(駄)全く違う、自分の親と義両親

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家族・友人・人間関係

ななんぼ

私は典型的な都会育ち。
両親はこどものころ離婚、バリバリのキャリアウーマンの母は田舎の風習が嫌いで、実家と縁を切っているため二人暮らしの鍵っ子でした。

お金は十分あったけど、「無駄なことはしたくない」至上主義の母は、
誕生日や成人式・結婚式なんて意味ない!
一銭も金を出さないという徹底ぶり。(というよりやることに反対)
現金以外の贈り物も貰ったことがありません。(サンタもいませんでした)

その代わり学費や塾・留学の費用は惜しまず出してくれました。

一緒にショッピングやお酒を飲んで騒いだり、ましてやカラオケなんて行ったことがありません。
孫も「興味ない」の一言で、あまり積極的に会いたがりません。

そんな私が地方の長男旦那家(2世帯)に嫁ぎ
驚いたのは義両親。
旦那の両親は、ことあるごとに「つくりすぎちゃって」「これいるだろ」
と色々なものをくれます。
(最初、私はそれに感激していちいち涙ぐんでしまいました。)
一緒に飲みに行ったり、カラオケしたり、買い物したり。

孫への愛情も人一倍。
私のことも孫の一人くらいの気持ちで可愛がってくれて、仕事で海外出張したときは「危ない目にあうんじゃないか」「女一人で…」と大騒ぎでした。記念日は大飲み会、盛大に祝います。
結婚式の時はあるだけのお金を援助してくれました

その代わり、あまり計画性がなくその日暮らし
旦那は大学に行くのに親戚中に頭を下げて回って、お金を集めたそうです。

義両親の話を母にすると「面倒くさい、よく耐えられるね」と言われます。
私は全部とても嬉しいのですが。。

学生時代寂しい思いをして、グレかけた私からすると
旦那の両親に育てられたかった…と思うのですが、一長一短、もしくは隣の芝生なのでしょうね

みなさんは、どちらの親の方がいいですか?

ユーザーID:8784103104

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  • 双方が極端すぎる

    バランスのとれたメリハリの効いた生き方がよいかな。

    過ぎたるは及ばざるが如し。

    ユーザーID:3460873983

  • それほど極端ではないけれど

    私の母も、とぴ主さんのお母様と価値観がにてます
    さすがにお中元やお歳暮、お盆の時期のお墓参りなど
    親戚との義理はきちんと果たしてましたが

    子供のころは色々不満もありました
    サンタのプレゼントは、ブーツ入りのお菓子程度
    おもちゃや洋服はお下がりばかり

    でも母が納得すれば、習い事のお金などは惜しみなく
    3−40年前に、習い事関係の費用に月数万は、今の数万の比ではないとおもいます
    留学も親がかりで、そこで知り合った夫と結婚してます

    そして、義両親はとぴ主さんの義両親とよく似てます
    (夫の大学進学は学生ローンです)

    子供が生まれて洋服もおもちゃはほとんど義両親か購入
    旅行へ連れて行ったりしてくれるので

    私は母からもらったお金を
    子供の進学のためにがっちりためてますよ

    とぴ主さんは結局ぐれてませんし、今が幸せなので
    そのお母様で良かったのですよ
    だから、ご主人のような方と結婚して
    真ん中で行こうと思えるのではないですか?

    ユーザーID:3797707578

  • どちらもごめんなさいです

    両極端な例ですね。
    どちらのタイプの親御さんも、私の知る範囲にはいません。

    子どもに思い出を持たせなかった実親さんも、
    お金に無頓着な義理親さんも、
    どちらも、親としては落第かな…。

    トピ主さんは、自分の学費を親戚中に頭下げて借りに行けますか?

