足立っているお嬢様も、捨てられた自分に比べ、ちゃんと実父に養育された異母弟妹を目にし、異母弟妹から母を浮気相手呼ばわりされ、それでも実の父への憧憬を抱き続けられるものでしょうか。

    妻が愚かでは家庭を守れません。
    お嬢様の目を覚まさせる、それがあなたの父として娘夫婦に贈る最後のプレゼントなのでしょう。

    ユーザーID:2861065703

  • 妻はともかくも娘は異常ではない

    >妻子を捨て別の女性に走った男性を親子で美化する。異常な光景です

    違う。
    娘は実際に父親と暮らしてない上に、頭で酷いとわかっていても
    実父に変わりはない。
    目の前に赤の他人の父親がいるのだから余計意識する。
    子供が自分の中の血を、親を意識するのは本能に基づいた感情だ
    から異常呼ばわりは理に適っていない。
    トピ主は「毒になる親」の話を知っているだろう?
    あれの最も酷いケース、虐待され続けた挙句に親に殺された子供
    達の事件を何度も見聞きしているだろう?
    だが、家畜並みの扱いをされても虐待された子供は親を求める。
    愛されたい、認められたいと願う。
    保護する為に引き離そうとすれば親の側から離れたくなくて泣き
    叫ぶ。ごく普通にある光景だ。
    大きくなったらなったで自分が結婚したり、親になった時に毒親
    を思い出し、憎悪と共に「甘えたかった、愛されたかった」と葛
    藤する。

    >25年の歳月を産まれてから一度たりとも見に来たことすらない父親に感謝する娘を受け入れろと?

    受け入れずに拒否しても別に良い。
    だが、繰り返すが別に異常ではない。
    機能不全家庭に育った子供は普通の子供より親離れが難しい。

    ユーザーID:7089808463

  • トピ主さんを応援しています!

    トピ主レス、2件拝見しました。その対応で問題ありません。前夫に対しキチンと責任を取らせましよう。応援しています。

    ユーザーID:3214338930

  • 義娘の新郎が良い人で良かったとは早とちりもいいところですよ!

    新郎がなんの目的で実父は式にも披露宴にも呼ばないからと主様に言いに来たのか?
    式場や披露宴をキャンセル事は勿体ない、
    「お義父さん、お願いです式に出席してください!」でしょう?

    主様が怒るまでは新郎が新婦の実父が主役を務めるとは育ての父親に何たる事じゃ!とも、親戚一同に合わす顔が無いではないとも何とも思わぬ間抜け新郎だったのでは?

    新婦の育て親への醜い仕打ちから起こった新婦家のゴタゴタにもかまわず式はキャンセルしない、キャンセル代が勿体ない・・・・
    慌てふためき主様に形だけでも見繕う為に懇願に来たのではないですか?主様が簡単に折れる人とミクビッテいる事、これは妻や義娘が主様をミクビッテ実父を主役にしようとしたのと変わりはありませんよ。

    『新郎のご家族が普通にまともで良かったですね』は主様への軽蔑と取れますが?

    ユーザーID:5937181828

  • 養育費貰ってたりしませんか?

    再婚して子供もいるのに元妻と不倫ですか。
    なんかもうなんて言っていいのやら…
    でも、もしかしたらですが元夫は養育費払ってたってことはないですか?
    トピ主さんには「浮気して逃げて行って養育費も一円も払ってくれない」とか同情を誘うために言っておいて、奥さんがピンハネしてたってことはない?
    そうじゃなきゃ元夫も娘さんも結婚式に呼んだり出たりなんて出来ないでしょう。
    ずっと養育費を払ってくれてたお父さん、と思えば感謝したくなる気持ちはわからなくもないし(それでも非常識ですけど)。
    まぁ、びっくりな人達なので常識なんて通じないだけかもしれませんが。

    ユーザーID:5278986196

  • 証拠はそろってますか?

    私も不倫されて離婚したくちです。家裁の調停に弁護士と同席しました。不倫相手から嫌がらせ電話を受けた私ですが、相手方(元夫)は調停で不倫してない、そんな相手居ないと嘘をつきました。絶句する私を前に、私の弁護士は「皆そう言うんですよね」と笑いながら調停員に言ってました。

    その後、決定的な証拠が出て(相手が自殺を図り、警察から連絡が・・)嘘は嘘と家裁で認識されました。まさか奥さん、わたしの元夫みたいにしらばっくれないでしょうね。そうとうなタヌキだから用心した方が良い。不倫の決定証拠ありませんか?裁判って証拠があってこそなんですよ。

    民間調査所と弁護士が必要だ。義父さんがどこまで使えるか?土壇場で実娘に寝返っても困ります。離婚時の和解文もしくは裁判の判決文に奥さんが道を踏み誤ったと謝罪文を入れてもらわないとトピ主の非にされてしまう。

    これは怒って当然のことです。怒らなかったらいい気になって「これでイイんだ〜」って思いこめる二人です。絶縁しないと付きまとわれますよ。トピ主欠席。ご実家全員が欠席で。ところでトピ主さんの実家の人たちはどう思ってるんですか?

    ユーザーID:9443526362

  • 長期にわたり・・

    奥様はダブル不倫だったのですね。長期にわたり。

    この辺で縁を切りましょうよ。
    やはり非常識なことの裏には、もっと酷い理由というか原因があるものなのです。

    新しい生活を始めて下さい。もう悩まないで。

    ユーザーID:3288647214

  • 離婚だけではなく

    おそらく、養子縁組もなされていることと思います。なので、養子縁組解消もしたほうがいいです。

    それから、おそらく弁護士さんをいれることは視野に入れていると思いますが、きっちりとしたほうがいいです。

    それから、6年の浮気の証拠集めも必要ですね。

    はやくこの問題が終わって、心が癒される日がきますように。

    ユーザーID:7873229303

  • レス読みました

    ご回答、ありがとうございました。わかりました。

    妻の元夫に対して、元妻と不倫をして一つの家庭を壊した責任を取ってもらうと言ってもねえ、、、ややこしいですね。
    元夫にも家庭がある身で、ダブル不倫な訳です。元夫側の妻は不倫の事実を知っていますか?
    トピ主側と元夫の妻側でお互いに慰謝料請求となるのか?
    それと、離婚時に妻に対して慰謝料請求もありますよね?

    何れにしても、複雑で問題が解決するまで相当時間がかかる話でストレスになりますね。
    トピ主様の事ですから、はっきりと意思表示して徹底抗戦されるのでしょう。

    納得のいく結果となりますように。応援しています。

    ユーザーID:1219899854

  • 鳥肌が止まらない

    前夫が既婚者で子どももいた・・・
    それを読んで、久し振りに総毛立つ感覚です。
    前夫も妻(もう元妻でいいですね)も腐りきってる。
    そんな人間ともう1mmもかかわっていられないですよ。
    人間、そこまで腐りきれるのかと
    ただただ呆然です。

    法的に徹底的にやってください。
    世の中、いや、人をなめるとどんな目に遭うのか。
    とことん地獄を見せてやって下さい。
    やっていいです。

    ユーザーID:8058504378

  • トピ主さんを応援します。

    トピ主さんの決断、全て応援します。離婚も結婚式の欠席もどれも当然のことだと思います。
    追加レス2つまで拝読しましたが、まだ書かれていませんが奥様の前夫に不貞に対する慰謝料要求もすべきだと私は思います。
    それによって前夫の家庭がどうなろうが、そのリスクを負ったうえでの不貞なのでしょうから自業自得としか言いようがありません。そしてトピ主さんにはその権利があります。

    長く一緒に暮らした奥様を悪く言って申し訳ありませんが、本当に酷い人だと思います。その方が育てた娘もなるべくしてなった考え方なのでしょうね。
    言い方が悪くて申し訳ありませんが、男親は体内で育てるわけでも出産するわけでもなく、子供を作る行為は良いことしかありませんよね。何より大変なのは育てる事です。
    自分も別の女性と子育てしたのならわかりそうなものなのに、その男性も本当に酷い人間です。

    ただお義父さんや新郎さん側がまともな神経の持ち主だった事がせめてもの救いです。トピ主さんに悪いところは全くありませんよ。前夫との関係だってトピ主さんと離婚してから持てば良い話です。奥様や娘さんとはさっさと縁を切って、穏やかに暮らしてほしいです。

    ユーザーID:8258331232

  • 当然の結果だと思う

    主さんの行動は間違ってません。
    当然の結果だと思います。

    奥さん、娘さん、元旦那にも慰謝料請求してください。
    元旦那の今の奥さんにも知らせてもいいと思います。

    奥さん、娘さんが不幸になろうとも、とことんやってください。
    そこまで酷い裏切り行為だと思います。

    ユーザーID:1422503592

  • 私が一番心配するのはトピ主さんの行末だ

    こんな女性とその娘がどうなろうと、どうでもいい。離婚は当然の帰結だ。

    主さんは男性だ。粛々と離婚手続きを踏むだろう。当然ながら妻や浮気相手の前夫にも慰謝料を請求するだろう。ましてこんな状況で恥知らずにも財産分与など義父が許すわけも無い。

    だから離婚自体には何も心配はしない。むしろ心ゆくまで彼女達から搾取して欲しいくらいだ。

    私が心配するのは主さんの今後だ。25年間も利用され欺かれた傷は癒えようが無い。

    妻にはまだ義父母や娘がいる。娘には婚約者がまだいるかも知れないし、仮に破談になっても若さがある。

    前夫の家庭が破綻するかどうかは知らないが、破綻すれば主妻がいる。再婚後の子供もいる。

    が、主さんには味方の影が見えない。

    どうぞ自棄にならず、新たなまっとうな配偶者を得、実り多き人生を切り開かれん事をいのります。

    ユーザーID:3456306003

  • 早い方が良い

    奥さんって経済力ないのでは?慰謝料は取りたいけど、たいして出せないのでは?経済力があるなら、彼女の元夫とやらの両方から取ってください。少なくとも元夫からは取れる。

    最悪でも、身一つで実家に帰ってもらってください。娘も一緒にです。結婚したら出ている訳だし、破談なら母親の実家に行けばよい。それは急いだほうが良いと思う。義両親が引き受ける能力を失ったり、亡くなってしまっては奥さんは行くところが無いという理由でトピ主から離れなくなる。

    今の家はできるだけ早く処分する方が良いし、時間がかかるなら企業の社宅に貸し出すのはどうですか?家の持ち分を放棄させればよい。

    娘との養子縁組があるなら、離婚と同時に解消することを忘れないで下さい。でないと相続権が生じます。困った時だけ”親”なんだからと要求がきます。

    ユーザーID:9443526362

  • 酷い話ですね

    主様の無念さがすごく伝わってきます。こんな恩知らずな元嫁、娘などさっさと捨てて完全には取り返せないでしょうが今から人生を取り戻してください。でも25年間の愛情と努力を考えると他人の私でも涙が出てきてしまいますよね。こんな理不尽な事が起きるんですねこの世の中には。エールを送るしかできません。がんばれ!!

    ユーザーID:6669989023

  • 慰謝料請求しよう

    奥さん6年間不倫してた、と白状したんですよね?
    奥さんと、元旦那に慰謝料請求しましょ。
    もちろん、元旦那の現在の奥様にもお知らせして。

    トピ主はさんざん利用されて、生活費だけの存在として騙されて、これほどの仕打ちを受けたんですから、当然!

    ゴタゴタして、連れ子の娘さんが破談になろうが知ったこっちゃありませんよ。

    弁護士に相談して、いただくものをきっちりいただいて、新しく人生やりなおしましょ。

    悪いことしたら、罰を受けるって、学ばないとね。
    成敗!

    トピ主さんのような真面目で義理堅い男性には、これからもっといい出会いがありますよ。

    ユーザーID:7738004189

  • 粛々と

    粛々とやりたい通りされればいいと思います

    自立せずだらしない奥さまですから、法的に訴えれば父親に頼るしかないでしょう

    奥さまの元夫も家庭のある身であれば、結局は示談となるかもしれません

    どういう結果でも、トピ主さんがこれから歩き出すためにしっかり決着がついた、けじめになったと思えればそれでいいのです

    その後、どうぞご自分の心を休ませてください

    これからもトピ主さんの人生は続くのですから

    ユーザーID:6449229147

  • 最後に親として教えられる事は

    今回の事は貴方のせいだと、奥様やお義母様と似たような思考回路のレスも散見されますが…
    ご自分の子供を諦めて、奥様と娘さんに愛情と誠意を尽くした貴方でしたが、それが通じない彼らが愚かだっただけの事。
    奥様は自分を捨てた前夫に未練があり、前夫は再婚相手との間に子を成しながら、奥様と密通し、娘さんの事も忘れられなかった。
    あれもこれもと欲張った、愚か者達の末路は推して知るべし。
    結婚は相手を伴侶とし、愛情と信頼の元で家族を守っていく事。それを軽んじて裏切ると、時には弁護士を介在させ、重い代償を支払わなければならない事。
    貴方が今でも娘と思うのなら、それを身をもって示す事が、最後に親としてできる事ではないですか。
    もちろん結婚相手と親御さんには、欠席に至る経緯を改めて説明するべきでは。それが先方への誠意だと思います。
    先方は事実を全部知らない可能性もあるため、知れば結婚が白紙になる可能性も小さくないです。しかし長年愛情深く育ててくれた貴方を蔑ろにした代償を、娘さん自身も払う事により、過ちを過ちと認め、成長するのだと思います。
    母親のように同じ過ちを繰り返し、愚かな生き方をしないために。

    ユーザーID:8091269959

  • 前夫の家族にもきちんとわからせましょう

    あなたが受けたショックお気の毒です。
    娘も妻も恩知らずです。
    でも最後に前夫にもきちんとした制裁を加える事をお忘れなく。
    弁護士を通して、慰謝料と、現在の家族にも当然お知らせくださいね
    そうでなければ、あなたがお気の毒です
    でも25年もお嬢さんをかわいがってあげた方ですから、きっといいことあるはずです。
    お祈りしていますね

    ユーザーID:9247527886

  • 応援しています

    義理実家の方は、離婚も含めて始末がつきそうですね

    私なら、前夫の不倫のことはしっかりその人の家族に伝え
    慰謝料をきっちり請求いたします
    トピ主さんの2番目のレスの最後の部分も、きっとそれを示唆しているのでしょう
    奥さん(今のところはまだ)の証言を含め、証拠固めはしっかりと

    この国はこれまで「なあなあ」と「まあまあ」でやってきて
    悪いことをしたもん勝ちの、責任の所在が曖昧な
    とてもだらしない社会になってしまいました
    そろそろそれを終わらせる時期です

    一片の情けも入れずに、そのケダモノどもを成敗するべきです
    応援しています

    ユーザーID:1565639858

  • 新しい人生を

    お疲れ様でした。
    こういう掲示板にはどういった内容にでも批判めいた意地悪な意見はあります。
    そのような悪意のあるコメントは無視して良いと思います。
    エールのポチ数がこのトピを物語っていると思います。
    みんな応援してます。
    忘れることは無理だと思います。
    ゆっくり傷を癒して、休んだら、前だけ向いて歩いてください。
    新しい人生、幸せになってください。

    ユーザーID:0224258427

  • やはり父親ではない

    娘の考え違いを叱り正すのが父親。
    親子なら娘の間違いを許すと思う。許せなくても突き放し他人にはなれないと思う。
    トピ主さんの妻にたいする怒りは当然だが、娘に対する対応と考えをみると、本当の親子ではないと思えてしまう。

    ユーザーID:8544850727

  • 疑問

     何が正解で、人の道に外れるかは、たいした問題ではありません。
    25年間が何だったのだろうと思います。

    やはり、妻(もう元がついているのかな)が、最悪だと思います。
    貴男に対する感謝が全く感じられない。娘を諭すこともしないで逆にあおっていたのではないかと思います。
    これからも頑張ってください。(それしか言えません)

    ただ、質問が一つあります。

    結婚費用はどちらが出すのですか?
    それまでも貴男ということなら、大いに憤慨しますよ。

    お人好しすぎると

    ユーザーID:9381796278

  • お大事に

    心身共にお疲れのことでしょう。

    離婚することは当然だと思いますので、弁護士に依頼し粛々と手続きを進めることです。

    当然結婚式は関係なくなりますから不参加で、貴方の親戚には早く伝えたほうがいいですよ。迷惑をかけますから。

    早くすっきりさせ、これからの人生を生きてください。

    ユーザーID:7808523864

  • よかった


     トピ主さん、あなたのお考えが、決心が聞けて嬉しい限りです。


    あなたの主張がことごとく通りますように。しっかりと離婚協議をし、


    妻の前夫に慰謝料請求して下さい。


     この場合、単なる不倫の相場より、絶対に高く取って下さい。あなたは


    この不誠実な男の為に、御自分の子供を持たない、という茨の道を行く


    決断をしたのですから!


     本当に、どんな思いであなたに支えてもらったと思っているのでしょう。


    すべての戦いが済んだら、あなたは年若い女性を娶り、新しい希望の家庭を


    築いて下さい。 バツ一の子持ちなんかとではなく、初婚の女性と。


     こう書くと、かみつかれそうですが、この場合の主旨からみた、トピ主の


    妻と連れ子のことを指しているのですから、お間違いなく。

    ユーザーID:4478237371

  • 能天気

    >いい加減にしたら?携帯からの書き込み ちゅら

    人の気持ちを忖度できない「ちゅら」さん、
    みたいな人は一定数生息してますね。

    ユーザーID:1812117585

  • ひどい話…。

    前トピで、実父への感謝の手紙と花束贈呈に関して、トピ主さんが気持ちを話ても最初で最後の親孝行だとか自分がいるのは父の存在あっての事だからと高説たれながら花束贈呈を決行するようだったのに、その考えも結婚相手やその両親に反対されたらあっさり覆して花束贈呈も中止になり、招待も見送りになるのですね。調子いい事で…。
    この部分を見ても今まで育てていた娘もどきはあなたの存在を軽視しているように感じましたし、猛反対されたから呼ぶのをやめただけであって、なんでダメなのか理解してないですよね。

    今更招待を見送った所で、この一連の出来事が無かった事になる訳は無いので、トピ主さんの欠席と言う判断を支持しますが、娘の結婚相手は何の為に話をしに来たのでしょうか。
    わざわざ招待しないとかそんな事を報告に来たのですか?
    娘からでも、母が離婚されてしまい、結婚式にも来て貰えなくなるからどうにか仲を取り持って貰いたいと仲介でも頼まれてのこのこやって来たのでしょうか…。

    妻と娘とは縁を切ったら終わりなのですけど、こんな裏切られ方をして終わるには25年は長かったですね…。
    読んでいるだけで悔しい気持ちになりました。

    ユーザーID:9871117568

  • 娘の相手方男性

    娘の相手方男性も、こんな娘が妻では先が思いやられますねぇ。

    ユーザーID:5360503138

  • レスします

    浮気して妻子捨て再婚してその妻子の面倒は見て元妻と浮気して、25年ほったらかしの娘の結婚式に実父として悪びれず出席して花束貰って感謝される。そんな元夫と焼け木杭引火する妻。そんな二人を今いるのは実親だけのおかげ!実親だけ感謝しちゃう娘。それの何が問題なの?の祖母。ほんと血の繋がり怖いわー。
    失った25年は戻らないけどこれ以上関わったらトピ主様が崩壊しますよ。さっさと離れましょう。
    しかし、真っ当な常識を持つ義父に婿はこの非常識女性達とこれからも連れ添って行くんだよね、不思議だ。

    ユーザーID:8658057238

  • 気の毒に・・・

    大変な時に、報告レスをありがとうございます。
    前トピから心配で見て居ました。

    娘さんの結婚式は、婚家に対しても「出席する」事にしておいて、「当日、高熱か腹痛で欠席」が無難でしょう。
    義父さんが、代わりにエスコートとかしてくれると思います。
    結婚式場でバイトしてましたが、年に何度か有りましたよ。インフルで花嫁の父親欠席(ドクターストップ)とか。
    (花束贈呈とかで、親御さんを案内する担当もやってました。事前に式場スタッフから言われて、席次を確認して、代わりに兄とか伯父とかを案内する訳です)
    式の前に離婚となっても、婚家に言う必要もないし、わざわざ調べる人も居ないでしょう。

    それにしても義母さんが変だから、奥さんみたいな娘が育ったのでしょうね。
    (連絡先も、奥さんの方から欲しがったのかもしれないし)
    慰謝料は相手にもちゃんと請求してください(実際に払われるかは別問題ですけど、相手の妻子にも夫が不倫していた事は伝わるでしょうから)。

    ユーザーID:1320628228

  • 娘は実父に似ているとか?

    実父に似て容姿端麗だから結婚相手を得ることができたとか?
    2歳の時に浮気して出て行った父親に感謝する要因とはそれくらいしか考えられないです。

    ユーザーID:9521148322

  • 美味しいところだけ

    前夫は美味しいところだけ受け取ってきたんでしょうね。
    そして、美味しいところだけ、あなたの妻や娘に見せてきた。妻も娘もね。
    家庭内の煩わしいことは、あなたや前夫妻に任せて。
    最悪ですね。
    慰謝料、それに今までの生活費や養育費も返してもらいなさい。

    ユーザーID:2048844946

  • 100%応援します!

    「反論」と今後の決意を拝読しました。

    三度目の書き込みです。
    私は100%「父親擬き」さんを支持します!

    自分に置き換えても、「父親擬き」さんと同じ感情を抱き、行動するはずです。

    不倫妻とその元夫には相当の慰謝料を請求してください。
    金銭面だけではなく社会的責任というものも取ってもらいましょう。

    ユーザーID:4764996510

  • トピ様全力応援!

    追加トピ2まで拝見しました。
    年月の重み、人としてどうかということを理解できない残念な方は、どこにもいらっしゃいます。
    奥様と元夫達も然り。
    ほとんど、トピ様の幸せを願い 応援している方ばかりです。心無いレスは、どうぞスルーしてください。
    ムダな事にこれ以上、こころ痛める必要はありません。


    そして、ご自身の幸せのために人生の選択をされることをお祈りしております。

    ユーザーID:4973522240

  • 言葉がありません。トピ主さんを全面支持応援いたします

    能天気な聖人気取りの人のコメントなんてお気になさることはありません。
    私なら、二つに重ねて、4つにタタッきてやりたいほど、
    怒りを鎮めることはできませんね。
    我慢してやり過ごせ????
    人間の尊厳、これまで踏みにじられて、
    寝ぼけたことを言いなさんな。

    こんな女どもに25年献身し、ご自分のお子さんを諦めたというトピ主さん、
    この女どもの同性として、なんだか申し訳なく思います。

    できることなら一刻も早くリセットし、
    人生再出発なさってください。
    連れ子の娘さん、実の父母のいい加減さを120%受け継いでいるのですね。。。。
    気の毒です。

    ユーザーID:4840553922

  • 元夫には絶対会わないで

    連投すみません。書き忘れたので。
    元夫とは絶対会わないでください。トピ主さん側の関係者も会わないほうがいい。
    会えば上手く言いくるめられ、なおかつ弱みを握られて集られそうです。
    倫理観が欠如している人物のようなので関わらないように。

    ユーザーID:8658057238

  • トピ主さんすばらしい

    とにかく法律的なことはきちんとしてくださいね。
    養子縁組は解消しておかないととんでもないことになりますよ。
    慰謝料も取れるだけ取ってください。
    個人的には娘は破談になってもいいと思います。
    奥さん義母さん最悪な親子ですね。

    ユーザーID:2711361009

  • 弁護士を入れてガッツリいきましょう!

    せっかくなので弁護士にお任せをして搾り取れるだけ絞りましょう!
    感情にまかせて突っ走ってしまって、のちのちやり過ぎたかも?なんて思うことのないように、弁護士を入れて理性的に振る舞うのが良いです。
    こういった事案に慣れている弁護士さんならば、逆恨みをされない程度のところまでガッツリやってくれると思います。

    これで相手の家族がもう一つ壊れたとしても、その責任は前夫と(元)妻にあるわけですから。前夫の今嫁もトピ主さんも等しく被害者です。

    ユーザーID:8102922090

  • 最新レス読みました

    主さん、この落とし前は法廷できっちりつけてもらいましょう。

    お住まいの地域の弁護士会に問い合わせれば、お勤めの後、夜間でも相談に乗ってくれる弁護士を紹介してくれます。

    30分5000円なので、相談したいことを整理して持っていくといいです。

    ユーザーID:3806740268

  • トピ主に疑問をつけるのはおかしい

    トピ主が例え前夫よりハンサムじゃなくても、夫婦関係に問題があった(?)としても、長年に渡る不倫はおかしいでしょう?
    なぜそこが問題にされるか疑問です。

    トピ主の愛情と時間とお金を長年に渡って利用し続けた妻。
    結婚生活は他人との生活です。誠意と信頼がなくては成り立たないでしょう。
    今回、それが問題なのでは?

    元夫が結婚生活しているなら、慰謝料も請求できるのではありませんか?

    アカの他人が、トピ主を特定できるような過大な情報を出しているとは思えませんし、リアルでは聞けなかったこと、言いたいことを言うのは構わないと思います。
    愚痴ループ話ではなくて、状況の変化も書いてくれてますし。

    近い将来、トピ主に平穏が訪れますように・・・

    ユーザーID:1534233227

  • 新しい幸せを

    今からでも遅くありません。
    どうぞ、良い方と出会って新しい幸せをつかんでくださいね。
    これからが本当の人生です。
    人生80年、あと30年位ありますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:8359968708

  • お疲れさまです

    心が折れることが…沢山あると思います。
    でも、私は、トピ主さん、を、支持します。
    私の願い、早くグッスリ眠れる日がきますように

    ユーザーID:9387595121

  • それでいい

    トピさんの決めた事でいいと思います。

    そして1日でも早く心の傷が癒えるのを願います。

    ユーザーID:4545102501

  • エール100万回

    押しても足りないくらい、応援しています!
    どうぞ、心残りのないように。
    やはり母親(義母)が変だと、娘(奥様)もおかしな人になってしまうのだな、と思いました。
    女性って、母親の影響モロに受けますから・・・。
    ですので、継子である娘さんの人間性も、あまり期待できないと思います。
    25年もの間、お父さんとして生きてこられて、こんな裏切りってないでしょ!と、赤の他人がここまで憤怒するのに、その当時者である主様が衝撃を受けないはずがありません。
    離婚後の幸せを切に祈ります。手助け出来るものなら、参じたいくらいです!

    ユーザーID:8478855655

  • トピ主さん応援してます。

    否定的な意見や結婚式は出たほうがとかの意見ありますが意味がわかりません。
    元夫と不倫、元夫を父親として感謝しようとする娘さんの考え方が私にはまったく理解ができません。

    今まで本当の娘として自身の子供は作らず精一杯育てて来られたトピ主をバカにしすぎです!

    私も来年結婚します。
    今まで育ててくれ、たくさんの思い出を作ってくれた感謝をします。
    育ててくれた父がいるのにDNAだけの繋がりに感謝を結婚式でしようとは思いません。
    申し訳ないですが娘さん思慮が足りないとしか思えません。

    ユーザーID:5546358768

  • 頑張ってください。

    ここに書き込まれる方は、みな男性に厳しいです。

    登場人物の性別が逆で「夫が前妻と・・云々」であれば、間違いなく多額の慰謝料付きでの離婚を勧められています。

    奥様と娘さんの考え方は、明らかにおかしいです。奥様が娘さんに対し、奥様の都合のいいように、色々と言っていたのだろうと思います。

    娘さんはもう大人ですし、奥様の不倫の件も、娘さんに話してしまってもよいのではないのでしょうか。そうすれば娘さんも目を覚ますのではないかな。

    もし調子の良いことばかり聞いていての今回の件だとしたら、娘さんにとって可哀想なことだと思います。
    娘さんには、非常識だと気づいたうえで、猛省してもらいたい。

    離婚に向けて、実父とも戦われるのですね。応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:8240393465

  • お疲れ様です

    ぜひ、その不倫相手の元夫と奥さんに慰謝料請求をしてください!
    結婚式もでる必要はないと思います!
    しんどいと思いますが、頑張ってください

    ユーザーID:8157842775

  • それは違うかな。

    >自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させた

    とぴ主さん、良い方に考えすぎですよ。
    元夫は既に、不倫する事等平気なんですよ。だから、娘と妻を捨てたんでしょ?
    それに一つの家庭を崩壊…って言ってるけど、既にその前にも不倫で家庭を崩壊
    させてたんでしょ?だから、奥様とも離婚に至ったんだから。

    それにしても解らないのは奥様と義母だよね。
    自分が不倫するのは良くて、相手がするのはダメなのか?
    どんだけ自分に甘いんだか。不倫はダメだから前夫と離婚したんじゃないの?
    でも、自分がするのは良いんだね…
    まさかと思うけど、6年前なんじゃなく、もっとずっと前から関係は続いてたんじゃ
    ないの?じゃなきゃ、そんな直ぐに元の鞘に戻るだろうか?

    >娘からは謝罪もありました

    本当の意味での謝罪でしょうか?何が悪いって解ってるのかな…

    ユーザーID:8493091195

  • これだけ裏切られては…

    一緒には暮らせませんよね。知らなかった以前の生活には戻れない

    ユーザーID:2435227633

  • みんなトピ主さんの味方

    この圧倒的なエールの数の多さから見ても皆さんトピ主さんの応援団です。

    関係者はみな分別が求められる大人のはず、それぞれに公正な責任を取らせるということで
    良いと思います。

    それにしても、この一件は完全犯罪のドラマをみるようです。
    妻と元夫、もう少しで不倫をしながら何事もなく娘を嫁がせるという完全犯罪が
    成立しかかったところ、結婚式に浮かれた不倫ペアのちょっとした欲望がもとですべてが露見、
    完全犯罪どころか結婚式も暗転し、場外では離婚と損害賠償という最悪の結果。

    正直者に神様は手を差し伸べられたのだ、と得心しました。

    ユーザーID:5393600919

  • あなたは幸せになる

    色々大変ですね。

    悪いことした人には、それなりの罰を与えないといけないです。

    ユーザーID:4291640719

  • 気持ち悪い母子

    ズレた思想は義母から脈々と受け継がれたものかもしれませんね。

    天に吐いた唾は必ず自分に返ります。人もどきの奥様と連れ子さんは、自分のした事に見合う人生を送ることでしょう。

    今後のトピ主の人生が幸多き事を心よりお祈り致します。

    ユーザーID:7007202205

  • 義理娘Aが「足長おじさんごっこ」を楽しんでいた?

    Aが会った事も無いおっさんFに花束を贈る(ヴァージンロードは誰と歩く?)という案は、どこから出て来たのでしょうか?

    1.母親Mが発案し、Aが同意
    2.Aは数年前Mと一緒にFに会い、その後M抜きでFとデート
     →Aが発案

    浮気がばれる可能性がある1をMが提案する?
    愚かなAなら、2がありそうですね。

    トピ主様は、「花束案の発案者」を確認された方が良いのでは?

    多分、Aの愚かさは底抜けなので、対応策を講じて置かれると良いでしょう。

    ・さしあたり養子縁組は解消
    ・その後のAとの付合い方によっては、少額の遺産贈与

    酷い内容を書くのをためらいましたが、トピ主様の強い
    お覚悟を読み、レスします。

    ユーザーID:4544067340

  • 最悪の結末ですね

    非常識な招待に始まって奥さんの不倫、トピ主夫婦の離婚ですか。
    もしかすると、娘さんの結婚の話まで流れてしまうかも。
    元夫の家庭も崩壊したりして。
    娘さんは軽率だったけど、一番罪が重いのは奥さんと元夫ですね。
    トピ主さんにはどう申し上げれば良いのかわかりません。

    トピ主さんの親御さんは健在でしょうか。
    私が親だったら、胸が張り裂けそうです。

    ユーザーID:5493777563

  • トピ主さんの幸せだけを願います

    大人としての責任はきっちりとって頂きましょう。男はいくつになっても、人生やり直し可能です。頑張って下さい。

    ユーザーID:8559862323

  • 悪質

    ついに奥さん、娘さんと縁を切ることを決めたんですね。
    元妻、とその前夫にはトピ主の人生を破壊した責任をきっちり
    とってもらいましょう。

    元妻もその前夫もトピ主を甘く見てる。
    元妻の家族がまたおかしい。
    こんな連中まともに相手にする必要はないですよ。
    弁護士に丸投げして取るものとってさっさと縁を切りましょう。
    男には情があっても別れ切る強さが必要だと思います。
    応援してます。

    ユーザーID:4129173515

  • なぜトピ主批判をするのかわからない

    この状況で、どうしてトピ主を批判することができるのでしょうか?
    トピ主にも、こうなったことに少なからず責任があるから?
    いやいや!全然ないでしょ!
    離婚原因には少なからず双方に責任がある場合が多いと思いますが、このケースでは、トピ主さんに全く責任はないでしょ。
    6年前からとか言ってるけど、もう相当前から会ってるんじゃないですか。
    トピ主さん、頑張って戦い抜いてください!心の底から応援します!

    ユーザーID:3980771753

  • 前夫に制裁を!

    弁護士を入れて慰謝料の請求を!

    ユーザーID:8829168927

  • 惑わされないとは思いますが・・。

    まあ、惑わされないとは思いますが、
    見当違いも甚だしいコメントがいくつかありますね。
    たぶん、同一人物がいくつか投稿しているのでしょう。

    さて、離婚するにあたり、必要最低限、証拠の保全は行いましょう。
    奥さんの携帯があなた名義であるなら、すぐに保全です。
    また、これからは、あちら側(義両親含む)への情報提供はやめたほうが良いです。
    義両親は今は味方だとしても最後は、娘と孫可愛さに負けることがほとんどです。
    必要以上の情報提供は、相手方に対策をとられる恐れがあり、逆に沈黙は不安にさせる効果があります。
    自分の今の気持ちも伝えたいとは思いますが、それもやめときましょう。
    今は、必要最低限の連絡を行うだけです。

    ユーザーID:4339167068

  • ガッカリ

    うーん、私もちゅらさんに同意だな。

    恩を仇で返されたあげく、裏切られ騙された。さんざん酷い目に遭わされて、さぞかし、はらわたが煮えくり返っていらっしゃる事でしょう。
    こういった掲示板に晒して、多くの方々から賛同と嫁・娘に対する誹謗のレスを見たくなる気持ちもあるでしょうけど。

    なんだかガッカリしたなぁ。

    いや、別にトピ主さんがヒーローでいなきゃいけないわけじゃないしね。気晴らしというか、事実を世に訴えたいから、新たにトピ立てされたのでしょう。
    でも、今回のトピ立てで、トピ主さんを応援したい気持ちが萎えました。

    すれに離婚を決意されていたのなら、即刻に離婚すれば良かった。
    これ以上多くの人々を巻き込んで、また新たな事実が次々出て来たら耐えられますか?

    足りないかもしれませんが、慰謝料を請求できそうなら請求して、奥さん関連の縁は全て切ってしまった方が良いですよ。

    ユーザーID:8840908787

  • トピ主さんへ

    最初からこのトピを読んでました 私は女性です

    主さんは再婚相手の奥さんと実子もつくらずに、今までご自分を尽くしてきたのですよね

    この裏切りとも言える状況、凄くわかります

    色々な方がいらっしゃいますが、私は主さんのお気持ちよくわかります

    主さんの決定は間違いではないと思います

    もし私が男で貴方と同じ立場であったら、まったく同じ事をしてます

    義父が理解ある方で良かったです、少しは気持ちの中でも楽になったと思います

    でも世の中、全て悪い事だらけではありません

    時間がいつか解決してくれて、また新しい貴方の別な時間が生まれる事を望みます

    ユーザーID:8379309170

  • 娘さんに全部話しましょう。

    結婚式前に離婚する、のは当然ですが。。。
    離婚に至る事情、つまりは奥様の離婚、浮気、について娘さん(及び婚約者)には事実をきちんと伝えるべきです。
    結婚前に知っておかないと後で不幸になりますよ。

    ユーザーID:4999849004

  • 信じられない

    トピ主さんを叩いている人たちが信じられません。

    結婚相手の、いわばなさぬ仲の子どもを大事にするために
    自分の子どもも持たず、妻とその子に尽くしてきたのに
    妻にも6年裏切られ、その子にもないがしろにされるなんて
    常識的で、倫理観のしっかりした人間なら、耐えられませんよ

    トピ主さんの誠意、真心を踏みにじる行為、絶対に許せません
    トピ主さん、お辛いと思いますが、頑張ってください

    ユーザーID:5058366581

  • 母親の影響下の娘

    なるほど、6年前から。

    思いますに、奥さんは妊娠中に捨てられたトラウマ治療のような意味も込めて前夫と不倫したんではないでしょうか。前夫に自分を女として認めてもらう事で当時の痛手を消そうとするみたいな。
    娘さんも自ら進んで実父教に陥ったのではなく、母親の不倫道具というか、前夫を繋ぎとめておく道具として使われた可能性ありますね。立派に成人した娘まで出てきたら前妻との関係は無下に出来なくなります。
    「あの人がいなかったら、あなたは生まれてこなかったのだから」と母親に切々と言われたら、若い娘は「そうかもしれない」と思い始めて当然。余程のことがない限り娘とは母親についてしまいます。今更どうでもいいでしょうけど、こういう可能性もあるという事です。

    救いは娘さんの婚約者家族が正常な感覚の持ち主である事、祖父も正常な感覚の持ち主である事。そして何よりも、貴方に愛情を受けて育ててもらった事。これは母親の悪影響下にある今現在は理解できない事かもしれませんが、将来家庭を持ち子供を持ち始めたら目が覚めて理解する事でしょう。

    奥さんは親子であった娘とトピ主さんを無情に引き離した意味でも罪深い人ですね。

    ユーザーID:2691480561

  • 事務的に

    あきれ返る義母、妻、娘、前夫、
    さらにまだ結婚するつもりの相手も大概ですね。
    まともなのは義父のみ。

    あとは専門家をいれて事務的に処理。
    自分達のしでかしたことの落とし前をつけさせてください。
    前夫には慰謝料請求です。

    娘に結婚式費用をだす必要もありません。回収してください。

    娘も実父と母の不倫は知っていたと思います。

    恩をわすれた人間。恥ずかしい。

    ユーザーID:1129151042

  • 破談は当然

    2度目のレスです。
    貴方は(元)娘の婚約者に、(元)妻と前夫の6年にわたる不倫と、妻が嘘をつき続けた事実を伝えましたか?
    まだなら、ぜひお伝えください。
    私がその婚約者たる青年の母親なら、決してそんな娘と結婚してほしくないし、そんな娘の実の両親などと姻戚関係を結びたくはありません。
    娘の花束贈呈、母の前夫へ感謝の手紙をという希望は、母親の入れ知恵でしょうが、27歳にもなって、それがとんでもない行為であることが分からないとは…。

    いったい誰が、そんな家族と姻戚関係を結びたいなどと思うでしょうか?

    ユーザーID:9155861030

  • 応援しています

    トピを上げてくださってありがとうございます。
    体調は大丈夫でしょうか?