    お金の心配のない家庭が一番。
    子どもを第一に考えてくれる親も一番。
    多くの家庭は、そういう健全なものだと思いますよ。

    ユーザーID:3648966835

  • やっぱり離婚てのはね・・・

    離婚している人は簡単には受け入れがたいです。

    ユーザーID:9834860870

  • 十年後

    十年後の貴方に同じように質問したら、なんて答えが来るかしら、貴方とお母さんの過ごしてきた時間と同じ時間が過ぎたとき考えてみたら。今結論を出す事には少し……私の感想はどっちもどっち【わりと聞く話です・生まれ育った環境と嫁いだ先の家の環境がビックリする程違う話】

    ユーザーID:2671660296

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お母様が気の毒かな。

    恵まれたひとり親家庭だと思いました。
    世間のひとり親家庭では、進学などおいそれとできないですよ。
    私もそうでした。

    おまけにトピ主さんのお母様のような計画的な母ではなく
    無計画で、その日暮らしでしたので
    高校に行くだけでも穀潰しと言われ
    高校までいかせてもらった恩を一生忘れず
    卒業後は働いてお金の援助をするものと洗脳されて育ちました。
    グレる時間もありませんでした。
    アルバイトをして高校の交通費、食費、教材費を稼がなくちゃいけなかったから。

    こんな親もいます。
    私から見たら、トピ主さんはとても贅沢。
    嫌みでなく、本当に羨ましいと思いました。
    塾にも行けて、留学までできたなんて。
    旦那の両親に育てられたかったなんて酷いと思うな。

    ユーザーID:2360741936

  • 実のお母様のほうがいいです

    45歳母親です。21歳の娘がいます。

    私なら実のお母様のほうがいいですね。
    お金の使い方を計画できない人が嫌いなんです。

    父の給料もパート代も貯めておけない浪費家な母のせいで進学資金どころか受験料も用意できない家で、学年トップの成績なのに就職しました。
    私が子育てが落ち着き40歳で通信大学に入ったときも「なんで今更勉強すんの?」と心底不思議そうに言われました。

    あと挙げているお酒やカラオケやらって、別に親とでなくても友人と楽しめることですけど。
    何度も書いてるのでよほどお酒が好きなのでしょうが、盛大に騒ぐのが友好の証って訳じゃないしね。

    トピ主さんが海外出張できる仕事に就いているのは、義両親ではなくお母様のおかげなんですよ。
    留学費まで出してくれる親と、金策を子供にさせる親。
    後者はとんでもない親ですよ。
    私ならこんな親、耐えられません。

    ユーザーID:7804068697

  • 極端すぎます。

    半々くらいがちょうど良いです。多くの家庭はそんなに極端じゃないと思いますよ。

    多少無駄だとわかっててもお祝いやプレゼントは、それなりにはするけれど、それは交際費等の範囲内。

    結婚式なんて意味がないってのも友人や親戚との付き合いにちょっと困りますよね?

    計画性がなくその日暮らしってのも困ります。病気になったら、その費用はどうするの?って心配です。

    ユーザーID:5617308129

  • 上っ面だけで判断しない

    義理家がやさしいのも、昔、お金がないその背景には、親戚の世話になったりしている、しかし、子が親戚より立派になり、二世帯を建て、あなたのような立派な娘をもらって鼻も高い、そういう事情があるからでしょう。
    お母さんの生き方も筋が通ってますし、あなたを女一人で育てたのは、とても立派です。
    皆夫々事情があり生きてますから、どちらも成功しているので、どっちが悪いと言うことはありません。

    ユーザーID:9046788798

  • トピさんがご主人と出会った意味

    どちらが良いのかではなく、足して2で割ればちょうど良いといった感じです。
    そこに出会った意味が有るのでは?…というのも我が家がそうだからです。
    義実家と実家はほぼ真逆。なので両方の良いところを学び生活しています。
    経済的なことは実態に添いますが、子供も両祖父母の良いところを理解して関わっています。

    ユーザーID:6434258492

  • 子供には

    理屈抜きの愛が必要ですからね。

    ユーザーID:5457238165

  • それは、究極の選択

    でも、ご主人の家の方がいいな私は。
    お母さん冷たい方ですね。
    生まれた子のこと、実の母親に興味ないなんて言われてさぞかし切なかったと思います。

    ただし、今のところは です。
    でも、計画性のないのはいただけない。
    将来のことを考えたら、あなたのお母さんは自分の貯金で施設に入り娘には一切迷惑かけなさそうですが、
    ご主人のご両親は将来に備えた貯金がなさそうなので、
    いざというときはあなた方ご夫婦に多大な迷惑がかかりそうな感じがします。

    極端すぎて一長一短とか、隣の芝生とかそういう問題ではないような気がしますね。

    ユーザーID:5407475623

  • アリとキリギリス

    実母さんがアリ、義父母さん達がキリギリス。
    そんな感じですね。

    寂しい思いをしたかもしれませんが、実母さんなりに経済力という愛情であなたに接していたのでしょう。
    子供心にお金の心配せず留学まで出来たのは、母子家庭ではなかなか出来ませんよ。
    お母様も一人親ということで、かなり頑張っておられたのでしょうね。