    トピ主様を短絡などという意見、まして奥様を
    受け入れるなどという意見、私には信じられません。
    そういうことをおっしゃる方は、
    やっていい事と悪い事、受け入れるべき事と
    受け入れてはいけない事の線引きができていない様に
    思います。

    結婚式に出席しない、ただちに離婚する
    判断はまことに正しい対応だと思います。
    前夫と奥様に不倫の慰謝料を請求し、
    きちんとカタをつけ、前に進んでください。

    自分の親友と不倫した妻を一度許したら、
    数年後、妻は今度は他の男性と不倫し妊娠、
    貯金も家財道具もすべて持逃げされたという
    ひどい裏切りにあった友人がいます。
    でも15年経った今、友人は素晴らしい女性と
    再婚し、とても幸せに暮らしています。

    トピ主様はとても誠実な方だと感じます。
    今は言葉に尽くせないほど大変な状況と
    拝察しますが、大丈夫、必ずお幸せな
    豊かな人生を歩まれるはずです。

    くれぐれもお身体にお気をつけて、
    応援しております。

    ユーザーID:1354993563

  • 前向きにこれからのことを考えましょう

    読んでいて、涙が出てきました。お辛いですね。日本の再婚事情とか分かりませんが、のこのこ出てきました。トピ主さん、長く悪い夢を見たと思って、次へ行きましょう。結婚欠席、当然です。離婚も当然です。血がつながっていないだけ、逆に幸いかと思います。きれいに切れますので。実の姉の子供たちに経済的に世間一般からは考えられないような金銭的な援助をした後、砂をけるような態度で切られました。姉からも相続破棄を迫られています。
    つらくて 30年も利用され、だまされ、裏切られたと嘆いていた時に、カウンセラーに言われたことを書かせていただきます。

    アメリカでは、50代後半、60代でも、父親になっている人はいます。くよくよ25年騙されたと思い続けないでください。こんなつまらない人たちのために将来を邪魔されたくありませんよね。暗い顔でいると、いい出会いもありません。鏡を見て自分をほめてあげてください。きれいさっぱり始末したのです。トピ主さんにも前向きに、笑顔で自分らしくいれば、巡り合える可能性はあります。きっと出会えます。まだ何十年もありますよ。
    これからは自分のための人生を生きてください。応援しています。

    ユーザーID:9025182479

  • 類は友を呼ぶ。主さんは、その最低家族から離れるべき人。

    前夫、妻共に、だらしない人。一つではなく二つの家族を崩壊させている。

    人を傷つけ、沢山の人を巻き込み、主さんの言われるように、自分達の罪の重さを、気付きもしていない。

    弁護士を立て、法的に、きっちりかたをつけ、新たな生活を。

    私はシングルマザー20年になります。来春娘が卒業予定です。あっという間の気もしますが、アルバムをめくると、小さな娘が。子供の成長を見て、時間の重さを感じます。


    主さんの25年という時間は、無駄ではないと思います。

    辛い結果となりましたが、主さん自身の生き方は、立派で、誇らしい。きっと、これからの人生に繋がる25年間だったと思います。

    主さんは、もうそこにいるべきではない人。ステージが違うのだと思います。

    主さんにとって、良い方向へ向かうための離婚だと思います。

    一つのステージを卒業。胸を張って、新しい人生のスタートをきって欲しいです。

    ユーザーID:5806884457

  • あなたの怒りが・・・

    心からご同情するに余りある事態であると思います。
    現奥様とその娘さんに対する真摯な対応を25年間続けられたあなたには敬服します。

    ただ、前回のトピから今回のトピまで、あなたの発言を再度読み直してみましたが、あなたの怒りが少しずつ歪みをおびて、尋常でなく執着しつつあるように見受けられ、そこを危惧しています。

    相手方と娘さんとは、直接的な接触・連絡などは取らず、どのような細かなことも弁護士を挟んでアクションしたほうがいいでしょう。
    短期決戦で事を進めると、見逃してしまう綻びが見つけられなくなる可能性もあります。
    それは、あなたの本意ではないでしょう。

    それと。
    これ以上、細かな家庭内事情を、公の掲示板に書き込むのはやめたほうがいいと思います。
    見る人が見れば、あなたが何者なのか、あなたの奥様が何者なのか分かってしまうでしょう。
    世間にそれが露見してしまうと、あなたが不利になりかねない。

    新しい人生を円滑に円満に過ごすため、ゴミ掃除は注意深く、丁寧に、迅速に、自分に優位な手駒を増やしつつ、尽力なさってください。
    今は、ここで書き込み、反論意見に反論を返す無駄な時間を削減してください。

    ユーザーID:3525687309

  • 前夫の今の家庭

    前夫がトピ主の妻と6年前から不倫していたこと、この事実は、前夫の今の奥様に伝えなくてもよいのですか?結婚式に出席しようとしていたことも。前夫の家庭にはなんの影響も無いのですか?個人的な意見ですが、余りにもトピ主が気の毒で、前夫にも責任をとってもらい、今の奥様ときっちり離婚して頂きたいと思いました。

    ユーザーID:2925946005

  • 信じられないようなレスがありますが…

    トピ主さんが悪いように書かれていらっしゃる方がいらっしゃいますが、本気なんでしょうか?
    25年間家族として生活してきて、このような仕打ち。
    心が砕けて当然だと思うんですが。

    トピ主さん、ひどい仕打ちをされて大変だったと察します。そこに、さらに追い打ちをかけるようなレス。
    現実の社会で相談できる方はいらっしゃいますか?ご友人とか、ご兄弟とか。
    そちらの方々に相談したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2318653612

  • なぜ離婚したのだろう

    どうも解せません。

    妻と前夫の離婚ですけど。

    何か誰も知らない事実がありませんか。

    妻が嘘をついている。
    妻の両親も真実を知らされていない。

    そんな可能性はありませんか。

    義父は自分の娘の離婚のとき、前夫と直接話していますか。

    ユーザーID:9522193783

  • 奥さんの有責

    他のレスにありましたが

    前夫との離婚は奥さん有責だと思いますよ。

    女性は一度裏切られると復縁はないですよね。

    有責なら未練が残ると思います。

    トピ主さんや娘さん、義家を操ってるんですよ。

    それに優柔不断なトピ主さんを熟知してるから

    離婚には応じないでしょう。

    トピ主さんにも迷いが窺われます。

    迷うくらいなら妥協しなさい。

    ユーザーID:9351165975

  • 不快な男性目線の意見

    「自分も連れ子の面倒を見てきた」
    というかたのレスがありました。

    一見、物事を俯瞰に見る思慮深さを
    匂わせていますが
    本能のまま生きる女性を男性が受け入れる
    という考え、
    女性軽視です。
    非常に、不快です。

    解放してあげてって、どういう意味ですか?

    トピ主さまが
    速やかに離婚しあらたな人生を歩まれる事を
    願います。

    ユーザーID:2391437817

  • 前夫・妻に対して

    慰謝料の請求をする必要はありますね。弁護士を通してビジネスライクに。

    離婚・結婚式への不参加は仕方がないよね。

    ユーザーID:8277875324

  • 勘ぐりといえばそれまでですが…

    6年前と言えば、娘さんは21歳。留年なしで4年制大学出る年ですね。
    タイミング的に出来過ぎだと思います。
    元夫が学費が完全に終わる時期を見計らって接触したかもしれませんが、娘さんと心の距離が近すぎます。

    一般にその年頃の女性は潔癖だし、思春期も過ぎていれば精神的に親離れはできているはずで、そういう状況で実父に会っても「最後の親孝行をしたい」なんて思うほどの情はわきません。
    思春期頃だったら、母娘を捨てた男なんて蛇蝎のごとく嫌いますね。
    ではそれ以前、小学校中学年以前なら…?
    時々会って、お小遣いやプレゼントをくれて、おいしいものを食べさせてくれる優しい男性が実父だよ、と言われたら懐くかもしれません。
    たまに会うのなら躾も不要で、いい面ばかりを見せた事でしょう。

    これからの為にもけじめは必要ですね。
    トピ主様のレスを読みますと、慰謝料請求であったり某かの手段をお考えの様子ですので見守ります。
    ただ可能な限り、弁護士などの第三者を介入させることをお勧めします。
    心的負担軽減もさることながら、トピ主様の味方も必要です。

    結局のところ、お詫びや謝罪の形は金銭によってしか表せません。

    ユーザーID:2834722866

  • 頑張って!!!

    慰謝料ももちろん養育費も非常識で非情な母娘からむしりとってやってください。

    父親擬きさんのおっしゃるように、前夫と付き合うなら離婚をしてからでしょ。
    前夫とよりを戻したけれど離婚はしたくないって、父親擬きさんを金蔓としか考えていないからですよね。

    自分たちがいかに酷い人間たちなのかを理解させるためにも、弁護士を入れてキッチリ締め上げてもらいましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:1589575912

  • ガンバレトピ主さん

    この内容でトピ主さんを責めるコメントがあるのにビックリ
    可哀想すぎる。。。

    25年間、妻の連れ子を自分の子供と思って育てたトピ主さんは素晴らしい
    その夫に感謝もしないで、実父から養育費さえ受け取らずに(もしかしたら受け取ってポケットに入れてた?)浮気をする妻
    今や母の浮気相手である自分を捨てた父親を、育ててくれた継父親を差し置いて、結婚式に呼ぼうという娘
    そんな非常識な娘と結婚しようという婚約者
    それをかばう姑
    元妻と不倫のあげくに、育てなかった娘の結婚式にのこのこ出席しようとする実父

    登場人物の中で、トピ主さんと義父以外は正気の沙汰とはとても思えません

    どうか自分の人生を無駄だったとは思わないで欲しい

    請求するものはしっかりと請求して、新しい生活をスタートさせて欲しいです

    ガンバレ、トピ主さん

    ユーザーID:0447018329

  • 愚かな母娘ですね。

    悲しいの一言です。2歳ぐらいの頃から我が子のように育て
    しかも娘さんの為に、自分の子供は作らなかったとの事。ここが一番辛いです。
    何故こんな仕打ちをと思います。

    娘さんは、事の重大さに気が付いていないですね。母親が全て悪いと思います。
    私であれば、しっかりと父(トピ主さん)についてどれだけ感謝すべきかを伝えながら育てたと思いますから、残念ながらそういう教育や刷り込みが、娘さんには無かったのでしょうね。

    25年は長すぎます。これからでもトピ主さんには幸せになって欲しいです。
    心から祈っています。

    ユーザーID:8339199184

  • 応援しています

    他人の子供を育て上げて、この仕打ちは残酷です。
    今後、おそらく奥さん、娘さんは泣きついて謝ってくると思いますが、騙されませんように。
    幸いにも、義父さんはしっかりした常識人なので、良かったです。
    妻側と接する時は録音を忘れないように。
    弁護士も早々に立ててください。

    ユーザーID:8109496101

  • 慰謝料貰いましょ

    まずは弁護士にGo ふんだくってください。

    ユーザーID:8790003633

  • 激怒して当たり前です!!

    前回のトピから拝見させていただきました。
    トピ主さんの書かれてることが、事実であるとするなら、忌々しき問題だと思いますよ。激怒されて当然です。
    25年間、育ててくれた養父を差し置いて、(言葉は悪いですが)種をつけただけの実父を結婚式に招待しようとするとは・・・一体どんな頭をしてるのでしょうか?
    今更、結婚式に出席して欲しいなどと言われても、私でも辞退します。
    私なら、娘さんの結婚自体が危ぶまれようと--例え破談になったとしても--キチンとけりをつけます。

    「離婚やむなし」--当然です。

    トピ主さんが、大人になって・・・等という意見もあるようですが、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。誰かの犠牲になるためのものではありません。
    トピ主さんが、我慢の限界だと思われるのなら、離婚し、相手方に経済的、社会的な責任を負わせるのもありだと思います。

    ユーザーID:8649685810

  • 婚約者の男性

    なぜ会いに来た?当然じゃないの?

    結婚式への参加の打診もあるけれど
    下手したら義母の面倒も見ないといけなくなるという懸念
    母娘から聞かされる話がどれも自分たちの都合のいいようにしか言っていないと思うので
    諸々と離婚の話の確認だと思いましたが・・・・ 

    私が男性の母だったら結婚は猛反対しますね

    ユーザーID:6895799770

  • 鬼になるしかないね

    こんなひどい話は聞いたことがありません。

    離婚はどちからが先に鬼になったほうが勝ちです。

    すみやかに、内緒で弁護士に会い、あとは前嫁に会わずに

    離婚に向けてがんばるしかありません

    相手の男にも慰謝料ですね。


    もっというと、義父が良い人でも義母がだめなんでしょう

    だったら全部切るしかないですよ。

    義家とも没交渉。義父にはお世話になったとお礼を言って、あとは鬼になるしかないよ。

    頑張って

    ユーザーID:9782638202

  • 再度

    娘も6年前から会っていたんでしょう

    じゃなかったら、つじつまが会いません。

    だらしがない母と娘です。

    もう前夫と6年前から、なあなあだったんでしょうね

    ユーザーID:9782638202

  • 応援

    全面的にトピ主様に賛成です。

    義母、嫁、前夫はなんて非常識なんでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:5319704930

  • トピ主さん


     御決意の程は、良く分かりました。 何故だかほっとしています。



    ただこれで速やかに離婚でき、慰謝料も受け取れる



    と思っていらしてはいけません。



     一筋縄ではいかない、非常識なごり押しをする人達に、



    常識が通じると思っては、間違いです。



     特にお金が絡むと、まともだったはずの義父様だって、豹変する



    かも知れません。不貞を認めた子連れ女も、否定するでしょう。


     
     あなた様に必要なのは、第三者に示せるだけの、客観的な証拠です。



     トピの初めから、危ぶんでいました。録音、携帯メールのやり取りの文面



    の保存など、出来ているのでしょうか。



     いくら、不貞が義実家で全員周知の事実だったとしても、




    義理家族全員が敵です。主様が圧倒的に不利です。




     証拠です。証拠。今からでも音源の確保、映像の確保を。




     あなたに明るい未来が想像もしなかった素晴らしい出会いが



    有りますように、祈っています。

    ユーザーID:3212247955

  • 妻と不倫相手(元夫)とその娘

    それぞれの面の皮の厚さ、恥知らずぶりに前トピの時からあきれていました。

    私だったら、弁護士を立てて、妻有責による離婚はもちろん、妻と不倫相手(元夫)から不倫の慰謝料を取り、二人の娘の養育料も合わせて請求します。

    そして、その顛末を娘の結婚相手およびその実家に報告します。
    その後、娘の相手がどう思うか、娘をどう扱うかは先方にお任せすることにします。

    トピ主さんはあくまでも被害者ですから、正々堂々とご自分の権利を主張して構わないと思いますよ。

    ユーザーID:2981951491

  • できたら、娘さんが破談かどうか教えてください

    トピ主さんの離婚を応援しています。
    そして、幸せな人生になりますように。
    元妻と不倫相手にガッチリ慰謝料請求してください。

    ところで、せっかく、続編トピ立てられたから、
    娘さんが破談かどうか教えてもらえませんか?
    先方のプライバシーもあると思いますから
    詳細は難しいと思いますが、
    よろしくお願いします

    ユーザーID:9141799737

  • トピ主さんの決断にエール

    欠席と離婚決断にエール送ります

    私は 浮気や不貞 だらしない関係は許せないタチです
    トピ主さんの怒りは最もだと思います。

    はやく弁護士に相談してください
    浮気に関しては、元夫、妻に慰謝料請求すべきです。

    あくまでトピ主さんは被害者という立場で
    離婚理由の証拠と白黒つけておくべきです。

    二度と結婚はごめんだと思うかもしれませんが
    将来どうなるかはわかりません
    今回の離婚理由にトピ主さんには非がないことを証明しておくこと

    元夫の妻から妻を訴えられても トピ主さんに責任はないこと
    をしっかり対処しておくべきです

    ユーザーID:9517070236

  • がんばれ

    結婚式は出席せず、離婚も結婚式前に成立させ、前夫への責任追及もするとのこと。

    事が進展して良かったな!

    この25年、あなたは金蔓以外の何物でもなかった・・・

    そして、それに微塵も気づかなかったという能天気な現実。

    崖から突き落とされた気分とはまさにこのこと。

    こんな不幸な話があるだろうか。。。

    せめて今後は自分の人生を自由に生きてくれ。

    ユーザーID:0913142155

  • 大変でしたね

    トピ主さんは何も間違ったことをしていないと思います。
    私が同じ立場だったら、同じように離婚すると思います。

    血のつながらない子供を育て、裏切り者の女性と一緒に
    暮らしていたことを知った時の辛さは計り知れなかったでしょうね。

    自分の子どもを育てるだけだって、大変なことですから。
    私自身そう思います。

    自分の娘のように大切にそのお嬢様を育ててこられたトピ主さんは、とても
    お優しい方だと思います。

    言葉では言い尽くせぬほど傷ついたと思います。
    早く今のご家族と縁を切って、心の傷をいやして下さい。

    トピ主さんのような方であれば、どんな形であれ幸せになれるはずです。
    お祈りしています。

    ユーザーID:0759714503

  • リンダさん…

     2016年8月30日 9:59 に投稿されたリンダさん、名指しで申し訳ありませんが、トピ主が前回のトピで書いたこともちゃんと読んでお返事していますか?
     トピ主に実子はいませんよ。差別したりしないように、実子は持たなかったと書いています。筋違いの老婆心です。失礼ですよ。

    ユーザーID:6285600372

  • リンダさん

    トピ主さんは、奥さんの連れ子を実の子どものように育てるため、子どもは作らなかった様ですよ。
    その辺をしっかり読んであげれば、違和感は無くなるのでは?

    ユーザーID:6601828802

  • 勘違いしている人が

    リンダさんはなにを読んでいたんですかね?
    トピ主さんに実子はいません。
    実子との間に差をつけないためにです。

    ユーザーID:6573179858

  • 背中押しますよ!ガンバレトピ主さん!

    レス読みました。
    結婚式の欠席、結婚式前の離婚成立の見込み、よかったですね。
    正式に別れるまで、まだまだ心労はあると思いますが、頑張ってください。

    十人十色と言いますけど、
    ちょっと妻、娘、義母、元夫は考え方が異次元すぎますね。
    もう何を言っても理解できないと思うので、
    慰謝料とれるなら、思いっきりとって、縁切りしてください。

    あと、こういうトピでも絶対、トピ主を責めるようなレスはつきます。
    少数意見として生暖かくスルーするのが精神的に良いと思います。

    ユーザーID:9156018040

  • 前夫の家庭も崩壊して頂きましょう

    弁護士に相談して慰謝料を請求してください。

    前夫の妻から不倫で訴えられる前にです。

    怒っていいところは、とことん怒りましょう。

    娘にも真実を暴露したほうが良いでしょう。もう大人ですから。
    厚顔無恥な前夫と妻と娘には、情けは禁物です。

    情けをかけても感謝などしません。
    こういう人間は、公の書類や法律で裁かれるのが一番の薬なのです。

    それにしても、まだ結婚する気の彼実家にオドロキです。

    ユーザーID:0711113390

  • リンダさん、前トピ読まれていませんね?

    >2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    されてきたのでは?

    と書かれていますが、前トピで以下のようにきちんと説明されていますよ。

    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。

    批判されるのであれば、きちんとトピ主さんのレスを読んでからになさっては?

    >実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?

    どこにも実子がいると書かれていないのに、どうしてこんな的外れな邪推ができるのでしょう。
    全くもって不思議です。

    ユーザーID:6341596279

  • レスします

    あなたの決断、結論を応援します。とても苦しい心中でしょうがあなたの幸せを祈ります。

    ユーザーID:2096506307

  • お気の毒です

    人生、踏みにじられましたね。

    本当にお気の毒で、言葉もありません。

    早く新しい世界へ出発しましょう!


    ただ、主様が娘さんの結婚前に離婚することにより、娘さんが破談になったりしませんか?

    主様の書き込みによると、娘さんのお相手とそのご家族はまともな方たちのようで

    事情を知って、結婚の意志が揺らいでいるのではないでしょうか?

    そこに主様の離婚が決定打になって破談と言う事になると、主様ご自身、遺恨を残すことになりませんか?

    そこだけが心配です。

    怒りは当然の事だと思いますが、今の怒りで主様の新たな人生に傷がつきませんように

    もう完全に縁がきれて生きていけるように、考えて行動なさってくださいませ。


    素晴らしい人生が始まる事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6319092863

  • リンダさんへ

    老婆心を起こす前にトピをちゃんと読みましょう。

    >娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    前トピからの抜粋ですが、トピ主さんと奥様の間にお子さんはいません。

    >普通の女性なら、相手の有責で別れた場合、
    >再婚しているのに会う心境にならないものですよ。
    これは完全同意します。
    トピ主さんの奥様は「普通」ではありません。

    あと、トピ主さんは無関心ではなく、腹が立つほどお人好しです。

    ユーザーID:8569125934

  • >失礼ですが、2番目のお子さん(トピ主さんの実子)と今回結婚する
    >お子さんを育てていく中で、トピ主さんが実子とそうでない子の差別を
    >されてきたのでは?

    トピ主さんはご自分のお子さんいらっしゃいませんよ?確か...

    ユーザーID:8406522908

  • 元娘さんにはきちんと事情を話すべきです。

    実の父親も母親も普通の感覚では無さそうですね、
    どんな結婚式になるか解りませんが、父親が二人欠席した事を
    貴方のせいにされませんか?

    もしも結婚式後もあちらの親戚から問題視されてもされなくても、
    全部貴方の責任にされそうでね。妻の父親に期待してる様ですが、
    所詮貴方は他人です。結婚前に娘と二人で実親の事を事実だけ話すべきです。
    後で娘の実親から、貴方が誤解をして嫉妬で、結婚を壊そうとしたなどから娘に言いそうですが、
    貴方から娘にきちんと事情を全て話しておいたら娘も判断が違うと思いますが如何でしょう。
    その上で実親の言う事が正しいお思う様な娘ならそれまでですか、
    黙っているよりは良いと思います。

    ユーザーID:6773188354

  • リンダさん、違いますよ

    トピ主さんのお子さんはトピ主の奥さんの連れ子一人です。
    前トピレスで書いてあります。

    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。もうひとつは娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げるです。

    こんな覚悟を持ったトピ主さんは誠実な方だと思いました。


    トピ主さんは何も悪くないと思います。
    ただ、奥様の深層心理が読み取れなかった、奥様はずっと前夫が好きだった気持ちを気付けなかった事が災難の発端でしょう。
    一番悪いのは紛れも無く奥さんです。
    25年もの年月を返してほしいところです。

    でも、それも叶わないのだから、さっさと決別して新しい人生を踏み出すべきなのです。
    ゲームだったら、さっさとリセットも可能ですが、人生はそうもいかない。
    自分の人生は何だったのか!!って思いますよ。
    愛情いっぱい育てたお嬢さんが理解を示してくれたら、少しは救いなのですが…


    トピ主さん、何の力にもなれませんが、再スタート頑張って下さい。

    ユーザーID:9801424688

  • え?

    リンダさん

    関心があっても分からない事もある。
    浮気だからと言って全てがばれるのが当たり前だと思っている事自体TVに冒されている。
    浮気してばれていない方が世間では多いのが分かっていないの?

    後さ、トピ主の実子って何?意味わからんのだけど。
    もう一度しっかりトピ主のレスを読まれたらどうですか?
    人を非難する前に自分の非常識さを恥じたらいいですよ。

    >実子が本当に御自分の子供かどうか、確認した方が良いのではないですか?
    ちゃんと読め。それからだ。

    トピ主さんがレスする事を責める様なレスもちらほらありますが書く事で精神的に安定するならどんどん書いて下さい。
    あなたが病む前に全て吐露して下さい。

    独身男ですがあなたを応援しています。

    ユーザーID:8892288287

  • お金は天から降って湧いて来るもの

    違ったらすみませんが、奥さんはほとんど外で働いた経験がない方なのではないですか。
    まともな就業経験のない女性にとって、お金と言うのは天から降ってくるものなんです。そのお金を得るための苦労は、一切カウントされていません。
    だから、なんだか理屈の通らないわけのわからない言動を取ることがあるのです。

    25年間、トピ主さんが奥さんと娘さんの生活のために、外で苦労して働いて来た努力は、奥さんの目には一切映っていません。奥さんのお母さんにもです。
    トピ主さんがどこかから勝手に貰ってくるお金という認識なんです。

    自分のしてる家事は自分が見てるからカウントするけれど、旦那さんが外で働いている姿は見てないから、認識もしてないし、もちろん感謝もしてないのです。

    人間なんて、歳は食っても、自分の経験のないことに関しては子供と変わらないものです。

    奥さんのお母さんはともかく、奥さんと娘さんには考え違い、心得違いをとくとくと言って聞かせる方がいいと思いますが。相手を三つの子供だと思って。

    そんな奥さんをそのまま外に放り出されたら、社会の迷惑です。

    ユーザーID:8010274369

  • ヨコレスですが>リンダさん

    リンダさんが書かれたような『勘違いであれば、酷く無神経な内容』の投稿されるのであれば、トピ主さんの書かれた前トピの本文とレスをもう一度読み返すべきだったのでは?

    トピ主さんに実子はいらっしゃいません。

    奥様と結婚を決めた時に、実子を持たないことにしたと、前トピに書かれていました。
    そして2歳になっていた奥様の連れ子を実子として愛すること、実子にそうしたであろう通り誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを捧げようと決めたと書かれています。

    そうして25年間、勿論理想通りの父親であったとはトピ主さん御本人にも言えないでしょうが、普通の父親であったと思います。これまでのトピ主さんの投稿された文書を読むにつけても、理性的であり、妻や娘に理不尽な仕打ちなどなかったものと思えます。

    それともどこかに実はトピ主さんに実子がいたと伺えるような言葉がありましたか?

    ユーザーID:0881198904

  • 震えるほど酷い話

    私も奥さんと義母が娘さんに虚偽を吹き込んでいるような気がします。
    でなければ実の娘でもないのに愛情を注いで育ててくれた父親に、まともなお相手と結婚できる程に育った娘さんがそんな非道なことを考えたり言ったりするとは思えません。

    そんな気力もない位絶望してもおかしくない状況とは思いますが、娘さんと話してもし誤解しているのならそれを解くことだけはできませんか?
    大事に大事に育て上げてきた娘さんに誤解されたままだとすれば・・・他人の私でもあまりにも悲しいです。

    横ですが、リンダさん。
    >妻との結婚を決めた時に二つの覚悟をしました。
    ひとつは娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    最初のトピでのトピ主様の記述です。
    トピ主さんと奥様との間にお子様はいらっしゃいませんよ。
    あなたのいう「実子とそうでない子の差別」が起こらないよう上記の決心をされたのです。
    指摘することでもないと思いましたが、傷つかれているトピ主様がこれ以上見当違いのことで悪く言われるのが気の毒でしたので。

    ユーザーID:7632103265

  • 徹底的に戦ってください

    トピ主の奥さんには呆れます。まず、2年前からどこからか連絡が来たので会っていた。次が浮気の自白。さらに、6年前に妻友人からの連絡と‥。次から次へと後出し。
    このままでは、トピ主との結婚当初から浮気していたとか、娘は元夫以外の男性の子供とかも出てきそうな勢いです。

    娘さんの結婚式には元夫(現不倫相手)に感謝の花束贈呈との話も、奥さんが娘さんに嘘を吹き込んでいた可能性もあります。
    浮気する人は配偶者より不倫相手の方が大切と思う様です。25年も母娘を支えてきた配偶者より、元夫を対外的に夫及び父親と表明したい、と考えたのでしょう。

    8月30日 9:59のリンダさん、トピ主には奥さんとの間に実子はいないですよ。トピ主は「娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。」と書いています。
    また、なぜ6年も不倫に気が付かなかったとの事ですが、私が不倫・浮気を嫌う理由の一つが、信頼している相手を最も傷つける形で騙し、裏切るからなのです。
    つまり、トピ主は全面的に奥さんを信頼していたからこそ、外出も何も疑う事が無かったということです。これは、不倫・浮気された側の人に対する最大の愚問です。

    ユーザーID:6030796983

  • 弁護士を通して後々困らないよう念書など

    後々これらの件で
    大きなトラブルになったとき、

    何年も経ってから
    また呼び出されたり連絡が来たら
    トピ主も大迷惑なのでは。

    弁護士に頼んで後から揉め事を
    持ち込まれないよう、お金を
    たかられないよう念書や慰謝料等
    念には念を入れたいですね。

    もう関わりたくないですし。

    ユーザーID:0363939314

  • レスします

    人生何が起こるかわからないもの

    前夫もだらしないようですが。
    奥さんで、前夫以外とも不倫とかしてませんか?

    一度身辺調査もしたほうがいいような気がします。
    義父さんには悪いのですが
    奥さんと、その母親に、ガツンとやったほうがいいですよ。
    もちろん前夫にも。

    義父さんの今後の事も変わるかもしれませんしね。

    娘さんも「それなりの実両親」のことで、乗り越えてもらわねば
    ならないことあるでしょうが、トピさんの情はいりませんよ。

    道理からはずれるとどうなるか、学んで今後生きてもらいたいです。

    ユーザーID:1156137741

  • 人助け

    結婚した時、娘さんのために奥さんとの間に子どもは作らないと決心されたのですね。
    お子さんがいたら、きっと状況は違っていたと思いますね。今さらですが…。

    血の繋がりというのは、やはり切っても切れない何かがあります。
    夫婦なんて簡単に切れてしまう赤い糸です。子どもがいないなら尚更。

    もう二人の事は忘れた方が良さそうです。所詮他人ですし…。
    路頭に迷う可哀そうな親子を助け、25年間面倒を見た。

    結果は、恩返しではなくとんでもない裏切り行為で返ってきたけど、人を助けたことに変わりはありません。

    そのうち、いいことありますよ。恨みを溜め込まないことです。

    ユーザーID:1039465217

  • まだまだ隠している事がありそう

    奥さん・娘さんはまだまだ隠している事がありそう。


    >自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。

    どの様に認識させるのか気になりますね。
    他の方も書かれていますが、今後の事は弁護士さんにお願いすれば良いと思います。


    しかし、奥さん・娘さんは鬼畜ですな

    ユーザーID:1745066540

  • 徹底的に戦ってください−2

    娘さんの結婚式に欠席するのはトピ主ではなく、破廉恥な奥さんでしょう?
    「父親擬き」さんは、恥じることなく父親として出席して欲しい。

    周囲の全て(娘さん、結婚相手、その親族、友人関係)に事の真相を公表し、非常識な元夫と(まだ)元妻の罪を、裁判にも持って行ってでも断罪して欲しい。

    悪に対して、底的に戦ってください。

    ユーザーID:6030796983

  • 離婚届けは裁判でもないなら自分で出す

    離婚届けを相手に預けて帰ってきたようですが、それ何の意味もありませんよ。
    きっちり妻に書面にサインさせて自分で提出しなければ。
    慰謝料とか財産分与は最悪後でもいいですが。(二年以内に済ませる)

    あと相手男性には当然慰謝料を請求すべきところですし、今までの養育費についても返還を求めていいところです。(実際還るかは別として、請求していいところだと思います)
    私なら弁護士を入れて妻と相手男性にばっちり請求します。
    向こうの家庭にも今回の件は報告します。

    あちらの家庭がそれで壊れても、これはこれでしょうがないです。
    壊れなくとも別に構いませんが、私なら不倫相手の家族に言います

    ユーザーID:8831327341

  • 何処にでもいる非常識人

    ここのレスの数々を読んで、トピ主を非難しているズレた人を見付けました。

    余程、想像力や倫理観に乏しいのでしょうね。

    トピ主さん、応援しています。エールポチを百回くらい押したい気分です。

    ユーザーID:9808869197

  • あと

    妻の娘と養子縁組をしていた場合、離婚とは別に養子縁組解消の手続きが必要となり、それは彼女が拒否すれば簡単にはいかないでしょう。

    しかし今回、元夫である実の父親が絡んでいるわけなので、娘の親同士で何とでもすればいいというような事情ですし、申し立てれば通ると思います。彼女も成人済みですし。

    弁護士ちゃんと入れて頑張って有利に離婚してください

    ユーザーID:8831327341

  • その通り

    >自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらいます。

    相手の奥様にも知らせてあげてください。証拠付きで。

    今黙ると、相手奥様も不倫夫に騙されて数年を無駄にすることとなるでしょう。(こういう恥知らずな男はまた不倫します)

    最後の情けだと思って、また、同じ被害者として、こっそりと教えてあげてください。その後どうするかはもちろん、相手の奥様次第ですけどね。

    また、義娘を養子にしているのなら戸籍から確実に外してください。
    無条件に財産が渡ってしまいます。

    私は女性ですが、この妻娘はダメです。
    また、既婚者と不倫して図々しく夫に娘や自分の費用は負担させるこのような女性は既婚者にとっても敵です。許しがたいです。

    世の中には、善人を食い物にして平気な人がいるのです。
    ちょっとやそっとでは治りませんから、切り離すのが一番です。

    彼女たちのような人は、「優しい」を「弱い」と勘違いし、どこまでも図々しく振舞います。

    ユーザーID:1045549857

  • 頑張ってください

    とぴ主さんの2本のレスも読みました。

    全く以ってその通りだと思います。

    元夫に対しては、逃げられないような証拠だけはしっかりと掴みましょう。
    元妻の言葉だけでは弱いように思われます。

    慰謝料請求は元より、会社等に対しても何らかの手段を用いて、私人だけでなく社会人としても罰を与えるべきでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4913246163

  • 横レスかもしれませんが

    二度目です。勿論前回もとぴ主擁護レスしました。
    何人かの方がおっしゃってた様に、私も、前夫がイケメン、実は娘さんは、とぴさんが思ってた以上に愛情を感じて無かった。等、ふと頭をよぎりましたが、まず、人として、あり得ない事をしてるのは、どうなんでしょう?女三代(義母、嫁、娘)元夫。自分がとぴ主の立場になったらどうですか? 私は、とぴさんには何〜の落ち度も非もないと思います。
    是非、慰謝料を請求してください。そして、娘、嫁には一切会わないで、これからは、とぴさん自身が、幸せになれる様な人生を全うされる事を願うばかりです。

    ユーザーID:5353071602

  • 応援しています!

    離婚を躊躇する妻、もしかして元夫は既婚者?と思っていました。
    その通りとは、本当に呆れた話しです。
    それも6年‥

    トピ主さんの反論、当然ですよ。
    6年も裏切り、自分の娘同様に大切に育ててきた子にも裏切られ
    もう元の鞘に戻りたい訳がない。
    これで怒らない人間いないでしょうよ。

    後、いい加減にしなさいって方。
    見ない選択肢がある事を覚えて下さい。
    私はあまりの内容に、その後が気になっていました。
    報告して下さり、元夫にそれなりの責任を負わせる事を知り安心しました。

    その後の報告もお待ちしています。
    人を舐めきったらどうなるか、徹底的にやって欲しいです。

    精神的にお辛いでしょうけど、頑張って欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:3229836759

  • 義父がキーパーソンだと思います。

    弁護士への依頼、調停、裁判を経験しました。

    今までの時間の重みと今回の結末に対して、本当にお辛いことと思います。

    ただ、世間の常識から考えて、非常識かつありえないことをされたからといって、司法が「完全に自分の味方」になってくれるとは考えないほうが賢明です。

    こちらに弁護士がつけば、相手方にも弁護士がつく。
    その相手方の弁護士は、100%あなたの敵となる人物です。
    あなたの気持ちは一切考慮されません。
    無料相談での弁護士の顔は、敵になれば鬼に変わります。
    それが彼らの「仕事」だからです。
    守ってくれるのはあなたの弁護士だけです。


    調停の場では、ある程度、あなたの言い分が通るかもしれません。
    しかし、女性側がある特殊な言い分を申し立てれば、
    おかしな流れとなりかねません。

    裁判になれば、どろ沼です。
    相手方の弁護士は、きつい言葉を選択して、あなたを徹底的に攻撃してきます。

    ここで、唯一、重要なのが義父です。
    厄介な争いを回避できるかもしれません。

    (ただ、お金が絡めば人は変わるかもしれません。)

    激情にかられず、冷静に最良の対処をされることを願っています。

    ユーザーID:9597519327

  • 普通(普通なんかないが)の浮気よりひどい

    まるで結婚詐欺と浮気と生活費のゆすりと学費のたかりの被害者ですよ。離婚して再婚したけど、肉体は汚れたままだったんでしょう? 腹黒の尻軽女。しかもまだ離婚を嫌がる恥知らずの非常識女。娘も腹黒尻軽の血を引いていますからね。どうせすぐ離婚でしょうね。トピ主様、泣きつかれても援助しちゃだめですよ。

    ユーザーID:6509872639

  • 奥さんの不倫を肯定する気は全くありませんが

    1つの可能性として考えられるのは、「元夫の今の妻が、元浮気相手だった」ということです。
    平たく言えば、逆の立場に立って苦しめてやろうということです。復讐ですね。
    相手の女が夫の浮気に気づいていて、もやもやしながら結婚生活を続けていればざまあみろと思うでしょうし、これが原因で離婚になれば万々歳。

    元夫のことは父親だなんてはなから認めるつもりなんてないけれど、「花嫁の父とやら」をやってもらえば、その頭がちょいと足りないであろう元夫が自慢げに家に帰ってから「(前妻の)娘はきれいだった」「父親として花束をもらい、感謝までされた」と鼻の下伸ばして得意げに言えば、相手の女が逆上して「だったら離婚しましょう!」と短気を起こすのを待っている・・・とか。

    そうであるのなら、一見理不尽で身勝手で酷いという筋書きにも納得がいきます。

    ただ、復讐をするために、自分の娘を使うのは良くないと思います。それと、不倫は不倫ですから、場外乱闘は離婚後にぞんぶんにやってもらえばいい話です。

    ユーザーID:8459208612

  • 雑音に耳貸すな

    前回のトピから引き続いて拝読しています。
    この世の出来事とは思えないほど、残酷は話しで深く同情申し上げます。人間の善意をこれほど踏みにじって、自らの欲望を満たした例は、そう多くないでしょう。
    レスの中には主さんを非難する人も二、三いますが、これは自らが主さんのような被害者を出した加害者でしょう。
    25年間も、育ててきた義理の娘の裏切り、それを誘導した妻の不倫。主さんに仮に何らかの落ち度があったとしても、前記の親子の破廉恥な行為は許されるものではありません。こういう親子を弁護するレスに驚くのです。人間の心ありや、と。
    この忌まわしい過去を早く精算して、再出発してください。
    あなたは、善人過ぎてこの親子に利用されたのです。
    長い目で見て、裏切ったよりも裏切られた側で良かった。あなたには、救いがあるのです。

    ユーザーID:5338280083

  • 言葉が出ないですね…

    ほんとに、こんな人がいるのかと…
    感謝の強要はいけませんが、そうは言っても人としての最低限の感情というか…
    ないんですかね。奥さんはともかく、娘さんには…

    あと、横レスになっちゃいますが

    >娘の考え違いを叱り正すのが父親。
    >トピ主さんの妻にたいする怒りは当然だが、娘に対する対応と考えをみると、本当の親子ではないと思えてしまう。

    それはちょっと酷ですよね…
    別のことならそうとも言えるけど、今回の場合は…
    それこそ「育ててやったんだから!」という押しつけ前提での説得になりますしね…

    主さんは本当に、やりきれない思いだと思いますよ。
    実父に生物学上の感謝しても良いとは思うけど、だからって育ての親を蔑ろにするような人にはもう何を言っても無駄っていうか…ですよね…

    ユーザーID:1872863821

  • 一部の人ですが

     トピ主さんを批判する人っているんですね。
    びっくりです。
    私はトピ主さんを応援します。

     これだけの情報で何がわかるんですかね?
    自分に魅力がないから、元妻が元夫の所に行く。
    女の子だから云々…。って自分の本当の父親の顔さえも知らないのに?
    捨てられたのに?
    ひと時でも実父に育てられていて、その思い出もあるなら話は分かります。
    でも、そんなことは一切ない。捨てられたってわかっていて
    私に言わせれば27歳にもなって頭の中では、本当のお父さんは理想を絵にかいたような
    自分に都合の良い父親像を作りあげたもしくはあげている娘の方がおかしいと思うげと。

     そんなのを実の父親が出てきたら養父なんて見向きもしない。
    と言う父親じゃない男さん。あなたの考えが理解不可能です。
    ご自分がそうであるから、他人もそうであれ。と言う考えはおかしいです。

     それからちゅらさん、ネチネチとしつこい。と思うならば見なければ?
    他の人はその後を気にしていました。

    > 妻たちの浅はかな行為を晒して蔑み嬉々としているようにしか感じません。

     あなたもひねくれていますよね。

    ユーザーID:4640069999

  • 妻と子は違うので橋は燃やさないでおこう

    奥さんは離婚すれば完全に赤の他人なのでどうなろうとよいですけど、娘さんは2歳から育てたんですよね。

    娘さんもウェディングハイになっちゃって世の中誰もが非常識と思うような行動に走ってしまったのは浅はかですけど、もしかしたら自分が軽い気持ちで盛り上がっちゃった結果の重大さに気がつくときが来るかも。特にこれから結婚して自分が親になれば泣いて後悔することになるかもしれません。

    その時が来たら、トピ主さんも奥さんは一生許せなくても娘さんは許す気になるかもしれないですよ。一生娘さんの仕打ちに傷ついて生きていくよりも仲直りできたほうがトピ主さんのためにもきっと良いハズですし。

    もし娘さんが将来心から後悔して償いたいと思ったときのために、娘さんとの橋は燃やさないで残しておいたほうが良いと思います。

    妻や夫への許容範囲と子どもへの許容範囲って全然違いますよね。妻や夫のしたことは許せなくても子どものしたことは許せちゃう親は多いです。時間は多少かかったとしても。

    ユーザーID:9911235486

  • 修復不可能な妻と娘。

    娘から電話があり、妻から全ての事実を聞いたとの事でした。
    わざわざ言う必要があったのかは分かりかねますが、事実として伝えたのでしょう。
    娘は前夫が自分を捨てて逃げたのは知ってます。その上での母親と前夫の不倫。
    「二人とも信じらんない」と言ってましたが、その信じられない二人に披露宴で感謝しようとしていたのですよ。
    不倫の事は知らなかったから仕方ない話でしょうが。

    離婚の意向も知らされたようで、その事も聞かれましたが「二人の事だから詳しくは言えないが離婚は確実」とだけ答えました。
    さらに娘より「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」と言われましたので最後の言葉として「結婚相手は今回の家庭内の揉め事を知って尚、結婚を延期したり取り止めにしないでくれた事に感謝しなければならないよ?これから信用を回復するのは物凄く大変なんだから覚悟だけはしないとな?結婚式には出席しないから見届ける事は出来ないけど」と言いました。

    ユーザーID:8771648908

  • 続きです。

    娘から「やっぱり出席は無理なの?」と聞かれたので「例え欠席した事で破談になったとしても、こればかりは無理だ」と伝えました。
    娘からは「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」と言われたので「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」と電話を切りました。

    先の投稿と今回の投稿で一貫してスタンスはぶれてません。
    皆様の叱咤激励は一人で問題解決しなければならない私にとって心強い後押しとなりました。
    この場で相談し話を聞いていただけなければ、私自身途中で膝を付いて居たでしょう。
    見ず知らずの私の心配をしてくださった方、悲しんでくださった方、怒りや悲しみを共感してくださった方、私が弱気になったのではないかと檄を飛ばしてくださった方。
    本当に感謝してもしきれません。

    まだ頑張らねばなりませんが、結果だけは報告しに来ます。
    その時は是非とも聞いていただければ幸いです。

    ユーザーID:8771648908

  • 匿名掲示板だから

    トピ主の主張くらいは自由にさせてもいいのでは?
    しかも、この件に関して問題があるのは妻側の方だと
    明らかになってるし。
    敢えて厳しいアドバイスならまだしも「読んでて不快」なら
    トピ開かなきゃいい話。

    ま、新郎側の目的は何かとか、娘はドコまで知ってて今何を
    考えてるかとか、不明な部分は多いけどトピ主の今後についての
    決意や今の心境などはもう決まってるみたいなので、リアル知人でも
    ない我々がチクチク言う話じゃない。

    個人的には、娘にもキッチリ落とし前つけて貰った方がいいような。
    養子解除は考えてるだろうけど、今まで娘に掛かった費用を全て娘本人から
    返却して貰えないだろうかねぇ。
    ソレで向うが反論するなら「今、ケジメをつける人間にならないと将来妻や
    義母みたいに歪んだ母・妻になる。そうなる前に今一度自分の人生を省みて
    欲しい。新郎やその家族のためにも」とでも言うとか。

    娘は確かに義母や妻に毒された犠牲者なのかも知れないけど、放置しとくと
    毒の連鎖になるからね。
    本人に強烈な一発かまさないと、目が覚めてくれないと思う。
    既に手遅れかも知れないけど…
    ま、後はトピ主の思う通りでいいのでは?