    反対に義父母さん達は、これから先が心配ではないですか?
    その日暮しと言う事は、老後の蓄えは大丈夫なんでしょうか。
    お嫁さんであるあなたを分け隔てなく可愛がっているのはありがたいでしょうが、介護に突入する辺りで同居故に相当なストレスがあるだろうと想像に難くありません。
    そこら辺がクリアならば、仲良し家族でよろしいのでは。

    私は実母さんの方が良いですね。
    虐待やネグレクトだったわけでなし、わかりやすい合理主義者で良いと思います。

    ユーザーID:5055775254

  • 親は選べない

    同じように、親が子供を選ぶこともできません。
    よって、どちらが良いかを言うのはナンセンスだと思います。

    ま、トピ主の経験は、ある意味両極端なので、大多数の親はこの両者の中間あたりなのだろうと思いますが。

    ユーザーID:3347780939

  • どっちもいいね!

    主さんが、さびしい思いをしてたぶん遅れて来たプレゼントだと思ってはどうですか?

    でも解ってるはず。
    お金は使えば無くなるし、沸いて出てくるほどお天気任せなものでもない。

    きちんと計画を立てて考えないと振り回されるし、

    消費に慣れてしまえば、堅実に過ごすことは苦痛になっていくことも知ってるはず。


    今の金銭感覚に育ててくれた母に感謝して、
    自分の子供に「お金」をどう教えるか、それが悩みで本題でしょう??


    どっちが正解でもない話じゃん。

    ユーザーID:9917117026

  • どっちも極端

    極端すぎてどちらの親ともなじめない気がします。

    一番素晴らしいのは価値観がまるで違う義理実家を素直に受け入れて、良いところも悪いところも淡々と評価しているトピ主さんです。
    トピ主さんの子供はとても良い子に育ちますよ。

    ユーザーID:1893262253

  • 分かります、分かります。

    私も育った家庭と、嫁いだ義実家が対極にいるような違いです。

    そして私も「こんな(義実家のような)家庭で育ちたかった」としみじみ思う事も多いです。

    やはり育った環境がどこかに染み付いてて、義両親に対して「ん?」と思う事も出て来たりもしますが…(笑)

    とりあえず幸せだな〜って、過去の自分自身のパズルを埋めてる感じです。

    ユーザーID:9331722151

  • う〜ん

    どちらがですか。
    なんか両極端で、まさに究極の選択みたい。

    現在の私だったら悩むこと無く、トピ主さんの実親のほうなんですが、
    小学・中学生くらいだったら、義両親の方がいいんでしょうね。

    子どもの時は義両親、高校以上になったら実親がいいなというのが
    正直な感想です。

    子どもに必要なのは愛情ですが、
    大人になってから必要なのは、知識とお金ですものね。

    ユーザーID:6361322621

  • 比べようが無い

    60代、たぶんとぴ主さんの親世代になります。

    私は力道山をテレビで見てた子供時代ですが、行商で日銭を稼ぐ父と内職の母
    それに4人の子供の貧しい一間の借家生活で、行商仲間と昼間から花札をする
    酒癖が悪い父に良い思い出はありません。
    その日暮らしで家庭が荒むというのを思い知りました。
    お金が無い辛さも十分身に染みてます。

    だからこそ私たち兄妹は親を反面教師として中卒と高卒ながら、地道に働き結婚し、
    定年まで共働きで家を建て、今はまま余裕の年金生活をしています。
    子供時代、とぴ主さんのようにお金に不自由せず大学へ行っていたら、もしくは
    義実家のように愛情あふれる家に育ったら違う人生になったかも知れません。

    でもね、お母様も義両親も毎日精一杯懸命に生きて来られて今のあなたやご主人が
    あるので、どちらが良いとは言えないのではありませんか?
    二人で今から親を乗り越えて、自分達の理想の家庭を作ればいいんですよ。

    ユーザーID:4898928435

  • もちろん

    主さんのお母さんの方がいいです。

    その日暮らして、計画性がないなんて、嫌ですね。

    ユーザーID:6767237687

  • 怖い。

    気前が良くて、何でもしてあげたい人達。
    してもらえてる人は嬉しいよね。

    で、リタイア後は?
    年金だけで貯金のない義理両親が「お金足りないから、毎月10万は仕送りしてね」と言われたら払うの?
    今まで散々世話になっておいて「いえ、うちはまだ教育費掛かりますから」と断れる?