    ユーザーID:4456381725

  • 妻と義理娘は性格が似てるんでしょうね

    常識の感覚が無く、自分の感情の思うままに行動する性格。
    母娘そっくりでしょ。
    世間の誰が批判しても、自らの非は認めない。
    義理娘が謝罪したと言うけれど、結婚相手の両親、婚約者に非難された
    からであって、決して自ら反省した訳じゃない。言わされただけ。

    もうあなたも母娘に愛情や情けは感じられないでしょう。
    一日も早く離婚して、慰謝料相当分もきっちり請求して、完全にこの
    赤の他人母娘と縁を切り、自分の人生を生きたほうが良い。

    倫理観のない母親の娘じゃ、この縁談も先行きが真っ黒ですね。
    最悪破談でしょう。
    もう結婚式だのの話をしている問題じゃなくなってきていると
    私は推測します。
    でも破談になってもあなたには何の非もないので、泣き落としや言いがかりをつけて来たら毅然とはねつけてくださいね。

    ユーザーID:2663174606

  • 厚顔無恥

    主さんを批判する人が居るんですね。
    エール1万に対し、びっくりが80程。
    他のトピでもそうなんですが、1%程、奥さんと義母と前夫と同じ様に、厚顔無恥な人が確かに居るってことなんですよ。
    こういう人が、事件とか起こすんでしょうね。
    怖いです。

    奥さんは、元ご主人の事嫌いになって離婚したわけじゃなく、突然いなくなったんですよね。
    奥さんがずっと元ご主人の事、美化してたんでしょうね。
    少女漫画の主人公のつもりなんですよ。
    当時も、25年も経ってババアになっても。
    成長できなかったんですね。

    人の気持ちなど考えず、少女漫画の主人公気質。
    おばあちゃん(義母)の影響を受けているんですね。
    女3世代が揃うと、こうなるんです。
    おバカです。
    前旦那さんも、悲劇の主人公のヒーローにでも浸っているのでしょうかね。
    呆れですね。

    もう決めたんだから、泣いてきたから許してあげたとか止めて下さいね。
    離婚すれば暫く寂しくて、エンエン泣いてしまうかもしれませんが、アナタが決めた事は間違っていないですから、まあ、男友達を誘って酒を付き合ってもらいましょう。

    ユーザーID:3551557831

  • 再々度です!

    トピ主を非難(妻、娘を擁護する)する書き込みを見てびっくりです.....?????。

    再婚して家族のある夫が不倫で離婚した元妻とまた不倫、不倫されて離婚した元妻が再婚している元夫と不倫、このどこを探しても擁護できる人間ですか。

    おそらく友達から住所を聞いたとの情報も信じてよいか判りません、連れ子が元夫を結婚式に呼ぶということは小さい時からたびたび会っていた可能性も否定できません、妻、娘の言葉など適当に言っていると思います。

    なぜ連れ子の娘に妻のことを話さないのか、トピ主がまっとうすぎるのでしょうね。

    ここまでくれば全て真実を話して判断したほうが良いと思います、知ったうえで変わればいくらかでも救いがありますが変わらなければトピ主には地獄でしょうね、ここまで来たのならすべて明らかにしたほうが踏ん切りがつくと思います。

    中途半端な区切りよりはっきりして新しい生活を始めて下さい、応援しています。

    ユーザーID:8407057362

  • 慰謝料

    相手の不倫が離婚理由ですから
    しっかり慰謝料は取ってください。
    モチロン元夫からも。

    お金が欲しいとかではなくて、制裁のために。
    そんなお金、いらないって言うのなら
    まとめて寄付でもしてください。

    結婚前に離婚、いいと思います。
    まさか出席できないですよね。そんな母娘と一緒には。

    ユーザーID:3824105059

  • 捨て犬

    捨て犬ですら大切に育ててもらった恩は生涯忘れません。

       その母娘、捨て犬以下ですね。

    さっさと法的手段に訴えて、トピ様の大切な人生を取り戻してください。

    ユーザーID:7841450327

  • 娘さんとの関係はどうするの?

    ちょっと余計なことかもしれませんが、これから娘さんとの関係はどうしますか?

    約20年前、結婚する時に娘さんも、自分の子としたんですよね?
    多分、養子縁組届を出されていますよね?

    離婚届を出しても、娘さんとの法的な親子関係は無くなりません。
    養子離縁届も出さないと。

    法的に娘さんとも「他人」になるのかな?

    ちょっと横ですが、とぴ主さんどうするのかな〜と思いまして・・。

    ユーザーID:8462376396

  • 婚約者家族にも事実をお伝えください

    私が婚約者家族でしたら、事実を知っておきたいです。その上で、結婚するか考えます。あまりにも理解不能な相手と家庭を持っても、うまくいくはずがないですから。
    まあ、主様じゃないほうの父親を招待の時点で、ストップしますけど。
    すべてが片付いたら主様は新しい人生を穏やかにおすごしください。

    ユーザーID:6673402137

  • 泣けます

    あまりの酷い仕打ちに泣けます。
    全面的、100%あなたを応援します。

    私なら妻を心底軽蔑しその浅はかさを憎みます。
    妻と一心同体のような娘にもうんざりします。

    離婚しかないですね。
    お相手からは当然の権利で慰謝料を請求してください。
    奥様にはそれができないかもしれませんが、でも私の持論ですが、あなたが奥様に制裁を加えなければ誰も奥様に罰を与えないことになる。公序良俗に反する行いをして誰からも罰せられないのはおかしい。
    私なら、共同財産の分割の減額という措置をとります。

    あなたのお気持ちに平安が早く訪れますようお祈りします。

    ユーザーID:2632099069

  • 私はトピ主側ですね

    トピ主は、愛情を妻子に注いでいた。
    だから、怒るのです。離婚するのです。

    日々、惰性で結婚生活をしている人ならば、
    トピ主が折れろと言うでしょう。

    トピ主が妻をお手伝いさん、娘を介護要員と
    思っていれば離婚しなかったでしょうね。

    ユーザーID:4191747258

  • 2回目

    前トピもふくめて2回目です。

    トピ主さん、妻が過去に離婚した本当の経緯はお調べになりましたか?
    妻と義母の口からしか聞かされていないのでは?
    妻と義母の性格から考えると、離婚理由を自分たちに都合よくねじまげて、
    自分たちが被害者となるよう元夫を悪者にしている可能性がありそうです。
    もし、不倫の慰謝料請求のため元夫について探偵に調べてもらうのなら、
    離婚の経緯も調べてもらうことをおすすめします。

    現在の不倫を元夫が受け入れた理由は、妻が都合よくトピ主さんのことを悪く言って同情をかった可能性がありそうです。
    だからこそ平気で娘の結婚式に出ることが出来るのかもしれません。
    もしもトピ主さんが父親としての役割をはたしていないと嘘を吹き込まれていたら、
    せめて自分が出席して娘が恥をかかないようにしてやりたいと思うのが親ごころですから。

    慰謝料請求の話し合いの席では、元夫を敵だと一方的に決め付けず、
    妻が嘘を吹き込んでいるかもしれないことを念頭に、元夫の話をお聞きになってみることをおすすめします。

    ユーザーID:9101684507

  • 娘さんのお相手にも考えてもらい破談になるとよいですね。

    良い家族、相手だといいますが、妻の不倫を知っても結婚を強行する神経が理解できません。主さんは家庭内事情をお相手にしらせていないのですね。そうであれば温情すぎます。
    きちんと事の流れをお話しして警告するべきです。
    娘さんには血を分けたきょうだいがいることも。
    主さんには娘の結婚式はもう関係なくなってなったかもしれませんが、母と娘でお相手の方を金づるとして当てにするでしょうね。

    妻の元夫に自分のしでかしたことの現実に向き合ってもらいましょう。
    しかし、厳しいことを言うとレスした男性さん。妻を女としてみていないのですか。さぞ主さんのように父親として努力されてこないので、子どもがどうなろうが母親である妻任せですか。
    主さんは25年間、血を分けた家族のように家庭を築き上げたのですよ。
    今更男としてとか、的外れなことを書かないでください。
    主さん、酷い裏切りを受けて黙っている手はありません。一歩も引かず粛々と整理をしていきましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:8732088381

  • エールだけ

    25年の代償としてはあまりにもあっけない最悪な幕切れだったと思います。
    どんな気持ちで娘さんを育ててきたのか、それを思うとこちらも苦しくなります。
    いろんな感情や思うところはあるのですが、うまく言葉にできません。
    とにかくあなたにエールを送ります。

    1日でも早く全てのことにケリが付いて幸せな人生に向かって歩み出せるようにお祈りしています。

    ユーザーID:5360983938

  • お嬢様はもう小さい子供ではありません

    親から見れば「いくつになっても子供は子供」かも知れませんが。

    話し合いが今後あればお嬢様も参加。
    真実は包み隠さず伝える。
    奥様の「娘を巻き込みたくない」はご自分が加害者になるのを避けるためでは?

    特に
    1)トピ主さまの結婚する際の決意
    ・娘に変わらぬ愛情を注ぐため私と妻との間に子どもは作らない。
    ・娘として育てる覚悟をした以上、気を使う事をせず、誉め、叱り、寄り添い、生活の全てを娘と妻に捧げる。
    2)お嬢様の結婚式に対してのトピ主さまの思い
    >私の中で、結婚式とは、育てた娘が私の手から娘の最愛の男性へのバトンタッチのようなものだと思ってます。
    >子育ての集大成と言いますか、ひとつの区切りで特別な日です。
    は必ずお嬢様にお伝えください。
    もし話し合いの機会がなければ直筆のお手紙にして。

    トピ主さまがお育てになったお嬢様に理解できないはずはありません。
    そのうえで離婚・奥様+前夫への慰謝料請求・養子縁組の解消を。
    早急に離婚に強い弁護士に依頼し交渉を一任しましょう。

    ユーザーID:6669606383

  • 私は続報を待っていた。

    トピ主さんが続報された事にガッカリしたとレスされている方もいますが、個人的にとてもつらい内容だったのでその後が気になっていた私は続報を待っていました。

    小町でトピを立てられた方の中には意見を求めた割にはだんまりを決め込んで結局顛末がどうなったかわからない事がよくあります。

    公に意見を求めるトピを立てたら最低限「こうなりました」ぐらいあるのが礼儀だと思いますが違いますか?

    個人が特定されるような事を書かれている訳ではないので問題無いと思います。
    それはトピ主やレスする皆さんのルールですよ。

    トピ主さんに感情的な誹謗中傷があるように読めましたか?
    そもそもこの母娘実父がしてる事は酷くないのですか?

    ユーザーID:1949371652

  • う〜ん

    妻子を晒し者にするなと非難するレスが一部ありますが、いち意見としては理解できます。

    ただ、これ程の仕打ちを愚痴らず自分の胸に留めろというのはあまりに酷なのでは?

    と言いますか、それを言ったらネットで相談なんてできなくなるんですが。

    ユーザーID:2216682480

  • 全ての全容を知る権利があるのでは?

    唐突にお嬢様から「実父に花束贈呈や感謝の言葉を…」と聞かされたお気持ちは察するに余り有ります。
    その後、奥様、お嬢様はその元夫である男性と連絡を取り合ってた事
    それらに義母さえも肯定的と言う事が徐々に分かり、
    胸掻きむしられる想いをされたのは、トピ主様だけではありません。
    本当にお気の毒に思います。

    ただ余りに非常識過ぎて、なにか引っ掛かります。

    六年前、トピ主様宅で、何かありませんでしたか?
    経済的に困っていたとか?
    その時、密かに奥様がおざなりになっていた(?)慰謝料代わりに援助を乞うた可能性は?
    二年前から(年齢から逆算して、大卒後辺り?)
    一人暮らしのお嬢様へ遅まきながらの養育費援助が始まり、気前よく高額な祝い金の授受があった可能性は?

    辻褄の合わない話は、往々にして水面下に金銭が潜んでいる事が有ります。
    口裏合わせたような一連の非常識な行為も、唯一頷ける仮説は金銭です。
    当然、元夫の経済力がそれなりにある事が前提ですが…

    まだ隠れている事実があるかもしれません。
    結論は出ているご様子ですが、
    全てを知った上で、憂いなく再出発へ進まれます事を願ってやみません。

    ユーザーID:7465346251

  • かっこつけずに

    妻の不倫を公開し、離婚と慰謝料請求でいいのでは?

    なぜ娘や結婚相手には内緒にする?

    このままでは、周囲は単にあなたが「元夫が招待されたことに、つむじをまげて
    結婚式を欠席した。いじけた男」と思われるだけですよ。

    かっこつけてるのに、かっこ悪い。

    ユーザーID:7439753757

  • トピ主さんの気がすむようになるといいですね

    娘さんは、自分がお子さんをもったらトピ主さんへの感謝をあらためて実感される可能性もありますので、
    もう少し長い目で見守っていただいてもいいような気がします。
    前夫さんは、どうなんでしょうね。残念ながら、人の気持ちを理解することが出来ない人のように思いますが
    トピ主さんが気が済むように慰謝料請求なりするしかないのでしょうね。

    でも、どこかで諦めざるをえないのは、世の中、現実では、勧善懲悪でも、因果応報でも、天罰が下るわけでもないってことですよ。

    ユーザーID:1317095522

  • 主さまの幸せを祈ります

    ひどい話です
    主さまの思ったとおりで正解でしょう
    もうこんなつまらないひとたちに時間を取られて
    怒りに振り回されるのはやめて
    これからは、主さまらしい、充実した生活を送ってください

    こんなすてきな主さまの血を引くお子さんがいないのが、唯一残念‥

    でもね、主さまなら
    今からでも、養子など
    手段はいくらでもあると思います
    必要とするだれかに、その愛情を
    そそいであげて ほしいなあ‥

    主さまが いっぱい いっぱい しあわせに なりますように

    ユーザーID:1201190583

  • これで許したら仏過ぎるでしょう

    >〜責任だけはとってもらいます。
    徹底的にやっていいと思います。
    むしろやって下さい。

    トピ主さんを非難する声もありますが、妻の連れ子の為に自分の子どもを諦め、25年間、養育費も出さず、娘とも合わない前夫と6年も不倫をし、そのあった事もなく、養育の義務も一切負わなかった生物学的に父親というだけの男を父親として結婚式に呼び、不倫母とその男であり、生物学的にのみ父親なだけの人間に両親として感謝の気持ちを伝える娘。
    トピ主さんの気持ちを考えると言葉がみつかりません。
    25年の人生返せと言いたい所でしょう。
    本音としては、不倫妻と間男に不倫の代償を払わせるより、出来るのならそちらの方がいいんじゃないですか?
    でも出来ないから、自分達のやった事に関して、キッチリせめて法的に責任を取ってもらわないと。

    しかし、妻側は父親以外はズレた人達ですね。
    義父がマトモな人だったのが、唯一の救いです。
    義父までも妻と同じような人だったら、法的責任は取らせられたとしても、あまりにもトピ主さんの受けるダメージが大き過ぎる事でしょう。
    25年は取り戻せないし、決着がつくまで大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6260435818

  • 心のままに

    トピ主さんの悔しさ、はかりしれません。

    気の済むように制裁されたらいいと思います。
    何かにエネルギーを注ぎ込まないと
    立っていられない状態ではないでしょうか。

    完璧な人なんていませんが
    人を平然と騙す人は最低です。

    ご自分のお気持ちを大切にしてください。
    誰かに迷惑かけるかもとか、我慢する必要なんてないですよ。
    いずれにしても、しばらくはしんどい日々が続くと思います。
    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:9657156461

  • 同情いたします

    悲しいですね。同情します。妻はまあ問題外として、自分の娘として大事に育てなのに、娘からのこの仕打ちは許せませんね。お怒りごもっとも。
    妻とは縁切り。慰謝料もとりましょう。しかし、娘は、血のつながりはないとしても、娘として育てたわけですから、
    今後のお付き合いはしましょう。今回の件も、妻(娘の母)からいいだされたことかもしれませんしね。
    たぶんアラフィフィだと思いますが、すべてを捨ててしまうのは、悲しいと思います。

    ユーザーID:5886955858

  • レスします

    トピ主さん。
    わたくしと同年代と、お察し致します。
    どうかご自愛されて、新たな人生のスタートラインに立ち、
    解決された後には、心穏やかな日々を過ごされますように、
    強く願っております。
    応援団ですよ!
    負けないで!

    ユーザーID:0398560260

  • 娘さんと養子縁組しているなら

    離婚と一緒に養子縁組も解消したほうが良いですね。
    離婚しても養子縁組はそのまま残りますから。

    元夫からは慰謝料を請求しましょう。

    年齢が解りませんが、まだ退職していないなら年金分割も弁護士に相談して最小限に。
    相手の不倫なら分割する必要も無いかも知れませんが?

    男だから貰える物も貰わないでは相手を優位にするだけです。
    冷静になって貰える物は何でも貰って別れましょう。
    他人になる人に同情は必要ありませんから。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8419604347

  • 生きて行く

    頑張って下さい。

    これからの主さんに幸あれと願います。

    主さん、自分のために生きて行って下さい。

    主さんの批判こそ、思っても書き込むのは如何なものでしょうか?
    あなたたちは主さんと同じ状況に陥った時に、あなたたちが言うような行動を取れますか?

    主さんは十分頑張りましたよ、立派だと思います。

    ユーザーID:3861220967

  • 奥さんはずっとトピ主さんのことを見下していたのかな…

    トピを読んで本当に不思議でした。そんなことがあるなんて信じられないと思いましたが、奥さんがずっとあなたのことを見下していたとしたらなんだか理解できる気がします。母親のそういうところ、娘にも伝染しますよね。お父さんだったら何を言ってもやっても許されるんじゃないかって。

    娘さんはどんな人物だったんですか?あなたのことをしたっていなかったんですか?
    今となってはどうでもいいことかもしれませんが、娘さんの非常識な振る舞いが母親由来のものであれば、娘さんには心から改心してもらいたいです。
    そして自分のしたことがどれだけ非常なことなのか、恥ずかしいことなのか、知ってもらいたいです。

    ユーザーID:9865141722

  • お辛かったですね……

    トピ主には何の非もないし、これまでの誠意を散々踏みにじられたのだから、思うようになさればいいのです。
    元妻の元夫にきっちり慰謝料を請求してください。
    (本当は元妻にも慰謝料請求しても良いくらいですよ?)

    あと、娘さんの謝罪を受け入れたそうですが、それはそれ、これはこれ。
    結婚式に出席しない、と決めたのを娘さん経由で相手に知らせるのは避けたほうがいいです。

    きっとまともに相手に伝わらず、あなたが悪者にされるだけですよ。
    育ててくれたあなたへの恩を忘れ、おろかにも自分を捨てた実父を結婚式でメインにしようとする非常識な娘さんですしね。

    そうでなくても、相手男性がわざわざあなたを訪ねてくれたのです。
    多分そんな実父よりあなたに結婚式に出て欲しい、という気持ちからでしょう?
    なので離婚して出れなくなった、ということは相手男性にあなたが直接説明すべきです。
    もちろん、離婚理由(妻の元夫との不貞、という)も伝えるべきです。

    相手男性やその家族としては、これから縁を結ぶ花嫁家庭の事は問題無いのか何でも知りたいはずですよ。
    何か隠されての縁組みなんて、相手にとっては騙された感がありすぎますしね。

    ユーザーID:3321053042

  • やるなら徹底的に

    奥さんと呼ばれる人と相手の男への
    慰謝料はキッチリやりましょう。
    もう、弁護士には頼まれましたよね。

    しかし、六年と言ってるけど
    本当なのかな。そこまでちゃんとしたほうが
    いいし、相手の奥さんにもお知らせするべき。
    元の女とできてるわけですから。

    娘さんへはもう愛情ないんでしょうね。
    だって、自分の子供をあきらめてかわいがった
    のに、ソレですものね。奥さんがなにか
    吹き込んで育てたのかもね。

    いずれにしても、結婚式にでてやる義理は
    ないですし、親戚にもきちんと話しましょう。
    血も繋がらない親戚だった娘の結婚式に
    でたいと思う人もいないと思いますから、
    婚約者の方に結婚式は白紙にしてもらった
    ほうがいいかもしれません。
    後で親戚がこの事実をしれば、あなたが
    責められますからね。

    まあ、娘と言ってもいい年の女が
    そんな判断もできなかったのだから、
    仕方ないと思います。あなたが大人になる
    必要は全くありません。まあ、真実をひきずり
    出せた事には感謝しますかね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6532017064

  • 落ち着いて考えてください

    腹が立つのはわかりますが
    元夫の家庭までつぶして元夫の妻子までも
    不幸にする権利はあなたにありません
    そのことを踏まえてそれこそ短気にならないように

    娘さんのやりすぎにも腹立たしいです。
    しかし血のつながりは切れないものです
    私も父親の不倫で幼いころ別れましたが
    父が亡くなったときにその奥さんとその人の連れ子
    私にとっては義理の?弟になるが、数十年経った
    今でも弟元気かなと思いますが実母や義理父の前では何も言いません
    でも大好きです亡き父が、生きていてくれたら親孝行実母と義理父同様に
    大切にできたのに。。。。

    子供の気持ち少し理解できますが娘さんも配慮が足りなかったようですね
    一番悪いのは奥様です、そして元夫です

    でも元夫の家族には関係ありませんよ
    結婚式でないでよいと思いますその前にあなたの関係者には出席するのはお断りしてください

    婚姻してからの財産は半分妻にも権利ありますので慰謝料以上かも
    名義はなるべくあなたに替えておく、裁判の時子供の様子伝えてただけとか言ってごまかされないように
    証拠がいりますがなければもう一度話し合うみたいにして録音してみましょう、頑張ってください

    ユーザーID:0047961097

  • 応援しています

    私は、今年の4月に結婚しましたが、この話は酷いですね。
    結婚式の手紙と花束は、やはり見せ場です。
    うまく行くと両親の株が上がるなど親族にも喜ばれます。

    新婚の私が言うのも、いけないかもしれませんが、思いやりもない二人は、気にせずに式前離婚でいいと思います。
    6年間不倫したから、罪は背負わないといけないし、世の中甘くないこと、知ってもらうといいと思います。これから色々あると思いますが、頑張って下さい。

    ひとまず、本当に25年間お疲れ様でした。
    これからも幸せに生活していけますよう祈っています。

    ユーザーID:2056659256

  • 怒りと悲しみ

    トピ主さま

    二度目のトピを立ててくださり、小町の皆さんも大変トピ主さまのお気持ちに寄り添った方々が多く、
    私も沈黙を破ってレスします。
    トピ主さま、今大変な心境でいらっしゃる事と思います。
    夜は眠れていますか。食事はしっかり召し上がっていますか。

    ここに来てもなお、トピ主さまを批判、どこかトピ主さまが悪いという原因を見つけようとする人たちが
    いることに本当に驚いています。
    どうかご自分の気持ちに正直に、罰したい人にはきちんと代償をいただいていいのではないでしょうか。
    25年間、どれほどトピ主さまが普通の家族以上に家族を労わって、
    真面目に仕事をし続けてこられたか想像すると、
    私も一緒に戦いたいくらいです。

    お体に気をつけて、これからの老後のためのお金はしっかり確保して、
    その上であなたをないがしろにした人たちにもその代償を払っていただけばいいのです。

    頑張ってください。応戦しています。
    もうすぐまたトピが閉まってしまいますが、
    無事に離婚したご報告を皆さん待っておられると思います。

    ユーザーID:3017137130

  • いいぞ!!

    式前に離婚、そして式の欠席。
    よくぞ決断されました。
    それが普通の感覚です。

    どうかギャフンといわせてやってください。
    そして、今後幸せに生活なされることをお祈り致します。

    ユーザーID:1708091563

  • もうすぐトピが閉まりそう

    色々言う人もいらっしゃいますが、ここまできたら是非経過を聞かせていただきたいです。
    ネット上の赤の他人ではありますが、トピ主さんの再出発を見届けたい気持ちです。
    ぜひ再々トピもお願いします。

    ユーザーID:6341596279

  • ご自分の人生を・・・

    既に離婚の決心がつき、養父として夫としての役目を降りた訳ですから、ここから先は事務的に事が進めば問題ないことなのでしょう。


    色んな感情が沸き立ち、今は冷静ではいられないかもしれません。

    長い間、ご苦労でした。
    最後にケチが付きましたが、主様もよい経験をした と思ったときもあったことでしょう。
    それはそれで御自分の人生の学びとして糧になったのではありませんか?

    これからは、自分のために生きてください。
    責任は果たされたのですから、あとはそれだけです。

    人生の大半を費やした時間は過去のこと。
    相手を許せなくても仕方ない。 でも、その時のご自身のことは許してあげてくださいね。

    精一杯自分なりに生きてきたことを悔いてはいけません。
    どれもこれも、全て学びとして受け入れてくださいね。
    あなたでなくては、きっといけなかったのですよ。

    少しずつでもいいので、自分のために大切な時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4104265050

  • 気持ちが決まれば後は冷静に

    怒りは冷静な判断の妨げになります。

    もう方針が決まったのなら、あとは淡々と離婚に向けて行動あるのみ。

    慰謝料とって離婚しましょう。
    前夫からも当然ながら取りましょう。
    あちらの家族にうっかりバレてしまうかもしれないけど、金額をそれなりに請求すれば仕方がないでしょうな(すっとぼけ1)
    それにあちらさんの奥様には、しっかり旦那を管理しとけって抗議の一つもしたくなるけど、しちゃいけないよ(すっとぼけ2)

    とんだ災難でしたな。
    深く深くご同情申し上げる・・・なんて言葉では足りないけど、他に言葉が見つかりません。
    やり直しの人生がうまく行きますように(祈)

    ユーザーID:2325181572

  • 応援します

    ずっと見ていました。
    トピ主さんは精一杯やって来られましたよ。
    批判される事は何1つありません。

    娘さんも真実を知らされたようですね。
    申し訳ありませんが今さら「感謝しているのはお父さん」「これからも娘だよね?」
    なんて言われても何だか調子いいなぁという感じです。

    自分が結婚式でしようとした事、隠れてしていた事が
    どれだけトピ主さんを傷つけたのか
    わかっているのでしょうか?
    トピ主さんが「娘というのは…」というのもわかりますよ。

    どうぞ淡々と事を進めて早くトピ主さんが穏やかな気持ちになれる日が来る事を祈っております。

    ユーザーID:8613475257

  • うーん

    なんだか娘さんも可哀想ですね。
    結婚するんで舞い上がって、
    自分を捨てた父親さえも許して感謝する
    寛大な聖女にでもなったつもりで
    自分に酔いしれちゃったんですね。
    若い未熟なゆえに、その事でトピ主が傷付く事まで
    想像出来なかった。

    結婚式は欠席するにしても
    娘さんだけでも許してあげて欲しいなぁ。
    娘さん、1番幸せになる日だったのにね。

    ユーザーID:3087654182

  • お嬢さんが不憫です

    トピ主さんの4つ目のレスを読みました。

    それまでは、トピ主さんに同情しておりましたが、これではお嬢さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1266648158

  • 70代です

    やはり許せませんね。


    相手から慰謝料を取って下さい。相手の家庭も壊しても文句はないでしょう。


    立派な弁護士を探してください。ドンナニお金をかけても気が済むまで頑張って


    応援しておりますよ。許せない事柄です。

    ユーザーID:3945566742

  • 前夫の再婚相手は、トピ主妻の離婚原因になった浮気相手なんでしょうか?

    前夫とダブル不倫するなんて、、、心の病でもなければ、人の道でない恐ろしくてできないと思います。

    離婚した場合、妻と娘はトピ主さんの姓名を続けてよいとしますか?
    結婚式の○○家を、今から変更するのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:6321900900

  • レスします

    トピ主さんの元・娘さんは、超えてはならないラインを超えたのです。
    血を分けた実の父親に、自分の晴れ姿を見て欲しい、そこまでなら理解できます。

    ですが、披露宴は招待客に「これから2人で新しい家庭を築いていきます」というお披露目をする場、社会的な行事。
    顔を知っている人がいないのであれば、「知人席」に座らせるのが最大限の譲歩。
    花束贈呈はありえない。

    母親が常識を教えていなかったとしても、高校生ならわかるけど、27歳ですよ?社会人ですよ?そのくらいの常識は身につけてしかるべきでしょう。
    自分を育ててくれたトピ主さんを父親として立てようとしなかったことで、全てが崩れたのです。

    ユーザーID:6332937478

  • お疲れさまです。

    娘さんの感覚は理解できかねます。「二人の娘だよね?」…どの口でいうのか。

    これから気力は続くでしょうが、一息できた時に喪失感も来ると思います。どうかお身体を大切に、ご自身の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:9308418128

  • お疲れ様でした

    動物だって3日飼えば恩を忘れないんです、
    25年も育ててもらいながら後ろ足で砂をかけるような娘さんに
    最後の引導を渡せて良かったです。

    大変申し訳ないですが娘さんは
    「父親」の席が空席に(式のことだけではないです)なるのを恐れて
    あなたに擦り寄ってきただけのことだと思います。

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    あなたは実の父親以上に立派でした。
    どうぞこれからはご自分の幸せだけを考えて
    豊かな人生を過ごしてください。

    ユーザーID:6397167218

  • エールを

    このような辛い状況の中で、ぶれることなく冷静に正しい判断と行動をされた
    貴兄を尊敬いたします。

    ただ、取り繕われていただけの「家庭」とはいえ、そこから「一人」の環境に
    なるのですから、精神面も含め健康には御留意ください。お疲れ様でした。

    ユーザーID:1225190228

  • 最新レス3,4読みました

    3度目のレスになります。

    お嬢さんの事ですが、お嬢さんも奥様の被害者なのではないでしょうか?

    トピ主さんが結婚式の参加ができないのは気持ちとして解りますし納得です。
    奥様と離婚して、お嬢様も結婚して、今までの家族がバラバラになるのは致し方無い事だと思います。

    しかし、25年の長きに渡り自分の子として育てたお嬢さんには、縁は切れても奥さん抜きで交流が有っても良いのではないでしょうか。
    女の子は一般的に母親に色々相談を持ち掛けると思いますが、お嬢さんには相談できる相手がいません。
    お嬢さんにとって、血は繋がらなくても信頼できるのはトピ主さんなのではないのでしょうか。

    今回の一件で親子の気持ちは冷めたかもしれないけれど、困った時の相談役になってほしいと私は思います。
    私の考えは甘いかもしれないけれど、誰にも頼れない中、新生活をスタートするお嬢さんが不憫になってきました。

    ユーザーID:9801424688

  • 離婚してしまえば妻も娘も赤の他人

    もちろん離婚届、養子縁組解消の法的手続きをしてからは、ですけど。
    元奥さんの娘さん、今になって理性で考えて情に訴えるような話をしていますけど、本心はずっと義理の父親、お母さんの旦那さんだから、自分の父親という認識だったと思います。
    もし本当に感謝しているのなら、実の父親を求める気持ちは仕方ないとしても、まずトピ主さんに、ここまで育ててくれてありがとうと感謝するはずです。
    私も主人の娘と住んでいるので、瞬間にして冷める感覚わかります。
    大丈夫とは思いますが、長いこと育てた娘だなんて思わない方がいいです。二人とも他人です。
    トピ主さん、これから自分の本当の家族を持てる可能性ありますから!

    ユーザーID:6356134302

  • エールを送ります

    たとえ母親と元夫の不倫がなかったとしても、
    もの心つく前に自分を捨てた実父を結婚式に呼んで感謝を示そうとする娘の気持ちは絶対におかしい。
    なぜなら結婚相手のご家族もそれはおかしいから止めろと主張した。

    血のつながりだけで何故に実父を呼ぼうとしたのか、娘から何ら釈明がないことが問題の核心、
    もはや娘がどういう言葉で親子の情に訴えても自分本位の空疎な響きしかない、
    そこにトピ主が出て行く道理がありません。

    これを区切りに、早く心の傷が癒えますように。

    ユーザーID:5393600919

  • 娘さんはあなたにそっくり

    胸の中の激流のような感情と向き合わず、綺麗事を言ってしまう所がないですか。主さん。
    こうあるべきだ、それが人の道のはずだ、と。

    娘さん、あなたのそういう部分を知らず知らずに受け取っているのでしょうね。
    だから、
    これっぽっちも感謝などしていない、憎むべき実父に「感謝する」べきだと思い込んでしまったんでしょう。
    「よく言った、さすが俺の娘」と、褒めてもらえると思ったんじゃないですか?

    だってあなたがそうですもん。
    そういう後姿を見せ続けて来たんですもん。

    「本当は血の繋がった子供が欲しい」
    濁流のような凄まじい想いを、見てか見ずにか分かりませんが、納得していないのに、そうすべきとフタをして、妻と娘を知らずに恨んで。
    恨んでもいいんですよ。自覚していれば。

    でも、自覚していないから目の前に引きずり出される。

    本当は自分の血の繋がった子供が欲しかった、育てたかった、でも差別しない自信がなかった、でも辛かった、自分の子供でもないのに金と時間と心を掛けて、結局これかよ、

    っていう思いです。

    それを娘さんが鏡となって教えてくれただけです。
    表面上どんなに隠しても、心は繋がってますから

    ユーザーID:3494924908

  • レスします

    お嬢さんはあっちが駄目ならこっち?むしが良すぎます。あなたの判断は正しかった。奥さんとお嬢さんに裏切られてつらいでしょうがあなたの幸せに未来に向かってくださいね。

    ユーザーID:2096506307

  • 母娘そろって有り得ない

    >「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」

    あんな仕打ちをしておいて、よくもぬけぬけと言えたもんですね。
    きっと頭が空っぽすぎて、自分のしようとした事がどれだけ酷いか分かってないんでしょうね。
    おおかた、イケメンの実の父の方が見映えがいいから位の理由だったんじゃないかな。

    ユーザーID:6833738323

  • 後悔しないか心配です

    トピ主さんは何も悪くありません。

    でも、娘さんも被害者です。
    母親からこの6年間?間違った情報を教えられてきた結果の愚行と思います。

    >「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」と電話を切りました。
    母娘の無神経な行為からすれば当然、仕方のないことだと思います。
    でも、時が経ち、気持ちが落ち着いた頃、幼かった娘さんの笑顔を思い出し
    た時に辛い思いをするのではと心配しています。

    25年は、とても長い年月です。
    奥様のことは一生許せないと思いますが、
    娘さんとは将来、修復可能の道を残したほうがいいと思います。

    的外れなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:4422302425

  • ぶれぬ決断

    とぴ主様の最初の二つの本文を読ませていただき、とぴ主様は理性のある誠実な方だと印象を受けました。祝福できぬ結婚に出席する必要はなく、また、前夫と不倫という非道さに離婚も結婚式の前にするべきと、私個人は思っておりました。とぴ主様のこれからの人生に幸あれと心から願います。

    ユーザーID:6797890467

  • 制裁と代償を

    さすがあの女(妻)が生んだ娘ですね。
    よく言うなと思います。
    延期も考えず、結婚式するんですね。
    図太い神経です。
    そう長い結婚生活ではないでしょうね。

    そして嫁ぎ先もこの先大変だろうなと思います。

    片付いたら、もう一切今回の関係者とは会わないことです。

    全員他人です。

    義父も、あの女の父です。
    新郎さんも、新婦の涙に惑わされてる一人でしょう。
    まともな方はいないと決めましょう。
    この先は、泣き落としの演技に惑わされないでくださいね。

    もう弁護士の手配はしてるんですよね。
    この先は何があっても、話し合いは弁護士とともに。
    トピさんの決心を見せてやりましょう。

    ユーザーID:1156137741

  • 意味がわからん

    >「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」
    >「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」

    己の言動を振り返れば、こんな台詞言えないと思うのですが。
    娘さんも厚顔無恥、やはりあの母の娘というところでしょうか…

    ユーザーID:6449812440

  • 3回目

    >今回の家庭内の揉め事
    に妻と(妻と娘を捨て、再婚し、子供もいる)娘の実父との不倫は含まれているのですか?
    親戚になる身の人々には汚らしい事実で、縁起が悪すぎます。
    不倫されて離婚した者としては、絶対に知っておきたい事実です。
    地獄を味わいましたから。
    トピ主さんご自身も、いま、その苦しみに耐えているわけですよね。

    婚約者が不倫について知っていて結婚するなら、彼も、彼の家族も、その程度のモラルなのですね。
    そして歴史は繰り返す。
    娘さんの妊娠中に彼が不倫して離婚となり、娘さんはATMを見つけ… その後はご存じのとおり。
    まあ、もうどうでもいいことでしょうけど。

    ユーザーID:9503036174

  • 虫のいいことを

    言いますね、義娘は。

    感謝する人が貴方と本当にわかっていれば、産まれる前に見捨てた実父に感謝するなんて寝ぼけたとこを言い出さないでしょうに。

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    もう心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:4001544290

  • トピ主さんは最後迄、立派な父親でした

    娘さんに、人として絶対にしてはいけない事、人生には取り返しのつかない事がある、と教える事ができました…が近くに強烈な母親祖母がいますが…。まぁ、トピ主さんは後はご自分の事のみ考え生きて下さい。

    ユーザーID:8559862323

  • 娘は美人だったのでは?

    いい年頃で素敵な相手との結婚が決まった。
    これもすべて、父親がハンサムで自分がその顔を貰ったから。

    そういう感謝だったのではないの?
    気持ちとしてはとても良くわかる。 なんといっても「顔」は命だからね。

    とぴ主は娘の気持ちを何も書いていないけれど
    どう考えてもとトピ主は見栄えの良い男ではないようだからね。

    肝心のことが抜けているなぁ、と思ったので一言。

    もっとも、たとえそれが事実でもやろうとしたことは非常識の一言ですが。

    ユーザーID:5188824485

  • 修復は不可能ですよね・・・

    一生に一度の大事な式に
    自分を育ててくれた親ではなく
    捨てた父を呼ぼうとしたのは事実ですからね
    今更、いくら感謝してたと言われても

    育ての父には参加すら許されない状態を
    当然の様に作ったんですから

    親から見た子供ではあっても成人
    本当に見届けてくれる相手は誰なのか
    分からなかったでは済みませんね
    後悔しているだろうけど
    それ以前の問題ですね

    この25年を粉々にした代償はデカい

    娘も母親も祖母も
    どう育てばそこまで人を蔑ろにできるのか
    顔が見てみたいですよ

    娘さんと冷静に話すのも辛いでしょうに
    応援してます

    ユーザーID:7275965415

  • 事の重大さに気づいた娘が育ての親様の元に馳せ参じ・・・

    が、普通と思いますが!このぐらいも出来ない娘は何歳でしょう27〜8ではなかった?

    電話でカジュアルに;
    『今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから』
    口先だけの深さにかける、全然真意さが無い。

    『やっぱり出席は無理なの?』こんなこと言うとは貴方へ対する敬意も、貴方の気持ちの気遣いもない。

    感謝している? 愛情は無いって事、感謝だけ?

    母親の子だね。

    ユーザーID:4276235220

  • 3度目です

    トピ主さん、お疲れ様です。

    こんなにも大勢の方たちがトピ主さんの痛みを分かち合い、
    声援を送ってくださっています。


    どうぞ、前を見てお歩きくださいね。
    ファイト!!

    ユーザーID:5207884330

  • 娘からの電話読みました。

    何でしょうこの違和感、白々しさ娘はグルかなと思います。
    母親からどこまで聞いたか解りませんが、計算高さは母親似でしょう。
    そう計算ずくだと思います。
    彼女の婚約者も本当の事どこまでしってるやら
    電話の前までは娘も被害者かなと思ってましたが
    したたかな娘の様ですね。
    全員に厳しく慰謝料請求してください。
    疫病神と手を切れたら、絶対良い事が沢山ありますよ
    幸福を祈ってます。

    ユーザーID:6773188354

  • 立派なお人柄だと思います。

    最近になり、このトピを知りました。今日、主様の4つのトピを読んで、目頭が熱くなりました。優しさと厳しさを兼ね備えた素敵な方だと思います。
    こんなに立派なご主人、父親。母娘は甘えていたのでしょうか・・・。だとしても、人として許されない信じられない事の数々です。
    今回の件で、辛い想いはされましたが、本心と事実を知ることができた事は不幸中の幸いだったとプラスにされると良いのでは無いでしょうか?