    義理両親はキリギリスですよ。
    実のお母様はアリ。
    長い目で見たら、どちらが正しいかしらね。

    ユーザーID:6862268705

  • 義両親の老後・・・

    将来、義両親の介護をすることになるでしょうね。

    その調子ではお金もないでしょうから、生活も援助するか同居することになるでしょう。

    当然、無駄遣いが多くて、同居してもうんざりすると思いますよ。

    あなたの親はしっかり貯金していそうですから、老後も娘の世話になんてならなくても大丈夫、と言うでしょうね。

    さて、どちらのほうがいいですか?

    ユーザーID:9216087277

  • 両極端だな笑

    ごめん、どっちもないです。
    その間がうちの親ですが…

    両極端過ぎますよね?
    べったりな義理家族に、
    クール過ぎな実母…
    間が丁度良いかと。

    ユーザーID:5717587932

  • 極端だけど

    私ならトピ主母のほうがいい。

    ユーザーID:7448852932

  • 両極端ですね

    理想は中間で程々に両方の長所があることですね。中庸というのか。

    わたしの親はトピ主さんのご主人側タイプでした。大学には行っていませんが
    習い事はいろいろさせてもらいました。ピアノを習っていた小学生のころ、ピアノは買ってくれませんで、「買ってくれる人と結婚しろ」と笑い飛ばす感じ。
    その御蔭か、甘えん坊から自立した女になれたかな?

    でも両親の愛情というと面はゆいですが、彼等なりに子供たちを大事に育ててくれたと、親なき今、感謝しています。と、同時に、両親は心のままに生きていて、彼等もそこそこ幸せだったのだと思えるのです。

    心のなかは見えないものですけれど・・・

    ユーザーID:5757347896

  • 実母、1択でしょ

    将来怖くないですか。
    きっと、近いうち義両親ローンを払って欲しいとか、老後資金ゼロとか、
    貯金もなくて医療保険未加入とかいろいろありそう。
    きっと、贅沢するなら自分の老後資金ためとけよと、
    恨みに変わる日が来るような、
    出来たら杞憂に終ればいいですが。
    うちは、全部言われましたよ。

    ユーザーID:5948696318

  • いいのは、愛情深くて計画性のある親ですね

    選ぶなら義両親かな〜。

    でも、どちらも極端。

    殆どの親が愛情深くて、きちんと貯金もして、その日暮らしなんてしていないと思います。
    それが、普通の気がします。
    そんな普通の両親がいいです。

    ユーザーID:5782653137

  • どっちも嫌です

    実母も義両親も、バランスが取れてない極端な人たちですね。私はどっちも嫌です。

    うちの両親は程よいバランスでよかった。

    ユーザーID:2678604165

  • 社交的か内向的か

    社交的とか内向的とか言うと対人スキルの様に思われがちですが、そういう意味では無くて、人によって他人をどれくらい必要とするかというのが違うのだと思います。

    私はトピ主さんのお母様の様に、自分で自分のやりたい事をするのが好き。
    他人と関わるのは気疲れがするから、ある程度以上の自分一人の時間が必要です
    人よりも自分のやりたい事に興味がある

    夫はトピ主さんタイプで、時間があれば友人や家族と楽しい事を一緒にしたいと思うタイプ。
    自分の趣味のサイクリングに行くのに何故妻を誘うのか。 私が一緒だとペースを落として走らなければいけないのに。

    どちらが良いというよりはやはり、親と子の性格が合っているのが良いのでしょうね。

    あとは、親がある程度子供を理解して、子供に会わせてあげる事が必要だと思います

    トピ主さんの様に、淋しさから子供が非行に走ろうかと言うほどの放置は親として冷た過ぎますね

    ユーザーID:5461259329

  • わかんないの?

    義理親は、いい親なんかじゃないよ?年取って金がないと言われたら、毎月10万くらい援助するんだよ? 大学費用をかき集めたなんて 私からしたら、恐ろしいです。あなたのお母さんがいいです。学費を出してくれたなんて、素晴らしいですよ。

    ユーザーID:0605232673

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