    心が晴れ晴れとして落ち着いた日常を過ごされる日が一日も早く訪れます事を願っています。

    ユーザーID:2085838302

  • 元(?)奥様については擁護の余地なしだけど

    娘さんはまた別じゃないかと思います。

    娘さんからみたら、自分を捨てた父親でも、親には違いない。
    それは間違いない事実です。

    そして、育てたくれたトピ主さんも、大切な育ての親。

    結婚式について、娘さんは配慮に欠けていたとは思うけれど、奥様の不倫を知っていたわけでもなし、育ての親と、血縁上の親と、どちらかを選べと迫るのはどうだろう。

    メンツにこだわる育ての親から、今後一切縁を切ると言われた娘さん…。

    奥様や前夫を擁護する気持ちは一切ありませんが、娘さんとの関係では疑問が残る。
    正直、最後のトピ主レスには、心底がっかりしました。

    ユーザーID:0939582268

  • 塞翁が馬

    74歳まで生きた私からすれば、人生の途中で起こったことは、その時は苦しくても、つらくても、起こるべくして起きたんだなというのが実感です。すべては最後に向かって収束していく。トピ主さん、まだ人生途次。今回のことを良いほうに考えるのは難しいとしても、「いま、この時期に分かってよかった。まだ私の人生やりなおしがきく」と考えてくださいね。非道としか言いようのない仕打ちですが、その奥さんを選んだのも、子供を作らないことに決めたのも、自分の選択だった。それはそれで仕方がない。これがあったから良かったと、最後に思えるような人生であってほしいと、赤の他人の私は心から思います。どうかどうか体に気をつけて、新しい人生をやりなおしてください。心やさしいパートナーにめぐりあえることを心から祈っています。

    ユーザーID:9600308869

  • ご無事でいらしゃってよかった。

    律儀に、ご報告をしてくださって、ありがとうございます。トピ主様が生きていて、ご無事でいらしてよかったと思いました。
    ある程度の年齢を重ねて、自分自身の職場や家庭での貢献があるものと信じて生きてきて、それを軽んじられるというのは、大変な思いをされたことでしょう。
    それでも、トピ主様が娘さんに最後の言葉をかけて、人としての道を示すというのは、本当に素晴らしいと感じました。
    娘さんも、結婚式の体裁を整えるために、育ての父に感謝の言葉をかけるというのではなくて、生きざまを学んだということに気づいてくれる日がいつかは来ます。
    トピ主様も、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:5757063656

  • 頑張って

    あなたはよく頑張りました。文章からも誠実な方だと見受けられます。血の繋がらない子供を育てあげるのは簡単なはことではありません。
    今は、ただ1人の人間を育てあげたことに誇りを持って下さい。
    心の整理がついたとはいえ、まだまだ長い年月を思い出すでしょう。お辛いこととは思いますが、どうぞ前向きに生きていって下さい。
    あなたの今後の人生を応援しております。

    ユーザーID:2490336721

  • 応援しています

    前トピの時から、カウントは1回分しかされないんでしょうけど、何度エールを連打した事でしょう。
    誠心誠意愛し尽くしても、こんな酷い仕打をされるなんて、本当にお気の毒に想います。
    でも心の強いトピ主さんが、これから幸せな人間関係に恵まれますよう祈念します。
    ネット上で知った遠くのアカの他人だからこそ、祈り続けるエネルギーが届いて実を結びます様に!

    ユーザーID:0839202644

  • いい加減にしなさい

    あなた、最悪の結果を想像してもちろん動いていらっしゃるんですよね?何かわかります?
    それが解ったら背筋がひやっとしますよ。あなたの身ではありません。

    そろそろ引き際です。もちろんあなたの言う事が1億万パーセント正しいです。
    それで?何を一番に考えたいですか?自分の今後の人生ですか? それとも前妻と前夫への復讐? それとも娘さんの身の安全?

    全身全霊をもってよーく考えなさい、世の中にはもっともっともっと理不尽な事はあります。
    人を憎んで生きていくのも辛いものですよ。そろそろ引き際ですよ。

    自分の事を理路整然と並べて、大手を振って大の大人が床の上で暴れまわってるようなものです。
    自分には本当に悪いところはなかったと思っているなら、「また」同じことが起こりますよ。

    今回この続いてる流れをみて、何人かの人は薄々感づいているでしょうね。でもあなたにはその原因はわからない。
    一生わかろうとしない。

    どうか穏やかな人生をお過ごしください。

    ユーザーID:0384718764

  • お嬢さんからの電話。

    お嬢さんからの電話。
    誠意も愛情もまったく感じられません。
    縁が切れてよかった、と心からそう思います。

    トピ主様、おからだお大事に。
    誰よりも幸福になる権利があります。

    ユーザーID:0720688952

  • 追加レス四つ目まで読みました

    前トピでもレスした者です。
    そうでしたか、娘さんと話をされたのですね。
    他人の私が言うのもおかしいですが、トピ主様の毅然とした対応に、溜飲が下がる思いがしました。

    娘さん、これで少しは自分のしたことがどれ程トピ主様を傷つけ落胆させたか理解できるとよいのですが。

    トピ主様の痛みが、一日でも早く癒えるときが来るように、影ながら祈っています。

    ユーザーID:2128638170

  • レスポンスの受付が終了する前に、、

    父親擬きさん(擬きなどと多くの方は思ってはいないと思いますよ。25年間愛情をかけてこられたのですから)のトピックスは前回と今回と読ませていただきました。沢山の方がたのレスポンスも読ませていただきました。

    まだまだお辛いでしょう、苦しいでしょう。

    奥様の裏切りは本当に許されるものではありません。初めて悔しくて小町で泣きました。
    娘さんからは謝罪があったようですが、もう受け入れるお気持ちは持ち合わせてはないのですね。それも娘さんがそうさせたこと、今までの言葉をなかっことにはできませんものね。


    ご自分のお気持ちを整理しながら、穏やかな日々が訪れることと、心身共に健康に、そして、お幸せに過ごされることを願わずにはいられません。


    青空に深呼吸してみてください。空が高くなり、雲のかたちも季節の変る様を気づかせてくれます。

    ユーザーID:8093925956

  • 涙が止まらない。お辛いですね。

    父親擬き様、貴方は、擬きなどではありません。本当の父親です。
    すみませんが、読んでいて、涙が止まりません。娘さんも取り返しのつかないことをしたと、ようやく気付いたようですね。

    しかし、貴方の妻が、離婚に直ぐに応じなかったのは、相手に家庭があって、元サヤには戻れない。いくら娘が巣だったとしても、自分の生活費が無くなる。都合の良い財布がいなくなるとでも、思ったのでしょうね。

    貴方のぶれない態度、これは愛深き故だと思います。
    娘さんへの最後の言葉にも滲み出る愛が感じられます。どれ程愛されていたのかが伝わってきます。

    これからが大変でしょうが、お体に気を付けて、25年間の愛を裏切った者達に償いをさせてください。

    父親であるあなた様が、幸せになれますように、お祈りさせていただきます。

    ユーザーID:4554940899

  • トピ主さんにエール

    理不尽ではありますが実質トピ主さんだけ一人がこれから一人で新しい人生を歩まねばなりません、孤独でしょう。
    トピ主さんのご親族の事が一言も書かれてないのはそういう付き合いがないのだと推測してしまいます。
    相手を懲らしめるとかでなく慰謝料などご自身の生活にお金や再婚等に向けた名誉は必要です。
    トピ主さんは現に人が好いのと諦めきれないのでしょうがペラペラ手の内を相手にしゃべってます、これから訴えるだのなったら対策を練られて後手後手になるでしょうね。

    そして娘には弁護士を通じて書面でもここで述べた思いを伝えるべきだと思います、
    >娘からは「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    >「申し訳ないがもう娘という訳には…ごめんな」

    違うんですよ、25年間あなたは娘さんを立派に育ててきました、それは離婚や養子縁組を解消しようが消えません!

    可能性は大変低いですが将来娘さんがトピ主さんに本当に感謝出来るかどうかは娘さんが対等な大人として今度はトピ主さんに与える行動ができるかどうかです。
    親じゃなくなったら恩返ししないのなら所詮それまでの人間というだけです。

    ユーザーID:5105343548

  • あなたが正しい (心の傷に塩を塗りこむ無知投稿は無視に限る)

    トピ主さん、前スレからずっと拝見致しておりました。
    あなたが正しい、そしてあなたには一切の落ち度はありません。

    >そういう主さんだから、昔の夫/父が恋しくなってんのよ
    >そういうことを良く考えもせずにやっちゃうような主さんだから、
    >お嬢さんも奥さんも、ついつい、昔の夫/父に夢見てるんだよ

    小町には「ニンゲンの心を持たない」人物たちも結構書き込みをします。
    (過去幾つものスレで観てきました)
    これらはあなたを単に傷つけて喜ぶ、もしくはトピ主が「男だから」というくだらない理由だけで食ってかかる女性も多数存在する。

    私は書くときに「人間としてどうなのか」という観点でいつも投稿しています。
    そして私はあなたが25年間、実子でない娘を最愛に育てられたことに敬意をおぼえてもこんなニンゲンでさえない存在の投稿をいちいち真に受けていたらトピ主さんの気力が落ちるだけです。
    これらはトピ主義母、妻、娘と同様にまともな考えができない女なのです。

    トピ主さん、男性、女性問わず、この小町を見ている13000人以上もの人たちがあなたに大きなエールを送っています。
    あなたの「本当の人生」はこれからです。

    ユーザーID:8603337896

  • 本当に、お疲れさま


    娘さんかなり甘ちゃん
    自分がどれほどのことを主さんにしようとしたのか・・それで関係が壊れないって思っていたのでしょうか
    27歳のわりに、考えが浅いですね

    まあ、母親と祖母がああだから仕方がないのかなぁ

    まだ終わりではないでしょうが、お疲れさま
    この先もいろいろあるでしょうが頑張ってね

    ユーザーID:4271143224

  • お疲れ様です。

    前回トピより話を読ませて頂いておりました。この度は度重なる心痛お察しします……。どうかトピ主さんにとって、納得の出来る終わり方が出来ますよう……応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:1908184860

  • お疲れ様です

    これからは第二の人生ということになりますから、ご自分第一でお過ごしください。家族のために犠牲にしてきたことも多かったと思います。
    元娘さんにも情はあるでしょうが、責任は果たしたのですからこれ以上利用されることはありません。元娘さんの言葉を翻訳すれば

    「感謝していたのはお父さんだから」
    =>「でも結婚式で感謝を示したい実父ほどではないけどね。」


    「やっぱり出席は無理なの?」
    =>「実のお父さんは出られなくなって世間体が悪いから、トピ主父だけでもでくれない?」


    「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    =>「母と離婚しても、これからも経済援助継続してくれるよね?」

    が元娘の考えです。

    ユーザーID:8583381512

  • すごい娘さんだね

    「離婚しても二人の娘だよね」って・・・あいた口がふさがりませんでした。大事な場で元父に感謝の花贈呈しようとしていた娘が何をいってる。仮に元父の出席を許しても、感謝の花束は育ててくれた父だろうに・・・。

    なんか母親そっくりですよね。「金は現夫、刺激は元夫」みたいな。「体裁は現父、気持ちは元父」ってとこでしょうか。
    で、父親を失った娘さんは結婚後に年上男性と不倫って気がします。父親の穴を埋める相手を求めているでしょうし、その母親では倫理観も薄いでしょう。

    トピ主さん、離婚後は二度と奥さんにも娘さんにも会わなくていいと思います。金づるを戻すためにあの手この手を使ってくるでしょう。早くご自分の新たな人生を構築してください。まだまだやり直せますよ。
    また報告してください。たくさんの人があなたの味方です。自信をもって!

    ユーザーID:8821153421

  • 13700人が支持しています。

    あなたの決断は間違っていません。

    とても強い人です。

    幸せになることを諦めないでください。
    応援してます。

    ユーザーID:2480388590

  • 堂々と生きていける

    切ない結末となりました。トピ主さんを支持します。娘さんは懺悔すると思いましたがその通りですね。貴方が自分の子供を諦めただひたすら可愛がって育てた娘さん。奥様は最大級で貴方に感謝をし、その感謝を娘に繋げていくべきでした。愚かな三代に亘る義母妻娘なのでしょう。貴方か25年間愛情を注いだ分、これから25年以上妻と娘は反省をすべき、苦しみのスタートになるのかもしれません。
    人は後悔しないよう、人に尽くしていく、騙さない、感謝をしていく。ここを肝に命じていけば、何があっても堂々と生きていけるのだろうとつくづく思いました。トピ主幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7111885502

  • 立派な判断ですね

    親の事情など
    いちいち説明しなくても
    娘さんはいずれそれらを知ることに
    ならざるを得ない

    きっと
    主さんの歳を重ねた頃に
    お嬢さんはやっとそれらの事情を
    噛みしめるのではないのでしょうか

    今は
    彼女が結婚という新しい人生を

    邪魔しない父の精一杯の愛情だと
    思います。

    あなたは、よい父親です

    ユーザーID:7004207608

  • お疲れ様でした

    主様のレス、拝見しました。
    ご報告ありがとうございます。
    方向性が定まって、一歩踏み出されたからでしょうか。
    落ち着かれたように見えます。

    恩を仇で返した奥様に対しては、離婚、慰謝料請求は当然です。
    後のことは弁護士にお任せになることです。
    奥様の最初の結婚と離婚、今回の不倫、事実を明らかにして、決着させるには素人では無理だと思います。

    ただ、お嬢様には小さな逃げ道を残してあげませんか。
    お嬢様については、奥様と同じ穴の狢なのか、ただ、思慮に欠けた甘えた行動か判断しかねていました。
    主様のレスを拝見して、どうやら後者だったようですね。
    お年の割に幼いとも思いますが、主様の愛情に包まれて育ち、親子だからと何の疑いもなく甘えていた。
    そうであるなら、主様の子育てのお覚悟は見事に成功したわけです。
    もう心情的に親娘に戻れなくても、人生の先輩として、困ったときには相談に乗れるよ、そのくらいの逃げ道があってもいいかと思います。
    すべては主様のお心次第ですが。

    ユーザーID:0138609233

  • 主さんは立派です!

    続報ありがとうございます。
    私も気になっていました。
    トピックを立てたら立てっぱなしの方が多い中、
    ツラいことなのにしっかり書いて下さってありがとうございます。

    お嫁さんも、娘さんも、
    主さんが居て当たり前になってしまったのですね。
    近い人ほど、感謝と思いやりを忘れてはいけませんよね。

    主さんはとても立派なお父さんでしたよ!
    自信持ってくださいね。
    そして、主さんの心の傷が一刻も早く癒されますように。
    幸せを祈っています。

    ユーザーID:0840022422

  • 頓珍漢な的外れなレスは無視

    >やはり父親ではない
    >娘の考え違いを叱り正すのが父親。
    >親子なら娘の間違いを許すと思う。許せなくても突き放し他人にはなれないと思う。
    >トピ主さんの妻にたいする怒りは当然だが、娘に対する対応と考えをみると、本当の親子ではないと思えてしまう。

    だって「25年間の時間を裏切られた」相手だもの。相手にして叱りただす? は? 何を言っているのか?

    それから考え方は各個人。「成人」した娘にとっては「父親は本当の父親だけ」と考えて「父親を呼ぶのが正しい」と考えたわけで、「本当の父親を呼ぶことが間違いだ」と叱り飛ばす根拠は? 娘はある意味、正しいことを言っているからしかるべき根拠はない。

    生みの親と育ての親って言葉、知っているか?

    どちらにしても心から信頼して愛情注いできて慈しみ育ててきた人物から今回のような仕打ちをうけたら叱るどころか「もうどうでもいいや」となるのが人間だ。そして「成人」でありながらそのようなことに気がつかない義母と妻と娘。

    トピ主の痛みを理解できず、いや、しようともせず、くだらない根拠のないトピ主批判に終始する書き込みをしたあなたは、義母か妻か娘の誰かですか?

    ユーザーID:8603337896

  • どうかご自分を大切に

    娘さんとの電話のくだり、やりきれないお気持ちが伝わってくるようで
    思わず涙がこぼれました。
    でもここは娘さんに迎合せず、毅然とトピ主様のように対応した方が
    お互いが幸せになるような気がしてなりません。
    娘さんは近い将来に、取り返しのつかない恐ろしいことを
    してしまったと後悔し、母親を恨むかもしれません。
    しかし、それは避けられないことだと思います。
    今もし迎合したら、トピ主様の精神が死んでしまうと思うのです。
    何も知らない当方がいうことではありませんが、
    トピ主様は正しい選択をしたと思うのです。

    どうか時間が、苦しいお気持ちを和らげてくれますよう
    願っています。
    そして、幸せが待っているよう願っています。

    ユーザーID:1778495443

  • すべての人にトピ主さんからお話を。

    息を吐くように嘘がつける人、がいます。
    自分が悪くならないように、都合よく話をすり替えて他人に話す人。

    非常に誠実なトピ主さんにはわからないかもしれませんが「元」奥様はそういう方です。
    多分元義母さんも。

    元奥様がお嬢様に事実を話した、と言っていますが、そこには必ず嘘が含まれています。
    トピ主さまから見た事実を直接お嬢様にお話ししてください。
    でないとお嬢様が混乱します。
    また、婚約者のご家族にも事実を伝えておかないと、結婚式を欠席した主さまが悪いことにされます。

    もしかすると元奥様の不倫相手にも事実を話してみると全く違う事実が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:4999849004

  • 幸せになってくださいね

    トピを立てられた後の、トピ主さんの対応に感服しています。
    現在の妻子に関してトピ主さんの言動は間違っていませんから、ご自分の思うようにされるのが良いと思います。

    それが済んで片付いたら、次はご自分の幸せを目指してくださいね。
    長い人生、まだまだ先がありますよ。費やした25年と失った幸せに、やりきれない思いは残るでしょうけれど、諦めないで未来を信じて下さいね。

    あと、擁護するつもりは毛頭ありませんが、娘さんが実父に結婚式で花束贈呈をしようとした理由、想像ですが、悲劇を乗り越えたけなげなヒロインを演出したかったのではないかと思います。

    実親と離れて生きてきた可哀想な少女、それが今、大人になって巡り会えたことに感激。実親に何もしてもらえなかったことを恨んで僻んだりしない、この世に生を受けたことに感謝できる、心の広い優しい娘。

    ただそれだけのように思います。
    その行為が、本当に自分を苦労して育てた継父にどれだけ失礼なことか、どんなに傷つけることになるか、そこに考えが至らなかったのは残念ですが。

    ユーザーID:0594934648

  • 言葉が無い・・・。

    主さん、多分同年代。

    生真面目な、良い人なのだと思います。人柄が感じ取れます。

    心の傷は深い。でも、これからの人生を楽しもう!

    出来れば一緒に酒でも呑みたいが・・・。

    ユーザーID:2981890746

  • 元娘さん

    すごい厚顔無恥だなあと思いました。
    二人とも信じらんないそうですが、自分の信じらんない行いはどう思ってるんでしょう。

    離婚しても娘だよね?
    ほんとに感謝してるのはお父さんだから?
    本当に感謝してる相手に何をしようとしたか分かってないよね。
    いやはや呆れるわあ…

    泣いて謝れば許してもらえるとでも思ってたんでしょうか。
    当然私悪くないもんね?っていう感じが凄い
    とんでもない結婚式をあげようとしてた人だけあるって感じです。
    トピ主を批判する人も、そういう人なんだろうね。

    ユーザーID:5160965850

  • 頑張って!

    追加レス読みました。トピ主さん立派だと思います。自分の思うように、最後までやり抜いてください。引き続き応援していますので、頑張って下さい。追加レスお待ちしております。

    ユーザーID:4666043217

  • 頑張ってください

    トピ主さまには心からエールを送ります。ただ、事情を知らず、洗脳されていたと思われるお嬢さんのことは許してあげてほしいと思いました。離婚の事情は二人のことだから詳しく言えないって、なぜですか?お嬢さんは立派な成人です。あなたの悔しさ、無念の心の内を全てお話しすべきです。そして25年間お嬢さんを育ててきたことは否定すべきではありません。これからも君のことは大事に思い続けるよと言ってあげてください。あなたがお嬢さんをここまで立派に育てたという事実をどうか後悔ではなく、誇りとして生きて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3235364701

  • つらかったでしょう

    でも、主さんの判断は正しいです。

    今さら詫びようが言い繕おうが、元娘さんが育ての親を差し置いて、ただ生ませただけの男に花束贈呈しようとした事実は変わりません。
    元妻も元娘も死ぬほど後悔すればいいんです。

    主さん、まだ必ず明るい未来はありますよ!

    ユーザーID:3085362813

  • で、主さんは老後を一人きりで生きる覚悟を決めたの?

    どうせ元夫/実父は、直ぐにボロを見せるから、妻子は主さんのところに帰ってくるから
    短気にならずに待てば?と書き、反論のお返事を頂いてたのに今気がつきました。

    ほらね、やっぱりお嬢さんは主さんに感謝する気もあったじゃない?

    と書くと主さんはまた、むっかと怒るんだろうけど…

    奥さんが仮に浮気してたとしても
    主さんは奥さん(とお嬢さんといずれ生まれてくる孫)との未来を元夫にあげちゃっても良いの?

    今の時点で、浮気に怒って離婚するって、結局そういうことでしょう?
    人間って自分を相手にしてくれる人のところに行くから、主さんが離婚と言って関係を断ち切ったら
    奥さんは元夫にすがると思うよ
    (元夫も、再婚までは?だけども、適当に相手すると思う)

    離婚しないで、ぼちぼちやっていけば
    60-70歳となった時

    一時は浮気した妻でも、家事もやってくれるし茶飲話もできる
    病気の時にもアテにできる
    娘も孫を連れて、たまにくる

    そういう老後でしょ?

    離婚して、主さんは孤独に生きますか?
    病気になっても誰にも頼れないよ

    そう短気にならず
    結婚式にも出て、しばらく静観したらいかが?

    ユーザーID:9274824636

  • 仕方ないですよ

    壊れてしまった心は、そう簡単ではありません。
    元夫との不倫を知らなかったとしても、娘さんの花束贈呈は到底受け入れられるものではありません。
    しかも『二人が離婚しても私は二人の娘だよね?』なんて、どの口が言うんでしょう。
    残念ながら、奥様と元夫の要素が多分にある娘さんのようですね。
    トピ主にこれからの人世に幸あることを願います。

    ユーザーID:3879783872

  • 私が貴方だったら

    娘の結婚相手の家族に一部始終を話し、弁護士を立てて妻と元夫に慰謝料請求します。

    義父がまともだと言う意見もありますが、まともな人だったら、離婚もやむなしじゃなく、頭を下げてお詫びすると思いますよ。

    娘も今更「本当に感謝してたのはお父さん」だなんてどの口が言う。何をたくらんでいるのだろう。しおらしくすれば、相手方に何も言わないでもらえると踏んでいるのかな。

    慰謝料請求して、妻と娘は死んだ。これからは自分の人生を生きようと考えてください。

    ユーザーID:8790003633

  • 妻と娘とはお別れして良かったと思います。

    娘から「今さらだけど本当に感謝していたのはお父さんだから」と「でも二人が離婚しても私は二人の娘だよね?」
    こんな言葉がよく出たもんだ。結婚式の欠席の原因を作ったのは娘。結婚式で感謝の手紙も花束もトピ主さんには渡さないと決めたのも娘。本当に感謝したのは産んでくれた実父で”最初で最後の親孝行”と言っている。実父を”父”と言ってるよね。トピ主さんには、親孝行な事をしようともしないし。
    娘も戸籍上、縁を切るんですよね?もう経済的なパパになるのはお断りして下さい。

    トピ主さんは気を遣わないで、自分の娘のように育てようと努力したんですよね。でも、実際はどこか娘に気を遣ったのでは?娘もトピ主さんには気を遣う事が有ったと思う。そしてトピ主さんが実父でないという事にひっかかってたのでは?しかも娘の実父が生きていて、トピ主さんには黙って実父に会っていたのですから。父親擬き、夫擬き、娘擬き、家族擬きはもう止めて正解です。

    トピ主さん、経済的に余裕があるのなら、子供を産める可能性が有り、経済的にも自立できている女性と再婚して子供を持って欲しい。今度は一途な女性と一緒になって欲しい。頑張って。幸せになって。

    ユーザーID:5205489170

  • エールボタンを

    何度も何度も押します。
    父親擬きさんのこれからの人生にたくさんの幸が訪れますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:7989273455

  • 腹が立ちます

    離婚の原因を作ったのは母だけでなく自分の浅慮なのに
    他人事みたいに「離婚しても娘だよね?」なんて言える娘の頭の軽さに腹が立ちます。
    家庭を崩壊させたのは愚母であり不倫相手であり常識のない自分自身なのに
    全く娘は自分の責任を感じてないんですね。すさまじい女系非常識遺伝ですね。
    ごめんななんて言わず突き放した方がいいんじゃないかと思います。無反省ぶりが許せません。

    ユーザーID:5942384640

  • はっ!どの口が言う?!

    この娘、随分他人事ですね。
    母親と種父の不倫に「2人とも信じらんない」って、まるで被害者であるかの様な言い草。私がトピ主さんなら「お前もな!」と返しますよ。この後に及んで、離婚しても2人の娘だよねだの、本当に感謝しているのはトピ主さんだの…。この娘の感謝って、25年間育ててくれた人を人生の晴れ舞台である結婚式で、親類縁者が見守る中で完全無視する事か?
    そもそもトピ主さんが家族でいる事に疑問を持ったのは、妻の不倫以前に、この母娘の計画と行動だったんだよ!娘にバシッと言ってやれ!こういう時に良い人ぶるから舐められるんじゃないの?というか、結局は本当の娘じゃないから言えないのかなぁ。

    ユーザーID:8903838358

  • 振り返って考えて見よ 1

    トピ主の4つのレス見ました。
    私が危惧していた通り、トピ主は娘に真実を話してなかったのですね。

    トピ主は妻ばかりで無く娘にも蔑ろにされ結婚式に欠席を決めたはずですが、娘は知らされてない状況での判断だった訳だ。

    ここの人々はトピ主の話を読んだ上で妻と娘の批判をしており、当然娘も粗方分かった上での行動と思い、その上での常識としての意見を書いています。

    しかしトピ主は最初の夫婦の喧嘩も、妻実家に呼ばれたときも、妻が不倫を認めたときも、離婚もやむなしと義父が言ったときも、娘には詳細を話していない。
    今回も「妻から事情を聞いた」と中身を確認せずに、寧ろ「娘に話さなくても良いのに」と思ってしまう。

    『二人の事だから詳しくは言えない』って何故ですか?
    娘は子供じゃないし、トピ主は娘に大人としての判断を要求している。
    なのに情報は与えない。でも判断が悪ければ娘を捨てる?

    自分が娘にしている事を自覚してますか?
    不倫の件を「二人とも信じられない」と言う娘が、以前は元夫に花束と言うには、母親にあること無いこと、吹き込まれていた可能性があります。

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • 振り返って考えて見よ 2

    『娘は前夫が自分を捨てて逃げたのは知ってます』・・・『不倫で』と知ってますか?
    家庭の事情で泣く泣くとか言われてたら、娘は実父に同情しますよ。
    母親に「20年間実父も影で貴女をずっと心配してたのよ、最後に1度だけ親孝行しても罰は当たらないわ」等と言われたら、優しいトピ主が育てた娘ならその気になってもおかしくない。

    娘は結婚も出産もその苦労は未経験だし、捨てられた実母自身が許した上での勧めなんですから。
    花束の話を娘から最初に聞かされたときに、娘と二人で腹を割って全部話してたら、娘は実父招待を撤回したのでは? でもトピ主は娘には大事なことは何一つ言わなかった。
    居酒屋に娘では無く婚約者が来たのを、不思議がるレスが多かったですが、トピ主が娘には何も話してくれないから彼が来たのでは? 娘が異常だったら彼実家が破談を決めてたでしょう。

    離婚も欠席も賛成です。
    しかしトピ主にとって大事なのは、『初志貫徹』でも『ブレない自分』でも無いはず。
    妻への復習に目が眩み、罠に落ちた娘を切り捨てることで、自身の25年の子育てと最愛の我が子を失う愚を犯して良いのか?

    続く

    ユーザーID:4058354855

  • 彼方は間違ってないよ!

    憶測ですが、奥さんは生活の為に彼方と結婚したんだと思います。
    彼方に感謝の気持ちと愛情があったら、元夫と不倫なんてしません。
    そして不倫をしておきながら、バレていないことを良いことに、彼方の前に前夫を登場させようとしていたなんて。。。しかも悪びれもせず。。。
    奥さんも元夫も何という根性でしょうか!
    娘の言葉も腹が立ちますね!!!実の父は私達を捨てたけど、お母さんが再婚してくれたから、別に生活には困らなかったから、私達を捨てた父を恨んではいないってことですかね?
    あぁそうですか!結婚式に実の父に花束贈呈して?その後子供が生まれたら、彼方から色々孫の物を買ってもらい、孫の誕生日会には元夫を呼び、こっちが本当のお爺ちゃんですよ〜とでも言うのですかね?
    義父が正常な考えの人で良かったですね。
    これで皆から、彼方の考えがおかしい、などと言われたら。。。
    こんな母娘と縁を切り、妻と元夫に慰謝料請求をして、人生やり直しましょう。
    25年は長かったですね。。。
    彼方のこの先の人生に幸あれ。
    応援していますよ。

    ユーザーID:2843822488

  • 振り返って考えて見よ 3

    最後です

    本当のトピ主の幸せは、妻と離婚し、妻と元夫に慰謝料と養育費請求。
    娘と和解し、養子縁組してるなら、娘結婚後も婚家と付き合い、娘に実父・実母と絶縁させる。
    義父とは、妻を廃嫡し娘を相続人にするなら付き合い継続。義母とは疎遠。コレだと思います。


    皆がトピ主の今後を心配していますが、私たちのための決断をするのは本末転倒ですよ。
    私たちが知らないことも未だ沢山あるでしょう。

    どうか目の前のことに惑わされず、深慮遠謀を祈ります。
    あなたの今後の人生のために。

    ユーザーID:4058354855

  • 幾ら

    事実を知ら無かったとは言え、娘擬きも相当な性格と思います。自分が25年も慈しみ育ててくれた相手に云った言葉は、まるで無かったかのような豹変ぶりは、付いていけないですね。

    せめて同じ血が流れる両親と同じ轍は踏んで欲しく無いですね。

    ユーザーID:9886194012

  • 簡潔に。。。

    トピ主さん、今後も頑張ってください!!

    時が経って、我が子のように育ててきた娘さんと、(父娘の関係でなくても)また仲良くできる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:6358287788

  • それで良かったと思う

    娘に酷だと批判する人もいるかもしれませんが

    私はトピ主さんの対応は正しかったと思います

    娘さんは婚約者からも諌められても聞く耳を持たなかった
    今回、妻の入れ知恵で離婚回避のために、トピ主さんに
    娘であることをせがんだ可能性もある。

    婚家に感謝すること 名誉挽回すること
    多分娘さんに最も欠けてることを
    親身に育ての親としてアドバイスしている
    十分すぎるぐらいね

    そして、父でないときちんと折れずに伝えた。
    覆水は盆に帰らない、人の信頼や恩を仇で返してはいけない
    それを、教えることが出来たのでは と思います。
    人生で最も大事なことだと思う。

    娘さんは傷つくかもしれないけど
    その傷の深さが 自分の浅はかな言動が招いたものと
    一生刻みつずけることが彼女のためだと思う。

    もし、トピ主さんが許して娘の言うとおりにすれば
    彼女は 人を裏切ったり 都合よく利用して拗れても
    泣いて謝ったフリすれば許されると学習します。

    私はトピ主さんの対応間違ってないと思います

    ユーザーID:9517070236

  • だらしない奥様と離婚してあなたは潔く生きましょう

    新しい生活にエールを送ります。

    ユーザーID:4457053488

  • 娘さんが可哀想に思います

    若いときには誰でも失敗をするものではないでしょうか?
    結婚式に育ての親ではなく血縁の父に花束を渡すというのは、確かにあり得ません。本当にお気の毒に思います。
    でも、娘さんが血縁の父に興味を抱くのは自然なことといえば自然だと思いませんか?ほとんど会ったことがないならば尚更です。そして、育ての親である主さんを信頼していたからこそ、そんななことをしてしまっても、大丈夫だと、錯覚してしまったのではないですか?それだけ娘さんから主さんへの信頼が揺るぎないものであったということです。信頼していたからこそ起こってしまった事故のようなものではないでしょうか。
    娘さんの行動は確かに常識はずれです。でも、若いときには誰でも穴があったら入りたいような失敗をしますよ。
    その大失敗を結婚式前にやってしまい、結果的に父母が離婚に至り、育ての親であるあなたも失うことになってしまったわけです。そこまでの罰を受けなければいけないんですか?娘さんはこれから幸せになれるんですか?普通の人間ならば鬱にでもなってしまうのでは?
    心情としては違っていても、これからも見守っていると、伝えてあげても良かったのではないですか?

    ユーザーID:8744219695

  • 娘さんと義母は妻と同罪じゃない可能性はあるよね

    先ず娘さん。母の元父との不倫関係を知らなかったんだよね? ならば母親に誘導されて結婚式で感謝になった可能性はあるのでは?

    元父の浮気からの離婚として知っているなら、本来であれば母親も被害者。その被害者である母親が許して誘導すればそうなる可能性もあるかと。まして結婚式なら様々なことを母親に相談するものじゃないの? まだ20代半ばなら儀式事などは母親から一般的には教わるし、結婚式への参列回数もさほど多くないだろうし、離婚した親子関係の結婚式への参列はさらにレアケースだし。

    どうして元父への結婚式での感謝の流れになったかは聞いて欲しいな。

    それと義母。何もかもを知った上で庇っていたわけじゃないよね? 元夫と知って怒ってるのだし。

    主さんに対して失礼極まりないのは事実としても、我が子可愛さもあるんだろうよ。確かにズレているけど、親として娘の離婚で煮え湯を呑まされた彼女としては何より相手を許せなかったからもあるのでは?

    今回の事で確実に悪いのは妻と元夫。

    娘さんと義母は同列には語れないと思うんですが…。

    ユーザーID:3456306003

  • 25年は重い。

    トピ主批判の人の事なんて気にしなくて
    よいですよ。

    25年尽くしてきたのに、この仕打ち。
    心の叫びをネットで話したかったん
    ですよね。いいと思います。

    娘さんはしらなかったことかも
    しれませんが、母に刷り込まれて
    いきてきたのかもしれません。

    批判なんてまともに受ける必要なんて
    ないです。心のままにやればいいですよ。
    あなたは今まで十分やりました。
    これから生きていくために、ケリをつける。

    ただ、それだけです。

    ユーザーID:6532017064

  • がんばって!

    主さんのお考えは至極全うだと思います。
    私も再婚の母親擬きです。
    子どもたちは成人していますが、元嫁は未だに目と鼻の先ほどにある夫の家に子どもたちと住んでいます。養育費の関係上家賃を貰いメンテナンスをしているのですがことあるごとに連絡を取り合っています。しかもすぐ傍に居るということで雨が降っているから洗濯物を入れたほうがいいとか、子どものこと以外で連絡しています。その行為は配偶者に対する背徳行為だとわからないのでしょうか?
    また元嫁が入院するときなど病院まで付き添い、私はお見舞いのお菓子を買い夫が病院から出てくるまで外で待たされました。
    元嫁は義母の家に時々顔を出しているようでそこも不快に感じます。
    夫も子供の結婚式には元嫁と出る気満々です。
    金屏風の前で元嫁と夫が並んで花束を受け取るなんて言語道断!人の道に反していますよ!
    離婚してから、”私、元夫(元妻)と、仲がいいんですよ〜!”
    とか言う連中というのは、責任ある立場としてはきちんとした関係も作れない。
    幼稚な男女であるということだと言う人がいました。
    なんか常識に欠ける人が増えて情けないです。

    ユーザーID:8781814853

  • ぜひ弁護士を立てて

    たんたんと妻と元夫に不倫の慰謝料と娘の養育費を要求し、公正証書に残してください。
    接触・接近禁止、違反の場合の条件(罰金)も忘れずに追加しておきましょう。

    その母親と実の父親の血を引いているだけあって、今になってずいぶんとムシのいい娘さんですね。

    さんざん裏切られてお辛いのに大変でしょうが、応援しています。

    ユーザーID:2981951491

  • 二回ほど父親ではないと言いましたが

    トピ主さんのレスを読みました。
    謝罪している娘、これからも親子だよねという娘を拒絶するのですか。
    やはり思った通りトピ主さんは娘さんの本当の父親にはなれなかったのですね。
    20年にも及ぶ長い期間育ててきた娘をそこまで突き放せるのであれば、最初から感謝などしてもらおうとしなければ良いのです。本当の親子なら子供の過ちを、しかも謝罪していることを許さず、絶縁などしません。

    ユーザーID:8544850727

  • トピ主さんはお気の毒ねえ…。

    自分の血を引いた子供はあきらめたのにねえ・・・。
    有能な弁護士に相談しましょう。
    それで(既出なら失礼)、あなたの妻は働いていたのですか?
    自分で稼いでもないのなら、厚顔無知ですねえ…。
    妻の元夫もトピ主さんのおっしゃる通り厚顔無知ですねえ…。
    妙な人間に関わって人生台無しにされて、トピ主さんひどいわねえ…。
    今は独身女性はいっぱいいるから、妻よりもっと賢い女性と交際したらよいですよ?(物事が落ち着いてから)。
    もう、子持ちの独身女性はこわくてつきあえないんじゃありませんか?

    ユーザーID:0709524864

  • 仕方ないですよ

    母親の不倫で「養父を失う」という娘さんも、有る意味、とばっちりで不幸ですが、でも、仕方ないですよ。
    娘さんのしでかした事も、破壊力は大きいですからね。

    娘さんからすれば、ウェディングハイで、実父に花束贈呈なんて言ってしまったけど、婚約者から指摘されて、撤回したんだから、「もう怒ってないよね?私は娘だよね?」と確認して、救われたいのでしょう。

    でも、取り返しのつかない事は有るのです。
    トピ主さんが、正直に言ったのは、良かったと思いますよ。

    義母さんが、騒ぐかもしれませんし、婚約者さんが再度連絡を取ってきて、「○子(娘さん)を許してやって下さい」と言うかもしれませんが、それぞれの立場が有っての発言です。
    婚約者さんに対しては、あれこれ言わず(洗いざらいぶちまけても良いですが)「ここから先は、○男君が○子を幸せにしてやって欲しい。それが養父としての最後の愛情だ」と言うだけで良いと思います。

    トピ主さんも、離婚の処理がひと段落ついたら、身体を休めて下さいね。

    ユーザーID:4749489309

  • 家の鍵は交換した方がいいかもしれません

    訴訟が動き出したら日中に忍び込み、証拠を家探しすることも考えられます。

    離婚しても親は親だと言います。ただ、適用されるのは実子のケースで、親が言う側です。子が言う側ではありません。お嬢様はあなたに愛されている自信があればこその甘えを、今もお持ちなのですね。

    何をしても父は自分を見捨てない。そんな信頼をお嬢様が持ち続けていられる程に、あなたが親として真剣に向き合い、ぶつかり諭し、大事にしてきた歴史を感じました。

    ただ、考え方が幼いです。普通、母達の不倫を聞いて、どうしてそこで「信じられない」とヒトゴト意見を言える立場だと? 共にあなたを傷つけた加害者側の自覚は?

    「今更だけど本当に・・・」も、あまりに薄っぺらいセリフでしたね。
    そんな本命じゃない、キープ男に使うようなセリフを娘に言われたお気持ち、察するに余りあります。

    父親にとって、娘は最後の恋人と申します。幼く小さかった手を思い返しながら、大きくなった娘の手を新郎に渡す。その男泣きを皆に見守られながら。
    あなたにとって今や幻となった結婚式は、そういうものだったでしょうに。

    ユーザーID:2861065703

  • お疲れさまです

    一連のことで、さぞかしご心痛のこととお察しいたします。
    娘さんとの会話もお辛かったことと思います。

    私も、息子を身籠っている時に、
    元夫の不倫が発覚し離婚しました。
    その後、息子が10歳の時、現在の夫と再婚しました。
    現在の夫は、息子を溺愛してくれておりますので、
    もし息子が、トピ主さんの娘さんと同様のことを言い出したとしたら
    横面張り倒して親子の縁を切るでしょうね。

    人から受ける愛情や誠意を
    感謝して受けとめることができない人って
    残念ながら存在するのかもしれません。
    トピ主さんのこれからが、心穏やかなものであることを
    願ってやみません。

    ユーザーID:4552585380

  • 25年間の重み

    離婚は当然と思いますが、25年間育ててきた娘を捨てるということは
    同時に「25年間育ててきた父親」である自分も捨てる、ということですよね。
    随分やっすくてかっるい25年間だったのですね。

    あなたにとってはしょせん、他人の娘、だったということですよね。
    25年間、どこかでずっとそう思っていたのでしょうね。
    深く傷ついたのは分かりますが、これが実の娘だったら違っていたんだろうな、と思います。
    まぁでも詮無い事を言っても仕方がありません。

    ただ思うのは
    あなたは育ての親ではありますが、25年という長い月日を軽く扱うところは娘さんとそっくりですね。
    皮肉にも25年間、父娘であったことにより考え方が似たんでしょうね。

    ユーザーID:1788873137

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